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2005年11月の記事
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胸の石版
私の胸が、何かに圧迫されるような重みを感じるようになったのは、呼吸法を学びに行ってからだった。深い呼吸や今まで知らなかった呼吸方法を実践していると胸の上に大きなシップをの酔うなシールのような物が貼られているような、苦しさ。それが胸の上にＡ5ぐらいの大きさの石版がはめ込まれていると気づいたのは、マイケルのリトリートから帰ってきてからだった。石版には、何か文字が書かれている。大きさこそ小さいけれどそれはまるでキューブッリクの映画「2001年宇宙の旅」に出てくるような石版だ。その意味するものは、何なんだろう？時間が来れば、何かが起これば、どこかへ行けば、誰かに聞けば分かるのだろうか？ユーさんの家へ行ったときのこと。いろんな話をしてもうそろそろお暇しなくっちゃ。 と思ったときに急に石版のことを話し見てもらうことにした。ユーさんにチャンネリングしてもらうと・・・・。誰かが邪魔をしているみたいで、私のハイヤーセルフがなかなかでてこないと。いろいろ思い浮かんだ人の名前を挙げては見たけれど、該当者ではなかった。そのうち「私を甘く見るんじゃ～ないわよ。」と女の人が・・・・。おおそれは、きっと私だ！以前から？？？と思うことを自分である程度の考えがまとまるまで人に聞いてはいけないとは、言われていた。そうすることで自分が本来持っているパワーがなくなってしまうと・・・。その後いろいろ分かったけれど、結局それは、私の意識が作り出しているということになった。ないと思えば無い。あると思えばある。それは、そうなんだけれど・・・・。ええいっ！無いと思うよ～！そう思おう！すると胸の苦しさが、さっと無くなってしまった。意識が作り出すとするなら、最初から無かったものだからさっと苦しさが消えてしまう のも真実なのかもしれない。
2005年11月26日
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結局！
27日から北海道へ行く予定にしていた。宿をお願いしているマリカから彼女のお母さんが急な入院の後退院するので、お母さんに付き添うから家を離れるとメールがあった。今回の訪問は、オーストラリアへ行くための準備をメインに思っていた。それを中止にしたので、行こうかな～？どうしようかな～？な～んて迷っていた矢先のメールだったので驚いてしまった。「私が意識したことがこうやって現実として起こってくる！」まさにその通り。ちょっとでも迷うと、うまく行かなくなってくると言うか、うまく行かないようにしてしまう！さっそく電話すると、な～んとすぐに出てくれた。これは、驚くに値する。彼女は、電話にはほとんどでない。だから、緊急の時にはＦＡＸを流す。それが、3回ほどのコールで！お母さんの現状やなんかしばらく話した。結局行くことをどうしようか？札幌では、今夜のライトアップがされていて、ちょっとそれも見たいな～。なんて思っていた。お母さんは、札幌に住んでいるし、マリカも私もお互いに会いたいので2日間、彼女のお母さんのところでお世話になることにした。さて、あと2日。マリカの提案で今回旅を共にする予定だった良太さん宅へ2日間お邪魔することにした。泊まる場所が決まった電話の後、みんなには、会いたい気持ちはあったけれど、よし、うん、行こう！と言う風には、気持ちはすっきりとしなかった。行くべきか、行かないべきか。やはり、迷う私がいる。北海道の友達は、距離は遠いけれど私にとっては、近くの友達と同じように大切な友達だ。時間の観念と同じで距離も意識が作り出すもの。行くことと行かないことと、どちらを選択しても良い悪いや間違いもない。私は、どちらでもＯ・Ｋ。何が違うのだろうか？それは、体験するか、しないかがだけ。それでは、私たちは何故、今を生きているの？それは、体験するため。よ～し！それがわかったんだから、行くことにしよう。良太さんへメールをすると、初めて返事がきた。驚いた！今まで一度も返事を貰ったことがなかったのに・・・・。もちろん、了解とのこと。これからは、あわびやたこがおいしいそうです。楽しみだな～！結局自分の意識の焦点がずれなければ、物事は自然に進んでいくんだってことがよ～く分かった。
2005年11月24日
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紅葉
昨日、鞍馬へもみじを見に行ってきました。お天気もよくって、とってもきれいでした。例年に比べ色づきは良くないそうですが、太陽の光を浴び赤や黄色やまだ、色づいていない緑の葉もきらきらと輝くようで・・・。自然って凄い！青空に桜が似合うのは何度も見て知っているけれど、紅葉もなかなかのものです。10時をすぎて阪急高槻から特急に乗るとにたくさんの人が乗っていて驚きました。それが、京阪電車でも、待ち合わせの叡山電鉄出町柳でもぞろぞろと人が移動していきます。平日の月曜日なのにです。普段がらがらの時にしか乗ったことのない叡山電車も人が一杯。もちろん座れるわけがありません。鞍馬山を奥の院へ抜け、貴船へ降りる山道もぞろぞろ状態が続きます。途中その列を離れ、空を見上げると色づいた紅葉の間から見える木漏れ日がとてもとても美しく清清しかったです。貴船神社の奥宮までも、人が結構いて、本当にシーズンなんだ～って思いました。話は変わりますが、私は貴船神社へは一度も参拝したことがありません。目の前まで来ても、行きたくない！と思ったり、足が進まなかったり。きっとこの先もお参りすることはないかもしれません。5時過ぎに貴船駅へ着くと、ライトアップされていた夜の紅葉の鮮やかさも目にすることが出来ました。そして、もっとうれしかったのは、帰りの電車で紅葉のトンネルのところで車内の灯りを消し、スピードを落としゆっくりと進んでくれたことです。初めての体験！感激しました。これも日本に生まれて、日本人としての自然を愛でる感性を受け継いでいるからこそ紅葉の美しさを感じることが出来るのだと思います。
2005年11月22日
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生きて、生まれ変わる
先日「オーラの泉」を録画で見ていたら、三輪さんが、ゲストの鶴見さんに「あなたは、2年ほど前に生きながら生まれ変わったのよね。」言っていた。そのことを聞いて、マイケルのリトリートでマイケルが、彼らの今回の人生の歴史について語るときにそのようなことを言っていたのを思い出した。マイケルは、イギリスからオーストラリアへ移民。タスマニヤで農業を。それを止めて、旅に出たり・・・・。今は、真理をとくために本を書いたり、世界中でリトリートをしたりしている。人生が、様々な理由で大きく変化するとき人は、生きたままで生まれ変わるそうだ。私に当てはめて考えると子供のとき両親の転勤で引っ越したことや、大人になり仕事をするようになって、職業を変えることもそうないうことなのかもしれない。でも、一番大きく変化したのは、21世紀になってからだと思う。21世紀になって自宅から梅田まで満員電車で通勤するのがとても苦痛になった。それは、1999年に前世療法を受けたことが少なからず影響している。生きていくためだけに仕事をする。自分自身の喜びも見出せず、上司にへつらう。そんな毎日がいやでいやで仕方がなかった。そして「生活のために働くのなんて、いやだ！！」と心に強く思った。2002年の1月頃から「この会社つぶれたらいいのにな～。」なんて思っていたら、な～んと、その年の6月に親会社がつぶれてしまった！！それからの人生は、今までと全く違っている。「自分が何者で、何のために生きているのか？」知りたいという想いのままに行動している。以前では、考えられないことだ。精神状態も思うことも口から出る言葉も何もかも、大きく変わった。もう決して以前の 自分へは戻れないし戻りたいと思わない私になってきてる。私の今回の人生だけを見ても、何度も生まれ変わっていると思う。本当に人は、生きたままで生まれ変わることが出来るんだ！それを意識するのとしないのと、大きく人生への取り組み方も変わってくると思う。
2005年11月20日
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花より男子2（流星花園2）
また、流星花園2のDVDを借りてしまった。2回目だ！ ほんとに懲りない。こんなことなら、2も買ったらいいのにと思ってしまう。 流星花園2は、原作の漫画とは内容が違い台湾のオリジナル。 事故で記憶を失って、全く別人の性格になった道明寺をつくしが追いかける というような内容。 今度は、7,8,9,10を先に借りた。だって流星花園2では、この4巻が好きだから。 そこの4巻は、クライマックスに向かってだんだんと記憶を思い出してきた 道明寺が本来の自分を取り戻し行く。つくしが、自分にとってどれほど 大切な人だということも思い出すという内容。 今、5と6を見ている。 今回、見ていて気づいたことは、 私たちって、みんな記憶喪失なんじゃないかな～？ってこと。 魂の段階で、今度生まれたときには、こんなことをしてこんな人になろう！ と大まかに目的を決めて生まれてきているはずなんだけれど・・・・。 いったいその目的を覚えてそれに向かって生きている人ってこの地球上にどの ぐらいいるんだろうか？ ほとんどの人は、目的を持っているってことさえ知らないし、気づきもしない。 今の人生が魂の目的から大きくずれているときには、そのことを気づくために 事故にあったり、病気をしたりして様々な出来事が起こってくる。 思いや考え方を修正できるまで続くし、出来なければ今回の人生は完了という 形になるのだと思う。 そう言う私だって、そのことを知ろうとはしていても、ばっちりと 「こうこう、こういう目的で今回生きてます。」なんて言えないし・・・・。 ただ、私は目的を持ってこの地球へ生まれてきたことは、分かっている。 そして、その目的を知りたいと思う。思い出せるものなら全て思い出したい。 今回の人生を本来の目的に沿った悔いのない人生にしたいと思う。
2005年11月19日
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百か日
今日は、父が亡くなって100日。百か日の法要があった。父は、仏縁があるというか誕生日は21日（空海の亡くなった日）で亡くなったのは、8月12日（お盆）。そして、49日がお彼岸になるために法要を35日にし、それでは早すぎるのでお骨収めを百か日の今日することになった。10時にお寺さんが、来られた。その前に父の写真を見ると涙が出てきた。お経の間もその涙は、止まらなかった。泣いていたのは私だけだった。父の大きな愛に私の魂が反応している涙だと思った。それから、お墓へ行ってお骨を収めた。骨壷に入っているお骨を南無阿弥陀仏と母が墨で書いたさらしの袋へ移し墓石の前の所を動かして袋を中に収めた。さらしの袋へお骨を移すのは、骨が土へ帰るようにするためだそうだ。生まれて初めて見るお墓の中だった。墓石の下は、地面と直接繋がっていて空洞になっていた。「ここが、黄泉の国への入り口だよ。」と教えられたら信じてしまいそうな空間は、なんとも言いがたい雰囲気も持っていた。葬儀屋さんが用意してくれたお骨の入っていた骨壷は、お寺さんの指示で墓地のゴミ箱へ捨てた。ちょっと、え～っ！と驚いたけれど、中身のない骨壷を持って帰っても仕方ないしな～と納得する。お墓には、お花とお供え物とお線香を供え、お経を読んでいただいた。お経の途中でお線香が、ぼ～っと炎をあげて燃え上がった。空には、飛行機が音もなく飛んでいた。これにも意味があるけれど、自分の胸に収めよう。天気にも恵まれ、父も満足してくれたと思う。お父さん、本当にありがとう！今回の人生で出会えてよかた。
2005年11月18日
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日本に生まれて
この時期に日本に生まれることを私は選んでいる。それは、とても意味のあることだと思う。幼いときから裕福ではなかったけれど、ひもじい思いもせず病気になればお医者さんへ連れ行ってもらえ・・・・。学校から帰ると、宿題をしたり友達と遊んだり、そんなことが当たり前のように思い育ってきた。日本の中では、そういう生活をしていたのは、私だけではないと思う。話は変わるが、台湾・Ｆ４の超人気スターのジェリーは、家がとても貧乏で小学生のころからアルバイトで生活費を稼いでいたそうだ。病気になってもお医者さんへ行ったこともなかったそうだ。この記事を読んでびっくり！だって、ジェリーは1977年生まれ！お父さんが早くに亡くなったことも原因だとは思うけれど・・・・。まだ、若い彼の幼い時のこと知り、日本に生まれたことを今まで以上に考える様になった。そして、世界の国々の中にはこの世紀になっても、争いや飢えに苦しみその日をどうにか生き伸びるような生活をしている人もたくさんいる。ある程度、皆が物質的（あえてこう書きます）豊かで、社会の枠組みがゆるく安全で、女性でも自由がある国。そんな国かだら、私は自分と向かい合って生きていくことが出来る。自分の過去生を思い出し、向かい合うために海外へ行いく。この人生での本当の自分の目的を思い出すために旅を続ける。食べるものや安全の心配など一切することがなく・・・・。そんな自由がある国なんだ。旅は続けていくけれど、この国をもっと大切に思いたい。今日本に生まれてきている人たちには、自分自身を探求するチャンスでいっぱいだと思う。
2005年11月16日
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キャンセル
12日から星の配置が変化したので、オーストラリア行きをキャンセルした。フィンドフォーン通のイリスが、「迷ったときにはいろんな事を紙に書いてグジャグジャにして、くじ引きのように引いてみたら～？」「フィンドフォーンでも、こんなやり方をするときがあるよ！」と教えてくれた。早速、いろんな事を書いて、大きな箱に入れてぐるぐる回して、神様にも一番いい結果を！とお願いして紙を取ると・・・・。なぁんと～その紙には、「自分の思い通りにする。」と書かれていた。なにこれ？？？そうかーこれが自分自身への誠実さってことね。でも、思い通りが？はっきりしないんだ。だからこうしてくじまで作ったのに！私がオースラリアへ行くのを迷いだしたのは、ガイドのことだけではない。ハワイへ行ってしまったら、オーストラリアへ行っても楽しくない、楽しめない！のが、なんとなく分かるからってことも。以前から会う約束のパアニにもこのことを相談！「うまくいかん。」「喧嘩になる。」 納得。だって一緒に行ったら今以上に彼に対してイライラして私の思い通りにコントロールしようとする気持ちが強くなるってこと。う～ん結局時期が早すぎたのかも。充分な意志を通わせることなくこちらが一方的に行きたい行きたい光線で相手を攻めていたのかもしれない？それとオリジナルラブの歌を聴いて、湧き上がった気持ちは、ハワイに対するちょっと忘れてしまっていた熱い思いを思い出すスイッチを入れてくれたように思う。だって、本当にハワイは大好きなんだも～ん。行ったら絶対楽しい。何がスイッチで、心がどう変化するなんて本当に謎なんだけれど。私自身に誠実になるためのスイッチがオリジナルラブだったんだな～。オーストラリア行きは、他の人も巻き込んでいるので確認のためにもう一度みずきへＴＥＬする。それで、より自分の気持ちに誠実になることがはっきりと示され、友達とガイド役の彼と主催者へも「今回は行かない。」とメールを出した。こんな風に迷って、自分の気持ちを深く掘り下げられたことはとっても有難い。毎日の平凡な生活の中にもいろんなヒントで溢れている。それを自分自身の問題として捉えそこから何を感じていくのかがとても大切。そして、その積み重ねで今の私があるんだと思う。私のためにアドヴァイスをくれた友達にも感謝だ！
2005年11月13日
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ただただ・・・・。
猫と生活するようになったのは、1996年の10月から。それまで猫を飼ったことはなかったし、家に猫が居たこともなかった。我が家は、犬派でず～っと小さいときから家にいたのは、犬だった。母は、呼んでも来ない。知らん顔の猫の自分勝手？なところが余り好きではないと言う。でも、私はそこが好きだ。自分のペースを崩さない。人に媚を売らない。小さいときから、動物が好きだった。寂びしい私を受け入れ、黙って話も聴いてくれる。ただ、それだけでどれほど気持ちが軽くなって救われたことか。私は、3匹の猫と共に生活している。4匹だったこともある。ある人が、「猫を飼うのって大変だね。餌代もかかるし、世話がねぇ～。」と言った。 私は、そうは思わなかった。大変だなんて！だって、その時には、世話をさせてもらっていると思っていたから。よしよしと撫でるのだって、その百倍以上見えない形で私に何かを返してくれている。 旅に出るとき、猫に悪いな～。なんて思ったこともあるけれど。今は、そこもクリアできた。そして、ただただかわいい。ほんとにかわいい！どの子も比べることもない。それぞれが、その子のよさがある。
2005年11月12日
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こんな気持ちに・・。
久しぶりだ！こんな気持ちになったのは・・・・。おれは、怒りまでとはいかないけれど、「何でなん？。どうしてなん？」と相手を責めてしまう私の気持ち。相手が迷っていることや不安があるってことも分かってるんだけど、「どうして、どうして？私の思い通りにしてくれないの？」ってとこが根本にあるのは、明らかだ。これって人をコントロールしようってこと？うん、まさにそう！まだこんな状況を味わうなんて、なんてこった！来年の3月にマイケル・J・ローズのお家をオーストラリアへ訪ねるツアーが成立した。それと併せて1ヶ月ぐらいオーストラリアをゆっくりと旅したいな～！なんて思いが沸いてきて、旅のガイドを地方の友達にお願いした。遠い上に電話もない彼との連絡が、なかなかスムーズにできない。速達を出し、テレホンカードを入れて電話して欲しいと書いても、まったく返事なし。それで、こんな気持ちを味わっている。何で何？これってどういう意味？行くなって事なのかな？それとも私の潜在意識が邪魔をしてるってこと？たぶんそうだと思う。それは、伊勢の友達がハワイへ行くことになって、いてもたってもいられないほどハワイへ行きたくなったからだ。先日、ユーさんの家を訪ねたとき何の気なしに「ハワイへ行きたい。」と言った。すると、とんとん拍子に行こう！ってことになったが、「ちょっと待って。」と私がストップをかけた。これも私の勝手に作った自分への枠組みかもしれないけれど、毎月は海外へ出たくない。行って帰ってきて、自分の内面と折り合いをつけるのにどうしても1ヶ月ぐらい欲しいから。そうしないとあそこでこう感じたことは・・？意味は？と深く掘り下げられずに行ってそれだけって事になりそうだからだ。本当は、ハワイへ行くべきなのか？行くなら、3月始めのオーストラリアはきつい。その為にガイド役の彼が、すんなり回答をくれないようにしているのだろうか？思い余って、イリスに相談すると。今週の天体は、太陽と火星が180度の位置にあり、感情が出る週だそうだ。でも、答えは早急に出さないようにと！だから、もう少し相手を責めずにこの気持ちを味わいながら、この意味を考えてみたい。 そして、今飛び込んでくる言葉は「誠意」。自分自身へ誠意を持って対処しよう。
2005年11月10日
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足がとまって！
つたやへDVDを返却に行った。BGMで流れてくる曲に足が止まってしまった。な～んて情感あふれる・・・・。初めて聞くようで、でも知っているようで。ジーッと立ち止まって聞いていると、ラッキーなことにＦＭ放送だった。曲名が分かった。「接吻」で中島美嘉が歌っていた。私は、中島美嘉の歌はほとんど聞いた事がないのに何でなんだろう？こんなに体の奥から、懐かしさが出てくるのは。色っぽくって、いつかどこかで忘れてしまっていた感覚を思い出させるような・・・。 最初のフレーズの「長く甘い口づけを交わす」が頭の中でぐるぐる回っている。そう、これってオリジナル・ラブの曲だ！と思い出すまで。そう、だから懐かしいんだ！ある時期とても好きで、よく聴いていた曲だったんだ！田島さんのだるいような声と曲回しが好きだったんだけど、一緒にいる人はだるくって好きではなかったんだな～。彼の歌が、流れてくると「あ～好きな、だるい歌やってるよ～。」なんてね。よく言われたもの。田島さんの声って色気があるし、ちょっと官能的な感じもいい。そこが好き。今日、久々にCDを借りた。中島美嘉とオリジナル・ラブを。聞き比べる。もちろん「接吻」を。久しぶりに耳にする色気があって力強い田島さんの声は、とっても懐かしかった。そして、忘れていた自分の一部分を思い出せたようでうれしかった！だから、今はオリジナル・ラブを聴いている。でもそれを思い出させてくれたのは中島美嘉さんだ。ありがとう！
2005年11月08日
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秋の寂しさ。
秋になると、急に日が暮れるのが早くなる。そしてそれは、妙に寂しい。夕焼けは、大好きな私だけれど秋は、その夕日を見てもこみ上げてくる寂しさに勝つことはできなかった。5月の木の芽時に精神のバランスを崩しがちなのは、有名だけれど本当は、秋の渡り鳥も帰っていくこの季節のほうがず～っと不安定になるってことを知っている人は少ないと思う。渡り鳥は、チャーんと時期を知っていて季節が巡る度に旅に出て,帰るべき所へ帰って行ってしまう。それに秋の夕暮れ時に、カラスや鷺などの鳥がねぐらへ帰っていく様子を見ているだけで、自分の深いところから湧き上がってくる感情の波。置いて行かないで～。私も一緒に行きたいんだよ～。行かなくっちゃぁいけないんだ。そんな本能的な思いからか、胸がきゅんって締め付けられるような寂しさもこみ上げてくる。秋は、人間が動物であるってことを体の奥から寂しいって気持ちを通して思い出させてくれる季節なのかもしれない。今日、自転車に乗っていて「少し前までは、この夕焼け空を見て、寂しかったんだな～。」って余裕を持ちながら思った。今は、もう大丈夫。でも、寂しい気持ちの人のことはよーく分かる。だって、そうだったんだもん！
2005年11月07日
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セラピスト日記2（またまた、ももこ・・・・。）
最近のセッションでは、始めてこられる方は別としてほとんどの方は2回目から、2コマでお願いしている。4時間2回分のセッションは、3回分の値打ちがあると思う。クライアントは、それぞれの悩みや気づきを持って私のところへやって来てくださる。最初は、気づくと言う事がとても大切で、次に行動を起こし時間をお金を使って私のところへ来てくださる。でも、いずれは自立して自分自身で困難に立ち向かい乗り越えるような人になってもらいたい。それが私の願いだ。2コマのセッションの時には、自分で自立できるように生きやすくなるように簡単だけれど、今までだれも教えてくれなかったようなことをお伝えしている。その方法を毎日続けていくことで、かなりの方が改善し自立している。そして、セッションの回数も少なくて済む。され、その話は置いておいて、先日のセッションのこと。そん方も2時間の2こまで来られた。最初の1こま目には、し～んとしていた。2こま目は、過去世へ行っていただいた。そしてかなり晩年になっての場面で「奥さんと猫と一緒に暮らしている。」とのこと。すると、ももこが「にゃーにゃー」と鳴いて部屋に入れて入れてとうるさい。仕方がないので部屋に入れると、クライアントさんの横でじ～っと座っている。しばらくそこへいたけれど・・・・納得したのか退場。そして、まったく出てこない。鳴きもしない。これも面白い現象！どうしてなのか？聞けるものなら聞いてみたい。セッションは、無事に終了。私的にもクライアントさんもとても納得できる内容だった。ももこちゃんは、助けてくれてるのかな～？
2005年11月04日
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今日は、111
今日は、11月1日。1が3つ並ぶ日だ。同じ数字が、3つ並ぶといろいろな意味があるってことは以前にも書いたことがあると思う。今日の111は、「エネルギーのレベルを引き上げてくれる」という意味だそうだ。だから、今日はいつもになく目覚まし時計をかけて朝も7時過ぎに起き1日を長めに過ごそうと思っている。まず、1日と15日は家の中にある盛り塩を替える。誰に言われたわけでもないけれど私は、玄関、鬼門、トイレと猫のトイレの5箇所にお塩をもっている。その塩を替えた。それから、猫の餌を獣医さんへ電話で頼んだ。（これが高い！低プロテイン・・・といって）税務署へ亡くなった父の申告のことを聞いた。それからオーストラリアのビザをネットで申し込んだ。今から、旅行社へ行って姉と行くオーストラリア旅行を申し込みに行くつもり！昨日、伊勢へ行って友達と話していて彼女がハワイへ行く！というのを聞き急にまた、 ハワイへも行きたくなってきた。ちょっとどうなるのか～？？日にちが合えば行ってしまいそう！でも、そんな気持ちが浮かんでくるって事が大事だと思う。猫たちは、日の当たる暖かいところですやすや眠っている。平和だな～！こんな様子を見ているだけで、幸せだな～！って思う。そう、幸せはそれぞれの人の心の中にあるんですよ～！そうそう、13日の暦の今日の意味なんだけれど、これがう～んそうだなって唸ってしまうようなことが書かれてあった。ふくろうの月/自己存在の月過去のアイデンティティを忘れる。自分は何者でもない。ただ生きて、動く人間。自分への意味づけを放棄し、なりゆきに従う。ＫＩＮ202白い共振の嵐☆今日は、新鮮な雰囲気を感じる場に自分をとけこます日。好きか嫌いで判断するのではなく、感覚的に楽しいか、そうでないかを基準にする。楽しいことは、いつも新鮮だ。
2005年11月01日
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