2009年06月の記事
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今月のアルバイト代
自分は今正式なアルバイトをやってないんですが、実はネットでできるアンケートをしています。それでポイントを稼いで、現金に還元するという、自分にとってはちょっとしたアルバイト感覚で、副業とも言いますね、それをやっているんですが、 今月の還元代金が4500円超えました。一応いくつかのモニターサイトに登録しているんですが、それらすべてを合わせて今月は4500円の換金ができました。会社で言うとひと月の売上4500円、純利益4500円－電気代、みたいな感じですね。 毎月自分のお小遣いが1万円なので、4500円というと大きな額です。助かります。 最近はいろんなパターンのアンケートが増えてきて、自宅に送られてくるカクテル飲んでアンケートに答え、図書カード1000円分がもらえる、みたいなものもありました。 どっかの大学の研究室がリサーチ会社にお願いしてアンケートしてもらっていたのもありました。「○○大学○○研究室」って書いてありましたし。 ところで大体毎月の還元金が1500円以上5000円未満くらいで推移することが多くなっています。さらにインタビューとかに参加すれば、一回8000ポイントとか得られます。 ほんとはふつーのアルバイトができれば一番いいんですが、今はこれでささやかに生活してまーす。
2009.06.30
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不安
大学に復帰できるのはいつになるだろうとよく考えます。復帰が遅れるとだんだん大学でやってきたことを忘れてしまうし、ちゃんとした人間関係を築いていけるのかどうか不安になってきます。自分の人生がどうでもいいやと思ってしまうかもしれません。 自分としては勿論後期に復帰したい想いは強くあります。でもなかなか結果や成果が出ないので困っています。 「変化はしている」とは言われます確かに。でもその変化を感じ取りにくいし、その変化によって自分がどういう方向へ向かっているのか、悪い方へ行っているんじゃないかとか思い、前に進んでいないんじゃないかというもどかしさを常に抱えています。そこで考えてしまうのが、自らの去就？についてです。これ以上生きている意味があるのだろうかとか、無駄に時間を過ごしているだけではなかろうかとかいっつも考えてて、頭から離れないです。 ただ昔もいつもこんな感じでつらい思いをしていました。そしてどんなに苦しくても前向きにがんばっていました。それで昔はあったんですよね、なんか自分の人生が進んでいる感じが。それもだいぶ後の方になってからですが。初期のころは相当辛かったです。本当何にも見えない状態で何していいか分からず。でも４年以上がんばってきてようやく道が見えてきた感じがあったんです。 今回もそんな感じなんでしょうか。なかなか実感を感じ取れていないだけで、一応前には進んでいるんでしょうか？でもぜんぜんわからないです。
2009.06.29
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嗚呼・・・
終わってる・・・人生が・・・。毎日がつらすぎる・・・。いやすぎる・・・。
2009.06.28
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心に残ることをしよう！
これからのテーマはタイトルのようにしたいと思っています。 人間関係において、心に残ること・・・。自分が頭で考えたことではなくて心から感じて人と話すこと。どんな感情でもいい。緊張感でもワクワク感でも。楽しいと思える瞬間ならなおよい。 こうなるためには、ただ過ごしていただけではダメ。もっと積極的に、アグレッシブに。 例えば、デイケアのプログラムに参加する。今の時点でできないものは除いていいけど、できること（SSTとか）には積極的に参加して、他人との交流を深める。また、その交流を通して、何かを感じる。 いやな思いをすることもあるだろう。恥ずかしい思いをしてしまうこともあるだろう。そしてそれを受け入れられずに隠して自分自身から逃げてしまうこともあるだろう。それはそれでいい。隠してしまうという反応が生じてしまうことはごく自然なこと。ある場面において逃げてしまうのはある意味当然のこと。だから自分が勝てそうな場面で勝っていこう。たとえ９９％自分から逃げていたとしても、残りの１％で自分自身に勝てれば、そこからすべてが逆転する。自分はそう思っている。 これからはできる範囲で積極的に。そしてだんだんできる範囲を広げていこう。心に残る出来事が増えれば何かが変わるはず。
2009.06.26
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本当の友達
友達にメールをしたんだけど返ってこない。 その友達は自分がとても大切にしている友達で、一生付き合っていきたい子でもある。数年前にとある予備校（高校）で知り合って、先生も含めて3人で同じ高校出身だから、ということで仲良くしようということになった（自分はそんなことはどうでもよかったんだけど）。 当時は受験勉強をしていて、友達と自分で仲良く同じ大学に受かった（キャンパスは違ったけど）。それからその子は1年間受かった大学に通っていたが、辞めてしまった。大学が楽しいんだけどなんかなぁ・・・とぼやいていた。それから医学部を目指すとか言って、また彼は受験勉強をしていたんだけど、ちょうど受験期（1月～2月）になってメールが来なくなった。ひとつは自分がけっこう彼に対してメールでひどいことも言っていたせいかもしれない。それは反省してる。でもそれ以外になにかあったんじゃないかって思う。 それ以降彼からメールはない。年賀状送っても返してこないし（いつも返してこない奴だけど）。半年に一回くらい「今、どうしてる？」メールをしてるんだけど、それも返信なし。 そして前回のメールからしばらく経って、自分は音楽を聴いていたんだけど、急にメールがしたくなった。その音楽も友達に関する音楽だったからだろう。そしてちょっとがんばってメールをしてみた。彼に対してメールをするのにだいぶ引け目を感じている。 しかしまだ返信はない。もう返す気がないのか、落ち込んでるのか、人生ハッピーでもういいやと思ってるのか、自分にはわからないけど、ずっと待ちたい。また（いい意味で）けんかでもして彼と先生と楽しく過ごしたい。 おれはまだ元気じゃないけど、お前には元気でいてほしい。たのむから連絡をしてほしい。
2009.06.25
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父親との口論
父親とケンカするのはなにも今日に限ったことではない。父親は母親とも気があうことから、自分寄りというよりも母親寄りの気質を持っている。そんな父親とは合わない自分が父親と口論になるのは避けられない。 今日もちょっとしたことから口げんかが始まる。自分がちょっとしたお出かけをして帰ってきてからのことだったが、自分はいささか眠気があり、昼食後にふとんに横になっていたのだが、父親は廊下を少し進んだところの部屋でいつものようにパソコンをしていた。自分が気分よく横になっていると、パソコン部屋から奇声が聞こえる。父親だ。いつもは「ばかやろー」とか「このやろー」とか叫んでいるが、今日もなんだかよくわかんないことを叫んでいた。その叫び声を聴くと（急で）ビックリするし、恐いしで、心が悪い意味で活性化されて、目が見開いてしまう状態になり、結局起きてしまった。非常にムカつくが、パソコン部屋に行って父親に諭すように言う。「人が隣で寝てるんだから叫んだりしたら起きてしまうからやめようね」と。父はなんだかわかったような口ぶりで答えていたが、夕食のときに再びこの話題が持ち上がった。父「部屋の扉を閉めればいいじゃん」とか色々自分のことを棚に上げて言ってくる。こちらにはこちらの事情があるし、そもそも家で奇声を発している方がおかしい。母親にもよく注意されていたんだし。おそらくこのままだと圧力が弱いだろうと思った自分は、父親に「そんなことしてたら殴られるぞ」とか「次やったらゲンコツだな」とかとにかく恫喝のようなことをたくさん言った。うちの父親はこのくらい言われないとはっきり言ってわからないのだ。 とにかくこんなことはしょっちゅうで、さっさと家を出たいと思っているのだが、今はまだ無理なのがもどかしい。 っていうかなんでこんな家に生まれたんだ？はっきり言って自分はこの家には合わない。最悪。こんな親と一緒にいるからいつまで経っても病気が治らないんじゃないか・・・と愚痴のひとつでも言いたくなる。本当最悪だ・・・。
2009.06.24
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今日はどこへ
今日の午前中はすごい大雨でしたので、家で待機していました。この時間になったらだいぶ雨も弱まってきたので、今日はどこへ行こうか考え中です。 昨日は午後電車に乗って途中下車ぶらり旅してきました。といってもいつも寄り道していくところですが。電車乗りついでいくと溝の口という駅があるので、そこで少しふらふらしていました。ゲーセン入ったり、ゲームショップ見たり、ダイソー寄ったり、ドンキ見たり・・・。お金がないので使うことができなかったんですが、いい暇つぶしになりました。 さて、今日はどこへ行こうか・・・？
2009.06.24
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悩み？
資格の勉強やってると時々思います、「なんでこんなに人生つまんないんだろう」って。周りの人はもっと自由に自分を表現して楽しんでいるのに、どうして自分だけ勉強なんかやってるんだろうって。 もともと勉強は自分には性に合わないものなんでしょうか。 理想のイメージとしては、就活をして、卒論やって、仕方がないから取らなければいけない授業を1科目履修して、あとはデイケアで遊んだり、友達とどっか行ったり・・・いろんな人と関わって楽しく過ごしている自分なんです。 この前、リクナビからのDMを読んでて気になったんですが、自分に自信のある人って同性からも異性からも魅力的に映るんじゃないか、みたいな記事があって、なるほど確かに言えてるなそれは、と思ってました。 自分が思い描いている姿も自分自身が自信を持った時の状態なんだな～と思いました。きっと自分に自信が持てるようになったら色々なことに積極的になれるんじゃないかと。じゃあそのためにどうしたらよいのか？まだ答えが見つからないです。今は何だか流れるように生きてしまっていて考える時間を自分に与えないようになっています。この流れに身を任せてよいものかどうか困ってます。本当にこんなんでいいのか？といつも疑問に思ってます。 毎日がしんどいです。
2009.06.23
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大学はお休みにしたが・・・
今日の朝の目覚めは悪くなかった。起きたのも6時半くらい。でもその後がよくなかった。いつものように2度寝3度寝を繰り返し、気がついてみれば11時半過ぎ。今日もダメかと思い、家の中で悶々と過ごしていました。 それでもちょっと外に出てみよう、駅前まで行って銀行のATMとかに寄って来よう、という気持ちが出てきて、先ほど駅前まで行ってまいりました。大学までは行けずとも、その途中である駅だったり、地元の駅前までだったり、そこまで行ければ行かないよりも何もしないよりもずっとましだろう、という考えに至りました。っていうか以前もこう思ってたよな～と、なんで同じこと繰り返してるんだろ？となんだか自分がばかばかしくなってきますが、とりあえず行ってみると、やっぱり気分が違いますね。外に出ると今日は蒸し蒸しして暑いですが、家の中で暗く落ち込んでいるよりも外に出て光を浴びるとなんだか気分が良くなりますね。 それから家に帰ってきて、小休憩した後、また外に出るかもしれません。大学まで行けなくても、途中の駅まで行ければ万々歳です。
2009.06.23
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定期券が余ってるから・・・
学校に行って欲しいとの父の要望です。自分もせっかく定期券買ったのにほとんど学校行かないんじゃもったいないということで、今日から学校に行こうかな～と思っていたんですが、今日は結局行きませんでした。 だって学校遠いし。片道1時間半かかるよ。それに今日起きたの11時過ぎで、モチベーションも低かった。なんか学校行くのヤだな～という雰囲気も漂ってました。なので今日は家でゆっくりと寝て過ごしました。 明日は行くのだろうか？ところで学校行って何したらいいんだろ？やっぱり図書室で勉強することになるのかな。 明日朝早く起きられたら考えることにします。
2009.06.22
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体は疲れてるんだけど・・・
頭というか心というか、精神的な部分が疲れてなくて眠れないです。今日1日頭や心をちゃんと使えなかったからだと思われます。なんて言うんでしょうね、頭と体が精神的に分離してる？みたいな感じです。 この状態ちょ～きついです。体は「眠い眠い」と叫んでいるのに、頭は冴えてしまって「まだまだ活動できるよ」みたいなことになっているわけです。結局眠れない、と。終わってる・・・こんな日が長く続けば身が持たないよ・・・。 でも今日はひとつデイケアでいつもと違ったことしてきました。なんと、プログラムに参加したのですっ！いつもはただ傍から静観していただけだったんですが、今日から楽そうで出られそうなプログラムには出ることにしました。 今日は「茶話会」というのに出て、グループになってお茶とお菓子をいただきながら、与えられたテーマについて話し合っていました。「今だから言える過去の失敗談」が今日のテーマで、自由に話してたんですが、けっこう緊張しましたし、体も若干震えました。こんなのすぐに思いつかないよ～。 でも収穫は、自分が生きてるという実感が少し持てたことでしょうか。緊張という感情が出たことが一番良かったことかもしれません。つらいですけどね。 これからいろんなことやって、自分の本来の感情を取り戻していくきっかけにしていきたいと思います。
2009.06.20
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最近朝が起きられない・・・
最近朝ちゃんと起きられません。今日も始めは６時半くらいに起きたものの、その後朝食を少々摂ってから2度寝。再び起きて父親に眠いと言って3度寝。結局起きたのは11時過ぎでした。今日はカウンセリングの日だったので、12時には家を出ればよいのでまだ平気なのですが、普段デイケアに通うことになるとこれがネックになります。最近は11時ごろに起きることが多く、それから準備その他もろもろをしてデイケアに行くと、13時近くになってしまいます。そうするとほとんどデイケアにいられないわけで・・・。結局デイケア行くのやめようか・・・ということになってしまいます。 ところで昨日は久々に睡眠導入剤のマイスリーを1錠飲んでみたんですが、目覚めはよくありませんでした。以前はサイレースも1錠飲んでいたのですが、朝まで残ってしまうということで、医者の先生にも報告済みで、飲まないことにしていました。 ですがマイスリー1錠でも目覚めが悪いとなると・・・マイスリーも朝まで残ってしまうということでしょうか？でも信じられません。マイスリーはそんなに強い薬ではないはずなので。いったいどうなってるんでしょう？眠りの質も改善されないし。
2009.06.18
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今日のオーストラリア戦
サッカー日本代表のことです。今日のオーストラリア戦は個人的に楽しみにしています。日本代表が先日行われたカタール戦での反省をどう活かしていくのか楽しみです。 個人的には1トップに玉田か岡崎を置いて、中盤の5人は真ん中は中村けんごう、左に本田圭介、右に松井大輔、後ボランチは長谷部と遠藤がベストですが今回は長谷部が出られないので（遠藤もだっけ？）、別メンバーで対応することでしょう。とにかく両MFの積極的なドリブルで相手を崩して、またけんごうのパスで相手を脅かし・・・っていうのがベストなのかなぁと思っています。 松井大輔も「パスだけじゃ相手を崩せない」とコメントを残している通り、パスだけでは相手をうまく崩せませんし、中身の薄い試合になってしまいます。より前を向いて果敢にチャレンジしていく松井と本田の姿が自分には楽しく映ります。 なのでこのメンバーで真正面からオーストラリアに対峙して欲しいと思っています。勝ち負けは自分は2の次でいいんじゃないかと。もちろん勝ってほしいですが、最近内容のいい試合はあまり見られていないように感じますので、内容重視で、とにかく面白いサッカーがみたいですね。 日本ガンバレ！楽しい試合展開だったら最後まで見たいと思います。
2009.06.17
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君だけを君だけを・・・
もう自分の時が止まって2年目です。この気持ちを表してくれてる音楽のフレーズがあってとっても気にいってます。 落ちていく砂時計ばかり見てるよ逆さまにすればほらまた始まるよ刻んだだけ 進む時間にいつか僕も 入れるかな もう完璧このキャラクターとはシンクロしてますね。自分の大切な人と別れなければならず（死別）、辛い時間を過ごしているということでしょう。次もいいです、というか全部いいですけど・・・。 君だけが過ぎ去った 坂の途中は温かな陽だまりが いくつもできてた僕一人が ここで優しい 温かさを思い返してる ってちょっと自分にあてはめるとなんとなく気持ち悪い部分がでてくるんですが、でも基本的にいい歌詞です。自分一人で、過去にあった経験の中で君の優しい温かさを思い出してるという感じですね。いいです、まじいいです。「時を刻む唄」から抜粋しました。
2009.06.16
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今日もめんどくさいことに・・・
今日も戦場の地となるのはデイケアです。 今日は何度か寝たり起きたりを繰り返したあと、結局11時ごろ完璧に目覚めました。デイケアに行くかどうかの決断もつかぬまま、心の整理がつかぬまま、デイケアに電話を入れてしまいました。お昼ごはんの準備をお願いする電話です。これが今日疲れる原因に出くわすフラグを立たせることになったわけですが、なんで電話しちゃうかな～（泣）、自分は。ダメだよ、心の準備ができていないのにデイケアに電話入れちゃ・・・。 で、デイケアに行くわけですが、途中で占いを見たのもまずかったですね。これも今日疲れるフラグを立たせる原因の一つでした。占いを見ると自分が揺れてしまうときがあって、ゆらゆらと軸の定まらないまま進まねばならないという今の自分にとっては毒になりかねません。明日は占い見るのは絶対ヤメます。見たら今日みたいな日になりかねない・・・。 それで今日のデイケアですが、ひとつ悩まなければならなかったのは、同じテーブルに座っていたおばさんのこと。今日は帰りに自分に向かって「友達になってください！」とか言ってたけど、これは言葉通りの意味に捉えたらまずい雰囲気でした。だって色々訊いてくるんだもん。彼女いるの？とか、いつケア来るの？とか明日は来るの？とか・・・もう訊きまくり・・・。自分が一人暮らしするつもりの旨を伝えたときは、「遊びに行っていい！？」みたいな感じで言ってきました。 たのむから勘弁してください。僕はケアメンバーの人には興味はありません。一応治療のために行っているのであって、何か関係を持ちたいならあなたも病気を治してからにしてくださいね。って感じですな。もう、どーしよー。ケアに行きたくなくなるー、こんな人ばっかだと。
2009.06.16
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また眠れない・・・
眠れない日がまた続いている。夢も悲しいものばかりだ。 今日もまだ眠気が来ない。いや、眠気は来てるんだけど眠れない？というか眠れなさそうな雰囲気。今日は夕方ころからカフェにいたとき、1時間くらい眠れた。ほんとにぐっすりと。あの時間は気持ちいい。あの時と同じ眠りが今も来ればいいといつも思っているのだが、いつも期待外れに終わっている。だから昼夜逆転なんだろうか？ でもまさか家の中で朝まで起きてるわけにはいかないし・・・。疲れちゃうしな・・・。それで眠れればいいんだけど、結局眠れないんだよね。 ホント疲れてきたよ・・・。明日（今日）何しよう？またデイケア行くのかな？
2009.06.15
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うちの母や父との関係（特に母）
今までブログであまり母親には触れてはこなかったと思う。それはうちの母親が自分にとってあまりにも忌まわしい存在で人前に出せるようではないからだ。それを言えば父親も似たようなものなのかもしれないが、父親は同性ということもあってまだ自分にとってはましな存在である。 そう、うちの母親は自分のことを子供としてみていない。異性として捉えている。いきなりこんなことを言われて信じられないかもしれないが、これは事実だ。 ちょうど去年の今頃家出してきたときは、家庭内環境はひどかった。母親はうちの父親がいなくなると、自分に悪さをする始末。自分は母親にどう思われているのかがとっても気になっていて、ヘンな緊張をしてしまう。その緊張が余計母親の行為を助長させ、ますます自分の体調は悪くなっていった。自分の両腕が痛くなってきたのもこのころからだ。うちの母親は怖くて気持ち悪い・・・そういうイメージしか今はない。内弁慶なのだろう。そのことについて直接母親に言ったら向こうは言い返せなかったし。また父親も似たようなもんだ。はっきり言って怖い。自分が体調のいい時は、力関係が逆転する。父親の方が強くなるのだ。だから父親も自分に言いたい放題言ってくるし、キレたりする。そう、うちの家族は子供のことを考えない、自分のことしか考えていない家族なのだ。 あの日さすがに家にいるのもきつくなってきて、学校の先生（今の先生ではない）や医者の先生に電話をかけて助けを求めていたのだが、結局助けてくれず・・・。自分は勿論、当時は外を歩くことが物理的・精神的にほぼ不可能だったため、逃げることもできなかった。が、家出をしたのだ。東京にある家まで。父親を連れて。あの日はもう夕方だった。最後の電話で医者の先生に助けてもらおうとしたのだが結局無理で、もうこのままうちにいたら生命の危機だと思っていた自分は父親を連れて家出を断行。東京の家まで約1時間。その間自分はどうしてよいのか分からず、恥をさらして電車に乗ったものだ。電車に乗ると緊張感があまりにもひどくて、周りの人もどうしたのか？と注目され、噂されるくらいだった。そして今も東京に住んでいるわけだが、もうそれ以来母親に会ったことはない。そしてこれからも現世で会うことはないだろう。というか二度と会わない。あんなやつが母親だったとは自分にとって汚点であり恥である。次もし会うことがあったら、もしかしたら○してしまうかもしれない。それくらい怒りが治まらないのだ。 やつは人間じゃない。人間の皮をかぶった鬼だと思っている。もう永遠に自分の記憶から消し去るつもりだ。
2009.06.14
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多摩川へ
明日・・・日が変わって今日。多摩川に鮎釣りに行ってこようかと考えています。場所は中下流域？で、南武線の南多摩の是政橋あたりを行ってみようかと思っています。あの場所は確か漁協がなく、鮎の放流は行っていないはずですが、天然ものが上ってきていると聞きます。また漁協もないのでオランダ釣りもできるかと考えています（いい鮎が釣れたら友釣りに変えるかも）。 問題は初めていく場所なので、まったくと言っていいほど情報がないことです。川の透明度も気になりますし、釣り人が他にいるのかどうかとか川の広さ、深さはどのくらいかなど・・・。いつも大学に行く途中通るのでなんとなくはわかるんですが、それ以外は何も・・・。 とにかく明日行ってどんな様子か確かめてこようかと思っています。できれば大きい鮎を釣って帰ってこれたらいいなと思っています。
2009.06.12
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ささいなことが気になる
今日もデイケア行ってきました。相変わらず特に何もせず、普段通りゆっくりしていただけなんですが、その中でも人間関係に色々と悩んでしまうことがあります。 例えば今日思ったことは、同じテーブルの隣に座っていた人と話をしてたんですが、途中で話が止まって、しばらくしたらその人席を立って別の場所に行ってしまいました。こういうちょっとしたことがとても気になります。自分が何かしたのかな？とか、話した内容がまずかったのかな？とか、まずいオーラが出てたかな？などなどetc それから、ソファに座っていただけなんですけど、人が寄ってきます。だいたいいつも決まった女の人が寄ってくるんですが、話してる内容が自分をはさんで色恋話をしてるので、自分としてもドキッとすることもあります。なんでわざわざ自分のそばでそんな話するのか？とか、自分と仲良くしたいのかな？とかetc でもそんなことはありえないだろう、とか、考えすぎ考えすぎ・・・とか思っていつもやり過ごしているんですが、とにかく人間関係色々考えてしまいます。 こんなこと考えてる場合じゃないのに～、といつもながら思っているんですがなかなか・・・自分の意思が弱いのか、周りに振り回されてしまいます。 それでもなんとか意志をもち続けているわけですが、それがいつか揺らいでしまうことはないのか、はたまた自分自身が悩みすぎて自己が壊れてしまわないかとか不安で心配になります。 ホントデイケアってきついです～
2009.06.12
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昨日の診察と今日のカウンセリング
一言で言うと、まだまだ先は長いなぁ・・・という印象でした。両方の先生ともある程度言葉を交わすことができましたけど、面接時の不満足感が抜けきらないです。医者の先生と話をしている時は、診察時間に不満を持ってしまうし（単に先生と話が続かないだけなのだけれど、それもまた問題）、カウンセラーの先生とは、話は50分間なんとか続くんだけど、話してる内容が納得いかなくて、面接中もウーウーうなってるし、自分が・・・。とにかく達成感というか、話せた感がないので、心の中では不満でいっぱいでした。それで家に帰ってきても不満だし・・・。やりきれなくてそれを親にぶつける感じ。 まだまだ治るのは先になりそうです。後期の大学復帰はあまり考えない方がいいかもしれません。 あと、いつもの看護師に久々に会おうかなぁと思って（最近姿が見えないから）、受付の人に声をかけたら受付の人は、別館？にいるから呼び戻してあげる、みたいなこと言ってたんですけど、いやいいです、と遠慮してしまいました。なんか体が震えちゃって。看護師さんと話したいのに話すと震えてしまってダメなんですよ～。その前兆が来ちゃったのかな。この、人が怖い感じをなんとかしたいんですけどね。 う～ん、まだまだ時間がかかりそうで、残念です。
2009.06.11
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終わってる・・・何もかも・・・
明日は診察の日だが、先生には、病院にくることと先生の診察を受けることがめんどくさいことを伝えなければならない。まじでめんどうになってきてしまっているから。先生には自分の言葉を症状の一種として受け入れてもらいたい。 それから明後日のカウンセリングで、デイケアに（あまり）行きたくないこと、学校に行くこともつらいことを伝えた上で、どうしたいのかを伝えるつもりだ。一応もう○にたい、ということを伝えるつもりなのだ。先生はそれに対して動じることはないと思うけれど、自分がとってもつらい状況にあること、今までもそうだったこと、自○をもう何年も考えてきたことを伝えたいと思う。 その上で何ができるか・・・カウンセラーの先生には何もできないと思う。ただ今の自分のつらさをたくさん先生に伝えることに意味はあるかもしれない。自分としてもこれ以上やりようがない。どうしてよいかよく分からない。ただ毎日を流れるように生きることしかできない。確かにその中で微妙な変化は出てきているけれども。 この「空白」の時間が続いていることは自分にとっては非常につらいことなのだ。やりきれない気持ちでいっぱいだ。
2009.06.09
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鮎釣り
今日もいつものように暇していたので、バスで川まで行って少し竿を出してきました。柳瀬川です。この時期まだ釣り人はいませんでした。まだアユが上ってくるのは後になるってことなのかもしれません。川の形相は去年とはまた変わっていました。以前にも行った時工事してたからそれで変えられてしまったのでしょうね。また川の透明度も落ちているように感じました。去年より汚くなっているような気がしました。 それでも今日の釣果として、オイカワが5，6匹くらいでしたので、魚はまぁいるんだなぁということはわかりました。でも結局鮎は釣れなかったので、鮎が上ってきているかどうかは確認できませんでした。 柳瀬川の情報が少ないので、情報を求めたいです。 下流の東上線の柳瀬川駅付近では釣り人がたくさんいて、鮎も少しはかかっているようでした。あの辺まで行くとにおいがちょっと気になりましたけど。 上流の清瀬のあたりの情報がある方、今年の状況はどんなもんなんでしょう？去年知り合った人たちにも今年はまだ会えてません。自分は去年初めて柳瀬川に行った者です。まだ何にも知らなくてオランダ釣りがメインだと教えてもらった者です。大学生です。 とりあえず今度は梅雨明けにでも行ってみようかと思っています。
2009.06.07
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逃避的睡眠
夜眠るときなんだが、どうもふとんに抑えつけられている感じがしている。これは前々からうすうす気がついてはいたんだけど、特に対策を練るわけでもなく放置していた。でもよくよく考えたら、以前入院していたころと同じ症状ではないかと思うようになった。 あの頃入院中は、夜ベッドで眠っていたのだが、毎日と言っていいほど気分が悪かった。こうやっぱり時間になったら眠りにつかなければならないし、睡眠導入剤も飲まされる。ベッドの心地も最悪で、硬い感じがしたし、そのベッドに結局慣れることはなかった。そして強制的に眠りにつかなければならないような雰囲気・・・。結局夜眠れるわけだが、朝になってみても熟睡感が薄く、早く目覚めてしまうことも多かった。 今その状態に似ている。何と言えばいいか・・・どんな眠りかと言われれば、「逃避的睡眠」と表現できるかもしれない。眠ることを拒みたいのに夜が来てしまって強制的に眠らなければならない状態。もちろんそこには負荷がかかるというか、自分の気持ちを抑圧しなければならない状況になる。そうすると思考が逃げがちになる。自分の感性に反して何かを行わなければならないから。 そして今回からこれにも対策を練ることにした。要は自然な眠りを誘発するようにすればいいわけで、ふとんに強制的に入る必要はない。また早い時間に眠る必要もない。睡眠というより仮眠感覚で眠りに就く必要がある。 ここ２日、その効果が出ていて、熟睡感をやや得られるようになっているし、夢もあまり見ないようになっている。 夜眠れない原因としては昼間の活動に問題があるからに他ならないと思う。一見デイケアや学校に通ってはいるが、やはり大事なのはその中身であり、一日をどう過ごしたかの内容を問わなければならない。その内容があまりにも自分にとって不満足だから夜眠れないと言えるだろう。 これからしばらく睡眠（昼寝も併せて）の様子をちゃんと見ていこうと思う。
2009.06.07
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本日の報告
今日のデイケアもきつかったです。 午前中は和室で本をずっと読んでいて楽だったんですが、食後あたりからひどく疲れるようになりました。原因は気疲れかと思われます。正午あたりからいろんな人と話し始めて気疲れしまくりでした。 今日の反省点はここです。なので明日からは、自分が疲れる範囲を自分で知るということです。疲れたなと思ったら会話を自制して回避することも今の自分には必要かと。そうやって1日をコントロールして、自分にとって楽な時間を過ごすことが明日の目標です。あとやはり落ち着かない感じがあってそれを抑制してしまう傾向にあったので、それも回避できればと思います。
2009.06.05
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大学とデイケアのミックス
カウンセリングの先生と協議（話し合い）をした上でしばらくは大学とデイケアとのダブル通いになりそうです。 何故かというと、大学も行ってみると色々感じるところがあって、家に帰ってきてから頭痛がしたり、思うところがあったりしていました。劣等感に陥ったりしちゃうんですよね。でもデイケアの人たちと触れ合っていくのはやはり疲れる・・・悲しいけれど。だからしばらくは自分の自由に行動することにした。気が向いた方に毎日行くと。それでどっちかに不満を持ったら残りの方に行くと。 カウンセリングの先生は自分からあまり進んで考えを言わない（余計なことは言わない）先生なので、カウンセリングにも先生にも実は不満を持っている。これはもう毎週のように先生に伝えてあるんだけど、先生は笑顔を見せるだけで何も言ってこない。先生は先生なりに考えがあるんだろうけど、それを言ってくれないと自分も納得できない。だから、何か先生のお考えがあるなら言ってください！と面接で言ったんだけど、基本的にクライアントの話に対して先生が意見を述べたり、クライアントと一緒に考えていくという方針だから・・・という感じだった。でも先生にちゃんと日常的なことを話せていないし、自分のいいたいことも言えていないとも伝えたんだけど、それ（ちゃんと話せていないけど一応、口には出てる）もまた日常的なことであって、治療につながっているとのこと。いま大事なのは、カウンセリングで50分間とりあえず先生とお話をして、それ以外は自分の思った通りに過ごして・・・っていう繰返しをすることが治療につながるのだそう。 でもなんか納得いかない。こんなにつらい思いして生きてるのも嫌だし、親も嫌いだし、何もかもが限界にきつつある気がしている。こんな思いをうまく口で伝えられればいいんだけど、これができないのだよ、なんでさ？ まぁとりあえず、しばらく大学とケアと両方通うということです。これでしばらくがんばってみまーす。
2009.06.05
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夕暮れ時の眠りは最高
いわゆる一般の人における昼寝です（苦笑。自分の場合、早くて16時ころに家に帰ってきてそれから眠ることになりますので「夕寝」なんです。 でもこれがちょー気持ちいいです。夢も見ず、夜眠るのとは違った感覚で、2時間以上眠れます。しかもこの時に感情も出るので、とても重宝している時間です。昼寝は駄目よと言われてますが、構うこっちゃないです。自分の思ったように好きなようにやらせてくれぃ、というのが自分の想いです。昼夜逆転・・・上等です（笑。まずはじめに昼寝をして体調をよくしてから、生活リズムを戻せばいいんじゃないか、との持論を掲げてがんばっています。つまりよく眠れる時間を今は一番大切にして、とにかく寝る！寝られればそれによる効果を得られます。その効果を毎日繋げていって、大きな効果を得る。それによって体調も良くなり、自分の感情が心から出るようになる、といった具合です。 そのあと昼夜逆転を治せばいいんです。今は絶対これでいける！という信念のもとがんばっております。だって今はこれしか自分のできることが思い当たりませんので。自分にできること・・・よく眠れるように環境を整えることくらいです。
2009.06.03
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こわ～い夢
キーワードは、「自分」、「母親」、「包丁」です。いきなり恐しいこと書いてすいません。 でもとっても怖かったんです、昨日の夢。なんでも母親が包丁を持って自分を追いかけてくるという、自分は必死に逃げてました。 こんな感じの夢だったと思うんですが、最近夢もあいまいになってきて、朝起きても説明できないことがほとんどです。ただ昨日強く心に思っていたのが上のキーワードなので、ほぼ間違いないと思います。しかも昨日から今日にかけては一人で生活していたので、こんな夢見て一人でいられるかっっ、て感じでした。 今日もきっと夢を見るでしょう。最悪のものを見るのは避けたいです。
2009.06.02
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