2009年08月の記事
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お買いもの♪
副都心に出てきました。目的は電気屋さん。ターゲットはパソコン？ではなく、パソに付ける外付けドライブと、パソを持ち運べるようなケース、オフィスソフトです。パソは既にネットで買ってしまいました。だって安かったんだもん。でもモバイルパソにはドライブが付いてないので、ワードとかエクセルとかをインストールできない（もともとパソコンには搭載？されていない）。だからそのためのドライブと、学校にも持っていけるようにケースと、あとオフィスを買いました。オフィスはマイクロソフトのを買うと高いらしいので、お店の人がキングソフト社のものを勧めてくれました。なんと価格が８０００円以下で、マイクロソフトのものと互換性があり、使い方もほぼ一緒で見分けがつかないくらいとのことでした。これを紹介してくれてほんとにラッキーでした。その店員さんもどんどん安くしてくれるし。これもラッキーだなと思っていたのですが、家に帰ってネットで見てみると、もっと安く同じものが売ってました。ちょっと自分が勉強不足だったみたいです。 パソコンの方は手違いで明日の朝くるそうです。ちょ～楽しみですが、ハズレもある（タッチパッド？がちゃんと動かないらしい）との話を聞いているので、明日はアタリが来るように、と心の中で思っています。
2009.08.31
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衆議院議員選挙
朝投票に行ってきました。寝ぼけまなこで少し外を散歩する気分で行けば目も覚めるかなと思って。前回までは父親の意見にほぼ賛同していましたが、今回は自分の意思で色々と決めた次第でございます。たまたま父親と投票先が重なってしまったというだけで・・・。でも比例区と裁判官については意見が異なったようです。 今は政治には特に期待していない人が多いと思います。自分もいささか冷ややかに見ている一人ですが、今回は少し盛り上がっていますよね。自分も冷ややかに見ているとは言っても、少しは期待してしまうわけで・・・。自分の投票したところが善戦することを今は考えています。
2009.08.30
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家庭内環境
こう、なんか父親が怒っているような感じがするんです。以前書いたかな？忘れてしまいましたが、自分が２階でパソコンしているときに、１階でガチャガチャお皿とかの音がして。それが妙に大きい音に感じられて、ビクッとしてしまう。父親はもしかして怒ってるんじゃないか？・・・と。そのお皿の音は自分に向けられているのではないか・・・と。ケアのスタッフに話したところ、「恐怖感を感じてしまうみたいですね」と言われました。 そんなこんなで、父親を家から追い出しました。実家に帰ってもらいました。今日はうちにいますが、普段は埼玉の方にいてくれるそうです。これで体調の方も少しずつ回復してくれればいいのですけどね。これからどうなっていくでしょうか。
2009.08.29
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読み物
最近R25が駅に置いてないです。どうしちゃったんでしょうね。この前ケアのスタッフの人とも話をしてました。「R２５ないんですよー」って感じで。でも今日学校に行ったら、L25はありました。でもR２５はやっぱりなかったです。あのフリーペーパーは時間つぶしに最適かな、と。休刊してしまったのかもしれませんが、読み物がひとつ減ってしまいました。 今年から就職ジャーナルも休刊になったみたいで、買う雑誌が減ってしまいました。今は転職雑誌（苦笑）を呼んでますが、けっこう勉強になるんですよ？人が話をしている記事なんかを見ると、時々おっ、と思うような話に出会えます。なんというか自分を啓発してくれるというか。そういう雑誌ってなかなかないですよね。もっとたくさんそういう面白い雑誌が出ればいいのに、と思ってしまいます。 今はインターネットの力に押されてしまっていて、雑誌の売れ行きもあまりよくないそうです。自分は、パソコンに向かう時間を減らして、雑誌を読んだりする時間を大切にしていきたいです。やっぱり本とか読む人、読める人は何かが違うように感じます。人間性の部分において成熟しているというか。これからそういう時間増えていったらいいなと思います。
2009.08.27
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早起きは得しない
また、早い時間に目が覚めてしまいました。現在朝4時30分。早起きは三文のとくではないです・・・。少なくとも早起きすると何していいか分からないです。一応午前7時から駅前のカフェはやっているそうなので、今日はそこに朝一で行ってみようかと考えています。それまで起きていたらの話ですけどね。2度寝してしまう確率も高し。気をつけます。 そして朝起きた時に腕の痛いこと、痛いこと・・・。鈍い痛みが襲ってきました。ホント痛いです。 さて、この痛みを抱えながら、今日もがんばっていきますか。 モバイルパソコンは東芝製のが37500円くらいで買えるそうです、ネットで。たぶん9月にお金が入ったら買ってしまうでしょう、きっと。それまで安いままでいて・・・。
2009.08.26
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進まない論文
自分は何がしたいのか？論文における問題点です。論文を進めようと考える時、時々こう思います。自分は何がしたいんだろう？発想やひらめきがうまく出てこないんだと思います。だから自分の書いている文章に自信が持てない。いいアイディアも思いつかない。結局論文が進まない。死活問題です。大変です。 対策としては体調を良くするしかないのか？でもそのためには日中がんばっている必要がある気がします。毎日論文ができなくても立ち向かっていって、とにかく考える。毎日がんばっているといつか「小さな精」が舞い降りてくるかもしれません。できるようになる、またはできるようになっているってことです。それを期待しつつやっていくしかないのかもしれませんね。
2009.08.26
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休学決定？
いやぁ、もう復学に対する反対の嵐がすごいです。父親、母親、医者の先生。みんな復学に対して消極的です。みんながそんな感じだと、自分もそんな気持ちになってきてしまいます・・・。あと、明日カウンセリングがあるのでその先生との話し合いによってきっと決まるとは思うんですが。でももう復学の可能性はほぼなくなったと言っていいかと思います。でも休学したら半年間は自由時間になってしまうわけで・・・。なるべく自分にとって楽に過ごしたいですね。それも生活のリズムを崩さず。昼寝はしますけどね。 障害者福祉センターで働いてみるのはどうか？なんていう意見も出ています。それで自分の体調が良くなるんでしょうか、疑問です。それと昼間から夕方はなるべく眠る時間に充てたいので、時間的に難しい可能性が高いです。でもお金がもらえるのならちょっとはやってみてもいいかな、とは思います。アルバイトまたしてみたいですしね。 あとモバイルパソコンが欲しいです。図書館とかカフェとかで使えるやつ。物欲で買ってしまうのではなく、心から必要だと思ったときに買いたいです。
2009.08.26
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復学ですか？再休学ですか？
後期から復学するのか、休学を継続するのか・・・実はまだはっきりと決まっていない。事務への書類提出期限日は8月27日。 一応復学しようと思っていたんだけど、医者の先生はどれくらい続けられるのか心配、と言っていたし、父親もやめておけば・・・と言っていた。個人的には復学したい。これ以上大学生活を先延ばしすることはしたくないし、後期休んでしまうと就職活動に影響する。それに休学して毎日どうやって過ごすというのだろうか。ケアには行かないつもりだし、毎日図書館通いになる。図書館で論文の構想を練って、という形になるけど、それも限界があろう。焦点は論文が継続してできるかどうかなんじゃないか？この辺微妙なところだ。誰だって初めはできないものと割り切ってしまえば、少しずつ進んでいくものかもしれないとも思っているし、また一方で、今の状態で論文を書くことは自分の意思に反することになるとも思っている。それでも論文をやることによって、集中力がつきがんばることができるから、もしかしたら自分にとっていちばんの治療になるかもしれない。昼間の時間をちゃんと使えれば、夜だって眠りやすいはず。大学に通うことで生活リズムを整えるのがもしかしたらもっとも望ましいかもしれない。論文の途中経過発表をするのは緊張するし、週1回あるからちゃんとこなせるか不安だけど、それも乗り越えていくことが必要なのではないか。 色々と考えが交錯してしまう。自分にはこの判断は難しすぎるようだ。
2009.08.25
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ライフスタイル・転換
しばらくデイケアはお休みします。しばらく図書館通いになりそうです。人間関係に疲れてしまったというのが理由です。これでひとつ自分にとって楽な行動がとれるようになりました。 あとは睡眠の問題です。ここ約一週間はひとりで暮らすことになりました。父親に実家に戻ってもらいました。これによって睡眠がより自由にとれることと思います。昼夜逆転しても構いません。体調を良くするための質の高い睡眠をとりたいのです。 以上2点これからの改善点です。この一週間どう過ごせるのか楽しみですが、今日は図書館がお休みの日。出鼻をくじかれてしまいました。さて、今日は何をしようか・・・
2009.08.24
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不安事
あまりいいニュースではないですが、 ここ最近心臓がちょっと痛いです。正確に言うと心（ハート）でしょうか。ズキズキというよりはちくちく痛い感じです。そして痛くなる回数は確実に増えているような感じがしています。自分の見解としては、両腕から始まった痛みが肘上まで痛くなり、ついには心臓のところにまで痛みが上ってきた、という感じでしょうか。今は大きな問題にはなっていないですが、そのうちまずいことになりかねない可能性もあるはずだと思っています。 生命力がだんだん弱まってきている感じもします。ここ数日は何だかいつもより弱気です。電車に乗っていても小さいことが気になるし、不安で震えたり、手足の動作が不自然になったりということがしばしばです。デイケアに行っても精神不安定でいたたまれなくなります。確実に変化は起きてはいるのですが、それがいい方向に向かっているのかどうかわかりません。医者の先生にも判断しづらいようです。
2009.08.21
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臨界点
本当にきつくなってきました。そろそろ熟睡できないと過労で死んでしまうのでは？と思うくらいです。夜が来るのもつらいです。ちゃんと眠れないけど、なんとなく眠れてしまうし、眠らなければいけない感じもあります。父親と離れることが必要なんでしょうか？というかもう決別したい気持ちはあります。でもそれは一人暮らしがしたいという気持ちとは別のものなので、一人暮らしは精神的にできない可能性があります。早く睡眠のとれる空間を手に入れないとほんとやばいです。どうしたらいいんだろ・・・
2009.08.19
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体調と眠りについて
最近ちょっと無理しすぎているのかもしれません。両腕が今まで以上に痛くて、ちょっと耐えられないほどです。たぶん毎日ちゃんとした眠りにつけていないから、体は休めても、脳までは休めていないんだと思います。このままいったらもしかしたら疲労によって倒れてしまうかも？なんとか家で安心して休息がとれれば良いのですが・・・。どうしても家では眠れません。今まで眠れた場所としては、電車の中、図書館、カフェ、といった家の外でのことです。家の中でも眠れる時が以前はあったのですが、最近はそれもなくなってしまいました。 どうしても睡眠を改善したいです。今度の診察時に入院と一人暮らしを提案してみるつもりです。
2009.08.18
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ヤモリについて
うちは夜になるとヤモリがやってくる。ヤモリが玄関の引き戸のガラス部分にくっついているのだ。どうやらそこでいつも食糧を調達しているらしい。夜になっても玄関は明るくしておくから、蛾とかが集まってきて、それを餌にしているようだ。ヤモリってけっこう見てて愛らしい。特に人間にも害はない（と思う）し。 ヤモリってどんな漢字なのかな～と思ってパソコンで調べてみたけど、矢守、守宮くらい・・・、まったく違った意味になってしまう。でもこれらの漢字を見てちょっとひらめいた。「ヤモリ→家守」なのではないかと。ちょっと民俗学的で面白い。つまりヤモリは家を守る神様のような役割をしているんじゃないかと思った。そうすると家の玄関に張り付いているのも納得がいくし、昔の人はそれを見て、「ああ、家守（ヤモリ）か・・・」と。 実際はそんなわけないけどね（笑。そういうんだったら面白いなぁと思いました。
2009.08.17
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心細い夜
今日は心細い夜です。父親がいなくて一人だからです。一人で一つの家を守っていくというのは自分にはまだ無理のようです。不安でいっぱいです。ならば一人暮らしのひと部屋ぐらいだったら大丈夫なのかな？、といいように考えてしまいます。それはやっぱり話がうますぎるかもしれませんね。 まだ一人で暮らすことはできそうにないようです。もう少し強くならねば。
2009.08.17
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研究進み具合
研究ってなかなかうまくいかないものですね。色々やろうとは思うんだけど、なにから手をつけてよいのやら。一応教授が書いた本を読んでるんですが、読んでるだけになってしまっています。そこから何か自分の考えを導き出せればいいと思うんですが、なかなか。自分のやりたいことがあいまいだからでしょうか？まずはテーマを掘り下げることから始めた方がいいのか、テーマを考えるのはほどほどにして内容を進めてしまっていいのか、その辺よくわかりません。去年の友達はとりあえず中身を進めてる・・・みたいなこと言ってました。タイトルとかは後で、と。その辺のひらめきがだいぶ失われているようです。早く精神的に安定してくれればいいんですが・・・。今は頭が混乱状態のようです。手を止めるわけにはいかないので、何とか進めていかなければいけないのですが、どうも自分自身の考えがあいまいだと、やる気も出にくいです。今はまだ学生なのでいいんですが、社会に出たらこうも言ってられないでしょう。毎日全力で取り組んでいくしかありませんよね。
2009.08.16
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雑記
プリンタのインクって値段がめちゃ高いなと思った。ひとつ2400円以上！？これ3つくらい買ったらプリンタが買えちゃうでしょ、って思った。家に帰ってインクをよく見たら、Made in Japanって書いてあった。なるほど高いわけだ。中国とかでつくったらもっと安くなるんだろうか。 そういやメガネ父親に踏まれたっけ。昨日直してきたけど。メガネってお店持っていくとタダで直してくれるのね。それが常識みたい。 はぁ、疲れたよ・・・
2009.08.14
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研究内容修正？
これまで一応自分なりに研究計画を考えてきて、カウンセリングの先生にも見せたし、知り合いの英語の先生にも見せたし、うちの研究員の人にも見せて、それなりの評価はもらっていたんだけど（この研究楽しそう！、とか）、どうも心理の教授にはあまり評判というか評価されてないような気がしている。自分はアンケートをとって、エクセルで解析しようと思っていたんだけど、心理の教授に、「うちはあまりそういうことはやらないのよ」とかって言われてしまった。そうだったのか・・・え？でもそうしたらどうやって論文書くんだろ？実験するわけでもなし。ほんとに座学のみになってしまうんだろか？？もしかしたらそうなのかもしれない。それだったら確かにアンケートをとるような研究内容じゃまずいかも・・・とも思った。 そこで研究内容を一新しようかと思って今日カフェで構想を練っていた。実はもともとアンケートがとりたかったわけでもない（苦笑。やっぱり科学的に何かを証明するのにはこういうのが必要なのかなと思っていただけだった。 で、一応なんとなくの構想はできた。 前回との相違点は、前回は大学生のキャリアに対する意識を調べていこうかと思っていたんだけど、自分はやっぱり違うことがしたいんじゃないのか、と思った。どちらかというと、個人の生活面での課題を心理面から研究して何かを提案していきたいんじゃないのか、と思うようになった。そして生態心理学の視点から見た現代の日本人の生活について考えていけばいいんじゃないかと思った。ベースとなるものは半分くらいは前回と一緒かな。これを調べていくと、例えば今の若者の生活は単調化していて、昔に比べて多様性のある生活ができていない、とかそういう問題点が出てくるのかもしれない。そしたらそれを調べていって、環境とのかかわりから持続可能なライフスタイルを人々が手に入れるにはどうしていったらいいか、とかも調べられていけるかもしれない。 こんな感じでちょっといってみようかな。調べたら楽しいこと見つかるかもしれない。
2009.08.13
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なめられてる？
最近よく思うんだけど、自分って人からなめられてるんじゃないかと。特にデイケアスタッフの人とか。 今日もちょっとしたことをスタッフに相談したら、腹立つこと言われて返された。いつも接触する人とは別のスタッフだったんだけど、その人と話すとどうもケンカ腰にお互いなってしまう。今日はいつも以上に自分に元気がなかったんだかどうなんだか分からないけど、相談した内容がそのスタッフにとってばからしく感じてしまうものだったのだろうか。自分は、この人は自分の深層心理を理解してくれてないな・・・と後で思ったけど、やっぱり腹が立つ。今でも思い出すくらいだから。 相談内容は「迷い」のことについて。前回書いたようなことなんだけど、デイケアでの過ごし方について。ケアでどうすごしたらいいか迷ってしまっていたのだ。眠っていようか、活動していようか・・・みたいな。昨日は眠ってみようと書いたけどいざケアに行ってみると色々あって眠れないというかなんというか、無理して活動してしまうというか。その辺自分でコントロールができないんだってことを伝えたかったんだと思う。で、そのことを相談したんだけど、色々話してて、途中で向こうから「なんだ、（自分で）わかってんじゃん」とか言われた。っていうかわかってなかったのはアンタの方だろ、って今更ながら言いたくなってしまう。自分だって精神不安定で色々考えちゃってつらい思いしてるんだから、そういう口のきき方しなくたっていいじゃんか。っていうかスタッフとしてそんなこと言っていいんかい。 どうもこういうことで悩みやすい。人間関係です。大学に行ったらこんなゴタゴタに出会う機会もほとんどなくなるんだろうな・・・。大学が始まるまで我慢です。早く学校始まって欲しい。9月中旬だからあと約1か月。
2009.08.13
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ケアの利用の仕方
デイケアでは悩むことが多い。いつも悩まされるのが人間関係に関すること。 これに悩まされるのは自分は一番嫌だなと感じる。疲れるしね。でもどうしてもケアには通いたいというか他に行くところもない。毎日を家で過ごしていることは自分にはできないから、どこかに出かけなければならない。 今は自分の状態と照らし合わせてデイケアをうまく使えてないんじゃないのか、もっと上手に利用することができるのではないかと思ったときに、一つ目はデイケアで心に響くことをすること（前回も述べたかもしれないけど）、ふたつ目は寝ることなんじゃないかと。自分は今体調が悪くて何にもヤル気とかが起きないわけだし、以前なら体調の悪い時には眠くなることが常だった。その状態を今も引きずっているわけだから、とにかく寝ればいいのではないか。特に人と話をするわけでもなく、一人で過ごす。家で過ごすわけではないから、一人でも構わないし、デイケアも一応社会性はあるわけだから眠るにはちょうどいい環境なのかも。そうすれば人間関係で悩むこともない。もしかしたらちゃんと毎日眠気が来ないかもしれないが、自分の中の基本的なデイケアの利用に関する考え方として、「眠る」ということを常に頭において行動するといいかもしれない。 しかもちょうど寝るための小部屋みたいなのがあるし、ソファもたくさんあるからそこで眠れる。明日からはちょっと上記のことを試してみようと思う。
2009.08.12
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ぐるぐると
実は今考えてることがいっぱいある。入院とか一人暮らしとか、バスケしたいとか、心に刺激を与えるにはどうしたらいいかとか。 これらの考えは自分の体調を良くするためのものとして収束されるけど、その中でも睡眠をどう改善していったらいいかが大元である。で、自分の考えとしては、「家」って自分にとって社会とはかけ離れた閉鎖性空間だとどうやら捉えているらしい。それは家族との関係の中で培われてきたものかもしれない。その中にいるといつまで経ってもちゃんとした眠りに就けない気がしている。なんだかわがままのような、偏った考えのような・・・かもしれないのだけれど、毎日生活していて、家の中ではちゃんと眠れない、外では（例えば電車の中とか）眠れる。こういうパターンがあることに自分自身気が付いている。つまり何かしら社会性のあるところで自分は自分に負荷をかけずに眠ることができているんじゃないかと思うのだ。 そのことを今日ケアのスタッフの人に話したんだけど、入院という手もひとつの手段だとは言ってた。でもわざわざ入院までする必要はないのかもしれないとも言ってた。というのは、社会性のある場所なら、例えばサークルの合宿とかが考えられるし、もしかしたら一人暮らしをするのも、過去を払拭できて睡眠に効果があるかもしれないから。 別に自分も入院である必要はないかと思っている。他にも色々苦労してしまうイメージも湧いてくるし。でもなにか対策は取りたい。その一つが自分の感情を出せるような行動をとることにもつながるんだけど、これもなかなかうまくいかない。じゃあどうしたらいいのか？まだ実行に移すには早い段階だけど、いくつか考えておいてもいいと思う。 とりあえず明日バスケに行く予定なので、それからまた考えるつもりだけど、いくつか対策を立てたいし、それらをいざ実行するにあたって迷いもあるし不安もある。一人暮らし・・・う～ん、どうしよう・・・って感じ。色々問題出てくるかも、とか。入院も・・・困ったなぁ・・・って感じ。ほんと、どうしたらいいか迷ってるというか思いつかないというか・・・。
2009.08.10
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海にて
昨日海に行ってきました。場所は鎌倉・由比が浜です。メンバーはケアの人と、です。 自分個人の目的としては、海に行くことで自分の感情が少しでも出ればいいかなと。とりあえず「楽しい」という感情が出ればいいなと思ってました。 電車に乗って海には11時ころ着きましたが、人がいっぱいいました。海なんて小さい頃行って以来だったから、段取りとかよくわかんなかったです。まずなにしたらいいのかとか。海の家って利用するのにお金かかるんですね、知らなかった・・・。パラソル借りるのもひとつ1300円もしたし。 それで肝心の遊びの方はというと、ふつうに海に入って波と戯れたり、ビーチボールで遊んだり。それなりに楽しそうなイメージはあるんですが、感情は出ませんでした、ほとんど。一緒に行く人もやっぱり大事なのかも、と思いました。 今度はプールに行きたいな、とは思っているんですが、たぶん感情は出ないだろうなぁ、と思います。何が大事なんでしょうね。なかなか楽しむのも難しいです。
2009.08.09
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スポーツで自分を表現
今日のデイケアは久々の風船バレーだった。この競技はけっこう思ったよりも難しく、チームワークも問われる。だからなのかもしれないが、この競技をしていると自分が取り戻せる感覚がある。帰りのバスの中で、隣にいたメンバーの人と「あれって治療になるよね～」って話してた。 うん、やっぱり自分はスポーツで自己表現をするのがいいのかもしれない。球技でです。今日みたいな感覚を得る機会を増やしていけば、きっと状態も良くなっていくはず。デイケアでは多くて月2回くらいだから、他に自分で何か見つけられたらいい。 風船バレーをしていると心が動く感じがある。感情が出ている瞬間だと思う。心が動いて感情が出ると、心的に疲れがたまってくるはず。すると夜もちゃんと眠れてしまう・・・という正のスパイラル。こういう機会をなんとか増やせないものだろうか？他にどんなスポーツでこのような感情が出る感覚を得られるだろうか？ バスケではどうだろう？・・・とかいろいろ考え中。
2009.08.06
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一人暮らししたい
一人暮らししたい。もうここ何年間ずぅ～っと思ってきていることだ。一人でいることは怖いんだけど、何故か一人暮らし始めれば大丈夫なんじゃないかとか、都合のいいこと？をよく考えてる。こういうところは前向きなのかな。でも自分の場合とってもお金がかかることを考えてしまう。だから親も簡単には許してくれない。昔条件を出されたことがあって、アルバイトやるのなら一人で暮らしてもいいよ、って言われたことがある。だからなんとかアルバイトができるようになりたいんだけど、今はそれも無理。でも一人で暮らしてみたい。自分で身の回りのことをするのはとても大事なことだと思う。それで朝ちゃんと目覚められたりするんじゃないかとか、生活リズムが整うんじゃないかとか考えてます。自分で物件も決めちゃったり、家具はここで買おうとか考えちゃったりして、頭の中では一人暮らしモード入ってます。今の状態で一人暮らしがちゃんとできるのかどうか、一人暮らししてみてもいいのか、今度カウンセリングの先生に訊いてみたい。
2009.08.05
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ご自愛ください
教授とメールをしていたのだけど、体調のことに触れたメールを送ったら、教授はどうかご自愛ください、と返してきた。 自分にはこの意味がわかりかねる。自分にとってのご自愛ってどんなことをすればいいんだろう？と思った。朝起きてからはつらい日が始まるし、夜だってちゃんと眠れていない。ケアに行けば気を使うことも多く頭痛になる日もある。 自分だってちゃんと自愛したい。でも具体的にどういう方法をとればいいのかぜんぜんわかんない。人と関わらなければ時間を持て余してつらいわけだし、人と関わるとまたつらい。どっちもつらいのだけど、どっちかを選ばなければいけないんだろう。どちらがよりつらくないか・・・と考えてもどっちもどっち。きっと自分は人の輪の中に出ていく方を選んでしまうだろう。とてもじゃないけど、家にいっぱなしというのは性格上我慢が出来ない。本当は選択肢は二つじゃないし、考えが単純化してるかもしれないけど、結局めぐりめぐってこの考えにたどり着いてしまう。 そうすると常に無理している状態になるんだろうか？じゃあ自愛にはならない？ でもきっとこの方法を選んで時間を進めてしまうと思う。つらい方向に自ら行こうとする。そしてつらい思いをして帰ってくる。そしてつらくて休む。この繰り返し。頭はもうほとんど思考力を持っていないから、毎日ただ流れるように時間をつぶすだけ。こんな日々に意味はあるんでしょうか？
2009.08.05
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