2009年09月の記事
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やせがまん
どこかで自分を抑えつけている。自分を出してしまうと危ないんじゃないか、被害を受けるんじゃないか、とどこかでおびえている。そして日記に書きたいことを捻じ曲げて頭で一度そしゃくしてから書いてしまう。自分を出すのがそれほど怖い。過去の経験を頭が感じているからだろう。どうしても独りではできない。本来の自分が出せたのは小さい頃と、去年初め頃ちょっとだけ。それ以外は自分じゃない自分。自分が何かになりすましている。どうしても怖い。でも自分を出さないと、治らないし、生きていけない。でも怖い。人は自由から逃れようとする、となんかの本に書いてあったけど、自分は当てはまるなと思った。勇気出したい。なんとかして。
2009.09.29
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ストレス
めちゃめちゃストレス溜まってます。もうパソコンに向かって研究なんかしてらんないです。だんだんイライラしてきて。なんかスカッとすることないんでしょうかね。毎日精神的にアンバランスだからこうなっちゃうんだよ。何かで発散しないと。人ともっと話したい。運動したい。とにかくなんかしたい。そしてストレス発散したい。
2009.09.28
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「前」って？
疲れました。毎日が充実していません。何とか充実させたいのですが、これ以上どうライフスタイルを変えたらいいのか分からないです。まだ後期は始まったばかりだし、結果を見てしまうのは早計だとは思っています。でも焦ってます。１０月にやることとして、作業所、論文、ゼミ、カウンセリング、（デイケア）、が挙げられますが、すでにこれらをこなしてみて（２回くらい）、なんとなくこのままじゃダメなんじゃないか？と思ってしまっています。今は治療が第一ですので、どんなことをやるにしても治療を意識しているんですが、前に進んでいると感じられません。そもそも「前」ってどの方向なのか？と考えてしまうほどです。 そして夜。危ない時間帯です。思いつめてしまう傾向があるので、危険です。何かを起こしてしまうかもしれません。カウンセラーと、死なないことについて約束しましたが、あまり守れる自信ありません。また逆に死のうとする決心もつかない、あやふやで、２つの想いに挟まれている感じです。 これからまだまだつらさが続いていきそうです。早く楽になりたいです。
2009.09.27
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思いつめる
キツイです。人生やめたくなってしまいますね。病気が治るか治らないかは自分の領域じゃないなんて考えてると。でも確固とした治療法も確立されていないのだから、どうしようもないのかなと。これからこの病気と一生付き合っていくことになるのか、と思ったら生きていきたくなくなります。 つらいです。どうしてこうなってしまったのか、これからどうしていけばいいのかとか色々考えてしまいます。時間を有効に使えていないからそう思うのかもしれませんが。体調が悪いと、時間を有効に使えないものなのですね。また、体調を良くするためには多くの時間がかかりますし。 今日も寝ている間、父親に起こされてしまいました。なんか蚊に刺されて大声を上げていました。ビクッとして目が覚めてしまいました。隣で寝てる人がいるのに、それはあまりにもひどいでしょう。 これだといくら経っても体調は良くならないのではないかと思ってしまいます。父親はお払い箱（実家に帰させる）にすべきなんでしょうか。誰かいてくれると安心なんですけどね。 体調を良くするためにはどうしたらいいか？？少し考えすぎかもしれません。もっと自由に行動していきたいものです。
2009.09.26
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お仕事２回目
お仕事行ってきました。これで体調がよくなってくれればよいのですが・・・。今日は外販といって、つくったパンを外に売りに行きました。今日は大学校での販売です。 接客です。すごい緊張しました。人と事務的に接するのが苦痛のようです。それになかなか手つきもおぼつかなくて、てんてこ舞いになっていました。不安になってきたり、２人でやったんですが、その人と話してると頭痛くなってきました。これも訓練なんでしょうか？接客は苦手です。人からどう見られてるのかが気になります。ちゃんとできてるかとか、早くやらなきゃ・・・みたいな感覚に襲われます。一時頭もパニックになりかけました。 事務方もやらせてもらえるようなので、そちらがいいのかもしれません。パン作り（袋詰め）はけっこう楽でしたので、特別に自分にはエクセルを使ったお仕事を与えてくれるようです。そっちの方が、いいかもしれない。 これから毎週金曜日は必ず通うことになりました。それ以外は自由です。自由度が利くのも魅力的ですよね。
2009.09.25
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help
研究・・・何から手をつければよいか。計画書はそれなりに通った。でも実際にやるのとはまた違う、とも今日会った心理の先生は言ってた。そうだと思う。計画書なんて教授に見せるためだけの格好のいい文章にすぎない。ふだんから自分が何を考え、どんなことを連想していくのか。それが大事になってくる。 でも今は、考えがまとまらない。ふだんからな～んにも考えられないでいる。もどかしい。つい去年までは、いろんなことを本当に考えられてた。あの頃に戻りたい。 そんなこと言ってもしょうがないので、とりあえず来週の発表までに考えてみる。テーマは「身近な自然・生活環境の変遷における人々の考え方の変化」としている、一応。人々の生活への考え方は環境変化とともにどのように変わっていくのか？ってことだ。 最初に考えたのは、昔→環境を利用してできることがいっぱいあった今→それが少ない今の日本の社会の現状（例えば知識追い求め型）により、勉強やゲームなどが中心になり、生活が単調化してきてしまっているのではないか？ってこと。例えば、身近に比較的良好な環境が与えられて育った人と、環境劣化が与えられて育った人とでは、どう価値観が変わってくるのかとか、です。 自分はまず自然環境の影響を受けやすいのはどういう人たちなのか？を調べようかと思っていました。子供は発達段階において影響を受けるだろうし、商売やっている人は経済的に影響を受けると思う。他にもいるけど。調べる前に終わっちゃったのかな？ こんな感じでよくわかってません。何かヒントがあったら誰か教えてください。
2009.09.24
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またこの時期がやってきた
う～、就職活動始まっちゃう。どうしたらいいんだろ。終わってる。活動できない。今の自分を採ってくれるとこなんてあるわけないじゃん。だって仕事なんてできないんだもん。採ってくれたとしてもいいとこじゃないよ絶対。あー、もっといい状態でいい会社受けたかった。受けたい会社いーっぱいあったのに。今の自分じゃ無理。最悪。受けたくない。
2009.09.23
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固陋な心
う～、心から感情が出ない。なんでもやると表面的になってしまう。自分を出す勇気がない。自分を出すと怖いからいつも押さえつけてる。ついに感情が出なくなってしまった。でも何かをやるとなんとなくできてしまう。でも不満でたまらない。心から動けてないから。ここの部分が統合（失調症）に近いんだなぁ。確かに分離してるよ。頭と心？どうすりゃいいのさ？どうしようもないよー。明日は明日の風が吹くってやつ？もうそれに賭けるしかないんだけどさ。うーーーーー。
2009.09.23
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働く？
今日駅前のカフェに行って思った、ここでアルバイトしたいなぁと。そのためには体調を整えて元気にならねばと思っている。だからその前段階として、作業所で働こう、と思った。そして元気が取り戻せて体調良くなって、自信がついたら駅前のカフェのアルバイトに応募しよう、と思った。作業所で働いて体調が良くなる保証はないけど、何故かそう思った。
2009.09.22
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夢の終わり、と、新しい始まり
今まで自分が頭の中で描いてきた夢は終わったんだと思う。自分が自信を持って去年や昔みたいに子供っぽくふるまえて、みんなにいい影響を与えていく。特にデイケアにおいては新しい風を自分が吹かせることで、より多くの人をいい方向に導く。友人関係においては予備校時代に会った同じ学校に通っていた先輩と後輩で仲良くやっていく。それも自分が中心となって盛り上げていく。そして本当の「友達」になって、お互いを尊重し合い、いつか３人で何かができるように、交流を重ねていく。大学においては、大学内でもある程度落ち着いた生活ができ、それなりに友人と呼べる人たちがいて、自分らしさを出して生活ができていく。論文の計画書で心理の先生を感動させ、心理の研究室に配属させてもらって・・・。本来の自分ならこれくらいの力があるはず。そしてプライベートも学業も充実していい学生生活を送ることができ、ちゃんと就職できる。他にもイメージしていたことはいっぱいあるけど、すべてが「夢」で終わってしまった。去年のあの日のあの時に運命の歯車が狂っていなければ、以上のような奇跡は起こっていたのかもしれない。 でもそんな考えももう終わり。過去に固執した考えは新しい未来や希望を生み出さない。これらの考えは実際に「起こらなかったこと」であり、もはやただの空想でしかない。だからもうこれらの考えとは決別することに決めた。 もうこれからは体調がいいとか悪いとかじゃない。とにかく頭で考えずに思ったように行動していく。たとえ何が起ころうとも、受け入れていくしかない。自分は前に進んでいくしかない。悲しいけどこれが現実。誰かが悪かったわけじゃない。運が悪かっただけ。 過去に執着した考えはやめよう。区切りをつけよう。そしてこれから自分で未来を切り開いていこう。たとえどんな困難に見舞われようとも。
2009.09.21
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イヤイヤ感
行きつけの漢方薬局の薬剤師さんに電話した。色々と話したが、そういう障害者の働く場所にも足を運んだほうがいいと思う、とのことだった。卒論を書いているときの気晴らしにもなるとも言っていた。そんな感じは自分でもする。やっぱり行かないで何もしないより、行って何かした方がその分経験値が増えると思う。でも体が拒否反応を起こしている。体というか頭？心？。どこかで行きたくないなぁと思ってしまっている。この前一回行っただけなのに、もう頭では反応が起きている。薬剤師さんはどうしても行きたくないなら行かなくてもよい、とも言ってたけど、どうなんだろう。このイヤイヤ感はどこからくるものなんだろう。
2009.09.21
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後期の迷い
後期は大学でゼミに出るということは決まった。卒論を進めていく方向で意思が固まった。そして来年初め頃からは就職活動をすることを考えていかなければいけないこともある。就職活動に向けて体調を万全にしておきたいという気持ちはもちろんある。体調を万全にするということは、ニアリーイコール症状の回復はたまた病気の寛解を意味する。そこでだ。就職活動が始まるまでになんとか体調を良くしておきたい。そして就職したい。つまりあと最大で６カ月以内にすべての症状を治したい。 そのためにどういう行動をこれからとっていったらいいか。とても重要な課題になる。とにかく前に進まなきゃ。前期みたいに何にもしないで身を時間の流れに委ねていると、見えてくる結果は同じものとなってしまう可能性が高い。 でも何をすればいい？自分にとって治療ってなんだろう？どんなことをすれば治療になるだろう？前に進まなきゃいけないけど、どういうベクトルに足を向けたらいいのか分からない。千里の道も一歩から。淡々と一歩ずつ進んでいけばいいのだろうか？でも何をして？もう一度整理しなければならない。今までの状況とどうしたらいいのか。でも考えすぎてる部分が多い。ここはあまり考えすぎず行動することが大事なのかもしれない。でも何を？わからない。これから先は自分がどうあがいても宿命として結果は決まってしまっているのかもしれない。この病気、これから先は自分の領域じゃない。神の領域だ。自分にはどうしようもできない。いくら理論で固めようとも、答えは見えてこないし、いくら行動しても良くなる気配がない。行動する方向性が間違っていた・・・？その可能性はある。前期はどちらかというと休学という消極的な態度をとっていた。 でも後期は積極的な姿勢で学生生活に取り組むことが決まっている。 大学に通うのは、ゼミのある水曜日と、カウンセリングのある木曜日。それ以外はフリーだ。土日を自分の好きにしていい時間と考えると、空いてしまう日は月・火・金。これらの日をなんとか治療に使えないだろうか？第一候補として上がっているのが、障害者福祉センター（いわゆる作業所）の活用。自由な時間に自由に仕事ができる。かなり自由度が高くしかも仕事ができるという、敷居がアルバイトよりも低いところだ。でもそれで治療につながるだろうか？やってみないと分からないけど、試している時間もない。 これ以上自分の力では判断できない。相談に乗ってくれている薬剤師さんか看護師さんかカウンセラーか医者の先生の後押しが必要かもしれない。
2009.09.20
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後期の行方
今日学校に行ってきました。そして教授とお話してきました。一人で話すのが好きで、どんどん話していてあまり自分の主張を受け入れてくれない感じの人なので、少し声のトーンを落としてしゃべったりしていました。いつも話をしてると、不安になったり疲れたりするんですけど、今日は何にも感じませんでした。これってけっこうまずいことなんじゃないか？と思って自分を心配してしまいました。感情が出にくくなってきているという意味でです。 それで内容なんですけど、後期は休学することに決定しました。これだけ書くと、非難を浴びそうなんですが、これには裏があって。実は今から復学して来年の９月卒業はできないらしいのです。だから今復帰すると、再来年の３月卒業になるので、授業料がその分たくさん取られてしまうのです。なので、教授との話し合いにより、フォーマルな部分では休学扱いだけれども、インフォーマルな部分では復学扱いにするとのことです。つまり、ゼミには９月から参加OK。そして来年９月までに一応卒論を終わらせる。それからはフリーな時間を過ごして、そして再来年３月に卒業する、ということになりました。 実質上の復学扱いと考えていいと思います。これから卒論がんばります。
2009.09.17
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昨日と今日
今日はデイケアに行ったので少し余裕のある一日でした。昨日はお仕事に行ったので、体、特に腕が筋肉痛になったりしていっぱいいっぱいでした。ですがデイケアに行った時よりも仕事に行った時の方が、時間を有効に活用できている気がします。お仕事は確かに疲れますし、いやな感じもありますが、その分密度が濃く、充実した時間をおくれているような気がします。昨日はお弁当部門でやっていたのですが、確かにやることは単純作業です。でも今の自分には十分なくらいの量・質でした。これから続けていくのか、検討していきたいと思います。まだ他にも候補があることがわかったので、そっちがよさそうならそっちにするかもしれません。また普通のアルバイトも視野に入れ検討していきたいです。
2009.09.16
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バイト
今日見学に行ってきたのですが、障害者福祉センター？みたいなとこです。お弁当づくり、パン作り、資源回収部門、の３つに分かれているそうです。時給は何と平均して１５０円！？だ、そうです。信じられません。そんな環境条件で働かなければならないなんて。でもそんなこと言ってられません。病気が治る可能性があるなら少しでもやってみるべきかと思います。今日の見学では、職員と話すのが非常に緊張しました。相手の人の人格にもよると思うんですが、これが「社会」ってやつの厳しさでしょうか？家に帰ってきて疲れて寝てしまいました。でも緊張感も実感として感じるもののひとつなので、治療につながっているのかもしれません、もしかしたら。体調が良くなるまでの間、そこでお世話になろうかと考えております。大学も行きながら。繰り返しますがまだ復学かどうかは決まっていません。とりあえず、これらをやってみるつもりです。体調が早くよくなってほしいです、せめて就活に間に合うように。ちなみに明日は８時に集合だそうです。う～、間に合うか心配～。
2009.09.14
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研究の行方
この夏は研究の計画書を書くことに没頭していたと思われる。計画書なんて１日もあれば書けてしまうものなんだけど、試行錯誤を重ねて、今の最新バージョンができあがった。ベースはやはり最初に書いた概要で、それを少し変化させた形だ。教授が「うちはアンケートとかあまりやらないのよ」とか「これをどうやってやるかだよね」と言っていたことから、アンケートを取るのは技術的にも困難だと判断しました（もともとあまりやりたくなかったというのもありましたが）。それで結局文献でまとめることにしたんですが、以前懇意にしてくれていた英語の先生に見てもらったところ、これは文化人類学だね～、と言われました。社会学とも言えるし心理学とも言えるし、民俗学とも言えるし・・・みたいな計画書だったみたいです。内容は、人々の生活への考え方が、環境変化とともにどのように変わっていくのか？なんですけど、ここにはあるひとつの仮説がありました。昔は自然環境を利用してできることがいっぱいあった。けれども今は開発環境によりできることが少なくなってしまった。それによって、今の日本の社会の現状（例えば知識追い求め型の社会構造）を考えた時に勉強やゲームなどといったものが中心となり、生活が単調化してしまうのではないか？というものでした。そこから発展させていって、自然環境や生活環境は人々の生活とどう密接に関わっているのか、人々はそれによってどのような人格形成が成されどう行動していくのだろうか？と考えました。展望として戦後から現代までの若者の生活への価値観・人生観・考え方の変化を各々調べ、どう変遷してきているのかを述べる、というものです。また若者の志向は自然・生活環境との関連性は見られるのかということを調べていきたいと思っています。次はカウンセリングの先生に見せます。OKもらったら、心理の教授に見せて、さらにOKもらったら論文に取り掛かるつもりです。どうやって本論を進めていくのかがまだ分からないんで（汗、ここ２～３週間の間に考えていきたいと思っています。
2009.09.13
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ライフサイクルが崩れる
これまで体調回復におけるあるパターンがあった。衝撃で体調が悪くなる（親のせい）→眠くなる→眠る→体調が良くなる→最初に戻るこのパターンが少しずつ崩れてきたのがもう１年くらい前のこと。３番目の「眠る」を家の中にいて実行させてもらえなかったのだ（親のせいで）。そのうち体調不良による眠気がちょっとずつきにくくなってしまい、今や体調が悪くても眠気がさっぱり来ないという状況なのだ。それによって体調不良が慢性化してしまった。どこか自分に悪いところはあるだろうか？自分が書いてるからいいように書けるけれど、ほぼこれが真実だ。しかも両親はそれに気が付いていない。むしろ反発する。「おれ（私）はやってない」と。子供はどんなにつらいだろうか。親のせいにしてても前に進めないけど、悔いは残るから前に進みづらい。いつまでも頭の中で後悔してる。うちの親に本当の慙愧の念が少しでもあるのなら、おれの考えや行動にもっと投資してほしい。こうなってしまったのはおれのせいじゃない。自分はできることを精いっぱいやってきた。それも９割完了していた。見苦しいかもしれないけどこれが「真実」。blast it！
2009.09.13
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迫る危機
大学が始まっちゃう。体調悪い。どーしたらいいんだー。１、それでも大学行く２、大学休む３、人生を放棄する・・・３がいい。放棄して楽になりたい。
2009.09.13
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言いたいことは？
混乱してきた。症状のせいかもしれないが、自分の言ってることに一貫性や統一感がなくなってきて、ぼやっとしてきているように感じる。矛盾した発言がもしかしたらあるかもしれない。ヤバい。だんだん頭の混乱度が増してきたのか？これに陥るとまずいと思う。自分で自分のことが説明つかなくなってしまう。ヤバい。
2009.09.11
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そのままでいい
そうだ、何もしなくていいんだ。今まで何をするべきなんだ？とずっと考えていたけど、何もしなくていいんだ。だって、何もしたくないんだから。今までずっと無理しすぎてた。あれやったりこれやったり、いろいろやりすぎ。でも本当はなにもしたくないんだから、何もしなくていいんだ。ただ椅子に座って心を落ち着けていればいいんだ。
2009.09.10
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生活パターン変化
最近、生活パターンが変化してきました。今まで朝１０時くらいまで寝こけていた自分でしたが、親をいないものとして生活していたら、だんだん変わってきました。朝は４時３０分～６時３０分くらいに起き、そこで朝ごはんを軽く食べ、早々と外出。向かう先はカフェ。カフェって朝早くからやってるんですね。ベックスなんかは朝６時からやっているみたいで、早朝利用しています。そして１０時ちょっと前にカフェを出る。ここまでカフェで２時間くらいは粘ります（笑。そしたら図書館へ。そして午後まで過ごし、家に帰ってきてあとは自由時間。散歩に行くもよし、家にいるもよし、寝るもよし。 なんだ、やればできるじゃん自分。一日をうまく過ごせるじゃん、と思いました。この生活パターンが続けられれば、病気にもいいでしょうし、復学した時にも有利にはたらくと思います。まだちょっと不安定なパターンですけど（持続不可能？）色々工夫してみて後期始まるまで生活していきたいと思っています。
2009.09.07
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どっちも選べない
悩んでいる。非常に悩んでいる。どうしようか。休学か復学か。 とりあえず自分の思ったことを書きだしてみた。復学したい理由としたくない理由を。 復学したい理由は、1、早く卒業したい、早く職に就きたい２、人生計画が狂ってしまう？（年齢が気になる）３、大学に行った方が治療になるのでは？４、大学に行かないことはつらいことから逃げてしまっていることになるのではないか？５、（休学した時に）空いてしまう時間何もすることがない。 復学したくない理由は、１、ベストな状態で、論文を書きたい、就活したい、学生生活送りたい。２、（ゼミでみんなと触れ合っても）個性が出ない。３、毎週あるゼミでの発表が続けられないかもしれない。４、安定したパフォーマンスが出せない。となった。他にもいっぱいあるかもしれないけど、こんな感じだと思う。どっちも優劣つけがたい理由だと思う。きっと理論的に考えても答えは出ないのかも。どうすればいいのかまだまだ迷いそう・・・。
2009.09.06
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今日一日の行動
今日は人恋しい日、らしい。他力本願で信頼のおける人がいない人の場合は騙されないように気をつけるように、とのことらしいです。ケータイの占いに書いてありました。当たってるーと思いました。今日はほんとに何にもしなくて、父親のそばをうろちょろしていただけでした（何故か父親が帰ってきている）。特に話をするわけでもなかったです。 そんな中、信頼のおけない人物とは・・・ずばり父親です（スマン）。このままじゃ父親と話をして何かしら説得されてしまってまずいのではないか？と思い、信頼のおける人物である漢方薬局の自分の担当の人に電話しました。いるかな～と思ってかけた電話だったけど、いました、よかったです。 そこで色々と話をして、元気づけられて、「よし、今日は池袋にお出かけしよう！」ということになりました。池袋に行く途中、ケアのメンバーから、「最近どうしてる？」みたいなメールがきて、その子は話していて疲れない子だったので、池袋で一緒にお茶することに相成りました。運命ってどうなるか分からないもんだな～、と思いました。 漢方の担当の人も、後期は復学した方がいいんじゃない？とか、今日は池袋に行って本を見たりしてきたら？とか、色々励ましてくれて感謝です。ストレスのたまらない一日になりました。
2009.09.03
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質の高い睡眠
今日の午後「眠れ」た。本格的に自分の求める質の高さで１時間くらい。午後３時くらいから。うれしかった。眠っている間に感情が出ていたし（だるいなぁ、みたいなものだったけど）、よく眠れた時に現れる両腕の痛みもあった。何回も書いてるかも知れないけどこういう時間を大切にしていきたい。どういう原理でこういう眠りが訪れるのかまだちゃんと把握できていないので、これがこれからの課題になる。目星は付いてるんだけどね。人間が人生として終わる時って「考える」のをやめた時、だという話を雑誌かなんかで読んだことある。そのとおりだと思う。とりあえず毎日「考える」ことを自分に課して、生活の実感を得る。すると心が少なからず反応してくれて疲れて眠りを誘発してくれているみたい。今はこんな仮説に基づいて行動中。とにかく毎日がんばればいい。
2009.09.02
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報酬
今月のお小遣い（アルバイト代・来月分）は過去最高の６７５０円になりました。ネットのアンケートのことです。けっこうがんばったかいがあって、今月はすごかったです。今まで溜まっていた分が一気に今月分に反映された感じです。しかも来月のアルバイト代も３０００円を超えることは確実で、場合によっては５０００円まで行くかもしれません。 自分はネットアンケートで稼いだ用の貯金通帳を持っていて、いつもそこに振り込まれます。毎月稼げるお金は微々たるものですが、生活する上で少しでも足しになればと思っています。
2009.09.01
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