2009年05月の記事
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今日を振り返ってみて
今日は一日何やってたんだろう・・・と振り返ってみる。 う～ん、特に生産的なことはできてないかな。本を少し読んだくらい。あと夕方眠ったけど、よくわかんない夢見た気がしたしね、あまり気分のいいものじゃなかった。勉強もしようとしたけど、手につかなかったなぁ。とにかくやる気が出なかった。まぁ勉強はいつもやる気が出ないんだけどね（苦笑。 今日の収穫としては何だろう・・・特になかった。こんな日はあまり好きじゃないな。 昨日はデイケアメンバーとカフェ行ったけど、頭痛くなっちゃって。たぶん一緒にお茶してた人と話してたからだろうけど、それ自体は嫌だったけど、とりあえず、頭痛が起こったり疲れたりするってことはわかる。それによって次回からはこう変えていこうみたいな策を考えることができる。次回から行かないとかね。 あとは疲れたな・・・慢性的に疲れてる。「はぁ、疲れた」って言葉が普通に出てきちゃうもんな。相当、頭や心に疲労がたまってるんだろうな。それが取り除かれればまた違ってくるかもしれないけど。 とにかく今日はあまり進歩なかったよ。また明日からがんばろ。
2009.05.31
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日曜日って何かやりたくなる
今日は日曜日。世間では平日がんばってきた人へのご褒美にあたる日。 でもそんなの自分には関係なし。平日がんばれてない自分にとっては日曜日も平日そのもの。よって家に居てもなんか落ち着かない。何かやりたい気分なんだけど何したらいいかよくわかんない。毎日何か楽しいことがないとやっていけないみたいで、それを自ら作り出す能力も今のところない。父親に、何したらいいかなぁ～、ねぇ～、って感じで訊きながら悶々とし、時間が過ぎていく。ほんと日曜日はちゃんと過ごせない。勉強してても、なんでこんなつまんない人生なんだろ？なんて考えてしまったり・・・。みんな日曜日は何やってんだろ？と気になってしまう。 もう午後2時だけど何をやったらよいのやら・・・。
2009.05.31
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今日1日過ごしてみて
大学通い2日目です。 今日は朝から冴えてなくてまぁいつものことですが、2度寝して・・・って感じでした。やっぱり昨日は眠れなかったよ。眠りが浅かった。だから2度寝しちゃったんだけどね。そんで結局起きたのが13時過ぎだったかな。それからご飯食べて、父親と一緒に家を出て学校に向かいました。 学校に着いたのは15時過ぎ。もう4限が始まっている時間です。ちょうどこの時間に自分の受けたい授業が入っていたので（社会学入門ていう授業なんだけどよく眠れる笑）受けたけど、これはなんとなく終わってしまって、帰りに一番大きな教室の前を通りかかったんだけど、就職関係の資料をちょうどセンターの人が台車で運んでくるところだったので、いくつかもらって図書館で読みました＆書きました。会社の職種にはこういうのがあるんだ～とかわかったし（今更ですが）、マイナビ２０１１登録用紙とか書いてました。今日はそんなところでした。何気ない1日というところでしょうか。 あと図書館で勉強しようと思ってたんだけど、どうもかったるいというか、勉強のこと考えるとだるいというか・・・気が進まなくてそのまま家に直帰してきました。これから家で勉強するかもしれません。できるだけがんばるぞー。
2009.05.29
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眠い・・・
最近昼間に眠くなります。デイケアに行ってた時は、よくそうなりました。そしてだるさ。 でもなぜか眠れないんですよ。眠れるか眠れないかぎりぎりのところで起きてる感じで、あとちょっとで眠れるのに、という感じです。ですが薬剤師の方から昼間はなるべく眠らないようにとの注意があるのでなるべく眠らないようにしてるんですが、どうなんでしょうね。 そして今眠いです。どうやら今日は夕方以降に眠気が来たらしく、今少し眠い状態です。このまま深い眠りにつけることを願います。毎日夢を見てしまうので、眠りが浅いですから。眠った感じがしませんので。
2009.05.28
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ダメ・・・デイケア疲れる
デイケアは思った以上に良くない状態を自分に与えているのではないかと感じ、デイケア通いを自粛することになりそう。 まず、気疲れ。あそこは治療するための場所だから、別に対人関係を気にする必要はないんだけど、どうしても気になってしまう。それで人と話を合わせてしまう傾向にあるので気疲れしちゃう。 次に、ぬるい。なんか物足りない、そんな気がする。もう少しがんばって毎日を生きたいという気持ちがあるので、今出来ることは精いっぱいやりたい。たぶん今の自分じゃデイケアではそれは成し遂げられないと思う。人前で何かをするのが未だできないからデイケアで何かをするわけにもいかないし。 それから上と似てるけど、ヒマを感じる。結局できることが少ないので、ケアに行っても暇でしょうがないときがある。 あと、劣等感、不和、など諸々。 しばらく大学に行くよ。明日カウンセリングでも言うけど。先生がオッケーしてくれたら、大学通う。大学の環境がやっぱり自分には合ってるのかなぁ・・・。ケアの人はなんか違う感じ（人種？）のような気がするし・・・そこがいいところでもあるんだけどね。でも今の自分じゃそれを活かせそうにない。 というわけで、明日から大学通いです。
2009.05.27
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明日学校に行こうかどうか
今迷っている。明日学校に行こうかデイケアに行こうか。 実はデイケアにいるとヘンな緊張感が出てきたり、落ち着かなかったりするのだ。ヘンな緊張感とはちょっと説明しにくい。内発的なものではなく外発的な、外側から内側に向かってくる緊張感のこととしておこう。そしてそれが、自分が入院していたころと同じ症状なのだ。入院中は以前も述べたとおり最悪の状態、状況だったので、もしかしたらデイケアにいる今の状態も最悪なのではないかと思っている。だから少し距離を置いた方がいいのではないかということだ。 そのヘンな緊張感はどうやら他人と交流がある時に感じるもののようであり、デイケアのように人が集まって話をしているようなところだと特につらい。つまり、逆に言うと、人が近くにいたり、交流関係が薄かったりすれば、落ち着いて過ごせるということだ。医者の先生は「行動」が大事だと言っていたけど、無理なところに行ってまで行動してください、とは言ってないと思う。だから自分の心に負担のかからないところに行った方がいいのではないかと思い始めている。つまり学校だ。一応休学中だけど、別に授業に出てても見つかることはないし、キャンパス内で自由に過ごせばよい。 でも本当迷ってる。どっちに行ったらいいだろう？わざわざつらい思いをしてデイケアに行くのもどうかと思うし・・・。こういうときカウンセラーの先生がいてくれるといいんだけど。
2009.05.24
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音の問題でけんか
音、すごく気になってしまう。最近は特に父親が出す音。たとえば茶碗どうしががちゃがちゃ言う音とか、そのまま捨てられない重要書類をびりびり破く音とか、包丁をしまうところの扉を閉める音とか（バタンッって感じ）。静かにしていると2階まで響いてくる。それが怖いのなんのって。ほんと心に響いて体調に影響する。 先ほどまでこの件について父親と言い争いをしていた。そういう音はびっくりするからやめてくれる？とか音に関してだけではなく、そもそも父親とは生活リズムが合わないとか・・・。父親は父親でこれは生活の音だから問題ないだろう、という調子だ。でも本当に2階まで響いてくるのでやめてほしいことを言った。 そしたら一応受け入れてくれたようだが、気分を害したのかもう床についてしまっている。（いつもはマッサージ機で寝てるのだが）。 自分のやることは決まっている。早急に体調を良くして、この家から出ていくことだ。価値観の合わない、嫌いな人間といつまでも一緒にいたくはない。ひどいことを言うようだけど、これは自分の人生に関わること。自分の人生、だれにも邪魔されたくない。だから自分の人生に口を挟む人とは離れなければならない。また自分もそういう勇気を持っていかなければならない。勇気を持って行動し自信がついてくれば、自ずと自分だけを見つめて生きていくことができているはず。可能性があるうちは、精一杯生きていきたい。
2009.05.23
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このままじゃいけない
だるいけど書く。 今日もデイケア行ったけど、あまり自分が注目されてないことに不満を覚える。そりゃデイケアで何かしてるわけでもないし、強烈な個性が出せているわけでもないし、しょうがないんだけど、とにかく不満。もっと目立ちたい。みんなの中心になりたい。みんなを動かしたい。前からずっとそう思ってきたから、余計そう思う。ちっ、今に見てやがれコンチクショウ、って感じですな。 今はケアでクーデター（言い方は悪いが）を起こすための準備期間なのだと思っておとなしくしといてやる。自分はイノベーターでありパイオニアでありたいから、まずはデイケアで革命を起こそうと思っていたのだ、ずっと。ところが、今となってみればみじめなもので、人から相手にされなくなってきてる。自分の存在自体が危うい。でも無理に個性を出そうとしたらそれがたたって治癒も遅くなるだろう。ここはこの革命心を抑えつつ、真面目に本でも読んで静かに過ごしているしかない。どうしようもない、時間がかかる。 「社会と戦ってる」そういう気持ちで生きてる。 「今もまだ こだまする あの日の言葉 誓いに変え 僕は行く」っていう歌詞があったが、そんな感じ。僕はあの頃から心に誓っていたのだ。
2009.05.22
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めっさだるい
だるい・・・だるすぎる。家に帰ってきてご飯を食べた後まではよかったんだけど、何故かその後からだるい。理由もよくわかんない。とにかく強烈なだるさが襲ってきた。シャワー浴びて少し良くなったけど、まだだるさが残る・・・。でも今ゲームやってる・・・大丈夫ということか。 それにしてもケアに行くと悩み事が増える。明日行きたくないかも・・・でも行くんだろうな、じっとしてられないから。 あとハルヒ2期始まったみたいですね。途中まで見ましたけど、なんか今回も面白そうな気がします。楽しみが一つ増えました。
2009.05.22
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今日のデイケアはいつもと違った
今日もデイケア行ってきたんだけど、今日はいつもと違って孤立感や終わり際の寂しさを感じなかった。 というのも、今日はなんだか自分の心に素直に行動できた感じがあったからだと思う。いつもはデイケアに居て感じる緊張感とかそわそわ感とか落ち着かない感じとかの感情を自分自身で抑えてしまって我慢してしまっていた。感情的な部分は自分の本能的なものだから、抑圧されるととっても疲れるし、心にスキマを与えてしまうのかもしれない。だからいつもデイケアが終わるときに寂しさなどを感じていたんじゃないだろうか？今日はいつもと違って自分の心を解放したから、自分の心が比較的満足感を得られたんじゃないだろうか？それで、抑圧されることで別の方向へ飛び出してしまう心の不平・不満を解消できたのではないだろうか？ 今日は椅子に座って落ち着かない感じがあったらとにかく動いてみた。ソファーに移動したり・・・そこでも落ち着かなかったら、ちょっと体をひねったりして動かしてみたり・・・ あと和室（リラクゼーションルーム）があって、そこを併用していた。和室は誰の目にも止まらずに自分の自由にできるから（静かに過ごしたり寝たりする場所だから）、 普段人前では何かする気にならないし何もできないんだけど、そこに行って雑誌読んだりしてた。すると心に負荷がかからずに気分を楽にして過ごすことができた。そして時々みんながいる方に戻ったりして・・・。これが一番自分にとって楽だったから、明日以降も続くことだと思う。 とにかく今日は大きく前進。またあす以降の行動に期待したい。
2009.05.18
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ライフスタイルと研究展望２
今日は家にいて暇だからいっぱい書いちゃう。 続いて研究展望について。これも今の頭でははっきりとしたことは書けないんだけど、思ったことを絞り出して何とか書いてみた。 アンケートを実施することになると思うけれど、研究対象は特に大学生に絞って彼らの考え方を調べていきたい（まぁこれが楽だしね）。今まで子供のころからどのような地域に住んでいてまたどのような生活環境下に置かれ、それを活用し生きてきたのか、範囲としては家族関係・自然環境・生活環境の利便性・学校生活・余暇の生活・友人との関係などについて選択肢を用意し回答してもらい、さらにその人の「今」の自分の考え方に当てはまるもの、そして将来的にこうしていきたいという人生の現時点での目的を回答してもらう。簡単にいくつかの選択肢を設けて答えてもらうつもり。集まったデータは集計しエクセルで多変量解析する（複数の分析を行うかもしれない）。SPSSは使わない。そして結果的に大学生の志向がどうなっているのかを把握し、生活環境との関連性は見られるかどうかを調べる。っていうふうにしようかな～、と思ってるんだけど、なんかな～、イマイチ自分で何やってるのかわかってないというか、これで論文が成立するのかなぁ、というか・・・。よくわかんないです。
2009.05.17
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ライフスタイルと研究展望
以前研究を再開することは述べたと思う。でもあくまで水面下で進める研究であることも述べたと思う。内容としては、今まで生きてきた身近な生活環境がその人の人生観などにどう影響してくるのかを研究してみたいということも書いたと思う（たぶん）。 それでその「人生観」を「ライフスタイル」と置き換えてカウンセラーの先生に見せたのだが、そのライフスタイルの定義が主観的だと言われたので、少し本を読みながらまとめてみた。ただ今の自分には自分のやってることにあまり意味を感じていないので、調べてどうなるんだろう？？みたいな気持ちになっていることは先に述べておく。 ライフスタイルは日本語では「生活様式」と訳されるが、英語では2つの意味を持つという。「lifestyle」と「way of life」である。前者は一般的に言われるもので、表面的なものを述べたにすぎないらしい。後者の方は深遠な意味があり、より前者よりも人間の本質に迫ったもののようだ。というのは、後者が単なる生活様式の裏にある背景・習慣などに重きを置いているからのようだ。国家や民族など生まれた時に与えられた環境を根底に含んでいる意味をもつらしい、ふむふむ。しかしながらさらにこうも書いてある。社会的な根底は自由に選択はできないにしろ、人間はひとりひとりの自己決定において自由に行動することができる。つまりウェイ・オブ・ライフから解放されて自己の「個」の方向性を自己決定し、一人ひとりが人生をそれぞれの「意志と責任において、環境に対応して自由に選択できる」ことを展開できる生活様式のことも含めて総合的に「ライフスタイル」と定義しているようだ。 そう、この最後の部分を自分は主観的にライフスタイルと述べていた。人々が個人の人生における考え方や生き方をどう考えているのか、また身近な生活環境との関わりでそれはどう変化していくのかを調査目的としている。 という感じでA4、1枚にまとめてみたんだけど、なんだかこれがどんな意味を持つのだろうとか思ってしまう。研究展望については長くなってしまうので次に書くが、やっぱり病気？なんだろうな～と思ってしまう。
2009.05.17
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落ち着かない
今日は日曜日。デイケアも休みだし、学校にも行く必要はない。それに外も雨で今日は外出も控えたい。こんな日はヒマでヒマでしょうがない。家の中で落ち着かずにウロウロしてたりする。家の中でやりたいことは確かにあるんだけど、それをやっても今の状態じゃなかなか進まないし、困ったものです。 それからデイケア行くのめっちゃ疲れる・・・なんでかその理由は分からない。たぶん気を使うことが多いからだと思うけど・・・。それから孤立感もあるし、寂しさやっぱり感じるし、自分の気持ちにジレンマ？がある気がする。デイケアに行って楽しみたいけど、行くと結局楽しめないから行きたくなくなってしまう。それでも他に行くところがないからデイケアに行ってしまうとか。 やっぱり学校に行った方がいいんだろうか？学校ではあまり人間関係がないし、自分の自由に過ごせるし。それともデイケア行かないでカフェでずっとお勉強してるとか。色々方法はあると思うんだけど、どれが一番いいのか自分じゃ判断できない。カウンセリングも1週間空いてしまった。それがかなり痛い。 それからLime Wireをまた始めたんだけど、これって大丈夫なのかなぁと時々思う。犯罪にはなってないよね・・・
2009.05.17
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雨のち晴れ
雨のち晴れ・・・雨のち晴れ・・・雨のち晴れ・・・と心に誓う。
2009.05.15
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僕はもう疲れたよ・・・
同じところぐるぐる回って疲れ切ってしまってもどんな光さえ射さない場所から手を伸ばし続けてたんだよ僕一人になるまで 「遥か彼方」から抜粋しました。
2009.05.13
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何やってんの先生！
ってよく思うんですが。何の話かと言うと、去年までお世話になっていたカウンセラーの先生のことなんです。 その先生と最後の面接の日に自分のことを助けてくれる約束をしたんだけれど、結局助けてくれず・・・その先生のせいで自分が今どんなに苦しい目に合ってるかわかってるの！？って感じが今もしている。先生さえいてくれればこんなことにはならなかったのに・・・っていつも思う。 その先生の居場所は今はわかっているから今度元気になったら会いに行くつもりだけど、その時は半分うれしくて、半分怒りで・・・みたいな感じになるかな。でもほんとに早く元気になって昔の先生に会いに行きたい。切実な思いです。
2009.05.12
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見えない道
暇なときは毎日デイケアに通うことにしている。デイケアが終わった後は、カフェでお勉強。家に帰ってきてからは自由時間、というふうに毎日を過ごしている。これが今自分が出来る精一杯のあがき。自分のやっていることはすべて単なるヒマつぶしでしかないけど、毎日全力で生きてるつもり。 その中で希望は見えてくるだろうか？ 毎日デイケアが終わると、なぜかさびしくて仕方がない。みんなと別れるのがとってもさびしくて我慢できないくらい。時にはデイケアメンバーの人に、デイケア後ちょっとした会話に付き合ってもらうくらいさびしい。 今日はそれもなく、カフェで一人で勉強してたんだけど、今日はあまり寂しさを感じなかった。勉強しているとだんだん落ち着いてきて、前向きになれるというのだろうか？帰りの電車の中で「また明日があるよな・・・」と自分に言い聞かせ、帰路に着く。 そう、明日があるから今日さびしいのは一時的なものなのだ、と自分に言い聞かせているのだ。明日にはまたデイケアのみんなと出会える。デイケアに行くまでが自分にとっていやなことでも、みんなと会えばイヤイヤ感もなくなる。 今はそうやって毎日を過ごしている。 でも時々思う。こんな毎日送っていていつか何かが変わるのだろうか・・・って。どっかのゲームの主人公も同じこと言ってたけど、自分がこんなこと言う状況になるなんて思いもしなかった。 自分の未来への道はまだしばらく見えそうにない。もしかしたら一生見つからないのかもしれない。でも毎日じっとしていられない。何かやらなきゃ気が済まない。なんでこんな性格なんだろうな、と思う。でも行動すればするほどツライ。劣等感にさらされる。少し頭が混乱しつつある。 まだまだ道は遠いみたい。
2009.05.12
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入院のお話終了
とりあえず、智代アフター終わりました。なんというか衝撃的な最期でした。朋也・智代にも幸せを与えてやって下さい、お願いです・・・って感じでした。 えっと、話変わって、入院について昨日医者の先生に父親に訊いてきてもらいました。そしたら、「今はそんな後ろ向きなことを考えるときではありません」と言われたそうです。さらに、「今はとにかく行動することが大事です」と言いきられたそうな。 自分としてはその言葉は以前先生に言われて忘れかけていたんだけど、再び聴いて強い記憶がよみがえってきました。ですが自分は今の先生の医療に少々不満を持っており、その言葉を果たして信じてよいのやらどうなのやら・・・だって先生になにか話すとおれが悪いみたいに言われるんだもん！そんなの納得できないし。以前、父親をうちに呼び寄せようかどうかで迷ってたんですが、先生いわく、「だって誰かがいると気を使っちゃうんでしょ？」みたいなこと言われて、なんかそれおれのせいになってない？みたいな感じがして・・・本当に悪いのは両親じゃんよー！って感じだったので納得がいかなかったし今も納得いかない！！ そんなわけで、先生の言葉を真に受けてよいのかどうか考え中です。一応次回のカウンセリングでカウンセラーにも伝えますが、判断はそのあとでよいでしょう。とにかく自分も以前入院したあの病院に再入院するのははっきり言って怖かったし、どうしようか迷っていたところだったので、「入院は必要ない」との言葉は、自分にとって救いになりました。
2009.05.10
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入院のお話
とりあえず先に言っとくと、智代アフター最高です。朋也とかの言動はちょっと過激ですが、話の内容はとってもいいですし、音楽も素晴らしいです。今アフター1日目です。 と、まあそれは置いといて、昨日のカウンセリングで入院の話が出ました。それもかなり具体的な。入院という方法もひとつとしてあるよ、とのことでしたが、だいぶまじな話になってました。入院するとしたら、以前入院した最低最悪病院北辰（越谷にあるよん）になると思われますが、その中でも以前入院した病棟とは違う病棟を選ぶことになるかと思います（当たり前だが）。カウンセラーの先生の真意はよく分からなかったのですが、今の状態で、頭が混乱して自分の生きている状況もわからなくなり、道も開けないと感じている、というようなことを言ったら入院も考えた方がいいということでした。昨日はそれを聞いてじゃあ入院するか、と思っていたんですが、今日になってみると、ちょっと怖いなぁ・・・と。あの病院にはいい思い出がなくて、逆に怖い思いをいっぱいしてきたので、再入院することに抵抗ありまくりでした。それに病院に入ると色々制限もありますしね。それがけっこうつらいのなんのって・・・。以前入院した時の話では、病院から脱走した人もいたらしいので。もし入院することになったら今度は閉鎖病棟ではなく開放病棟にしてもらうつもりですが、看護師とのやりとりが苦痛だったり、問題は色々と起こるかもしれないので、入院には慎重な構えです。ただ本当にいい病棟だったら入院したいですね。看護師の人もちゃんと話聞いてくれたりして・・・。開放病棟はそういう雰囲気があるみたいですが。実際はどうなんでしょう？HP見ましたけど、見ててウソばっか！って思いましたし。 デイケアにしばらくは連続して通いつつあるので、これも継続していきたいとも思っていますし。 この判断は自分には難しすぎますよ、先生。
2009.05.08
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まじで眠れない・・・＆研究の進み具合は？
ぜんぜん眠れないです。まじ疲れがとれません。昼寝もここ3日くらいは効果なし。というか昼寝すらできなくなってしまっているという、危うい状況です。 やばい、どうするか・・・ とりあえず明日からまたいろんなところに出て行って帰ってきてから昼寝するというパターンを維持したいと思います。もうしばらく様子を見てみようと思います。 でもほんと嫌になりますね・・・。眠れないというのも、眠れても恐い夢を見たり眠りが浅かったりするのも・・・。もう治す手段はないんでしょうかね・・・。 そうそう、そんな中でも研究についてのレポートは少し進みつつあります。実はとっっても辞めたいんですが、もうちょっとがんばることになるでしょう。んで内容なんですが、身近な生活環境が（近くの川とかコンビニとか山とかetc）その人のライフスタイル形成にどの程度影響を与えているのかを調査したいと思っております。ここでのライフスタイルとは、人の人生や生活に対する考え方です。つまり、子供のころから今まで経験してきたことがどう人生に反映されているかを調べていきたいということです。例えば、子供の頃から田舎に住んでいて小さい頃からから親水性があった・・・じゃあその人はどんな性格形成がなされてきたのか、今後社会に出ていく時にどんなことを重視して生きていこうと思うのか、とかです。それをたぶんアンケート形式で調査を行い、得られたデータをエクセルで解析・・・みたいになると思います。ほんとは多変量のデータ解析にはSPSSというのを用いるらしいのですが、うちの学校ではエクセルでもできる多変量解析を授業で勉強しましたので、それを用いるつもりです。でもこの研究は表には出しません・・・きっと。本番の研究をするための余興にします（ひどい言い方ですが）。もちろんがんばってやってみますけど、今はこの辺の感覚が相当鈍っているみたいですので。
2009.05.06
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