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2002年03月の記事
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説教された（怒）
説教された（怒）「大体ねえ、院生なんだろ？自分で進んで進学したんだろ？何で実験しねえんだよ！ あいつらやる気あるのかよ！？」はいはいそうですね。あたしが新M1になる春休みっていったら学会出場していたので追実験だの何だのでフルに春休みは学校に来て実験していましたね。ていうか、院生って基本的に長期休暇無いしね。「卒論だってロクに書けてないのに。あれじゃあ今度新４年生を下にはつけられないよ！独りでロクに実験できないくせにさ！」そうですね。内部進学だからってなあなあにしてはいけませんね。ケジメなんですからね。ちゃんと卒論は訂正版を提出しないとですね。ていうか、来年度はあたし自分の事で精一杯だから、できれば４年生の子は下につけたくないんですけど。面倒じゃん（本音）いいじゃないですか～。ちゃんと修士の子が居るんだも～ん。下に４年生がつくと、如何に自分が判っていないかも解って勉強になるから一石二鳥でしょ～。あたし、かれこれ４年間も下級生が下についていたからさ～。もうそろそろ解放された～い（甘え）トップで居続けるのも疲れるんですぅ～（意味不明）「論文だって読む量少ないしさ、基礎知識たりねえんだよ。あれで院生かよ！論文渡したって読みやしねえ」そうですね。卒論書くときに慌ててバックグランドの論文読んでいましたもんね。自分の研究テーマ外の論文なんて、ろくに読んでいないしね。それに読むの遅いから余計億劫なんでしょうね。日本語の論文なんて無いですからね。ははは。「苦労ザエモン。もガツンと云ってやれよ！」え～。あたしが～？イヤ～っ。そのうち自分のケツに火ィ点いたら判りますよ。如何に自分に何も備わっていないか。大学生なんていい大人なんだし、人に云われて強制的にやらなくても普通できるよ。・・・・・・ていうか、何であたしが下級生の事に関して説教たれられているんだろ。よくあるんだけどさ。愚痴ともいうんだけどさ。講師よ、あたしにではなく、本人達に説教たれてよ。結局、あたしは講師の一連の愚痴大爆発に「はあ」とか「そうですねえ」で答えてみた。講師はすっきりしたのか「もうあいつらの面倒は見ないモンねっ」と捨て台詞を吐いて実験室を出て行かれました。あ～もう～頼むから本人達に直に云ってよ。あたしのか弱い胃に潰瘍出来るだろｺﾞﾙｧ（怒）以上上級生の愚痴でした。2002/03/29 12:31:36彼氏さんとの物理的距離と精神的距離。昨日、彼氏さんに電話したらやはり「遅いっ！」とカルく怒られました。あ、遅いって電話した時間が遅いって事ではないよ。前回の連絡から間隔空けすぎって事ね。でもやっぱり彼氏さんの方も新しいチームと新しい上司の為にクソ忙しかったそうで。前、浮気の話をしていて。あたしは過去の行いが行いだから、まあ疑われても仕方ないのだけど。あたしがあまりにも「忙しい」を連発するからコイツ浮気してんじゃねェの、て思ったんだって。で、あたしが「浮気相手探すヒマあったら寝てるねっ！つうか『暇』と『睡眠時間』が売ってたら買うね絶対！」って云った事があった。この当時本気で寝れなかったからね。新しい出逢いを求めるような根性の要る事に体力割いている余裕なかった（でもこんな消極的でオンナ的にいいのかとも思う）。でも、彼氏さんは当時この言葉を半分程度しか理解できなかったらしい。が、現在彼氏さんはマジ忙しくて、「あんたが『暇あったら寝てる』って云った意味、やっと判った」って云ってた。ははは。ざまあ見ろ（笑）色々話していて、今日のプレゼンで惨敗した彼氏さんを慰めて。体調大不良なあたしに「病院に行け」と説教たれて。また週末にでも電話頂戴、って云われて。いいね。この脱力感。距離が距離がってかつかつしていないの。相手が遠いと見えてくるものがあるし、正直喧嘩も減ると思う。一月に一回位しか逢えない、しかも長い時間一緒に居られないから時間がもったいなくて逢っている時には喧嘩しないし。物理的な距離が近いのにココロが離れていたら、近くても駄目な時は駄目だし。物理的距離が離れていてもココロの距離はご近所さんで居たい。駄目になった理由を距離の所為にしたくもないし。多分遠距離恋愛における最後の敵は自分の中に居る疑心暗鬼だと思う。今はあたしの中に鬼は居ない。だから大丈夫。・・・鬼が居ないのは、感情が薄れているからかもしれないけど（核爆）でも終わろうとか思えていないから今は多分、大丈夫。ていうか、うちはお互いにのんびりさんでまったりさんだからなのかもね。だからこんな疎遠な連絡体系でもお互い納得しているのかもね。でも、今回も「寂しい」って云わせちゃったからなあ。ごめんね。もうちょっとだから。2002/03/29 11:27:04
2002.03.29
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ADはＡβが沈着後タウが細胞内に神経原線維変化として沈着し神経細胞が消失して以下略
ADはＡβが沈着後タウが細胞内に神経原線維変化として沈着し神経細胞が消失して以下略さっき、何かをしようとしてお茶部屋（飲み食いしたりもできる、皆が集まる場所）に行ったのに何しに行ったのかど忘れした。辺りを見渡す。でもココロに引っかかるモノは見あたらない。仕方なく、お茶だけいれて実験室に戻る。机について、論文を書き始める。・・・あ、頭がスゲェ痛いから、バファリンかロキソニン（←何故ある？；笑）を強奪しに救急箱のあるお茶部屋に行ったんだ。たまにあるんだけど、あたしって若年性ハイマーかも。やば。2002/03/28 14:09:0824時間総てを相方に傾けるような恋愛って今の状況じゃ無理。うっかり彼氏さんと連絡を取り合っていない事に気が付く。向こうも決してマメな方ではないし、春の人事で新しい部署に入って忙しいからか連絡してこない。それに多分、「あたし今年D3だし超忙しいからねっ」って死ぬ程云っちゃったからねえ。前に彼氏さんが云っていた。「忙しいかと思うとうっかり電話もできん」って。「でも暇があったらおまえから電話してこい。寂しいやん俺」・・・悪い事してるな～。ああ、ちなみにあたしは彼氏さんに昼間はメールしたり電話したりしません。だって営業だし、向こう仕事中だからね。そんな時には邪魔できませんから。まあ連絡しないのは、只（現在）彼氏さんが心の中心に居ないからだけだよ、という噂もありますが。いえ、嫌いではないよ当然。ただ、ちょっと、ね。いつから「女は愛に生きるのよ」を実践できなくなっちゃったんだろう。うん。学部４年の時は忙しいながらにもまだ男を優先する余裕があったんだよな。それ以前なんてもう問題にならない位に男を優先していた。何よりも。やっぱりね、院生になってから、特にドクターになってからかな。自分が生き延びるだけで精一杯だと心の底から思ったのもこの頃からだし。人生の中で一番勉強しているのも今だし。だってね。修士までは取りあえず修論を書けばいいようなものの、ドクターはそういう訳にもいかない。余所事考えている暇があったら、頭と身体を動かさないといけない。たまに本気で考えすぎて眠れない時もあるもんね（それは実験の段取りだったり相反する二つの結果をどう纏めようという苦悩だったりこのままじゃあドクター取れねえよという焦りだったりするんだけど）気が付いたら、昔よく口にしていた「あたしの生活の８割恋愛」を口にしなくなったし。総てが「研究シフト」していて、結局恋愛が二の次になっちゃう。その割には恋愛系の懊悩も激しいけど。はは。でも昔ほど無茶はしない。24時間対彼氏シフトはできない。ていうか無理。昔はそうは思わなかったけど、彼氏しか居ない世界って彼に依存してるだけで、そこに「自分」が居ないんと違うんかとも思うようになったし。逆に今のクソ忙しくていっぱいいっぱいの状況で、相手に依存されても重いし正直面倒くさいし。「先輩って学生結婚しないの？」と良く訊かれる。したいねえ。でも今は無理。入籍した所で旦那に何もしてあげれない。ていうか迷惑すらかけちゃうだろう。そんなのはあたしが厭だから、今は入籍しない。（世間にはちゃんと家庭と研究を両立させているドクターの方も居らっしゃるのよただ、あたしは実験系とか性格とか考えて無理だという事で）ちゃんと今晩は彼氏さんに連絡しよう。2002/03/28 10:32:34
2002.03.28
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雑用クイーン。でも彼の言いつけなら素直に従うあたしだった。
雑用クイーン。でも彼の言いつけなら素直に従うあたしだった。今日は、一日ほぼ先生からの雑用でほぼ満たされてしまいました。この雑用を押しつけてきた先生は一緒のラボなんだけど研究チームが異なる先生で。だからかもしれないけど今まで５年間「茶飲み友達」且つ「呑み友達」的な関係なままで。まあつまり研究上の衝突が無いからこそ、そういった距離が保てた先生で。大ボスが退官されてしまったので、来年度からあたしの指導教官になって頂くのだけどあたしはあたしの父親より２歳位若いだけのこの先生を本当尊敬している。何故って、本当に努力の人なんだ。地方の大学には珍しく一貫してうちの大学に学部時代から在籍していて、クラシカルな事をきちんと一貫して研究してきてその業界の第一人者とまで云われる迄頑張ってきて（かなりマニアックな業界なんだけど）。出世も遅れてしまったけど、教授である今でも第一線で研究されている。その研究者として真摯な姿勢に、あたしは頭が下がってしまって崇拝しかねない勢いだ。でも、先生は教授になってしまわれてから雑用が本当に多くて大好きな実験も思う通りにできなくて。「僕はね、教授になってしまったけど実験はずっとしていたいんだ。生涯一研究者で居たいんだ」本当は教授はラボの為お金を稼いでこないといけない。研究よりも政治に一生懸命にならないといけない。それが解っていても先生は実験に情熱を燃やしている。そんな先生も、年頃の娘さんと上手くコミュニケーションが取れなくて困っている先生も（笑）あたしは大好き。ついでにお酒好きな先生も好き。だから彼からもたらされる雑用はそんなに苦にならない。むしろ「他にあたしが手を回してもいいコトってあります？」なんて雑用増やしてみたりもする。「ごめんね。苦労ザエモンはドクターなのにね。こんな雑用頼んじゃって。他に仕事こなしてくれる人居ないから」いえいえ、滅相もない。先生の為なら全然苦にならないっすよ。とは流石に口にはしないけど、あたしは「いえ。また云ってくださいよ。あたし何時でも大丈夫なんで」なんて答えている。ちなみにあしたの雑用は既に用意されている。同じ雑用でも言いつけてくる人が違うとこんなに違うんだなあと我ながら関心してしまった。明日も雑用が待っているけど、まあいいや。新ボスの命令には凄く従順な苦労ザエモン。（苦笑）2002/03/28 0:40:13幼児期の環境と絶対音感に関する考察（苦笑）他人に誇れる部分が極端に少ない苦労ザエモン。なのですが、数少ない誇れるものは、絶対音感がある事です。小・中・高とブラバン部に所属していた頃には「人間チューナー」として便利なグッズ化してました（笑）。そりゃ今プロとして頑張ってはる人やその予備軍な方々と比べたら「ふ～ん」程度なのですが、でも一般人の中だったらそれなりな感じ（何が？）大概の音（サイレンとかね）は音階で耳から脳に伝達されてます。ていうか、音階に直されない音の世界という物が判りません。音楽の世界からアシを洗った現在では携帯の着メロを自分で作る位しか活用できないと云えばそれまでなのですが、色々楽しいよ～。例えば、長時間電車とかに乗っている時、あたしは大抵MD聴いているんですが聴いている音楽を自分の頭で譜面にするという「独り遊び」をしていると時間が潰せます（笑）特に裏旋律とか伴奏とかで「独り遊び」するのがオツです。和音も聴き分けられるからね。ちゃらちゃらしている破廉恥なあたしですが、実はクラシックも聴く（かなり偏りがあるけど）というちょっと賢げ（核爆）な一面も併せ持っています。さて何でこんな事を言いだしたかというと、あたしは「絶対音感を身につけるには幼い頃から音楽を聴かせないといけない」って聞いていたんです、昔。確かにウチの父はレコード好き（not 音楽好き。微妙）で、クラシックから美空ひばりまで様々な曲をあたし達姉妹に聴かせてくれていました。なので姉にも絶対音感があります。しかしうちの両親は音楽に詳しい訳でもなく、姉はあたしと違って幼い頃からピアノは習っていない。遺伝でもなくピアノを習う習わないに関わらずあたし達に音感があるのはそうか幼い頃の情操教育（笑）の賜だったんだ！！と思っていたんですけどね。この間、こたろうを見ていて思ったんですよ。こたは「おかあさんといっしょ」が好き。「しまちゃんびでお」もすき。ついでに彼の母親は歌を常に歌っている。旦那もまた然り。この環境って、別に特記するものでもなく、ごくフツーなものだと思うのだけど。つまり、常に音楽に触れている訳で。そしたら最近の子供は皆音感が付いているのか？・・・どうなんだろう。あたし自身は将来子供が音楽の道を往くかどうかは子供任せにするとしてもしそう思った時の選択肢を減らしたくないから音感つけたいんだけど。どうしたら音感ってつくんだろう。所詮、生きる上で必須なものではないのだけどね。でもイイよ、「独り遊び」・・・ちょっと寂しいけど。2002/03/27 19:03:02「女は愛に生きるのよ」を実践できないあたしは冷たいのでしょうか。ちょっと前から考えていた事。大学院に入学してまだあたしがフラフラとあっちこっちで遊んでいた当時にお付き合いした昔の彼氏さんの事。この人とは、ツレの紹介みたいな感じで付き合い始めたんだけど、本当優しくて大好きだった。でも、結局３カ月位で別れちゃった。嫌いじゃなかったんだけどね。むしろ大切だと思えたんだけどね。その当時、院生だったからあたしはやっぱり今みたいに彼氏さんも大切だけど研究も当然大事。いい大人だったし、複数の大切なものとたった一つの大事なものは共存できると思っていた。だって、無理でしょう？一日中ずっと相方の事ばかり考えて相方と共に居て相方が総てな生活って。気持ちの上では彼氏を最優先にしたくても、実際問題として「相方が常に最優先事項」って出来ない。でも、その彼氏さんはそれを要求してきた。いつも俺を一番にして。いつも俺を最優先して研究よりも友人よりも何よりも。彼はあたしを「最優先」にしてくれていた。こちらが心苦しい位。車の無いあたしの為に2時間の距離を平気ですっ飛んで来てくれた。実験があるあたしに合わせて生活してくれた。夜11時に大学まで迎えに来てくれて朝８時にあたしの出勤に合わせて実家に帰っていったりしてくれていた。・・・て、それってあなたがプーだからできる事なんじゃないの？べったりしてくれって、それってお互い相手に依存しているだけじゃないの？ちゃんと生活していく上ではそんなのできっこない。プーと学生さんだから成り立っている今の生活なんじゃないの？正直、重かった。だって、確実に彼が示してくれる「愛情故の行動」はあたしのそれの何倍も多かったもん。あたしだって彼の事、とても大事でした。けど、「行動」としては示しきれなかった。あたしには他にも大切なものがあったので、彼だけ他は要らない状態には陥れなかった。もしあたしが彼の行動に答えようとしたら、そこには「あたし」が一部居なくなっちゃうような気がした。実験するあたしとかツレと遊ぶあたしとか、一人でもっさりするあたしとか。そう思っていた頃に、やっと彼の就職が決まって、ちょっと離れてしまう事になった。それで別れた。あたしは多少距離があっても平気。だって他にする事あるし。ココロにしっかりと誰かが居てくれたら、それで生きていける。でも彼はそれは出来ない人だった。ずっと傍に居て彼女に何かをしてあげていないと駄目。そんな二人じゃ遠距離なんて無理だね。という事で。別れる時は二人とも泣いたね。嫌いになったんじゃない。でも、生き方がふたりで違うから仕方ないじゃない。このままじゃ俺は駄目になる、て云われちゃったら、こちらから「終わろうよ」って云うしか無かった。あの人を解放するしか無かった。と思っていたんだけどね。その当時。もしかしてあたしって凄い冷たい人なのかしらなーんて思ったりする。最近。あたしは自分で自分の事恋愛体質だと思うし、ていうか、恋愛していない時っていうのがここ最近殆ど無い。基本的にあたしは弱い人なので、他の誰かがココロに居ないと駄目なんだ。一人じゃ生きていけない。な筈なのに、彼氏が一番で、その次に来るモノはかなり後方に位置している訳じゃない。研究（お給料貰ってるし、仕事だね）もオトモダチも大切。当然ココロの中に居てくれる人も大切。そこら辺を適当にバランス取って生きてる。最近は流石に仕事の方がウェイト大きいけど。切羽詰まってるし。でもあの時、「俺に付いて来て」って云われて「そんな無理な事云うなよ」って即座に云ってしまったあたしって、冷たいのだろうか？「女は愛に生きるのよ」って云う大好きな科白が何かであったのだけど、実際問題そんな生き方簡単には出来ねえよ、って思ってしまうあたしって冷たいのかな。でも現実そうだし。まだ総てを相手に依存しきれる程自分の事捨てても居ないし。あの彼の「重さ」を総て受け止められる程の強さも寛容さも、あたしにはありませんでした。やっぱり或る意味冷たいのかもしれない。2002/03/27 2:17:02
2002.03.27
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春の憂鬱。
春の憂鬱。今日は昨日とうって変わってまったりと過ごしました。論文を書いたり、論文に入れるFigureを訂正したり。そしてスキャナに弄ばれたり（苦笑）途中、学内の郵便局に行って配達証明の居る郵便物を受け取りに行きました。で、ついでに某ヨーグルトの懸賞「メイシーちゃんランチboxプレゼント」の葉書なんかも出しちゃいました。メイシーちゃん。激ラブ。最近放送していないようですね。あの語りは仲村トオルさんなんですってね。びっくり。あたしゃてっきり森本レオだと思っていたよ。・・・て解んねーよ普通。ちびっこ番組なんだから。でもメイシーちゃんはかわいいのよ。ねずみ。気がついたら鼻歌歌ってるし ♪メイシー、メイシー、ねずみのメイシ～ってね。学内はもう花盛りですね。櫻も咲いているし、沈丁花だの何だのも咲き誇っています。いい季節ですね。実はこの時期、かなり鬱入ります。前も云ったけど9年位前の今頃、マコトと出会ったので。この間実家に帰る時に電車の窓から見た田舎な風景が、ああ丁度９年前この風景を見ながら団結コンパの会場に行っちゃって、マコトに視線を奪われたのねあたし、とかああ９年目なのに、あたしは内面はちっとも成長していない、大学に受かって浮かれている18のあたしのままなんだ、とか思い起こさせてしまって色々考えてしまってね。この間の土曜日、マコトから連絡があったので、特にね。珍しくまっとうに映画なんか誘ってきました。あたしは実家に居たのでお断りしたんだけどあの時、「やり直せないの？」みたいな事をちらりと云ってきた事がココロに引っかかっていて。あたしはマコトと居ても幸せじゃないのにね。何でここまであたしはマコトに拘ってしまうんだろう。セックスがいいから？だけじゃない。サークルの同期や後輩達には決して見せる事は無かった甘えた顔や甘えた行動をあたしに見せてくれたからだと思う。あたしと居る時のマコトは我儘で強引だったけど、甘えてきたし呆れる位に甘えてきていた。それを結局今でも他の誰にも見せていないらしい、と解った時から余計拘りができたんだろうな、多分。でも、もうやり直せないのにね。でも、もっとマコトに我儘されたら拒めないあたしも居るわけで。多分、恋愛とかそういったものではないのだろうけど。じゃあ何？って訊かれても解らないけど。とりあえずあたしにとってマコトは一生忘れられない男に決定な訳で。そんな訳で、そもそもの発端になった春の一時期が酷く憂鬱なんです。2002/03/26 23:53:31彼が居ても居なくても一緒だと思えるのは醒めてしまった証拠なのでしょうか。で、今日は卒業式と云うわけで式の終了後延々とラボの皆で飲んでいたのだけど結局また恋バナになってしまった。その中で、「何故恋の危機が三ヶ月、六ヶ月後・・とかに到来するのか？」というのが出てきた。きっと三ヶ月というのが超アツアツもきゅもきゅ週間が終了して我に返った時だよね。で、以降たまにオノレの置かれている状況に気付いたりするからなのと違う？って云っていた。実は今、あたし自身が危機時期なのではないかと自分で勝手に思っています。三ヶ月位前にも到来していたのですが。多分、素に戻っている時期なんだと思う。学部生の頃なんか、授業はサボってしまっても後で何とか（しようと思えば）できたから今この人と一緒に居たいと思ったら授業も何もかもパスして一緒に居られた。責任は無いからね。自分の思う通りに恋できた。四六時中一緒に居てべたべたしてセックスして互いの存在を膚で感じられて、もうそれで充分だった。でも今はそんな事出来ないからね。仕事にも研究にも「責任」が出来て、自分のできる限りは時間のコントロールはできるけど毎日長時間一緒になんか居られない。相手の我儘に総て答えられる余裕は無い。「24時間ずっとあたしだけを考えていて」なんて酷く我儘な事想像しただけでも馬鹿じゃねえのなんて思えてしまう位自分も相手も忙しいのを解っちゃうとね。我儘放題して自分の欲求に忠実でありたい自分と何かに対して責任を持つ自分。そういった自分の中のジレンマや相手との折り合いを見ながら愛を育てる。そうして恋に恋する若造から段々落ち着いたオトナになっていくんでしょうね、学生は。遠距離時期が長いから、「逢いたい時にすぐに逢えない」のにも慣れちゃって自分もそれなりに忙しくて、でもココロの拠り所は必要なんだけど長時間一人でも大丈夫なコトに慣れてしまうと、偶に「あたしにとって彼は居ても居なくても一緒なのかもしれない」なんて思えてしまうんです、あたし。本当は重度の寂しがりやさんなので一人では生きていけないのですが、本気で存在を忘れてしまう時なんか偶にあって、そんな時は特にそう思えてしまいます。目の前の仕事を片づけるのが先決。自分の責任を果たすのが先決。そうした毎日を送っていると、ついそういった事を考えてしまいます。一定周期で（笑）確か三カ月位前にも今と同じような状況に陥っていて、酷く彼氏さんと接触を持つのが億劫で仕方が有りませんでした。本気で別れようかと思った位（苦笑）。今もそのような状況かな。前の時は何となく時が解決したような感じなのですが。しかも、今、色々と厄介な事にもなっているし（苦笑）。これが只の「遠距離故の身の寂しさ」なら、セックスが勝手に解消してくれるでしょう。でも、カラダではそういった「ココロの寂しさ」自体は何も解決されないのは既に解っています。だから、カラダでココロの隙間を埋めようとは思いません（逆に「満たされないカラダ」を埋める事は容易です。心を許した相手に抱かれれば良いのだから。その行為は平気だけど、偶にココロに疵が出来てしまうので今みたいな状況では不適切だと云うことも解っています）満たされたいのはココロなんだけど。彼氏さんがあたしの事を大切に想ってくれているのは、今日の電話でも暑苦しい位に解っているんだけどさてあたしは今、彼氏さんをちゃんと必要としているのかが、自分でもわかりません。・・・困りましたね。2002/03/26 0:44:21
2002.03.26
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今日は卒業式でしたねぇ。
今日は卒業式でしたねぇ。今日は大学の卒業式でした。うちのラボからは13人の卒業生を出しました。多っ。しかも教授も御退官です。総勢14人。多っ。でも、そのうち４人はうちの修士に進学です。今年無事修了した修士の子達とは３年間（外部から進学した人は２年か）のお付き合いだったので、色々と思いでも多くネタも多く、そこはかとない寂しさがあります。卒業後、彼らは無事社会人となり、日本各地に散らばるわけですが、皆新しい環境で頑張れ、というコトで。そして身体も大切にね。・・・来年からはラボがすっかり変わってしまいそうです（笑）と云ったら、「先輩（＝あたし）が居る限り大丈夫です。むしろ先輩が出所した後の方が大変だと思いますよ」と云われてしまった。そうかしら？なんか、うちのラボのコと余所のラボなんだけど研究も含む色々なコトの相談にのっていたコ達にプレゼントなんぞ貰ってしまった。ウレシイ。見事にあたし好みのものばかり選んでくれていて正直驚いてしまいました。一生大事にしたいな～。その子が「先輩ってねえ、○○研の太陽だねぇ」と云ってくれた。ウレシイ。そしてあらま。あたしってそんな大きな人だったかよ？小さく驚いている苦労ザエモン。な訳で。あたしは彼氏さんの「太陽」で居られているのかな。2002/03/25 23:57:43しまちゃんの逆襲（笑。逆襲って何よ）日記を書かなかったここ暫くは学会をこなして実家でまったりしていました。ところで、あたしと今はベネッ○と名称変更した○研ゼミとの付き合いは小学校の頃に始まる。家庭学習して、答案を会社に送ると赤ペン先生が添削してくれるアレね。あの通信添削は点数に応じて金・銀・・・と色の異なるシールをくれる。で、あのシールにはポイントが付いていて、何点ためると商品が貰える、ていう所でチビッコのココロを熱くキープしていたのだと思う。今はシステムがどうなっているのかは知らないけど。あたしは小学生当時、余程かわいくなかったのか、「銀色以下のシールなんて要らないっ」と夢中になって答案を送っていたのを覚えています。ええそれはもう熱心に。御陰様で小学校の頃の定期試験は多分満点近かったのではないでしょうか。本当かわいくないガキねえ（笑）中学生の頃は塾通いだったので一端止めてしまいましたが、高校生になってから一応やりました。一応、というのは、その当時はすっかり自堕落なヒトになってしまっていて、「授業とあっていない」とか何とか理由をつけて結局殆ど手を触れなかったからです。で、半年で終了、と（笑）。本音は自発的に一人で勉強するっていう事ができなかったんですね。はは。これって結構ヘタレなのではないかと思っていたのですが、あたしの周りでは「○研ゼミに負けた奴」が結構居る事が居てホッとしました。曰く、「アレで成功していたら、何でも成功しているよ」だそうで。ああ、でも受験生のお約束の「○研模試」は受けていましたよ、強制的に。あの模試も名前かわったんですかねえ。ベ○ッセ模試とかに（笑）奇跡のような事に大学受験も終了したので、今後このベ○ッセには縁が無いのではと思っていた今日この頃、出会いましたよベ○ッセに。実家には甥のこたろうが居たのですが、彼の腕にはず～っとしまちゃんが居たのです。しまちゃん、そうそれはベ○ッセのチビッコ教育用の教材のキャラクターです。トラの子供なんだけどね。かわいいよ。パペット（指人形みたいな奴）とか絵本とかビデオとかあるみたいでもうもう、こたろうはしまちゃんに夢中。ビデオつけたらず～っと見てるし、寝るときはしまちゃんと一緒だし。絵本読めと五月蠅いし。しかも姉のママ友達情報ではチビッコ、特におなごには猛烈な人気なんだってさ、しまちゃん。従姉のねえちゃんもしまちゃんには凄く世話になったとか。確かにかわいいけど、これの何処にチビッコのハートを鷲掴みする魅力があるのか判らなかったけど「こた、しまちゃんぎゅうぅっしたりや～」（抱っこする事ね。抱っこぽんぽんとも云う）とか云いながら、あたしもきっとしまちゃんに世話になってそうだなあ、と軽く予感しました（笑）2002/03/25 11:15:48
2002.03.25
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果てに、何があるのか。
果てに、何があるのか。あたしのオトモダチの話。彼女は大学卒業後、某有名企業のOLさんになり、いつしか彼女は不倫を繰り返すようになった。あたしにはよく会社の仕組みは解らないけど、何でも彼女の支社にはエリートな人達が赴任してきては暫くの後また転勤していくのだという（これって会社で当たり前なのか？）で、彼女はその新しく来た人と不倫して、暫く続いてその人の転勤と共にその関係は終了する。あたしと彼女とはそう頻繁に逢える距離ではないので主にメールで連絡しあう。すると「そういえば、この間のナカタさんとはどうなったの？」「ナカタさん？ああ、あの人広島支社に行っちゃってね～。さっぱりと終わったさ」ていう会話が繰り広げられる事度々だった。彼女には、かなり長い間付き合っている、存在の希薄な彼氏が居る。それでも不倫を繰り返す。彼女と不倫相手との付き合い方というのは食事して、セックスして、の繰り返し。それだけ。そこには深い感情の絡みもない。曰く「いや、所詮人のものだし。深追いするのもねえ」だそうだ。正直、セフレとどう違うのかと云われると「うん。微妙」らしいけど、取り敢えず不倫らしい。ついでに未婚者には手を出さないらしい。面倒臭いから。ならいっそ割り切れる妻帯者で良いんだってさ。あたしを含め、ここら辺りのトモダチは破廉恥系の集まり（苦笑）なので、そこで彼女に諫言をする者は誰も居ない。人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死ね、みたいな。てな感じが暫く続いていた最近、それが変わった。今彼女が不倫関係にあるマツオカさんとは、かなり深くなってしまったらしい。あたしも何故かこのマツオカさんと食事をした事が有るけど、素敵な30代の働き盛りなエリート商社マン、みたいな人だった（ていうか、エリートだよ旧帝卒だもん）。マツオカさんに乗り換えた当初は、彼女はやはり、いつものような「軽い感じのお付き合い」を伝えていた。が、そのうち「暫くはマツオカさんだけでもいいかなとか思い出した」とか「この間、『子供作ろう』とか言い出して中出しされた。出来なんだけどね」とお互い本気になっているのが伝わってきた。その頃、一度彼女に直に会ったけど、その時も「やばいかもね。今までと違う。本気やわ」と云っていた。このマツオカさんは彼女に彼氏さんが居るのは知らない。死んでも黙っていると彼女は云っていた。そんな彼女は今でもマツオカさんと関係が続いている。ていうか、話を聞いている限りかなりの勢いでラブラブだ（支社中には内緒らしいけど）。で、ある時、あたしとのメールの中に結婚の話が出てきた。彼女はその中で「きっと苦労ザエモン。とクニヒコさん（＝あたしの彼氏さん）なら行くとこまで行っちゃうよね。あたしは、マツオカさんと行く所まで行ったら結婚考えよう」みたいな事を言っていた。あたしは微妙な気持ちになってしまった。あたしは今まで不倫をした事はない。不倫って、偶々好きになった人が既に結婚していた人だったりする場合につく恋の呼称であってあたしは不倫は駄目とかは思わない。只、自分自身は人のモノになっている時点で情熱が冷めるからしないだけ。今後の事は解らないけど。彼女はマツオカさんが好き。きっとマツオカさんも彼女を大切にしている。でもマツオカさんには奥さんと幼稚園児なお子さんが居る。きっとマツオカさんは家庭も大事。今は両方ともなあなあで均衡を保っているけど、そのバランスが崩れたらどうするんだろう。例えば普通の未婚の恋愛って先に結婚なりがあって、結婚の先は棺桶（笑）とかがあって「果て」って云われても解るのだけど（当然結婚の前に終了という「果て」もある。しかも多数）・・・不倫の「果て」って、何があるんだろう。彼女はどういう結末を望んでいるのだろう。今のあたしには、正直解らないし、きっと彼女達も解らないのだろうな。 ・・・続く。2002/03/21 3:09:22果てに、何があるのか -本当の倖せって何さ-「普通の恋愛と違う所って、片方又は両方が既婚であるだけで、 あとは普通の恋愛なのにね。不倫って、行き着く先ってあるのかな」今日のお昼にラボでお昼ご飯食べている時に後輩と話していたら不倫の話になってしまった。期せずしてココロに残っていた事柄が指摘されましたわ。そうだよね、好きなのには変わりないのにね。その恋を完全に自分達だけのモノにしようとしたら、家庭を壊す事になっちゃうしそれが厭だったら自分からその恋を卒業しないといけない。成就できない。するもんじゃないねえ、とは思うけど、それは恋だから落ちたくて落ちてるものではなくて、気付いたら落ちてるんだよねぇ、恋のドツボに。あたしのオトモダチとマツオカさんの問題は、当然二人が考えて答えを出す話なんだけどあたしは彼女に倖せになってもらいたい。彼女は何を目指しているんだろう。本当の倖せって何だろうと思えてきた。椎名林檎嬢は「愛し愛されたいと考えるようになりました」by 幸福論て云っているけど。 確かに愛し愛される僕らは幸せなんだけど、でも、う～ん、って考えちゃった。あたしの倖せって、何なんだろう。2002/03/21 1:52:47
2002.03.21
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・・・そう考えると、あたしって凄いヨゴレじゃん♪
最近、本気で判らなくなってきた。「愛のあるセックス」って、「愛のないセックス」とどう違うのかしらね。セフレとか、その場の勢いなセックスだってイイし。歴代の彼氏さんには本当にイイ人もそうでない人も居たし。大体、例えそれが「その場の勢い」なセックスでも、その時はあたしが「この人とヤリたい！」って思えたからやっているのであってその瞬間は確かに幸せなんだよ、あたしゃ（後で尼寺に行きかねない勢いで落ち込む事もあるけど）。愛でも恋でもないかもしれないし、そうかもしれないまた、傷の嘗め合いとか寂しさの埋め合わせとか色々言い方あると思うけどそういった物全部ひっくるめて「この人とヤリたい」んだからさ。ある意味愛しいし。カラダはどっちの場合だって反応するよ。触られれば感じるし、入れられたら濡れるし、イイトコ突かれたらイケるもん。すごい恥ずかしい事だってできる。大体セックスなんてお互いの痴態の晒し合いやん。汚い物も醜い物も総て晒して、それでも幻滅しない行為だし。そんな事を、愛している人ともそうでない人とでもできるあたしはヨゴレなんだろうなあ。その人に彼女さんが居ようが自分に彼氏が居ようが構わなくなる時だってあるもんね。だって、繋がっている瞬間は相手を愛しているもんね・・・スゲェ言い訳。そりゃ、愛している男とのセックスが一番「幸せ」なんだろうけど、別に「愛している男」じゃなくても大丈夫。上手ければね。逆に、愛している男でも駄目な時がある。今の彼氏とのセックスは苦痛。イイ味を覚えちゃったから、今更無味乾燥で稚拙なセックスには耐えられない。しかもそれを「二人で」上達させる方向に持っていける程の根性もない。あたしは知らない間にこんな節操無しの動物になってしまって、彼氏のワザで満たされない分は他で満たそうかななんて思ってしまえる。ああ、きっと愛している男が、今までの人生の中で一番イイセックスができる相手だと一番幸せなんだろうなあ。イイじゃん。身もココロも満たされそうで。段々何が云いたいのか判らなくなってきた。読んでくださった方、済みません。・・・・春はあたし的にかなり鬱入りやすい時期だから、そっとしておいてください・・・。
2002.03.20
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アンニュイって今みたいな感じ？
遠距離だと、ちょっとむかむかしていても、すぐにその「むかっとしている顔」を見られなくて済むわけで。結局まだカルくむかむかしているあたしは一人で色々考えていて。彼氏さんが「家電から電話してこい」って云うのはあたしを色んな意味で心配しているからで。でもそれって信用していないだけじゃんと思ったり。でも信用してくれないような過去を持っているのはあたしな訳で。（過去を全部彼に喋った訳ではないよ。喋ったら多分あの人、死ぬね）ならここで怒っているあたしって自分勝手かななんて思うけど。でも。どうしても納得できない部分もあるし。そういえば、土曜日は実は「いつ結婚するか」という話もしていた。彼氏さん曰く、「あんた学校あるし、俺も仕事でやりたい事があるから、一年後位に」って云いよった。その後、何だかな～って思って。多分、ちょっとむかむかしているのでマイナス方向ばかり考える傾向にあるからだろうけど。あたしと彼氏さんの関係は、どっちかというとかかあ天下（泣）頼りない彼氏さんをあたしが引っ張っている。あたしは自分が思っているよりは「しっかりしている」らしい。実は体育会系出身だし（恥）あんな鬼畜なラボに５年も居たら強くなるさ。上級生が少なかったからＭ１の時には既にナンバー２だったし。ラボの先生方は変人揃いだし。次女で甘やかされて育った筈なんだけど、いつの間にかに強くなっていたのね。でも、本当は亭主関白がいい。強いお父さんがいい。悲しいかな、半端に強いので中途半端な人が亭主関白すると「あんた何様！？」って思ってしまうのだけど（んで別れると）本当は頼りたい。ぎゅうって掴まってあなたに付いていくわ、って云いたい。でも、今の彼氏さんじゃあ凭れたら共倒れしそうだから「あたしがしっかりしなきゃ」て頑張っちゃう。・・・そういう事を考えると、この人と結婚していつかこの人がお父さんになったら「強いお父さん」で居てくれるのかしら。子供の目の前で母親の尻に敷かれてしまうお父さんになりやしないか、と思うと結婚はいかがなものだろう、まで考えてしまう。確かにあの人の隣は居心地がいいのだけど、でもたまに背中に頼りなささを感じてしまう。これはずっと感じていたけど、でもあまり直視したくなかったこと。彼氏さんには「あんたはいつも考えすぎ」と云うけどこれって考えすぎな事なのか？時間がいつか解決してくれる事なのか？本気で不安になる時もある。
2002.03.19
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ていうか、カルく喧嘩中（一方的）。
いや、実は土曜日からなんだけど。喧嘩の発端はボスの退官祝賀会だった。元々彼氏さんは、あたしがオトコと酒を飲むのを禁止していた。こっそりラボの人と飲む事さえいい顔しない。ていうか、オトコの人と食事すら禁止していた。・・・まあ云わなければばれない話（核爆）だけど。過去のあたしの遍歴を思えば仕方ないかなあとは思うけど、にしても束縛キツくねえ？とは常々思っていた。しかもあたし大酒飲みだし。で、この祝賀会はおっさん達と飲む会なわけで。当然いい顔はしていなくて「お酌するな」とか「飲むな」とか云う訳よ。そんな事できるわけねえだろ、現役生の、しかも女なんてお酌が仕事みたいなもんだろ？ と取り敢えず文句を云ってみたら、「じゃあ祝賀会が終わったら家電から電話してこい」って云ってきたのね。そこにも小さくムカっときていた。彼氏さんはいつもそう。彼氏さん家から帰る時、「大体新幹線で２時間、在来線が２時間で４時間がリミットな。４時間以内に家電から電話し」という。これは、正直乗り換え時間とか最寄りの駅からあたしの家までの移動時間は殆ど含まれていないので厳しい。でも時間を守らせる。破ると「何しとったんや」と怒る。あたしの自由度は無いのね、ここに。新幹線を降りて在来線に乗り換える駅というのがここら辺りで一番栄えている駅だからあたしだってついでだしちょっと買い物とかしていきたい。でもそれは駄目。結局その駅はスルーにしか使えない。高島屋もハンズも大丸も何処にも行けない。行きたいのに（行きたい、と云うと30分だけくれる30分で大丸と高島屋とハンズその他を回れるか阿呆）でも、いい人なあたしは「仕方ないねえ」と電話する事を承諾した。しかし、最終講義は二時には終わっていた筈なのに、結局帰れたのは１０時を回っていた。当然、彼氏さんは激怒した。「阿呆ちゃうか」「何で飲むんや」「三次会なんか行くな」・・・・・ピキーンと来ましたわ。薦められたお酒を飲まない訳にはいかないし（しかもうちの同窓生はよく飲む）三次会は特に行きたくて行ったわけではない。むしろ強制連行だ。現役生とOBの交流なんだから。正直連行される現役生は皆ドナドナの売られていく子牛状態だった。「行きたくないので帰りますｩ～」なんて云う事が出来る訳がない。そう言う事、営業のあんたなら解っている筈だろ？ていうか、上司と飲み歩いているあんたにあたしが一度でも怒ったか？怒ってないだろ？ 仕事だもん。断れねェもんね。それ位解るからだよ。それと一緒だよ、いい加減にしてよ。つい怒ってしまいました。その後、いい過ぎた、とか何とか云ってきたので取り敢えず喧嘩のまま電話は終わっていないけどそれまでの束縛とかなんとか全部むかーっと来てしまって、暫くあたしからは連絡しないで置こう、と勝手に思っています。ていっても普段からうちはそんなに連絡し合わないから向こうはシカトこいてるとは思ってはいないだろうけど。という話をしたら、後輩もそれで彼氏と喧嘩したらしい。後輩の所は半同棲状態なんだけど、「帰りが遅いっ遊びすぎっ！」と云われたそうな。最後は「グーで殴ってやった」by後輩 らしい。ああ本当、オトコって解らねえ。
2002.03.18
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怒濤の三日間！！（笑）
3/16はうちの大ボスの最終講義がありました。そうそう、うちのボスは無事退官なんですね、今年度で。3/15はその準備（会場設営とかね）で一日振り回されてしまいました。んで、3/16の講義の後、祝賀会みたいな奴がありました。うちは結構古いラボなので、あたしが知っている先輩方の人数を遙かに超える人数のオヤジ（女の人は流石に少ないの）が居るの。すると祝賀会や同窓会なんかでは大概オヤジに絡まれるのですが、今回も同じくオヤジ達に絡まれてしまいました（泣）現役の若いオンナノコ（あたしゃ若くないんだけどね）は格好の標的らしいです。オンナノコはウチのラボじゃ大変でしょ～、なんて肩抱きながら（怒）云ってきても今、あんたにカラまれている方が大変だよ、と内心思いながらも「いえ、あたしなんて男扱いなんで、全然平気ですゥ～」と微笑みを浮かべないといけない。でも、うちのラボの先輩には、結構製薬会社の研究所のトップとかの「お偉いさん」が多いので「会社のお偉いさんも酒の席では只のエロオヤジなのね」なんて思う今日この頃。あ、ちゃんと研究の話とかもしたよ～。で、そのままオヤジ達にラチられて二次会および三次会に連行されました。二次会も三次会も居酒屋で飲んでいただけなんだけどまあイイ話も聞けたのでいいかと思いきや。結構飲まされてしまいました。あたしは結構飲める方なのですが、最近体調悪いのであまり飲めなさそうな感じがしていたのですが、それでも先輩に薦められるとつい飲んでしまう悲しい性。家に帰った頃にはすっかり醒めてはいたのですが、それでも頭が痛かったので胃腸薬を飲んでそのまま寝てしまいました。で、今日なのですが（3/17）、すっかり寝てしまいました。何度か起きたのですが、睡魔には勝てず、ちょっと起きては寝て、を繰り返して今に至っています。久々にこんなに寝たぜ、という位たっくさん眠りました。うん幸せ。結局頭痛は治っていません。という事はこれはお酒の所為ではなくて風邪かしら？なんか酷くもったいないような、そのくせ濃度が高い３日間でしたわ。
2002.03.17
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白い日
白い日今日ってそういえばホワイトデーだったんでしたね。この間うちの方に来ていた彼氏さんに「何が欲しい？」と訊かれる迄すっかり忘れていましたが。んで、その時に云っていた通り、彼氏さんからプレゼントが届きました。あたしが最近凝っている、とその折りに云っていたのを覚えていたらしく入浴剤とか頂きました。ついでにぬいぐるみ好きなあたしにくまちゃんをくれました。奴に貰ったくまちゃんはこれで３匹目です。うしし。お礼の電話をしたら、「そいつ殴ってストレス発散し」と云われました。何やそれ。「何が欲しい？」と云われても、正直なにも欲しくなかったんです。元々物欲は少ない方だと思うのですが、本当に何も欲しくなかったんです。ただ、その会話をしている時、あたしたちはミスドで朝ご飯を食べていたのですがずっとこのまま二人でもそもそドーナツなぞ食べつつ下らない話をしていたかっただけで。でもその日の昼過ぎには彼氏さんは関東方面に帰ってしまうのでそんな事云えなかったし。だから、「あんたの思うものを頂戴。今、これが欲しいって無いから」って云った。そうしたらくまとか入浴剤とかくれた。その時は本当にモノより思い出（某車会社のCMより引用）だったんだ。今度いつこっち来るの？ 早く来いって。電話でそう云われて嬉しかった。でも、あたしは本来意地悪く出来ているので「何さ、行って欲しいの？」っていぢわるしたら「うん」って素直に云いやがった。愛い奴（笑）元々、かなりの勢いで不器用さんな彼氏さんがBODY SHOPなんかに行って（これも、昔あたしがBODY SHOP好き、と云っていたのを覚えていてくれていたそうだ）あれこれ入浴剤とか選んでいる姿を想像して悪い事してもらったなあと思いつつ笑ちゃった。ははは。今日幸せだった～良い日旅立ち。いいよー殴っても（嘘。受けた恨みは十倍返しな奴だから、あたし）。2002/03/14 23:53:28サクラサク。18日が締め切りの書類があるのだけど、途中書きで放ってあったので、さっき一気に書き上げてソウムブケンキュウキョウリョクカとやらに提出してきました。その書類は「アナタに貰った研究費でこれだけのデータがでました。論文いくつ報告しました。ｻﾝｷｭｩ」といった内容を書きます。正直ウザい。だがお金貰っているので仕方有りません。年度末は報告書の季節（はぁと）このソウムブとやらはあたしの所属している学部の隣の隣にあるのですが、何しろ腐っても総合大学なので、うちの大学は結構敷地が広く校舎間に距離があり、実際は隣の隣と云っても遠い。でも、健康の為歩いていきました。しかも５階まで階段で上り下りしました。うん、健康的（←馬鹿）ふと見上げると小さな櫻の木があって、こっそり咲いていました。最近暖かいもんね。その淡い桃色と宙の淡い青がすごく綺麗。生きているって感じ。春ですね。櫻と言えば、最近学内で親子連れを良く見かけます。この間合格発表だったし、今入学手続きのシーズンなんでしょう。毎年繰り返される風景。何回見たのだろう、とふと思ってブルー入りました（苦笑）あたし自身の受験生時代と言えば、今思うと嘗めているとしか思えないのだけどもう国立にしか入るつもりはなかったらしく、「入試の練習」で受けた決して偏差値的には難関ではない（←強調。いやマジで）私立医大に何故か合格したのに入学金を入れず今の大学を受験して、何気に受かってしまいました。でも、その当時は「二次で失敗した。落ちた」と思っていたらしく、ちゃっかり栄養士さんの専門学校の願書なんて書いていました。今思うと栄養士さんになっていた方が余程良かったような気もする。資格ないもん、あたし。それに栄養士さんって知識的に一生使えそうだからイイよね。憧れるなぁ、栄養士さん。最初から浪人は考えて居なかったね。あたしも親も学校の先生も「お前は浪人しても一年持たない。半年で勉強に飽きるに違いない！」って思っていたもん。はは。根性ないからね。きっと精神的に持たない。だからあたしは浪人していた人を尊敬します。てな訳で、今年櫻の咲いた人も散ってしまった人も、約１年位続いた受験祭りはほぼ終了な時期だと思いますが、とりあえずオツカレ。大学なんて入ってからが本当の試練だよ、という事で。2002/03/14 11:22:16
2002.03.14
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久々に人間らしい夜を過ごした（笑）
今日は、結局実験無かったし、研究室の公用（←強調）があったので某近所の潰れそうなショッピングモールに行かなければならなくなった。で、研究室のお買い物と自分のお買い物を済ませて家に帰ったら、まだ九時前だった。こんなに早く帰ったのはめっっっっちゃ久し振り。何てったってTVを何を見て良いのか解らなかった。いつも良くて筑紫哲也だし偶に早く帰ったかと思ったらそのままベッドに落ちてたりしていたもんね。すごいご満悦になっちゃって、張り切って洗濯してご飯作って彼氏さんに電話した。最近、いつも向こうから電話貰っていたからね～相変わらず下らない会話をして、でもあたしがもうじき出る学会の懇親会に出る羽目になったと云ったら、「どうせオヤジ達にからまれて大酒飲んで変な事（ププ）になるだろうから懇親会終わったら電話しろや」とか「もしインド（笑）に転勤になったら付いてこい」とか「宝くじが当たったらすぐ学校辞め」とか云われて妙に嬉しかった。なんかそれだけで幸せを感じた。今日ってイイ日だったわ。・・・いくら雑用が相変わらずてんこ盛りでも（泣）まだ生きていける。
2002.03.13
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二人の形（ノロケが厭な方は御遠慮下さい）
今の彼氏さん。何となく、逢う度に将来の話になる。付き合いも長いし、お互いいい歳（涙）だし、このまま調子よく行くとあたしが来年で大学院を修了するからでもあるのだけど。彼氏さんの会社は本社があたし達の地元の地域にあって、来年戻ってくるかもしれない。あたしは来年の春卒業して、ポスドクとかに行くとすると日本どころか世界の何処に行くかも判らない（いや、その前に卒業せなならんのだけど）。「ポスドク行くのならホンマどこ行くか判らへんで」って云うと「ええやん、パートとかで。んで料理学校とか行ってみたりとかさ」って云う。この言葉を何度も繰り返してから「ポスドクにどうしても行きたいのなら、お前の人生やし行っていいけどさ・・・」ってぽつりと云う。「本当はどっちなん？」って訊くと「そりゃ料理学校の方が・・・。アメリカとか行かれてもさ」って云う。「俺、多分来年はこっち（＝あたし達の地元）だしさ。なあ」正直、今まで付き合ってきてここまで普通に「二人の将来」を既定のものとして普通に何の気負いも無く喋れるのって、この人が初めてだ。あたしは自他共に認める結婚願望の強い女なんだけど今までの人は、「今はええけどこの人とは将来見えんわ」って思っちゃったり「将来」自体を口にするのが怖かったり。それでも、その瞬間が幸せなら良かったのだけどね。相手から結婚について話をされた事はあったし、向こうの御両親にちゃんとした形での紹介をするしないの話までした事もある。嬉かったのだけど、心のどこかでそれを総ては信じ込んでいなかった。だって。いつかその「将来」が消え去るのが正直怖くて寂しくて仕方なかったから。期待したくなかった。今の彼氏さんとは今回付き合ってからすぐに「将来の話」をするようになった。あんた（＝あたし）は俺と違ってしっかりしているから俺が軽く誰かに騙されてもお前がなんとかしてくれそうだよな、良い組み合わせやん。といった、しょうもないコトから真剣なコトまで。それは何故か信用できる。消えないんじゃないか、とさえ思える。相変わらず彼とのセックスは苦痛（涙）なんだけど、でも。くだらない話ばかりして、あたしにクチで勝つ事が出来ない彼氏さんが「いつか勝ってやるわっ！今世紀中に！」て歯軋りしていて。そんな馬鹿な彼氏を見てウシシとケンケン風に笑うあたしが居て。で、ずっと手を繋いでいるような感じ。それがあたしたち（どんなんやっちゅーの）。この人とこうやってずっと仲良しなまま生きるのもいいよなあ、って思える最近でした。（本当は苦労ザエモンは亭主関白がいいんだけどね・・・）
2002.03.12
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雑用クィ～ン
今はいろいろ忙しい時期なのは判るんだけどこの雑用の多さにマジでむかつく。大体、卒業生が研修だの引っ越しだの卒業旅行だので皆いないので必然的にあたしに全部仕事が回ってくる。それでも必死こいて一つ片づけると次の２つが仲良くやって来る。先生曰く、・常に学校に居る・責任感があるので安心して仕事が任せられる・さくさくと仕事がこなせる・適当に機転がきく等の理由で、ついあたしに頼んじゃうんだってさ。・・・認めてもらっているのは判るよ。ヨイショされているのもね（核爆）ついでにあたしが人から頼まれると、自分を犠牲にするコトになっても断れない「重症のお人好し」（byツレ）なコトも自覚しているさ。けどねえ。さすがにこれだけやっつけ仕事が山盛りされてると、ちょっとね。実験したいよ～。自分のコトしたいよ～。今ならかなりの勢いで器具も装置もガラ空きなのに。ていうか、時間がもう無いのに。焦りは毎日増殖していく。あ～もう～。ムカ。
2002.03.11
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仕事と俺とどっちが大切なの、とは訊かないで。
今日は、彼氏さんとおデートの日でした。暖かくて良かったです。昨日はずっと前述の通りスライド作りに没頭していたようなのですが、彼氏さんが仕事の都合でうちの方に来ていたので、夜に落ち合っていたんです。晩にうちに来て泊まっていって、翌日とことこと無駄話しながら歩いて（あたし、免許はあるのですが運転できないんですね；爆）近所の某潰れそうなショッピングモールに行ってぶらぶらしてから彼氏さんが何故か観たがった「モンスターズ・インク」観ました。んで、昼過ぎに彼氏さんは関東に帰っていきました。洗濯しないと月曜に着ていく物が無いそうです（笑）。その中の会話で、ちょこっと出た会話。彼氏さんは、あたしが忙しくて平日も居ないし休日もあまり無い事を頭では解っているんだけどココロ的に、やっぱり「俺と研究とどっちが大事なの？」と思う事があるそうです。やっぱりね、仕事よりも何よりも自分を優先して欲しい。あたしだってそう思う。けど、お互いお給料貰っているんだし、責任だってあるんだから無理はできないよねえ。世間では学生は自由で楽だと思われていると思うけど、理系実験系は決してそうではないのです。学部生の頃から異常に必修科目が多くて他の学科の子よりも学校にコンスタントに来ないといけないし２年生から週４回位の学生実験が入ってくるから６時とかに終われる事もないし卒論生になったらもっと酷くて劣悪な環境下、一日12時間以上の労働は当たり前で週休2日制なんて夢のまた夢。それでも更に進学しようと思う物好きが多いのはこの業界とか実験が（多分）好きだから。好きな事をしているから何の文句も云えないけど、本当に忙しいのです。実際は先生方の小間使いみたいな人もいるしね。身体壊す人も沢山いるし。更に上級生になってくると後輩の指導という責任も出てくる。で、結局相方の事や自分の事も省みず実験に没頭する。家に帰るのはあくまで「寝る為」だけで、あまり人間らしい生活をしていない。それでもあたしは自分で決めてその道を選んだのだから、誰にも文句は云えない。自己責任。あたしはその上某お役所からお給料を貰っているから、その責任も出てくる。あたしのお給料は皆さんの税金だからね。貰える研究費の分、きっちり結果を出さないといけない。そういった責任と、彼氏さんとずるずる毎週末に遊びたい、といった欲望との間でいつも苦しめられるけど、責任の重さは学校の方が上。本当は彼氏も研究も両立したいのだけど時間が限られているからそういう訳にもいかない。どっちかにウェイトを重くしないといけない。そうすると、来年度あたしはD3だしどうしても研究の方が優先されちゃうごめんね。あたしは自分の立場がよく解るから、彼氏に我儘を云わない。何よ～その日あたし暇なのに接待ゴルフかよ～なんて思っても口にはしない。だって向こうも責任があって、それでお給料をもらっているのだから。責任を果たせてこそ、本当の大人でしょ？ああ難しいねぇ。今はそう思えても、何時か結婚して子供を持った時、家庭を振り返らず仕事に没頭する夫を見てもあたしは今と同じような事を思えるのかな？・・・ああ結局何が云いたいのか解らなくなってきちゃった。
2002.03.10
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先輩方の執念
先輩方の執念まだ修論を読んでいます。ので科学者バージョンな話を。さっきも云ったけど、今読んでいる修論・卒論はあたしのチームとは違う方々の物なので「何をやっているか」のアウトラインは知っていたけど、きちんと歴史を踏まえて詳細に知ったのは恥ずかしながら５年目にして初めてだった。うちはチームが違うとやっている事が思いっきり違うのでこういう状況に陥るのですね。逆に５年も居るのでここ５年の各チームの進行具合は多分学生の中でぴかいちに知っていますが（苦笑）。それはともかく、その先輩方の修論ですが、正直脱帽しました。この先輩達が取り組んでいた糖鎖合成は、とある生物が持っている糖脂質の糖鎖部分を化学合成して（いわゆる再構成ね）その生理活性を調べる事を目的になされていたのだけどこの糖鎖合成が実はめちゃ難しい。糖には何カ所か隣の糖と手を繋げる場所を持っているのだけど、ある糖が手を繋いだ場所の近くに別の糖をくっつけようとすると、かさ高くて（立体障害が大きいのね）その別の糖を入れるのは困難になってくる。また、手を繋ぐ場所は何カ所かあっても、手を繋ぎたい場所を限定しないといけないので「新しい糖に入って欲しくない場所」を別の化合物でブロックする（保護基ね）。でもこの保護基を思い通りに外せない時もあるし、この保護基自身のかさ高さで新しい糖が入らない時もある。難しいんだ、うちの糖鎖合成は。逆に、こういった糖鎖を酵素反応ですいすい作っている生物はもっと凄いんだけどね。なので、このチームの大きな目標である「糖鎖全合成」に向かって皆さんちまちまと進んでは夢途中で時間切れ（＝修論提出）で敗れ去り後輩がその無念を晴らすべく、新たな保護基や反応条件を携えて挑戦する、その繰り返し。・・・その執念が伝わって、なんか妙に感動した。あたしのテーマはもともとはチーム内の大きな流れにそったある小さな流れの一つで発想的には全く新しいものを、あたしが初めて取り入れてみたら大きく進展して気が付いたらそれがうちのチームの本流になっていた。しかもあたしが学部生からドクターまで行っているのであたしの後には後輩達が続いているけど、あたしの前を走っていった人はいない（いるけど本当に全く参考にならない）。それが寂しくもあり、また誇りでもある（プ）んだけどなんか前述の先輩方には敵わないなあ、と本気で思った。でもイタいのが、この先輩方の執念は、「ボスが飽きたから」というヘボい理由で頓挫してしまっていて、今ではその生理活性ばかり追っかけている所かしら（泣）2002/03/09 18:27:01誰かあたしの代わりにChemDrawでスキーム書いて頂戴。まだスライド作りが終わらない。しかも、ここに来て過去の先輩の修論・卒論を読まないと如何ともし難い状況になってきた。ボスの研究チームというのはとある糖鎖の合成とその生理活性検定みたいなのをやっているんだけど過去から現在に至る迄で合成できた糖鎖とその生理活性をまとめたスライドを複数作らないと駄目らしい。あたしは糖とはそんなに関係の無いテーマなので、正直糖鎖の立体配置とかchair formで書くのとか得意ではない。ちょろちょろとは接するから、他のラボのヒトよりは得意だけどぱっと見てそれが例えばひっくり返ったNeuAcだと判る程プロでは無い。流石にGlc位は判るけど。なのに、その歴代の先輩の修論を読んで年代別に並べてまとめないといけない。しかも、今のチームは皆生理活性測定をメインにやっていて、歴史となると判らなさそうな上に今誰もいないやん！！ていうかラボ内あたし一人きり。安請け合いするんじゃなかった（いや、結局は断り切れないんだけど）・・・。結局えぐえぐ泣きながら頻繁に喫煙コーナーに逃げつつ糖鎖と格闘する苦労ザエモンでした。・・・ほら、あたしってエロ話だけちゃうやん。ちゃんと勉強もしているんだっ！2002/03/09 14:25:48アレの味と匂い（再び破廉恥な内容なので以下省略）土曜出勤な苦労ザエモンです。ていうか、予想外の雑用が大量発生したのでスライド作製が遅れてしまって正直危険です。なので土曜な今日もフツーに出勤。しかし、集中力が無いので速攻日記書きに走っています。で、タイトルのアレの事に関してですが。あたしは精液を別に汚いとか思わないので、その観点から云えば、別に飲むのに何の躊躇もありません。大体精液をあたしに向かって放出する人は愛している人若しくはそれに準する人だからね。その人のモノだったら性器でも体液でも何でも大丈夫よ。相手が求める事は総て叶えたいからさ。でも、味的にはアウトだね。昨日、「食生活が変わったら味が変化した」とは云ったけど、臭くてマズいのには変わりがないからね～。あの何とも云われない物性もいかがなものかと（笑）精液の匂いと云えば、腹の上とかに放出された精液をふき取ったティッシュはゴミ箱行きになって、相方の隙をついて速やかにマンションのゴミ出し場所とかに移動させるのだけどうっかり部屋から撤去するの忘れるとあたし的に最悪な状況に陥っている場合がたまにある。微かに匂いが部屋に充満しているのを感知すると（あ、あたし鼻が良いから）何だかな～って思っちゃう。昨夜の情事を思い出すような感じ？みたいな（情事って何やねんとも云うけど）。でもたまにあの匂いが切ない時もあるんだけどね。あたしって、変態？2002/03/09 10:25:53
2002.03.09
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アレの味（引き続き破廉恥な内容なので厭な人は見ないで下さい）
昨日、ちょっと書き忘れたんだけど（いや忘れて結構という噂あり）。精液の味って個人差ある（と思う）。決して美味しくないし、できたら味わいたくはないのだけど、その中でも差があるなあ、と。濃淡とかもあるし、その人の食生活もあるのではないかとあたしは考察する。何故食生活云々の話ができるかというと。多分苦労ザエモンのトータル人生の中で一番マコトの精液を飲んでいると思う。このマコトとはピークの頃は週一回位セックスをしていたのだけど学生時代のお酒ばかり飲んでいて、まともな食生活を繰り広げていない頃でも微妙に違っていた。ああ溜まっているんだろうな、とか何とか。でも、ある時劇的にマコトの精液の味が露骨に変わった時があった。それは、マコトが某有名マルチにひっかっかった頃だった。そのマルチはインチキなデモを繰り広げて夢を語って誰もが成功するかのように人を誘うのだけどマコトはすっかり騙されていて、自分は成功するつもり満々で、あたしにも「一緒に成功しようよ！」と誘ってきた。一応なんちゃって科学者なあたしとしては、そのインチキデモが許せなくてしかもそんなん今更参加した所で成功する訳ではなさそうであんたがやるのは勝手だけど、あたしはやるつもり無いから勧誘やめて頂戴、と断った。その頃マコトは本気で信じていたので、「俺が信じる物をお前は信用できんのか俺が信用できんのか！？」と本気で怒ってきた。それが原因で暫くマコトと諍いが絶えなかったのだけどそれはともかく、当時奴は変なサプリメントを摂っていた（推奨量の倍位とっていたらしい。馬鹿）。その頃の奴の精液の味は癖がなくて、比較的飲みやすかった。プロテインは摂っていたらしいけどまともな食事は摂っていなかったらしい。あれは本当楽で、できるなら皆が皆あの味だったら良かったのに、と今でも思う。という訳で精液の味って食生活とかでも変わるのではないか？以後詳細に検討したいと考えている（嘘）苦労ザエモンでした。
2002.03.08
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アレの処理の仕方（破廉恥な内容なので厭な方は読まないで下さい）
今日、女の後輩達とエロ話をしている時（うちはエロ話多いの・笑）、何故かフェラの話になった。いや、本当は「男の人のアレのサイズは重要か重要でないか」の話だったんだ（あたしら破廉恥なので許してください）。あたしはあまり視覚では覚えていないのだけど、男の人のアレのサイズは大体自分の口に収めた感じで比較している。口の中に収まり切れなかったり、または根本までぱっくりといけてしまわれたり。まあ、色々居られますね。個体差って奴ですね。でも、あたしにとってアレのサイズはそんなには重要ではなくて、如何に愉しく気持ちの良いセックスができるかがポイントなので、「大きいに越した事は無いけど、それよりもお互いの努力に重点を置く」みたいなスタンスを取っている。という話をしていたらフェラの話になったのね。ははは。で、あたしの周りではフェラ好きな子はあまり居ない。あたしも厭じゃないけど、って感じ。だって疲れるやん。翌日顎が筋肉痛になったりするし。って云ったら、まず「筋肉痛になるまでするか普通」とツッ込まれた。・・・いや、マコトがフェラ好きだったからねえ。彼とセックスすると大概全身筋肉痛なのだけど顎も筋肉痛になるんです。その翌日の虚しい痛みが何とも悲しい（笑）で、フェラしてイかせた後、精液飲むのは臭いしマズいしでろくな事無いよね、って話になってから、あたしは自分が非常識だった事を知りました。皆、口の中の精液はティッシュに吐いたり洗面台に直行して吐いてしまうんですってね。あたしは今まで口の中で出されたら皆飲み込んでいた。ていうか、それが常識だと思っていた。ツレとかと「如何にして味を感じる事無く精液を飲み込むか」で研究しあった（笑）事もあったしさ。大体吐いちゃうって、その人自身を排出するみたいで可哀相やん。ていうか、吐いてる姿見せたくないし。「飲んで」って頼まれ無くてもごく普通に飲み込んでいたさ。よく、ことエロ関係の話では「苦労ザエモンの常識は皆の非常識」と云われる事の多いあたくしですが今日は本気で驚いてしまって・・・ショックでした。でも、結局飲み込んじゃうんだろうなあ。ていうか、吐けない。まあ暫くはフェラする事もないだろうけど（爆）・・・本当に、普通は吐くものなのだろうか？疑問。
2002.03.07
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執着。
今日、後輩に煙草を吸っているのがバレた。昔も吸っていたんだけど、去年の今頃あまりの体調の悪さに煙草を吸って吐き気を催して以来吸っていなかったのでこの後輩がラボに分属する頃には禁煙モードになっていたので、この子はあたしが吸う事を知らなかったのだ。ああ大丈夫、あたしは強烈なストレスを発散する為だけに吸っているからシーズンが終わると禁煙するからそんな感じの事を云ったら早く止めてくださいね、と云われてしまった。なんかおかんにばれたような気持ち。そういえば、去年も事務のおばちゃんにばれた時にも云われたっけ。お母さんになるんだから、早く止めなきゃ、って。強烈なストレスって、実験や論文もあるけどでも本当はマコトを自分から切ったくせになんかくよくよ考えているあたしとか不貞なあたしの馬鹿さ加減とかそういった事も含まれている。なんかヘタレで厭だなあ。自分から終わりを決めた筈のマコトに執着しているあたしが確かに居て、そのあたしが執着している部分はマコトそのものもあるけど、やっぱりセックスだったりするんだろう。でもあたしはマコトと居ると本当に苦しかったし幸せじゃなかったし。まだ忘れたり何もなかった事にはできていない。駄目だね。自分で自分が判らなくなる。彼氏さんが一番大切なのは変わらないんだけど、でもね。結局身体に執着しちゃってる。ていうか、あたしって肉欲強いのかな？
2002.03.06
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「優しい」と「甘い」
「優しい」と「甘い」今日は結局色々な雑用が回ってきてあまりスライド作りが進まなかった（涙）あたしは、よく「優しい」と云われる。敢えて「優しいと思われるだろう事」をやっている訳ではないのだけど「優しいよね」と云われる。これを云われる度に何となく辛い。あたしは本当は底意地が悪くて己の要求と欲望に笑っちゃう位忠実な人なのに。なんか「優しい」と云われる度に己の偽善者ぶり（普段から偽善者ぶっている訳ではないんだけど）が暴露されるようで。辛いなあ、と。ついでに「甘い」と云われる。これは自覚がある。マコトとずるずる続いちゃったのも、あたしがマコトの我儘を受け入れちゃっていた「甘さ」だしうちラボの４年生が一年経っても独り立ちしなかったのは結局どこまでも尻を拭っていたあたしの「甘さ」だし。ついでにあやふやで淫乱なあたしを結局許しちゃうあたしも「甘さ」故に存在しているし。どうしたら、まともな人間になれるんだろう。まともな人間なんていないのだろうけど。2002/03/05 23:34:40スライド作りに精を出すワタクシさて、今日一回目の息抜き日記タイムです（早っ。まだ十時）。あたしの分のスライド作りは順調です。というのも発表内容は半年位前に完結したネタだから今からあと一発のデータを出すとかする必要もないし、こんな事もあろうかと（嘘）、半年前の中間発表でこのネタを報告する時に敢えてスライド形式でOHPを作っておいたので、それをちょちょっと改良すればいいので、もう夜明けは近い。だから別段えぐえぐ泣いている訳でもなく粛々とスライドを作っている。大ボスの方のは元データとアブストを預かっていて、話はこういう感じにするからあれとそれとこれみたいなのを作って、とは云われているけどここに書いたように代名詞が多すぎて具体性が涌かない（泣）。だから～あたしテーマ違うしぃ～。データを出した本人達ときたら研修と卒業旅行に出奔している。彼らはもう学生終わりだし、仕方ないよな～、とか大ボスはあたしよりMac歴は長いけど全般的に機会オンチだからあたしが作った方が早いと思ったんだろうな～とか思って自分を慰めているけど何となく不条理な感じもする今日この頃。ところで、あたしはスライドとかポスターを作る時、色のテーマを決めて作る。ブルーなあたし、とかミッフィーちゃん（笑）とか。そういえば緑ちゃんとサイケデリックは大失敗だった。反省。もし今回の大ボスの発表がポスターだったら間違いなくテーマはこれだね。「ももちゃん」当然ピンク系で統一（爆）。大ボスが作ったような感じが微塵にも感じられない位にオンナノコにしてやったのに。残念。スライドだと使える色が限定されてくるから今回は出来なかったけど。・・・コレ位の逆襲、許してくれるよな、センセイ（はぁと）2002/03/05 10:26:25
2002.03.05
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殺意が芽生える瞬間（笑）
殺意が芽生える瞬間（笑）今日は自分の仕事が沢山あって、明日からやる実験の準備（ていうか下拵え）をする傍ら、さぁ、今月末に出る学会の準備をしようっと思った時、（珍しく）大ボスが登場した。「苦労ザエモン。儂のスライドも作ってくれんか？（withとびきりスマイル）」・・・・。あたしと大ボスは同じラボだけど研究テーマは違う（名目上指導教官なんだけどね）。だから大ボスのチームの研究内容はそれなりには解るけど、チーム内の人程は詳しくない。ちなみに世間一般の人はTVとかで偶に映る教授像にだまされがちだと思うけど、少なくともあたしの居る専攻の教授陣で先頭切って実験している方は皆無だ。教授は研究費を取ってくるのが仕事。研究を総括するのが仕事。会議に出まくるのが仕事。実際会議だ授業だ何だで凄く忙しそうなんだけどね。で、この大ボスも御多分に漏れず、全く実験をしていない。じゃあ学会で何を発表するのかというと自分の直属の子（卒研生ｘ2人）のネタを纏めて一本で発表する。特に卒業生の子の出した結果を何処かで発表したい時は御大自ら発表する事は良くあるのでそれは構わない。が。・・・だからあたしチーム違うんだってばっ！ついでにあたし自身も（自分のネタで）発表するんだってばっ！いいよーそりゃ忙しいと気が紛れるし（核爆）、スライド作るの得意だし。よく「苦労ザエモンのスライドって綺麗だよね」って誉められるし。えへ。でも、あたし実験あるのよっ。ていうか、早く論文書け云うのあんたやろ？（怒）たまにこの大ボスは本気であたしを卒業させないつもりなのかと思う今日この頃だった・・・。2002/03/05 1:33:18研究っていいなあと思う時（又は逃げの口実としての研究）昨日はすげぇ勢いで鬱入ってったけど、結局「平日」になったらあたしには実験とか論文書きとか、そういった「オフィシャルなあたし」が待っている訳でそして当然学校には先生とか後輩とか先輩とかが沢山居るから、しょうもない話をしてみたり真剣なディスカッションをしてみたり（こっちは全体の１割弱くらいかも）する訳で。結局鬱ってる場合じゃなくなってくる。特に実験はテンションが低くてぼーっとしている時に訳判らん失敗をしでかすので結局時間はかかるわ更にテンション下げるわろくな事ないので実験の時はなるべく心をニュートラル（もしくは異様にハイテンション）に持っていくようにしている。こうして「一人の時間」の間に陥った鬱は大概平日には強引に元に戻るので長続きしない。あたしの「鬱」は本当は「ただのローテンション」なんだ。大体、テンションの下がる原因が「男」だなんて、情けなさ過ぎるし（苦笑）そう思うと、いいねえ、ビバ大学！ビバ研究！（←おかしい人）。でも結局問題は何も解決していないし、それの殆どはあたし自身の問題だから自分で解決しないといけないし。常に「Let’s Go 尼寺！」（内輪ウケ。語源はそのうち）な気分なんだけどツレの大方は「あんたなんか、一時の気の迷いで尼寺に行ったって、速攻還俗するか寺の坊さん落として戒律破らせるか、あんたが破戒僧になるかやん。諦め」と云いよる。・・・否定できんな。2002/03/04 10:56:06
2002.03.04
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続・自分で自分が淫乱だなあと思う瞬間。
続・自分で自分が淫乱だなあと思う瞬間。 やっぱり、複数の男とやれる女は汚いのか？ ああそりゃ汚いんだろうなあ。子供が出来るような行為を「快楽」として実践できてるんだから。 じゃあ苦労ザエモンなんか汚れまくって原型留めていないね。つうか真っ黒、みたいな。 仕方ないやん。その昔、躯に植え付けられた記憶を消す方法が解らなくて、きっと他の男を上から重ね塗りしちゃえばそれが消えると信じて疑わなかったんだから。そうして気付いたら重ね塗りの行為自体に夢中になっちゃっていた。結局記憶は増幅するばかりで消えはしなかったけど。 そのうち「愛している」の意味も解らなくなっちゃった。セックスできるのは「愛している」から？ んな筈は無い。それじゃあたしは愛の大安売りセールしていたのか？て事になる。じゃあ何で今の彼氏さんの事は本当に「大切」なのに夜が怖いの？ 何で出来るならうちに泊まって欲しくないなんて思うの？ 彼氏には逢いたいくせに。 あたしは彼氏さんのアレを触った事が無い。当然咬えた事もない（爆）。理由は「奴のが小さい事が初めてあたしの中に入った時に解っちゃったから」だ。それが大きいか小さいかを相対的に判断できるのは、あたしが判断できるだけの母集団を持っているから。それを彼に伝えるのも伝わるのも厭だったし、何より「やっぱり」と自覚するのが怖いから、奴が要求してこないのをいい事にずるずると触れるのを避けている。そして彼の稚拙なセックスが苦痛で満たされない夜も苦痛になってきている。で、彼によっては満たされない身体的な快楽を他で求めかねないあたしがいる。狡いあたし。 なんか最近、この歳にもなってセックスと感情の釣り合いが解らなくなってきた。別に自分を正当化したい訳ではないのだけど（ていうか正当化できないっちゅーの）愛って何さ、とかセックスするってどういう事さ？ という事がすごく曖昧で解らなくなってきた。これなら中学生の頃の方が余程楽だったのに。恋愛する事にも躯を許す事にも迷いも欺瞞も無かったのにね。好きだから傍に居たい。好きだから彼に抱かれる。それだけだったあの頃。解り易かったのに、いい歳になったあたしときたら。欺瞞だらけで偶に本気で反吐が出る。 マジ鬱（しかも今回はかなり深め）。2002/03/04 10:29:54自分で自分が淫乱だなあと思う瞬間 好きな人がちゃんと居て、その人もあたしの事を想ってくれているのに、あたしはあたしの膚を他の男に晒せられるし、セックスもできる。彼氏にはしない破廉恥で淫猥な事を平気で他の男にしている。 こういう女は淫らで節操が無くて、彼氏を裏切っている駄目な奴だと云う事は解っているけど。 例えば中学生の頃とかは特に「愛している人」以外とセックスをする事自体考えた事が無かった。けれどいつの間にかに大人になって狡くなって、貞操観念自体が何処かに行ってしまったらしい。例えば煙草とか酒とか、それを摂ったところで眼前に控えている問題は何も解決できないのは解っていても思わずやっちゃうのと似ているのかもしれない。あたしの場合。「彼氏彼女」に大切なのは感情であって、感情を（そんなにも）伴わないセックスはあたしにとっては嗜好品の一つ。そりゃ大嫌いな人とはしないから解らんけど、少なくともセックスをする人を、あたしは人間的に好き。自分からそういったシチュエーションに持っていった事は無いけど、男から誘われて最後の一線、てなった時に断ったり逃げたりする事が出来ない。欲望に負けちゃう。イタい事にその時は自分の欲求に素直になった事に対して反省しないくせに、後になってから鬱入る位に凹むんだ。 こんな自分が本当に駄目な奴過ぎて大嫌いだから、一生懸命更正しようと頑張ってみているけど、どうしてもカラダの誘惑に勝てなさげな時がある。ああそれは快楽を覚えちゃったからだろうなあと思う。大脳古皮質がきっと発達しているんだ、あたし（笑）。 ちょっと前にツレと「男を沢山知っている方が幸せか」という事に関して話した事がある。その子は今の彼氏さんと他に２人位としかセックスをした事が無い（一人が長いのよ、この子）。その子は「苦労ザエモンはいいよな。色々知っててさ」と云う。そうだろうか？色々知っているという事は色々比較できちゃうという事なのに。今の彼氏が「苦労ザエモン。ランキング（苦笑）」のどの辺りにいるのか、それはイイ位置なのかが自然と解ってしまうのって、ある意味めちゃ不幸だと思う。あたしも彼氏も。むしろ何も知らなかった方が良かったと思う。知らなかったら「セックスってこういうものなんだ」で終わるし、余計な逡巡も迷いもしなくて済むのに。 複数の男とセックスできる女はヨゴレなんだろうなあ、多分。 ああもう何がなんだか解らんようになってきたわ。一旦切っちゃう。2002/03/04 0:39:52中途半端に女の情念に従っているあたし。ちょっと何気にこの日記を書き始めてからの事を振り返るとあたしは、学校での事と、男絡みの事ばかり書いている。あたしは一応研究者のタマゴで、小難しい反応機構だの構造活性相関だとか相互作用解析だのを考えて証明して語っているくせに男好きで男の事ばかり考えててきっとあたしから男とセックスを除いたら何も残らないのではないかなんて自分で思える程淫乱で強欲な只の女だったりもする。どっちが本当のあたし、という訳でもなく両方とも混在しているのがあたしなのだろうけどたまにこんなんでいいのかしら、と思える。研究者としては雑念が多すぎて、だからと云って何もかもを捨てて女の情念に身を任せる訳でもなく。何か中途半端だ。・・・まあいいけど。ちょっと思っただけ。2002/03/03 2:34:20
2002.03.03
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昔のセフレに誘われるの巻
今日、元セフレのカヲルから電話があった。近々一緒にメシしない？みたいな。 カヲルはあたしより一つ上で、出会いは多分コンパか何かだったと思う。その当時あたしには彼氏が居たし、カヲルにも彼女さんが居た。でもまあいっか～的なノリでラブホに行ってしまって以来の付き合いで、もうかれこれ3年になる。頻繁にとは云いにくい程度にメールや電話をして連絡は取り合っていて、お互い都合が合えば一緒に遊んでセックスするような仲だった。 あたしは当時一定の男と続かない状態で、今よりもかなり彼氏以外の男とセックスする事に関する罪悪感が希薄だったし、カヲルもそんな状態だった。だからお互いイイ距離を保ちながら続いていたと思う。あたしはカヲルを彼女さんから奪いたいと思った事もないし、カヲルもそんな感じ。お互いのセックスに満足はしていて、トモダチとして仲良しさんだけど恋愛感情ではない、みたいな。まさにセックスフレンド、てな感じ。だからよくお互い自分の相方についての相談もしていた。 カヲルの彼女さんはカヲルが初めての男で、それ以来カヲル一筋でセックスに対しても非常に淡泊なのだそうだ（曰くキスして、適当に触って、挿れて、出してお終い、らしい）。一方、カヲルはセックス大好き（苦笑）。何にでも興味があって、色々な事を試したがる。あたしともソフトSM に始まり、まあ色々やってきた。だけどそんなカヲルは彼女さんに対して例えばあたしにしてきたような「セックスに関する冒険」ができない、と常々愚痴っていた。例えば冗談で「苦労ザエモンの裸をデジカメで撮りたい」とか言い出したので「そういうのは彼女さんとやり」と云ったら「そんな事をしたら彼女は本気で怒る」と酷く真剣な顔で答えた。正直物足り無いのだけどそれを彼女に云うことは絶対できないらしい。 そんなカヲルとの付き合いも、あたしが今の彼氏さんに落ち着いたのと、カヲルがその彼女さんと近々入籍する、という事で、まあこれからはセックス抜きでお付き合いしよう、という事になった。カヲルさんはそれなりには納得していたけど、「（彼女さんの事を）実際嫌いではないし、付き合いも長いからもう家族みたいなものになっている。正直愛ではなくて情で結婚するようなもの。これからあのセックスだけだと思うとそこが心配。もし我慢できなんだら苦労ザエモン宜しく」などと抜かしていた。じゃあ調教してやればいいじゃん、と云うとそんな事し出したら本気で愛想をつかれる、とまた真剣な顔で答えていた。 その話し合いをしてから程なくお互いクソ忙しくなってしまって連絡が途絶えがちになってしまっていた。あの人ちゃんと生きているのかしら、とちょっと思った頃に久々に電話があって、逢わない？という事になったのだ。 カヲルは取り敢えず彼女さんと入籍はしているが、まだ別居中らしい。この間に色々な事があったのだそうだけど「電話で云うのも何だから」と云ってきた。あの口調だとラブホ行きかなあ、とｺｿｰﾘ思ったけど、暫くまともなセックスしてないのも手伝ってかあっさり了解してしまった。もう誘惑に弱いんだからバカバカ苦労ザエモン、とは思うけどカヲルとのセックスは実際イイし、マコトと比較してカヲルと逢っている時はそれほど罪悪感が無い・・・駄目なあたし発現中と言う事で（爆）。 ていうか、カヲルって新婚真っ盛りやん？そんな時でも他の女誘えるんだー・・・と思うと男って、と思っちゃう今日この頃。いや、一番馬鹿なのはあたしなんだけど（核爆）。
2002.03.02
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卒論・修論発表まつりっ
やっと一週間に渡って繰り広げられた「卒論・修論発表祭り」が終了しました。 この一週間と云ったら過ぎるのが速すぎて笑ってしまう位。あたしは確か一週間前の土日で自分の実験の為の徹夜をかました筈なのに、気付いたらもう一週間たっていて本気で驚愕した。 この一週間というもの殆ど寝ていないので起きている時間は長い筈なのにね。 月曜は第一次スライドチェックみたいな事をやっていて、それが終わった後で自分の実験の解析とかしていたので帰ったのが朝五時位になっていて、火曜は午後から修論発表の会場リハをこなしてから準備不足な子が３人位いたので結局徹夜になっちゃった。水曜日は修論発表当日で無事に終わったああ良かった、と思ったら卒論発表のリハが入っちゃった。卒論生には問題児が２人ばかり居たのでこの時に先生と大揉めになってしまったので結局帰ったのが１時位になってしまった。で木曜日は午前中に卒論の会場リハが入ってその後のダメ出しとかあった挙げ句、結局徹夜で問題児２人の練習に付き合っていた。 ・・・てあたし殆ど寝ていないね。本当に（苦笑）。でも、この時に色々解った事がある。タウリンは時間さえずらせば幾らでも摂れるけど（水溶性だからねっ）、後でぎゃふんと後遺症がでるとか、風邪薬とバファリンの併用はあまり意味がなさそうだけどそれなりに効くとか。あ、あとご飯は食べなくても生きていけるとかね。いろいろ動物実験しちゃった( n=1だけど）。 あたし自身の時と言えば、卒論発表の時は早い目に帰宅許可が出ていたし、それまでに学会発表を幾つもこなしていた御陰か修論発表の時はすごく普通にリハして太鼓判を教授方に頂いてそのまま帰ってしまっていた。けど自分以外の学年が発表の時は毎年徹夜している。どの学年でも問題児は居るから（苦笑）。でも結構愉しいからそんなには苦にならないのだけど、歳をとるにしたがって徹夜の連続がキツくなるからな～。御陰で再び煙草始めちゃった。去年の２月までは煙草を吸う人だたのですが、体調が煙草も吸えないほど悪くなっていたし彼氏さんが五月蠅いので暫く禁煙していたのですが、このストレスに負けてしまって、思わず校舎のど真ん前に設置してある自販機に手を伸ばしてしまいました。多分、この時期が終わるのと同時に再び禁煙モードに突入すると思うけど。 流石に卒論発表終了直後に家に帰ってお風呂に入って気が抜けたら爆睡してしまいました。体重も5 kg程減っていました。そりゃ喰ってないからねえ。社会からも隔離されてしまったし、なんだか悲惨。 でも、事件も起こらず無事に発表が終わって本当良かった。まじで。
2002.03.01
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