2008年08月の記事一覧 | 本来のあなたの力

考え方が違って嫌いな夫、似ていて嫌いな夫

結婚後、皆さんが違えば違うでいらいらします。要するに皆さんが思っているのとはちがって結婚後は誰と結婚をしても違うのでいらいらします。だから同じ課題なんです。そしてどんなタイプでもこれは現れます、だけれど許し合える可能性がある人と結婚をします。嫌なところは出るだろうけれど、基本的にここだけは抑えたいそんな方々と結婚をすることが多いのです。だから、小さな事柄にくよくよせずに、この縁を大切になさってください。「機嫌が悪いときに黙ったり思い通りにいかないとさも正論のように相手をいいくるめようとしたりそういうエゴイスティックなところが」嫌いとのことですが、それはご自身が持っておられていやだ、とのことですね。似ていて楽な面がある反面、嫌なところも似ていて夫婦は似ていないほうがいいのではないかとお考えでいらっしゃるのですね。通常、夫婦は違っていらいらすることが多いです。相手が違っていらいらするのは、自分がそうなってはいけないと禁じている部分を相手が持っている場合です。自分の中で、例えば、わがままであってはならないと今まで自分を抑えすぎてきたら、相手が自分よりも本人のことを考える人だといらいらします、とても許せない気がします、でもそのときには本当は自分が抑えすぎてきた部分を統合するときに来ています。わがままと自分を抑えずにバランスをとることはちがっていて時には自分のことを選んでも良いことを相手から学びます。何を抑えてきてしまって、何が正しいと思っているのかでも相手の方法も会っていいのではないのか、そこから学んでいくチャンスなのです。自分に禁じてきてしまった事柄を見直していく時期に来ているのです。相手が同じでいらいらするのは、今回、相談者さんはこちらになりますが、本当の自分を受け止められていなくてごまかしているところを見つめなければならないときです。この方であれば、正論を言うことしかできない弱い自分自身を受け止めてあげられていないところがあります。そしてその課題を果たしたときにはそういったご自身の癖も弱まっていきます。例えば威張っていて、でも威張らないと気がすまない自分を嫌いな人は、普段から威張っていることを自分で嫌いで隠そうとします。自分で否定をしています、なかったことにしたいんです。でもそうすればするほど、自分の癖は隠そうとしたままなくならないし、また他の人がそんな癖が出てきたらとても許せません。でも自分が威張っていてそうしていないと不安なことをじっくり知ってそんな弱い自分がいるんだ、いていいんだ、ということが本当に潜在意識上で受け止められれば、威張らなくなります。相手が同じことをしても許せるようになります。自分がいばりん棒で他の人が威張るのが嫌だという例で言えば自分が誇りに思いたくてもそれをだめだととめられている自分誇らしくしたらしかられたり、誇らしくできなかった自分そんな自分を許して、大人の自分は、自分が誇らしく思う気持ちを受け止められます、でもどこかでこれが拒絶をされてしまうと思っているからこそ威張らなければならなくなるのです。とても面白いでしょう？潜在意識上には、えっへんしたい気持ちがあるのだけれど十分に幼いときに受け止められていないから、えっへんしたい気持ちは自分の中にあっていい自分が受け止めて十分楽しめる、ということができないために外に承認を求めないとならない、これが自慢をしていないと不安になる一たんでもあるからです。もちろん、自慢自体がだめなのではなくてその方は周りの方々からどう思われても自慢をしたいのであればそれはそれでいいんです。でも相手から変に見られているなーとか、もう少し落ち着きたいな、というのであればそこら辺をみる必要があるし、相手が自慢をすることが嫌い、ということは変に思われても自慢をしたいわけではなくて本当は自分のそういったことは嫌いと言うことが問題になります。受け止めると言うことはとても深いレベルでしなければならないので通常は幼児期へ行きます、それはゲシュタルト療法に基づいた考え方でさまざまなセラピーが取り入れています。この方の場合であれば、幼いときに例えば自分が意見を言ってもきいてもらえないといったようなことがあったり、そうやって受け止めてもらえないときに頑張って自分が正しいと言おうと必死になっている悲しみを背負っているわけですから「こんなに頑張ってきたんだね、でももう、この方法を使わなくていいね」ということを納得できて許せるときに、相手の癖も気にならなくなるし自分の癖も面白いことに治ると言う二つの事柄が起きてきます。。人は他の人を見て、接して、自分自身を学びます。一人だと自分のことはまったく分からないのです。そうやって人の力を借りながら、自分自身を成長させていきます。あなたはきっと、こんなご主人、似ていて嫌だと思われておられるのでしょうね。でも今度は違うタイプの人であれば、やっぱり自分が自分に禁じてきたことを相手がしたら許せなくなります、がっかりしたりいらだちます。相手が同じタイプだからこそ、今は学ぶことが出てきています、。やがてちがうところも現われて調整をしていくことも出てくるでしょう。それらの一歩一歩が、彼との硬い絆につながるとしたらどうでしょうか？そういう理解をしてくときに他の人ではできない時間の積み重ねができて行きます。その時間そのものが絆になっていくのです。彼との時間を大切になさってください、そして、自分はとてもとても正当化する時にはおびえているんだ、と言うことに気がついてあげてください。誰も聞いてくれないかもしれないと思っている私。だからこそ、「だってちがうよ、だってそんな言い方しないでほしいな私はこうしたいから」と言う素直な自分が出せなくて常に正論をぶってしまうのですよね？そうしたら自分から素直に伝えてみてください。「だってこれが正しいんだものあなたが悪いんじゃないの」ではなく「私はこうしたいんだ、私はこういわれると悲しいよ私はこうしたらうれしいんだ」というように。少し勇気を持って彼に触れてみてください。彼が正論をぶったって反応をしなくてもいいのです。少し落ち着いてそんなことができたら、彼もあなたから学び変わっていきます。夫婦は双方で成熟をしていきます。そして自分がどのくらい、素直に伝えて伝わらないくらいならば正論を伝えようとしてきたか、戦ってきたかに、自分自身が本当に逃げてきた事柄に、気がついてあげてください。素直に伝えて馬鹿を見るくらいならば、正論を論じて戦ったほうがいいその選択をされてこられたのですから。そんな、相手に聞いてもらえないだろう、とおびえていたあなた自身に触れれば相手に対しての思いやりも出てくることもあるでしょう。そのような気づきをしていかれるうちに新しいページがきっと開かれて、ご主人と豊かな生活を築いていけるものと思います。キャシー天野対面セッションの体験談です、寄せられたもののうちご本人の許可をいただいて掲載をさせていただいています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー才能が必要なお仕事をされておられる方なのですがその能力が大きく伸びて周りからびっくりされたということも報告をいただきました。その状況はプライバシーに関わるので、削除をしています。この方は前に何度か受けられておられて今回は2回、受けられて結果、さまざまな変化がありました、ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーその後かなりいろいろな変化があったので報告させてください。前略□幼少の頃から身体がゆがんでいて右半身を動かすのが辛い状態がずーと続いていたのですが、セッションあとから背中の筋肉が伸びてすごく楽になりました。７～８年治療していて最後のところでなかなかよくならなかったものなのです。ほんとによかったです。まだこまかい不自由はあるのですが、身体は大きな山を越えたなと思います。ありがとうございました！中略HPの日記の「友人関係が続き、うまくいきそうなのに失恋」を読んで、これはまさに自分のことだな～と思い「本当に愛される関係」って‥‥と考えようとしたときに気が狂いそうな恐怖をかんじました。自分の中にこんなに愛されることへの恐怖があるとは思いませんでした。こんな恐怖感があったらそりゃ恋愛もできないな、と思いました。自分にとっては愛されること＝支配する、ひどいことをする権利を与えてしまうこと、でした。中略（その後、ご本人が努力をされておられるご様子で、）そのせいかどうかわかりませんが、最初のときのものすごい恐怖感はなくなりました。で、これもそのせいかわからないけれど、もしもちゃんとわたしと向き合ってくれる人と出会えたら、子供もいるといいな、と思いました。それなら子供を産める時間は限られているから早く出会わないとーーーと思いました。後略ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーその方が思いを変えると現実が変わる、これは確かに事実なのですが時にはとても深いところを整理しないと、自分の思いさえ人は分からずにいます、そしてその分かっていない思いが現実を作り出していきます。例えば恐怖心罪悪感、普段感じていない部分はとても強く現実を引きずっていきます。この方は表面の意識では愛されたいと願っていても裏の意識で、そんなことはいやだと思っているわけですから必死になっているのに成果がえられない、そんなパターンももう気が付いておられるし、抜け出ていくと思います。とても整理がついておられていて、今までの人との関わり方と違うのは感じていられるのではないでしょうか。今後は愛し、愛される恋愛に向き合えることと思います。日記掲載のご協力本当にありがとうございました。キャシー天野

結婚をしていないといわれるのがとても嫌な私

掲示板に、結婚をしていないということで友人からひどいことを言われる、という方の相談が掲示板に載せられました。とても素敵なことに、現在、掲示板ではさまざまな方々が適切にアドバイスをしてくださっていて、もうご本人様は気持ちの整理がついたことと思います。ですから私が書くことは補足程度になります。なお、掲示板に載せられた相談内容をそのまま日記に載せることはありません、よほど一般的な質問であるとかであれば載せることもありますが、個人的な事柄に関しては下記のご相談にお答えするのも、もちろん、ご本人様の了解を得た上で載せています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー人ってとても面白いのですがご自身の状況をご自身で生み出しているんです。例えば、＞「なんで結婚しないの？できないの？」「まだ結婚しないの？」と言われました。もう辛くて仕方ありません。「付き合っていてプロポーズをされないなんて可愛そう」この状況なんですが、余りそういわれることはないんです、だからしばしば言われるとしたら友人としてとても親しくて、何でしないのかなと親しいから聞いていることもあるかもしれないし、あるいは、ご自身が最初にとてもとても無意識に、相手にこんな結婚みたいな事柄を本当に無意識に伝えていることもあります。それは相手に馬鹿にされたくない意識が働くと無意識に結婚生活なんてコンなのは私は違うといってしまうこともあるのです。そうすると相手は結婚をしていてどうせいいなと思っているでしょうとかばう気持ちが働くこともあります。もしルールズの話をしたとしたら相手は自分の結婚なんてだめだといわれている気がするかもしれませんし、もちろんルールズの話をされたことはないとは思うのですが今まで接してきた中で、自分が反応をしていることで相手にも「そんな結婚のあり方なんてなしよね」と競争をされている気がすることもあります。それか自分が負けているという競争意識がとても高ければ、相手が「何でできないのかな、早くプロポーズされると良いね」という意味で言った事柄がこう聞こえることもあります。もし、相手が自分の傷つくことは絶対に言うな、私はとてもとても結婚ができていなくて傷ついているんだ、と思っていたら結婚をしたい意思をのびのびと持っていても恥ずかしいことではないのにどこかで自分が恥ずかしいと思っているからこそ相手に絶対にいたいところに触れるなと相手の言葉を厳しく捕らえすぎてしまうこともあります。相手の言葉に対して反応をするということはこちらも必ず何か仕掛けているということなんです。相手の幸せは幸せでよくて、自分はまだ結婚ができないなあ、さびしいな、程度に伝えているとしたら相手だって応援をしてくれるものなんです。ご自身の中でとても負けているという競争意識があれば相手は結婚をしていることがいけないことだと責められている気がします、それと自分が負けている意識が高ければ、こんな結婚は良いんだけれど、私は違うのよもっと幸せになりたいの、ということを伝えてしまっているかもしれません。あるいは自分が悲しいことを常に相手にかばえと思っていたら、相手が自分を気遣わないことはとても悪いことと思うようになります。そして相手はそれほどきつい言葉を言ったつもりはないのに自分がとても傷つくことになります。まず大事なのは、結婚は競争ではないのでその女性たちと戦っている限り相手も戦いを挑んでくることを知っておくことです。いいなあ、幸せそうだね、私も幸せになりたいなそう素直に言えたとき、相手は助けてくれます。そうなんだ、縁が無くてね、自分の中で整理がついていたら穏やかに答えることもできる自分にであることもあるでしょう。いいなあ、幸せそうだな、私も幸せになりたいな競争で負けではなくて、幸せになろうと決意をして人と比べず今のお付き合いを楽しんだ先にプロポーズがあります。今回、掲示板のやりとりで受け止められているかもしれませんね掲示板ではさまざまな方々がアドバイスをされていたようで結婚生活もまわり方見ているほど幸せばかりではないんです。でも、自分たちの幸せをそんなあり方、とされるとやっぱりとてもさびしいものです。そうすると相手にきつく当たることも出てきます。それからもともと、相手がきついことを言う人であればー。その人は自分がきつく言われてもそれが愛情だと感じるそんなタイプの人々もいます。これは育った地域差もあります。キャシー天野

心の声を聴く

心の声をきけそうできけない、そんな相談がありましたからこちらに書きます。ほかに日記に書くと約束をした事柄については後日あらためて書きます。心の声は聞けたらもうすごいことしか起きないんです（笑）もう何でも実現をできるし、さまざまな事柄を変えていける、つまり皆が聞けていないということです。それで聞けなくなる理由なんですが「こっちに言ったら危ないよー」と言う誤った思い込みが邪魔をします。あなたは何がしたい気がしますか？でもあなたは「事実として」何をどう信じていそうですか？例えば自由にしたらこんな風になっちゃうとか社会ではこういうのが常識だとかー。言っておきますが、これを探し出すのは自分では見えないところになります。その人にとっては絶対の真実として思い込んでいることですからー。例えば、その人が、「だって、自由にしたりしたら社会から外れるし、好きなことなんてしたらまずい」と思っているとしますよね、それはその人にとってはものすごくかたくなに信じている事柄だとする。それはその人が自分を守るために信じ込んでしまった事柄です、だけど、よく考えたら他の人と違った何かをするのだってぜんぜん常識に外れていないのかもしれないし自由にしても社会とかかわれることだってあります。このあり方は人を傷つける、この思い込みもとても人を縛ります、これは深いところで自分のあり方として記憶をされているので自分自身と誤解をされていてなかなかでにくい部分です、例えば強いと人とぶつかる、弱いとなめられるといった思い込みがあるために別に強く出ても大丈夫なところでも答えが出ないし繊細であって良いところで繊細な選びは絶対にしようとしないから声がきけないこれはその方のその人そのものとしてあるところなのでちょっと聞き取りにくいところではあります。そういったお見込みがあると、人にはそれは「ないページ」「開いてはいけないページ」になっているので、そこにかかわる本質の声はきくことはありません。そういった事柄を見つめて言ってください。「あれ、自分ってこういう考え方があるから常にその範囲でしか考えられないんだ」と言うことが本当に分かれば、自分の本質の声が聞けます、そしてそれは誤りがないものなんです。だからそういういろいろな思い込みをはずしています。そしたら現実は容易に変わることもあるからです。キャシー天野

友人関係が続き、うまくいきそうなのに失恋

掲示板で友人関係なのだけれどそしてうまくいきそうなのだけれどうまくいかずに元彼女と彼が戻ってしまった彼は元の彼女と戻らないといっていたのに、そして、自分が素直に伝えられなかった後悔があると言う方の書き込みがありました。この状況は多くの女性が体験をすることかもしれませんし本物に出会うための恋の入り口にこんな経験をされる方もいます。だから本物の恋に出会うために、書きたいと思います。ご本人の気持ちって本人にも良く分かっていないのです。そういった良く分かっていない気持ちを整理すればおのずと答えは出て行きます。相談者さんの気持ちの中で、これは本当は彼が好きで彼のアプローチに自分が答えられなかったことが問題、というようにされておられるのですがでも、彼が本当にあなたと付き合おうとすればその壁を乗り越えてくれるわけですし、女性は皆、欠点もありますし素直にできないこともありますから、そればかりが恋愛にならなかった原因でもないんです。つまり、どんなに素直になれなくてもある程度好意は自分から出していることもあるのですから相手が本当に好きであれば自分だって前に進もうと思えた事も出てきたでしょうしもう少し前に進んだ関係になっていたはずです。彼は微妙な関係以上に踏み込まない理由があったのです。そしてとても好きであればその壁を乗り越えます。元の彼女と戻らないとは言っても彼なりに何か心を引かれることがあったり別れてから彼女に気がついたこともあったのでしょう。元に戻らない、と言うのも、自分を励ましてそういっていたのかも知れないし相手の状況はわからないんです。人は皆、本当は彼が愛してくれているはずだけれど自分の失敗でうまくいかなかったんだというストーリーに固着をします。だから小さな失敗のせいにします。彼はちょっと微妙に好きではあっても彼女になるまでの気持ちがなかったのではないかということを認めたくないためでもあります。でもそうしていると、素敵なストーリーに縛られるのですごく悲しいんだけれど、そのストーリーから離れられなくなって今後の恋をするまでのブランクが長くなります。人によっては、その人が微妙な友情は愛情になるはずだとこだわるときには心の奥底では、本当はそうできないのをちゃんと知っていてでも、怖いからそうなんだと思い込もうとする心理が働くためおんなじような、微妙な恋愛の相手を捕まえてきては失恋をします、潜在意識って面白いんですが、今の自分を傷つけないために時々間違った方法で自分を守ろうとします。自分に自信がなければ、ほのぼのとした友情でも彼が優しくしてくれたことを恋愛になれたはずなのに、自分が失敗したから、とこだわろうとします。でもそうなればなるほど、本当は自分は愛されないと思い込んでいるのでだからこそ、この恋愛は恋愛だったはずなんだ、自分がいけなかったんだにこだわります。そうすると本当は愛されないと思い込んでいる恐れの法が怖くて本当に向き合える人には関心をしめなさなかったり（あまりに恋愛になりそうな相手はすごく嫌だったり）本当に向き合える相手に出会うことをおびえて少しほのぼのと示してくれる人に執着をしたり、それか恋ができる場所に出て行きたがらないことが起きてきます。本当に愛される関係を求めている人々は、要らないものは要らないんです。それが本当に相手が向き合ってくれていなければ、去って大丈夫だと知っているからです。だって微妙な関係は楽しいけれどそれが本当に自分が求めているものではないことを知っているから。そして、彼が自分を好きではないと認めたとしてもそれはもう愛されないんじゃない、と言う強さを持っているからー。今の自分にとどまるのは、嫌でしょう？これは恋じゃないんだ友情のひとつ、と思ってたくさんそんな関係があってもいいしその中で本当に素敵な人と出会う勇気を持つこと自分自身が今後見つめることは、勇気をもってこの恋は彼が誘ってくれたり何か暖かな言葉をかけてくれたりだから相手に気持ちがあるように私は期待をしていたけれど、そしてそう期待をしたのはとてもすばらしいことなんだ、でも、彼は凄く愛情があって好きでというわけではなかったことを認めること、私は私のせいにしたいけれど、恋にならない関係ってあるんだと知ることそう受けとめることはぜんぜん恥でも、自分の負けでもないこと、それを認めるのは心が痛いこともあるけれどでもそれを確認して前に進まないと自分を彼は愛してくれていたはずだ（だってそう思っていないと怖い）ということから抜け出せなくなります。そして同じように友情に期待をして本当に向き合える人と向き合う準備がしずらくなります。また同じように微妙な関係で必死になってしまうからです。こんな経験ができたからこそ、今後、自分が望んでいる関係に気づけたことに感謝をしてみてください。今後は、相手も働きかけをしてくれて、もう少し先に進めて自分もそんな中で素直になれる、お互いの助けがあって恋愛ができるという事実に直面をしていかれることが自分に向き合うことです。そしてそういう関係をちゃんと持とうと思うこと、この意思も大事です。そんな可能性を信じて、次の恋愛をしてみることがとても大切です。彼が自分が望んでいるほど自分を好きではない、そんなことを受け止められれば　でも他の道も選べるんだ、今の経験があるからもっと突っ込んだ関係になるまで楽しんでいくんだという意思も生まれます。そして、今後、同じようにたくさんそんな友人を作っていくこともできるかもしれないし、そんなことにも向き合っていけるのです。キャシー天野カウンセリングで、恋愛未満にこだわる方々に接していくとだんだんと誤解が解けていきます、そして自分は恋愛ではないものを恋愛だと思おうとしていたことがわかって一時、空っぽになるかたもあります。でもそこから本当に自分は愛されていいんだ、ということを見つめることができて関係を探せるようになります。期待ができそうだけれど本物にならない関係にしがみつくときにはそれが一番安全だと誤解があるのです。でも自分がそれを自分でしていることに気がついたときー新しい選択も生まれ、そこから関係が始められます。

相手との繋がり方　問題があるときに

今、これを話すのが大事な時期の気がしますから話しますね。相手を決め付けないでー。自分が不愉快なことがあったときに、相手はこんな人と決め付けないでー。あなたはどうせこうなのね、と言わないでー。そこから丁寧に、一緒に時間を過ごしてごらんなさい。丁寧に、というのは、私はこれが嫌いなの私はこうすると悲しいの、自分の気持ちは相手が悪い、相手が改善してくれないとならないではなくて説得をしようと必死にもならずにただただ素直に伝えてー。相手はだってこうだからこうするの、こんなふうだからそう思うのではなく相手はまったく違う考え方を持った人なんだこの人を今、私は分からないでもそのままの相手と繋がるために問題があったら、「これ、私はこれが嫌なんですよー」とただ言ってみてください。原因を決め付けず「あなたはだってどうせこうだからこうなんでしょ」ではなくきっとこうだからこうなんです、と相手を決め付けず相手からそれが待つのを待ってみてください。あなたには相手は分かりません、とても残念ながら今までの経験で自分が「こんなことをする相手こう考えていて、こんな風」と思っているようにしかー。相手を知りたければ、そのまま流してー不快なことを、不快と訴えて良いから自分が手伝ってほしいことを素直に伝えていいから相手がどのくらい間違っていて相手のその考え方をどのくらい変えないといけなくてあなたのその欠点は、何て言わなくていいのですから。理屈で絶対に勝とうとしなくていいのです、それは相手の敵対心を産みます。だってその理屈は相手にはぴったりくるものではないからです。そうして時間が流れていけば、その相手とは本当に分かり合える相手になりますでもそれは自分が知ろうと必死になったからではないのです。相手が分からない、そして相手が自分と違うことをする愛情の示し方も、方法も話すことが気に食わないこともあるそんな相手がいて、だから私は、いやなことはいやなの、と伝えでも相手をそのまま決めつけづにただ相手から伝えてくれるのを時間を待っているから相手が徐々に対応をし相手が徐々に分かってくるそんなつながりがもてれば、その人同士はとても大事な人になります。キャシー天野

ものすごく、年が下の彼

最近、たくさんの方々が急激に結婚をされたりお付き合いがなかった方々がお付き合いを始めたり、そんなことが非常に多くなってきました。カウンセリングを受けている方々の中で何かが起きている気がします。さて、今回はすごく年下の彼とお付き合いをされている、そんな方々へのアドバイスです、これは自分が彼よりも身分が（？）下だ、と女性自身が思っておられる方々へのアドバイスでもあります。うまくいっているカップル、うまくいかなかった人々、そんな恋愛を分ける一つの要素ともなるものです。最近、年齢がとても違う（一回り以上くらいかな？）カップルも増えてきました。その中には、結婚をされた方々もおられ、まだお付き合いをしている方だめになった方々もおられます。それで、ひとつ、成功をしている方々の特徴、みたいなのなんですがー。皆さん、年齢が上な方々は、その男性は、その女性の知恵を愛するみたいなところがあります。それはご本人も自覚をされておられるように思います、その方々の魅力は今までの生き方の集大成で上手に年齢を重ねた方々は分かると思うのですが、年齢が下の方々に好かれますよね？知恵が。知恵といっても、生き方みたいなもの、落ち着いて対応ができる事柄とかですね。なんだかいわれても、そこで動揺をせずに素直な感想をいえるところだったり。それで、ひとつ大事な事があるからお伝えをすると年齢が上なことは、自分で受け止めてください、恋愛が失敗をしたりあるいは当然年齢がちがうので結婚は考えていなかったりそんなことあって当然です、あっていいのです。よく、女性で、自分が不安なことを相手に確認を取って安心をしようとする方々がおられます。例えば、「私は本当に年齢が上なんだけど、好き？」と聞く方。それもそんな風にかわいく素直に聞くのであればいいんですが、それと不安を自分で処理をしてきて、そしてふと出た言葉であれば重みはあります。でもとてもとても、相手に気を使って、相手を邪魔をしないよ、と言うような言葉をたくさんつけて自分も無意識に相手の邪魔をしないといっているようでありながらそれはとても間接的に、「私を好きになって私の年齢を気にしないのであれば歩むけれどそうしてほしいな、でも邪魔にされるのは怖いから、気を使ってたくさん修飾の言葉をつけよう。あなたの気持ちはどうなの？」と言葉が長くなってしまうのです。常に聞いているんです。それだと毎回毎回聞かないとならないし確認を取ることで必死だから恋愛していても豊かなものを相手も感じ取り損ねるし未来が分からないのは当然で分かるのは今、その今を大事にしなければならないのに未来も何とか保証をさせようとします。彼に。それで、皆さん、年齢差があるカップルの場合、年齢を受け止めるのは彼ではないんです。自分だって受け止めなければならない。彼がどんな言葉を言ってくれても（好きだよ、とか、何とかカントか）それはとてもうれしいし、若い彼が見つかってうれしい、やっほーではあるのですが、でも別れる可能性だってある、それは当然です、人は皆そうなんですから。そしてまた、年齢の差があるから、しわだってしみだって、見られて当然、彼は嫌だと思うかもしれない。若いこの肌をみて、ある日、綺麗だなーと思うかもしれない。そんなことがある可能性もあるけれど、でも今彼が大事だから進んでみようそれを決めるのはあなた。そうしなくてもいい、そうしてもいい彼が分からない彼の未来を、「ずっとずっと好きでいてくれて安心をさせてください」ではなくて、創ではない未来もあるかもしれないそれは嫌だ、でもちゃんと自分で受け止める。自分だけを好きになって年齢のことは感じさせないでくれそれは彼の責任ではありません。自分もこの恋愛で引き受けなければならない覚悟なのです。年齢が上でリスクがあるのなんて１００も承知、だけれど、彼が好きになってくれた瞬間があるし何か信頼をできるものがあるかどうか自分で判断をして、だから前に進もう、と思うのはあなた。怖くても進もうと決めるのはあなた。もし、それだと友情は壊れるかなあだったら止めとこう、と思うのもあなた。そんな知恵はとても大事なんです。長年生きてきたんだからー。そしてまた、彼が彼女を愛するとしたら、彼女のそんな風にできる力も含めてなんです。あなたのことは好き、そして年齢が上だからリスクもある、でもあなたが好きになって解決をしてくれるから、ではなくて、私はさまざまな可能性のなかで自分の気持ちを大事にしてできるところはしてみたい、そういう意思を持っているからなんです。若い子とはちがうんだから、いくら若く見えるといったって、本物の若い子に肌のはりとかかなわないかもしれない，かなわないかも知れない、というよりもそんなことで張り合う必要自体がない。そして彼はそういったものを必要とすることがあるかもしれない。未来なんて分からない、でもそれでも、今彼が好きな気持ちがあるのだったら今私が好きな気持ちを大事にして、進もうと「この私」がするからそれを自分を大切にするというのです。それを自分の気持ちを（相手の気持ちは未来は分からないけれど傷つくことはあるかもしれないけれど、今、このことを信頼して歩んでいこうと思うから）大事にする、というのです。彼はそんな女性を尊重もするのです。もし、彼女がいつも、「今も好き？え、嫌いなの？年だから？そうだよね年が上でだめだよね、でも好きかしら、、、」といったように自分は悲しむ可能性も、傷つく可能性だってあるだろうでも自分が進みたい、という意欲を持てずに何も心を持たずにうろうろとしていたらその女性と彼とがだめになりかけたときには彼女はこびる方向に必ず行きます。自分は年齢が上だし、そうだよねでも好きでいてほしいな、といったように。だから友情も崩れます。でも、自分が選んだことだから、最善は尽くす、話し合いもするでもどこかで覚悟が決まっている、だから真意は、例えば「私は一緒にやりたい」とか「ここがこうならば無理だ」と伝えるにしても伝えられる人であれば、尊敬の念や友情は残って長い長い友人関係である場合もあるしそんな風に自分が自分を受け止めているからこそその姿に、年齢の知恵と重ねて、愛情を持ち続けている彼やご主人と上手にやっていっている方々もたくさんみてきました。もう一度考えてみてね。それは確かに、付き合う段階では、彼の決断も必要です。、でもだからといって「年齢がちがうの、自分を惨めにしないで、他の女性と比べないで私を好きだといって、でも好きではないならば、どうしよう、彼に嫌われないようにしないと。」と「好きだよ、年齢なんて関係ないよ、いつもそばにいるよ」と言う責任を負わせるのは彼ではなくて自分自身なんです。今はこんな状態これが今の状況それを大事にしよう、そう決めるのはあなたなんです。彼は若い、彼はだから他の人が好きになるかもしれないでも私は考えてどうだろう、。怖いけれど、彼にその怖さを追わせるのではなくこの恋の可能性があるならば続けてみたいと思う？傷つく可能性もあるけれど怖くてもいいことをしっかりと知って、しっかりと恋をしていく？今の言葉を信じて、そしてもし万が一、いろいろ起きてもそれは傷つくけれどそれを受け止めてさえ、自分はこの恋をすすめたいと思う？それとも今は友情でいいと思う、だからしっかりと友情にしよう、年齢がちがいすぎるからそれを決めるのは、彼に決めさせて、好きでいてください、ではないんです。彼に「未来はどうなんだろう好きでいてくれる？今はどうなんだろう。私が好き、嫌い？いつも安心をさせてくれる？」ではないんです。彼とだめになったときに、ちゃんとそのことを受け止められるその彼女であれば、逆に年下の彼が追いかけていると言う状況だってよくあります。年下の彼を失ってもし、「そんなことは認められない、好きでいてくれたじゃないの」という気持ちがあるとしたら、そもそも最初から、そういった覚悟がなかったのです。だとすると、その時点あたり方彼の気持ちは急激に冷めることだってあるでしょう。だって、年齢が上でも好きでいてください、という姿って、卑屈に見え始めてしまうからです。だから、彼がそうであってもいい、大丈夫だ、傷つくことがあってもやってみる？自分が決める必要があるのです。別に失敗したって悪いことではない、そんなことがあっても学びになります恋愛だって失敗から学べばその次からとても素敵な恋愛ができることもあります。上記の覚悟がある方々はやっぱり彼に魅力的に映っていることが多いです。その覚悟を一度学んでみてください。恋愛での問題がなくなっていくしそれと同時にもしその恋がうまくいかなくても、ものすごくその恋から自分が魅力的になれる鍵見たいなコツも分かっていくでしょうから。ルールズはこの覚悟があるような人々の真似をしているスタイルです。自分でしてみたいと思った恋だから、でもちがう可能性もあるだけど違うたびに、「ねえ好き？自分が悪いの？今怖いのこの気持ちをあなたが解消をして」ではなくて自分は怖い、傷ついているでも今の現状を受け止めて、そして新たに何をするかを考えるからーそんな力は何事を改善するにも必要な力かもしれませんね。キャシー天野

昨日の日記、続き

前の日記で反響が大きかったので、もう一度書きますね。確かに、さまざまな相談ないように対していっぺんに答えようとしたためにこの方にあっていないところもあったでしょうから。１、男性が他の人を目で追うのは、先に説明をしたように気にしなくてよいことが多い。２、けれども、余りに変であれば、それをよく観察すること、もし二度同じことがあるのであれば、その状況を自分が判断をし離れる必要もある。３、自分がその人を離れられない場合は、改善できるかどうか具体的に考えること。でもその際には、自分が本当にそれが改善できるような状況ではなければ、その気持ちをごまかして（つまり離れたくないのにそれを見つめずに、でも彼はこうだから、と言い訳をする）はしないようにすること４、話し合いを避けている場合、自分が思い込んで話し合いを避けていることがほとんど、例えば話したら壊れるという思い込みがあったり本当は話すこと自体がいやなことを、避けていたり、それを認め見つめていくこと５、ただし状況、というのは、相当に自分が見たい方向に見ていることもあります。だから、よくよく見ること、特に疑いやすい方々の場合とても事実を曲げてみたままに相談をしているときもあってその場合は、答えが出ないし、いつも同じ状況に見舞われることになります。一旦日記を上げた上で、整理をして今回の日記はお伝えしなおします。キャシー天野

女性の胸を見る彼

こちらの掲示板に相談があった方々の中でご本人の了解を得た上で、掲載をさせていただいています。相談内容はメールで知り合った彼(30代前半)とはお付き合いを始めて４ヶ月、私(三十代前半)は彼が好きなのですが、まだ、確信が持てない為、体の関係はありません。キスのみです。彼は時間がかかってもいいといってやさしく待ってくれています。中学生のようなデートでほのぼのしていて。とても穏やかな毎日です。彼は私の為に色々としてくれ法則的ではあるのですが・・・街中を歩いていると、薄着の若い子などの胸元などを異常に目で追っているんです。最初はあれ？まさかね。程度でしたが、最近は間違いない！と確信しました(苦笑)かなしい。。私が傍に一緒にいるのに、そういうの、女の子が嫌いだって気付かないわけ！？今まで付き合ってきた女の子に指摘された事ないのかなぁ(怒)と思ってワナワナしています。先日は、二人で探し物(キャラクターグッズ)をしていたら、文房具屋さんに入っていった、胸の谷間が見えそうな若い女の子の後について入ってしまって。私がさりげなく反対に行き、こちらに誘導しようとしても、しれっと、またその女の子を追って、一つ棚を過ぎる度に探し回っていて(超怒)正直、嫌悪感すら感じてしまいました。またか。ここまで酷いとは。と本当に気分が悪くなってしまって。こんな事する人初めてです。はっきり彼にやめて！と言ってもいいものでしょうか？男性の性？無意識だし、治らないだろうから、いずれ結婚となってもこんなくだらない事で悩むようならもう、いっその事、深入りしないうちに別れた方がいいのか。。。真剣に悩んでいます。泣いてしまう位です。どうしたらいいでしょうか・・・。================================＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先日、人は皆、自分の生い立ちも考え方も違うから本当の意味で分かることはないのだ、と言う話をしました、そして、自分が自分の価値観や嫌だ、好きだという好みを通してしか相手を見ることができないから、だから本当の意味で相手を知ることはとても難しいのです。さて、相談者さんは純粋な素敵な恋をされているご様子ですね。彼女が今後、学ばなければならないのは、女性は男性が他の人を見ると、それはとてもいけないことで自分を愛していないことで、容姿で自分が劣っていて、と自分が愛されない恐れや、比べられる恐れをそこに投影をしやすいのですが男性は、エッチな本を見たりするように、自分がその人を好きというのとはちょっとちがって、自分なりの好みがあります、でもこの好みは必ずしも愛情とは関係がないし、必ずしもその要素があると好きになる、というものでもないんです。もちろん例えば夫婦仲が冷え切っていて、そして奥さんにいじめられていたので、ふとした瞬間に魔が差して浮気をしてしまった、そしたら好みの女性を選ぶ、ということはあります。でも女性は、そういった場合に、「相手が好みの女性で自分が好みの女性ではなかったから、全部好かれなかった、と考えるのですがそういうことではないんです。この夫婦の場合であれば、夫婦仲が冷えていて、寂しいから浮気をしようとしていてだからそこは好みの女性を選んだということであって奥さんが好みではないから浮気をした、と言う状況ではないしもともとその男性がひどく浮気が好きであればやっぱりどこでもかしこでも浮気をしますが奥さんが好みの部分を持っていないから好きではないということでもありません。女性は、自分の恐れをそこに投影をしますから、原因が違う事柄を全部自分の不安を投影してみてしまいます。そして男性の場合、とても好きな部分があるんです。これは皆口に出しませんが、それが目立ったり、あるいは胸だったり、足だったり、面白いことに背が低い、高い、と言う特徴を好きだったりすることもあります。性的なことを言えば、ある一部が好きなこともあります。でもそれはそれだからそれがない女性が嫌いでそれがある女性を全部好きというわけではないのですが悲しいかな男のサガ、上のような出来事も起きます。まずそれを理解をしてみてください、。男性は愛情の問題でもなくとてもだらしないと限った事でもなくてそういうことがありえる、ということです。だからそれとは別に、その方の性癖とか、考え方の癖とか嫌いなことがほかにあったり、本当にだらしなかったりすればそれはそれでその男性との関係を考えなければなりませんがこの一個だけの事に関していえば、それは彼が好きな部分があってなんだか無意識に引かれてしまう、でもそれは自分を愛していないと言うことではないし、もし彼がそういった癖があっても浮気をしないで子供が好きだったりすれば安定した家族を築くしあるいはそれとは別にさまざま変な癖があれば、それは少し考えるかな、と言うことが大事になります。またこれ自体に関しては、今の彼はよさそうな彼ですから言ってみてもよいです。確かについていく、というのはこの年齢にしては少し落ち着きがないので、言うことで気がつくこともあるしあるいは相手はとても相手が気になっているというよりもどういう風になっているんだ、あの服はと興味がある場合もあります。彼は気がついていないのであれば、自分で気がつけば恥ずかしいと思うし、彼はよさそうな人なので注意をしてくれることもあるでしょう。でも注意をしてくれることで十分なことでもあります。やっぱり人は、学ぶのに時間がかかりますから。でもその際には、とても軽く注意を促す必要があります。その反応で初めて彼が分かってくる、これもふれあいのひとつでもあります。要するに、あなたが苦しんでいるのとはちょっと彼が抱え込んでいる事実は違うこともあるし中学生のような恋をしてくれるひとだから、ある意味女性を大切にすることもできます、ただ、男性のさがである女性の好みの部分はそんなところもあるかなということです。けれども、それをご自身の中でとても大きなことにしておられるのはだから相手はだらしない、だから相手は裏切る、だから相手は自分が好きじゃない、とか何かを決め付けていないかどうかを考えてみてください。もし相手の生活上の問題で、ほかにだらしないことがあればそれはそれで正しく判断をし、対処をする必要があるし浮気癖とかあれば、その男性についてはまた考える必要はあります。またそのほかの点をきちんと見ていくというか、付き合いの中で接していく事は大切です。もしおかしな点があればいろいろまぜこぜにしないで決め付けないで対処をしたほうが解決をしやすくもなります。でもそれと上記の事柄とはくっつけないで考えることも大切です。また自分ひとりで抱え込んで大きな問題にしないことも大切です。それを知った上で、よき選択をしてみてください。キャシー天野------------------------------------------------メールカウンセリング、対面セッションのお問い合わせはrulesjapan(あ)aol.comまで（あ）をアットマークに変換して　@ご送信ください。------------------------------------------------

人の気持ちが分かりたい、今すぐ

気持ちが分かるにはどうしたらいいのか、というご質問があったのでお答えします。人が人の気持ちを分からないのはただ一つの理由恐怖心があるからです。そしてそこに、「自分はこう扱われてそれはこういう理由だ」という思い込みがくっついています。対面で夫婦関係がよくなるのは、その思い込みと恐怖心を取り去るからです、例えばお手伝いをしてくれない、自分をどうせ大切にしてくれてないんだ、その二つはまったく別の事柄なんです、相手だって面倒くさいんだろうし、そもそも男性は手伝うようにしつけられていないそれを気遣いがたりず、そして自分の家事をしているのなんて評価をしてくれない、そんなこととくっつけられても困る、だって別のことだからです。でもそれが分からない、感情的になって自分は大切にされていない、気をつかわれていない脳の中でずっとその人が信じているように自分が扱われていると思っているようにしか思えないんです。恐怖心が強い方ほど、「相手はこう扱うんだろうか、こうするんだろうか、自分はこうなんだろうか分からない分からない」になります。ほおっておくこともできません。人と人との関係が複雑になります。要するに、その人は何か技術を持って分かるのではないんです。恐怖心がないから、分かろうと必死にならない、「自分がこう扱われているのかなあ」と推測して何とか相手を分かろうとならないだからそのまま本当に分かるんです。子供が悪いことをする、でもそこで恐怖心がなければ（ちゃんと自分たちは乗り越えられるよねと安心をして育てられていたら）どういう状況かななあ、どうしてそうするのかな？そんなことを観察し、聞きはするけれど、子供が分からなくても見守れます、本当に暖かく、でも自分がそれで叱り飛ばされていたらそこからは恐怖心しかなく、「なぜよ、ちゃんと理由を話してよ、今すぐ、分かりなさいよ、どうしてこんなことするのよ！！！」となります。そして暖かく見守っていると、ある日、分かるんです、。ああ、この子、寂しかったんだ、したことは悪いことだけれどそうかこういうときに一人って感じるんだな、その子さえ分かっていなくて言葉にできないことがー。それは怖くて今原因を知ろうとしているからではなく問題を解決はしたいけれど、今すぐとあせっているからでもなく暖かな穏やかな気持ちでいられるからこそ、分かるのです。心配ではあっても。その悩みがあっても、。でも人は本来は恐怖心なく、物事に当たることはできるものなのです。恋愛で相手を分かろうとする姿も実はこれなんです。自分が不安だからそのままの相手でいいことが分からない、メールが返らなくても別にほおっておいてそういった人々の中からのこる人々が自然にいたり。好きな相手は期待をしても本当に自分を好きではないことがあってもいいことやそんなことが分からない、期待をして何をしてもいいけれど、それがうまくいかないのは自分のせいだ、なんて思わない、思わないから執着もないでも自分が受け止められないと信じていたら受け止められそうな雰囲気からツッパリします、そして、突っ走ったうえで、相手が期待に沿ってくれないともう怖くて仕方がないから、理由を知りたいんです、相手を怒らせていないか、相手がどう感じているかだから分からない相手が何も思っていないかもしれないそんなことも分からない、相手は忙しいだけかもしれないそんなことだって分かろうはずもない、だって自分が何かをして悪くて返事が来なくて自分が何かをしないから愛されなくてそう本人が信じているからです。そう本人がいつも何かしでかす自分、やらない自分、そんな自分が愛されないとご本人で信じていて本当は相手の気持ちが知りたいのではない自分が怖いから、知らないとならないんです、知りたいのと知らないとならないのとは雲泥の差なのです。だから恐怖心を取り除く、ということを私はします。ごめんなさいこれはブログにはどうしてもかけないんです。その人はそれを分かりたいと思って必死なときには、必ず「自分はこう扱われていて怖いからだから何とかしないと」と必死になっている何かがあるのでそれを捨て去ればぜんぜん相手が気にならない、気にならないからフーン、本当にこんな個性なんだ、ということが分かっていきます。相手の場合を考えてみてください、相手はあなたを違う風に思っていますよね？親子でも親が思っている自分が時々違います、「どうせ手伝わないんでしょう、私を嫌いよね」みたいな。そういうことなんです、。自分に自分の思い込みがある限り、そして人間は必ずその鏡を通して物を見るので正確には相手を分かることはできません。でもそれでも恐怖心が少なければ本当に分かり合える近くにいきます。すごく自分が受け止められていると感じることってあるでしょう？カウンセリングでは相手がそのカウンセラーを好きになることがとてもよくあります。それは相手をそのまま受け入れているからなんですがでも其れは、普通の関係では、要するに自分の何かを投影して相手を見ないからです。相手をそのまま、そういう状況なのね、と受け止められるからです。自分が知ろう、相手が怖いから怒られるから自分が愛されないから、ではなくまあまあやんちゃしちゃって、みたいな余裕がある人そんな人は温かに感じることもあるでしょう。キャシー天野------------------------------------------------メールカウンセリング、対面セッションのお問い合わせはrulesjapan(あ)aol.comまで（あ）をアットマークに変換して　@ご送信ください。------------------------------------------------対面セッションの感想です、いただいたメールの中からご本人に掲載の許可をいただき、載せさせていただいています。ご協力ありがとうございます。なんというか、面白かったです。人とのコミュニケーションが増え、また考え方の癖が抜けて相手が見えるようになってきて、自分の言葉には影響力があること、みんながとても真剣に聞いてくれること、に気が付いていました。そのときに、「みんなと同じ地平に立っていたいのに、なんで「エラい人」みたいな扱いをするの？」と、疎外された気持ちになってたんですね。でも、疎外されたと感じているのは自分なんだということが分かったし、一歩進んで、自分の力の使いどころみたいなものも分かった気がします。たぶん、今の私の課題は、自分なりのリーダーシップを学ぶことなんだと思います。上手く説明出来ないのですが、自分には、その場のモチベーションを上げたり、人をまとめたりする力があるんだと思います。（和を作る、ですね。）それをちゃんと認めて、正しく使ってみようと思います。ついこのあいだまで人間関係ニガテ。と思っていたのにこんな悩みかたをするとは想像もしていませんでした（笑）思いもよらない良いかたちで進化していると思います。面白い。ほんとうに、サポートに感謝します。------------------------------------------------同じ話せない、でも人それぞれ問題の根底はちがうものがでてきます。この方の場合は、話せない、自分が悪いと感じているのではなくて和を作り出したいのに、その方法がわからなかったと言うようなことが出てきたように記憶をしています。