2017年02月の記事
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眠れない！！！
2時まで仕事して、やっと布団に入った。 足が冷たいし、何だかだだっぴろい所に1人は寂しいというか、なんかちょっと怖いな。最近怖い映画ばっかり観てたからか、夢も毎日見る。シャイニングみたいなきみ悪い夢…
2017.02.27
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やっとパソコンから。
山あり谷あり、波になんかず〜っと揺られてますが、いつもギリギリのラインにいる気がする。相手の影響がすごく受けてしまうのをなんとかしないとだ！
2017.02.19
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メモ
お年玉、私の親にももらってるんやろ！？、友達の仕事手伝って受け取った10万の収入あるやろ・・・などなんかこんなことばかり言われると、ほんっとになんか情けなくなるわ。
2017.02.18
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うぅん…
なんなんだろうなぁ。 こんなことくらいでって思うことで罵倒されて、否定されて、小学生みたいだと言われ… 特にマネーのことだけど、それ以外の小さなことでも信用できなくなっている。こうだっていうから、そのように準備して進めたのに簡単に覆されたり、さっきと今じゃ違うこと言ったり、自分の物差しからズレると批判する。そんなのについていけないのが現状。 これは私の意見であちらも思うことはいっぱいあると思う。 合わないのは当然だと思って、擦り合わせと思って我慢してきたけど、それもすごくつらいことで、ぐっと堪えている。 あちらもそうなんだろうか。 人の揚げ足を取るのに、いろんな出来事をしつこく持ち出して、それを武器にしてくる。 悲しいよ。つらいし寂しい。 私、でもここで我慢しないと、自分のことをもっと責めるのかな。 我慢できなかった自分！とか思って、もっと自分を責めるのかな。 どこまでどうすればいいのかな… わからなくなっているよ…
2017.02.18
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スニーカーの靴紐の結び方で常識がない
と言われた… 買ったばかりの靴の紐が緩んだ。 リボン結びをしても、また解けた。 今度は違う結び方でリボンにしたが、やはり解ける。 そして言われたのが、 「常識ないな。靴紐結べないのか。」 だった… 一度解けた時に、解けない結び方知ってたら教えてって聞いたけど、それでいいんじゃないかと言ってきた人が… そんな風に思ってるなら教えてくれたらよかったのに。 普段スニーカーとか履かないから知らなかった。 なんか言い返したいけど、もういいや。悲しいなぁ。
2017.02.18
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声をかけても
返事をしない ねぇ っていうとこちらもみずに頷く
2017.02.18
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やっぱり無理なんかなぁ…
なんだかわからないが、旅行中は妙に優しかったので、今後やっていけるかなと期待をした。 が、今日、市内に移動して急におかしくなった気がする。 街を散策していると、急に不機嫌になった。不機嫌極まりなく、こちらも不機嫌が移りそうだったので理由を聞くと荷物が重くて肩が痛いという。そんなので不機嫌ならないでよ！！！と思ったが、不機嫌になるのがいやだったし、そうして欲しいと言われたので、荷物は全部私が持つことになった。 荷物はそんなに重いのか？というと、そうでもない。中身は本1冊と私のではない自分のニット帽と手袋だ。それ以外は何も入れていなかった。 買った重い水や彼が飲むシャンパンの瓶を持っているのは私だったし… 肩が痛いと顔を歪め、部屋に戻ってもものすごく機嫌が悪く口も聞かないので、なんだか怖くなった。 やっぱり無理なんだろうな。 数時間機嫌が直るのをじっと待つことになった。 今度は晩御飯食べたいと言いだし、相手の希望する和食を食べに行ったが、そこについたはいいが、高いと怒り出し、野菜炒めが安いのでそれを食べるという。なんだか頼みにくいなと思って、何もいらないやと思った。正直、彼がいつも行く店より全然安いんやけど。 私は前菜2品だけ頼みシェアすることになった。あとは、帰ってお菓子とヨーグルト食べることになった。 店が安い高いはなんでもいいんだけど、行く前から相場は分かっていたし、2人で3000-4000円程度だったのにな。 なんだかなと思ったのは、そういいつつも1000円するビールを彼が頼んだということだった。 なんなんだろうなぁ… なんでそんな風に言ったり矛盾ばっかりする言動を続けたりするんだろう。私の周りにあまりこういう人がいないから理解するのが困難だ。 機嫌いいときはこんなこと言ったりしてこないのにな。
2017.02.14
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【Movie】JFK
こんなメッセージ性の強い映画をみたのは初めて。先日、分厚いからと読まなかったオリバーストーンの本、今なら読める気がする。地方検事ジム役、この人がケビンコスナーなんだということも今知った。ケビンコスナーを知ってるつもりだったけど、気づかなかったということは知らなかったんだなぁ。
2017.02.09
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『私の生活流儀』本多静六
この本良い 見習いたい
2017.02.08
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居は気を移し、養は体を移す
心掛けたい 住居も自分の体もできるだけ愛そう
2017.02.08
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そして今日も帰ってこない
連絡もない 一体どこで誰と何をしてるんだ そんな不安な気持ちになんかなりたくないな
2017.02.04
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何が本当か
2/1の夜のこと いつものことだが連絡もなく12時を回った 1時になる頃だったか、やっと電話が通じた タクシーに乗っているという 府中から乗ったといった 自分ひとりで、他には誰もいないというのだ なぜ府中かと聞けば、先輩を送り届けたという 帰宅して玄関で再度聞いてみると 1人じゃなかったという 調布から乗ったというのだ 先輩を送ろうと京王線に乗って調布に着いたが 先輩を家に送らずに自分の家に寄って、先に帰ってきたというのだ 随分遠回りだし、先輩は自分を降ろした後、帰ったらしい ん？！ さっきと全然話が違う で、誰と飲み会だったの？と聞くと、会社の人の名前をあげたのだ 今日はサッカーの飲み会って言っていたよね？？？ 言ってることおかしくない？というと、サッカー飲みは夕方になくなって、会社の人と飲み会があったなどと言うのだ 半年前 一年前なら まだ連絡をくれてたよな… 何が本当なんだろう 浮気してんだろうなと嫌な気持ちが沸き起こり 自分のそう言う部分に対して嫌な気分になる なんだか悲しいな 電話しても出ないし 連絡もしないし 自分も人を疑うような気持ちになることがもっと悲しくて自分を責めてしまうよ 小さなことだけど 山積して私が崩れてしまいそうだ
2017.02.04
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