2009年07月の記事
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夏休みの予定
特になくって困ってます。毎日何をしたらよいのやら・・・。去年はどうだったかというと、まだ落ち着いてない時期だったためか、ほんっっっとうにな～んにもしなかったです。毎日面白さが感じられず、大変でした。今年もそんな日常を過ごしてしまうのかと思うとおっくうです。
2009.07.31
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約束
先生はいつものような調子でその大事な言葉を口にした。 先生「約束して」何を？訊き返す言葉は決まっていた。しかし、うまく言葉を発することができない。涙で目が滲んでいたからだ。 少し経って漸く言葉に詰まりながらも発することができた。自分「何を・・・ですか？」今にも途切れそうな、かぼそい声で。 ・・・次の先生の言葉は優しかった。先生「死なないこと」 またしても言葉に詰まる。今度はなんて返したらいいか少しの間考えあぐねていた。そして少し経って返す言葉を見つける。自分「先生が・・・いてくれる間なら・・・」先生は軽くウンウンと頷く。果たして、「約束」が成立した。 って感じでした、今日のカウンセリングは。先生と約束したからには少なくとも先生がいてくれる間は精一杯生きなければいけませんね。
2009.07.30
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昨日は最期の日のはずだった
昨日の夜、すべてが終わりだと思って睡眠薬たくさん（２５錠）飲もうと思った。 次の日目覚めたとして何があるのか？この行き詰まり感は解消されることはもうないんじゃないのか？少しくらい強烈なことをした方が未遂に終わった時に周りに自分のつらさを理解してもらえるんじゃないのか？こんなにもつらいのに、ほったらかしにしておくとこうなるんだよ？みたいなことをみんなに知ってほしかった。未遂にならなかったらそれまでだけど、それでもよかった。本当つらい。夜になると余計に。昨日は独りだったからさらに感じたのかもしれない。つらいのを我慢するのはもうこりごりだ。 とかなんとか色々思って薬を飲もうと思ったんだけど、本当にこんな量を飲むんだろうか・・とか考えててためらいがちたった。そうこうしてるうちに時間が経ってしまい、薬を飲まないまま眠気が出てきてしまって、だんだんばからしくなった。薬は飲まなかった。だって今普通にブログ書いてるし。飲んでたら今頃家のふとんの上で昏睡状態だろうか？夜父親に発見されて目覚めた時は病院のベッドの上かそれとも・・・・。 とりあえず今日は生きてる。何をするのが一番いいのだろうか？つらい時の逃げ道を作ろうかと思って、今日はバスケボールを買いに行こうと思っているが。そういえば、おれってバスケが好きだった。スポーツはたいてい好きだ。あと研究だね。 これらが逃げ道になるかどうかわからないけど、やってみようかと思う。
2009.07.28
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クレジットカード
これをつくろうかどうしようか迷っています。ネットで買い物をする機会も増えてきてるし、その場合にはカードの方が都合がいいし。代引きをすると余計にお金がかかってしまうし、配達時にお金をやり取りするのもどうかと思ってしまう。一応今は父親のものを使わせてもらってるんだけど、それじゃなんか悪い気もする。 でも問題もあって、自分は今働けない状態にあるから、本当にカード持っていいのだろうか？とも思ってしまう。一応今は候補として丸井のエポスカードにしようかな～とか（カードについて詳しく知らないのでテキトーに言ってますが）。どうなんでしょうね、まだ持たない方がいいでしょうか。
2009.07.25
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軋轢
ただ今面倒くさいことになってます。自分が勝手に心理の先生のところに足を運んでしまったがために。どうやらうちの教授は少々怒り気味のようらしいのだ。教授とメールをしていて最後に「客員研究員の人と相談しながらやってください」と書いてあったので、その人にもメールをしたら、「とりあえず心理の先生に見てもらえることになってよかったねー」のあと、まず以下のことをしてくださいと。まず教授に謝罪すること。教授に話を通さずに心理の先生の所に行ってしまったことを謝り、今後は事前に指導教官に相談するようにします、と言うこと。その上で、改めてうちの教授から心理の先生にお願いできないでしょうかと言ってもらうようにすること。以上を、教授に言ってくださいとのメールが届いた。 はっきり言って嫌だ。教授のハンコをもらうためにしなきゃいけないというならそうしよう。でもうちの教授もひどいでしょ。勝手に心理の先生に会ってきて、ダメだったとか伝えられて、だから生態系に関する論文を書きなさい・・・とか言って。おれの道を閉ざそうとしたのはあなたでしょう？確かに自分のために尽力してくれたことには感謝しています。でもどうかと思いますよ？言ってることもいつもめちゃくちゃだし。 先生は典型的な悪い大人のパターンのように感じます。そして研究員の人も、和を大事にしすぎじゃないかな。ちょっとレベルの低い大学だからしょうがないと思うけど、もっと一人一人の個性があるし一人一人もうばらばらなんだから、もっとちゃんとした人間であってほしい。よく言うよね、「研究者である前に一人の人間であれ」、って。 どうも自分はここの大学は合ってないのかどうなのか疑問に思ってしまう。もう少し偏差値の高い大学なら学生、職員の自由度？も高いんじゃないかと思ってしまう。
2009.07.25
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もう1日が終わる・・・
結局今日は何にもしないままだった。夜に起きた後、卒論を少し進めようかと思っていたけど、ダラダラして音楽聴いて1日が終わろうとしている・・・。やっぱり今は楽しめない。家の中に居ても行動があいまいになってしまうし、自分は今何がしたいの？って感じかな。でも楽しめなくてもやんなきゃいけないんだよね。だからこれからちょっとやろうかと思ってはいるけど・・・。気が進まないよ。脱力感あり。思考力低下。集中力低下。その他もろもろ。こんな中やらなきゃいけないなんてきついです～。
2009.07.25
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だるい日
今日はだるい日でした。１日中寝ていたような感じがします。起きては寝て食べてしばらくしてまた寝て・・・というパターンの1日でした。今から何かができればと思います。
2009.07.25
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心理の教授と対話
心理の教授との対話は終始なごやかというか笑いが絶えないというか、カウンセリングをしている気分でした。訊かれた内容も一般的なことが多くカウンセリングみたいだったし。自分の本来の個性が出せたらこの人とはうまくやっていけるんじゃないかなぁ・・・みたいな。昔うちの相談室のカウンセラーもやっていたというから、なんかうまがあうみたい、なんとなくだけど。 なんか難しいことも言ってたけどね。私の研究は先に心理学ありきじゃないのよとか。人の内面のみに関わっていくのが心理学としては王道なんだけど、私の場合は社会とのつながりの中で人がどうかかわっていくのか、社会の中に人がいて、人は社会の影響を受けてる・・・からその関連性を調べていく、とか何とか言ってた。なんかもう人の話がなかなか理解できないようになってて、聴いてるときは頭がクラクラ～っとしてしまったけど、うん、それでもなんとなく言いたいことはわかるような気がした。 自分はそういうのを目的にして研究室を訪れたので、そこに自分の考えとのズレはないかな～と思った。先生が開講していた生態心理学っていうのに興味持ってたから。今日は教授と話せてよかったです。
2009.07.23
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ゼミなど
本当緊張した～。まず4年のゼミが午前中にあったんだけど、4年生は去年顔を合わせているからなんとなくどんなメンバーがいるのかはわかっていた。それでも自分がパワポで発表するのかどうかを考えていてけっこう緊張した。 そして午後からの3年生のゼミ。3年生は全く知らない。だから教室に入ってくのも不安だったけど、一緒に顔見知りの研究員の人について行ったので、教室に入った時はうまくやりすごせた。よかった。 そして自分の紹介をされたとき、一斉にみんなこっち向いててすっごい心の中では緊張してたんだけどなんとか一言二言話せてみんなも「よろしくおねがいしま～す」って言ってたからなんとか切り抜けた。ふぅ。 今うちの教授は海外研修でいないんだけど、Skypeで音声と画像がつながってて（最近は便利になったもんだ）、自分にも話しかけてきた。「うちの研究室にいるんだから研究は何とかうちのテーマに沿ったものをやりなさい」とか色々言ってて、こっちも「はーい」「はーい」とか生返事してたけど、そんなこと構うこっちゃない。自分は心理の研究をやってみたいのだから心理の先生に何度も足を運んで研究計画書を見てもらうのみ。教授に言われたことが悔しいので、今日計画書を持って心理の先生の所に足を運んでやった。研究室のドアを開けるときはめちゃめちゃ緊張したけど、なんとかドアをノックして開けて・・・とやった。強行突破。結局今日は忙しくてダメと言われたけど、明日16：00なら空いてるということなので予約とってきた。 ちょうど時間的にカウンセリングの後なので、カウンセリングの先生に計画書見てもらってそれを教授に見てもらうというパターンでいく。 今日の収穫は緊張したことと、それによって現実感がちょっとでも感じられたこと。明日からまたがんばりますよー。
2009.07.22
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ゼミに参加する予定
今週からゼミに復活することにしました。ゼミは毎週水曜日。朝10時から（だったかな？）。起きられるかどうか心配だけど、遅刻しても何とか行ってきます。来年9月の卒業に向けて本格的にやっていかなけばいけません。がんばりますよー。今は教授も海外出張なので8月までいません。だから気分的に楽です。今のうちにゼミのみんなと顔合わせしとこうと思っています。
2009.07.20
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研究について
研究って他に何やればいいんだろう？研究計画書をいろんな人に今見てもらっている状況だけれど、他にできることもないし、できれば研究関連で何かしたい。今日は本を探しに行ったけど、まだ買う時期じゃないんじゃないかとか、本当に今必要なのか？と考えた時に必要だとは思わなかったから何も買ってこなかった。嗚呼、本来の自分なら今頃何してるだろう？思うように行動できず空白の時間ができてしまって痛い。こういう研究の進め方とかもなんとなく感性でわかってしまうんじゃないかな。今の自分は右往左往。何をしていいのかよくわかんない。
2009.07.20
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心残り
昨日のことをまだ引きずっている。昨日のケアの知り合いとの間に起きた問題だ。心にわだかまりが残っていて、食べ物もほとんどのどを通らない。頭の中もそのことでだいぶ占められていて、気持ち悪い。早くこのことに決着をつけなければいけないと思う。そうしないとこのパッとしない気持ちが抜けきれないと思う。 なんでこんなめんどくさいことになってしまったんだろう。人間関係は最も大切だがもっとも問題が発生しやすい。人間関係で問題を起こしたくない。なんかそんなことで悩んでいるのが無駄のように思えてくるから。人間関係のことを考えているなら、研究内容や仕事のことを考えている方がずっとましだと思う。別に友達なわけでもないし、その人と長らく付き合いたいともあまり思わないからかもしれない。 とにかく引きずってて精神的に重い。心残りだ。早く解決したい。
2009.07.20
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やばい、ドタキャンした
まずいことになってしまった。今日行くはずのお出かけを中止にしなければいけなかった。漢方がきれかけていて、買いに行かなければならなかったのだ。しかも今週は今日を除いたら買いに行くのは木曜日になってしまうという事態だった。それだと漢方がきれてしまう。自分が言い出したことだから、ちゃんと飲みたかった。 しかし今日は、知り合いの人と池袋に行く予定。ドタキャンはまずいだろ・・・（以前他人からされたし）と思いつつ、結局ドタキャン。そこから人間関係に亀裂が入ってしまいまずいことになってしまった。かな～り向こうは怒っているようでした。今自分は感情が薄くてよく分からないんだけど、きっと同じことされたら確かにいやだと感じるんじゃないかと。その人はケアの人なんだけど、突然不機嫌になったり・・・というときもある人。 ただ、今日は自分の心の治癒のために漢方薬局に行かなければならなかったことを理解してほしい。これからもその人と普通に過ごしていけることを願います。
2009.07.19
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手袋・・・否、本を買いに
明日本を探しに旅に行ってきます・・・池袋まで。 学術系の本を探すならやっぱり池袋ジュンク堂ですね。自分が探したいのは心理学関係の本なんですが、探すのに結構時間がかかりそうです。なにしろ、社会心理学だの認知心理学だの環境心理学だのいっぱいありますから。 自分が欲しいのは生態心理学関係の本なんですが、なかなか学校の図書館にいい本が置いてないので明日買いに行くことにしました。欲しい本の特徴はとにかく読みやすくわかりやすい、そして自分のテーマに少しは沿っていること、それから生態心理学の基本がわかることと、安いことです。これ系の本は一般的に高いので、とにかく安い本があればいいなと思っています。池袋に出るのは久しぶりなのでちょっと楽しみです。
2009.07.18
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研究のこと
人間ってやっぱりある程度競争環境にないとまずいんだな～って思った。本来はそんな環境になくったって自発的にいろんなこと考えてるのが自分らしいと言えば自分らしいけど、今はそんな体の状態じゃないし、むしろ今は昔の状態に近いから、やっぱり競争環境は必要。もしくはそれに勝るとも劣らない圧力がある程度必要だと思った。やっぱり誰かも言ってたけど、考えるのをやめてしまうときが人間としての終わるときだって。人間は本来は怠け者だとは自分は思わないんだけど、年とともに資本主義社会に飲み込まれていくと、だんだんとその社会の常識を学んでしまって、怠惰な生き物になる。その社会の常識さえなければ、絶対人間は自分から学んでいく動物であることは間違いない。体において自然治癒があるように、頭や心にだって自然治癒のような発展の仕方があるはず。つまり自然と人間は有益なことを考えていくということ。でもそれが何らかの拍子に何を間違ったか、ちょっとの違いで怠け者になってしまう。それも自分が気づかぬ間に。自己分析じゃないけど、過去を振り返って、幼少期のころまで遡らないと絶対にその原因はつかめないと思う。多くの人はそんなことはしないし、そんなことしてる時間や余裕がない。そういうことができる時間があれば、もっと多くの人が大学生までに自分のことを考え、より幸せに生きる生き方を模索していけると思うんだけどな。でも今の社会はそれを許さない。留年すれば落ちこぼれのように扱われ、社会からは遠ざけられることが多い。会社はそんなにでもないんだけど、身近な同級生たちは、ヘンな顔したりする。軽蔑の顔をする。まじかよ、留年してんのかよ・・・みたいな。でも本当に何か大切なものに気が付いていないのは彼らなのかもしれない。社会に出てしまえば、何年留年してようがほとんど関係なくなる。当時はヘンな顔して見ていた奴らも、社会に出て何年かすると、ふ～ん、まだ留年してるんだ・・・みたいな。奴らの中の考え方が変わってきたんだろう。過去の一時において留年を軽蔑しておいて、何年か経つとどうでもよくなってしまう。よくあることだ。そして当の本人はそのことに対して振り返りも反省もしない。あの時は軽蔑してたっけ、などとはみじんも考えないだろう。そんな人とは関わらなければいい。自分は自分の道を歩めばよい。大切なことを分かっている人は、そんなに心はせまくない。 まあいい。とにかく競争環境は必要。つらくても立ち向かっていくべきか。
2009.07.16
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未来を手に入れるため
まじで嫌になってくる。研究しようとしてもうまく進まない。頭がうまく動かない。自分の専門としている分野の考え方ができていない。何回も取り組もうとするけれど、やっぱりダメ。考えるのもめんどくさい。ホントはやめたい・・・でも辞めたら何も残らない。だからやらなきゃ・・・。
2009.07.16
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この前釣った＆いただいた鮎たち
この前、釣ったりいただいたりしたアユたちです。釣り人のみなさんありがとうございます。父親が甘露煮にしてくれて食しました。また釣りに行きたいです。
2009.07.16
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歌の中身2番
みんなで作った輪は大きくなりすぎて時には君がどこにいるのかも分からなくなってそっと誰かがくれた優しい言葉が君のものだと教えてくれたんだ腕をかき 風を切れ前を向き 涙がにじむほどにまっすぐこの空を駆け抜けろ君は一人 僕で二人 いつしか「僕たち」になって この輪の次のジャンプを目指すんだその足が震えても 僕らが連れていくよ僕らみんな同じ夢を見ていた 過ぎ去る1ページのここからも書き続けていけばいいよそれが君のものだから胸には強さを 気高き強さを頬には涙を 一滴の涙を高く飛べ 高く空へ高く蹴れ 高く声を上げいつかくじけた その日はもう遠く君の声 すぐ近く 涙もすぐ近くこれから始まる 希望という名の未来をこの足は歩きだす いつか来る過酷も乗り越えてくれるよ 忘れるわけないよLittle Busters!~Little jumper Ver~2番から これからこんな人生でありたい。
2009.07.16
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最近お気に入りの歌の中身
一人じゃつらいから二つの手をつないだ二人じゃさびしいから輪になって手をつないだジャンパー 準備はもういいかい？さあ幾千の星に今飲み込まれていくんだ高く飛べ 高く空へ高く蹴れ 高く声を上げいつかくじけた その日はもう遠く君の声 すぐ近く 涙も すぐ近くこれから始まる 希望という名の未来をこの足は歩きだす さらなる未来へと Little Busters! ~Little jumper Ver~から
2009.07.15
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ダラダラ
今日も学校来てますが、この陽気のせいかなんかダメです。体に力が入りません。脱力感でいっぱい。生命力が欠けてるのかな。家を出る前には、今日は家でダラダラしたいーみたいな雰囲気が漂っててなかなか家から出られなかったし。っていうか昨日もそうだった。家でダラダラしようと思ってた。このごろ陽気のせいだけじゃなく自分自身がダラけてる感じもするなぁ・・・。大丈夫かなぁこんなんで・・・。
2009.07.14
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大学に来たよ
カウンセリング以外で久しぶりに大学来ました。う～ん、やっぱり大学は広くて気分がいいですね。自由に行動できますし。今日はこれから卒論について少し本を探したり、文章をチェックしてみたりする予定です。さっきアイス食べました。一人でですが（苦笑。アイス一個１２０円という、たけぇ・・・と思いながらもおいしかったですけどね。これから後１年間、目標としては大学で友達作って、予備校時代の友達とも仲良くなって、授業もとって、卒論書いて、就活して、遊んで・・・と大忙しになる予定です（こうなったらいいな）。とりあえず今週の木曜日に昨日書いた卒論の研究概要をカウンセリングの先生に見せてみて、どんな風に卒論を進めていったらよいかも相談する予定です。ちゃんとした下書きが書けたら、心理の教授に見せる予定です。ところで勝手に卒論をやる方向で話を進めていってしまってますけど、今度ちゃんと相談しなきゃね、これからどうしていくのか。今日は電話で漢方の薬剤師の人が相談に乗ってくれましたけど、卒論について特に賛成も反対もしてくれなかったなぁ。自分がどう思うかを訊いてきてたしね。当たり前かもしれないけど。でも応援はしてくれてるみたいだから、木曜のカウンセリングまでは卒論を進める方向でいってみようかなと。
2009.07.13
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後期からの復学を前向きに検討
日本語ってあいまいですよね。自分の都合のいいように言葉を発することができますし。 タイトルの意味は、後期からの復学を不本意ながらも現時点で希望している、ということです。昨日の医者の先生のお言葉から、自分なりに色々と考えていました。もしかしたら、うすうす気が付いていたのかもしれません。今のままではどうしてもダメなこと、自分が今やっていることは、道を逸れてしまった行動であること、だから時の流れを自分の中で感じることができないこと。そしてそれを元通りに戻すためには、本来の自分が与えられた道を進むしかないこと。この場合は、卒業して就職するという目標のために、卒論を書いて、残りの単位を取って、就職活動をして・・・っていう、大学で活動することを主とすること。 しかしこれには多大な困難が付きまとうはずです。思考力、集中力の低下による課題に対する対応の困難さだけにとどまらず、全般的な学生との人間関係、人前で発表するときに緊張するとか、何かを任されたときに、体が思うように動かない、などなど。それでも、たとえ無理だと言われてもやる。不可能だと言われてもとりあえずやる。不本意でもとにかくやる。そして毎週課題をこなしていく。 今の自分にはこのくらいの無理さ加減がちょうどいいのかもしれません。 そして昨日お話した看護師の人も言ってたけど、すべての課題をやり終えたときにまた考えよう、ということ。その時点で病状が治ってなくてもそこからまた考えていけばよい。 とにかく後期からは自分の使命を果たすことを目指します。 とはいってもこれは暫定的な意見であって、今度またカウンセリングで先生と話し合っていこうと思います。先生は自分の決めたことは尊重してくれるはずです。また、何かいい案があればアドバイスしてくれることでしょう。
2009.07.11
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後期からの復学を前向きに検討
日本語ってあいまいですよね。自分の都合のいいように言葉を発することができますし。 タイトルの意味は、後期からの復学を不本意ながらも現時点で希望している、ということです。昨日の医者の先生のお言葉から、自分なりに色々と考えていました。もしかしたら、うすうす気が付いていたのかもしれません。今のままではどうしてもダメなこと、自分が今やっていることは、道を逸れてしまった行動であること、だから時の流れを自分の中で感じることができないこと。そしてそれを元通りに戻すためには、本来の自分が与えられた道を進むしかないこと。この場合は、卒業して就職するという目標のために、卒論を書いて、残りの単位を取って、就職活動をして・・・っていう、大学で活動することを主とすること。 しかしこれには多大な困難が付きまとうはずです。思考力、集中力の低下による課題に対する対応の困難さだけにとどまらず、全般的な学生との人間関係、人前で発表するときに緊張するとか、何かを任されたときに、体が思うように動かない、などなど。それでも、たとえ無理だと言われてもやる。不可能だと言われてもとりあえずやる。不本意でもとにかくやる。そして毎週課題をこなしていく。 今の自分にはこのくらいの無理さ加減がちょうどいいのかもしれません。 そして昨日お話した看護師の人も言ってたけど、すべての課題をやり終えたときにまた考えよう、ということ。その時点で病状が治ってなくてもそこからまた考えていけばよい。 とにかく後期からは自分の使命を果たすことを目指します。 とはいってもこれは暫定的な意見であって、今度またカウンセリングで先生と話し合っていこうと思います。先生は自分の決めたことは尊重してくれるはずです。また、何かいい案があればアドバイスしてくれることでしょう。
2009.07.11
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診察の向こう側に
今日診察を受けてきたんだけど、なんか非情な内容だったように思う。 まず現在の状況はどうか？そして自分の理想としている状態はどのようなものか？その状態に近づけるためには何をしたらよいと思うか？最後に今一番したいことは何か？ これらを質問されたわけだけど、あまりにも無理だよっ、って言いたくなるような結末がありました。 まず現在の状況。一言で言うと、自分にもどうなっているのか自分の状況が把握できませんということを伝えた。前進している感覚ありません、と。じゃあ自分はどうなりたいのか？頭の中にイメージとしてあるのは去年の今頃の自分です・・・みたいな感じ。じゃあそうなるにはどうしたらいいか？以前は睡眠が大事だと思っていたこと、特に昼寝の重要性を認識して行動していたこと、しかし今やそれも風化してしまい、現在どうしたらよいか分からなくなってしまっていることを伝えた。そんなことを言われても先生にはアドバイスのしようもないのかもしれない。そして、今したいことは？の問いには、卒論書いて早く学校を卒業したいです、と答えた。 すると、それならそれをやらなければ前進している感覚を得るのは難しいでしょう、やるしかありません、というような返答。できなくてもやるんですか先生との質問には・・・そうです、やるんです、とのお言葉。 先生それはとってもキツイです。とてつもないハードワークが待っていることでしょう。それにこのまま卒業してしまったら、結局何のために今までがんばってやってきたのかわかんないことになる・・・もちろん就活においてもアピールの仕方を変更しなければならないわけで・・・ それだけじゃない。今後の自分の身の振り方にも問題が出てくる。最終的に人生に絶望して命を自ら断つこともありうる。今休学している理由もあいまいになってしまう。 キツイよ先生。他に方法はないんですか？
2009.07.10
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釣り人はいい人が多い
日曜日、柳瀬川に鮎釣りに行ってきた。場所はいつもより少し下った団地のあたり。正午に行ったんだけど、まだ人が入ってなくて、いいポイントに入ることができた。 釣り始めてから少し経って、おじさんたちが何人か来て、自分のすぐ近くで釣り始めていた。 釣りに行くとだいたいいつも釣り人と話し合うことが多くて、「釣れてる？」とか訊いたり訊かれたり・・・。でもそういうフレンドリーな感じがとてもいいと思う。昨日の釣りでも、近くで釣りしていたおじさんがけっこう鮎釣ってて、「にいちゃん、網、網」って言って、自分の網に入れてくれた。ちょーうれしかった。この川でまだ今年は鮎を見たことがなかったので。釣りの仕方とかも指導してくれたりしてね。 結局自分は釣れなかったんだけど、家にお土産を持って帰ることができたし、そういうふれあいがあるのが何よりいいと思う。毎日デイケア行かないで釣りにでも行こうかとか考えてしまいます。そっちの方がたのしそーだし（苦笑。
2009.07.06
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自分の気持ち
今度、前のカウンセラーの先生に会いに行こうと思う。その先生は、去年の3月まで自分の担当の先生だった。その先生が一番自分にしっくりくることはわかっているし、何より一度は会っておかないと、その先生の行方が分からなくなってしまうかもしれないから。 その先生には過去約1年くらい大学でお世話になった。今までいろんな先生を見てきたけど、どの先生も特徴があってとてもよかった。でも自分にとってその先生はかなり特別な存在で、理想的な人間性を兼ね備えている人だった。だからその先生に素直に会いたいという気持ちもある。もう一つの気持ちは勿論自分の症状の軽減から寛かいへと導いてくれる存在だと信じているから。 今の先生もとってもいい先生でこれからまだしばらくはお世話になると思うんだけど、ある程度状態が良くなったらきっと前の先生の所に行きたくなるだろうなぁと思っている。だから一度原宿まで行って会いに行ってこようと。そしてこのことを次のカウンセリングの時に先生に提案してみることにする。先生が前向きな回答をしてくれたら原宿まで行こうと思う。
2009.07.06
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ダウン
今日は1日中寝っぱなしだった。とにかく体に力が入らなくて、頭も冴えない。どうも生命力が落ちていた感覚があって、寝ては起き、寝ては起き・・・の繰り返しで、午後2時くらいまで寝ていた。 本当今日は生命力が失われてた。このままで大丈夫なんだろうかっていうほどに。 でも午後3時過ぎたころ起きた時に、少し生命力が回復してて、なんとか起き上がることができた。 最近外に出る回数が減っているし、家の中で過ごす時間が増えている。だんだん外に行こうという意欲が失われてきているのかもしれない。そうなってくると本当にやばくなってくるんじゃないだろうか。 疲れて外にも出ることができない・・・。そんな状態はやばい。
2009.07.04
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今日はよくしゃべった～
今日のカウンセリングはいつもからしたら、満点の出来。とにかく50分間よくしゃべった～。けっこうしゃべったなと思ったところでまだ15分しか過ぎてなかったからね。内容はともかくとにかくアピールすることが大事。とにかくたくさんしゃべること。たくさんしゃべれば、いくつか核心に近いことに触れるようなことがあるはず。 そしていつもカウンセリングが終わった時の不満足感ともどかしさ。今日はそれを吹っ飛ばした感じでした。 まだまだ本来の自分には程遠い内容だったけど、考えていたこと、思ったことをとにかくしゃべりまくりました。気分はやや爽快。これが冒険したと言えるのかどうかわからないけど、いつもよりアクティブに自分を出せた感じ。 来週はさらにモチベーション高くして行くよー。
2009.07.02
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今日カウンセリングだよ～
話すことないよ～、どーしよー。とりあえず、今から約30分くらい時間があるから、その間に考えておこう、今日話すことを。時々あるんだけど、無言で時間が過ぎてしまうことだけは避けたい。もったいないし、もっと先生とお話したいし。 少し冒険してみるのもいいかもとか思ったり。先生を相手にして、いろいろ試してみる。いろんな自分を出してみて、先生の反応を見てまた別な自分を出していく。 昔はいつもそうしていたんだけど、いつの間にか安定志向になってしまったなぁ・・・。今日こそは何とかいつものうっ憤を晴らしたい！いつも自分の言いたいことを言えてないから、今日こそは何か言いたい。がんばってきまーす。
2009.07.02
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表面と心の中
自分は表面的には何の変哲もなく行動出来てる。周りの人からも、特に病的なところは見られないとも言われている。毎回デイケアに行った時は、そつなく人間関係などを何事もこなしている。 でもそれがダメなんじゃないかと思う。一見して表面的には何事もできているように見えて、実は心の中ではおびえている。自分を繕って出していかないと、周りの人から被害を受けると思っているし、強力な力に負けてしまう。それはいい力ではなくむしろ悪いものなんだけれど、その力が自分に降りかかればたちまち自分の精神的な部分はやられてしまうだろう。だから周りの人と接するときに出す自分を人工的に作っているのだ。でもそれがよくない。弱いところは弱いところとして認めなければならない。人間だれしも弱いところはあるはず。自分の弱いところはまさにその部分で合って、それを隠していたら、いつまでたっても本来の自分を表に出していくことができない。 しかし過去の経験から本来の自分を出すと危険だぞ！という指令が脳の中で起きていることも事実。ここの、危険だぞ！という部分を何とかして取り除いていかなければならない。 大切なのは自分に素直になることなんだけど、それがとっても難しい。心の中での怯えを積極的に出してそれを取り除いて解決していかなければならない。何とかならないだろうか？
2009.07.01
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