2007年03月の記事
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「お父さんの子育て」
ぐりぐりさん、rikao-geoさん、フリーバードさん、うさぎひぇんさん、今日9729さん、コメント有り難うございます。ぐりぐりさんの子供の為と言うのでなく、家族で楽しむ事が出来たらいいんじゃないかしら。それには、まずいろんな事に参加してみる事で開かれていくと思います。実際、子育で母親のできること、父親のできることがあると最近は感じています。自分で全てやるのでなく、「これはお父さんがやってくれる？」と相談するのもいいかもしれません。rikao-geoさんの妻が頑張りすぎると、夫は自分がいなくても問題がないと思って関心がなくなりますが、自分がいなくては妻が大変だ、と思わせることも一つの方法かと思います。フリーバードさんの私と子ども達にとって、「お父さん」は神様仏様の次に大切な人で、主人には、自分の家族を守っているという実感させることの様に思います。（お互いが受け入れる環境を妻がつくることでしょうか？）そうすると、「お父さん」に「自信」が付てきます。うさぎひぇんさんの私から、昼間の子供たちの話を聞くのも楽しみにしているようです。家族４人並んで寝るのですが、主人が横になると、上の娘はコロコロっと主人の掛け布団の中にもぐっていきます。などなど、それぞれ生活の中からの実感が感じられて素敵です。有り難うございました。そうですね、出来ないことは無理に抱え込まないで“出来ない”とはっきりと言った方がいいでしょうね。（ただし、過労死寸前で頑張っているお父さんには言えないでしょうけど・・・）また、普段顔を会わせることが出来ない場合でも、お母さんがお父さんの話題をいつでも子どもたちに語っていれば、子どもたちにとってお父さんは身近な存在でいることが出来るでしょうね。（ただし、グチや悪口はいけません）色々なお母さん達から、色々なお父さん達の話しを色々と聞かされるのですが、最近ではゲーム漬けのお父さんも珍しくないようです。そういうお父さんは時間があっても子どもと遊ぶことが苦手なようです。それで、お母さんが“たまには子どもと遊んであげて下さい”というと、“じゃ、一緒にゲームやろう”とか、“買い物に行こう”、“ドライブに行こう”というばかりで、子どもと向き合って遊ぼうとはしないそうです。それでお母さんはイライラするのですが、でも、お父さんにしてみればそういう遊び方しか思いつかないようなのです。今の若いお父さん達が子どもの頃から急激に子どもたちの群れが消えてしまいました。そのため、伝承されてきた遊びが途絶え、部屋の中での一人遊びが主流になってきました。ですから、そういう状態で育ってきたお父さん達が子どもとの遊び方を知らないのも当然なんです。それでも女性の場合は、子どもを産み育てる過程で子どもとの関わり方が分かってきますから、その延長で遊びを考えることが出来ます。でも、そういう体験がないお父さん達は子どもとの関わり方が分からないのです。また、お父さんが子どもと関わる楽しさも大切さも分かりません。でも、その一方で子どもと遊びたくてもその時間がないお父さんもいっぱいいます。以前、あるところでお父さんも参加して親子遊びワークをやった時にも、最後に“子どもと遊びたいのですが、毎日朝早く出かけて、夜遅く帰ってくる生活なので子どもと遊ぶ時間がないのです。どうしたらいいんでしょうか。”と聞いてこられたお父さんがいました。また、単身赴任で地方に飛ばされていながらも土日には帰ってきて子どもとの時間を作っているお父さんもいます。みんな必死です。日本の社会は人間に優しくない社会です。次回は、皆さんのお話も参考にしながら、そんなお父さん達でも子育てに参加できる方法を考えてみます。今日は短いですが、このくらいにしておきます。それと、明日は冒険クラブがあって、そのまま実家に泊まりに行ってしまうのでブログを行進する時間がありません。ということで、明日はお休みします。PS/今日は、横浜で「詩とお話で遊ぶワーク」をやって来ました。工藤直子の「ねこはしる」を基に色々遊んだり、絵を描いたりしました。楽しかったですよ。
2007.03.30
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「お父さんの子育て」
出産と子育てを前向きに受け止めることで開かれる女性の能力はまだまだいっぱいあるのですが、細かいことは先日ご紹介した「なぜ女は出産すると賢くなるのか」（キャリン・エリソン著／softbankpublishing）をお読みになって下さい。でも、能力が開かれるのは女性だけではありません。男性だって、子育てを前向きに受け止めることで大きく成長することができるのです。子どもとの関わりを通して意識が自分のことや小さな社会から、みんなのこと、そして大きな世界へと広がっていくのです。また、女性は仲間作りは得意ですが、組織作りは苦手です。ですから、仲間内で子育てを支え合うことは出来ても、地域を変えて地域ぐるみで子育てを支え合えるような仕組みを作るのは実は男性の方が得意なんです。ですから、女性が子育てしやすい環境社会を作るためにも男性が子育てに参加して子どものこと、そして子どもに関わる様々なことに気付く必要があるわけです。また、家庭の中でお父さんが子育てに肯定的になると、お母さんが活動しやすくなります。また、家族付き合いができる仲間も増えます。この、家族づきあいという関わり方がまた子どもの社会性の育ちに大きく影響するのです。うちは家族づきあいをさせて頂いている家族がいくつもありますが、その家族全員のことを知っていて付き合うのとお母さんと子どもしか知らないのとでは付き合い方が全然違います。でも、現実的な問題は仕事で忙しいお父さん達に子育てに参加してもらい、そのような意識を持ってもらうのがなかなか困難だということです。それでなくても、お父さんは出産というような大きな変革のきっかけがないので意識だけの問題になってしまいがちです。また、社会的に子育ては女性の仕事だという意識もあるので、お父さんという存在がどれだけ子どもの成長に大きく影響を与えているのかということをあまり知りません。子どもはお母さんを女性の代表として見ています。お父さんを男性の代表としてみています。ですから、お母さん、お父さんとの関わりを通して女性観、男性観を育てています。そして、お父さんとお母さんとの関わり方を見ながら“人間関係論”を学んでいます。さらには、その女性観を育てる過程で自然観や生命観や生活観といったものまで育っていきます。そして、男性観を育てる過程で社会観や学問観（こんな言葉があるのかどうか知りませんけど）が育っていきます。大人が教えなくても、子どもはこのような印象でお父さんやお母さんを見ているのです。だとすると、母親に対してゆがんだ印象を持っている人は同時に自然や生命に対してもゆがんだ印象を持つようになる傾向が高いでしょう。素直にその世界を肯定できないかもしれません。また、父親に対してゆがんだ印象を持っている人は社会や学問といったようなものに対してもゆがんだ印象を持つようになる傾向が高いでしょう。だとすると、特に男の子の場合、子どもが社会に出ていく時に困ったことになってしまう可能性も高くなります。男の子が社会に旅立つということは、父親の後を追うということでもあるからです。（ただし、自分自身の子育てを通して一生懸命にそのゆがみを戻そうと頑張っている人もいっぱいいます。）つまり、子育ては母親一人では出来ないのです。また一人で抱え込んではいけないのです。これはお母さんの能力の問題ではありません。社会が押しつけなくても、子どもは本能的にお母さんとお父さんには異なるものを求めるのです。これは、動物としての本能なんです。そして、その両方がみたされる時、子どもはバランスよく育つことができるのです。（“じゃあ、シングルマザーはどうなんだ”という議論もあるかも知れませんが、その場合でも父親役をになってくれる存在が必要になります。だたしそれは、おじいちゃんでも、近所のおじちゃんでも、幼稚園の先生でも構いません。父親役は一緒に住んでいる人でなくてもOKなんです。）でも、子育てに興味関心のないお父さんに興味、関心を持ってもらうためにはどうしたらいいのか。また、子どもとの関わり方が分からないお父さん、関わる時間がないお父さんはどうしたらいいのか。そういうことを明日考えてみます。皆さんのご意見もお知らせ下さい。
2007.03.29
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「子どもからもらう幸せ」
人はかけがえのないものを護ろうとする時、強くなります。自分のためだけに生きている人、物やお金などに依存して生きている人はすぐに挫折しますが、護るべき何かを持っている人は挫折なんかしていられないのです。時にはそれは想い出かも知れません、自然や友達かも知れません、また主義や思想かも知れません。でも、子どもを育てているほとんどの人にとって一番護りたいものは自分の子どもなのではないでしょうか。八木重吉というキリスト教詩人が、自分の娘「桃子」を題材とした詩を書いています。 「桃子よ、 おまえがぐずって仕方がないとき、 父さんはおまえに、げんこつをくれる。 でも、父さんの命がいるときがあるなら、 喜んで、おまえにあげる。」八木重吉だけでなく、この気持ちは多くのお母さんやお父さん達に共通の想いなのではないでしょうか。人は護るべきものを持つことで、自分が存在していることの意味を知ります。自分の大切さが分かります。手本として生きなければと真剣になります。そのようにして、人は親になると育てるものに育てられるのです。もちろん、そうでない人もいっぱいいます。でも、私は子どもに育ててもらうことが出来る人の方が幸せなのではないかと思うのです。
2007.03.28
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「子育てで目覚める母親の能力」
昨日は女性は子育てを通して子どもと関わっているうちにからだの論理に目覚め、頭の論理ではなくインスピレーションで考え行動するようになるというようなことを書きました。今日はまた別の視点でお母さん達の能力の変化について書いてみます。女性は、出産と子育てという出来事を通して、“守られてきた存在”から、“守る存在”へと立場が１８０度が転換します。これは世界が１８０度ひっくり返ってしまうようなものすごい変化です。子どもは欲しいお菓子があれば泣き騒ぐだけです。そして、“なんで買ってくれないの”と文句を言います。そこには自分の欲求だけしかありません。そして、多くの女性は基本的に母親になるまではその延長で生活しているのではないでしょうか。（男性も同じですけど）つまり、子どもが生まれるまではお金も時間も心配事もそのほとんどは自分のためのものなのです。でも、母親になるとお金も時間も心配事も子どもに向けられるようになります。だから、束縛されるような感覚が生じるわけですがまあ、ここではその問題には深入りしません。例えばこの子どもがお菓子が欲しいといって泣き叫んでいるような状況の中でも、母親は子どもとは全く違う思考、感覚、感情状態の中にいます。これは子どものからだに良いものであるかどうか。値段は手頃であるか。添加物や農薬などはどうなっているか。ここでこのお菓子を買ってしまったら、次回も欲しがるようになるのではないか。しつけの観点ではどうなのか。いつも子どもの言うことを聞いてばかりいていいのか。また、このくらいなら買ってあげても良いのか・・・。などなどです。子どもを育てるようになるまでは、たったお菓子一つでこんなにも色々と考えたり、悩んだりしたことなどないでしょうね。つまり、子どもが産まれるまでは子どもと同じように自分の趣味、興味の範囲だけで生活していたのに、それが子どもを世話をする立場になると自分の好みを超えて感覚や知識を総動員して総合的に物事を考えるようになるのです。つまり、子どもの立場に立って色々と考える必要が生まれてくるわけです。すると、急にそれまで見えなかったことが見えるようになり、気にならなかったことが気になるようになります。例えば、子どもの頃には生活の全てはスーパーマーケットから始まっていたのに、子どもを育て始めると棚に並んでいる野菜がどこで、どのように作られ（捕られ、育てられ）ていたのかということが気になり始めます。セロリとキャベツの区別も付かなかったのに、自分でお料理を作る立場になることで毎日食べているものの名前や味の違いも気にするようになります。また、それまでは美味しいか美味しくないかだけで選んでいたものも栄養やカロリーやアレルギーにまで気をつかって買うようになります。また、子どもの心とからだの状態を感じ、その状態に合わせた食べ物、対応を判断する必要も生まれてきます。これはつまり、言われたことだけをやっていればすんでいた平社員から急に全てを総合的に判断して能動的に動かなければならない社長さんになったようなものです。だから、面くらい苦しむのですが、だからその状態を受けいれ楽しもうと決心することで急激に能力と世界が広がるのです。先日、ご紹介した「なぜ女性は出産すると賢くなるのか」という本の中にも「母親行業はビジネススクールより役に立つ」という章がありますが、その通りです。簡単に言うと母親行をきちんと引き受けることで総合力が育つのです。
2007.03.27
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「頭の論理とからだの論理」（母親の能力）
それではお母さん達の能力が出産、子育てを通してどのように変化するのかそれを見ていきましょう。まず、それまでは自分の行動は頭で考えてコントロールしていました。つまり、自分の意識が自分の心とからだの主体でいることが出来たわけです。でも、これを裏返すと頭で考えてコントロールできることしかやってこなかったということでもあるわけです。と言われてもなんのことか分かりませんよね。それは現代の社会が基本的に頭でコントロールできることを中心に成り立っているので、頭でコントロールできない世界のことがイメージできないからなんです。その“頭でコントロールすることが出来る世界”とはどういう世界かというと、簡単に言ってしまえば“マニアル化できる世界”ということです。マニアルを覚えてしまえば対応できる世界です。ということは、その逆の“頭でコントロールすることが出来ない世界”とはマニアル化できない世界のことです。そして、それはどういう世界かというと“からだの世界”のことです。思考や意識に基づく行動、行為、動きはマニアル化できるのです。でも、からだの世界から直接出てくる行動、行為、動きはマニアル化できないのです。そして、自然の中で素朴な生活をしている人たちほどマニアル化できない世界に生きています。マニアルに従っていては食料を集めることすら出来ません。でも、日本では大人の社会的な行動の大部分はマニアル化できます。マニアル化することで作業効率を上げる方向で日本の社会が発展してきたからです。でも、子どもの行動はマニアル化できません。子どもは思考や意識によって動いているのではなく、直接からだの衝動で動いているからです。ですから、当然そのような子どもと関わる方法もマニアル化できません。実際、子どもの場合は、同じ太郎くんでも昨日の太郎くんと今日の太郎くんは全く別人のようになってしまうことだってよくあるのです。また、朝有効だった方法が午後になったら役に立たなかったなどと言うこともありえるのです。それが生き物の世界の常識です。マニアル化できる世界は生き物の世界ではないのです。私はそのマニアル化できる論理と、マニアル化できない論理を“頭の論理”と“からだの論理”と呼んで区別しているのですが、それで頭の論理だけに慣れてしまっている大人は面食らってしまうのです。そして、それを否定し、“しつけ”と称して、頭の論理を押しつけることに夢中になってしまうのです。でも、からだの論理で動いている相手と関わるためにはこちらもからだの論理を知っている必要があります。からだの論理で動いている相手に頭の論理は通用しません。どんなに丁寧に説明しても無駄です。でも、それは子どもたちの頭が悪いからではありません。ただ、考えたり、感じたりする時に使っている論理が大人とは根本的に違うだけなんです。そして、その論理の中では子どもは大人よりもずっと賢いのです。そして、その論理を子どもたちはからだを使った遊びの中で学んでいきます。知識としてではなく、体験として論理を学んでいくのです。それで、昨日は“子どもの時に子どもらしい遊びをいっぱいやってきた人は子育ても楽しむことができる”と書いたのです。子どもと関わっているうちに昔身につけた子どもの論理、つまりからだの論理を想い出してくるからです。からだで身につけたことは頭では忘れていてもからだが覚えているのです。すると、母親のからだの中で頭の論理とからだの論理の両方が働き始めるのです。それはどういうことかというと右脳と左脳が協調して働きだすのです。そして、また女性の脳はそういうことが起こりやすいように出来ているらしいのです。右脳と左脳をつないでいる脳梁が男性よりも太いのです。でも、その結果女性は頭の論理ではなくインスピレーションで行動するようになります。そして、だんだん男性から見ると理解不能な存在になっていきます。だから、だんだん“バカ”になっていくように見える男性もいるわけです。（私が言っているわけではありませんからね。先日ご紹介した「なぜ女は出産すると賢くなるのか」という本の中にそのようなことが書いてあるのです。）また、女性本人にとってもそれまで簡単に出来ていたことが出来なくなったりするので“鈍った”などと感じてしまうようです。頭だけで考えて答えを出すのは簡単ですが、自分のからだからの声にまで耳を傾けるようになるので答えが簡単に出なくなってしまうのです。それまで機械作業的にやっていたことを人間の感情で処理しようとするのです。でも、そのインスピレーション能力によって応用力や工夫力が目覚めてくるのです。だから毎日マニアルのない生活を臨機応変にこなしていくことが出来るのです。言い方を変えると、女性は子どもを産み育てる過程で“芸術家”のような感性が目覚めるのです。シュタイナー教育では教育を芸術のように子どもに触れさせるのですが、その芸術的な感性は子どもの感性に近いものなのでしょう。だから、冷蔵庫の中身を見ただけで、それを使ったお料理を工夫することが出来るのです。また、様々な子どもの状態に合わせて柔軟に対応できるのです。つまり、子どもを産み育てる過程で脳の能力をフル回転で使うことが出来るようになるのです。なぜなら、それだけ生物にとって子どもを育てることが重要な活動だからなのです。でも、その世界に素直に入ることが出来ない女性は苦しむことになります。そして、学校の成績が優秀だった人にその傾向が強いようです。それで、様々な育児書を渡り歩くことになるわけです。
2007.03.26
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「子育てが楽しい社会を作る」
お母さん達と話していると“結婚するまでは同じ価値観で気が合うと思ったのに、いつのまにかなんでこの人と結婚したんだろうと思うようになってしまった”という言葉をよく聞きます。まあ、その原因の一つには“あばたもえくぼ効果”が消えてきたということもあるでしょうが、実はそれだけではありません。女の人は家庭に入り、子どもを生み、育てているうちに価値観や考え方が変わってしまうのです。というより、女性は出産と子育てを通して何万年と変わることのない人間本来の姿に戻っていくのです。というより、その姿に戻らないと子育てが出来ないのです。だって、子どもは何万年も前と同じ状態で生まれてくるのですから。これは価値観の問題ではなく、生物としての人間の現実なんです。赤ちゃんの泣き声を聞いただけで自然にオッパイが張ってくるからだにならないと子育ては出来ないのです。そのからだがあるから、理屈ではなく共感とともに赤ちゃんの世話が出来るのです。（飼育のような子育てならそのからだにならなくても出来ますけど・・・）でも、その時脳の中の配線も変わってしまうようです。まず、それまで感じていなかったことに敏感になり、それまで気になっていたことが気にならなくなります。そして、それまで考えたことがなかったようなことを考え始め、それまで考えていたことを考えなくなります。その結果、世界全体が変わってしまうのです。それで気付いたら“なんでこんな人と結婚したんだろう”ということになってしまうのです。“目が覚めた”ということなのでしょうか。ですから、悪いのはご主人ではありません。幼い時から“成績、学歴、お金信仰”というオカルトを学校や社会によって押しつけられてきたことが原因なのです。でも、子育ての場ではこの全てが無意味です。お母さんが東大を出ていても、何億円という資産があっても赤ちゃんは泣きやんでくれないのです。お父さんが大臣だったとしても、子どもに反抗期が来ないなどということはないのです。そして、程度の差こそあれ、このようなことはいつの時代でも、どこの国でも起こっていることなんだろうと思います。でも、現代の日本ではあまりにそのギャップが大きすぎます。女性が妊娠と出産、そして子育てを通して戻っていく人間本来の姿と、現代日本のそれまでの生活や価値観があまりにも違いすぎるのです。その結果、女性自身がその世界に戸惑ったり、違和感や嫌悪感を感じてしまうことになってしまっているのです。赤ちゃんの泣き声に反応してオッパイは張るのに、赤ちゃんにオッパイを吸われることが不快だという人すらいます。（実際に私が聞きました）そして、そのような違和感の中で戸惑っている人を世間は“母親の自覚がない”などと責め立てます。でも、それまで母親としての教育など一度も受けたことがないのに、赤ちゃんを産んだからといって、そう簡単に母親らしい女性になどなれるわけがないのです。からだは母親のからだになっても意識が付いていかないのです。そして、自分のからだとその意識のギャップに苦しむのです。皆さんは子どもの頃からずっと親や先生達から何を期待されて育って来ましたか。子どもいうものは親や先生の期待を自分自身の価値観として身につけて育っていくものです。そんな親の期待の大部分は、きっと良い成績と社会的な成功でしょうね。でも、いずれも子育ての現場には存在しないものです。また、毎日の生活を家族と共有していましたか。子どもを育てるということは子どもと共に生活すると言うことです。ただそれだけのことです。でも、子どもの頃に家族と生活を共にしていないと、子どもが産まれてもその子どもとの生活がイメージできません。からだを使った遊びをしていましたか。子育ては一種のからだ遊びです。お手玉、木登り、鬼ごっこ、そして隠れんぼなどの遊びと子育ては似ているのです。実際、“子育てが楽しい”と言っている多くのお母さん達に子どもの頃の遊びを聞くとこのようなからだ遊びをあげるお母さんが多いのです。仲間と一緒に遊んでいましたか。子育ては一人では出来ません。絶対に仲間が必要なんです。でも、子どもの頃に仲間遊びをしていない人は、仲間を作ることが苦手なようです。私の印象では、このような子どもらしい子ども時代を過ごした人は、最初は戸惑っても次第に感覚が戻ってきて子育てを楽しめるようになることが多いように感じるのです。つまり、結局何が言いたいのかというと、子どもが子どもらしく生き生きと生きることが出来るような環境と生活が、その子どもが親になった時に“幸せな子育て”を支える力になってくれるのではないかということなんです。そして、お母さんが子どもにそのような環境と生活を与えてあげようと意識し行動する過程で、自分自身の子育ても楽に、そして楽しくなっていくということです。当然、仲間も増えていきます。でも、裏を返せば今の日本の社会がいかに子どもが子どもらしく生きることが難しい社会であるかということです。それは心とからだに優しくない社会だと言うことです。ですから、その社会に適合しすぎている人ほど子育てが苦手になります。ちなみに私の考える理想の社会は、お母さんやお父さんが子育てをしながらでも楽しく学び、仕事が出来る社会です。子育てを受けいれる、子育てを楽しむということと、家庭の中に閉じこもるということとは同じではありません。むしろ、それでは逆に子どもを閉じこめてしまうことになりかねません。“どちらを取るか”という選択をしなければならない社会がおかしいのです。そして、日本をそういう社会に変えていくことが出来るのは子育てを体験した女の人たちの力なんです。ですから、子育てが終わっても“あー、終わった終わった”と簡単に引退しないでくださいね。（どうもそういう人が多いのです。そして、そういう人に限って人の子育てにとやかく言うのです。）
2007.03.25
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「女性の能力」
手元に「なぜ女は出産すると賢くなるのか」（キャサリン・エリソン著 softbankpublishing）という本があります。＜本の内容＞出産後、母親の頭は「マミーブレイン」という独特の状態で、働きが鈍ると一般的にはいわれている。しかし真実は、脳にとって障害となるどころか、出産は母親の脳に大きなメリットをもたらす！本書では科学者たちへの豊富な取材を基に、新たな科学物語の世界を解き明かしていく。 目次第１章 母親になるってすばらしい！（母親は世間の思惑よりずっと賢い 子どものせいで母親の脳が縮んじゃう！？ ほか）第２章 赤ちゃんを産むと生じる女脳の五変化（知覚能率 ほか）第３章 女も男も子どもに触れるとどう変わる？ （子育てパパと利他主義者 母親業はビジネススクールより役に立つ ほか）第４章 母親たちの未来予想図（「マミートラック」を軌道修正せよ 社会を変えたい母親たち ほか）全ての生物の究極的な目標は優秀な子孫を残すことです。これは植物であろうと、動物であろうと、アメーバであろうと、人間であろうと同じことです。生命とか生物というものは“生命を再生産するシステム”なんです。それこそが生命や生物の定義なんです。（女性が“生む機械”なら、男性はその機械のための消耗品だということです。）このような考え方は個を大切にする（個にこだわる？）現代人（日本人？）には違和感を感じるかも知れません。でも、この生命の連なりを無視して“生命の大切さ”を語ることには意味がないのです。そして、この連なりを大切にする社会こそが“生命を大切にする社会”なんです。つまり、具体的にはお年寄りと女性と子どもが大切にされる社会こそが“生命を大切にする社会”だということです。でも、今の日本は全く逆の状況になってしまっています。お年寄りはベッドに縛り付けられ、戦争状態でもないのに安心してお産と子育てが出来ず、子どもが自由に遊び回れない国なんて前代未聞です。日本は生命を大切にしていない国なんです。そして、実はみんなそういう価値観に縛られてしまっています。だから“生命を大切にしよう”と言っても、具体的には何をしたらいいのか分からないのです。そして、だからこのような状態になってしまっているのです。（日本の自殺率は自由主義国の中ではＮＯ．１です。）ちなみに、最近よく言われている“自分の命を大切にしよう”という考え方も変です。自分の命だけ大切にしようとするから自殺したくなるのです。人は一人では生きていけないからです。お年寄りや、友達など他の人を大切にする気持ちが自殺を思いとどまらせるのです。他の人とのつながりがある人は死なないのです。でも、日本の学校では評価によって競争をあおり立てるばかりで子どもたちが仲間と、そして社会とつながりを育てることが出来るような活動がほとんどありません。あったとしても、その多くは個々の先生の熱意によるものであって学習指導要領によるものではありません。その証拠に今普通の子どもたちを集めて、一緒に何かの活動をさせようとしても大人の指示がないと動けません。みんな黙ってしまうか、自分勝手なことをするばかりです。つながりを作る能力が育っていないからです。ああ、書いているうちに話しがどんどんずれてきてしまいました。実は私が今日書きたかったのは、最初に紹介した本の通り女性が出産と子育てを通して素晴らしく変身していくという事実についてなんです。学校教育では身につけることが出来ない太古から伝わる知恵を、女性は出産や子育てという体験を通して想い出すことが出来るのです。そして、その知恵が人類を救うのです。ということで、以降は明日に続きます。
2007.03.24
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「専業主婦という呪縛」
最初に再度の募集です。横浜の都筑区で、親子一緒に遊びます。３/３０（金）「詩とお話で遊ぼう」心というものは見えません。勇気も、希望も、愛も見えません。それらは心の中だけにしか存在できないからです。でも、見えないものですが唯一言葉によってのみ伝えることが出来るのです。そして、その勇気や愛や希望、さらには様々な感情などを言葉にしたものが詩でありお話なんです。ですから、子どもたちは詩やお話を通して心と出会うのです。実は、子どもたちのイジメが増えてきたことと子どもたちが本を読まなくなってきたこととも密接につながっているのです。そして、その詩やお話を大きな声で読んで動いてみる時、言葉の力が心とからだの中に入ってきて、子どもの心とからだが目覚めるのです。このワークでは詩やお話でイメージ遊びをしたり、一つのお話を選んでイメージを絵に描いてみたりします。そして、このワークでは大人の人にも積極的に参加してもらいます。大人が動かないと子どもも動かないからです。お父さん、お友達家族の参加も大歓迎です。《募集要項》☆場所：かけはし都築（港北ニュータウンまちづくり館内）☆日時：3/30(金)14時～18時 休憩あり☆講師：篠さん☆対象：年長以上（小さい子同伴は可）☆親子で1500円、兄弟追加1100円、大人のみ1500円☆会場は飲食可。動きやすく、汚れても良い服装で申し込みは「森の声」あてにメールを下さい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ここから、今日のブログです。多くの人が子どもは未熟な存在だと思いこんでいます。だから教育が必要なんだ、だからしつけが必要なんだというようにです。だから親は子どもに命令し、支配しようとします。確かに、子どもは社会的な生き物ではありません。うるさいし、汚いし、ルールは守らないし、自分の本能のままに行動します。ですから、社会に適合して生きることが理想の生き方と考えている人にとっては子どもは未熟な存在そのものです。当然、社会の中で成功し、認められるためにはビシビシ教育する必要があるでしょう。でも、その社会の一員ではない子どもを一生懸命に育てるためにはお母さんもまた一時的にであるにしろその社会からドロップアウトしなければなりません。子どもと寄り添わないことには子育ては成り立たないからです。でも、そのことのために社会に適合して生きることが理想の生き方と考えている人にとっては子育てが苦痛そのものになってしまいます。自分が否定する状態に自分自身を置かなければならないのですから当然のことです。そして、そのような自分の状態を否定します。でも、そのような状態では当然子どもときちんと向き合うことが出来ません。“私が社会の中で働けないのはあんたのせいだ”ということになってしまいます。でも、このような考え方の中の“社会”とは多くの場合“会社”を指しているのではないでしょうか。つまり、会社で働くことが社会で働くことと考えているのではないかということです。でも、会社＝社会ではないのは明かです。そもそも一般的によく使われている“社会に出て働く”という表現がよく考えるとおかしいです。山奥で木を切っている木こりのおじさんだって、アトリエにこもって絵を描いている絵描きさんだって、実験室に閉じこもって研究ばかりしている学者だって、みなその仕事を通じて社会とつながっているのです。つまり、ちゃんと社会の一員として生きているわけです。実際には日常生活の外に社会があるのではなく、社会の中に私達の生活があるわけです。ですから、当然子育ても立派な社会的活動のはずなんですが、どうもその評価は低いようです。“専業主婦”という言葉を巡る様々な議論がその実態を物語っています。でも、実はこの“専業主婦”というような考え方はそれほど古いものではないのです。戦後の高度経済成長の中で、社会（会社）で働くことが時代の最先端を感じさせるような状況の中で生まれた新しい考え方、価値観なのです。そしてまた、学校もまたそのような価値観を積極的に育ててきました。日本における学校というシステムは明治になって優秀な兵隊さん、そして経済的な成長を支える人材を育てるために始められたものですからそれは当然のことです。つまり、学校は子育て上手な女性を育てる場ではないのです。むしろ、実際にはそれを否定した教育をしています。労働力としての女性を家庭の中から引き出すこともまた現代教育の目的の一つだからです。ですから、そのようなその価値観の中ではいわゆる直接自然と関わって生活している農業や林業といった一次産業の人たちの評価も低くなっていまっています。そして、今日本ではその一次産業の大部分を海外に依存しています。その結果、国内の農業も、林業も崩壊寸前です。そのような時代の流れの中で３Ｋ（きつい、きたない、きけん）を嫌う若者が増えてきました。というより、今では大部分の若者がそうなのではないでしょうか。みんな、背広を着て都会で働きたいのです。でも、子育ての現場は一次産業と同じです。下手をするともっと厳しい状況です。汚い、うるさい、きつい、自由がない、評価が低い、目標がない、批判、非難が集中する、労働時間が無制限、などなど・・・・。もしこれが会社の仕事だったらこんな仕事に応募してくる人はいないでしょうね。昔働いていた頃の同僚（女性）は抱っこしていないと赤ちゃんが寝ないので、一晩中抱っこして寝かせていたということです。もし会社で毎日こんな労働を押しつけられていたら裁判ものです。では、本当に子育てはただ辛く、苦しいだけのものなんでしょうか。子どもとの生活はそんなにも退屈でつまらないものなのでしょうか。楽しく子育てをするためには、まずそのような価値観を見直していくところから始める必要があるのではないでしょうか。“自分は価値のない仕事をしている”という意識が抜けない限り子育ては楽しくならないし、子育てから発見も出来ないし、子どもと共に育つこともできないのですから。ちなみに、私は“女性は会社に行かず、家で子育てをすべきだ”ということを言いたいわけではありませんからね。ただ、会社で働くにせよ、家で子育てをするにせよ、“自分がやっていることにプライドと自信をもとうよ”ということです。
2007.03.23
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「受け継ぐもの」（負の遺産）
「思考回路を変える」（過去からの脱出」今日は、rikako-geoさん、フリーバードさん、そして同じようなことで苦しんでおられる人のために書いてみます。rikako-geoさんは昨日、それでも、それらの体験は私の潜在意識に奥深く刷り込まれているので、やはり親と同じ事をしてしまい、反省をすることも多いですが。。。＜中略＞人は言葉でしか体験を伝えられませんが、１つの体験は、多くの言葉を一掃してしまうので、言葉による疑似体験はインパクトが弱いな～と感じています。何かもっと良い方法はないのでしょうか。とコメントに書いて下さいました。確かに体験の力はものすごいです。でも、体験がそのすごい力を発揮できるのは基本的にその体験が“予期できないもの”だった時なのです。（質、量的に）人は予期できるものと予期できないものとでは同じように体験しても心とからだの違うところに入っていくのです。予期できるものは意識や思考によって処理することができますが、予期できないものの体験は無意識に働きかけ心とからだの中に染みついてしまうのです。特にそれが恐怖や痛みにつながるものの時はなおさらです。実はそれは動物たちが自分の身を守るために発達させてきた能力なんです。次に同じようなことが起こった時にうまく対応できるようにです。ワナにかかったことのない動物は、平気でワナに乗っかってしまいます。でも、一度痛い思いをすると、ワナを見ただけで恐怖心が生まれ、避けることができます。動物たちは知識や思考でこれから起きることを予測することが出来ません。だから、体験したことが一つ一つからだに刻み込まれていくのです。特に、“怖い”、“痛い”体験は深く刻まれます。だからこそ、次からは無意識にその危険を感じるような状況を回避することができるのです。ですから、本来これは自分の身を守るために発達した能力なんです。でも、子どもにはどんなに危険や恐怖を感じても回避できない相手がいます。それは“親”です。子どもは親から離れたら生きていくことが出来ないので、危険や恐怖を感じてもそれに耐えなければならないのです。すると、今度はその危険や恐怖を常に予測しながら生きるようになります。予測していれば、それ以上心が深く傷つかないように自分の心をブロックできるからです。だから、少しでもそのことを感じさせるようなことがあると、心をブロックして感覚を閉ざそうとします。これは、反射です。無意識のうちにやってしまうのです。そして、その時、思考回路も止まります。ある、有名な人（女性）が“私は男性の大きな声を聴くと恐怖で動けなくなってしまうのです”と何かの本に書いていました。お父さんの怒鳴り声と重なってしまうからだそうです。（もしかしたら黒川伊保子さん）その大きな声がその次に起こる“何か”を連想させてしまうのです。これは、その方の講演会での質問の時の話しとして出ていたのですが、男性に大きな声で意見を言われると心とからだが固まってしまって、答えることが出来なくなってしまうそうです。また、子どもにはどうして親が怒るのか、自分を叩くのか理解できません。そもそも、幼い子どもには“さびしい”とか“悲しい”という感情は理解できても、怒りの感情は理解できないのです。怒りは社会的な感情だからです。７才前の幼い子どもには怒りの感情はないのです。（子どもが喧嘩して怒るのは怒りからではなく、くやしいからです。怒りとくやしさは違う感情です。でも、大人が子どもに怒る時には怒りであって、悔しさではないですよね。）それで、時には“お母さんやお父さんが自分に厳しいのはわたしがダメな子だからだ”と、親の行為を肯定するような論理を組み立てることで自分の置かれた状況を理解しようとします。子どもはどんなことがあっても、常に親を“自分を守り、育ててくれる人”という風に理解するのです。そのようにDNAに書き込まれているのかも知れません。だからどんなに虐待されている子どもでも、親から逃げ出さないのです。そして、子どもの時に繰り返しこのような苦しい体験をしているうちに、心とからだの中に特有の回路が出来上がってしまうのです。それは簡単に言うと“他者を受けいれない”という回路です。幼い子どもは１００％他者を受けいれようとしています。でも、繰り返し、繰り返し、他者を受けいれることで傷ついてしまうと、その扉が閉ざされてしまうのです。扉を閉ざすことで自分を守ろうとするのです。ですから、そういう状態になってしまうと人の言葉も受けいれなくなります。新しい体験も受けいれなくなります。他者に共感することもできません。そのように心とからだの回路が閉ざされてしまっているからです。でも、その閉ざされている回路を開くことが出来る「鍵」が三つあります。それは、“子ども”と、“言葉”と、“からだ”の三つです。子どもは１００％相手を受けいれようとしていると書きました。ですから、そのような子どもを真剣に守ろうと心に決めたら、親もまた子どもという相手を受けいれざるおえないのです。子どもが鍵を開けてくれるのです。でも、鍵を開けると子どもの頃の苦しみが蘇ってしまいます。でも、その苦しみに耐えて鍵を開けると、最初は苦しみばかりが出てくるのですが、最後に希望が出てきます。パンドラの箱と同じです。でも、その苦しみを受けいれることが出来ない人は鍵を開けずに、自分が受けた苦しみを再生産することで身を守ろうとしてしまいます。そうして歴史が繰り返されるのです。そして、鍵を開け苦しみに耐えている人に気付きと、理解と、希望を与えてくれるのが言葉です。そして、傷つきブロックされているからだをいたわることで、苦しみが流れて（排泄されて）いきます。このどれもが必要なことなんです。以下は、私が手作りで発行している小冊子に書いた言葉です。＜子育て＞子育ての楽しさは子どもを通して色々な出会いがあることそして、世界が広がること子育ての辛さは子どもを通して自分の過去と出会うことそして、子どもが鏡のように写し出した自分の姿と向き合わなければならないこと
2007.03.22
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「言葉・物語が伝えてくれるもの」
昨日は、子育ては“受け継いだものを受け渡す”だけの作業なんです。と書きました。でも、多くの人が自分が何を受け継いできたのかということを知りません。また、その受け継いできたものに自信がありません。また、“とこちゃん”さんがコメントに書いて下さったように、必ずしも良いものばかりを受け継いでいるわけでもありません。だから“受け継いだものを受け渡す”だけのことがなかなか難しいことになってしまっています。そして、自分を生かしてくれるものをきちんと受け継いでいないので自分に自信が持てないのです。そして、自信がないので子育てでも子どもを周囲や新しい時代に適応させることばかりに必死になってしまいます。人間は他の人から何かを受け継ぐだけで自分に自信が持てるのです。それは、お料理の仕方でも、ノコギリの使い方でも、お裁縫でも、逆上がりの仕方でも同じです。でも、その受け渡すものがないと自分に自信が持てないので、どうしても子育てを育児書や幼稚園や学校や、さまざまな塾に依存して、親は衣食住と学歴と安全だけを与える子育てになってしまいがちなのです。実際、今基本的な生活上の“しつけ”まで学校に求める親が多いようです。でも、これでは動物園で飼育されている動物たちと同じです。このままこの状態が続いていったら、人類は“人間であること”を維持できなくなって、まちがいなく退化していくでしょうね。でも問題は、受け継いできたものを次世代に伝えるという流れが消えてしまった今、私達はどうしたらいいのかということなんです。受け取ってこなかったものを子ども達に伝えることは出来ませんからね。でも、意外と身近なところに人類の知恵がギッシリとつまった“人間であること”を支えてくれる宝物が存在しているのです。それに気付いて、その扉を開くことで私達は世代を超えてその宝物を手に入れることが出来るのです。それはなんだと思いますか。実は、それが言葉であり、物語なんです。言葉と物語をひもといていくと、私達の祖先の心と出会うことができるのです。そして、昔の人が何を感じ、何を考え、何を畏れ、何を大切にしてきたのかと言うことが見えるようになってきます。そして今、若者達は（私達も）その言葉すら失いつつあります。子どもたちの語彙や表現の貧弱さは全く目を覆いたくなるほどです。でも、みんな同じレベルなので自分たちが言葉を知らないということに気付きません。また、不自由もしません。でも、本が読めません。対話が出来ません。相談が出来ません。自分の感じていること、考えていることを表現できません。他の人の言葉を相手の立場に立って受け止めることが出来ません。その貧弱な言葉で間に合うような活動しかできません。「進化しすぎた脳」（池谷裕二著）の中で、著者は“心は言葉が作っているのではないか”と言っています。そして、私もそう思っています。だとすると、貧弱な言葉しか持っていない人は、貧弱な心しか持っていないことになってしまいます。とこちゃん、本をいっぱい読んでください。そして、お子さんにも本をいっぱい読んであげて下さい。そうすると、とこちゃんが伝えてもらってこなかったことにも、お子さん達は言葉を通して触れることが出来るのです。そしてまた、とこちゃんも自分が進むべき道を見つけることが出来るでしょう。頭で考えても、いくら悩んでも答えは出てきませんよ。私達がどれだけ言葉を失ってきたのかという一例として以下に、昔から伝えられてきた“からだ言葉”の中で“胸”に関係した部分だけをご紹介しておきます。どうですか、どれだけ自分の感覚としてこの言葉を理解できますか。また、自分の言葉として使えますか。胸が躍る（喜び）／胸がすく（喜び）／胸がいっぱいになる（喜び・悲しみ）／胸が締め付けられる（悲しみ）／胸がふさがる（悲しみ・苦しみ）／胸裂く（悲しみ・悔しさ）／胸潰る（驚き・悲しみ）／胸を焦がす（恋）／胸が騒ぐ（不安）／胸が冷やす（不安）／胸が板のようになる（不安）／胸をなで下ろす（安心）／胸を張る（自慢）（以上、「からだとこころのコリをほぐそう」山口創著より一部抜粋）この言葉の豊かさが、昔の人々の心の豊かさでもあったわけです。これらの表現を今若者達は会話の中でいくつ使っているでしょうか。ちなみに“胸が裂かれるような悲しみ”は、“すごく悲しい”とはニュアンスが違いますからね。悲しみにも色々あるということです。また、“からだ言葉”のサイトも見つけましたhttp://www2u.biglobe.ne.jp/~P-Shop/karadakotoba.htmlご興味のある方は覗いてみてください。ちなみにこのサイトでは“胸”に関して以下のような言葉が紹介されています。 胸焼け／胸に落ちる／胸ぐら／胸に秘める／胸先三寸／胸の内／胸騒ぎ／胸の痛み／胸くそ悪い／胸襟を開く／胸算用／胸中を察する／鳩胸／胸を痛める／胸を張る／胸を貸す／胸を突く／胸を焦がす／胸をなで下ろす／胸が躍る／胸が鳴る／胸が沸き立つ／胸がいっぱい／胸がうずく／胸が裂ける／胸に聞く／胸に響く／胸に一物
2007.03.21
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「子どもに伝える」
昨日は親子遊びについて書きましたが、まだもっと簡単にできることがあります。それは自分の子ども時代のことを想い出して子どもに話したり、昔やった遊びを思いだして、一緒にやってみることです。ここで大切なことは“伝える”ということです。うまく話せるとか、遊びをよく覚えていないなどと言うことはあまり関係ありません。想い出そうとし、伝えようとする意識と行為が大切なんです。今までは“共感”とか、“共有すること”の大切さについて書いてきました。でも、これは大人から子どもへの働きかけです。でも、お母さんやお父さんが自分の子どもの頃のことを想い出して子どもに伝えることで、今度は子どもがお母さんやお父さんに共感を感じたり、自分と同じものを共有していることを感じることができるのです。また、お母さんやお父さんが自分の子ども時代を想い出すことで子どもの目線に立って子どもと関わることが出来るようになります。そんなことをしたら親の権威がなくなる？子どもを叱れなくなる？そんなことを考える必要はありません。以前、うちの子が何かイタズラをした時に叱ったことがあります。それで、息子が“お父さんだって子どもの時にやったって言ってたじゃないか”と言い返してきたことがあります。それで、“そうだよ、やったよ。でも、それでお父さんも叱られたんだ。やったということと、やっていいということは違うからな。”と答えました。“ただ、やりたい気持ちは分かるけど・・・”とも付け加えたように記憶しています。私達大人も最初から大人として生まれたわけではありません。最初は目の前にいる子どもと同じだったのです。その状態からお父さんやお母さん、そして色々な人に育ててもらって今こうして大人になったのです。今、私達がやっている子育てはそのようにして自分たちが受け継いだものを今度は立場を変えて次世代へと受け渡していく作業なんです。子育ては“受け継いだものを受け渡す”だけの作業なんです。ですから、そんなに深刻になる必要もないし、無理に片意地を張る必要はないのです。また、“自分サイズ”のものしか伝えようがないのです。
2007.03.20
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「親子遊び」（親と子がつながるために）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊おとといのブログに親子をつなげ、世代をつなげる親子遊びの大切さを書きましたが、でも、そうはいってもその“親子遊び”がどのようなものであるのかはよく分かりませんよね。これは子どもと遊ぶのが大好きな人は自分で発見できるのですが、そうでない人にとってはなかなか思いつかないことのようです。実際、私は色々なところで親子遊びのワークをしていますが、“こんなことで子どもって喜ぶんですね”という言葉をよく聞くのです。そう、私の親子ワークは“こんなこと”です。素人でも誰でも簡単にできます。難しい、手遊びや覚えにくいわらべうたとは違います。幼稚園や保育園の先生達など子どもと関わるプロの人たちは難しいワザをいっぱい知っています。ですから、大勢の子どもたちを楽しませることができます。また、その必要があります。でも、お母さんやお父さんはプロではありません。また、大勢を相手にする必要もありません。ですから、遊びに必要な技術が全く違うのです。幼稚園や保育園では先生は子どもと向き合って遊びます。そうでないと大勢を相手に出来ません。でも、親子の場合はせいぜい１対１か、１対２程度です。ですから、お膝に乗せたり、おんぶしたり、抱っこしたりして遊ぶことが出来ます。でも、これを幼稚園などでやると大変なことになります。子どもが群がってきて、先生が過労で倒れてしまいます。ですから、まず幼稚園や保育園の先生に必要な技術とお母さんやお父さんが子どもと遊ぶために必要な技術は違うのだということを理解してください。たまに、そのような“先生の技術”が得意な人もいて、周りの人は“子どもとの遊び方が上手ね”と羨ましがりますが、かえってそういう人は気を付けていないと子どもをお客さんにしてしまうこともあります。上手であることがかえって子どもとの間に距離を作ってしまうのです。“先生の技術”はお客さん向けの技術ですから子どもは喜びますが、必ずしも子どもを育てたり、子どもと共に育ったり、子どもと信頼関係を育てるために役に立つとは限らないのです。でも、“子どもとの遊び方が分かりません”とおっしゃる方の多くがこのような“先生の技術”をイメージしているのではないでしょうか。そして、このような技術は何回も連続して講習会に出ないことには覚えることが出来ません。だから、あきらめてしまっているのでしょうか。でも、本当は親子遊びは“超簡単”なんです。全くの素人ワザです。だって、遊びの素人がやるのが“親子遊び”なんですから、素人ワザでないと意味がないのです。そして、その素人ワザであることがかえって大切なんです。以前、あるワークの後の感想文に、“もうすでにみんな知っている簡単な遊びばかりでがっかりしました”ということを書いたお母さんがいましたが、この人は全く勘違いしています。何か“すごいワザ”を求めてワークに来たのでしょうが、そんなの親子の遊びでは意味がないのです。確かに私は、うちの子どもたちとかなりすごい遊びをやっていましたが、でも、それは相手がうちの子どもだから出来たことです。それは、それまでの遊びの歴史があったからこそ出来た遊びなんです。それを初めて合う子どもを相手にワークの場でやってみせることはできません。ですから、もし“それ以上”を求めるのなら自分の子どもを相手に“自分で工夫”するしかないのです。基本的に、“親子遊び”は親子が遊びながら発見していくものだからです。多分その人は、子どもと遊んでいながらも何か自分のやっていることに物足りなさを感じていたのでしょう。子どもと楽しく遊び切れていなかったのでしょうね。また、あるワークの時に子どもをお膝に乗せたままお母さんが後ろに“ゴロン”と転がり、また起きあがる遊びをやりました。ただ、それだけの遊びです。でも、ただそれだけの遊びに子どもが大喜びして、“すっごい楽しい”、“もっとやって、もっとやって”と言っていました。たったこれだけの遊びも生活の中でやっていないお母さんが多いようなのです。その証拠に、転がったままもだえて、起きあがれないお母さんもいっぱいいます。中には、“エー”と言って、挑戦しようとすらしないお母さんもまれにいます。実は、私がこのようなワークでお母さん達に伝えたいことは“遊び方”ではないのです。そんなもの自分で発見すればいいのですから。そうではなく、こんな簡単な遊びでも目を輝かせて喜ぶ子どもの姿をお母さんやお父さんに見てもらいたいのです。子どもたちはこんな簡単な遊びでも、お母さんやお父さんが一緒に遊んでくれるだけでこんなにも喜んでくれるのだということを知って欲しいのです。そして、子どもの育ちに必要なのはむしろこんな簡単な遊びの方だということに気付いて欲しいのです。その結果、最初に書いた“子どもってこんなことで喜ぶんですね”ということを発見して欲しいのです。あるワークの帰りがけに、一人のお父さんが“これならテレビを見ながらでも出来そうです。やってみます。”とおっしゃってくれました。嬉しいひと言です。最後にちょっと宣伝です。親子遊びを伝える場として、私が茅ヶ崎でやっている教室「ポランの広場」の生徒を募集しています。ほとんどの子が幼稚園にあがってしまうので、ピンチなんです。是非、見学だけでもお友達を誘っておいで下さい。内容はここでご覧になって下さい。
2007.03.19
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「今日は簡単にします」
今日は、簡単にしておきます。幸せには二種類あります。つながりの感覚の中で感じる継続的な幸せと何かを得た時の一時的な幸せです。どちらも嬉しい幸せです。でも、つながりの中で感じる継続的な幸せを感じることが出来ない人は、何かを手に入れることによって感じる一時的な幸せに依存し、中毒になってしまうような気がします。人は一人では幸せになることが出来ないのです。だからこそ他の人とつながるための何かを身につける必要があるのです。その第一歩は、笑顔と挨拶かな・・・。***************************************************以下は参加者の募集です。横浜の都筑区で、親子一緒に遊びます。３/３０（金）「詩とお話で遊ぼう」心というものは見えません。勇気も、希望も、愛も見えません。それらは心の中だけにしか存在できないからです。でも、見えないものですが唯一言葉によってのみ伝えることが出来るのです。そして、その勇気や愛や希望、さらには様々な感情などを言葉にしたものが詩でありお話なんです。ですから、子どもたちは詩やお話を通して心と出会うのです。実は、子どもたちのイジメが増えてきたことと子どもたちが本を読まなくなってきたこととも密接につながっているのです。そして、その詩やお話を大きな声で読んで動いてみる時、言葉の力が心とからだの中に入ってきて、子どもの心とからだが目覚めるのです。このワークでは詩やお話でイメージ遊びをしたり、一つのお話を選んでイメージを絵に描いてみたりします。そして、このワークでは大人の人にも積極的に参加してもらいます。大人が動かないと子どもも動かないからです。お父さん、お友達家族の参加も大歓迎です。《募集要項》☆場所：かけはし都築（港北ニュータウンまちづくり館内）☆日時：3/30(金)14時～18時 休憩あり☆講師：篠さん☆対象：年長以上（小さい子同伴は可）☆親子で1500円、兄弟追加1100円、大人のみ1500円☆会場は飲食可。動きやすく、汚れても良い服装で申し込みは「森の声」あてにメールを下さい。
2007.03.18
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「つながりの再生」（親子遊び）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日の話を続けます。昔の人たちは先祖から伝えられてきたつながりの中に生まれ、つながりの中で生活し、つながりの中で死んでいきました。そのつながりとは地域に根ざした生活共同体であり、食料や安全の共同体であり、宗教共同体であり、職業共同体です。そして、共同体とは“何か”を共有する人たちの集まりのことです。その“何か”によって、その共同体の内容が分かれてきます。でも、社会の近代化の流れの中で“国”という権力が強まるとともに、社会が共同体単位ではなく国というもっと大きな単位で考えられるようになってきました。それとともに地域の様々な共同体が崩壊しました。職業も、“会社”という組織に吸収されてしまい、共同体を形成できなくなりました。でも、“国”という組織はつながりを生み出しません。なぜなら、生活につながる“実感”を共有できないからです。（ただし、他国との戦争状態の時にはつながりが生まれます。実感を共有することが出来るからです。そして、困ったことに、このつながりを懐かしむ人たちがいます。）そして、私達は今そのような“つながりが消えた時代”に生きています。だから子育てが難しくなってしまっているのです。人間は社会の中で生きる生き物ですから、子育ても社会全体で引き受け、子ども達は社会の中で育つべきなんです。繰り返しますが、人間はそういう生き物なんです。それが出来なくなった時、人間は人間らしさを失っていきます。子どものイタズラを見て“全く親のしつけがなってない”などと親を責めるのは、本当は筋違いなんです。そのイタズラを見た大人が自分の子どもに注意するのと同じようにその子どもたちに注意すればいいだけのことなんです。そういう関わりをしないから、子どもたちがおかしくなっていくのです。（ただし、そういう体験のないまま育った中高生に注意すると危険なことがありますから、要注意です。また、小さい子どもの場合は、相手の親から逆切れされることもよくあるようですから覚悟してください。）でも、だからといって私達にそのような社会の流れを変えることは出来ません。地域の中の共同体を再生しようと頑張っている人たちもいますが、その地域が再生するまで子どもの育ちは待ってはくれません。じゃあ、“どうしたらいいのか”ということなんです。確かに、様々な共同体は消えてしまいました。でも、唯一かろうじて残っている共同体があるのです。それが“家族”なんです。でも、その共同体も次第に“共有するもの”がなくなってしまってつながりが希薄になってしまっています。実際、かろうじてお金や食料や家でつながりあっているという家族も多いようなのです。でも、そのつながりは人を支えてもくれないし、育ててもくれません。それでは何が必要なのかというと、そこで私が提唱している“親子遊び”が必要になってくるのです。親子遊びを通して、歌や物語や遊びを共有するのです。遊びを共有するすることで感覚や感情を共有できるのです。歌や物語や遊びは文化ですから、親子遊びを楽しんでいる親子は、また同じように親子遊びを楽しんでいる親子とつながり合うことが出来ます。共有できるからです。つまり、親と子がつながり合うことが出来るだけでなく、積極的に仲間を広げていく働きが私の提唱する親子遊びにはあるのです。それが繰り返されていけば、世代を越えたつながりも生まれてくるでしょう。（私の提唱する親子遊びはからだ遊び、造形遊び、発見遊び、伝承遊び、わらべうたから、歌や劇まである総合的なものです。劇といっても“ごっこ遊び”ですけどね・・・。ちなみに“発見遊び”はこのブログからリンクさせて頂いているモアイさんのブログを読んで頂けるとよく分かります。石ころ拾い、葉っぱ拾いも発見遊びにつながります。そこに共通しているのは、みな子どもとの直接的なやりとりを楽しむということです。）おじいちゃんやおばあちゃん、お父さんやお母さんの世代と子どもたちが歌や物語や遊びを共有出来るようになればつながりが生まれるのです。でも、いまの日本にはこの三世代が集まっても、一緒に歌える歌も、みんなが知っているお話も、みんなで一緒に遊べる遊びも存在していません。こんなにも世代が断絶してしまっている国はおそらく日本だけなのではないでしょうか。世代を越えて縦につながり合うことが出来る力こそが、また仲間を作り横に広がっていく力にもなるのです。
2007.03.17
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「つながりを作るもの」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人と人がつながるために必要な条件ってなんだと思います。それが分かっていないと親子のつながりも、地域のつながりも作ることが出来ないでしょうね。それは“共有する”ということなんです。大切な何かを共有することで人は他の人とつながり合うことが出来るのです。“同じ釜の飯を食う”、“竹馬の友”という言葉もそういう意味です。同じ体験、同じ想い出を共有することで“かけがえのない友”になることができるのです。そもそも言葉というものは、共有されることで意味を持つことが出来るようになります。どんなに素敵な日本語を話すことが出来る人でも、相手が日本語を理解しないのならその日本語は何の役にも立ちません。子どもと子どもがすぐにつながり合うことが出来るのは感覚や気持ちが共有されているからです。昔の地域共同体では安全と価値観を共有していました。だからつながり合う必要があったのです。また、昔の家族は生活を共有していました。みんなが顔が見える空間で生活し、お互いに助け合って生きていたからです。でも、今地域や家族で共有するものがどんどん少なくなってきています。子どもたちは個室を与えられ、テレビも電話もみんなパーソナルになり、顔を会わせることも少なくなり、家族一緒に活動することも少なくなり、挨拶もせず、顔も会わせない家族が増えてきています。これでつながり合うことが出来たら、そっちの方が不思議です。では、お母さんやお父さんは子どもと何を共有できると思いますか。一緒にディズニーランドに行った想い出ですか。でも、子どものその想い出の中にお母さんやお父さんは登場するのでしょうか。“竹馬の友”は、遊びを想い出す時、一緒に遊んだ友達の顔も想い出します。でも、ディズニーランドに一緒に行っても、ミッキーやドナルドは覚えていても一緒に行ったお父さんやお母さんの顔まで生き生きと想い出すことが出来るのでしょうか。実は子どもがお母さんやお父さんとつながり合うために必要なものはもっともっと別のものなんです。それは、子どもの気持ちや感覚を共有することなんです。それを“共感”といいます。子どもが暖かい感覚の中にいる時、“あったかいね”と目を合わせる。転んで痛い時に“痛かったね”と抱いてあげる。一緒にご飯を食べている時に、“おいしいね”と目を合わせる。子どもは自分の気持ちや感覚を共有してくれる相手とつながり合うのです。それは相手が大人でも子どもでも同じなんです。皆さんはお子さんと何を共有していますか。
2007.03.16
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「子どもの哲学」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊中沢新一が書いた「人類最古の哲学」（講談社）という本があります。ネットに出ていた本の紹介文は宇宙、自然、人間存在の本質を問う、はじまりの哲学＝神話。神話を司る「感覚の論理」とは？人類的分布をするシンデレラ物語に隠された秘密とは？宗教と神話のちがいとは？現実の力を再発見する知の冒険。となっています。その中で解き明かされているのは神話や昔話がただの“作り話”ではなく、古代の人たちが必死になってこの世界を理解しようと思索した結果だということです。つまり、古代の人たちの科学や哲学の結晶が神話であり、昔話だということです。でも、現代人はその内容が科学的な事実と違うのでそれらの価値をなかなか認めようとしません。また、歴史的な価値は認めても現代の私達に対する価値を認める人は多くありません。でも、だからといって私達の心がこの古代の哲学を生み出した人たちの心より優秀になったのかというと決してそんなことはないのです。私達は“知識が増えたこと”と“優秀になったこと”を混同しているのです。確かに、知識を生み出すのには能力が必要です。でも、それを受け継ぐだけならたいした能力はいらないのです。（お金や物をいっぱい持っているということと、優秀であるということも混同しています。）むしろ、私達は心が科学的な知識に依存するようになってしまいかえって古代の人より心の能力は低下しているのです。どんな場合でも、依存は能力の低下を引き起こすのです。だから人と人、人と自然がつながれずに、自殺とか環境破壊という問題が起きてくるのです。そして、子どもの心はその古代の人たちの心に似ています。そして、子どもたちは知識によってではなく自分の体験と感覚と思索でこの世界の真実を解き明かそうとしています。それが子どもたちの語る“ものがたり”なんです。ですから、私達大人はその“ものがたり”を知識で否定してはいけないのです。むしろ、きちんと耳を澄まして聞くべきなんです。そうすることで、私達が忘れてしまった心の能力を想い出すことができるようになるからです。そしてまた、子どもたちに物語をいっぱい聞かせるべきなんです。なぜならその物語には何万年もかけて伝えられてきた“心の知恵”、“生命の哲学”が含まれているからです。知識は思春期頃からでも充分に学ぶことは出来ますが、この心の能力は子どもの時代にしか育てることが出来ないのです。大人の人で子どもの言葉や昔話を聞いても理解できない人は心が知識に縛られて働かなくなってしまっているのでしょう。先日、子どもと一緒に湘南台文化センター（藤沢）に行ってきました。地下には色々な展示とか遊ぶものもいっぱいあるのですが、壁に中国の雲南省の人たちの生活の様子を写した写真が貼ってありました。そこには人間の人間らしい生活が写っていました。決して豊かではありません。車もテレビも写っていません。でも、子どもにも大人にもいっぱいの笑顔があるのです。どうも私達は物や便利さを追いかけるあまり、“人間として生きる”ということを忘れてきてしまったように思います。
2007.03.15
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「仲間探し」（世界とつながるために）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊子どもにとっては違いを発見することよりも似ていることを発見する方が大切なんです。子どもたちは似ていることを発見することで、この世界を分類しているのです。分類して理解しようとしているのです。それは、大人でも同じですよね。大人でも何かを分類しようとする時には同じことをします。野原に行って、そこに生えている草の分類をしようと思ったら、違いによってではなく、共通点によって分類しますでしょ。生物で習う“種”とか“類”という分類は、共通点の程度によって分類されています。“甲殻類”という生き物は固い殻に身を包んだ生き物のことです。これも、“似ているもの集め”でしょ。違いに視点を置くと混乱してしまいますが、似ているものに視点を置くと世界が整理されて見えて来るのです。ですから子どもたちが似ているもの探しをするのは子どもの知的な発達と密接につながっています。例えそれが荒唐無稽なつながりの物語になったとしてもです。子どもたちの“並べ遊び”もその延長にあります。靴を並べる、石を並べる、おもちゃを並べるという遊びです。長男は子どもの頃、画材やさんでバラバラに入っていた色のペンを色ごとに並べ替えていました。そのような遊びを通して、子どもなりに一つの共通する特徴をとらえて整理して、その特徴で世界を見る見方を学んでいるのです。そして、それが子ども特有のこだわりにつながることもあります。大人から見たらどうでもいいことにこだわるのです。でも、子どもにとってみたらそこをいい加減にされたら世界の秩序が混乱してしまうのです。そして不安が増大します。（自閉症の子はこれが特に強い傾向にあります。）表現の場でも同じようなことが起きてきます。幼い子どもたちは、他の子を意識するようになる前は自由に描いていたのに、反抗期が来て他の子のことを意識するようになると他の子との共通点を意識するようになります。そして、似た絵を描くようになります。似た絵を描くことで自分が仲間であるというアピールをするわけです。（あまり他の子のことを意識しない子はマイペースですけど・・・）でも、大人たちは違いを大切にしようと思っています。特に、最近の大人はそうなのかも知れません。そして、急にパターン化してつまらなくなってしまった子どもの絵を見て、“もっと自由に描いていいんだよ”、“お母さん、前の絵の方が好きだな”などと言います。でも、そんな言葉子どもには意味がありません。おもちゃや色々なものでも、子どもは“○○ちゃんが持っているからぼくも欲しい”などと言います。でも、これは○○ちゃんと同じになりたいだけなので、おもちゃを買ってもらっても大切にしません。持っていればいいだけなのですから。でも、子どもにとっては持っていることに意味があるのです。“これで、ぼくも○○ちゃんの仲間だ”と安心できるからです。でも、誤解しないでくださいね。“買ってあげた方がいい”と言っているわけではありませんからね。“そういう子どもの気持ちも理解して下さいね”ということです。私の周りにはテレビを見せていない、ゲーム機を買っていない人がいっぱいいます。でも、子どもが小さい時には子どもは“そういうもんだ”と思っているので別に問題にはならないのですが、子どもが仲間意識に目覚め、他の子の家にはテレビやゲームがあるということに気付くようになると、ここでも難しい事が起きてきます。子どもは同じものを持っている、同じ遊びを知っているということで“仲間”と“仲間以外”を分けているからです。この場合“みんな違って みんないい”などというような論理は子どもには全く通じません。これは思春期を過ぎてからの価値観です。じゃあ、どうしたらいいのかというと、同じようにテレビを持っていない、ゲーム機を持っていない仲間を見つけることです。子どもは、“自分だけ特別”なのは嫌ですが、一人でも仲間がいると安心するのです。とにかく“独りぼっち”は苦しいのです。でも、このようなことは大人でも同じかも知れませんね。お母さんも、他のお母さんと同じになりたくて子どもにも他の子と同じようなことを要求しているのかも知れません。自分の子どもだけ違っていたら、他のお母さん達の仲間に入れませんからね。でも、自分に無理をしていたら苦しくなってしまいます。子どもも苦しくなります。だからこそ、同じような価値観の仲間を見つけることが非常に大切になるのです。自分が自分らしくしていていい仲間です。お母さんが楽になれば、子どもも楽になるでしょう。
2007.03.14
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「ファンタジーと子どもの心」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１０日（土）はファンタジーについて書きましたが今日はその続きです。子どもたちはファンタジーの世界に生きていますから、見ること、聞くこと、触れることの全てが連鎖反応的にすぐに他のイメージとつながります。これはコントロールできません。少しでも似た要素があればすぐにくっついてしまうのです。というより、それがファンタジーの世界の特徴なんです。そして、子どもたちはその連鎖の中で“共通点”（似ているところ）を発見していきます。その共通点の発見がやがて言葉とつながる時、心が目覚めるのです。つまり、“犬”という言葉が理解できるようになるためには、“犬としての共通点”を知る必要があるのです。そして、この時期の子どもたち（７才前）は違いにはあまり興味がありません。だって子どもにとって最初は全部違って見えるのですから“違い”には意味がないのです。それより、似ていること（共通点）を発見することの方が驚きであり、喜びなんです。“マジカルバナナ”という遊びは知っていますよね。簡単に言うと、子どもの心の中はあんな風に動いています。アイスクリームは甘い、甘いは砂糖、砂糖は白い、白いは雪、雪は滑る、滑るは石けん、石けんは匂う、匂うはお花、・・・と延々と続くあれです。これは、色々な物の中から共通する属性を探し出していく遊びです。この“共通する属性”がパターンです。子どもはこのイメージ連鎖で考えるのです。ですから、因果関係で考える大人の頭ではなかなか理解できないのです。でも、だからこそ大人は子どもの言葉から忘れていた大きなつながりを発見することがあるのです。そう考えていくと、風にゆれるお花が子どもの心の中で“動く＝生き物”という風に簡単につながってしまうことが理解できるようになります。ですから、幼い子どもは自動車と生き物の区別が付きません。また、夜や闇を怖がるのにもちゃんと理由があります。先日も、あるお母さんが“うちの子は夜一人でお便所に行けないんですけど”と相談に来ましたが、このようなイメージの連鎖が起きやすい子の場合“暗い”、“一人”、“静か”等々から恐ろしいイメージが心の中からわき上がってきてもまったく自然なんです。ちなみにうちの小３の息子も未だに一人でお便所に行けません。（「もちもちの木」のようです。）特に、憂鬱質の子ども（人）はこの連鎖が起きやすいようです。なぜ、こんなことを書いているのかというとお母さん達と話しをしていると、子どものこのような発想を理解できず、“うちの子はおかしいのでしょうか”と相談してくるお母さんがまれにいるからなんです。そして、“このまま大人になったら困るんですけど”と言います。特に、男の人は子どものこのような世界がなかなか理解できないようです。男の人は女の人よりも因果関係で物事を考える傾向がありますから。（でも、だから時々男性は女性の言葉を理解するのが困難になるのです。突然話しがとんでもないところに飛ぶのですから・・・）でも、子どもたちのこのような考え方は子どもがこの世界を認識するためには絶対に必要なことなんです。また、この考え方を充分に味わっていない子どもは言葉に生命を感じることも出来ません。それに、幼い子どもは因果関係は理解できません。なぜなら因果関係は体験の中で学ぶ論理だからです。それを体験の少ない子どもに求めても無理なんです。“甘い”という言葉がリアリティーを持つためには“甘いは砂糖、・・・・”という連鎖が心の中に無意識のうちの起こる必要があります。その連鎖があるからその後に続く言葉を理解することが出来るのです。例えば、皆さんは“あのお母さんはしつけが甘い”という言葉をどうして理解できるか不思議ではありませんか。だって、しつけをなめることなんか出来ませんよね。でも、言いたいことは分かりますよね。不思議でしょ。これは、この言葉を聞いた時に無意識のうちに“甘い”という言葉をキーワードにしてイメージ検索を行っているからなのです。そのイメージ全体の印象でこの言葉を解釈しているのです。７才までの子どもたちはそのために必要な心のデータベースを作っています。そして、そのデータベースを作るためには、多様な体験とお話（物語）の両方が必要になります。なぜなら、ファンタジーの世界はそれだけでは意味を持たないからです。子どもたちはファンタジーの世界の中で様々な冒険と旅をして、バラバラにつながったものを意味のあるようにつなげなおし、その過程で愛や勇気や希望や知恵といったアイテムを手に入れ現実の世界へと出ていかなければならないからです。お話（物語）はそのガイドとして必要なのです。お話がないと子どもは無意味なつながりの迷路の中で迷子になってしまいます。そして、アイテムを手に入れることが出来ないまま現実の世界へと出ていくことになってしまうのです。実は、昔話は昔の人のそのような心の旅の知恵の結晶なのです。ですから、昔話は子どもの心の動きに沿って展開していきます。そして、人生を生きていくために必要なアイテムを手に入れることが出来るように工夫されています。例えば井戸の中に落ちた女の子が井戸の底の世界で様々な体験をするというお話があります。（ホレおばさん）こんなことは現実にはありません。でも、イメージ連鎖の世界では全く当たり前のことなんです。井戸＝＞暗い＝＞トンネル＝＞別の世界ね、そうでしょ。（夜、お便所に行けない子どもたちも無意識のうちに似たようなイメージを思い浮かべているかも知れません。）でも、その世界で女の子は幸せを手に入れることが出来ます。そうしてまた元の世界に戻ってくることが出来ます。その戻ってくることが出来る条件が優しさであり、思いやりであり、正直さなんです。ですから、このアイテムを手に入れることができない子は幸せになって戻ってくることが出来ません。子どもは優しさや思いやりや正直さを手に入れることで、恐怖に立ち向かう勇気を手にすることが出来るようになるのです。このようなお話の世界によらないで子どもがそれらのアイテムを手にれることは非常に困難だと思います。“優しくしなさい”といくら言い続けても無駄なんです。子どもはお話の世界の中でないとその意味を知ることが出来ないからです。
2007.03.13
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「今日もお休み」
三重から戻ったのですが、やることがいっぱいで申し訳ありませんが今日はお休みします。以下は、今日の帰りに新幹線から撮った富士山です。三重ではおかげさまで大好評でした。
2007.03.12
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「共感を育てるために」（イメージとファンタジー）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）明日は三重で仕事で朝早くから出てしまうのでブログはお休みです。月曜日の夜戻ります。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊８日のブログで“共感能力を育てるためにはからだの感覚を育てることと、イメージすることが必要です”と書きました。今日は、そのイメージについて書いてみます。以下は、気質の勉強会に参加して下さっていた一人のお母さんからのメールです。おととい”イメージ力の弱さ”を実感してきました。学校で研修できる仕事への道筋が出来始め！アシスタントとして小６生の研修に参加してきました。自分のなりたい職業になっている自分をイメージしてコラージュするという内容です。どうもみんなイメージするの苦手みたいなんですよね。はずかしい子、照れている子も確かにいるのですが、頭まっしろなんだろうなあというのがありありな子も。でも、そういう子達はイメージできない訳ではないのではと感じました。イメージしたことを親や先生に否定されて育ってしまい、イメージの世界に飛んで行く翼が機能しないペンギンになってしまっているんだろうなあと。翼のついていることをしらないペンギンもいそうですね。翼はまだあるはずなので、翼が機能するようになるような・翼に機能性があると気づけるような関わりができればいいなあと思っています。＜中略＞イメージしている子のイメージもまた衝撃的で。こどもたちへの説問で「自分のなりたい職業を仕事をしている時の気分」「自分のなりたい職業の仕事のおもしろいところは？」というものに、何名かの子ども達が首をかしげ、「楽しくはない」、「ゆううつ」、「わからない」「疲れてる」・・・等、自分のなりたい職業なはずなのにすっごいブルー・・・「どんな食事をしていますか？」に多かったのが「カップラーメン」子ども達のイメージしている、仕事をしている大人像を垣間見た気がしました。そういう姿・背中を私達大人が見せているということですよね。子ども達に素敵な夢を描いてもらえるよう、私達大人が変わらねばっ！！と反省です・・・。これは、お母さん達にもいえることです。イメージすることは現実から自由になることなのに、イメージの中ですら現実に縛られてしまっているのです。イメージの仕方を知らないようなのです。幼い子どもたちはイメージの天才です。というより、幼い子どもたちはイメージの世界の中に生きています。風に葉っぱやお花がゆれるだけでイメージが広がります。雲がムクムクと形を変えながら動いているのを見ているとイメージが広がります。お母さんが悲しそうな顔をしているとイメージが広がります。ありさんが歩いているのを見るとイメージが広がります。どんな些細なことでも子どもの感覚に触れてくるものはみなイメージとなって子どもの心の中で自由に動き回るのです。ですから、子どもの言葉はみな物語になっています。子どもは事実を語るのではなく、自分の心の中のイメージから生まれてきた物語を語るのです。そして、その物語の中で自分探しをするのです。その世界をファンタジーと言います。今、映画などでもファンタジーものが流行っていますが、でもそれとこれとは同じではありません。ファンタジーは空想とは違うのです。もう一つの現実なんです。心にとっての現実なんです。それは、夢の中での恐怖が現実の恐怖と同じものであるのと同じです。そして、子どもの心はそのファンタジーの世界の中で他者と出会い、自分と出会い、そして愛や勇気や希望といった、心の中にしか生きることができないもの達と出会うのです。ですから、子どもたちは物語を聞くのも大好きです。子どもたちは物語が自分の心の栄養だということを本能的に知っているからです。でも、その子どもが語るその物語を大人が受けいれてくれない時、そして同じ物語を共有してくれる仲間がいない時、子どもたちは物語を紡ぐことが出来なくなってしまいます。なぜなら物語が大きく、豊かに展開するためには“共感”というエネルギーが必要だからです。子どもたちは物語の中で旅をするのですが、「指輪物語」の仲間のように旅を共にしてくれる仲間がいないと、途中で挫折してしまうのです。そして、物語を紡ぐことが出来なくなってしまうと、物語に代わって妄想が目覚め、他の人に共感する力も萎えてきます。そして、そのような人が増えてくると世界は闇につつまれます。でも、その闇は物語を紡ぐことが出来る人にしか見ることが出来ません。ファンタジーの目がないと見えないものなのです。でも、その闇は確実に人々の心を苦しめます。でも、その闇が見えない人にはその苦しみに真の原因は分からず、身近な他人のせいにして、その人を攻撃することで苦しみから逃れようとします。「指輪物語」のようなファンタジー物語は空想であると同時に、また心の中のファンタジーとつながった現実世界の物語でもあるのです。だからこそ、人の心を深く揺さぶるのです。
2007.03.10
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「ちょっと別件です」（気質の見直し）
今日は最初に別件です。大分以前に書いた（２００５年１１月）気質の話しをお読み下さった方から、そこに載せた図に関して“一般的に使われている気質の図と違う”とご指摘を頂きました。これですね。これに対して気質は昔から以下のような図で説明されているようです。ちなみに、Ｆｉｒｅが胆汁、Ｅａｒｔｈが憂鬱、Ｗａｔｅｒが粘液、Ａｉｒが多血と言うことなのでしょう。私の図とは各気質の位置が違いますね。でも、これは矛盾ではありません。なぜなら各気質を分類している基準が違うからです。ちなみに私は極力人の文章や図を引用しません。疑り深いので、昔から言われてきたことでも、偉い人が言ったことでも、自分の感覚で納得できなければ自分の感覚の方を信用します。でも、自分の感覚は学びが進むに連れて変化していくこともあるので、その時々で修正を加えています。ですから、私の文章をお読み頂いている方も、私の文章を教科書のようには読まないでくださいね。そして、おかしいと思ったら指摘してくださいね。私は皆さんの一歩先を歩きながらきっかけを提示しているだけですから。ですから、私はこのように指摘してくださるのが嬉しいのです。まあ、とにかく私は、自分の言葉で説明できないことを他の人に言うことが私は非常に嫌いなんです。でも、気質の勉強会は基本的にワークが中心ですから、このような図は大した意味を持っていません。実感を積み重ねていくことを大切にワークをしていますから。実際、勉強会に参加しているお母さん達はこの図を覚えていないと思います。ということで、当然、図も自分の感覚に従って書きます。ちなみに、このような位置関係で配置する並べ方は知っていました。でも、私には実感の伴わない知的な解釈に感じたのです。よくご覧頂くと分かるように、後者は気質を「質」によって分類した図です。このような図や表というものは基準をどこに置くかで全く異なったものになります。お料理も重さで分類したのと、味で分類したのでは違う図になります。また、材料や調理法で分類するとまた違ってきます。ちなみに中華料理のメニューは材料と調理法で分類してあるそうです。それに対して私の方の図には「質」は書いてありません。私は、気質をエネルギーの流れ方の違いとして解釈しようとしています。気質が違うと、他者との関わり合いの場におけるエネルギーの流れ方が違うからです。それが他者との関係性の違いになります。また、自分の内側に流れる気の状態も違います。そして、これはワークで実感できるのです。そのように考えていって、私は気の流れ方が似ているものを同一線上に配置しました。つまり、同一線上なので移動が可能だと言う意味です。気質そのものが変わるわけではないのですが、その時の状態でその線上でシフトしやすいようなのです。胆汁バリバリのワンマン社長が倒産して、憂鬱的な状態になってしまうというようにです。でも、多血の社長なら倒産しても憂鬱的にはならないと思います。その場合は、何もする気力がなくなって粘液的になるのではないでしょうか。それは、数学的な二次元図をイメージしてくださればＯＫです。Ｘ軸とＹ軸によって作られるあれです。あの図ではＹ軸の上の方（つまりプラス方向）と、下の方（つまりマイナス方向）では符号が逆なだけで本質的な違いはありません。符号が反対なだけで同じなんです。でも、Ｘ軸とＹ軸は交点しか共有できません。ですから、私の図では対角線上の二つの気質が似ていて、隣の気質とは似ていないという状態になります。それに対して、昔からの図では隣り合っているものが近い性質を持っていて、対角線上のものは正反対の性格になっています。また、ブログでは紹介していませんが以下のような図も大分以前に勉強会で使いました。これも自分で考えたものです。これは、上の昔から使われている分類と同じ順序になっています。この図では「質」で分けていますから。ただし、この図もまだ未定の部分がいくつかあってこの先どう変わるか分かりません。さらにはこのような図もあります。この図は、各気質の相対性を説明するためのものなので、気質の順序自体には大した意味はありません。あと、問題はこれです。昔からの考え方だと、多血が春、胆汁が夏、憂鬱が秋、粘液が冬となっているそうです。これも以前シュタイナー関連の本で読んだことはあるのですが、何となく実感がなかったので、より自分の実感に近い季節に当てはめてしまいましたが、もう少し整理し直してみます。“実りの秋”といいますが、同時に秋は“死”なのかも知れません。私は、死と再生の転換点を冬と考えましたが、もしかしたら秋なのかも・・・。だとすると、各気質の整合性を考えていくと、この通りになります。もう少し考えてみます。ご指摘有り難うございました。
2007.03.09
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「共感能力を育てる」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＜昨日から続いています＞といっても、“価値観も、感覚も、趣味も違う子どもに共感するなんてこと出来ないわ”とお思いの方も多いでしょうね。この共感能力が成長と共にどのように変化していくのかを見ていくと、赤ちゃんの頃から７才頃までが強く、次第に弱くなっていきます。また、大家族、群れの中で生活している子どもたちはその能力が高く、人と一緒に行動することの少ない子ほど、その能力は低いように思います。実際、教室で色々な子どもを見てきても、一人っ子で家族が少ない子ほど遊びの場で他の子と共感、共鳴する力は弱いように感じます。それは当然のことで、共感能力に限らず人の能力は使わなければ使えなくなってしまうからです。それは、見る、聞く、話すといった能力でさえ同じです。そして、現代ではそのような状況の中で生活している子どもがいっぱいいます。そして、そのまま大人になって親になって今度は自分が子どもを育てる番になるのですが、共感能力が育っていないままなので子どもに共感することがなかなかできません。それで、子どもの気持ちに寄り添うことが出来なくて、子どもを支配しようとしてしまいます。実は、子どもの気持ちに共感して、寄り添うことが出来ればしつけはそれほど難しいことではないのです。共感し、寄り添うことができるということは子どもとコミニケーションが出来るということだからです。でも、その共感の能力は本を読んでも、講演会に行ってもなかなか身につけることはできません。なぜならそれは一つの“スキル”だからです。感覚のスキル（技術）なんです。そして、スキルは現場でしか学ぶことが出来ません。自転車の乗り方は実際に自転車に乗って学ぶしかないと言うことです。だからといって、子ども時代に戻ってやり直すことはできませんよね。でも、学び直しが出来ないわけではないのです。そして、そのために必要なのが自分のからだの感受性を高めることと、イメージの働きを使うことなんです。からだの感受性に関してはブログでは扱えませんが、イメージの働きに関してなら少し説明が出来ます。例えば、子どもがおもちゃを欲しがった時、ほとんどの場合その子どもが欲しがるおもちゃは大人には大した価値のないものです。だから、“なんでこんなもの欲しがるの？”と思ってしまい、子どもの気持ちに共感することが出来ません。拾ったどんぐりをなくした時も、水溜まりで遊んで泥だらけになった時もそれが大人の価値観と違えばその子どもの気持ちに共感することは難しいです。そして、それは逆に考えると、子どもにとってもお母さんの価値観は理解できないということです。“早くしなさい？なんで？”、“きれいにしなさい？なんで？”ということです。ですから、子どもはお母さんの気持ちに共感できません。ですから当然、お母さんの言うことを聞きません。大人はこれを“わがまま”とかいいますが、お母さんの気持ちに共感できないから動けないだけなんです。まず、このように子どもの身になって考えてみてください。子どもが大好きなお菓子をお母さんは好きではないかも知れません。ですから、“何であんなもの食べたがるんだろう”と思ってしまいます。ですから、出来るだけ無視しようとします。でも、そのお菓子をお母さんが大好きなお菓子にイメージですり替えて、自分の問題として考えてみることは可能ですよね。また、自分が子どもの頃のことを想い出してみることも出来ますよね。イメージをこのように使うことはそれほど難しいことではありません。身体感覚を育てるのはそう簡単にいきませんが、まずこの辺りから始めて見て下さい。
2007.03.08
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「共鳴とコミニケーション」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊コミニケーションが単なる情報のやりとりではなく、“気持ちの交流”であるというのは、子どもたちが遊んでいる姿を見ればよく分かります。友達と一緒に遊んでいる時の子どもたちはあまり会話はしません。ゴメンナサイも、ありがとうも言いません。なぜなら、子どもたちはまだ“他者感覚”があまりないからなのです。特に、夢中になってくると小学生でもこの他者感覚が消えてしまいます。また、兄弟では思春期頃までこの感覚は弱いままです。他者感覚とは“わたし”と“あなた”を分離したものとして感じる感覚です。つまり、“個”としての感覚です。じゃあ、そういう時の子どもたちはどういう感覚状態なのかというと自他分離のない“一体感覚”の中にいるのです。それが仲間との“一体感”です。子どもたちの遊びにはこの“一体感”が必要なんです。この一体感の中で気の交流（気持ちの交流）が起き、それが子どもたちに一種の“高揚感”と“幸せ感”をもたらします。ですから、海外に転勤になったご家族の中で幼い子ほどすぐに友達を見つけて一緒に遊び始めます。大きい子は言葉を学んでから行くことが出来ます。でも、小さい子は言葉なんか知りません。でも、一番言葉を知らない、一番小さい子の方がすぐに友達を作って遊び始めるのです。小さい子どもにとっては一緒に行動し、顔を見合わせ、一緒に笑い、一緒に泣く、それが全てなんです。大人でも、自然の中で素朴な生活をしている人たちほどこの“一体感覚”が強いようです。そして、この“一体感覚”が強いと、一種の超能力が働き始めます。相手の気持ちが分かっちゃうのです。遠く離れていても分かっちゃうことすらあります。共鳴するのです。昔の人はそれを、“虫の知らせ”などという言葉で呼んでいました。では、なぜ人間にはこのような能力があると思いますか。実は、この能力は人間だけが持っているわけではないのです。動物も、さらには植物すらお互いに共鳴しあいながら生きているのです。むしろ、人間のこの能力は他の生き物たちに比べたら弱いものなのかも知れません。それは、生き物たちは共鳴することで、集団としての知恵を持つことが出来るからなのでしょうか。どうやら、生き物たちは個として生き延びることより、種として生き延びるようにプログラムされているようです。そのために“共鳴”というコミニケーション能力を身につけてきたのではないかと思います。渡りをする時の鳥の群、海の中の無数の魚の群をコントロールしているのはこの感覚です。だから、同時に動くことが出来るのです。そして、学習も本来この感覚の中で起こります。だから、教えもしないのに一緒に暮らしているだけで子どもは勝手に多くを学んでしまうのです。そして、子どもたちはこの能力でアッという間に仲間から遊びを覚えてしまいます。うちの子ども達もわらべうたや手遊び、そして簡単なお話ならほとんど一回（～２，３回）聞いただけで覚えてしまいます。でも、大人は何回聞いても覚えられません。共感を通して学ぶとアッという間に学ぶことが出来るのです。人間の“考え方”、“感じ方”というようなものには文化差、個体差が大きいのですがそれは生まれた後に学習したものだからです。でも、それって考えてみると不思議でしょ。考え方や感じ方は目に見えないのです。言葉を話す能力も同じです。“あ”と言っても、赤ちゃんにはお母さんの口は見えても、喉や舌までは見えません。それでも、赤ちゃんは次第に“あ”という音を出すことが出来るようになります。それは“あ”という音を通して、お母さんのからだと子どものからだが共鳴するからなんです。だから、赤ちゃんは自然に“あ”の出し方が分かっちゃうんです。実は、子どもはこの感覚を通して、目に見えないものを大人から学んでいるのです。愛や勇気、そして優しさといったものも同じです。これらは言葉では説明できないし、言葉では伝えることができないものなのです。大人と子どもの共鳴状態の中で大人から子どもへと伝わっていくものなんです。ですから私は子どもとの関わりの場での“共感”の大切さを強く言うのです。お母さんが共感的に子どもに関わらないと人間らしさは伝えることが出来ないからです。そして、知識やお勉強を教えてしまうとその共感が消えてしまいます。遊びは共有できても、お勉強は共有できないからです。また、しつけの場面などでの必要以上の説明も共感を消します。お母さんとの一体感が絶たれてしまうのです。そして、この感覚に気付くとお母さんは一人ではなくなります。相手が赤ちゃんであってもちゃんと自分とコミニケーションできる相手になるのです。すると共に育つことができるようになるのです。当然、子育ても楽しくなります。あおいさんは私は、言葉のやりとりがやっとできるようになった息子（2歳8か月）と過ごしているせいでしょうか息子との間で感情が交流するとき、表情や「間」というものだけで、うれしいこと、ガッカリしたことなど、お互いに感じ取れるのがわかります。言葉は、その一瞬あとで出てくることが多い気がします。と書いて下さいましたが、実はこの感覚は子どもが言葉を話せるようになる前からあるのです。
2007.03.07
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「子どもとのコミニケーション」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ワークなどで、お母さん方に“お子さんとどのようなコミニケーションを取っていますか”と聞くと、多くの場合非常に寂しい答えしか返ってきません。お母さん達にお子さんにどのような言葉かけをしているのかと聞くと、“早くしなさい”、“きちんとしなさい”、“自分でやりなさい”、“勉強しなさい”、“静かにしなさい”、“片づけなさい”という指示、命令語が圧倒的に多いようなのです。そして、“楽しいね”、“気持ちいいね”、“嬉しいね”、“きれいだね”、“美味しいね”という共感の言葉はあまり出てきません。ぐりぐりさんがコメントに以下のような素敵なお話を書いて下さいましたが、みなさんだったらこのような子どもの言葉にどのように反応できますか。この前、３才の娘と近所を散歩してると（暇なときはいつもです）梅の花が咲いてました。「このお花可愛いね～」というと「まま、このお花は白いちょうちょになって、もうすぐ飛ぶんだよ＾＾ピンクのお花はピンクのちょうちょなの」って教えてくれました。とても、素敵なことを教えてもらって感激したので短い「詩」みたいのを久しぶりに書いてしまいました。ぐりぐりさんが“かわいいねー”と共感の言葉かけをしたので子どもから素敵な言葉が出てきたのです。“共感してくれる人は聞いてくれる人”だということを子どもはよく知っているのです。そして、この会話には“気の交流”、“気持ちの交流”があります。情報のやりとりではありませんよね。子どものコミニケーションはこのように始まるのです。情報のやりとりは機械にもできますが、この“気持ちの交流”は人間にしかできないコミニケーションなんです。この能力が落ちてしまったから人間関係がギクシャクして、またイジメなどが起きるのです。ですから、イジメや自殺をなくすために、生命の大切さなんて訴えても何の意味もないのです。生命の大切さは知識ではなく実感の伴う感覚だからです。それは、言葉では説明できないものなんです。その感覚として生命の大切さを子どもたちが感じることが出来ないから、イジメも自殺も起きるのです。そしてそれは気持ちの交流ができない家庭、学校、地域に原因があります。子どもだけでなく、人は気持ちの交流を通して相手を、そして自分自身を大切な存在と感じるようになるのです。これは理屈ではありません。そして、それは草や花や自然に対しても同じです。ぐりぐりさんのお子さんは梅の花と気持ちの交流をしたのです。だから、ぐりぐりさんのお子さんは梅の花（木）を大切にするでしょう。そういうもんなんです。先ほどは家庭の中のコミニケーションの貧弱さを書きましたが、それは学校でも、地域でも全く同じです。それでも、昔は子どもたちは異年齢での群れ遊びを通して気持ちの交流を伴うコミニケーション技術を学ぶことが出来ましたが、現代ではそれもなかなか難しい状況です。そのため、子どもたちは仲間同士でも気持ちの交流ができません。気持ちの交流ができないので、お互いに疑心暗鬼になってしまっています。そして、その疑心暗鬼から来る不安を消すために常にメールなどで気持ちの確認をしあっています。人は気持ちが交流できない相手とは助け合い、譲り合うことができないのです。そして、すぐに比較、競争モードに入ってしまいます。どうか子どもとの会話の中に“楽しいね”、“気持ちいいね”、“嬉しいね”、“きれいだね”、“美味しいね”という共感の言葉をいっぱい入れてみてください。きっと、子どもたちもいっぱい話し出すと思いますよ。そこからコミニケーションは始まるのです。
2007.03.06
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「コミニケーションと平和」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊コミニケーションを“気の交流”などとかくと、なんか違和感を感じる人もいるかも知れませんが、そうとしか言えないものであり、そして昔の人はその感覚に敏感だったのではないかと思うのです。それは、日本人だけでなく世界中の人でです。でも、今では多くの人がコミニケーションを“情報の交換”だと思っているのではないでしょうか。それは現代社会が情報によって支えられているからなのでしょう。でも、ここでちょっと昔の人の生活をイメージしてみてください。生まれてから死ぬまで狭い村の中で暮らし、村の中の人のことはみんな知っている状況の中で生活していた時代のことです。文字を読むことが出来る人はちょっとしかいません。テレビも新聞もありません。毎日、同じような生活が繰り返されるだけです。こういう生活の中でコミニケーションがどのような意味を持つのか考えてみてください。少なくとも情報の交換が目的ではないと思います。では、どのような意味があったのかというと共同体の維持のためにコミニケーションが必要だったのです。そして、それは人間だけではありません。群れで生活している様々な動物でも同じなのです。というか、人間のコミニケーションももともとはそのような動物のコミニケーションが進化したものに過ぎないのです。コミニケーションがあるからこそ、群れが維持できるのです。コミニケーションがなくなってしまったら群れが崩壊してしまうのです。だから、群れを作る動物ほど高度なコミニケーション能力を持っているのです。そして、人間も群れ単位（共同体）で生活していた時にはコミニケーションはその群れの維持のために使われていました。それはコミニケーションという言葉が語源的にコモンセンス（常識）、コミュニティー（地域）という言葉とつながっていることからも分かります。ちなみに日本語にはコミニケーションに相当する言葉はないですよね。つまり、もともとは群れ（共同体）を維持するために必要な情報伝達活動をコミニケーションと呼んだのでしょう。ですから、そこで交わされたのは情報ではなくまさに“気”なのです。“気”と聞いても分かりにくい人は、“気持ち”と置き換えてもいいかも知れません。コミニケーションで気持ちを交流していたのです。でも、その共同体の崩壊と共にコミニケーションが共同体のものではなく、個人のものになってしまいました。そして、つながりを作るためのものではなく単に情報をやりとりする手段になってしまいました。そして、共同体で共有していた情報が個人に属するものになりました。その結果、コモンセンス（常識）が消えました。みんなで同じ情報を共有しているから常識なのであって、一人一人が違う情報を持っている社会には常識は存在しないのです。また、コミニケーションが気持ちを交流するためのものではなくなりました。このように考えていくと、実はコミニケーションの復活がそのまま共同体の再生につながるのです。最近、地域を活性化させようとして色々な活動が盛んですが、でも、このコミニケーションという視点がなければただのお祭り騒ぎで終わってしまうでしょう。コミニケーションによって、みんなが同じ情報を共有するようになれば、常識が決まります。そうすると、必要以上に人目を気にする必要がなくなります。そして、先日“お殿様”という言葉を使いましたが、コミニケーションによってまとまっているグループは、話し合いで物事を決めることが出来ます。ですから、お殿様に依存する必要がなくなります。そして、お殿様は支配者ではなく、“まとめ役”になります。だからこそ、独裁者は人々の自由なコミニケーションを否定するのです。そして、自由なコミニケーションこそが、平和を築く土台なのです。いくら戦争反対を訴えても、コミニケーションがない社会は簡単に独裁者に支配されてしまうのです。コミニケーションがいっぱいある家族は平和な家族です。そして、子どもを戦争に行かせたくないと願うなら、いっぱい子どもとコミニケーションを楽しんでください。そして、それは子どもに共感し、子どもの言葉に耳を傾けるところから始まります。
2007.03.05
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「コミニケーションの基本」（つながりの始まり）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日は、“つながりを再生するために必要なのはコミニケーション能力と自己表現能力だ”ということを書きました。でも、このコミニケーション能力について多くの人が勘違いしているようです。最近、子どもが小さい頃から英語を学ばせる人が多いみたいですが、言葉を学んでもコミニケーションが出来るようになるわけではありません。その証拠にこのブログをお読み頂いているみなさんの中にも子どもたちと、そして他のお母さん達と、そしてパートナーとのコミニケーションで悩んでおいでの方は多いのではないでしょうか。同じ日本語を母国語とするもの同士でもコミニケーションが成り立つのはなかなか難しいのです。親しい友人とコミニケーションが出来るのは当然です。なぜなら、人はコミニケーションが楽に出来る人を友達として選んでいるからです。でも、学生時代はそれでもいいですが、社会人としては非常に困るのです。会社に入って、気の合う人としかコミニケーションが取れないような人は当然仕事など出来ません。また、子育ても難しくなります。自分の子どもを選ぶことは出来ないし、また子どもは大人と違う感覚世界を持っているので自分の気持ちにこだわる人は子どもとも気を合わせることが出来ないのです。そもそも子どもは言葉をよく知らないのですから大人の方法でコミニケーションなど出来ません。自分と気の合わない人とでもコミニケーションが取れのが、本当の“コミニケーション能力”なんです。そういう能力のない人が先生や政治家をやると子どもや国民が不幸になります。そして、日本人はその能力が本当に乏しいのです。（日本人だけではないかも知れませんけど）でも、日本の教育システムの中にはそのようなコミニケーション能力を育てるシステムが全くありません。悲しいくらいありません。でも、そのコミニケーション能力がないと、子育てのレベルでも、政治のレベルでも困ったことになってしまいます。ということで、政治のことはともかく子育てのことだけでも自分たちで何とかしましょう。幸せな子どもを育てる方法、お母さんが一人の人間として幸せに生きる方法はそこから始まります。では、まずどうしたらいいのか。難しいことはありません。相手に共感し、相手の言葉に耳を傾けるのです。そして、気になることは素直に質問します。ちなみに、相手が“よくぞ聞いてくれました”というような質問をするとコミニケーションが進みますが、“どうしてそんなこと言わなきゃなんないの”という質問をすると、コミニケーションはそこで終わります。それがコミニケーションの基本であり、出発点です。コミニケーションは共感し、聞くことから始まるのです。ただし、興味本位で聞くのとはちょっと違いますからご注意を。あくまでもコミニケーションを深めるために聞くのです。それは子育ての場でも、公園のお母さんグループでも、またどろんこさんがおっしゃっているようなご近所づきあいでも同じです。百日紅さんも、どろんこさんも本能的にそのことに気付かれたのでしょう。百日紅さん彼女の結婚前の話やお仕事をしていた話など彼女自身の話を聞いているうちに、『ママ友』から『友達』に感じることがあります。子供がいなければ出会うことがなかった人達。どろんこさん本当ですね♪ 私もわからないことは 大家さんに聞いていました。 こういう積み重ねが いい関係 心地いい関係を築いていくのに 大切なことかもしれませんね♪人は聞かれることで、気が流れ始めます。でも、意見を押しつけられたら気がとまります。実は、お互いが気持ちよくなるコミニケーションはそこに“気の交流”があるからなんです。教育も一方的に教えるより、共感し、問いかける方がずっと学びが深くなります。気が流れ始めることで“やる気”が目覚めるからです。どんなに正しいことを言っても、その言葉で相手がやる気をなくしてしまうのなら自己満足です。
2007.03.04
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「つながりの再生に必要なもの」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私は欧米との比較で色々と言いますが、でも誤解しないで欲しいのはどちらの方が優れているのかということを言っているわけではないということです。日本にも日本の良さがあり、欧米にも欧米の良さがあります。でも、日本の良さは日本の社会構造、人間関係の中で生まれてきました。そして、その社会構造、人間関係のなかで素敵に働くようにできています。それは当然ですよね。日本人の価値観や行動様式、そして感覚は何百年もずっと変わらぬ（自然も含めた）地縁のつながりの中で、助け合い、支え合いながら生きてきた人々がみんなと平和に生きるために身につけてきた知恵です。そして、欧米のそれは、国も、地域も定まらず、移動しながら異民族の中で自分たちのアイデンティティーを守るために身につけてきた知恵です。ですから、欧米では民族とか国というものを非常に大切にしますが、日本では明治になるまで人々は“自分たちは日本人だ”という意識は持っていなかったようです。そもそも、それまでの日本はただの諸藩の集合体であって、統一された国としての形も持っていなかったのです。ただ、その中での最高権力者が徳川家だったに過ぎません。それで諸外国と交渉するに当たりあわてて天皇を立てて国の形を作ったのです。３００年も鎖国をしていて、外国を意識することもなかったのですからそれは当然のことなのでしょう。ですから、それ以前の人にとっては、“○○藩のどこで生まれ育ったのか”ということがその人のアイデンティティーであったわけです。そういう歴史的な背景があるので、近年の愛国心や日の丸論争も多くの日本人に違和感を感じさせるのです。日本では、愛国心も国旗も国歌も明治になって政府が欧米を見習って人工的に作ったものです。ですから、欧米のように長い歴史の中で人々の中から生まれ、人々が守ってきたものではないのです。だから愛着がなくても当然なんです。それに対して政治家は“愛国心や国旗や国歌を大切するのは世界の常識だ”といいます。それは事実でしょう。でも、少なくともそれは日本の常識ではありません。そういう点では日本は最初から世界の中では非常識な国なんです。でも、世の中は変わりました。鎖国は１５０年くらい前に終わり。細々と続いてきた地域共同体も高度経済成長と共にほとんど全滅しました。そして、地域共同体の崩壊と共に、人と人とのつながりも切れ、支え合い、助け合う人間関係も消えました。つまり、日本人としての良さを発揮できる場が消えてしまったのです。ですから、新しい生き方が必要なはずなのですが、日本人は地域と密接につながった付き合いをしていましたから、地域や共同体以外の場での個と個の付き合い方を知りません。男の人は名刺を渡して、所属会社や肩書きを名乗ってからでないと会話が出来ません。老人会でまで男の人は昔の肩書きを言うそうです。女性は子どもがいれば子どもを話題の種にしますが、それ以外の話題で話すことが苦手です。一人の人間としての会話ができないのです。ですから、いつまでも“○○ちゃんのお母さん”や“○○さんの奥さん”なのであって、きちんとした名前で呼ばれないのです。それで今日本は非常に宙ぶらりんな、ちぐはぐな、おかしな状態になってしまっています。森で暮らしてきた民が、森が消えてしまった後でも森での生活に必要な道具、衣料、知識、常識だけを頼りに、砂漠の中で生活しているようなものです。ここで、“昔はよかった”などと言ってみてもしょうがありません。新しい環境の中でもみんなが助け合いながら幸せに生きることが出来る方法を考えていくしかないのです。それで今私達にも、子どもにも求められているのは何かというと“コミニケーション能力”と、“自己表現能力”なんです。共同体や地域が崩壊して、人々はつながりを失いました。でも、人はつながりの中でないと生きていくことが出来ません。特に日本人の感性はつながりを必要としているのです。だから、人目を気にしながらでも人とのつながりを求めて公園に行ったり、外に出かけていくのです。でも、日本人はそのつながりの作り方を知りません。なぜなら、日本では昔からつながりはご先祖様から伝わってきたものだからです。ですから、自分たちでつながりを作るなどと言う必要がなかったのです。でも、それが消えてしまった今、今度は自分たちの力でつながりを作り直さなければならないのです。そこで求められるのが“コミニケーション能力”と、“自己表現能力”だということです。不要に人目を気にして、小さくなっていなければならないのは“コミニケーション能力”と、“自己表現能力”がないからなんです。
2007.03.03
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「日本の常識」
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日は、日本には常識がないと書きましたが、あるとすれば昨日フリーバードさんが書いて下さった「場をわきまえる」というようなものでしょう。これは、“和”や“調和”を大切にする日本人の感覚とつながっていて、多分一般的な日本人に共通する感覚なのではないかと思います。ですから、それが“日本人としての常識”ということになるのでしょう。（常識と似たものに、マナーがありますが、マナーと常識は違います。マナーも常識の一部ですが、そのマナーを創りだした感覚の中にこそ常識が隠れています。“敷居を踏まない”というのはマナーですが、なぜ敷居を踏んではいけないのかという感覚の中に常識があるということです。これは理屈ではないのです。）でも、これは非常に抽象的ですよね。「場をわきまえる」ためには、その“場のルール”を知らなければなりません。ですから、その場のルールを知らない人はまず他の人のやり方を見て、そのルールを学ばなければなりません。その時、質問はしません。見て真似るのです。異論を言ってもいけません。角が立つからです。それが常識です。ですから、その場に参加するためにはその場のルールを身につける必要があります。これでずっと調和が保たれます。でも、何の進展もなければ、発展も変化も起こりません。ただ、同じことが同じように繰り返されていくだけです。では、そのルールはどのように決まっているのかというとその場のリーダーの好みや、その時の雰囲気で決まります。ただし、リーダーが直接指示は出しません。みんながリーダーの気持ちや他の人の気持ちを察して先に動くのです。それが“場の空気を読む”ということです。その場合、話し合いや議論は必要ありません。話し合いや議論は勝った負けたという状況につながり、和が損なうからです。そういうリーダーを私は“お殿様”と呼ぶのですが、みんなお殿様の機嫌を損ねないように動くのです。それで和がはかられます。お殿様は“良きにはからえ”といいますが、自分の想いと違うとなんとなく表情や態度に出します。すると周囲が気を回してなんとかします。ですから、日本の常識は基本的には“○○してはいけない”というネガティブな形で存在しています。相手に合わせるだけで、自分の考えで動いてはいけないのですから。（それを私は日本には“常識”がないと言ったのです。）それで過度の譲り合いが起きるのです。でも、私の印象では欧米では“○○しなさい”という形で常識が存在しているように感じるのです。なぜならキリスト教がそういう宗教だからです。様々なボランティア活動もそのような常識の延長に生まれてくるのでしょう。そして、日本の社会には“公園のお友達”のような小さなグループにもお殿様がいます。そして、“○○を言ったりやったりしてはいけない”という暗黙のルール（場の常識）が存在しています。そして、お殿様がいるグループの方がまとまりはよいでしょう。それは、粘液質や憂鬱質の強い日本人は目立つのが苦手なので、胆汁が強い人が殿様になってくれると安心するからです。でも、引っ越しなどでよそからやって来たお母さんにはそんな常識分かりません。ですから、ひたすら目立たないようにして、その場のルール（常識）を学んでいきます。でも、昔の人たちは基本的なところで生活や人生に対する価値観が共通していたので、それでも問題にはならなかったのでしょう。“郷に入っては郷に従え”で済んだのです。でも、価値観が多様化してしまった現代ではお殿様のルール（その場の常識）に合わない人は非常に苦しいことになります。“○○をしてはいけない”に縛られて、身動き取れなくなってしまいます。特に、“○○したい”と思っているお母さんは非常に苦しくなります。それでも一方、昔の日本にはどろんこさんが書いて下さったように“人を立てる”、“和や調和を大切にする”という素敵な常識もありました。この常識があったから人々は自分の役割をこなしながら、穏やかに生活することができたのでしょう。世界に誇る日本の文化もこのような穏やかな感覚の中で成熟していったのでしょう。でも、この穏やかさは競争には向きません。実際、明治になるまで日本には“競争”という文化はなかったのです。人と競争するという常識はなかったのです。そういう素敵な国だったのです。ちなみに“競う合う”ことと、“競争”は同じではありません。それで、明治になった時政府が困ってしまったのです。当時の普通の人は走ることもしませんでした。（武士や飛脚などはその必要上走りましたけど）ですから、農民を集めて軍隊を作っても行進も出来なければ走ることも出来なかったのです。そもそも“あうんの呼吸”で、自分で役割を感じて動く国民ですから、命令で動くことも苦手だったのです。日本には人を機械のように命令で動かす習慣もなかったのです。（団体競技が存在していませんでした。）でも、それでは欧米に追いつけません。それで、政府は人々の競争意識をあおったのです。でも、基本的に粘液質、憂鬱質が強い日本人は競争に向いていないのです。だからこそ３００年も鎖国が出来たのです。そして、向いていないのに競争させられたから疑心暗鬼が強くなり、不安が強くなってしまったのです。（これが胆汁質の人なら生き生きとしてくるのですけど・・・。）ですから、教育の場でも日本では子どもたちを競争させてはいけないのです。家庭の中でも兄弟を競争させてはいけません。ただし、競わせるのはＯＫです。競争と競うことの違いが分かりますか。ライバルは競い合いです。競争ではありません。日本にも競い合いは昔からありました。
2007.03.02
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「常識とコモンセンス」（常識のない国）
（２／１２から「幸せな子どもの育て方」（心とからだと子育てと）というテーマで書いています。そのうちまとめて本にしたいと考えています。まだ出版社は決まっていません。早い者勝ちですよ・・・。）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日はちょっと理屈ぽい話しです。退屈かも知れませんがお付き合い下さい。昨日、実は、社会人になると言うことは見も知らない他人とも仲間付き合いをしなければならないということなのです。それが出来ない人は、社会に出ていくことができないのです。そこで基準となるのが“常識”というものなのですが、実際にはその“常識”には具体的な姿がありません。Ａさんの常識とＢさんの常識は違うのです。と書きましたが、今日はその続きです。日本人にとって常識とはなんなのでしょうか。色々と考えていくと、ますます分からなくなるのです。例えば、ヨーロッパではその常識の根底にキリスト教があります。これは、乞食でも王様でも同じです。つまり常識の根底が全ての人に共有されているのです。（実際には色々な宗教が入っているのでしょうけど、マクロとして見た時の話しです。）その根底の上に、“Ｃｏｍｍｏｎ ｓｅｎｓｅ”、つまり“共通の感覚・意識”というものが成り立っているのだろうと思います。そして、この場合のＣｏｍｍｏｎ ｓｅｎｓｅとは、知識のことでも、行動様式のことでもないと思います。じゃあ、何かというと他者とコミニケーションする場合に必要になる共通の感覚や意識のことなのではないかと思うのです。なぜなら、宗教とはそういうものを与えるものだからです。実は、コミニケーションが成り立つために一番必要なのは言葉よりも共通の感覚や意識の方なんです。同じ言葉を話していても、感覚や意識が異なっていれば正常なコミニケーションは困難になります。大人と子どもがなかなか理解できないのもそのせいです。でも、言葉が異なっていても、感覚や意識が共有されているなら身振り手振りでもコミニケーションは可能になります。相手の伝えたいことのイメージが理解できるからです。ですから、ヨーロッパでは社会人として正常なコミニケーションが可能な人が常識のある人として扱われ、コミニケーションが不能な人が非常識な人として扱われているのではないかと思うのです。（このあたり、向こうの事情に詳しい人コメントをお願いします。）でも、日本では乞食と総理大臣が同じ常識を持っているとは考えにくいですよね。調べたわけではありませんが、乞食には乞食の常識があり、総理大臣には総理大臣の常識があってそれは大分違っていると考える方が普通なのではないでしょうか。日本の場合では“常識”とは、感覚や意識のことではなく、主に知識や行動様式のことですよね。つまり、場違いなことを言ったり、やったりする人が“常識のない人”になるのですよね。つまり、日本における“常識のある人”とは、コミニケーションが通じる人ではなく、みんなの調和を乱さない人のことなのでしょう。そう考えると、色々と辻褄が合うのです。そう思いませんか。だとすると、当然乞食と総理大臣は常識が違って当たり前です。（日本はコミニケーション能力で人を見ない国なんです。だから、教育の場でコミニケーション能力を育てる授業が一切ないのです。そして、一国の総理ですらコミニケーションが苦手なんです。）でも、そうすると“日本人としての常識”はどうなるのでしょうか。同じ宗教や哲学を持たず、知識や行動様式が常識の基準だとすると、現実問題としてその“常識”は地域や、グループによって異ってしまうでしょう。九州の人の常識と北海道の人の常識は異なるでしょう。職人の人と事務職の人とも常識は異なるでしょう。もっといえば、Ａ幼稚園とＢ幼稚園でも常識が異なっているかも知れません。○○公園のお母さんグループの常識と、△△公園のお母さんグループの常識も異なっているかも知れません。でも、それって“常識”なんでしょうか。実は日本には昔からＣｏｍｍｏｎ ｓｅｎｓｅというような意味での常識は存在していなかったのではないかと思うのです。確かに宗教はありました。でも、その宗教でさえみんな違った常識を持っていました。だいたい、仏教ですら天台宗、真言宗、浄土宗、禅宗、日蓮宗などと色々に分かれてしまうのが日本的なんです。また、日本は一応徳川幕府を中心に統一されていましたが、“日本”という一つの国として機能していたわけではありません。実際には地方地方の藩主が統治していたのです。そして、その藩と藩の間には高い壁がありました。（物理的なものではありません）ですから、脱藩は非常に重い罪だったのです。そして、徳川家は諸藩を信用していませんでした。諸藩もまた徳川幕府を頼りにはしていませんでした。ただ、力によって押さえ込まれていただけなんです。幕末の時の混乱を見ればそのことがよく分かります。そんな日本に必要だったのはコミニケーションに必要な“Ｃｏｍｍｏｎ ｓｅｎｓｅ”ではなく、秩序を守る“しきたり”だったのです。そのしきたりを守っている人が常識のある人で、そのしきたりを守らない人が非常識な人なんです。そして、しきたりを守らない“非常識な人”は村八分になりました。そのＤＮＡが現代の私達にまで受け継がれているのです。ですから、あなたが“非常識な人”と言われても、気にする必要はありません。単にしきたりに従わないので文句を言われているだけだからです。そして、そういうことを言う人に限ってコミニケーションができません。しきたりを守るだけならコミニケーションは必要ないのです。
2007.03.01
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