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2004/04/24

ストレス充電中・・・・

カテゴリ：カテゴリ未分類

食欲無し

筋痙攣再び・・・・
勘弁してくれって感じ
少しの事でもこんなになるなら、もっと大きな事ではどうなるんだろう？
ついでに傷だらけの手が痛い
自業自得だけど
ヒリヒリしてて・・・・
その時は全然痛くないんだけどな

痛覚が麻痺してるっていうのか・・・・
痛いけど痛くない
生きてる事を確かめるのに自らに突き立てて
安心したいが為に血を望んで
こんな事考えてる奴に誰が近寄るんだろう
ある友人は、
「絶対に離れたりはしないよ、君の友人はさ」
と言ったけど、果たして本当かどうか
人を疑うのは良くないけど、こう生きてしまったのだから仕方ない
何時までも、きっと信じてるけど疑い続けるんだろうな
最悪な人間だよ、全く。

ましてや自分は裏切ってるし
もう、しない
なんて言葉は上辺だけなんだ
知って欲しいけど知らないで欲しい
そんな感情を持ちながら突きたてて服で隠す

敢えてばんそうこを使ったり使わなかったり
気付かれても嘘が言えるように何時も笑って
何時ものお陰で曖昧な返事は得意だから
あぁ、でも人と異様に話したくなるんだ
「こういうのをしてるんだ、どう思う？」
とか聞いてみたくて
でも聞けなくて
否定されるのは怖いから敢えて別な話をして人と接して
人には
「悩みは何時でも言ってよ？」
なんて言ってるけど、自分からは言わなくて
相手の事は知りたがるけど自分の事は話さない
最悪
信じても良いはずなのに
話しても良い人達なのに
嘘で固めなくても演技しなくても良いのに
なのに何故自分はこうなんだろう？
「好きだよ～」
なんて言われるけど
ゴメン
信じられないんだ
メールでも、何を言われても素直には喜べない
言葉だけなんて、どうせ何時でも嘘がつける
言葉だけだから、嘘か本当かなんて分らない
相手を知らないから何でも言えるし
相手を知らないから何も出来ない
なんで素直じゃなくなったんだろう？
どうして何時の間にこんなにも人を疑う様になったんだろう？
1人が良いな
言ってはみるけど
嘘で本当
自分を保つための呪文みたいなもの？
深く入り込まないで欲しいし、入り込んでくれる人が欲しい
矛盾してるし、言葉は曖昧で
そうやって人を遠ざけてまた追いかけて
一体何がしたいのか？
何を欲しがっているのか？
自分でも分らなくて
嫌になってくる
死ねたら楽なのだろうか？
良く思う
考えている事は殆どが自分が怪我をするモノで
大怪我をして
そしてその後が分らない想像
でも、友人のことが頭に浮かんで
生きたいのか分らなくなる
・・・・疲れたよ
色々と
生きることに・・・・

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Last updated 2004/04/24　02:16:05 PM

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