2007年02月の記事
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「他人の目と常識」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いっぱいの書き込み有り難うございます。皆さんのコメントからも、この問題に対する関心の高さ、子育てをする際に“人目”が子育てを難しくしている非常に大きな原因の一つであることを強く感じます。それで、最初にちょっと“ゴメンナサイ”の続きを書きます。実は動物の世界にも“ゴメンナサイ”があります。犬や猿のような群れで生活している動物にはちゃんと挨拶も“ゴメンナサイ”もあるのです。これは善悪とは関係ありません。たんなる力関係の象徴（パワーゲーム）に過ぎません。善悪とは関係なく弱いもの、戦いに負けたものが一方的にゴメンナサイをするのです。犬のマウンティングを受ける行為や猿の毛繕いなどもそのような意味を持っています。群れの中ではこれをしないとボスから追い出されます。ですからこれは服従のサインでもあります。動物の世界では力こそが正義なんです。（人間の社会も似たようなもんですけど・・・）そして、これは子どもたちの世界の論理でもあります。（特に男の子の世界です）ゴメンナサイを言うことは相手に服従することになるのです。これは理屈ではありません。子どもたちの感覚です。友達の間には“ゴメンナサイ”は必要ないのです。上下関係がないのが友達だからです。そこに無理に“ゴメンナサイ”を持ち込んだら友達じゃなくなってしまうのです。その上下関係の意識がはっきりしてくるのは９才を過ぎてからなのではないでしょうか。ですから、自分が悪かったと思っている子でも決して“ゴメンナサイ”と言わない子がいます。（特に力関係に敏感な胆汁質の子ども。大人も同じです。）“自分は悪かった、だからもうしない。それでいいじゃんか。どうしてゴメンナサイと言って相手に負けを認めなければいけないんだ”と思うのです。子どもたちの感覚では“悪かった”ということと“ゴメンナサイ”はつながっていないのです。お母さんは他のお母さんにアピールするように“ゴメンナサイって言いなさい”と強要し、子どもは自分がいじめた相手ではなく自分のお母さんに向けて“ゴメンナサイ”と言います。“ゴメンナサイ”は常に、自分より力関係で上のもに向けられるからです。それでお母さんは自分の子どもが自分に服従していることを確認し、安心するのです。でも、この力による服従関係は子どもの年齢が上がり力関係が変わってくると逆転します。子どもがお母さんに“ゴメンナサイ”を要求するようになるのです。（犬などのペットでは立場が逆転することがありません。ですから、この服従関係をしっかりと作っておくことは必要です。でも、人間ではすぐに立場が入れ替わるのです。ですから、服従による子育てはしない方が自分の身のためです。）でも、誤解しないで欲しいのは“叱らなくてもいい”ということではありませんからね。叱ることは大切です。でも、無理に“ゴメンナサイ”を言わせることは叱っているのではなくただの罰に過ぎません。ですから、子どもは何にも学習できません。また、矛盾するようですが“ゴメンナサイ”と素直にあやまることも大切です。でも、それは自発的である時に意味があるということです。それを伝えるためには、お母さんや大人が自分が悪かったと思った時には子どもに対してでも素直にあやまるようにしてお手本を見せることでしょうね。それが出来ない大人が多いようですから・・・。さあ、今日の話題に入ります。まず、最初に言っておきたいことは“人間は人目を気にする生き物である”ということです。子どもであろうと、大人であろうと、聖人であろうと、俗人であろうとみんな人目は気にしているのです。でも、実際には人目を気にしていないように見える人がいるのも事実です。それはどういうことかというと、あなたが気にしている相手と、その人が気にしている相手が違うからなんです。人は無意識のうちに気にする相手を選んでいます。大人から見たら子どもは人目を気にしていないように見えます。確かに子どもは大人の目はあまり気にしていないかも知れません。でも、子どもは子どもの目はかなり意識しています。電車の中でお化粧をしている若い女性も、成人式で暴れる若者も人目を気にしていないように見えますが、でも仲間の目だけはちゃんと気にしています。そういう人を見て、“なんて傍若無人な”と感じるのは、それはあなたが気にしている相手のことを、その人が気にしていないからに過ぎません。つまり、人は自分と関わりの深い人の目だけを選択しながら気にしているということです。ですから、“人目が気になる”というあなたも、あなたとは関わりが薄い人から見たら人目を気にしない人に見えているかも知れません。日本人は日本人の目を意識しています。アメリカ人がいてもアメリカ人の目などあまり意識しません。相手の気持ちが分からないので意識しようがないからです。キリスト教徒はキリスト教徒の目を意識します。イスラム教徒はイスラム教徒の目を意識します。でも、自分とは違う宗教の人の目は意識しません。そのことは異文化との関わりが強い欧米の人の方がよく分かっていると思います。みんな違って当たり前の社会だからこそ、いつでも自分のアイデンティティーというものを強く意識しているのでしょう。個人意識の強い欧米の人でもちゃんと人目は気にしています。ただし、仲間の目だけです。ですから、旅行者として日本に来ている欧米の人は日本人の目など気にしていません。（日本人のことに詳しい人は別ですけど。）思春期は親の目に敏感になる時期です。社会の目は気にならないのに、仲間の目と親の目は気になるのです。ただし、親の目には反発を感じ、仲間の目には共感を感じます。ですから、自分がどのような相手の目を、どのように意識しているのかということを冷静に見ていくと、自分がどのようなグループに属しているのかがよく分かります。そして、そのグループがはっきりしない人ほど不必要に人の目を気にするのです。れんげさんは２０代くらいまで、楽天的で全く人目を気にしない人間でした。それでいろいろ言われたり失敗して「人はそんな風に見ているのか…」と人目をだんだん気にするようになってきました。でもよく考えると長くつきあっている友人たちは昔の人目を気にしない頃に出会ってますから楽ですね。人のことごちゃごちゃ言わない人間ばかりだ。人目を気にしないでいたからそういう人たちと出会えてきたのかな。と書いて下さっていますが、２０代の頃に気にしていなかった“人目”は“他人の目”のことなのではないでしょうか。ここで人に色々と言われているうちに“常識”に目覚め始め、自分にその常識を求める目に気付き始めたのでしょう。それは周囲の大人がれんげさんを社会人として認めはじめ、レンゲさん自身にも社会人としての自覚が目覚め始めたということなのではないかと思います。だから、気になり始めたのです。実は、社会人になると言うことは見も知らない他人とも仲間付き合いをしなければならないということなのです。それが出来ない人は、社会に出ていくことができないのです。そこで基準となるのが“常識”というものなのですが、実際にはその“常識”には具体的な姿がありません。Ａさんの常識とＢさんの常識は違うのです。ある人は公園で走り回る子を見て、“元気でいいわね、子どもはやっぱり元気が一番よ”と言うでしょうし、またある人は同じ子どもを見て“乱暴ね、子どもは小さい時から静かにする癖を付けないと幼稚園に行って困るわよ”などと言うかも知れません。特に、若いお母さんは年輩の女性からそのような両極端な“常識”をいっぱい聞かせられます。でも、客観的に見ているとみんな自分の“趣味”を常識と言っているだけのことなんです。人は自分より弱い相手には自分の趣味を常識として押しつける傾向があるからです。それは、お母さんが子どもに対してでも同じです。でも、そのような曖昧で、不安定なものに縛られているうちに過剰に人の目を気にするようになってしまいます。そして、過剰に自分を縛ることになってしまいます。それで苦しむのに、でもその人がおばあちゃんになると平気で若い嫁に常識を押しつけるのです。まだまだ続きます。ああ、長くなりそうだ・・・・。いっぱいのコメントを有り難うございます。簡単にご返事できるできるものはコメントでご返事します。内容によっては本文の方で扱うと言うことでご返事に代えさせて頂きます。色々な人のコメントを読むだけで何か“憑き物”が抜けていきますよね。自分とは違うことに悩んでいる人がいる、自分と同じことに悩んでいる人がいるということにちゃんと気付くと、“人目”が不安ではなくなります。“人目”は大切なものです。それが“不安”を引き起こすから問題なのです。そして、不安の原因は自分の中にあります。
2007.02.28
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「人目を気にする子育て」（“ゴメンナサイ”とは）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊多くの日本人が実感として感じているように、私達は人目を非常に気にしながら生きています。そして、社会的な秩序からはみ出してしまう子育ての場ではなおさら人目が気になります。日本では、子どもが悪さをすれば親が謝るのは当然です。そして、親は子どもが悪さをすることで恥をかくのです。ですから、親は子どもが集団の中で悪さをしそうな気配を感じると先回りして止めます。親のしつけを疑われ、“ダメな母親”と思われるのが怖いからです。子どもが他の子を泣かせた時にはとにかく“ゴメンナサイ”を言わせます。子どもが泣いても言わせます。“ゴメンナサイ”を言ってくれないと自分のメンツが立たないからです。そして、“ゴメンナサイ”も言わせることが出来ないような母親なら、仲間から相手にされなくなってしまうかも知れないからです。でも、子どもの社会では“ゴメンナサイ”という言葉はあまり意味を持っていません。というより、子どもには実感として“ゴメンナサイ”が分からないのです。子どもが子どもだけで遊んでいる時、子どもは他の子を泣かせても謝りません。でも、やがて一緒にまた遊び出します。謝らないから遊ばないなどということはないのです。“ゴメンナサイ”が子どもの間でルールとして定着するのは７才を過ぎてからなのではないかと思います。それ以前の“ゴメンナサイ”の大部分は親が言わせている“ゴメンナサイ”なのだろうと思います。それは子ども自身が一番よくしっています。それで時々、“ゴメンナサイ上手”の子がいます。皆さんの周りにもいると思います。他の子をぶったり、悪さをして叱られるとすぐに素直にゴメンナサイといいます。でも、同じ悪さを平気で何回も繰り返すのです。そういう子どもにとって“ゴメンナサイ”はお母さん（大人）の怒りを静める免罪符に過ぎません。ゴメンナサイと言っておけば許されるからです。ですから、そこに相手の子に対して申し訳なかったという感情はありません。だから平気で何回も繰り返すのです。でも、子どもがちゃんと“ゴメンナサイ”と言えるならば、お母さんとしては“私はちゃんとしつけをしていますよ”というアピールは出来るわけです。そして、問題を言うことを聞かない子どものせいにすることができます。でも、そのせいで悪者にされてしまった子どもはいつまでも成長できないことになってしまいます。そういうことをある勉強会で話したら、“うちの幼稚園にはゴメンナサイと言ってから他の子をぶつ子がいる”とおっしゃっていたお母さんがいました。それで、先生が“ぶっちゃダメでしょ”というと、“だって、ゴメンナサイって言ったよ”と返してくるそうです。子どもの理解とはそういうものなんです。でも、このようなことを書くと“えー、何か悪いことをしたら親も子どもも謝るのは当然でしょ、そんなの人間としての基本でしょ”と思われる方も多いと思います。でも、実はこの“謝る”ということ、また“謝り方”は、“挨拶”と同じで非常に文化的なものなのです。それは、その人が属している社会のルールであって、その社会のルールが違うところに行けば挨拶の仕方も、謝り方も違うのです。そして、子ども達にも子ども達のルールがあります。子どもたちは悪さをする子とは一緒に遊ばないだけです。だから謝ってもらっても意味がないのです。それで、一緒に遊びたい子は悪さをしなくなります。一人では寂しいからです。（でも、これは子どもが群れて遊んでいた時の話しです。現代のように群れがない状態では、みんなバラバラに遊んでいるので最初から仲間はずれという状態が存在していないからです。だから、悪さをしてもその結果が自分に返ってきません。）ドイツで暮らしている友人から以下のようなメールが来ました、また、友達を一方的に傷つけたり、相手のものを壊したり、とにかく先生が悪い事と思う事をした場合には悪い事をした本人が家に帰った後、親にそれを説明し、説明を聞いた親が子どものしたことをきちんと聞きましたと先生に手紙を書くようです。一度私が見た光景では、男の子が他の男の子の上着をふざけて泥だらけにしてしまいました。被害にあった男の子のお母さんは、その泥だらけの上着を、やった子に渡して、「あなたがしたことなので家に持って帰って洗ってきなさい」と渡しました。泥だらけにした子の方は、その上着を自分のお母さんに渡し、自分がしたので、洗わなくてはいけないと説明していました。この時、お互いの親は一言も話しをしなかったのが、日本人と違うなと思いました。日本人なら、やった子のお母さんが、された子のお母さんに必ず謝るだろうと思うのです。こちらの親は子どもがしたことで、親が相手の親に謝ったりすることは無いように思います。子どもに解決させようとしているのでしょうか？親の責任の取り方に対する考え方の違いがあるのでしょうね。ドイツ人みんながそうなのかどうかは分かりません。でも、社会のルールが違う所では謝り方も違うということは確かに言えるのではないでしょうか。そう考えていくと、この“人目”ということも、個人の問題としてだけではなく、社会全体の問題として考えていかないと問題の本質が見えてこないように思います。現代では多くの人が頭では人目を気にして子育てをするバカバカしさを知っています。でも、無意識のうちにからだや感情が反応してしまうのです。さて、明日はその問題を考えてみましょうね。
2007.02.27
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「“人目”って何？」（人目を気にした子育て）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊一昨日のぐりぐりさんとめいずさんのコメントをご紹介します。 ぐりぐりさん面白いです！今さっき気がつきました。自分は良いことや、幸せって「たなからぼたもち」みたいなものだって思い込んでいたことを。子供が生まれたくらいから変わったのかもしれません。このままじゃいけないって森の声さんのいうように、密室育児が嫌だったから外に出て歩くから始めてそれを続けて気がついたら「今の自分」になってました。そうですね！今辛い人がいたら私みたいな人もいるから小さい事から続けていってほしいな＾＾めいずさん私は、胎児の時に、二度死にかけているそうなので、がんばって生き抜いてくれた、赤ちゃんの頃の自分に、ありがとうと言ってみます。そうすると、気持ちが落ち着いてきて、ちょっとしたことにも幸せを感じます。自分を好きになってあげないと、何も心に響かないのかなあと思います。お二人とも素敵ですね。でも、ぐりぐりさんがおっしゃる“良いことや、幸せって「たなからぼたもち」みたいなもの”と思いこんでいる人って結構多いのかも知れませんね。宝くじと同じ発想なのでしょうか。そういう人は、幸せな人を見ると“運がいいわね、私ってついていない”と、人を羨んで待っているだけで、動こうとしないのでしょう。でも、それではいつまで経っても幸せにはなれないでしょうね。幸せは自分で見つけ、創るものだからです。宝くじ的な幸せは一時的なものです。すぐに幻になって消えてしまいます。それに気付かないと蜃気楼を追い続けて砂漠で迷子になってしまうでしょうね。めいずさんの“赤ちゃんの頃の自分に、ありがとう”も素敵ですね。その時頑張ってくれたから今の自分がいるわけですから。でも、そう考えるとべつに赤ちゃんの頃だけでなくてもいいのかも知れません。幼稚園の頃、小学校の頃、思春期の頃、そして結婚し、赤ちゃんを産んだ頃頑張った私がいるから、今の私がいるわけですから。“今の私”を支えてくれているのは“今までの私”なんですよね。だとしたら、“今までの私、ありがとう。今の私も未来の私のために今頑張るね”という考え方があってもＯＫですよね。私は“ありがとう”は幸せを呼び寄せる最高の呪文だと思っています。それで、今日からまた新しい話題に入りますね。“人目”です。子育てをしているお母さん達の幸せを邪魔しているものに“人目”があります。人目を気にして子育てをしているお母さんはいっぱいいます。むしろ、気にならないという人の方が少ないでしょう。また、本人は気にしていなくても実際的に周囲の人から色々言われたりやられたりすることも多いでしょう。確かに、人目を無視して傍若無人に行動する人は困ります。でも、人目を気にするあまりに信念のない子育てになってしまっては子どもによくありません。子育ても辛くなるでしょう。その“人目”との関わり方を少し考えてみたいと思います。どうして人目が気になるのか。自分もまた、他の人をそのような目で見ていないか。そもそも、その“人”って誰なのか。みなさんはその“人目”とどのように関わっていますか。／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／また、新しいお話を創りました。お子さんに読んで頂けると幸いです。ちなみに、これは私の創作なので無断の転用はお断りします。「ヘビのクニャクニャ」ヘビのクニャクニャは冒険好きなオチビさん今日もクニャクニャ 探検です落ち葉の下のトンネルもクニャクニャ大きな岩の山登りクニャクニャ木登りだって クニャクニャ狭い穴だって クニャクニャ柔軟体操らーくらく右に 左に 前に後ろに グルッと丸く ドーナッツどんな形もできるけど真っ直ぐだけは苦手なんだ
2007.02.26
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「今日は特別な日」
お休みの日はいつもやらないことに挑戦してみてください。何でもいいんです。５分間雲を眺める。梅の花びらを食べてみる（苦いですよ）。お花が咲いていたら子どもと一緒にしゃがんでみる。コーヒー（紅茶でもお茶でも）飲んだら、“おいしー”って言ってみる。子どもの顔を見て“かわいいね”と言ってみる。（いつも言っているかも知れませんけど・・・）道ばたの草や木に話しかけてみる。触れてみる。子どもの顔をジーッと見てみる。などなど。その時、“今日は特別な日なんだから”と心の中で言ってみて下さい。今日は特別な日だからいつもと違うことをしてもいいのです。（実は毎日が“一生に一度しかない特別な日”なんです。）何か新しい発見があるかも知れませんよ。今日は、あなたにとって“特別な日”なんですよ。これは今うちの娘が、玄関脇においてあるミモザを撮ったものです。
2007.02.25
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「幸せの探し方」（皆さんの実践例）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＜今日、言いたいこと＞ 子どもは光や水や空気や緑や土と同じです。ですから、子どもを大切にしない社会は必ず滅びます。但し、“大切にする”と言うことは人工的な環境に閉じこめて保護するということでは決してありませんからね。逆に、保護など必要のない状態を守ってあげると言うことです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いやー、素敵な幸せがいっぱい集まりましたね。モアイ2463さん ＞ 一種の感覚です。実感です。毎日子供を観察して、いつの間にか身につけました。観察して、いろいろ考えているうちにシナプスが育ったようです。観察していると感覚が敏感になります。でも、モアイさんはただ観察しているわけではありませんよね。モアイさんのブログを読んでいても、子どもが好きで、子どものことをもっと知りたいという好奇心を感じます。それが受け皿なんでしょうね。でも、自分のことで精一杯の人は子どもを観察ではなく監視になってしまいます。監視は管理につながります。でも、観察は“へーそうなんだ”、“不思議だなー”、“面白いなー”という発見につながります。これはオレンジさんのコメントともつながりますが、距離を置いて見ることで冷静になることが出来るからなのでしょう。ぐりぐりさん 私は自分に自信がなくて、人の目をとても気にする子供～大人でした。その為、頭で考え過ぎて自分自身をがんじがらめにしてました。だから、私の幸せになる最初の一歩は「自分が良いと思うことがあったら、どんなに小さなことでも悩む前に行動する」いつも、自分にいうんですよ～「せっかくだから」ってね＾－＾全くそうですよね。せっかく生まれてきたのに自分から行動しないで、グチばかり言って年取って死んでしまったらもったいないですよね。人目を気にして子育てをしても、またコソコソ生きても、その人が私の人生の責任をとってくれるわけではないです。１００年後には今生きている人はみんな死んでいます。私のことを覚えている人などいないかも知れません。“旅の恥はかきすて”といいますが、私達の人生が旅だとすると恥ずかしがって何にもしないでホテルの部屋に閉じこもったままで（あの世に）帰る時が来たらもったいないですよね。１００年後に後悔しても（？）やり直しは出来ませんからね。オレンジさん私流の幸せの探し方。２歳５か月の娘と外で遊んでいる時に、わざとずっと離れた所から娘を眺めることがあります。「あれーっ、こんなに小さかったんだぁ」と思って、優しい気持ちに戻ることができるんです。娘を遠くから眺めることで、時間的にも俯瞰して見ることができる気がします。いつのまにか一人でトコトコ歩けるようになったなぁ、これからだってあっというまに大きくなっていっちゃんだろうなぁ、と思って、“今”がかけがえのない時であることを実感します。“今ここに”ぎゅーっと幸せがつまっていることを実感します。子どもを、わざと離れたところから眺めること。これも「受け皿」にあたるでしょうか。オレンジさんのなさっていることは“心のゆとり”を持つということなのでしょうね。心のゆとりを持つことは受け皿そのものではありませんが、よい方向へ受け皿が働き出すためには必要でしょうね。ちょろぴ1998 声にだして言ったり、だれかに話したり、わたしは絵に描いてみたりします。感じて流れていくともったいないから、「今日こんなことが、気持ちよかった～」とか人に言うとそれが、きっちり自分の中にはいっていくように思います。誰もいないときは、植物にでも動物にでもいいます。うさぎひぇんさんは手に話すと書いておられますが、自分の気持ちを何かの形で表現することは非常に大切だと思います。表現すると（行動も）受け皿が開きます。百日紅さん 個々の幸せの受け皿が大きく大きくなっていって、皆の幸せの受け皿がどんどん広がっていったら。考えただけで幸せになりますね！さてわたしの小さな幸せは、ちょろぴ1998さんとちょっぴり似ていて、『気持ちいい』こと。おひさまの匂いがするぽかぽかしたお布団に横になると思わず、「あ～気持ちいいねえ」。これが子供達にもうつって、親子でしばしゴロゴロのびのびすりすりと幸せを身体でかみしめます。やはり頭で考えるんじゃなく、感覚なんですね。言葉に出すというのは心とからだに非常に大きな働きかけをします。ですから、お花にでも手にでも構わないのです。声に出すと何かが変わるのです。特に子どもはお母さんの言葉に大きな影響を受けます。お母さんが“気持ちいいね～”といえば、子どもの中に“気持ちいいことに対する受け皿”が開くのです。言霊なんでしょうね。うさぎひぇんさんはじめてコメントします。私の場合は、小さなニヤリッを大事にしてます。でも、ほんとーーに小粒。例えば、朝たまたま早く目が覚めちゃってカーテンめくってみたらちょうど日の出の瞬間だったとか、レジの合計金額が７７７円だったとか、餃子の皮を包んでいて最後の１枚で具も過不足なく包み終えたとか、五目がんもを切ったら黒ゴマ２粒が目で細切り人参が口のニコちゃん顔に見えたとか、たまたま見たデジタル時計が５：５５だったらゴーゴーゴー！。くだらないでしょ。でも、見つけたら、無邪気に喜んじゃう。そして、１日の終わりはクリームをベトベトにつけて、ハンドマッサージ。私は、その日１日のことは手に話します。←意外と暗い？いいんですよ。相手が誰であろうと、言葉を外に出すことで自分の中が整理されていきます。すると、何が必要なことで、何が必要ではないかと言うことに気付きやすくなるのです。そうですよね。どろんこさんこういう話題は楽しいですね。みなさんの「幸せ」話、読ませてもらってとても楽しいです。私はなんだろう・・・・？植物に水をあげるとき・・・。 植物に芽が出てるのを発見した瞬間。 美しい夕焼けが見れたとき。 人と目と目が合ってにこりとした瞬間（家族も知らない人もみんな含め）。 娘と「大好きよぉ～」と言い合っているとき。ストレッチをして体を緩めるとき。家族や友だちに手紙を書いてるとき。 メールや電話で その人のことを思ってたら グッドタイミングでメールや電話が来たりするとき。気持ちよくお料理が作れたとき・・・ 外に出て風を感じられたとき。 じじばばの幸せそうな顔を見たとき・・・・。腸がリラックスしてるとき。（ごめんなさい。これはご想像にお任せします♪）などでしょうか。洗濯物を干すとき♪ 私は 一日洗濯物を見て過ごしたいくらいです。 ＥＭで洗った洗濯物が お日様にあたって 風に揺らいで乾いていく様を見るのは とってもとっても幸せな気持ちで満たされます。それと 暇を見つけて雑巾や台拭き 食器拭きを縫うとき。買わなくても 古タオルや古Ｔシャツで使いやすいものが作れる。そして 捨てられそうなものが蘇る時、なんと言っても幸せです☆あと、ふきのとうを発見したとき！！美味しいものが食べれたとき。ぐっすり眠れたとき。いい夢を見れたとき。朝、小鳥のチュンチュンを聴くとき。友達や家族とたくさんしゃべれたとき。あるもんで料理で冷蔵庫掃除ができたとき。（食材を無駄にさせなかったとき） 出汁でとった味噌汁を作って頂くとき、いりこ 昆布 味噌 お野菜の滋養が体に入ってくるのを感じて幸せです。どろんこさんはいっぱい幸せに囲まれていますね。このどろんこさんのコメントを読むと、幸せは自分で作ることが出来るということがよく分かりますよね。ここに書いてあることのほとんど全ては皆さんの生活の中にもあることですよね。洗濯を単純な労働と考えれば“今日も洗濯、嫌だなー”と思ってしまいますが、山いっぱいの洗濯物に“家族みんなの元気”をイメージすることができれば幸せになることができると言うことですよね。じゅんさん ・星や月を見て、地球と、自分の小ささを感じてみます。星や月ってものすごく不思議で神秘です。 気がむいたとき、月が何か話しかけてくれるか心の中の耳をすませています。・私が住んでいる住宅街で感じられる自然のひとつは「小鳥たち」 小鳥たちのさえずりを聞いたり、すずめに挨拶をしたりして 何を話しているのか考えて、すっかり理解できてる気分で会話しています。・鳥と同じように草花とも会話。 草花は一生懸命健気に咲いていてとてもかわいいです。・風を感じる。意識して、風が生命体だったら 何を言おうとしてるか、風の声を感じてみています。以上、すべて気がむいたときしかしない自分流の幸せ術でした。子どもにも伝授中です♪心を開いておくということですよね。心が開いている人は他の人を責めたり、他の人と競争する必要がありません。すると、かすかなことにも敏感な感性が働き出します。すると、“幸せに生きるために生まれてきた自分”に気付くようになります。フリーバードさん「好きな人や好きなこと」を考えているとき。これはいつでもどこでも誰にでも出来ることですね。みんな素敵ですね。でも、ここで大切なことは皆さんどうしたら幸せを感じることが出来るのかということを知っているということなんです。これはみなさんが幸せの受け皿をちゃんと持っているということです。幸せの受け皿を持っている人は自分で自分の幸せを探すことができるのです。もちろん、皆さんにも苦しいことも辛いことも悲しいこともあるでしょう。でも、それでもそれにつぶされずにバランスを取る方法を知っているということなのです。でも、幸せの受け皿がない人、受け皿が小さい人は自分でこのような方法を発見することが出来ません。でも、大丈夫ですよ。もし、このブログをお読みになって“私には幸せの受け皿がないのかも知れない”とお思いになった方がいらっしゃっるなら、どうかここで皆さんがご紹介して下さった方法の中から“これならできそう”と思うものを実行してみて下さい。多分、実行してみても楽しくもなければ幸せな気分も感じないかも知れません。でも、続けて下さい。続けているうちに何かが変わるのです。必ず変わります。大丈夫ですよ。
2007.02.24
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「幸せの探し方」
（今は、「幸せな子どもの育て方」というテーマで書いています。）今ここにある小さな幸せを探すようにしていると、幸せの感受性が高くなり、幸せの受け皿が大きくなっていきます。すると、幸せの女神がやってくるようになります。でも、今ここにない幸せばかり追い求めている人は幸せの感受性が鈍くなります。なぜなら、幸せへの感受性は、実際に幸せを体験することでしか育たないからです。音を聴いたことがない人が音への感受性を育てることが出来ないのと同じです。そして、幸せの感受性が鈍い人は、幸せの女神が隣にいても気付きません。ここまでは、今までに書いてきたことと同じです。今日は、その“小さな幸せ”の探し方をお話しします。“探し方”というより“作り方”かも知れません。よく、“生きているだけで幸せなんだ”とか、“世界にはご飯も食べられない人がいるんだぞ、だからご飯が食べられるだけでも幸せなんだ”、“日本には戦争がないから私達は幸せなんだ”というようなことを言う人がいますが、これは頭で考えた幸せです。ですから、こういう幸せをいくら発見しても“幸せ感”にはつながりません。当然、子どもにこんなことを言ってみても子どもは幸せを感じません。また、これらは比較によって自分の幸せをアピールしようとしています。でも、幸せは比較からは生まれません。実際、高級レストランでフルコースを食べても幸せに感じない人もいれば、“一杯のお茶漬け”に幸せを感じる人もいるからです。ですから、毎日ご飯を充分に食べている人と、“今日はこれだけしかないんだよ、ごめんね”と言って少ないご飯を家族で分け合っている人と、どちらの人の方が幸せなのかを第三者が決めることは出来ないのです。比較による“幸せ”は感謝にはつながらず、優越感を育てるだけなのです。でも、今の日本人はその“比較による幸せ”しかイメージできなくなってしまっているようです。その背景には経済的な成長を促すための国の政策も大きく影響していると思います。実際、“持っている人の方が持っていない人より幸せなんだ”（学歴・お金・物・権力など）という価値観を徹底させることで、日本の経済は発展してきたのですから。幸せは頭で考えるものではありません。一種の感覚です。美味しいものを食べて“おいしー”と感じる感覚と同じです。これは比較ではありません。レストランで食べる食事より、ハイキングに行って青空の下で食べるおにぎりの方が美味しいと感じることがあるのと同じです。では、その感覚はどのようにして育つのでしょうか。実は皆さんが考えているよりずっと簡単なことなんです。簡単だからみんな気が付かないのです。いつも歩いている道で、お花が咲いていたら立ち止まる。そして、そのお花を見ながら深く一呼吸する。触れたり匂いをかいでもいいでしょう。空に雲が浮かんでいたらどっちに流れているのかな、どんな風に形が変わるかな、としばらく見ている。毎日洗っているお茶碗でも、たまにはまじまじと見てみる。そして、それが子どものお茶碗ならそのお茶碗を持っている手を感じてみる。お掃除している時に、散らかっているおもちゃを見ておもちゃで遊んでいる時の子どもの気持ちを感じてみる。公園などに行って素敵な木が生えていたら、触れてみる。時には抱いてみる。“子どもが可愛い”と感じた時は抱いてみる。子どもの汚れた洋服を洗う時に、どんな状況でこんな風に汚れたのか子どもが遊んでいる姿をイメージしてみる。ご飯を食べている時に、ニンジンの味、ダイコンの味、ご飯の味などを感じながら食べてみる。朝起きたら、どんな苦しい時でも“うん、私は幸せ”と心の中でつぶやいてみる。おっぱいを上げている時に、“こうやって３５億年生命が続いてきたんだな”とちょっとは考えてみる。どんぐりや小石を拾って磨いてみる。一生懸命に磨いていると光ってきます。それだけで幸せな気分になるものです。などなど。簡単でしょ。あとはご自分で考えてみてください。こんな簡単なことでも継続してやっていると何かが変わり始めるのです。幸せの受け皿が育ち始めるのです。なぜなら、密室だった心に扉が生まれるからです。“自分流の幸せ術”をお持ちの方は、是非コメントにお書き下さい。今、考えた方法でも構いません。幸せになるためにみんなで知恵を出し合いましょう。ブログでご紹介します。
2007.02.23
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「受け皿作りの実際」
最初にちょっとお知らせです。気質の勉強会のお誘いをしていますが、あまりに漠然と誘いかけをしてしまったのでちょっと混乱が生じているようです。勉強会は基本的に月一回で、平日の午前中です。そして、今までの参加者の全部が子育て中のお母さんなので、子育てとからめて気質のお話をしています。また、気質の勉強はお話しを聞くだけでは分からないです、絵を描いたり、身体表現をしたり、発表をしたりということもやっています。いわゆる“お勉強”の会ではありません。ここの所をご理解の上お問い合わせ下さい。それと、「詩とお話で遊ぶ会」は私がワークをするのではなく、みんなで詩とお話で遊ぶのです。基本的には私が遊びたいのです。今一番やりたいことは太鼓を叩いて踊ることです。ですから、一緒に遊びたい人がご参加下さい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は、私が指導に行っている保育園で“いたずら描き展覧会”をやって来ました。前回行った時に、いたずら描き用の紙を山ほど持っていきました。そして、みんなと山ほどいたずら描きをしました。多い子は１００枚近く描いたのではないでしょうか。それで、その時“次回はこのいたずら描きで展覧会をするぞ”と予告しておきました。それで、先生達にも展覧会の話しや、「点」という絵本を読んでおいてもらうようにお願いしました。これは、絵が苦手な女の子が絵を描かないので、先生が“点なら描けるでしょ”と勧めて、そこからどんどん絵が好きになっていった女の子の話です。絵が大好きになる入口は“いたずら描き”なんです。いっぱいいたずら描きをするから、絵が好きになるのです。そして、それはいたずら描きですから上手下手を言ってはいけません。“もっとキレイに”とか、“ちゃんと描きなさい”とか、“変な絵ね”などということも言ってはいけません。とにかく、自由にいっぱい描くことです。そしてまた、“次回まで（今日のことです）にもっといっぱいいたずら描きを描いてね”ということも伝えておきました。それで、今日はそのいたずら描きを使って展覧会遊びをしてきたわけです。貼るところは子どもたちに決めさせました。子どもたちは生き生きとして、先生達に“ここに貼って”、“あそこに貼って”と指示していました。楽しかったですよ。今日の展覧会遊びを楽しむためにいくつもの受け皿作りをしていたことがお分かりですか。以下はその写真です。また、昨日は家内がうちの子の小学校でミニシアターのようなことをやってきました。３年生の１組から３組までやってきたのですが、子どもたちの反応が全く違ったそうです。うちの子のクラスの１組では、先生がこのようなものが好きで子どもたちにも色々と話をしておいてくれたそうです。そのせいか、１組の子どもたちは一生懸命に聞いてくれたそうです。でも、他の子のクラスでは先生もあまり関心がなく、子どもたちもボーッとしていて集中出来ていない感じだったそうです。また、うちの教室でも来る前に“今日は何を作るのかな”とお母さんと話し合ってくる子と、教室に来てから考える子とでは取り組み方が全然違います。受け皿がないとどんな素敵な活動をしても無駄になってしまいます。もったいないですよね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ところで、以下の写真は気にしないで下さい。毎週火曜日にやっている幼児教室の子が“ヒゲ先生に”とキャベツで作った帽子を持ってきたのです。でも、この前の火曜日は私が海老名の子育て支援センターの仕事で留守にしていたので、なぜかその子と家内が“じゃあ、この帽子をかぶった写真をブログにのせるね”と約束してしまったそうなのです。ということで、約束は守らなくてはなりません。「亀仙人」です。ゆうちゃん、これでいいですか。
2007.02.22
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「幸せを探そう」
“幸せ”ということから話しを始めて“テレビ”が出てきて、“受け皿”という話しになって、新しいシリーズが始まった早々色々と飛んでしまい話しについていけない人がいるかも知れませんが、でもこれらの話しは全部つながっています。そして、私が皆さんに一番伝えたいこともこの“全部つながっている”ということなのです。この“つながり”に気付くことが子育てでも一番大切なことなんです。お母さんの心とからだの状態は子どもの心とからだの状態とつながっています。壁の色、音の環境、お母さんの洋服、テレビの音、映像、水や空気の質、そういうものも全て子どもの育ちとつながっています。でも、この“つながり”は実際にはなかなか見えないし、気付きません。“つながり”というものは見ようとしなければ見えないものなのです。でも、確かにそこにつながりはあり、そのつながりの中で子どもも成長し、私達は生きています。人間に限らず、生命というものはそのつながりの中で生まれ、そして、そのつながりの中でここまで生命を伝えてきたのですからそれは当然のことです。私達は毎日様々な問題に悩まされています。すると、その問題が心から離れなくなってしまい、その問題が他の何とつながっているのかが見えなくなってしまいます。すると、余計に問題の本質が見えなくなり、問題がこじれていってしまうのです。また、どうも現代人は昔の人よりそのつながりに気付き、つながりの中でものを見る能力が弱いようです。その一番の原因が今の学校教育なのです。学校は知識を教えるところです。でも、知識は本質的に細切れなものです。体験はつながりの中で起きますが、知識はその体験をこまぎれにしたものに過ぎません。本当は思春期前の子どもにあまり与えるものではないのです。いっぱい色々な体験をしている子はつながりの中でものを見る力が育っています。ですから、その細切れな知識でも自分の体験に照らし合わせて心の中でつなげ、一つの全体像を創り上げることが出来ます。それが“受け皿”です。（私は、それを“丸ごとの学び”と呼んでいます。シュタイナー教育ではその事をよく知っています。）これは、先日テレビに関して書いたことと同じです。受け皿がある子は知識にも映像にも生命を与えることが出来るのです。でも、今その受け皿がちゃんと出来ている子どもも、そして大人も少ないようです。ですから、“納豆事件”のように、情報に振り回されてしまうのです。ですから、このブログ（冊子）では、話しをあまり限定しないで、流れるように流れてみましょう。そうすると“幸せ”ということの全体像、また幸せな子どもを育てる方法、お母さん自身の幸せとどこかで出会えるかも知れません。幸せは遠くにあるのものではありません。これは昔から人々が言ってきたことです。でも、幸せの受け皿がない人はたとえその幸せが足元にあっても気付かないのです。そして、幸せがないと悲しみます。幸せは人に与えてもらっても“幸せ”ではないのです。自分で発見したから“幸せ”なんです。人生に関する様々な悩みでも同じです。人に教えてもらった答えは一時的にしか有効でないのです。でも、多くの人がその一時的な答えを求めて迷子になってしまっています。“自分探し中毒”です。幸せはここにあります。それはまだ小さいかも知れませんが確かにここにあります。あなたが密室育児で苦しんでいても、ご主人との関係が悪くても、ちゃんとここにも幸せがあるのです。その小さな幸せをしっかりと見つめていく時、その幸せは次第に大きくなっていきます。小さな悩み事でもいつも考えていると大きな悩み事になってしまうのと同じです。そして、そのように小さな幸せに気付き始めると幸せに対する受け皿がどんどん大きくなっていきます。そして、現実の生活の中でも幸せが広がっていくのです。幸せの女神は“幸せ探し”が好きな人の所にやってくるからです。夏の森などで遊んでいると、いっぱいカブトムシなどを見つけることが出来る子がいます。それを見て“ぼくも欲しい”という子が探してもなかなか見つかりません。どうしてだか分かりますか。いっぱいカブトムシを探すことが出来る子は探すのが好きだからです。でも、ただカブトムシが欲しいだけの子は平気でそれを“ちょうだい”といいます。自分で探そうとしないのです。そういう子に“自分で探すんだよ”と言って、森の中に出してもなかなか見つけることが出来ません。カブトムシが欲しいだけの子のところにはカブトムシは来ないのです。側にいても発見できないのです。お分かりですか。足元にある小さな幸せに気付かず、遠くを求めるから苦しくなるのです。遠くばかり見ているから足元の答えが見えないのです。遠くばかり見ているから転ぶのです。それを知るためには今私はどこにどのように立っているのか、その場所はどことどのようにつながっているのか、そういうことを丁寧に見ていくことが必要なのです。すると、密室だと思っていた空間に扉があることに気付くでしょう。まっ暗だと思っていたら、自分が目を閉じていただけだったことにも気付くでしょう。すると、自然とその状態が変わっていくのです。気付くだけで人の運命は変わっていくのです。気付くだけで扉が開くのです。不思議なことです。
2007.02.21
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「幸せの受け皿」
まりすけどんさん、メール下さい。「詩とお話で遊ぶ会」のＭＬを作ります。アドレスが分かりません。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私がなぜ“受け皿”ということにこだわっているのかというと、それが子どもの成長にとって非常に重要な概念だからなのです。そしてそれは、子どもが自分の人生を幸せに生きるためにも非常に大切なものなのです。でも、ちょっと分かりにくい概念かも知れないので、今日はその“受け皿”ということを色々な側面から説明してみます。いっぱい受け皿を持っている子はどんな状況の中でも楽しいこと、面白いことを発見することができます。でも、その受け皿が小さい子、少ない子は自分で楽しいこと、面白いことを発見することがなかなかできません。受け皿があるからこそ、その受け皿に共鳴することで発見が起きるのです。受け皿に“それ”が入る感覚が子どもには楽しいのです。それはお腹がすいている時に食べるのと似たような感覚です。お腹がすいている状態が受け皿になります。だから、その美味しさを知っている子はどんどん自分で動いて色々なものを吸収しようとします。美味しいからです。ケーキを見て美味しそうと手を伸ばし食べるのも、からだに“ケーキ”に対する受け皿があるからです。お腹がすいていなくても、その美味しさを知っていればそれが受け皿になります。受け皿が能動的な行動を促すのです。それはたとえば拍手の音のような感覚です。そのものが右手だとすると、受け皿は左手になります。右手だけではどんなに頑張っても音は出ません。教えたから理解できる、見せたから覚えるというわけではないのです。例えば、皆さんも関心のあることはすぐに覚えても、関心のないことはなかなか覚えられませんでしょ。その“関心”も一つの受け皿です。子どもに優しくしても、優しさに対する受け皿がない子はそれを“優しさ”と感じることが出来ません。ユーモアやお笑いも同じです。受け皿がない人は笑えないのです。ですから、その人がどのようなことに笑い、怒り、悲しむのかということを見ていくとその人の中にどのような受け皿があるのかということが見えてきます。あなたが小さな子どもを見て“ニコッ”とすることができるのはあなたの中に小さな子どもへの受け皿があるからです。受け皿がない人は小さな子どもを見ても笑顔が出て来ません。“○○が好き”というのも受け皿です。でも、見たことがないもの、知らないものに対しても、“何で？”、“どうして？”、“面白そう！”と感じる“好奇心”も受け皿です。これらは生まれつきのものではないのです。そして、７才までの幼児期は色々な体験を通してその“受け皿”を育てている時期なのです。でも、多くの大人は受け皿を育てずに急いで中身を入れたがります。でも、受け皿がない状態では中身は入らないのです。そして、入らないそのものが蓋をしてしまって、受け皿が作れなくなってしまうのです。外国語としての英語の基礎能力を育てるために必要なことは英語を教えることではありません。まず、身体的、感情的なコミニケーション能力を育てる必要があります。このコミニケーション能力は人間の生理的な感覚と結びついているので基本的には世界共通です。赤ちゃんとのコミニケーションの方法は世界共通でしょ。この世界共通のコミニケーション方法をしっかりと身につけ、その延長上に日本語によるコミニケーション能力を育てなければなりません。そうでないと、日本語ですら使えなくなってしまいます。そして、それらが受け皿になるのです。それを飛ばして英語を教えても、ちょっと発音が良くなるだけでネイティブの人が聞いて魅力的と感じる英語を話す能力は育たないでしょう。日本語がちゃんと使えない人が英語がちゃんと使えるわけがないのです。算数の基礎能力を育てるために必要なことは算数を教えることではありません。数の概念、量の概念は身体的な感覚とつながっているので算数を教えても伝わらないのです。ですからそのような感覚が育っていないのに算数を教えてしまうと、小手先の技術で処理する方法を身につけるだけになってしまいます。すると、中学に入って急に分からなくなります。そして、実は“幸せの受け皿”もあるのです。それがないと、幸せのまっただ中にいても幸せを感じることが出来なくなってしまいます。それは悲しいですよね。
2007.02.20
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「受け皿を作る」（テレビの影響）
最初にちょっと宣伝です。横浜駅近くでやっている気質の勉強会でメンバーを募集しています。もう、３期（１８回）やっている会ですが、様々な都合で最近メンバーが減っているので４期目（最後・６回）を始めるに当たって新規メンバーを募集しています。ただし、最初は他のメンバーとの歩調を合わせるために、最低限の基礎知識を学ぶための補講になります。希望者はwaka@matsumoto-yu.com（松本さん）までお願いします。／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／茅ヶ崎で、「詩とお話で遊ぶ会」というのをやりたいということでこちらもメンバーを募集しています。（詳細未定）子どもたちと一緒に、お話を基に絵を描いたり、詩をからだ全体で読んだり、お話を演じてみたり、お話に登場する人形を作ったり・・・・仲間を募集しています。お話大好き、劇遊び大好き、歌うの大好き、子どもと遊ぶの大好きな人大歓迎です。子どもも一緒に参加できます。ただし、これは私がワークをやるのではなくみんなで考えてみんなで作っていく会です。／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／１７日に書いた「シュタイナー教育とテレビ」の続きを書かせて頂きます。あのブログに対して、フリーバードさんからでは、娘は、テレビで見た「フィギアスケート」にときめいて、「自分も将来フィギアスケートの選手になる」と言っています。そして、踊れる場所を見つけては、なりきって踊っています。これは、どういうことなのでしょうか？教えてください。という質問があり、それに対してこれは娘さんの中に受け皿があるからです。うちの子もテレビで何か作っているのを見るとすぐ自分でも作り始めます。それは普段からそのような遊びをしているので偏ったテレビの情報からでも、自分の体験とつなぎ合わせて全体像を作ることができるからです。ですから、そういう子はテレビを遊びではなく、遊びのきっかけとして見ていると言うことですとお答えしました。この“受け皿”という考え方は以前書いたのですが（いつ書いたのか忘れてしまいましたけど）、ここではテレビとつなげてこの“受け皿”を考えてみます。現実世界と映像世界は全く違います。それは当たり前のことです。でも、何が違うか分かりますか。現実世界は素材そのものです。そこには全てがあります。そして、自分が直接関わることが出来ます。そして、その関わり方によって違う発見ができるのが現実です。道の脇に木が落ちているとします。それをただ、見て通り過ぎることも出来ます。また、拾い上げて折ることも、剣にすることも、投げることもできます。つまり、現実世界の中では自分が主人公なんです。そして、その現実との関わりの中で他者と、そして自分自身と出会います。でも、映像世界は加工されたものです。それは作品です。私達はそれに手を加えることは出来ません。あくまでも受け身的に鑑賞するだけです。これはその番組の内容の善し悪しとは関係ありません。そして、加工されたもの、作品というものはもうその時点で本物の生命を失っています。どんなに生き生きとした映像作品であっても、それは対象の生命ではなく作者の才能に過ぎません。ですから、見ている人は絶対にその対象そのものとは出会えないのです。あなたが素晴らしいドキュメンタリーを見て感動したとしても、それはそのドキュメンタリーを作った人の感動に共感したに過ぎません。あなたが直接得た感動ではないのです。素敵な尾瀬の映像を映した番組でも、実際にその場にいれば立ち止まることも、水に手を入れることも、花の匂いをかぐこともできますが、映像ではそれは全て否定されています。でも、人間の意識や思考や（識別）感覚というものは能動的に動こうとしないと働かないものなんです。そういう風に脳細胞が出来ているらしいのです。そして、そのような映像ばかりを受け身的に見ていると意識や思考や感覚というものが働きにくくなってしまいます。見ると言うことが意識とつながらないのです。今私は「進化しすぎた脳」（池谷裕二著／ＢＬＵＥ ＢＡＣＫＳ）を読んでいます。その中に、人間とロボットを分けるものとして、“意識”というものが取り上げられ、以下のように書かれています。ここで、じつはひとつ重要な結論にたどり着いたね。「意識」の条件の一番目は、いまだれか言ったね、「判断できること」－－これだよ。これをもっと科学的な言葉で表すと「表現を選択できる」ってことだ。 自分が歩こうとしてもいいし、立ち止まろうとしてもいい。それは自分が行動の表現を選択していることだね。呼吸をしよう、あるいは呼吸を止めよう、そうやって表現を選択できることは「意識」の最低条件だ。（ｐ１４８）人は、実物と接している時にはこの行動の表現の選択ができます。ですから、意識的な働きかけが生まれ、それが子どもの意識を育てていきます。でも、映像ではその行動の表現の選択が出来ません。最近は双方向的な映像作品もありますが、それでも映像は映像に過ぎません。手にとって匂いをかぐという表現はできないのです。でも、そんな映像を見てもフリーバードさんのお子さんのように生き生きとしたイメージを受け取ることが出来る場合もあります。でも、その生き生きとしたイメージは実はその映像から来たわけではないのです。子どもの中にすでにあった生き生きとしたイメージをテレビが意識化しただけなのです。つまり、テレビはただのきっかけとして働いただけなのです。映像はどんなに立派な作品であっても視覚に偏ったただの情報に過ぎません。そこに生命を与えるのはその映像を見ている人の生命なんです。ダンスを踊る楽しさを知っている子だからこそ、テレビのダンスを見て自分も踊りたくなるのです。そう、体験こそが情報の受け皿を作るのです。ですから、いっぱい色々な体験をしている子はテレビから色々なきっかけをもらうことは可能です。テレビだけではありません。そういう子は本からも、人からも色々なきっかけを得ることが出来るのです。いっぱい受け皿があるからです。（ただし、その受け皿は一定期間内に中身が入らないと、次第に小さくなっていってしまいます。ですから、体験だけさせればいいということではありません。）でも、その体験がない子はテレビを通してその体験に代わるものを得ることは出来ないのです。それどころか、その体験より以前にテレビから情報を得てしまっていると受け皿が作れなくなってしまうことがあるのです。例えば、何の予備知識もなく子どもたちを草原に連れて行きます。そこで、虫図鑑、植物図鑑を作ろうという遊びをします。子どもたちは虫を捕まえ、お花を集めて絵を描き、コメントを書き入れていきます。そういう遊びをしてから教室に帰って、本や教科書を使って色々な虫や草木の話しをします。すると、子どもたちは自分たちが発見したことの意味を知り驚きます。そして、自分たちがそれを発見できたことを喜び、また発見できなかったことを確認しにまた行きたくなります。それが受け皿があるということです。でも、先に本や教科書できちんと学んでから出かけてしまうと、知っていて当たり前になってしまいます。そして、学んだことを確認する作業しか出来なくなってしまいます。そういうことをすると、新しい発見が出来なくなってしまうのです。テレビにも同じような働きがあります。一度テレビで見てしまうと、そこで印象が作られてしまうのです。そして、実物を見た時もその印象をなぞるだけになってしまうのです。そして、問題はその印象なんです。例えば、アフリカの人たちがダンスしている映像を見たとします。子どもたちは快適な部屋の中で、自然から隔離された状態で、時にはお菓子を食べながら、横になりながら、自然の中で踊っている人を見るのです。これはあまり楽しい状況ではありません。踊っている人たちの興奮、楽しさが伝わるわけがありません。そこで印象が作られます。それは主に“変だ”という違和感です。当然のことです。すると、現地に行ってその場でそのダンスを見てもその印象が残ってしまうのです。それが先入観というものです。そして、そう考えていくと非常に困った事実が見えてきてしまいます。つまり、ぐりぐりさんが書いて下さったような「８時だよ全員集合」のような通俗的な番組より、多くのお母さん達が子どもに見せたいと思っている教育的な内容のテレビの方が“子どもの受け皿を減らすという意味で”子どもの育ちには悪い影響があるかも知れないということなのです。実際、テレビばかり見ている子は知識は多くてもそれを実際にやってみようとはしないようなのです。“知っているよ”、“そんなの簡単だよ”と言うばかりなのです。＜明日に続きます＞
2007.02.19
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「今日はお休み」（大山ゴマ）
どうも日曜日はアクセスが少ないので、あまり先に進むと追いつけなくなる人が出てくるので、連続したお話はお休みにします。ということで、全く関係のない話しです。昨日は友人の幼稚園でコマ職人の人を呼んで、実際にコマを子どもたちの前で作ってもらいました。コマは大山ゴマです。現在、職人さんはたった三人しかいません。伝統の技が途絶えそうです。お呼びしたのはその大山ゴマを作って60年の｢はりまや｣8代目播磨啓太郎さんです。ろくろが回って木を削り、目の前でコマが出来ていくと子どもたちの歓声があがりました。絵付けの時も、筆先が触れると途端にパッと丸い円が広がり、ここでも歓声です。この幼稚園では毎日のように子どもたちはコマで遊んでいます。“誰が一番長く回していることが出来るか”とかぶつけ合って相手を倒したりして遊んでいます。そのためにコマを改造しています。下の写真のコマは以前、うちの子と大山のはりまやさんまでいって買ってきたもので、直径が１３ｃｍあります。先ほどその友人の幼稚園に行って、その芯を切り、パチンコの玉を入れてきました。今、私の脇で息子がヤスリでまわりを丸く削っています。これで勝負です。以下は絵付けをしている時の写真です。（３番目の娘です）その絵です。（４番目の息子です）はりまやさんのサインです。ちなみにその幼稚園では今日は井戸掘りをしていて、井戸が見事に貫通しました。これで子どもたちは水を使い放題です。うらやましい・・・。
2007.02.18
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「シュタイナー教育とテレビ」
今日はちょっと寄り道して 亮月庵さんからのシュタイナー教育のうちでも、かなり大切なポイントは、幼少時はなるべくテレビを見せないということだと思うのですが、農家の義父母の楽しみは、帰宅してからのテレビなのです。わたしのような環境のものでも、シュタイナー教育を実践していく上手な方法がありましたら、教えていただきたく思います。（抜き書きです）というコメントにお答えしていきます。私の周りにはシュタイナー教育に惹かれて、実践しようとしている人がいっぱいいます。そして、みなさんテレビと文字に関しては悩んでおられます。亮月庵さんはおじいちゃん、おばあちゃんとの同居によってシュタイナー教育的な子育てが出来ないと悩んでおられますが、おじいちゃん、おばあちゃんとと同居していなくても多くの人がご主人の理解を得ることが出来なくて悩んでいます。中には、ご主人から“まるで新興宗教のようだ”と言われた人もいます。シュタイナー教育に共感する人は純粋な人が多いようです。みなさん真面目で、一生懸命で、心やからだのことにも関心が高くて、勉強熱心です。でも、欠点もあります。あまりに、純粋さを求めすぎてしまう人が多いのです。純粋さを求めること自体が悪いわけではありませんが、それが“純粋でないと全てが無駄になってしまう”という不安とつながるようだと問題になってきます。そして、私の印象ではシュタイナー教育に引かれる人はそういう人が多いようなのです。例えば、ちょっとテレビを見ただけで子どもがおかしくなってしまうと考えるのは明らかに考えすぎです。でも、実際そういうことで相談に来た人もいるのです。“最近、子どもの様子がおかしいのですが、実家に帰った時に見たテレビのせいでしょうか”と言うのです。でも、そんな程度のことですぐ状態がおかしくなってしまうようなら普段の子育ての中に問題があります。もちろん、亮月庵さんがそうだというわけではありません。ただ、そういう窮屈なこだわりの中で子育てをしている人が多いように感じると言うことです。そして、ここではそのような人に向けて一般的な話しをしています。お気を悪くしないで読んでくださいね。そして、“純粋”にこだわる人は、シュタイナー教育の形にばかりこだわるようになってしまうため、結果としてその実践を邪魔する人と対立するようになってしまうのです。そして、意地になってまで“シュタイナー教育的”な子育て方法にこだわろうとします。でも、それでは表面的には立派な“シュタイナー的子育て”に見えても、本当の意味でのシュタイナー教育ではないのではないかと思います。シュタイナー教育の一番の柱は人間理解です。その方法は共感と（言葉だけでなく感覚を通した）対話です。その目的は自由な人間を育てることです。そして、一番大きな特徴はそれらを霊的なレベルまで広げて考えていると言うことです。つまり、物質世界から霊的な世界までを一つの有機的な統合体として考えて、その世界の中で人間をどのように理解し、育てたらいいのかということを考えているのです。一般的な教育法ではこの人間社会の中だけで教育の問題を考えていますが、シュタイナー教育は宇宙とのつながりの中で教育を考えていると言うことです。ですから、“自由”ということも、社会的なレベルにおける自由ではなく、宇宙とのつながりの中での自由なのです。一般的に自由は不自由と対立した概念ですが、シュタイナー教育が説く自由はその対立を越えた世界での自由のことです。ですから、シュタイナー教育では社会的に成功する子どもを育てることは目的としていません。いわゆる英才教育と呼ばれるものとは根本的に違うのです。（でも、それを勘違いしている人も多いみたいですけど・・・）そして、その一つの目的が今このブログのテーマにしている“幸せな子ども”を育てることなんです。お分かりでしょうか。そのような考え方を基に導き出されたのが現在の“シュタイナー教育の形”なのであって、先に形があったわけではないのです。（ちなみに私はシュタイナー教育の専門家ではありません。ただ、シュタイナー教育が好きで勉強しているだけの人間です。ですから、これらのことは私個人の印象に過ぎません。そこの所をご理解の上お読み下さるようお願いします。）また、現在のシュタイナー教育の具体的な形の多くはシュタイナー自身が作ったものではないようです。シュタイナーは人間理解の方法と、教育や様々な分野におけるプリミティブな原型を示しただけなのです。そして、その考え方に共鳴した多くの先生達が、その感覚の中で共感と対話を繰り返しながら試行錯誤し、模索してきた結果が今のシュタイナー教育の姿なのです。“テレビを見せてはいけない”という考え方も同じです。シュタイナー自身が“テレビを見せてはいけない”などと言ったわけではないのです。シュタイナーが生きていた時代にはまだテレビはなかったのですから。そして、それは“テレビを見せなければ子どもはちゃんと育つ”ということでも、“テレビを見せたら子どもがおかしくなる”ということでもありません。人間はそんな単純な生き物ではありません。実際、当然のことながらテレビが発明される前の人にも素晴らしい人もおかしな人もいっぱいいましたし、ほとんどの人が子どもの頃からテレビを見ている現代にも素晴らしい人もおかしな人もいます。簡単に言うと、テレビは大きな要素ではありますが、要素の全てではないということです。現在、シュタイナー学校の先生をしている人たちだって子どもの頃にはテレビを見ていた人の方が多いはずなんです。昔はテレビの害を言う人などめったにいなかったのですから。シュタイナー教育だって私が出会った１５年前には知っている人はほんのわずかでした。少し冷静に考えてみましょう。亮月庵さんだけでなく、みなさんが“素敵な人”と考える人を思い浮かべてみてください。自分の子どもはこんな風な人に育って欲しいなというような人です。その人はシュタイナー教育を受けた人ですか。子どもの頃にテレビを見なかった人ですか。確かに、テレビはよくありません。その害は本当に大きいです。でも、大切なのはテレビを見せないことではなく、そのテレビに依存する必要のないバランスが取れた子どもを育てることではありませんか。テレビがなくても楽しく遊べる子を育てることではないですか。もちろん、家族全員が見ないで済むならそれが一番理想的です。でも、そこに無理があるとあとで困ったことになります。よく聞く話しなのですが、テレビを見せないで育ててきたのに、幼稚園に行くようになって他の子の家に遊びに行き、そこでテレビと出会ってずっとテレビ漬けになってしまう子がいます。毎日のようにその子の家に遊びに行くのですが、その子とは遊ばずにテレビを見ているというのです。（自分の家では見ることが出来ないので・・・）食べ物でも同じ話を聞きます。家でスナック菓子を食べたことがない子が、友達の家ではむさぼるように食べてしまうというのです。子どもは社会の中で生きていきます。そして、社会の中で成長していきます。親が管理出来るのは最初のほんの数年に過ぎません。ですから、幼稚園に入ってしまったら子どもをテレビから隔離することはできないのです。私達はそういう時代に生きているのです。だからこそ、その人生最初の数年でテレビよりももっと素敵な世界、素敵な遊びをいっぱい体験させてあげて欲しいのです。そうすれば、テレビがついていても“遊びに行ってくるね”と外に出ていったり、“テレビがついていると本が読めない”とテレビを消してしまうようになるでしょう。実はからだ全体、そして感覚を使う喜びを知っている子にとってはテレビは退屈なものなのです。刺激が部分的だからです。それは内容の如何に関係ありません。でも、そのような楽しさ、喜びを知らない子はその楽しさ、喜びをテレビに依存するようになってしまいます。すると、今度はからだ全体、そして感覚を使うことが楽しめなくなってしまうのです。こちらの方が複雑な脳の働きが必要だからです。子どもをテレビから遠ざけるのも大切ですが、子どもがテレビを必要としなくなるように育てるのはもっと大切なことなのです。そうでないと子どもが他の子と関わるうちに結果としてテレビに依存するようになってしまうからです。（からだ全体を使った遊び、感覚を使う遊びを楽しめない子は、テレビを見せていなくてもテレビに依存しやすくなってしまいます。子どもは楽しいことが大好きだからです。）それでも、やむえおえぬ状況の中でテレビを見せる時は、子どもがテレビを見ている間に家事を済ませてしまおうなどと考えずに、子どもを膝に乗せるなどして出来るだけお母さんも一緒に見て下さい。そして、子どもに話しかけながら一緒に楽しんで下さい。そのような関わりが子どもの魂がテレビの世界に取り込まれるのを防ぐことになるのです。独りぼっちの魂はテレビを友達にしてしまいます。シュタイナーが説く人間理解を深めていくと、不安に振り回されずに多様な状況に柔軟に対応できるようになると思いますよ。最後に。Ｒ．シュタイナーはシュタイナー教育を受けてはいませんからね。
2007.02.17
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「密室育児からの脱出法」（生活を変える）
今日も“脱出法”の続きです。現代人の生活は、おじいちゃん、おばあちゃんが若い頃の生活に比べたら格段に便利になっています。掃除も、洗濯も楽になり、車も電子レンジも冷凍食品もあります。でも、不思議なことにお母さん達は相変わらず忙しいようです。お母さん達だけではありません。こんなにも便利になっているのに私達の生活には少しもゆとりがないのです。どうしてだか分かりますか。簡単なことです。今まで１時間かかっていた仕事が機械化され、１０分で出来るようになっても、そのあまった５０分に別の仕事を入れてしまうからです。その５０分をノンビリと過ごすことが出来ればもっとゆったりと生活できるはずなんですが、どうも働き蜂の日本人にはそういう時間の使い方が出来ないのです。さらに、それまでは（たとえば）１時間に一つで済んだのに、機械化が進み便利になると、同じ１時間の間に２つ以上もの仕事をしなければならなくなるのです。だから余計に神経が疲れ、忙しくなってしまうのです。皮肉なことに便利な社会になればなるほど私達は忙しくなるのです。また、今までは歩いて５分の所に買い物に行っていたのが、車を使うようになると平気で何十分もかけて買い物に行くようになるのです。これでは、どんなに機械化され、社会が便利になっても私達の生活にゆとりは生まれません。そして、どうも密室育児のような状態の人はそれにさらに輪を掛けてその余計な仕事をいっぱい増やしてしまっているように感じるのです。子どもと一緒だとどうしても心が子どもに縛られてしまいます。それで、少しでも子どもから心が離れるようなことをしたくなってしまいます。でも、子どもはそんなお母さんの気持ちに不安を感じてよけいにしがみついてきます。子どもというものは追えば逃げるくせに、逃げようとすると追ってくるのです。ですから、お母さんの心が子どもから離れようとすればするほどよけいに子どもはしつこくお母さんにまとわりついてくるのです。じゃあ、どうしたらいいのか。まず、生活を整理してください。本当に必要なものと、なくても大丈夫なものを分けて下さい。子どもとの生活で一番大切なことは食べることと、遊ぶことと、寝ることです。これ以上に大切なことはありません。そのことをしっかりと踏まえた上で、生活の中から必要のないものは削って下さい。“しつけ”も、成長してからでも教えることができるものは後回しにして下さい。後からでも充分に取り返しが付くことで今苦しむことはありません。でも、信頼関係が傷ついてしまうとそれを修復するのはかなり困難です。子どもが小さい時に一番大切にすべきことは食べること、遊ぶこと、寝ることを通してお互いの信頼関係を育てることなんです。これがちゃんと出来ていれば、子どもの成長と共にどんどん子育てが楽になります。ですから、子どもが幼い時には生活の中から無駄なことを削って子どもとの時間を楽しむことです。今までやっていたことを止める時、強い喪失感に襲われるかもしれませんが、止めることによって“何を失ったか”ではなく、“何を得たのか”を考えて見て下さい。すると、それまで見えなかったものが見えるようになります。また、音楽をかけっぱなしにしておくことも効果があります。但し、クラシックがいいです。クラシックを耳障りにならない程度に小さな音で流しておくのです。（歌のあるものはやめた方がいいです。）それだけでストレスの溜まり具合が違います。（ちなみに、テレビの付けっぱなしにも似た効果がありますが、テレビのつけっぱなしはやめてください。）壁にポスターや布を貼るのも効果的です。あと、子どもと感覚遊びをするとお母さんも子どももゆるむのですが、これはブログではお伝えできません。最後に、以下は私が考えたお話です。私は、“感覚言葉”を子どもたちに遊びを通して伝える工夫をしています。その中で“大きい、小さい”をテーマにしたお話です。これを、身振りを交えながらお子さんに読んであげて下さい。（簡単ですから覚えて下さい。正確でなくてもＯＫです。）“大きな”という時には手を広げ、“小さな”という時には手を小さくします。無理に声を大きくしたり、小さくしたりする必要はありません。ちなみにこれは私の創作ですから無断でＨＰや印刷物に使うことはお断りします。（へびのニョロニョロ、カエルのピョンピョンのお話も考えています。）このような感覚遊びをしていると、感覚が変わってきますよ。「大きな森」大きな森の中に 小さな池がありました小さな池のそばには 大きな木が立っていて小さなリスが住んでいました。ある日のこと、小さなリスは森の中で大きなクルミを見つけました。小さなリスは大きなクルミを持って帰ろうと小さな口に 入れようとしましたがクルミがあまりに大きいので小さな口には入りませんでした。それで、リスはその大きなクルミを小さな手でしっかりと持って大きな木の所までもどり小さなからだで一生懸命に登ろうとしましたがなかなか巣まではたどり着けません大きな木は小さな声で 頑張れ とはげまし小さなリスは大きなクルミをしっかり抱いてどっこいしょ どっこいしょでも、あ！大きなクルミは 小さなリスの手から 滑り落ち大きな岩の上にカチン小さな音を立てて大きなクルミは割れましたそして、小さなリスはお腹いっぱいクルミを食べたとさ。大きなお腹で こちょこちょ（こちこちょしてあげて下さい。）
2007.02.16
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「密室育児からの脱出法」
昨日は、“密室育児は子どもとお母さんの間に依存と支配の関係を作りだしてしまいます”と書きました。でも、そんな風な書き方をしたら今その密室育児で苦しんでいる人はもっと苦しくなりますよね。それで、その密室育児からの抜けだし方を少し書いてみます。昨日のその密室育児のブログに対してじゅんさんから 私は転勤族で親とも友達とも遠くはなれて一年半がすぎました。やっと出来た友達も引っ越してしまい近所には小さい子供がいる家庭もなくてとても孤独な状態です。というコメントを頂きました。それに対して私は、先ず公民館に行ってみて下さい。色々な講座を企画していますので、保育付きの自分の趣味にあった講座に参加して見て下さい。そこで、気が合いそうな人に積極的に声を掛けてみて下さい。きっと同じ思いの人がいます。また、ネットが使えるのならブログで友達を募集する方法もあります。その時には、ちゃんと自分の生活スタイル、子育ての方針を書いておいた方が後でトラブルになりません。大丈夫です。きっと同じ思いの人が近くにいます。ただ、無理に合わせなければならないような相手とはお付き合いが難しいのであせらないことです。あとは、親子遊びをして生活を楽しくする工夫をしてみて下さい。とご返事しました。でも、今日はちょっと違う視点から対策を考えてみます。なぜ、密室育児が子どもとお母さんの間に依存と支配の関係を作りだしてしまうのかということです。それは、毎日狭い空間の中で、毎日同じ相手とばかり、毎日同じことばかりを繰り返していると心が閉じてしまうからなのです。そして、その繰り返しの中で細かいことばかりが気になるようになります。これは子育ての場合ばかりではありません。夫婦でも同じだろうと思います。ご主人が定年退職され、一日中家にいて、世話を焼き、同じことを繰り返していると心が閉じてきて細かいことばかりが気になるようになってしまうのです。つまり、正確に言うと、密室育児そのものが問題なのではなく、単純な生活の繰り返しで心が閉じてしまうのが問題なのです。逆に言えば、物理的には密室でなくてもお母さんの心が閉じてしまっていると密室育児と同じ結果になってしまうということです。たとえ、友達がいても、その関係が表面的でちゃんと助け合ったり、相談できない関係だと密室と同じだということです。そうなると、別に子どものことが嫌いなわけではないのに、子どもの心を感じるゆとりがなくなってしまうのです。そしてこれは人格的なものではなく生理的なものです。例えば人格者といわれるような人でもおしっこを我慢しているような時には短気になってしまうのと同じです。ですから、原因を解決しないことには悩んだり、自分を責めても問題は解決しません。でも、外に出たり公民館に行って友達を捜したりすることで心の扉が開き始めるのです。実際には友達に出会えなくても行動しているうちは扉は閉じないのです。ですから、ここで大切なことは行動することなのです。すると、依存と支配の関係に陥らなくなります。また、ビデオを見せるなともいいません。確かにビデオはよくありませんが、そんなこと言っている状況ではないからです。ビデオを見せても構いません。ただし、出来るだけ一緒に見て一緒に楽しんでください。そして、それを会話や遊びの種にしてください。（ただし、食事の時には消してくださいね。）密室で育児している場合にはビデオですら新鮮な外の世界につながっているのです。また、いっぱいお散歩に出かけてください。お花や木の友達、近所のワンちゃんの友達も出来るかも知れません。また、空を見たり、草花を見たり、風に吹かれるだけでも心は閉じないものです。繰り返しますが、心を閉ざさないことが大切なんです。心が閉ざされていなければやがてきっと素敵な友達が現れます。でも、心が閉じていると、友達と出会えなくなってしまいます。たとえ、すぐ側に友達を求めている人がいても気付かなくなってしまうからです。
2007.02.15
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「子どもの幸せとお母さんの幸せ」（しつけ？いじめ？）
このブログは「幸せな子どもを育てる方法」（心と・からだと・子育てと）という冊子のための原稿書きを兼ねることにしました。（２００７年２月１１日より）ご了承下さい。皆さんと対話しながら書き進めて行きたいのでご意見、ご感想をどしどしお寄せ下さるとありがたいです。それと、まだ書き始めたばかりですが、出版社を探しています。＜初めておいでの方、久しぶりにおいでの方はこちらに詳しい説明があります＞／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／ここでちょっと幼い子どもにとっての幸せを考えてみましょうか。幼い子どもの幸せは基本的に親に依存しています。衣食住からあそびに至るまでの生活の全てを親に依存しているのですからそれは当然のことです。そして、先日も書いたように依存は要求へと変化していきます。これは子どもでも同じです。最初は受け身的に抱かれていた子どもが、成長と共にやがて積極的に“抱っこ”を要求するようになるのです。おもちゃでも最初はお母さんやお父さんが買ってくれたものを喜んで使っていたのにやがて、“これは嫌だ”、“○○が欲しい”と言い出すようになります。そして、それを否定されると子どもは悲しくなります。でも、だからといってそのまま言いなりになっているとどんどん要求がエスカレートしていきます。これが子育てが苦しくなる一つの要因です。子どもを悲しませたくない。でも、どこまで要求を認めたらいいのかが分からないのです。それに当然体力的、金銭的な限界もあります。それで、親の都合で自分の調子がいい時、懐に余裕がある時には要求を聞いてやり、イライラしていたりお金がない時には要求を拒否するというパターンになります。つまり、子どもの要求が叶うのかどうかは“親の都合次第”ということになるわけです。そして、親は“いい子にしていたら買ってあげるね”などとワガママな子どもを支配しようとするわけです。するとここで子どもは要求し、大人は“アメとムチ”で支配するという親子関係が築かれていきます。そして、そのような生活を通して子どもは要求する能力を育てていきます。でも、この場合実は“要求すること”と、“支配すること”は同じなんです。子どもは要求を通して親を支配しようとし、親は子どもへの支配を通して子どもに要求しているのです。このようにして子どもは親になった時に子どもを支配する方法を学んでいくのです。この要求という支配の形は子どもたちのいじめの場でも使われています。昔のいじめはいじめっ子による暴力が中心でしたが、最近のいじめは親が子どもに要求するように、他の子どもに無理難題を要求し、（まるで奴隷のように）支配しようとするのです。だからいじめの構造が複雑になっているのです。昔のいじめではいじめる子がいて、いじめられる子がいました。ただそれだけです。でも、今はAくんがBくんに“○○をしろ”と要求し、さらにBくんがCくんに“△△をしろ”と要求するのです。そして、最終的に一番弱い立場の子がその末端になります。そして、要求に応えない時に暴力や無視という形で制裁を与えるのです。また、“××をするんだぞ、約束だからな”と勝手に約束を強要し、それを守らないと“約束を破った”と言って非難します。（お母さん達もよくやっていますよね・・・）“万引きしてこい”、“あいつをいじめろ”、“金を持ってこい”などもみんなそうです。だから、いじめている側には罪悪感がないのです。“言うことを聞かないとどういうことになるか分かっているよな”と言うだけで、実際に手を汚すのは自分ではないわけですから。いじめられている立場の子はゲームの中の“コマ”と一緒なんです。このように見ていくと、最近のいじめはお母さんが子どもに対して行っているしつけ（いじめ？）とよく似ているのです。ですから、私は今のいじめは近年急激に増えてきた密室育児と非常に強い関係があると考えています。密室育児ではお母さんは子どもを支配しようとします。それは次々と要求ばかりしてくる子どもに対してまともにつき合っていたらお母さんの心とからだが持たないからです。子どもは自分の幸せのためにお母さんに要求し、お母さんは自分の幸せのために子どもを支配するのです。でも、その結果子どもはいじめの方法を学び、やがて親が老後を迎えることになると立場が逆転し、子どもに支配されるようになるです。子どもの不幸は結果として親の不幸につながっているのです。＜今日の結論＞子どもは一人で育ててはいけません。育て合う仲間を捜してください。そうでないと子どももお母さんも苦しくなります。また、密室ではなくても子どもの言いなりになっていると、結果として親子関係が閉じてしまい、密室育児と似た状況になってしまいます。（後で困ることになります）密室育児からの抜けだし方を明日少し説明します。このままでは不安が増してしまいますよね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊茅ヶ崎で、「詩とお話で遊ぶ会」というのをやりたい。（詳細未定）子どもたちと一緒に、お話を基に絵を描いたり、詩をからだ全体で読んだり、お話を演じてみたり、お話に登場する人形を作ったり・・・・仲間を募集しています。お話大好き、劇遊び大好き、歌うの大好き、子どもと遊ぶの大好きな人大歓迎です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下は、宣伝です。私が茅ヶ崎でやっている２～３，４才までの未就園児とお母さんが一緒に遊ぶ「ポランの広場」の生徒を募集しています。昔は、２年保育の子が多かったので毎年半分くらいは残ってくれたのですが、最近は３年保育の子が多いので、ほとんど全取っ替えになってしまうのです。なかなか難しい問題です。毎週火曜日 １０：３０～１２：００茅ヶ崎の駅周辺の公共施設を借りてやっています。詳しくは、 http://www.geocities.jp/nenemu2001/class/poran.htmをごらんになって下さい。それともう一つ、３月１５日（木）横浜でセルフケアワークショップをします。（都筑スポーツセンター）三回連続（月１回）で、内容は内容は、一回目は動きを中心に、動いてからだの調整をする二回目はからだをゆるめる三回目はイメージと呼吸を使ってです。ただし、二回目以降の日程は未定です。詳しくはhttp://www.geocities.jp/nenemu2001/yotei/selfcareyoko.htmをご覧になって下さい。
2007.02.14
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「幸せってなに？」（競争で手に入れるもの？）
このブログは「幸せな子どもを育てる方法」（心と・からだと・子育てと）という冊子のための原稿書きを兼ねることにしました。（２００７年２月１１日より）ご了承下さい。皆さんと対話しながら書き進めて行きたいのでご意見、ご感想をどしどしお寄せ下さるとありがたいです。それと、まだ書き始めたばかりですが、出版社を探しています。＜初めておいでの方はこちらに詳しい説明があります＞／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／週刊誌などの見出しを見ていると、現代人にとって“幸せ”とはお金で買うことが出来るもののようです。かのホリエモンもかつて“お金で買えないものはない”と豪語したそうです。まあ、今でもそう思っているとは思えませんけど・・・。その価値観は子どもたちにもしっかりと浸透していて、“魔法使いが出てきて願い事を叶えてくれるとしたら何を願う”と聞くと、ほとんどの子が“お金が欲しい”とか、お金につながるようなことばかりを言います。“魔法が使えるようにしてもらう”という子がいたので、“それでどんな魔法を使いたいの”と聞くと、やはり“自由にお金が出せるから”などというようなことを言います。でも、そのお金の使い道は男の子の場合なら、“お店のゲームを全部買い占める”というようなものばかりです。世界一周がしたいとか、ロケットで月に行きたいなどということは今の子どもたちにとっては魅力的な夢ではないようです。また、マスコミは勝ち組、負け組などというような“幸せの条件”なるものを設定していますが、幸せを比較し合ってランクをつけるのも現代人の特徴のようです。どれだけ資産を持っているか、どれだけ高学歴か、どれだけブランドを持っているか、どれだけ高い社会的な地位を持っているか、どれだけ成績がいいかということで幸せを決めるのです。この価値観も、しっかりと子どもたちに浸透していて、いつでも“あのゲーム機持っている？”、“あのソフト（カード）持っている？”などと話し合っています。そして、いっぱい持っている子がいるとみんなで“いいなー”とうらやましがります。また、そのような価値観で人の価値も判断するため成績が悪い子、学校を出ていない人を平気でバカにします。学校でも家庭でも、いつも“成績がよい子がいい子、いい学校を出た人が立派な人”というようなことを言われていれば子どもたちがそうなっても当然のことです。先日も、教室でゲーム機の話題になったのですが我が家にはゲーム機がありません。それで、その場にいたうちの子（小３・男）が他の子から“おまえかわいそーだな、ゲーム機も買ってもらえないのかよ”などと言われていました。それで私は“ゲーム機はないけど、毎日自由に工作が出来るんだぜ、うらやましいだろう”と言ってやりました。ワークなどでお母さん達に“幸せって何ですか”と聞いても、昨日書いた“依存する幸せ”（特に子どもや家族に依存する幸せが多いようです）か、この“比較によって得る幸せ”のどちらかだけで大部分を占めてしまいます。育児書通りに子育てして、子どもの成長に一喜一憂するのも比較による幸せです。育児書には自分の子どものことは書いてないのですが、でもそこに出ているデータとわが子の状態を見比べて子育てをしています。また、他の子どもの成長と我が子の成長を比べて不安になったり、喜んだりするのも同じです。学校の成績にこだわるのも、公園や幼稚園などで自分の子どもがみんなと同じように遊べないのを嘆くのも同じです。でも、比較による幸せは同時に“いつ自分が転落するか”という不安とセットになっています。６０点しか取れなかった子が１００点を取れば嬉しいですが、でも、その嬉しさはすぐに、次も１００点を取らなければと言うプレッシャーや、点数が落ちたらどうしようという不安につながります。現代人はもう“比較”という方法でしか自分の幸せを確認出来なくなってしまっているのかも知れません。そして、多くの産業がその不安を利用して経済活動を行っています、不安は人を情報や物やお金に依存させ、経済を活性化させるからです。でも、不安に追い立てられた幸せは人間を成長させてくれません。むしろ逆に心を狭い世界に閉じこめてしまい、成長を止めてしまうのです。そして、この不安に追い立てられるような幸せ探しの先には人類の滅亡が待っているかも知れません。少なくとも私は、このような幸せを子どもたちには願っていません。私は、子どもたちが“人間的な成長につながるような幸せ”に満たされることを願っているのです。＜今日の結論＞比較によって得た幸せは不安定で長続きしません。またそれ故に不安がつきまといます。そして、その幸せにしがみつこうとするあまり幸せが幸せでなくなってしまいます。さらにこの幸せは、他の人の不幸を前提にしているので世の中全体が幸せになることはありません。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊茅ヶ崎で、「詩とお話で遊ぶ会」というのをやりたい。（詳細未定）子どもたちと一緒に、お話を基に絵を描いたり、詩をからだ全体で読んだり、お話を演じてみたり、お話に登場する人形を作ったり・・・・仲間を募集しています。お話大好き人間、子どもたちの前に立って演じることができる人、大歓迎です。
2007.02.13
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「幸せって何？」（幸せはどこから）
このブログは「幸せな子どもを育てる方法」（心と・からだと・子育てと）という冊子のための原稿書きを兼ねることにしました。（２００７年２月１１日より）ご了承下さい。皆さんと対話しながら書き進めて行きたいのでご意見、ご感想をどしどしお寄せ下さるとありがたいです。それと、まだ書き始めたばかりですが、出版社を探しています。＜初めておいでの方はこちらに詳しい説明があります＞／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／さて、“幸せな子どもを育てる方法”というタイトルで書き始めるので、まず一番最初に“幸せって何だろう”ということを考えてみたいと思います。誰でも知っているように幸せというものは人それぞれです。ある人は“美味しいものを食べている時が幸せ”と言うかも知れません。またある人は、“買い物をしている時が幸せ”と言うかも知れません。“恋人といる時が幸せ”という人もいるでしょう。“本を読んでいる時が幸せ”と言う人も、“友達とお話ししている時が幸せ”という人もいるでしょう。ですから、“幸せ”を具体的な内容で定義することはできません。こんなことは誰でも知っている当たり前のことです。でも、このような当たり前の事でも、ちゃんと確認してみると非常に重要な事実を導き出すことが出来ます。それは“幸せを一つに決めてはいけない”、“他の人に自分の幸せを押しつけてはいけない”ということです。例えば、もしあなたが、友達とお話ししている時が一番幸せな人であっても、あなたのお子さんは一人でノンビリしている方が幸せかも知れません。だとすると、お子さんはお母さんから“なんでみんなと一緒に遊ばないの”と言われるたびに悲しくなるでしょう。でも、話しはそれだけでは終わりません。美味しいものを食べている時が幸せな人でも、一年３６５日同じ食事では飽きてしまうでしょう。例えそれが世界一の料理人が作ったものでもです。また、どんなに美味しい料理でも自分で選ぶことができなければ不満が出てくるでしょう。たまにはお茶漬けが食べたくなる時もあるでしょうから。からだの調子、心の調子はしょっちゅう変化しています。ですから、心地よいことも、嬉しいことも変化しています。つまり、このような幸せは常に一時的なものだと言うことです。また、人間には“慣れ”という現象が生じます。人間は一つ体験するとその体験分だけ変化するのです。感覚が学習してしまうからです。その繰り返しで“慣れ”が生じます。ですから、それがどんなに素晴らしいことでも同じことの繰り返しでは飽きてしまうのです。そして、その慣れを壊してくれるような新しい感覚を求めるのです。そのため、最初は“顔を見ているだけで幸せ”だったのに、次には声が聴きたくなり、さらに話しがしたくなり、デートがしたくなり、結婚したくなり、という風に欲求がエスカレートしていくのです。子どものゲームでも同じです。最初は面白くても慣れてしまえば刺激がなくなるのでつまらなくなってしまうのです。それで新しいゲームに買い換えることになります。先日、教室の小４の男の子が話していたのですが、クラスにゲーム機を５０台以上も持っている子がいると言っていました。ソフトは６０以上だと言っていました。人間にはこのような“慣れ”の感覚があるので、“幸せの形”はどんどん変化していきます。それが“欲”の原理です。１０年もあこがれて買ったブランドものでも、それだけで満足できるのは最初のうちだけです。人間の心理としてはしばらくしたらまた新しいものが欲しくなるのです。それは、“買った時の興奮”が忘れられないからです。人間は“物”に対してはすぐ慣れてしまうのですが、その“興奮”は体験を繰り返すほど中毒になるのです。すると、そのブランド品を持つことではなく、買った時の興奮に浸るのが幸せになってしまうのです。そして、時には借金を繰り返してまで買い集めるようになるのです。使いもしないのに・・・。同じように、新しいゲームを買う興奮に中毒になってしまった子は、ゲームそのものではなく、新しいゲームを買った時の興奮が欲しくてゲームをねだるようになります。ですから、そういう子は平気で買ったばかりのゲームを他の子にあげてしまいます。ＵＦＯキャッチャーも万引きも同じです。また、子育ての場でも似たようなことが起きています。最初は子どもが笑っただけで“わらった わらった”と大騒ぎしていたのに、次第に要求がエスカレートしていくのです。最初は子どもが与えてくれるもので満足していたのに、次第に大人が要求するようになり、子どもがその要求に応えることが出来ないと文句を言うようになるのです。これは“ゲーム機を買って”と大騒ぎをしている子どもと同じですよね。＜今日の結論＞ 相手が物でも、人でも、お金でも、権力でも、そして自分の子どもでも、相手に依存することで手に入れた幸せは長続きしません。そして、依存によって得た幸せはすぐに魅力があせてしまうので、麻薬のようにその依存を強めていくことで幸せを求めようとしてしまいます。
2007.02.12
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「幸せな子どもの育て方」（始めに）
今日はちょっと予告です。このブログは２００５年８月に開設しました。途中、アクセスカウンターのイタズラで件数が３００００件ほど消失してしまうという事故がありましたが、皆さんに支えられてなんとか１年半ほど続いてきました。テーマも気分次第であっち行ったり、こっち来たり気楽に書いてきました。それがまたブログの楽しさでもあったわけですが、それでも毎日それなりの量の文章を書くというのはなかなか大変で、他の作業がなかなか進みません。なかでも、本を書くという作業が進みません。私は子育てや造形に関する通信を出していてそれをまとめるという形で今まで７冊手作り冊子を発行してきました。今は“親子遊び”というテーマで連続して書いていて、すでに発行した分をまとめて「言葉で遊ぶ」「からだで遊ぶ」「作って遊ぶ」という冊子を出したいと思っているのですが、なかなか編集作業ができません。ところがそうこうしているうちに、今どうしても書きたいテーマ、書かなければいけないと感じているテーマが出てきてしまい、しばらく悩んでいました。それで、“ええい、ブログで書いちゃえ”という結論になったわけです。テーマは「幸せな子どもの育て方」（心と・からだと・子育てと）です。これは「“幸せな子ども”の育て方」と読んで頂いても、「幸せな“子どもの育て方”」と読んで頂いても結構です。両方の意味を込めていますから。「“幸せな子ども”の育て方」と読めば、子どもが主人公です。でも、「幸せな“子どもの育て方”」と読めば、お母さんが主人公です。そして、この両方が成り立つ時に本当の幸せが訪れます。誰かの犠牲によって得た幸せは一時的なものに過ぎないのです。今、私達はこの“幸せ”ということを真剣に考えなければならない時代に生きているのではないかと思うのです。“便利さ”、“豊かさ”、“権力”、“名誉”を追い求める時代は終わりました。このまま行ったら人類は共倒れになってしまいます。無意識のうちにかも知れませんが、今の若者達はそれを敏感に感じています。そして、これは一過的な状況ではありません。なぜなら地球的レベルで世界的に同じ状況に直面しているからです。今私達には、分かち合い、共に生きる方法と知恵が求められています。そして、それこそが“幸せに生きる道”でもあるのです。でも、若者達はなんとなくそのような時代の変化に気付いてはいても、実際には“人に勝つ方法”ばかりを教え込まれ、“幸せに生きる生き方”を教えてもらっていません。だから、どうしたらいいのか分からないのです。ニートも、閉じこもりも、不登校もみんなそのような若者達の“幸せになりたい”という心の叫びの現れなのではないでしょうか。一年続くか、二年続くか分かりませんがお付き合いよろしくお願いします。また、これから始めるのに気が早いですが今度は手作りではなくちゃんと出版したいと思っています。（どこか出して下さーい）皆さんと対話しながら話しを進めていきたいと思いますので、ご意見ご感想など是非お寄せ下さい。また、誤字脱字などお気づきの方はお知らせ下さるようにお願いします。
2007.02.11
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「大山」（膝の使い方）
今日は、朝６：３０から自転車で大山に行って来ました。１０：００ａｍに下社に着きましたから茅ヶ崎からはだいたい三時間半くらいでしょうか。今回は、ケーブルも使わず女坂から登って男坂から下ってきました。ただ、伊勢原の辺りからズーッと登りなのでそれが結構きつかったです。そのためか下りの時に腰を痛めた方の膝が痛くなっていました。男坂はすごく急な階段の連続なので、膝が痛いとちょっと大変なのです。それで、色々工夫していたら足を曲げる時に膝をちょっと内側に向けるようにすると膝に負担が少ないことを発見しました。太股の内側の筋肉を意識して膝をちょっと内側に入れながら膝を曲げ足先が円を描くように着地するのです。足の力を抜いて、そうやって歩くと足先が円を描くように動きます。そして、面白いことにそうやって歩いていたら、急な階段をポンポン降っているのに、膝の痛みが全く消えてしまいました。からだは面白いです。ということで、以下の写真は女坂にある仏様で、弘法大師が爪で彫ったという伝説があるそうです。素敵でしょ。今度は中一の娘と観音崎までサイクリングする予定になっています。（小３の息子と母親は電車です。大２の娘と高３の息子はもう付いてきません。）でも、私の自転車はギアもない普通の自転車なので結構大変なんです。
2007.02.10
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「からだと遊ぶ」
昨日からの続きです現代では、風邪を引けば風邪薬を飲むのは当たり前です。少なくとも、それが社会の常識です。でも、お医者さんは“風邪を治す薬はまだ発明されていません”といいます。じゃあ、私達が飲んでいる風邪薬は何なのかというと“症状を軽くする薬”です。でも、それは原因を取り除く薬ではなく、ただ単にからだを鈍くして感じにくくするための薬に過ぎません。頭痛薬を飲んでも頭痛が治るわけではありません。痛みを感じなくなるだけです。ですから、薬が切れてきたらまた痛くなります。“痛みを取ります”と宣伝している腰痛の貼り薬でも同じです。確かに、からだが鈍くなれば風邪の辛さを消すことができます。でも、からだを鈍くすると感覚も心も鈍くなります。また、いつでもそのような方法をとっていると、医者や薬に依存するようになり、自分のからだときちんと向き合えなくなります。それはまた、自分の心ときちんと向き合えないということも意味しています。自分の感覚と、自分の心は密接につながっているからです。（ただし、インフルエンザなどのように感染力の強い病気の場合は緊急処置として薬の使用が必要な場合もあります。ただし、タミフルを飲んでもウィルスは殺せません。ウィルスの増殖を押さえるだけです。ですから、初期に飲まないと意味がないようです。その場合でも、実際に病気を治してくれるのは自分のからだの免疫システムなのです。薬はその手助けをするだけです。そして、生き生きとした免疫システムは生き生きとした心とつながっています。）昔はそんなに便利な薬はなかったでしょうから、頭が痛くても、お腹が痛くてもその痛みと向き合わなければなりませんでした。ですから、自分のからだと対話しながら色々と試してみたのでしょう。その結果が、“やけどをした時にはレンコンを擂（す）って湿布すると楽になる”などという発見につながったのだろうと思います。「レンコン豆知識」れんこんには糖質のほかにビタミンＣを豊富に含んでいます。また野菜としては珍しく肝臓の働きを助ける作用があるといわれるビタミンＢ12も含まれるといわれています。ビタミンＢ12は水溶性のビタミンで動物の成長を促進する効果があります。薬効としてもいろいろいわれています。 1. 鼻づまりにれんこんの下ろし汁をガーゼや綿花に湿らせておくとよい。 2. 喉がいたいとき、下ろし汁を飲んでもよい。 3. おなかの調子が悪いときに生れんこんの絞り汁を飲むと良い。また、節の部分２０ｇほどを１カップの水で半分ぐらいになるまで煮詰めて、その汁を飲んでもよい。 4. 外用としては軽い火傷に汁をぬるのも効果的である。また、湿疹には煎じた液を冷湿布するとよい。 でも、現代ではその苦痛と向き合う必要はありません、薬を飲めばいいのです。薬を飲まないで我慢しているとバカにされます。（私もよくバカにされています）でも、せっかく（適当な）痛みがあるのですからそれと遊ばないのはもったいないと思ってしまうのです。ちなみに、お医者さんは病気を治せません。ただ、症状を見て必要な薬を決めるだけです。でも、整体や東洋の医者は治してしまいます。もちろん、治せないものもいっぱいありますがからだとの関わり方が根本的に違うと言うことです。風邪を引いた時、自分のからだをよく観察してみてください。（もちろん、目ではないですよ。感覚でです。）どこがどのように具合が悪いのか。それがどのように変化していくのか。そして、からだに色々とアプローチしてみてその状態がどのように変化するのか観察してみてください。すると、風邪を通して自分のからだと遊ぶことが出来ます。からだから多くのことを発見することが出来ます。いつでもそんな風にして遊んでいるうちに、自然に風邪は消えていきます。私は１０年以上前に“ぎっくり腰”をやりました。それは、友人達にぎっくり腰が多く、みんな苦しんでいたので“腰の筋肉を鍛える体操”を工夫しようとして色々無理をした翌日のことです。全く笑い話です。それはそれは苦しい思いをしました。三日間は動けませんでした。立っている状態から横になるまでが５分間、そして一度横になったら朝まで身動きできません。寝返りがうてないというものがあれほど辛いとは思いませんでした。とにかく立っているのも辛いのでお便所も大変でした。でも、確かにかなり辛かったのですが、内心これで患者の立場からぎっくり腰の治し方を研究できるとも思ったのです。そして、色々とからだの使い方を工夫しました。腰が痛くなってきた時、腰の筋肉が固くなっているので、キュッと入れてポンと抜いてやってゆるめればすぐに楽になることを発見しました。また、歩いている時に足がしびれて動けなくなった時もありましたが、そんな状態の時でも腰をゆるめて足の力を抜けば普通に歩くことが出来ることも発見しました。さらに、腰のマッサージをしながら歩くような歩き方も工夫しました。歩くことで腰をゆるめるのです。それ以前に、野口体操や繰体法などを学んでいたので非常に役に立ちました。（その後、野口整体も岡島瑞徳氏に１年間学んだのですが、その練習の時“腰痛の人は”というので、その時腰が痛かったので私が練習台になったら岡島さんがポンとやって、以降１ヶ月は痛みがでませんでしたから“おお、すげえ”と思いました。）その結果、病院にも行かず、薬も飲まずほとんど問題なく生活しています。子どもたちを２，３人おんぶしても大丈夫です。今日も小３と小４の女の子を二人いっぺんにおんぶしました。再発したこともありません。ただ、長時間じっと立っていると腰に違和感を感じる程度です。あと、具合の悪い方の手足が冷たいです。緊張が抜けていないのだと思います。まあ、変人扱いされてしまうかも知れませんが、皆さんも具合が悪くなったら“しめた”と思って、観察してみてください。（昔、金縛りによくあっていたのですがある時、金縛りになった時、よしこの状態をよく観察したやろうと色々周囲の状況や自分の状態を観察しました。そうしたら、残念なことに金縛りに会わなくなってしまいました。）そうそう、だから私は“歳を取る”ということが全然苦痛ではありません。歳を取っていくと何が変わっていくのか、色々と興味があります。
2007.02.09
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「遊べない子ども（と大人）」
やっぱり昨日の予告とは違う内容になってしまいました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日、古武道をやっている友人から以下のようなメールが来ました。昨日娘のスポーツジムの入会手続きに行って私は驚かされました事が多数ありました。まずその盛況ぶり皆さん黙々と画面や音楽を耳で目で追っかけ懸命に走っています。マシーンでも目標設定数値を目指し懸命です。隣りの部屋はエアロビクスそしてプールも全て指導者が付きある人はダイエットある人は筋肉量と全部が機械に数値化され音に踊ろされ、ある人が作った設計、つまりマニュアル通りに動き出た結果喜ぶのでしょうか、疲れますね。人工的に科学的に合理化され数を追う。何も感ぜず進んでいるのか？若いうちならともかく年輩の方も全く一緒です。ここ何年かで悪い意味で身体の中も管理された状態です。もっと余裕を持つゆっくりの世界から身体を強くする事とかけ離れ頭も身体も固くなるのではと感じます。それに金銭に結びついた面が強くあり考えられます。考え方は個々自由ですが私は違和感を覚え、何か恐ろしさを感じます。遊びや芸術的な活動には自分自身の感覚と対話し、その感覚を楽しむことができる感性が絶対的に必要です。それは赤ちゃんの“指しゃぶり”という遊びにおいてすら同じです。でも、現代人は自分自身の感覚と対話し、その感覚を楽しむという能力が非常に低下してしまっています。簡単に言うと、自分のからだの感覚が分からなくなってしまっているのです。それが薬依存、サプリメント依存症候群の背景にもあるし、また先日の納豆騒動の背景にもあります。そして、（ゲームの場でも）遊びの場でも遊びそのものを楽しむことが出来ず、勝ち負けや、得点を競うことだけが遊びになってしまいました。ですから、スポーツは楽しめてもわらべうたは楽しくないのです。わらべうたには勝ち負けも、得点もありませんからね。歌を歌うと言うことでさえ、カラオケなどで採点してもらって点数を競っているのです。どうして“歌そのもの”や“歌を歌うこと”をそのまま楽しめないのでしょうか。ですから日本人には芸術は理解できなくなっているのかも知れません。実際、日本人は社会的な評価によって芸術作品の見方が変わってしまいます。有名な人の作品は理解できなくても素晴らしく、無名の人の作品は内容如何に関わらず取るに足らないものなのです。ですから、日本では海外で成功して日本に凱旋するという“逆輸入”がいっぱいあります。有名な舞踏家、勅使河原三郎氏も同じです。最近はお付き合いが途絶えていますが、彼が２０才の頃かららずっとつき合っていて小さな喫茶店などで行う公演もよく見に行きました。我が家にも泊まりに来ていました。そのころは全く無名だったのです。でも、海外で賞を取った途端、超有名人になってしまいました。どうして、日本の評論家達が彼を発見できなかったのか。簡単なことです。日本人は自分の感覚を信用しないように仕付けられて来てしまったからです。自分の感覚を信じる人は踊らされません。ですから、扱いにくいのです。ですから、芸術家は戦争の時に弾圧されるのです。共産国でも芸術家は迫害されています。政府の言うことより自分の感覚を信じようとするからです。自分の感覚を失ってしまった日本人の問題点などは山下柚実さんや、 鷲田清一など多くの方が指摘していますが、一般の人たちにはほとんど理解されていません。というか、一般の普通の人たちがそういう状態なのでその言っていることが理解できないのだろうと思います。それが問題なのですが、それを伝えようがないのです。例えて言えば子どもの時からゲーム漬けで大人になった人に、ゲームの害を説くようなものなのです。本人にしてみれば何を言われているのかすら理解できないでしょう。このメールには数字に縛られてトレーニングしている人々の姿が書かれていますが、日本人は身体感覚を失うと共に数字に依存するようになりました。子育ても数字を目安にしています。子どもの状態を見ていればちゃんと育っているのかどうかは“一目瞭然”なのに、わが子の数値を平均的な数値と比較して子育ての状態を理解しようとしています。また、成績も数字です。子どもに元気がなくても、表情がなく、顔色が悪くても成績が良ければお母さんは安心します。また、食品の鮮度や質も数字任せです。最近では“美味しさ”まで数値化しているようです。それは子どもたちの造形の場でも見ることが出来ます。ローソクを作ったり、羊毛ボールを作ったりという場でも数や大きさばかりを競って、一つ一つを丁寧に作ろうとする子が少ないのです。“おれは○○個作ったぞ”と自慢するのです。でも、造形は作るのを楽しむものであって数や大きさを競うものではありません。でも、その楽しさがなかなか子どもたちに伝わりません。
2007.02.08
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「好奇心を満たす」（目的が統合をもたらす）
昨日はでも、“なぜ子どもはそれほど多くのことを遊びから学ぶことが出来るのか”という理由を語る人はあまりいませんが、そういうことなんです。遊びの場では先生もいません、また指示も指導も命令もありません。でも、学習は自然に発生しています。それがバランスが取れた脳の本来の能力だからです。と書きました。このようにどうして、遊びが子どもに教育的に働きかけるのかとということを分析していくとそれを色々と応用することが出来るようになります。そしてまた、ただ楽しいだけの遊びと、学びを促す遊びの違いも分かります。つまり、学びを促す遊びの場では“見ること”、“聞くこと”、“感じること（行動することも含みます）”が統合された状態で存在しているのです。そしてそのためには目的が必要になります。人は目的を持って行動する時、その目的に合わせて“見ること”、“聞くこと”、“感じること”という働きが統合されるからです。たとえば、子どもをただ森の中に連れて行っても子どもはその森から多くを学ぶことが出来ません。その時“森の地図作り”（草木の地図、色の地図、匂いの地図、音の地図）という遊びをやれば、子どもたちはただ森を歩くよりはるかに多くの学びを得ることが出来ます。また、森の中で宝探しをしたり、隠れんぼをしたりしても森と深く出会えます。また、葉っぱや小枝を使って作ったり遊んだりしても様々な出会いがあります。そして、昨日書いた“遊びの技術”には、この目的を見つける技術も含まれています。つまり、“あそび探しの技術”です。でも、今ここに書いた例を見ても分かるように、これらの遊びは森などで遊ぶことになれていない子どもには思いつかないことです。ですから、日々そういうところで遊んでいる子でないとすぐに退屈してしまいます。ですから、“遊び上手”な子どもはいつでも“フィールドワーク”をしながら“目的”を探しています。穴を見つければ何かを詰める目的を得ます。ドングリを見つければポケットをドングリでいっぱいにするという目的を得ます。バラバラに散らばった靴を見れば、並べるという目的を得ます。小川に行けば小石を投げたり、生き物を探したりという目的を得ます。ただボーッと小川を眺めて満足するのは大人だけです。そのフィールドワークは最初は部屋の中の探検から始まります。そして、お庭、近所の公園と少しずつ範囲を広げていきます。そして、やがて子どもたちだけで商店街や森や野原までフィールドワークに出かけるようになります。でも、実際には現代の子どもたちはそのフィールドワークが出来ない環境で暮らしています。現代社会は、安全の面からも子どもたちが勝手にフィールドワークしては色々困る状況になってしまっているのです。自分の家の中でさえ自由にフィールドワーク出来ない（許してもらえない）子どももいます。そして、おもちゃやゲームやビデオはその子どもたちのフィールドワークを封じ込める道具として重宝されています。ゲームでは子どもたちは現実の世界ではなく、バーチャルな世界の中でフィールドワークをしています。でも、現実の世界の中でのフィールドワークは生きるために役に立ちますが、バーチャルな世界でのフィールドワークはバーチャルな世界の中でないと役に立ちません。そういうことを色々と考えていくと、生活をどう変えたらいいのか、子育てや教育をどう変えたらいいのかということの方向性が見えてくるのです。まず、子どもたちは遊びが好きですから、“嫌な勉強も遊びのように工夫してやれば喜ぶだろう”と発想する人もいっぱいいますが、でも、楽しいだけではそれが学びにつながるとは限らないのです。授業時間を遊びの要素を入れて楽しくすると言うことと、学ぶことそのものを楽しくすると言うこととは別のことだからです。熱心な先生、またお母さん達が陥りがちなのが先生やお母さんがエンターテイナーになってしまうことです。おしゃべりが上手で、色々な技を持っていて、いっぱい楽しませてくれるのですが、子どもたちは先生やお母さんに依存してしまいます。また、授業をゲームのように工夫して楽しい授業を工夫している先生もいるようですが、これは子どもが苦手な野菜ジュースに砂糖をいっぱい入れてごまかしているようなものです。本来は、学ぶことそのものがゲームのように楽しいものなのです。まずい野菜ジュースだから砂糖が必要になるのであって、美味しい野菜のジュースなら喜んで飲むはずなんです。からだが必要とするからです。そもそもジュースになどする必要はないでしょう。じゃあ、どうしたらいいのかというと子どもの好奇心に合わせた目的を提示し、“見ること”、“聞くこと”、“感じること（行動すること）”が統合されるように生活でも、授業でも工夫してあげればいいのです。つまり、美味しい生活、美味しい授業にしてあげれば強制など必要がなくなるということです。子どもは好奇心を満たすのが美味しいのです。すると脳みそが喜んで自然に楽しくなるのです。楽しいことがあって楽しくなるのは一時的です。でも、脳みそが調和して楽しくなるのは持続的です。からだも同じで、からだが生き生きとしてくればそれだけで人生が楽しくなるのです。明日は“子どもはつながりの中で理解し、つながりをたどることを楽しむ”ということで書いてみます。（予定は未定ですけど）これが生活や授業を美味しくするポイントです。つながりをたどる時、子どもの意志が働き始めます。そして目的が生まれ、“見ること”、“聞くこと”、“感じること”が統合されていきます。子どもたちのフィールドワークも実はその“つながりを探す行動”なのです。それこそが好奇心であり、だからそこに統一性があるのです。つながりは常に不完全であり、不完全であるからこそ人間はそこに惹かれ、その先を求めるのです。
2007.02.07
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「今必要なのは遊びと芸術」
昨日書いたことは、遊びや芸術というようなものが子どもの体験にリアリティーを与え、それがマイワールドの中に閉じこもっている子どもを外の世界にも興味を持たせる働きをしてくれるということです。いわゆる、“お勉強”というものは基本的に頭しか使いません。テレビやゲームも非常に偏った経験しか出来ません。からだ丸ごとの機能を成長、統合させるべき時期の子どもたちが、現代ではこのような偏った体験しか与えられていない状態で生活しているのです。ですから、脳がバランスよく成長できないまま年齢だけが上がっていってしまっています。それが心の不安定さにもつながっているのです。ところが、遊びや芸術と呼ばれるものは総合的な脳の働きを必要とするため、脳の偏ったバランスを調整する働きがあるのです。それ故に、遊びや芸術がセラピー効果を持つのです。また、そういう状態で学ぶからこそ、子どもたちは遊びを通して本当に多くのことを身につけることが出来るわけです。多くの人が“子どもは遊びから学んでいる”と言っています。でも、“なぜ子どもはそれほど多くのことを遊びから学ぶことが出来るのか”という理由を語る人はあまりいませんが、そういうことなんです。遊びの場では先生もいません、また指示も指導も命令もありません。でも、学習は自然に発生しています。それがバランスが取れた脳の本来の能力だからです。人間は、本来的に“学習する生き物”なのです。それに対して、学校では子どもの脳や心やからだに対して、偏った働きかけしかしていないので大人が無理強いをしないと学べなくなってしまっているのです。今、遊べない子、造形も含めた芸術的な活動が苦手な子がどんどん増えています。１５年間、造形や芸術を通して子どもたちと関わっていますが、子どもたちの“遊び熱”がどんどん冷めてきてしまっています。そして、“早く家に帰ってゲームをやりたい”と時計ばかり気にしている子どもが増えてきました。これが子ども達の科学への興味を失わせているのですが、多くの大人はそれを知りません。なぜなら、科学は遊びであり芸術だからです。（実際、私の遊びの活動には理工科系のお父さんがいっぱい参加しています。私も物理出身です。）ですから、マイワールドに閉じこもってしまった子どもも、またこれから成長する子どももいっぱい遊び、芸術的な活動をいっぱい体験した方がいいのです。ただし、そうは言っても現代ではそれが難しくなってしまっているのが現実です。人類発生以来、またどんなに未開の生活をしている人たちにでさえいっぱいある遊びや芸術的な活動が現代社会では消えてしまっているからです。遊びや芸術はＡｒｔです。つまり、“技術”なんです。遊びや芸術には技術が必要であり、技術がないと遊ぶことが出来ないのです。技術がなくても遊べるのは７～９才くらいまででしょうか。それは生理的に脳やからだが遊びを必要としているからです。でも、この頃までに遊びや芸術的な活動を通して技術を学ぶことが出来た子は更に成長しても遊ぶことが出来ます。（おもちゃやゲームや大人がいなくてもということです）そしてそれが知的な好奇心を支えてくれるのです。先日、知り合いの小１の子が５，６人で近所の駐車場で遊んでいました。何をしていたかというと駐車場のロープを引っ張ってキャーキャーやっているだけなんです。今の子どもたちの遊びを見ているとそのただ“キャーキャー”やるだけの遊びが多くて、わらべうたのようにみんなでまとまって有機的なつながりの中で遊ぶことはあまりありません。ただ、みんなで大騒ぎしているのが楽しいだけで、それが遊びになってしまっているのです。ですから、こちらがわらべうたなどで遊ぼうと思っても、子どもたちはすぐ大騒ぎを始めます。大騒ぎしていないと楽しくなくなってしまっているのかも知れません。これは成人式でも見ることが出来る現象ですから、大人になってもそのままなのでしょう。最初遊びは生理的な現象として始まります。でも、そこに年上の子や、大人が関わることで遊びが技術とつながっていきます。すると遊びが知的な成長とつながります。ちなみに、子どもにとっては芸術的な活動と遊びの間に境界はありません。ということで、明日は子どもの発達を支え、マイワールドに引きこもりがちな子どもの育ちを支える遊びと芸術的な活動の実際を少しお話しします。（あまりまとまりがない文章でゴメンナサイ）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下は、宣伝です。私が茅ヶ崎でやっている２～３，４才までの未就園児とお母さんが一緒に遊ぶ「ポランの広場」の生徒を募集しています。昔は、２年保育の子が多かったので毎年半分くらいは残ってくれたのですが、最近は３年保育の子が多いので、ほとんど全取っ替えになってしまうのです。なかなか難しい問題です。毎週火曜日 １０：３０～１２：００茅ヶ崎の駅周辺の公共施設を借りてやっています。詳しくは、 http://www.geocities.jp/nenemu2001/class/poran.htmをごらんになって下さい。それともう一つ、３月１５日（木）横浜でセルフケアワークショップをします。（都筑スポーツセンター）三回連続（月１回）で、内容は内容は、一回目は動きを中心に、動いてからだの調整をする二回目はからだをゆるめる三回目はイメージと呼吸を使ってです。ただし、二回目以降の日程は未定です。詳しくはhttp://www.geocities.jp/nenemu2001/yotei/selfcareyoko.htmをご覧になって下さい。
2007.02.06
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「リアリティーを創る」（マイワールドからの脱出）
では、２月３日からの続きです。つまり、“マイワールド”の中に閉じこもってしまっている子どもたちに対してどうアプローチしたらよいのかを書いてみます。マイワールドに閉じこもってしまっている子ども達の大きな特徴は、見ない、聞かない、感じないということです。確かに見えてはいます、聞こえてはいます、感じてはいます、でもそれはガラス窓の向こう、テレビの画面の向こうのような感じであって、そこに実感を伴うリアリティーが欠如しているようなのです。ですから、見えても見えているだけ、聞こえても聞こえているだけ、感じても感じているだけであって、自分とのつながりがないのです。ですから、そのマイワールドから出そうと思って、何を見せても、やらせても、体験させても、“それで？”、“だからどうしたの？”という反応にしかつながらないのです。実際、私の周囲にも“だからどうしたの？”と言う子が結構いて、例えば万華鏡など見てこちらが“すごいすごい”と言っても、子どもはちょっと覗いて“だからどうしたの？”などと言うのです。それで、“どうもしないけど、だってきれいでしょ”というと、“べつに”と返ってきます。大人の人の方が、“わー、きれい”と大騒ぎします。なぜ、見たこと、聞いたこと、感じたことが心に届かないのかというと、それらがつながっていないからなのです。脳の中で別々に処理されているのかも知れません。現実の世界では、この見たこと、聞いたこと、感じたことが一つにつながっています。犬に触れていれば、犬が見え、犬の声や動きの音が聞こえ、犬の毛並みや匂いも感じます。“見る”、“聞く”、“感じる”が全て同時に起きているのです。そういう体験をいっぱいしているから、美しい風景の写真などを見ると、聞こえてもいない音が聞こえるような感じがするのです。本を読んでいて、“大きな木がありました”という文を読んで、実際に木が見えるような感じがするのです。それが身体感覚の中に刻み込まれたリアリティーなのです。感覚が個別に働いているだけではリアリティーは生まれないのです。リアリティーとは、梅干しの写真を見ているだけでつばが出てくるようなものです。そして、そのリアリティーの感覚が子どもの心と現実世界をつなげてくれるのです。リアリティーとは、様々な感覚が統合的に働くことによってに創られる“立体映像”のようなものなのです。その感覚があるから、飢餓でやせ細った子どもをテレビで見ただけで泣くことが出来るのです。じゃあ、どうしたらいいのかと言うことで２日のブログにシャオカオさんが書いて下さったコメント 私はこのタイプの人間です。５年前までそうでないと思っていましたが、楽器を使ってアンサンブルしたら見事に他とのコミュニケーションがうまくいかないのです。「自分はこうだ！」という好みや、自分の設計図に拘って相手を許容しないとか、そう思うくせに、責任あるポジションへ一人で出ていかない、依存する、人のせいにするとか、思ってもみない行動がアンサンブルしていて人との関わりから見えてきました。気づけばなんとかなるか・・・とアンサンブルの音の中でおくりばせながら自己を育てています。が関係してくるのです。生き物におけるコミニケーションとは本来様々な感覚が統合されたものです。見るだけでなく、聞くだけでなく、感じるだけでなく、それらが統合された状態の中で働く時にコミニケーションが生まれるわけです。子ども達は野山での群れ遊びの中でその能力を育ててきました。鬼ごっこをしている時、子どもは見ること、聞くこと、感じることの全てを同時に行っているのです。（テレビゲームは見るだけです）音楽でも、絵画でもおよそ芸術と呼ばれるものはその統合された状態を楽しむためのものです。だから、遊びにも芸術にも社会的な目的がないのです。実は、遊びや芸術というものは肉体の中に受肉した魂が、肉体を通して現実世界に生きるために必要なトレーニングなのです。（そうとしか思えないということです）だからこそ、人類の文化の黎明期から遊びと芸術は存在していたのです。ですから、どんなに未開な生活をしている人たちでも、遊びと芸術を持たない文化はないのです。（私が知っている範囲ではそうです。遊びと芸術を持たない文化を生きている民族をご存じの方は教えて下さい。）だからこそ、子どもたちは遊びが好きなんです。子どもにとって芸術は遊びそのものです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下は、宣伝です。私が茅ヶ崎でやっている２～３，４才までの未就園児とお母さんが一緒に遊ぶ「ポランの広場」の生徒を募集しています。昔は、２年保育の子が多かったので毎年半分くらいは残ってくれたのですが、最近は３年保育の子が多いので、ほとんど全取っ替えになってしまうのです。なかなか難しい問題です。毎週火曜日 １０：３０～１２：００茅ヶ崎の駅周辺の公共施設を借りてやっています。詳しくは、 http://www.geocities.jp/nenemu2001/class/poran.htmをごらんになって下さい。それともう一つ、３月１５日（木）横浜でセルフケアワークショップをします。（都筑スポーツセンター）三回連続（月１回）で、内容は内容は、一回目は動きを中心に、動いてからだの調整をする二回目はからだをゆるめる三回目はイメージと呼吸を使ってです。ただし、二回目以降の日程は未定です。詳しくはhttp://www.geocities.jp/nenemu2001/yotei/selfcareyoko.htmをご覧になって下さい。
2007.02.05
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「親子遊び十ヶ条」
今日は日曜日なのでちょっと気分を変えます。今朝も、仕事で川崎に行って親子遊びを指導してきたのですが、ちょっとその延長で“親子遊び十ヶ条”なるものを考えてみました。本当は、もっともっといっぱいあるのですが、“十ヶ条”という言葉がなんとなく格好良かったのと時間がないのでとりあえず思いついたものをまとめてしまいました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「親子遊び十ヶ条」１．家にあるものは原則として全て子どもとの遊び道具として心得る。ただし、当然危険なもの、高価なもの、大切なものは除きます。そうすればおもちゃを買う必要がありません。 （布団、押入、椅子、ベッド、食器、などなど）２．不要品、ガラクタもまた公園にある葉っぱ、小枝、小石なども全て遊び道具として心得る。（市販のおもちゃは、基本的に子どもを大人から遠ざけるものです。でも、上に書いたようなもので遊ぶ時には大人と一緒だから楽しくなります。） ３．子どもをよく観察する。そして、子どもの真似をしてみる。お母さんが子どもの真似をすると、子どもはお母さんを遊び仲間として認めてくれます。４．覚悟を決める。避けては通れない道なら、覚悟を決めて下さい。そうでないと、いつまでも苦しむことになります。子どもが小さい時に覚悟を決めてきちんと向き合えば、子どもが大きくなるに連れてどんどん子育てが楽になります。でも、子どもが小さい時にきちんと向き合わないと、子どもが大きくなるに連れてどんどん子育てが難しくなって、泥沼に入っていってしまいます。もしかしたら、一生子どもに振り回されることになってしまうかも知れません。５．余裕が許す範囲で子どもにも手伝ってもらう。小さい子どもはお手伝いも遊びです。子どもにとって生活の場はテーマパークのようなものです。 ６．子どもの言いなりにならない子どもはいいなりになる相手と遊んでも楽しくありません。騒ぐかも知れませんが、長い目で見たらそういうお母さんの方を信頼するようになります。子どもに限らず人は筋を通す人を信頼するものです。そして、子どもと遊んでいる時には、親としてではなく仲間として、先輩として役割を果たして下さい。ただし、相手は子どもですから年齢に応じて子どもが分かる論理を使って下さい。遊びのルールも子どもが理解出来る、守ることが出来るように変えてあげて下さい。また、子どもは叱られることによってではなく、褒められることによってルールを学んでいきます。叱られても意味が分からないのです。（ですから、“ゴメンナサイ”はあまり意味がないのです。）７．イライラしたりしたり、嫌な時にはちゃんとその事を伝える。子ども同士なら嫌な時には突き飛ばすか、泣くかします。そうやって他の人の感情と出会っていくのです。でも、大人はそういうことをしないので子どもは大人の感情が分かりません。嫌な顔しているだけでは子どもにはその感情の意味がよく分からないのです。ですから、言葉や態度ではっきりと自己表現をして下さい。８．全ての出来事を終わりではなく“始まり”、“きっかけ”として考えて下さい。子どもがお花を摘んできた時、ただ“ありがとう”というだけではそれで終わりです。でも、一緒に花瓶を探したり、匂いをかいだり、名前を調べたりすればそれが次の遊びの入り口、きっかけになります。９．遊ぶ時にはしっかりと遊ぶ。でも、遊べない時には“今は遊べないよ”と言って下さい。１０．お話は全ての遊びの入り口であり、基礎です。お話上手なお母さんは、遊び上手でもあります。絵本を読んだり、お話しを聞かせたり、子どもといっぱい会話したり、そういうことをいっぱいいっぱいして下さい。そうすると、親子遊びは自然に始まります。
2007.02.04
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「マイワールドから外へ」
ここのところ暗い話しを書いていますが、こういうことを書くと“なんでそんな暗いことばかり書くの。素敵な子どもたちだっていっぱいいるのに”と反応する方もいるので（まだそのようなコメントはありませんけど、先手を打って・・・）ちょっと説明をしておきますね。確かに、何でも肯定的に捉えることはたいせつなことです。でも、客観性を失って、ただ肯定的な部分しか見ようとしないのならそれも“マイワールド”にこだわっていることになるのではないでしょうか。とある、建築現場を仮定してこの状況を説明してみますね。Ａ＞ おい、ここちゃんとクギがうってないぞ ここの土台もゆがんでいるぞＢ＞ なんでそういう否定的なことばかり言うんだよ あら探しばかりしていたらみんなやるきなくすじゃないかＡ＞ おいおい、まだ配線もしていないのに壁を貼るのは早いぞＢ＞ だってみんな早くできあがりの姿を見たいんだからしょうがないだろう おまえは、みんなの気持ちが分からないのかよ 自分勝手なやつだな最近の、“自虐史観を止めろ”という意見にも同じような“マイワールド”を感じます。だからといって、悪いところばかり言い立てる人も同類です。明日はシャオカオさんのコメントとつなげて希望を書きますからね。シャオカオさん、ありがとうございます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊心の中に閉じこもったまま大人になってしまった人に対してはどうして良いのか分かりませんが、少なくとも９才前の子どもたちなら色々な手だてが可能です。そのような子どもたちは現実とのつながり方が分かりません。他者とのコミニケーションの方法を知らないと言うことはそういうことなのです。だからこそ、自分の心の中に閉じこもってしまうわけです。そして、自分の心から出ることが出来ない子どもは相手の気持ちを理解することが出来ません。ですから相手に合わせることが出来ません。そのため臆病になるか、相手が自分より弱い相手なら力ずくで何とかしようとしてしまいます。そしてそれは相手が人間の場合だけではありません。物や木や花や食べ物やおもちゃや道具といった様々なものとの関わり方においても同じなのです。造形教室という場でそのような子どもを見ていると多くの場合道具の扱いが苦手なようです。材料の扱い方も乱暴です。道具を扱うためには意識が外に向かう必要があります。そして、自分のからだと対話しなければなりません。すると色々と、思い通りにならないことが起きてきます。その時、どうしていいのか分からないようなのです。でも、一つでも得意な道具ができると、こんどはその道具ばかり使いたがります。また、造形内容でも一度やってうまく行くと同じことばかりやりたがります。失敗をする心配がないからです。楽しいか楽しくないかではなく、失敗するか失敗しないかの方が重要な問題になってしまっているのです。ですから、何回もやっても何回も同じことを繰り返すばかりです。子どもなのにもうすでに新しい世界への好奇心が萎え始めているのです。私は１５年造形教室をやっていますが、年々子どもたちの興味、好奇心が弱くなっていることを感じます。“いやそんなことないですよ”と言う方も多いと思いますが、問題はその興味、好奇心に向かって行動出来るかどうかということです。つまり、“面白い”、“楽しい”という反応だけではなく、それが子どもたちの生活の中で実際の行動に結びつくかどうかなのです。そして、それが消えてきてしまったのです。学校や公民館でむかし遊びを体験して、“面白かった”、“楽しかった”という子はいっぱいいます。でも、では普段の遊びでもそれをするのかというとほとんどの場合そういうことはありません。どこかで実験を見て“面白かった”と言っても、じゃあ家で家にあるものを工夫して実験するようになるのかというとそうでもないのです。（実験なんて好奇心さえあれば何ででもできるのです）すべて、“ディズニーランドが楽しかった”、“映画が面白かった”というのと同じなのです。受け身的な体験しか出来ないのです。色々なものと見せられ、体験させられても、“面白かった、でも自分には出来ない”と割り切っているのです。今の子どもたちは受け身的な生活ばかりしているので、能動的に自分が動くことによって生まれる可能性をほとんど知らないようです。また、実際に能動的な動き方も分かりません。お母さん達は、受け身的にしか行動しない子どもを“言うことをよく聞くよい子”だと考えています。ですから、家庭の中では自分で何かしようとすると“静かにして”、“散らかさないで”、“汚さないで”、“壊さないで”と叱っています。昔の子どもはそれで外に出ていって仲間と思いっきり能動的に遊んだのですが、今の子どもたちにはそういう仲間も場もありません。ですから、その状況に順応するしかないのです。また、“言うことをよく聞く子がよい子”と考えているお母さんは、当然のことながら自分の子どもと対話しません。（色々と聞き出そうとはしますけど）子どもを対等な存在として認めていないからです。ここに書いたことは暗い話題ですが、でも、そのようなことを色々と考え、つなげていくと、じゃあどうしたらいいのかということが見えてくるのです。まずやるべきことは自分の可能性に気付かせることなのです。ノコギリでも最初は“できない、できない”といって逃げる子がいます。それでも、“できるから、大丈夫だから、出来なかったら手伝うから”と言って無理にでもやらせると出来てしまい、“あれ、ぼくできちゃった”と自分で驚く子もいるのです。そして、お母さんがお迎えに来た時その切った木を見せて“これ僕が切ったんだよ”と誇らしげに見せます。でも、その時のお母さんの反応は“それで、何を作ったの？”でした。子どもは繰り返し“これ僕が切ったんだよ”と言い、お母さんは“それで何を作ったの？”と繰り返していました。
2007.02.03
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「心の閉じこもり」（マイワールドから出てこない子どもたち）
ここ数日、強い刺激に中毒になっている子どもたちのことを書いてきましたが今日はまた別の問題を扱ってみます。それは、“マイワールド（自分だけの世界）”から出てこない子どもたちのことです。こういう子どもたちが増えてきているように感じるのです。どういう状態かというと、心が閉じてしまっていて、自分に関心のないことに関して対話が出来ないのです。彼らが対話出来るのは共通の“マイワールド”を持っている仲間だけです。それも、話の内容は、そのマイワールドの話しばかりです。自分に関心のない話題に関してはまるで聞こえないように反応します。（というか反応しません）その対話も、“そうそう、そうだよな”という共感ばかりで、話しが少しも先に進みません。そういう子どもは“話し合い”ができません。みんな、“そうだよな”という共感の中に浸っているばかりなので誰もリーダーシップをとりません。誰かがリーダーシップを取ろうとすると急にウザくなります。指示、命令を感じさせるようなものに対しては過敏に反応するのです。ですから、大人が“それダメだよ”と言っただけで、命令と感じて過敏に反応します。こういう子どもたちは狭いマイワールドの中にいる時には生き生きとしています。でも、それに反して実際には非常に傷つき易いようです。このまま大人になるといわゆる“オタク”になるのでしょう。時には“閉じこもり”という方向に行ってしまう人もいるかもしれません。造形、芸術活動は表現する活動です。お勉強は吸収するだけですから、勉強の場ではこのような子どもたちの状態はあまり問題にならないのでしょうが、造形や芸術の場では“マイワールド”から出てこない子どもたちは非常に困難なことになってしまうのです。そのようにマイワールドにこだわっている子は絵を描く時でも基本的に鉛筆しか使いません。色も使いたがりません。そして、ひたすら鉛筆でマイワールドを写し取るだけなのです。絵に脈絡も、まとまりもありません。ただ、マイワールドを描いて、浸っていることで安心しているようなのです。ですから、いつも同じものを同じようにしか描きません。こちらが色々提案しても全て却下されます。こういう子の特徴は上にも少し書きましたが、対話や話し合いが出来ないと言うことです。つまり、コミニケーション能力が育っていないのです。コミニケーション能力が育っていないので他者との対話が出来ず、自分との対話、つまり“自問自答”だけで心の世界を構成してしまっているようなのです。そして、今増えているニートやフリーターといった若者達にもその気配を強く感じるのです。勤めても、“自分の思っていた仕事と違った”というだけで簡単にやめてしまいます。また、他の人とコミニケーションが取れないので、他の人と壁を感じやめてしまいます。全てではないでしょうけど、新聞などで報道されている彼らの言葉を読む限り、強く“マイワールド”にこだわる姿が見えてくるのです。また、毎日アルバイト生活している女の子が“理想の相手に望むことは”と聞かれて“年収１０００万”と平気で答えるのも同じです。さらには幼い子どもにも自分のマイワールドを押しつけてしまう人もいます。その場合、時として虐待にまで至ってしまいます。とにかく、マイワールドにこだわる人は状況や相手の年齢にかかわらず、相手に合わせることが出来ないのです。どうして、そういう若者達が増えてしまっているのか。私は、お母さん達相手に“親子のコミニケーションワーク”をすることもあるのですが、お母さん達に家庭の中での親子のコミニケーションの実際を聞いてみると、本当に悲惨な状態なのです。家庭の中でお母さんと子どもだけ。しかも、子どもは一人が多いです。それで、子どもはお母さんにまとわりつきます。他に人がいないので当然です。でも、お母さんはそれがうっとうしいので、テレビやビデオを見せたり、ゲームをやらせたりしてしまいます。そういうことが続くと、子どもはお母さんと遊ぶ欲求が萎えて、テレビやビデオやゲームだけを友達にするようになります。お母さんは楽になります。このブログをお読み頂いている方はそんなことないでしょうが、実はそういう子育てをしているお母さんが多いようなのです。ただし、誤解しないで欲しいのはそれはお母さん達だけの責任ではないということなんです。子どもとの遊び方、コミニケーションの仕方など誰も教えてくれません。また、昔の人だって知りませんでした。子どもは子どもの群れの中で遊びを学び、そして同時にコミニケーションの方法を学んでいたからです。そして、今のお母さん達は子どもの時にそのようなものを学ばないで育ってきてしまっています。ですから大人同士のコミニケーションすら困難な状態です。子どもとのコミニケーションどころではないのです。ですから、これは日本の急ぎすぎた社会変革の当然の結果なのです。だからこそ私は今、“親子遊び”の活動の意味と方法を伝えることの大切さを感じているわけです。親子遊びが子どもとのコミニケーションばかりでなく、大人同士のコミニケーション育てにもつながっているからです。
2007.02.02
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「禁断症状」
＜昨日からの続きです＞そのようにして刺激を少なくしていくと、それまで刺激漬けだった子どもは急に無気力になったり、暴力的になったりすることがあります。それは一種の“禁断症状”なのです。実は子どもを受け身にしてしまうような強い刺激は脳を興奮状態にしてしまう一種の麻薬なんです。ですから、ゲームをやっている時には元気なのですが、ゲームが出来なくなるとボーッとしてしまうのです。そして、それがしばらく続くとイライラしてきます。ジーッとしていられなくなります。でも、だからといって目的を持って何かに集中するということはできません。もちろん、造形をしたり、本を読んだりということもできません。からだの中にイライラが溜まっているのでそれどころではないのです。教室に来ている子でも、“早く家に帰ってゲームをやりたい”といって、ずっとそわそわしている子もいます。また、話しがゲームやポケモンの話題しか出てこない子もいっぱいいます。私は脳の専門家ではないので、この時子どもの脳の中で何が起きているのかはよく分かりませんが実際に子どもたちを観察していてそう感じるのです。多分、脳が興奮状態を維持するために強い刺激を求めているのでしょう。ですから、ゲームやテレビなどに依存していたり、塾などで追い立ててられていたり、日常的に刺激の強い環境にいる子どもたちを能動的に行動出来る子どもにしようと思うのならこの禁断症状に向き合わなければなりません。それでも、９才前の子どもなら親の覚悟次第で何とかなりますが、９才を過ぎたり、ましてや大人となると大変なことになります。実際、ゲーム依存のお父さん達が増えていますが、この依存（中毒）を止めさせるのはお母さんの力だけでは無理だと思います。この禁断症状が少し落ち着いてきたら今度は絵を描いたり、粘土をしたり、箱庭（臨床心理の技法）という方法で溜まっている感情を吐き出させます。この時は芸術的、身体的な表現活動が非常に有効です。家庭の中でやるなら、一緒に絵を描いたり、何かを作ったりすると良いと思います。散歩のような屋外の活動もよいと思います。ただし、何かをやらせようとしてはいけません。とにかく待つのです。そして少しでも能動的な行為が見えたら褒めます。でも、間違った行為は叱って下さい。
2007.02.01
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