本当にがっかりして､具合が悪くなったこと | schatzky☆ドイツ忘我と結実の境｡

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2005年12月20日

珍しくも､
どろどろと暗い話です。
その手の話はスルーしたい人､気をつけてください｡

「現在、ある人々があなたに不快な態度をとっています。
その人々を否認するのではなく、逆に優しく接してみてください。
なぜその人々が怒っているのか、原因を探ってください。
共感と理解の態度を示しましょう。
人であれモノであれ、衝突したときは、その原因を探るに限ります。
調停人になってください。

何が「壊れて」いようと、それを修繕することは可能です。」

今週のおうし座だ(これを書いているのは１月初旬)｡
占いといえど､このサイトの言葉はいつも建設的で
すばらしい｡

･･･本当にそうなのだろうか｡
だとしたら､世界は修繕可能なのだなぁ｡

でも、ひとつ､12月に、
本当に心のそこから失礼だと思うことに出会ってしまって､
そちらはもう､なかったことにしようと思っている｡

相手が怒っていたら､それこそ､
勝手に怒っていろという代物で､

何もなかったかのように､

元気?どうしてる?
お茶のみにいかない?
実はね､聞きたいことがあるんだけど･･･/手助けしてほしいんだけど･･･
話を聞いてほしいんだけど･･･/どうしたらいいと思う？

異様にいやなのである｡

私は諦めがわるいたちで､
友人関係で､そんなことになるのは初めてといってもよいくらいなんだけど､

今回に限ってはいい様に利用された気がして､
とても自分勝手ないい様をされて､
しかも本人は気づいていないようで､
もう､こりごりというか､そんな感じなんだった｡

一度ならず､2度までも｡

そう､今回が初めてではないのだ｡
そして､また同じようなことがあったら正直にいってくれといっていたのだが。
分かっていなかったらしい｡

セオリーとして､3度までは許すというのもあるけれど｡
もう､いいと思う｡

私は彼女の母親でもカウンセラーでも召使でもない｡
なぜ彼女は､
私が何をおいても彼女のベストのためにすべてを尽くすはずだと思うのだろう｡
(自分勝手だからです)

たぶん､どこかの時点で､彼女は私を
「自分がたいしたことをしなくても､自分という存在を与えるだけで､そういうことをしてくれる人」
とカテゴリー付けしてしまったのだろう｡

以前に､彼女自身がそういうカテゴリーに入ってしまい､
いやなのに､友達がいろんなことを頼んでくるという苦情を聞いたとき､
｢いやなものは聞かなくていいし､断って切れる友情は友情じゃないよ｣
というアドバイスだけして､
｢あんたもそういうところあるから気をつけたほうがいいよ｣というのを
言いそびれてしまったことがあった｡
以来､彼女は､自分のことには気づかないままだ｡

彼女が､とあることについて尋ねてきたとき､
その二三日､気分が悪かった私は､正直に私の気持ちを伝えた｡
今考えると､
彼女は私が｢彼女の幸せを思って段取りをつけた｣のだと思っていたのだ｡
私は､気分が悪いと伝えた｡

後悔しても後の祭りとはよくいうが､
彼女を別の友達に紹介してしまったのを後悔していたのだ｡

ちょっとずつ元気になってくる彼女と遊ぶのは､良かった｡
もう､彼女の悩みを聞くのは､本当は､疲れていたし､
私が何かをしてあげるのは､このあたりで､もう良いでしょう?という感じだった｡
もう､これ以上､彼女のためにアクティブに何かをしてあげるのは､限界だったのだ｡
それでも､個人的に､ちょっとずつ､元気の素を贈ったり､話を聞いたり､
そんなことは続けていた｡
でも､別の世界の友達は､そのままにしておきたかった｡
とりあえず､友達の友達でいてくれれば良かったのになぁ｡

確かにこれはわがままだ｡

友達と友達が私を通じて仲良くなること､
普段だったら､多分構わなかったと思うし､かえって嬉しい位かもしれなかったんだけど､
自分も余り調子が良くなかったしね｡

意地悪な言い方をするなら､鳶にあぶらげ｡
｢おいしい獲物をゲットできたら､それに使うエサはもういらない｣って感じ?
しかも､エサが好きこのんで彼女にベストな状態をお膳立てしていると思っている｡

もちろん､そんなことはいいませんよ｡
誰が､誰と遊ぼうが､それは第3者の口出すことではない｡
だから､｢気分悪いけど､今は仕方ないわね｡そのうち治るわよ｣とだけいったのだ｡

その結果｡
彼女は最初､度を失い､自分を引っ込めるといった｡私と縁を切られるのが怖かったようだ｡

私は､その必要はない､私の気分が悪いのは､私のことであるから､
そのことで縁を切ろうとは思わないといった｡
ただし､私の気分が悪い状態が続くのは､避けようがないというと､
そういう感情を持つ私を責め始めたのである｡
勝手な話だ｡

私の自己犠牲を当然のことのように想定し､
現実には彼女の思い通りに行かない､
私がすべてをなげうって彼女の幸せを願うわけでないとわかったとき､
私をなじり､彼女の気分が悪いのは私の言動のせいだといい
自分に都合のいいモラルを持ち出して私を批判してくれた｡

ありがとさんよー(こん畜生)

「眠れない､薬飲まなきゃ､
せっかくよくなってきたのに､またこんなになっちゃって。」

･･･そうね､かわいそうね｡
でも､私もいわなきゃならないことはいうよ｡

気分が最低になったのは､彼女だけではなかった｡
しかも､私がお膳立てしている､好きでやっていると思われているなんて｡

なんヶ月も忙しい時間割いてときかまわずかかってくる長い電話のたびに
慰めて話聞いて落ち着けて､泊まらせてどうやら落ち着いてきた今、私自身が具合悪いとき､勝手なやつ相手に､誰がそこまでするか｡

･･･次の日､どうしても電話する用事があって､
気になったので容態を聞いたら､

やっぱり､なじる態度は変わらなくて､
私がどんな気分でいるかの問いは一言もかえってこなかった｡

精神不安定なときのことは､あまり気にしないほうがいいとは思う｡
それを間に受け取っては､気の毒なこともある。
でも、二日目が二日目だったから､気づいたのだった｡

私がどんな思いをしているかを考えているのかいないのか､
そのことについて､私には一言も言わず､
なじるだけなじって､
結局彼女は自分のしたいように行動していることを知ったとき､
私は切れた｡

相手がそのことに気づかない限り､
彼女を見るたび､胃が痛くなるし気分が悪くなるので
もう､できるだけ避けたほうがいいと思うのだ｡

年を越して少し落ち着いたけど､
この後､寝込んでしまった｡

今は､挨拶を交わすのも苦痛｡
この町に帰ってこないでほしいと思う｡

誘ってしまったヨガも､紹介してしまった友達も､
後悔している｡

しばらく経って､どうでもよくなったら､
挨拶するだけの関係にしようと思うけど
今は見るのもいやなのだもの。

･････････････

･･･会ってしまって､
ドイツ風に対応した後､どうなったかは１月１９日の日記に書きました｡

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