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2002年04月の記事
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忙しい自分に酔いしいれてみる（嘘）
いいねえ。忙しい日々。今日は朝から論文の訂正入れたり今度の実験の下調べを続行していたりしていて。で、5/7提出の書類の存在を思い出す。オイ、5/7って云ったら連休明け直後やん！ おいちょっと待て！この書類は「研究費の内訳の申請」で、結構面倒くさい（きっと同じ書類を書いている方が日本に何人か居られる筈・・・。皆さん進んでいますか？）で、速攻飽きる←莫迦。で。5/8にうちのラボの「研究計画発表会」的なミーティングが存在する事を思い出す。て事はそれまでにプライマーデザインとか決めなあかんのか・・・。←考えてないしやばい。追いつめられている。でもその割には自分でラボへと買ってきた出張土産「東京たまご」なるお菓子を食べて美味いんだけど、あまりの甘さに茶を啜りながら撃沈しているし。午後から学生実験を手伝いながら、午前中の仕事の続行。ちょっと茶を啜りにお茶部屋に行ったら４年生に捕まってしまって何故かあたしの「修士論文」のオーラルプレゼンを始める羽目になる。いちいち測定系の説明とかしていたら、あっという間に８時になっていた。やべえなあオイ何一つとして片づいてないやん、と思ったんだけど。プレゼン中からそこはかと無く頭痛が襲撃してきていて10時前になったらそれが我慢できない程度になってきたのであっさり帰ってみる。やべえロキソニンが無えよ！ バファリン効かないし。イヴなんてもっと効かないし。って思っているうちに肩から指から関節痛が襲ってくる（←持病なの）仕方が無いからちょこっとお菓子をつまんでソレトンを服用。暫くして痛みが和らぐ。本当は違う症状で処方してもらったんだけど＞ソレトン消炎剤だしいいか～と思って。飲んでしまった。ああ。いいね。忙しいのは。余計な事は考える隙間さえ無い。彼氏さんの事も、マコトの事も正直考えている場合じゃなかった。あたしの目の前にあるグラフ。データ。参考文献。そいつらがあたしのキャパの小さな脳味噌を占領しているからね。自然と後回しにされているんだ。逃げてるのは解っているんだけど。仕方ないじゃん。なるようにしかならないのだろうし。ちょっとヤケクソモードな苦労ザエモンの一日でした。
2002.04.30
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何事もない、いい一日。
本当は学校に行こうと思っていたのだけど。何となく面倒くさくなってしまって。家に資料を持って帰っていたので、家で今度の実験の下調べをして。昼寝して。テレビ見て。適当にご飯食べて。ツレと電話して。昼寝して。親と電話して。彼氏にメールして。その他にメールして。テレビ見て。ネットして。マコトからの誘いを、面倒だから「今生理痛で悶絶しているから（嘘）」と答えて断って。で、もう寝る。なんか、何も生み出していないけど何事もなくて。こういう一日もたまには必要だよな、なんて思いつつ。まったりとしてしまった。いいやん。今、あまり面倒なこと考えたくないんだから。
2002.04.29
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で、夜の話。深刻なのか破廉恥なのよく解らない悩み
で、夜の話。深刻なのか破廉恥なのよく解らない悩み前々から日記に書いているのですが。あたしが今の彼氏さんとしっくりこない一因は、セックスがあわないからで。合わない、ていうよりも、あまりに内容がお粗末（爆）なので、色々知ってしまっているあたしとしては苦痛にも近いモノがあってですね。一時期は「セックスなんて例え下手くそでも愛が有れば総てカバー可能！」と思っていたんですけど、あたしには無理なようで。本当に悩み中ですわ。彼氏さんは（多分）あまり経験が無いので、そういう事態に陥っているのですが。あたしは相互主義者（ちょい違）なので、相手に合わせて淫乱な苦労ザエモンから何も知らない苦労ザエモンまで各種取りそろえてセックスするのね。だから、ぶっちゃげ幼稚なセックスを繰り広げる彼氏さんのモノを触った事もないしましてやフェラなんてした事もありません。だって要求してこないし。こういう問題は二人で解決していくものなんでしょうが、何分照れ屋なもんで「あんたとのセックスは物足りないのよ！ あたしが教えちゃる」なんて行動にも出られません。で。今回も彼と泊まる＝彼とセックスする、と云う事だろうから（だって遠距離だしねえ。逢った時位、て思うでしょ普通）と思うと苦痛で苦痛で、あたしいきなり当日に生理になってしまいました。余程厭やったんやろか・・・（謎）で、まあ。この事を夜彼氏さんに告げたんです。そうしたらね、「解った。じゃあ寝ようか～」て寝ちゃったんです。行きの新幹線の中であたしは考えました。熟考しているあたしもどうかと思うんだけどね。もしそれでも要求されたら（シーツがえらい事になろうとも）やろう、とかそれはどうかと云うことになったらせめて口でやってやろうとか。でも、彼氏さんは要求してきませんでした。もしかしして、この日があたしと彼氏さんとの或る意味Break throughの日になったかもと思うと、ちょっとなあ、なんて思いました。 いやさ。本当に、セックスが総てではないと思うんだけど。するのが苦痛な現状なのに、あたし達結婚なんてできないと思うんだ。だから。2002/04/29 3:52:21とりあえず彼氏さんと別れる事はありませんでした 27日と28日は彼氏さんに逢いに関東方面まで行ってきました。 いや、日記書いてないんやけど、土曜日が近づくにつれて本気で生きたくなくなってしまって、まるで運動音痴な子供が運動会を目前にして「雨降らんかな」とか「盲腸とかにならんかな俺」て本気で願うような状況になっていました。多分関東方面に行ってしまえば何でもないんだろうけど、それまでの生殺し期間が如何ともし難い感じで・・・。 いや、彼氏さんを「嫌い」ではないんだけど自分がどう思っているかが本気で解らんようになっていたので、自分が彼氏さんに逢った時どういう態度を取るか、どういった言動をするかが予測できなくて厭だなあ、と。で、忙しいのにかこつけて連絡しなかったりしていてね。おい便利だな研究（爆）←忙しかったのは本当やし。 彼氏さんには全くと言っていいほど罪はないのは解っているから、余計にあたし自身の問題でこんなにいやいやモードになっているのがねえ、悪いと思って。 だから、出発の朝も起きられんかったし。毎回、最寄りの新幹線の駅でチケット取ってから「何時何分にそっち着くで」という電話をするのだけど、たまたま電話が繋がらなかったんで「出発直前まで繋がらなかったらチケットキャンセルして帰ろかな」とか真剣に考えていたり。 で、まあ。逢ったわけですが。 別に向こうはあたしの懊悩なんて知る筈もないので、相変わらずべたべたとしてきて。あたしはそれが正直うざくて、つい機嫌の悪い人になってしまったのです。ごめんね。 今回は、ちょっと本気で話の流れ如何では別れを切り出そう（最悪日帰りで地元戻るし、位の勢いだった！）と思っていたのですが。彼氏さんは結局そんな事を微塵にも感じていなくて、今度はどこそこ行こうよ、とか夏休みは連休を取って佐渡が島行こうよ、とか云うので。別れの切り出しをする事は有りませんでした。ただ一度、あたしが大学院を卒業してからの話になった時、まだ決めてはいないけど（先生から話があったので）某研究所にポスドク行くかも、みたいな事を云った時。彼氏が。「やめとき。それ関西やろ。ええやん普通のパートとかで・・」と云ってきたので、つい「何であんたが決めるんや。うちら結婚するって決まってる訳やなし」って云っちゃったんです。そうしたら、「・・・厭なん？」聞かれても、今のあたしには何とも答えられないので。「結婚したいんか？」と聞いてしまいました。今思うとこの会話もどうかと思うんだけど。「あんたが厭やったら、ええけど、でも・・・」とか云われちゃうとねえ。それ以上は云えなくて。 心変わりとまでは云えないけど前ほど彼氏さんに関心を持てなくなったのはあたしの拘りだし、あたしは今、「悪い事」をしているし。それって皆あたし側の問題でしょ？ 彼氏さんは責められないし。 でも友達に云われた。「セックスの問題は二人の問題だから、あんたが不満を持っていたらあんたが相手に云わないと。で、解決しないと」 解ってる。けど云えないんだ。どうしても。 取り敢えず、二日目とかは普通に遊んで夜地元に帰ってきました。彼氏さんは連休の後半に実家に帰ってくるそうなので、その時にまた逢おうと云っていました。 結局何も解決していない。どうしたものかね、コレ。2002/04/29 1:05:30
2002.04.28
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恋の終わり、かもしれない。
恋の終わり、かもしれない。さっき、電話をして。本気で。「あなたに抱かれても、木に抱かれているようで何も感じないのよ」とか「あなたは あたしにとって、居ても居なくても同じ存在なのよ」，とか、云いそうになった。いつからこうなってしまたのだろう。 あんなに大切だと思えたのに。 他の総てを捨ててでも、あなた一筋になりたいと思えたのにね。「あの人で年貢収めちゃうんだよ？」って云われても、平気だったのに。 今では、そんな事少しも思えない。自分からはメールしない。電話もしない。言葉で満たされるのも待っていない。それどころか存在すら希薄になって。今はあなた以外の他の人の事で一喜一憂するあたしが居る訳で。 それはあなたがあたしのカラダを満たしてくれないのもあると思うけど、あなたがあたしのココロも満たしてくれなくて。強欲なあたしは他を探している。 もっと強い男を求めている。 でも。暑苦しい程のあなたのあたしへの愛は感じるのであって。 どうしたもんかねえ。あたしはこのまま連休にあなたに逢いに行ってもいいのかなあ。 何を口走るか解らないあたしは、このままあなたに逢いに行っていいのかな？ 本当に解らないよ。このまま結婚できるの？これってよくある倦怠期なの？ 解らないよ。 ただ、あたしの今現在のココロはあなたに向いていない事だけ解っているだけだよ。 あたしは。 あなたを前ほど必要としていない事しか解らなくなっている。2002/04/25 10:38:10若い頃の火遊びが今頃になってイタいと思えた今日このごろ。 まだ、あたしが22歳だった頃。 セフレ関係を強引に終わらせた筈のマコトからのモーションに負けて、結局マコトとのセフレ関係が復活し、「こんな女最悪だね！ 死んじゃえ」みたいに自暴自棄になり、取り敢えず身辺整理をしようと思い立ってその当時お付き合いしていた男と別れた頃。 学校帰りにとある男にナンパされた。 学校帰りと云ってもその当時は既に卒論研究に突入していてかなり遅い時間だっのだけど、何かの理由でラボで飲んでいたので、あたしの（素面でもアヤシイ）自制心や倫理観が消失して、簡単に彼の車に乗り込んでホテルへ直行した。 で、何を話したか忘れたけど、結果的に相手の素性が判明して正気に戻ったね。 当時、あたしは学部から独立した大学内のある研究施設で卒論研究をしていたんだけど、彼もその施設利用者だったのね。で、たまにすれ違ったらしい（by彼）らしいけどあたしはその人を知らなかった。その人は同じ大学の他学部の先生だったのね（って云っても３０代だったんだから）。ちょっと前からあたしに目を付けていたんだってさ。で、たまたまその日一人で帰るあたしを見つけて声掛けたんだってさ。あたしも彼の名前と研究内容は知っていたし、それとは切り離して狭い施設内だったから、すれ違う顔も知っていた。「ああ、アナタが○研の某先生なのね」みたいな。だけど 彼は若かったし、もう奥さんも居たんだけど奥さんとの仲は冷め切っている、君と付き合いたいなんて云われてしまったんだ。が、何せ相手は同じ大学の先生（しかも結構何だかんだと付き合いのある学部の先生だったのよ！）だからね。何か色々面倒臭くなってしまって、それ以後2，3回は逢ったと思うんだけど、結局「同じ学内というのはお互いにマズいと思う。無かった事にしてくれ」と頼んで、その先生との関係は終わった。いや、セックス自体は結構相性合った（と当時思えた）し、ヤケクソだったしね。何でも有りだったんだけど、やっぱりソレってまずくない？ みたいな。 で、それ以後その研究施設で彼と遭遇する度に微妙な空気が流れて仕方がなかったのだけど、そのうちあたしが学部の方に戻って、学部のラボを本拠地にするようになってから、めっきり彼と会わなくなって存在すらすっかり忘れていたのだけど。 隣のラボの後輩で、例の彼の所属する学部の修士に今年度から進学した変わりモノがいるんだけど。 今日、久々にその子と逢って。「マサくん。そちらのラボはどうかね？」「あ？ みんないい人ばかりだよ～」 みたいな会話をしていて。「そういやマサくんってどこの研究室だったけ？」「○研。ほら、最近話題のA先生がボスでさ、下にB先生とかC先生とか・・・。先輩知っているでしょ？ 業界近いしさ～」 ・・・。そのC先生が、あたしをナンパしてきた先生です。 久々（正直４年ぶり位）にその名前を聞いて、因果って恐ろしいなあと思いつつ、多分向こうはあたしの事を忘れているだろうけど、あのやけっぱちになっていた頃のしっぺ返しが今頃来るなんて、と歯噛みした今日この頃でした（爆）2002/04/25 0:08:31
2002.04.24
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あたしがお受験推進派にはなりえない理由。
さて、お受験の話ですが。 あたしが想像していたよりもレスポンスが激しくて、正直驚いて居ます。メモとかでコメントしてくださった皆さま、ありがとうございます m(_ _)m まあ、あたし自身はあたしの子供への緒受験の強制はあまり好かないのですが、その理由は幾つかあって。 例えば、うちの父親なのですが。父は小さい頃に父親（あたしにとっての祖父ですね）を亡くしてしまい、まあ昔故兄弟も多いので、中卒なんですよ、学歴（だからあまり教育には熱心ではないという噂もある）。でも、父は裸一貫から会社を興して、一戸建てなんか買っちゃったり、あたし達姉妹を大学までやったりする程度にはお金の余裕のある暮らしをさせてくれているんですね。学歴なくても本人の努力で何とでもできるんだ、という事を直視して育ってきたあたしは、今に至るまで愉快な苦労ザエモン一家を切り盛りしている父を尊敬している訳で。ついでに苦労ザエモン一族というのが、実は音楽プロデューサーしてみたり体育会系で凄かったりと異才揃いの一族で、比して低学歴なのですが、まあこういうのもアリやなと思うにつれ、あまり学歴はあまり重要じゃないのかもとか思う訳ですよ。適当に頑張る気がある人は勉強するだろうし、他に夢中な人はそちらで頑張ればよろしおすがな、みたいな。 まあ父が中卒で何とかなったのは昔だったからで、今はそういう訳にはいかない、と云われればそこまでですが。 それと、もうひとつ。 あたしが小学生の頃、居たのですよ中学校受験した子が。 まあこの近辺では名前を知らない人は居ないような会社（注：超ローカル）の御曹司な彼は、会社の後継者としてやはりこの辺で一番および二番に賢い中学校を受験したのですよ。 そりゃもう田舎の公立志向の強い（と新聞にこの間書いてあった。妙に納得）ここらですからねえ。本当噂になったし、受験発覚後彼は確実に学校の中で浮いてしまったし。でもイタいのが、彼が自ら「俺はお前らと一緒の中学には行かねえもんね～」という言動を沢山発散してしまったものの、彼は両方共の中学の受験に失敗してしまったのですよ。そらもうショックで暫く今で云う引きこもりちゃん化していましたよ、暫く。で、大口叩いた立場上町内の公立中学に入学する訳にもいかず、結局隣市の親戚の家からその市内の市立中に通っていましたよ。この時の心の傷を思うと、ねえ。 で、ですね。 前から云っているように、大学に入ったら終わりなのではなく、大学で何をするかが重要なのではないかと思うあたしとしましては。只単に詰め込み学習ばかりが得意でも、自分で考える力やある程度の好奇心が必要なんだと思います。 この間先生方と話していたのですが、最近の学部生は特に、自分から何かに興味を持って自分から動いていく、という事を苦手とする人が増えているそうです。テストも良くできる。与えた課題も良くできる。でも、自分から何かをしなさいと云われると何も出来ない人が多いんですって。確かにうちのM1の子達は自分達がやりたい、と思う事が解らない、と云いよります。自分の興味が解らないんだってよ。じゃあなんで進学してきたの？ と尋ねると「就職する時、研究職に就きたいから」だそうで。・・・確かに研究職に就くには修士位必要だと思うけどさ。あたしなり先生の出す課題を云われるままこなすのは研究職って云わないんだよ（毒）。コレって多分自然科学系では致命傷なんじゃないでしょうか。だから日本は自然科学分野ではアメリカとかの二番煎じなんだ、なんて思えてしまいます。 小さい頃はのびのびと興味のある事に触れさせてあげたいな。あたしはそれで自然科学系に興味持ったし。芸術とかも、感性が必要だと思うけどそれって詰め込みで与えたって発生しないんじゃないのかな？ でも、親戚とかからの圧力もあるようで、やっぱり難しいですね。うん。 この間云っていた、ずっと受験を繰り広げてきたトモダチの一族もお受験するのが当然みたいな空気があって、「公立に通っている人は居なかったから、親も受験させるしか無かったんじゃないの？」と云っておりました。 ・・・取り留めないなあオイ。
2002.04.23
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RE:一部ママには喧嘩売っていると思うけど。お受験について２
いや、なんでこういう事を思ったのかというと。 前々からよくうちの母ちゃんとはとこういったお受験の話はしていたのだけどね。うちの親ったら、本当に勉強に関しては放任だったので、「今時はここまでしないと駄目なのかねえ」なんてね（暢気だからさ）。 父ちゃんも、今まであたしの進路に口出ししてきた事と言えば、「（物理的に）行ける高校にし」とか、「そんな短大行っても何も資格取られへんから、大学が全部落ちたら専門学校行き」とか、それくらいだったし。 で、この日ニュースで某市で中学生とその保護者を集めて、「高校受験について」の解説があった、みたいな事を報じていてね。その広い会場が殆ど埋まっていたのを見て、「皆さん熱心ねえ」なんて母ちゃんと感心していたの。それで更に受験ってさあ、と思った訳よ。 でもさ、スゲエ小さい頃から「僕はがん転移を阻害剤を開発したいんです。できればチロシンキナーゼ阻害剤の方面からのアプローチで。シグナリングの研究がしたいんです。しかもシグナリングをかなり上流で阻害するような奴とかがいいんです」 みたいな事までしっかり決まっている人がいたら怖いよな。 でもここまで決まっていると、どこの大学の何研究室まで決めれていいんだけど。って居ないって普通。 でも、こんな言葉を口走るような子供とは友達になりたくないな（爆）
2002.04.22
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My only dictator
日曜日は、久々に大学時代の友人と３人で遊ぶ。この３人というのは、一年生の頃からの付き合いで、当然あたしとマコトの事も知っているし世の中それはナシやろ、という事も話し合える、本当にいいツレだ。へへ。まあ、色々話をしていて、あたしとツレAが、「今年が（色んな意味で）正念場だよね」と云うオチになった。このツレAも、色々大変なんだ、男関係。で、あたしの話だけど。あたしは今まで付き合ってきた男の中で、唯一マコトにだけは完敗する。ていうか勝とうとも思わない。最初から降伏している。一方で今の彼氏さんには常勝だ。ていうか負ける気がしない。では他の人はというと、勝ったとか負けたとか、そういった言葉は何もなかったんだよな。ただ一緒に居られるだけでいい。偶に甘えられればいい。それで幸せだったのにね。で、あたしは本当は強い男が好き。あたしに反論の隙も見せないような強い男の云うことなら何でも聞く。その代わり、あたしが「強い男」と認めていないような人が頑張って亭主関白していると、最悪「あんた何様よ？」とか言い出す。あたしは多分、根は強い女だからね。そんなあたしに口答えさせないような、強い（not只の横暴）男がいい。という話をしていたら、ツレは二人ともこう云ってきた。「だいたいさ。苦労ザエモンとクニヒコさん（＝今の彼氏さん）って合わねえよ」「最初聞いた時、正直たまげたもんね」そうか。やっぱり？あたしもそう思っていたんだ。実は。強い男の人を求めているのに、なんだってあたしは彼氏さんに常に勝っちゃっているんだろう？弱い人じゃ駄目なのに。って云っていても、未だに彼氏さんは弱いままだ。「でもさ。マコトとあんたの関係ってあんたが望んでいるのの具象化した奴だよな」「あたしらもマコトがあそこまで性格破綻していなかったら、今すぐにでもマコトに乗り換える事を勧めるのに」そう。あたしはマコトに勝てない。勝とうとも思わない。あの人の我儘は何だかんだいって結局みんな受け入れる。あたしとマコトの関係こそ、あたしが求めている関係。でも。マコトは（一部分、女関係に関して）信用できない。彼氏の居る女にでも平気で手ェ出せるもんね。仮にあたしたちがくっついたって、もう他に手は出さないよね？なんて決して思えない。そこの辺りはあたしはマコトを信用していない。きっとあたしもマコトには信用されていない。でも。ここまであたしが言いなりになるのは、マコトだけなんだ。マコトの我儘だけは、ちゃんと聞ける。でも、もう今はマコトとお付き合いを始めようだとか、ましてや結婚しようだとかはこれっぽちも考えられない。これって、何だろう。
2002.04.21
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一部ママには喧嘩売ってるかもしれないけど、お受験の話。
一部ママには喧嘩売ってるかもしれないけど、お受験の話。 あたしのオトモダチ。 一族的にお金持ちで、彼女の実家もやはりそれなりに裕福で、んでもって教育熱心らしく、彼女は幼稚園からお受験の嵐だったらしい。地域柄にもよるのだろうけど、（当時）彼女の実家近辺では小学校受験とかはそうは珍しくないらしい。 で、幼稚園から高校まで一貫の学校に通っていたのだけど、よく付属学校に関して云われる受験地獄から解放される、というのはウソで、小学校→中学校に進学する際も、中学→高校に進学する際も、結局受験をして好成績を取らないといけなかったんだそうな。故に、彼女は小学生の時分からずっと成績保持の為、塾に通っていたんだって。しかも、高校生になった時は学年で一クラスしかない「特進クラス」に居残らないと駄目だからって、凄い勢いで勉強していたんだって。大変だよ～。朝学校行く前にカルく勉強して、学校に行って、適当に部活をこなして夜は予備校で、また帰ってから勉強だよ。それが12年間も！ 遊んでばかりいたあたしゃ申し訳なかったよ、この話を聞いている時。 でも、ちょっと酷いのが、彼女の行っていた女子高の「特進クラス」っていうのは別名「英語クラス」で、モロ英語科とかを狙っている人向けのカリキュラムになっていたのね。まあ、その学校、上に女子大が付いているんだけど、そこって英文科とかそういった「文系」科目しかなかったから仕方ないかも知れないけど。 ところが彼女、そんな学校にいるのに薬学系の大学に行きたくなったのよ。 でも高校では英語が阿呆ほど授業があるくせに数学や理科の科目が極端に少なかった。仕方ないよね文系シフトな学校だもん。でも彼女は理系の大学への夢が諦められず、結局予備校通って学校では習いもしない微積やら化学（理系）とかをずっと勉強していたのよ。 正直口に出さなかったけど、思ったね。「そんなに小さい頃から遊ばずに一生懸命詰め込み学習してきたのに、最終学歴あたしと同じなんだ」ってね。ああ厭な奴だねあたしは。でも本当にそう思えたんだもん。彼女は小さい頃から私立に行っていたから近所に友達居ないし、成人式だってツレ居ないしつまらないからって出なかったのに。彼女は云ってたさ。「別にあの学校に通っていた事自体は後悔していないけど。つまらなかったね。（共学の子が云うような）男の子との淡い恋も、みんなで馬鹿やった事もないし。ただ清く正しくそだったね。特に小さい頃の事は思い出したくないね。近所の子達からは完全に浮いていて、強引に入れられた子供会も速攻で辞めてやったさ」 受験を続けてきたと云う事は「資格」になるからって、就職活動の時履歴書に小学校から綿々と学歴を書き綴ったけど、「あまり効果がなかった」byトモダチ らしいし。 つづく。2002/04/22 23:27:12一部ママには喧嘩売っていると思うけど。お受験について２ で、何が云いたいのかというと。 親がまだ子供が小さくて将来何になりたいとか決まらないうちに私立をお受験させるのはどうかと思うのよ。いや、世の家庭にはそれぞれの家風があるからそこにはとやかく口出さないけど、自分が子供を持った時、どうしようと思うのよ。何か公立って学級崩壊しちゃってるだの、週休二日制でもう学力低下は必至だのと云われているけど、やっぱりお受験させないといけないモノなのかしら？ 私立にやっといたら安心なのかしら？ そりゃ上に総合大学が付いていて、一回受験したら後は受験をしなくてもその大学に行ける、とかいうならともかく、ねえ。前述のトモダチなんて、きっと総合時間にしたら100倍はあたしより勉強しているよ（苦笑）。 トモダチは親を口説き落として予備校に通って初志を貫いた。でもみんなそんなに強いとは思わない。なあなあになっちゃう子もいるんじゃないの？ んで無気力で将来の展望があまりない子供が増えていきそうだなあ、と思わないでもないのよ。勉強できるのと頭がいいのは違うからさ。ていうか、そこまで学歴って必要なのかしら？ 博士を取ろうとしているあたしが云うのも何だけど、解らないねえ。 ていうか、一応生意気にも学部生の様子とかを垣間見ているあたしとしては、大学に入ってしまって目標を見失って自堕落な生活を送って適当な卒論を書いて卒業していくような人は、大学的にも来てもらっても困るんだよね。大学って入るのが目標なのではなくて、入って何するかで勝負でしょ？ ていうか、そんな事する為に今までずっと勉強してきたの？ と小一時間問いつめてみたいね。マジで。 勉強しなくても出来る人は出来てるし、親の期待が強いとそれを叶えられない子供って悲惨だよね、って思う時もあってさ。結構周りに居たから。 いやもう、何が云いたいのか解らなくなってきたけど、とにかく親のエゴでお受験をさせるのはどうかと思うのだけど、ここ最近の公立危機説を聞くとあたし自身はともかく、あたしの子供はどうしたものかと思う訳よ。まあ公立に通っていても賢い奴はきっとそれなりになっていくと思うし、結局駄目な人は頑張ってお受験していても何にしても、就職してからとか駄目かもれないし。 あたしは公立ファンだから（謎）、小学校から大学までずっと公立さ。だけどあたしの子供は時代背景がちょっと違う。どうしたものなんだろう・・・。2002/04/22 13:58:39
2002.04.20
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セックスの相性と愛情って違うのは解っているのですが。
今朝。出勤前にマコトから電話がある。今から逢いたい、と云ってきた。・・・ていうか、もう８時じゃん！ あたしゃ出勤するよ！ていうか、うちはそれでもフレックスタイムという名の融通は利くけどあんたの本業はそう言う訳にもいかないでしょう！「いや、その辺はどうにでもなるし」マジで？ この人本業大丈夫？ と思いながらも、結局朝からヤる事はなかった（当然！）で、結局夜にマコトはうちに来た。どうも「副業」があったらしく（本当にこの「副業」の事を話し出すと自分がどうなるのか解らないので、取り敢えず触れないままです）結構遅い時間なのにスーツ姿でやって来た。やっぱり、うちに来て辺り構わずキスをしながら「ただいま」を連発してきた。「ただいまちゃうやろ」というあたしの言葉は軽く無視して。最近、マジでおかしいよね、あたし達。なんでこんなに頻繁に逢うんだろう。あんた性欲減少したって云ってたやん。マコトの希望に負けて、部屋の明かりを点けたまま、相変わらず交わる。マコトの指があたしの中をかき回していて、あたしはマコトにフェラをしていてああイっちゃう、ってなった時。彼氏から電話が入った。本当にすごいタイミングで。一瞬躊躇したけど、結局居留守してしまった。ごめんなさい。呼吸が乱れているから出れなかったのもあるけどここで中断したくなかったの。あたしの中で、段々彼氏さんのウェイトが軽くなっているのは自覚している。決して嫌いになったのではないのだけどね。存在が、希薄なの。んで、自分の中でも解らなくなってきているんだ。マコトを欲しいと思うのはセックスが上手いからだけなのか、それ以外もあるのか。でも、その答えが解らないけど、取り敢えずあたしの中での彼氏さんの存在は確実に希薄になってきている。このままじゃ、いつもの繰り返しになるのにね。でも、あたしはマコトには勝てない。色々な意味で。なんでだろう。あの人と居ても幸せになれないのにね。＊余談（お下品なので厭な方は読まない事をお勧めします）＊最近、マコトは最後は口で受けて、というのがブームらしい。あの人は周期的に色々なブーム（例えば野外とか、おもちゃ系とか目隠しとか）が到来するので、まあこの迷惑なブームの到来はいつもの事なのですが。で。ずっとあたしの中を往き来させた挙げ句、自分がイく瞬間に抜いてあたしの口の中に放出、がその詳細で。まあ、そんな感じで今日もヤっていたんですよ。でも、今日はねえ。ちょーっと抜くタイミングがズレたらしくていつもなら、あたしから抜く→口へ持っていく→放出であるべきなのに今日はあたしから抜く→発射された！つまり顔射よ顔射！ 最悪だっちゅーの！！しかも、一部鼻に飛んできてさ～。もう怒るに怒れなかったよ。て、こんな事している場合じゃないって（爆）
2002.04.19
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ああもういいよ。あたしゃ淫乱だよ、と開き直ってみたりする。
夕方、マコトからメールが入る。「今日は夜余裕あるんだけど。逢えない？」・・・。最近逢いすぎだよあたし達、と思いながらも、また「大ショック」だなんて言葉を貰ってみたりするのも苦痛だったので「まだ解らないけど、９時には終わると思うのですが。どうですか？」と聞いてみたら、じゃあ９時に逢おう、という事になってしまった。本当はね。学生実験が６時くらいに終了したので、その後自分の仕事をしようと思っていたんです。ホラ、一応Ｄ３なんでね。あまりまったりと時間を掛けて論文を書いている場合じゃないので。実験しないといけないので。早く論文を投稿しちゃおうと。その為には少しでも暇な時を作っては英語と格闘しないといけないのでね。でも、マコトと逢うんだ、と思うと気が抜けてねえ。はあ、とか溜息連発し始めて結局集中できなくなるから潔く学生実験終了後、学校ハケてしまいました。で、家に帰って取り敢えずおフロに入ってどうしたものかと考えたりしているうちに９時になってしまいました。が。待てど暮らせど、マコトが来る気配はありません。元々マコトは妙に律儀な所があるので、ドタキャンの連絡は速やかにしてくるんです。が、今日は何の連絡もない。で、まあ。1.寝倒している2.女と逢っている3.急な仕事が入った位が考えられるんですが。1.や3.だったら電話はマズかろう、って思うし2.だったら取り敢えず無視られるよな、じゃあ電話しても無駄じゃん、って思うし。大体2.だったとしても、まあマコトはあたしのモノでは無いから文句云うわけにもいかないしね。一瞬、あっちの家に行こうかと思ったんだけど、そこで何であたしがそこまでしやなあかんのやろ、と思って取りやめました（やる気無し）と思って暫く放置していたら、あたしの方が眠くなってしまい、ドラマ見ながら居眠りしました。オチは、マコトは寝てしまったらしく、11時位に「ごめん」と云いながらやって来ました。今は隣で鼾かいています。最近、仕事が忙しかったし、飲み会が多かったので疲れていたんだってさ。で、あたしとの約束までに微妙に時間が空いた隙にベッドに転がってしまって・・・オチたそうです。疲れているんだったら、うちに来て更に疲れるような事しなきゃいいのにね。ていうか、マコトは自分で「性欲が若い時に比べて減少した」って云ってたのにね。（ひとりえっちが週いち位になっちゃったんだって。大丈夫かな20代なのに）あんまりこうも頻繁に来られると、どうしたものかと本気で悩んでしまうし大体彼氏さんに本当に申し訳なくてねえ。でも、妙にこの生活に慣れつつある自分が居るわけで困ったもんです。いや、慣れるのが困ったものなのではなくこの状況を打破しようとする元気がなくて、甘んじているこのいい加減さが困ったものだと自分にツッコミを入れている訳で。ああ本当尼寺に行って根性矯正したいね。畜生。
2002.04.18
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頑張れ学生実験。
今日も引き続き学生実験の手伝いをする。今日はIRとNMRを測定して、自分の作った化合物の構造決定を行う。合成実験は個人で行っているけど、機器分析は流石に個人だと時間がどれだけあっても足らないので４人ずつ班になって測定を行う（今は休憩しちゃっているし、あたし）。で、微妙に待ち時間が空くので、３年生の子と色々話してみる。あたしがドクター３年だというと本気で驚かれた。そりゃかなりお姉さんだし。あたしも学部３年の頃、ドクターの先輩といったらえらく年上で雲の上の人だと思ったよな、という事を思い出す。あたしゃ所詮へっぽこドクターだけど（爆）それはともかく、彼らは訴える。曰く。「あたし、実験操作が下手でトロいんです。収率も低いし」「合成は云われるままに出来るけど、その反応機構が解らない。レポートが書けないっすよ～」等々。いいんです。進学高出身の皆さんは、受験勉強が第一にされていたから、高校できっと実験なんてほんの少ししかやっていないでしょ？あたし自身、高校生の頃なんて、アニリン塩酸塩の合成位しか記憶に残ってないし。しかも６人実験！ レポートに出来た染料を張り付けてブルーになった事しか覚えていないもんね。だから２年間かけて実験に馴れて、そして卒論実験に突入すればいいのです。反応機構とか機器分析とかもまず勉強して、丸暗記ではなく理解すれば自ずと答えは出てくるのです。まだ焦らなくてもいいの。ただね。生きていく上で大切な事（所謂常識）の欠如はイタいわね。昨日の日記に書いたような、火の怖さを知らなかったり薬品の恐ろしさを知らなかったりするのがね。自分達の気の緩んだ行動の結果、病院送りになったりする事に気付いていない人が多くて。いや、病院送りならまだマシだけど、実験によっては死んじゃうからね、マジで。あなた達の実験は先生が極力爆発しない方向の合成を選んでくれています。それでも危険な試薬とかは使わないといけないので。何をどうしたら危険になるか、ちょっと頭で考えてから行動しましょうね。先生は「昔の学生にはこんな事云わなくても普通にこなしてくれていたのだけどね。今の子は『濃硫酸は危険なので、保護眼鏡とグローブは必ず着用してね』とか『実験室なんてガラスや薬品が多くて、転んだ先に何があるか解らないからヒールの高い靴は履かないでね』とかひとつひとつ注意しないといけない。これもゆとり教育の賜かな」って云っていました。先生のイヤミはともかく、何となく将来の日本が危うい感じがする苦労ザエモンでした。
2002.04.17
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嗚呼学生実験！
嗚呼学生実験！今日は午後から学生実験のアシスタントに出動する。今日の担当は３年生。来年、この中の何人かはうちのラボに来るので取り敢えず鍛えてみる（苦笑；あたしゃその頃にはもう逃亡しているけどさ）今日の実験内容は、昨日作った化合物を出発物質にして次の化合物を合成して再結晶し、でき具合をTLCで確認する。TLC板上でスポットが単一で標準物質と一緒の移動度を示したら大丈夫、みたいな実験。でも具体的にはサンプルを秤量して４時間位還流してから冷却により結晶を析出させ濾過して、更に再結晶への段階へ進む、という結構簡単な操作。でもこれが難しいのよね、今まで机の上で化学を習ってきた人が手を使って実際にやるのは。紙の上では電子を飛ばせば化合物ができるけど、実際は加熱・濾過・更に分離精製しないといけないからねえ。結構時間がかかる上に、レポートは厳しいし危険だから、研究室分属の際、ウチのラボは超恋い焦がれる人と死んでも行きたくない、という人の二極化されるのだけど。でも皆さんカモン、という訳で誠心誠意で指導してみたりする。実は、彼らの行っている実験はあたしが学部生当時に学生実験で作っていたものとは違うのでいまいち解らないのだが（あたしは自分の研究で合成はしていないの）まあ昔とった杵柄で、実験操作を指示したりしているのだけど。ていうか。最近の学生はマッチを使わないのかねえ。取り敢えず今日の実験はまずガスバーナーで湯浴を加熱する事から始まるのだけど。バーナーに点火出来ない人が結構いて驚き。あたしゃ中学生の頃に実技でテストあったさ。空気のバルブとガスのバルブを適当に緩めてから緩やかに点火し、あとは適当に調節して青い炎＝ガスと空気のバランスが程良い状態に持っていけばいいだけなのだけどそれが出来ない。出来ても平気で赤い炎＝火力が弱くて煤が出ている、ガス不足の状態で加熱しようとしている。・・・そこは大目に見てもイイ。ただ。ガスバーナーに点火するとき、火の点いたマッチを手ごとバーナーの真上から突っ込むのは止めれ。アナタの指が焼けちゃうわよ。（本当はサイドからこっそり火を突っ込むのが正解）こういう人が６人位いた。驚愕。ちょっと考えれば解るのに。更に云えば、家で仏壇とかのろうそくをつけていたら解るのに。本当は今日はマコトとの事とかあって、午前中とかは特に結構鬱入っていたのですが忙しいって本当にいいなあ、と思えた今日でした。皆さん、明日も頑張りましょうね。明日はIRとNMRを取って構造決定しますからね！2002/04/16 23:53:05引キ寄セラレル。昨日もマコトがうちに来た。あたしは昨日は夜中に家に帰ってきたのだけど、すごく忙しかったし前述のとおり、かなりプリプリザエモン状態だったのでもうお風呂もパスして取りあえず寝よう、という感じでした。ていうか、晩ご飯を食べ損ねた状態だったのでしんどかったのかも。（腹へりまろ状態だったから怒っていたのかもしれんね）ていう時に、酔っぱらい状態のマコトが急襲してきた。ちょっとこういう時、マコトに逢っている余裕は無かった。ので「今日は疲れているし、マジしんどいからさ。またにしてよ」と断ってみた。しかし家に入れろとうるさかった。呼び鈴は鳴らし続けるしドアはノックしまくるし、向こうもなかなかしつこい。「じゃあさ、ちゅーだけしてよ」あまりのしつこさに、そこで手打ちしてキスだけして帰ってもらった。「俺だってさ、いつ苦労ザエモンの所に行けるか解らないからさ逢える時に逢いたいんだよ」・・・・・おいおいおいおい。何やそれ。最近、うちら逢いすぎやろ。前は月２回位やったやん。セフレならこんなもんの間隔でいいと思うんだけど、あたし。でも、復活してからここ暫く、すごい頻度で逢っているでしょ？やばいよ、苦労ザエモン。それから暫ししてメールが来る。「どうしても駄目なの？」「エッチなしで、話したいんだよ。逢いたいよ」「超大ショック」「泣き」・・・・・おいおいおいおい。ついでに「連休は彼氏のとこに行っちゃうんだろ？ショック。イヤ～」これじゃ付き合ってるみたいやんか。セフレでしょ、あたし達。そこの線引きをしっかりとしておかないと、またあたしはマコトに引っぱられていっちゃうじゃないか。何で彼氏のトコにいくあたしにショックを覚えないといけないの？当然でしょ。あたしはマコトのモノじゃないのだからさ。頼むから、あんまりマコトには勝てないあたしを引っぱり寄せないでください。あたしは、マコトに我儘云われると弱いのだから。セフレのボーダーを超えてこないでください。2002/04/16 11:08:14
2002.04.16
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頼むぜ、後輩（愚痴）
ああもう。頼むから、ちゃんと自分の責任を果たしてください。自分が任された仕事はちゃんとこなしてください。「解らないから」で逃げないでよ。こっちは御陰で一日棒に振っちゃったんだ。誰も雑用なんて好きじゃないから。あなたももうＭ１なんですから。いつまでもあたしにばかり頼らないで、きちんと自分でカタを付けなさい。大人なんだからさ。・・・・ああスッキリした。
2002.04.15
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このままでは、駄目な事は重々承知なのですが
このままでは、駄目な事は重々承知なのですが今日は、朝いちからマコトに招集くらいました。で、近所の某潰れそうなショッピングモールをうろうろして映画を見て、お昼ご飯を一緒にしました。午後からマコトは「副業」に出勤しなければならなくなったのでうちまで送ってもらってからサヨナラしました。別れ際、マンションの近所の駐車場に車を停めて「行ってらっしゃい、のちゅぅは？」と云ってきたので、近所の目がある（あたしのマンションは一階がコンビニなので）とか行ってらっしゃい、て云う言葉はそもそもあたし達の間で出す言葉としてはおかしくねえの？ とか反抗してみたのですがどうにも勝てなくて、結局真っ昼間から車の中でキスしてしまいました。ていうか、コンビニのど真ん前ちゅうする人たちってさ。いかがなものかと思う訳よ、あたしは。どうかねえ、この関係。晩に彼氏さんから電話が有りました。なんか色々話していたのですが、あたしが早くお母さんになりたい。という話題になった時、彼氏さんは「あんたは父親が誰でも良えんやろ」と云ってきました。正直そこはビンゴなので「まあね。でも、あんたはあたしがあんた以外の人と子供作るの厭なんやろ？」と訊いてみたら「うん」と云いました。彼氏さんは、あたしがまたセフレと復活した事を微塵にも感じていないようです。しかも、変わらずこんなあたしとの結婚を考えておられるようで。へこみましたわ。今日は。2002/04/14 23:53:57身体の浮気とココロの浮気さっき、ツレと電話していて。「身体の浮気とココロの浮気、どっちがされたら厭だろう」という話をしていた。ツレはどちらも許し難いらしいのだけど。あたしは、過去の経験から男の人の「性善説」を見込んでいない、可愛くない人なので男の人は身体の浮気をしてしまっても仕方が無いと思っている。男の人は生理学的に抜かないと仕方の無いものもあるし恋愛感情が無くても女を抱ける人が居る事も知っているし（決して世の中の男が皆そうである訳じゃないけどさ）そうなると、抑えられない衝動を抑える方が可哀相かな、なんて思う。だから、彼氏さんに対しても、あたしが犯している罪の分を差し引いても「身体の浮気ならやってもいいよ」と云っている。でも、ツレは「あんたが『身体の浮気はオッケーやで』と云わん方がいい。相手の方が不安になるよ。『こいつはそういうの（身体の浮気）はいいんだ。そこまでココロの広いお前も身体の浮気しとるんか？』と疑われるで」と云っていた。そういうものでしょうか、男性方（苦笑）でもココロの浮気をされたら厭だな。本気で。それって言い訳できないやん。生理学的にどうこう、とか。あたし自身に彼氏を釘付けにできなかった責任があるようでさ。身体は他の誰かで穴埋めできるけどココロはあまり他の誰かでは穴埋めできないな、あたし。セックスは大好き。でも、ココロを幸せで充満させて貰える方がいい。セックスしていない状況が続いているとして。大概幸せな時は、セフレとセックスしたいと思わない。彼氏としていなくても、全然大丈夫。でも、幸せじゃ無い時はセフレとの接触を求める。後で鬱入るのが解っていても、何かで穴埋めして貰いたい。でもそれだと身体は満たされてもココロは満たされないんだよねえ。困ったねえ。じゃあ今の状況は何なのだろう。ココロは満たされている。暑苦しい位の彼氏さんからの愛は感じる。でも、あたしはマコトの我儘を受け入れて、マコトとセックスしてる。そこにマコトは要らない、と思える自分は居ないわけで。じゃあ幸せじゃないのかな。幸せって何か良く解らないけどさ。2002/04/14 2:32:47
2002.04.14
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別に破廉恥な事ばっかりしている訳ではないのですよ。
うわ、知らないうちにアクセス数が1000を越えていました。のべ1000人の方があたしの日記を読んでくださったのですね。クソ恥ずかしいわあとは思いますが、これからも宜しくお願いしますm(_ _)mさて、今日は朝「副業」に出勤されるマコトを送り出してから大学に行ってきました。ラボでは週一回ゼミをしている訳なのですが。この中で「文献紹介」と呼ばれるものをしなければなりません。これはある論文を自分で選んで皆さんに紹介する、というものです。４年生は自分の研究にそったものを選んで、院生以上はそこから派生させて複数の論文を読んで、その業界について総合的に話す、という形式が多数です。で、あたしなのですが。普段、「自分の研究に沿っている参考文献」と「趣味の論文」を両方共読む人で文献紹介の時は、趣味には走らずにチームの皆が関連するような内容の論文を紹介しています。ま、それはそれで（あたし的には）いいのですが。今年の修士の子は内部進学なのですが、皆「卒論のテーマの延長」ではなく「チームは同じなのだけど、卒論とはちょっと内容の異なる事」をやる事になっているんですね。これは単に、彼らの卒論の内容のままだと修論まで派生させるのは無理だという理由なのですが。で、その彼らに「じゃあ、修論で何やりたい？」と尋ねると「自分が何をしたいのかよく解らない」と云われてしまいました。ハァ？ じゃあ何で進学したのよ、というツッコミは置いておいて（苦笑）結局、自分の実験に即参考になるような論文しか読んでこなかったので他の事が解らないらしいんですね。あたし自身と云えば、４年生当時から趣味の論文をｺｿｰﾘ呼んでいたし、学会にも出場したりして「他の人がどんな手法で何をやっているか」という事を知る事が出来ていたので自分が何をしていいのか解らない状況にはならなかったんですね。で、ゼミなのですが。ここ暫くは対４年生の為に先生方とドクターの人で現在行われているうちのラボのテーマの進行具合を説明するのですぐには文献紹介の順番は回って来ない予定なのですが。何しろあたしは自分の論文を書いている身分なので、まとまってゼミの準備をする余裕が無さそうなので、早いうちからちまちまと準備しようと思って論文を当たりに行ってきました。今回はちょっとでも下級生に視野を広げて貰おうと思ってうちのラボで進行しているテーマとは全く関係の無い内容にしてしまう事にしました。考え方とかは似てるし、業界はかろうじて同じだし、いいかな、と思って。少しでも「他の人はねえ、この事に関してこういった方向からアプローチしていてこの程度解ってきているんだぜ！」という事を知って欲しいし、知りたいと思って欲しいのよ。ウフフ、こう云うと態度でかいよね、あたし。でもこういった啓蒙活動（？）も、お仕事の一端ですからね。元々「趣味の論文」だったので、ある程度は掴んでいる話なのですが、それを人前で紹介するとなるともう少し勉強しないといけないので今日は、一日ちまちま勉強していました。彼氏さんは「変なもん喰ったっぽい」by本人 らしく、腹痛に襲われているそうです。こういう時、家が遠いと切ないよね。・・・でも、腹痛だと、近くに居られても困るかも。あたしなら厭だな。
2002.04.13
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マコトと飲みに行ってしまいました。
今週はじめから、学生実験が始まって結構大変な苦労ザエモン。です。あ、学生実験っていうのは、学部の２年生または３年生の子が授業としてこなしていく実験で講座の各研究室が順番に持ち回りで指導するんです。で、４月から６月まではうちが担当で。実験だっていうのにピンヒールを履いてきたり、肌が露出するような格好してきたり。先生の説明を聞いていなかったのか、禁じ手を沢山かましてくれたり。・・・うちの実験は講座で一番デンジャラスなんで、皆さん気を付けてくださいよ～って感じ。金曜日、マコトから誘われて飲みに行ってきました。で、まあ奴はうちに泊まっていかれたのですが。傍目から見て、あたし達って普通の彼氏彼女なんだろうなあ、なんて思って。でも本当は只のセフレなのにね。マコトは「やっぱり苦労ザエモン。を離したくない」と云ってきた。でもそれってあたしが欲しいのじゃなくて、あたしのカラダなんだよね、て思うと、やっぱりこの人の言葉は額面通りには受け取れないな、なんて考えている可愛くないないあたしが居て（でも所詮その通りなんだけどさ）。あたしが「あなたの言葉は素直に受け取れないわ」モードなんでそれ以上話は進まなくて、あとは世間話ばかり。このままじゃ駄目なのにね。こんな感じでマコトと続いていては、駄目なのにね。でも、夜の７時くらいにお誘いの電話があって、即決でそのお誘いに乗ってしまってその時片づいていなかった総ての事を瞬殺で片づけてしまっているあたしが居て。自分のココロが解っているようで、実はあまり解っていなくて困ったものです。本当に。
2002.04.12
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あたしの彼氏さんって、実は「いい人」の見本なのかもしれない。
この日は学校をさぼって病院に行って、この間受けた検査の結果を聞きにいきました。で、ついでに（ついでじゃないって）ママと歌舞伎を観に行きました。素敵でしたわ。歌舞伎。本当は能の方が好きなんだけど。ところで、検査の結果なのですが、やっぱりグレーゾーンでした。今の不規則な生活と偏った食生活は何とかしなさい、と怒られてしまいました。とりあえず貧血も酷いし（肝臓は大丈夫らしい。驚き）。ちなみに、検査を受けに行った事は彼氏さんには内緒にしていました。いや、何となく云いにくくてさ。心配性だし。しかし、この日は実家に泊まったのですが、それが彼氏さんにばれてしまい「何で平日に実家に居るんや」と責められて結局検査を受けた事をばらしてしまいました。で、まあ何で云いにくかったのかというと。うちの一族には血液関係の病気の人が多くてですね。あたしもその血を受け継いでいるようで。そういう事を考えると、（あんまり丈夫じゃない事が解っているのに）結婚とかできるのかなとか、子供作ってもいいのかなとか思ってしまって。ちょっぴりナーバスになっていたからなのです。で、そこら辺りを素直に彼氏さんに云ってですね。「結果が悪かったらちゃんと云うつもりだったし、まあ一応うちら結婚考えてる訳やんねぇ。それ考えるとねえ、そういう訳にもいかなくなるかもしれんしねえ」みたいな事を云ったんです。そうしたら、「でも、それすぐにあんたが死ぬとかじゃあないんやろ？」って云ってくれて「別にええやん。構わんし。あんた考えすぎやって。本当にもう・・・ごにょごにょ・・・」って云ってくれました。で、最後は「薬飲むな」と無理な事を云ってくれました（苦笑）。本当にうちの彼氏さんはいい人だなあ、と思いました。彼氏さんは、あたしの事を本当に大切にしてくれている。我儘を許してくれている。あたしはそんな彼氏さんなのをいい事に、今までに何回も裏切ってしまって。改心した側からまた裏切ってしまって。でも、彼氏さんはそれも許してくれている。あたしを信じてくれている。なのに。あたしはこんな彼氏さんに、また隠し事をしているんだなあ、と思うと本当に申し訳なくて仕方がありません。ごめんなさい。そしてありがとう。
2002.04.10
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新４年生の顔見せ
今日はラボのミーティングがあった。新しくうちのラボに分属された４年生の顔見せもかねているんだけど。・・・若いねえ（苦笑）彼らはまだ研究テーマとかは決まっていないのだけど、何か今年の子は「やる気が感じられる子」と「感じられない子」が両極端で困ってしまう。前者は過去の修論・卒論を読んで質問してくれるのはいいのだけど何分バックグランドの知識量が足りないので説明が複雑化しちゃって大変だった。でも、まあ彼らの熱意は感心するからいいのだけどね。しかし、後者はもっと大変。何が大変って、その後行われたお好み焼き大会中に、先生に向かって「あたし、朝早く起きれないんです～っていうか、昼過ぎしか起きれません」（うちのラボは９時スタートをモットーとしているという説明は諄い程しています）とか、「簡単なテーマがいいです。大変で夜が遅くなるような実験は困ります」とか云ってしまう度胸の良さ（苦笑）別に院に進学するから可愛がられるとか、就職組は軽んじられる、とかそういう事はうちのラボは基本的にしない。確かに進学する位だから、進学予定者の方が熱心な場合も多いけど就職する子や他大の院に進む子でも熱心な子も居たし。ただ、本人のやる気が問題なのだ。やってくれる子には先生も熱心になるしね。結局、前述の発言者は早速先生に目を付けられたようだった。・・・・今年一年が平穏で有りますように。マジで。
2002.04.09
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うわ、恥ずかしくて首括りたいねまったく！
うわ、恥ずかしくて首括りたいねまったく！↓昨日の日記の「謎の言葉」なんですが。早速、御親切且つ丁寧に教えて下さった方がいらっしゃいました。ありがとうございます。何も知らない子供だったのね、あたし・・・・。・・・・・。ていうか、そういう意味だったのかよ～！ 恥！！！うわ～書かなきゃ良かった！ マジで！デリろうかなと思ったのですが、お礼も云いたかったしな、と思って暫くはそのままにしておくことにしました。羞恥心に耐えられなくなったらデリろう（で、そのうち忘れてるんだろうなあ）。うわ、首括りてェ。これって一般常識だったのだろうか。エロビ用語ではなくて？（ほら、顔○とかさ）ひとつ大人になった気がした。あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛。大ショック。2002/04/08 10:01:04かなり破廉恥な言葉に関する質問。ところで。「数の子天井」と「ミミズ千匹」って何？マコトが「苦労ザエモン。相手だと長く持たない（＝すぐにイってしまう）理由および苦労ザエモン。を諦めきれない理由のひとつ」をご丁寧に説明してくれたんだけど。あたしが上記のコトバで示されるらしいんだけど。何よ、それ。解らん。マジで。どうせ破廉恥用語なんだろうとは思うけどさ。エロ話は得意なあたしだけど、セックスの最中にそういうコトバを云われると羞恥で死にそうになる、ちょっと照れ屋さんなあたしなので「ああもうそういう事をいちいち云わないの！どうでもええわっ」と話を強制終了させたのだけど、ちょっと疑問。ちなみに数の子は大嫌いです。あのごりごりが駄目。・・・・・・・・エロビとかで使われてるの？2002/04/08 1:31:25
2002.04.08
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もっさりとした引きこもり日でした。
今日もやっぱり駄目人間でした。明け方に居眠りから目覚めてから日記を書いていて、酷くお腹が空いたので朝ご飯を食べて本を読んでいたら猛烈な睡魔が襲ってきて、気が付いたら昼になっていました。やばいなあ、と思っているとりんごん、と玄関のチャイムが鳴りました。この時期にうちに来るのって新聞屋とかだろうかろと思って居留守しました。しかし、予想に反してポストの中にはチラシ類が突っ込まれていなかった。じゃあ誰だったんだろう。宗教かな？ 間に合ってます、って云いたいけど今の精神状態だとどうかな。神さんでも仏さんでもいいから、誰かこの駄目な奴を何とかしてやって下さいよ。そのままうだうだ眉毛抜いたりテレビ見たり、お茶飲んだりしていると日が暮れました。口惜しかったので、極力マコトの事は考えませんでした。所詮あたし一人が考えた所で何の解決も見込めなかったので。晩御飯を作って食べて、お風呂に入って（今日はインドのなんちゃらという入浴剤でした）まったりしていました。友達から電話。近況報告。ナオミ、お互い男遊び大概にしようぜ、いい歳だしさ（笑）それから、彼氏さんから電話。一時間近く喋る。ごめんね。あたしは今あなたに隠し事しています。本当に優しくて、莫迦な彼氏さん。こんな女と結婚しようとしてくれている。そのうち温泉に行く事にした。ていうか、これから暑くなってくのにね。はは。結局、今日一日は現実で自分以外の顔を見なかったね。素晴らしいひきこもりっぷり。たまにはいいじゃん、こういう週末も。テンション低いんだからさ。
2002.04.07
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で、結局一日駄目オンナで過ごしました
で、結局一日駄目オンナで過ごしました マコトが帰ってから、あたしは再び寝ちゃったんだけど。 昼前に目が覚めてから、ぽややんとしているうちに昨晩の事を思い出して思いっきり鬱入ってきました。 取り敢えず、マコトが先にお風呂に行っている間に洗濯機に放り込んでおいたシーツを洗濯して、お昼ご飯を食べてみる。そこはかとなく残っている筋肉痛が再び羞恥心を刺激して更に鬱入った。 論文のDiscussionがまだ自分の中で出来上がっていないので、データ解釈に使えそうな論文を幾つか（まとめると厚さ3cm分位になる量）引いていたので、今日はそれを読もう、と金曜日に持って帰っていたのだけど、とても読めるような気分ではない。諦めて買い物に出る。ファンデーションが切れそうだし、口紅の新色とマスカラを物色したかったから。 土曜日の某ショッピングモールは人が沢山いて人混みが苦手なあたしは撃沈する。しかもぼ～っとしているので考えが纏まらず、結局化粧品は何一つ買わずに何故かスカートを買っていた。いい歳の女がいいのかよコレ的な奴。ていうかファンデーションどうするんだよ。 家に帰ってくる事にはもう「今週末は駄目オンナ進行でいこう」と決めていた。で、湯船に湯を張って怪しげな入浴剤を使ってみた。ハーブも配合している地中海プロヴァンスの湯。塩の引き締め効果があるらしい。微妙。でも綺麗な色だったよ。一昨年見たコートダジュールの海を連想……できなんだけど。 で、お酒飲んでる（苦笑） 一人酒ってあまりしない。元々かなり飲む方なんだけど、一人だと抑制効かなくなっちゃって、ついイタ飲みしちゃうから。で、結局今回もイタ飲みしてしまった。そこはかとなく気持ち悪い。胃腸薬を飲む。馬鹿だね。 酒飲んでも何も解決しないのにさ。 あたしが幾ら考えたって仕方がないのだけど。でも考えちゃうねえ、マコトとの事。 あたしは基本的に嘘を吐くのが下手で、云ってる傍からばれる人なんだけど、死ぬ気で貫く嘘に関しては違う。隠し事も同じ。その隠し事の為なら平気で嘘吐きまくるもんね。でも、それってすごく精神衛生上良くない。けれど「死ぬ気で隠し通すような事」をしてしまった自分に対する罰だと思うから甘んじて受けよう状態なんだけど。ココロが摩耗するね。 だから、マコトとの事はあたしのココロを摩耗させる事なんだ。あんたは違うのだろうけど。平気で人のモノにも手出しできるあんたには。 昔、本気で愛していたマコトは今は居ない。彼もあたしもいつまでも10代のままでは居られない。適当に大人になって狡くなって、なあなあで総てを済まそうとしている。だから平気で彼氏さんに嘘を吐く。そしてあたしはココロを磨り減らしているのにマコトに執着する事を終われない。 あたしは今のマコトのどこに拘っているんだろう。 あたしにとって都合のいい、マコトの幻を見ているのかもしれない。 それでも、あたしはマコトに執着し続けてしまう。 駄目な奴。あたし。2002/04/07 6:52:59マコトの膚の熱４月5日。 夜中にいきなりマコトが家に来た。拒みようが無かった。こうしてあっけなくあたしの頑張りは無効になる。「ただいま」 最初にマコトはそう云って部屋に入ってきた。ただいま。昔もよく使った言葉。ここはあなたの居場所じゃないのにね。 ソファに座って、キスを偶に交えていちゃいちゃしながら逢わなかった間の話をする。スーツを着ていた。仕事、ね。まだやってるんだ副業。持ち物でも解ったのだけどそこには相変わらず触れない。怖くて触れられない。3カ月くらいぶりに繋いだ手。やっぱり形が悪くて、身体に比して肉が良く付いている、オトコノコって感じの丸い指。久々の感触。帰ってきた、と思ってしまったけど口惜しいから云わなかった。 髪に触れる。頭を撫でてくる。懐かしかった。「彼氏とは上手くいってるの？」ぼちぼち、と答えてみた。「ラボの後輩には手ェ出さないの？」出しませんよ普通。あなたとは違います。あなたって昔からそう云うよね。同じ専攻の奴とヤってないの？とかさ。口惜しいから自分はどうなん？、と訊いたら人妻と「火遊び」しているらしい。結局あんたって相変わらずなんだね。獣だよ。でもあたしと遊びたい（普通の意味でね）と云ってきた。どうしたんだろうね。 あたしを抱きしめる腕の強さも、唾液の味も久し振りだった。沢山キスしてきて「逢いたかった」を連発してきた。「大好き」とも云ってきた。嘘吐き。 凄く濡れてしまったあたしを、とても喜んでくれた。「やっぱり俺の物だ」違う違う。「シーツ汚れちゃうけどいい？」「……うん」で、数え切れない位イカされた。お返しに沢山フェラした。口の中に入れたアレのサイズがまた懐かしかった。小さくて、淫猥なマコトのアレ。今までの人生の中で一番長く親しんでいるやつ。頑張って弄んでみた。乱れるマコトの喘ぎが面白かった。 あたしの中に挿ってきた時、ああっ、て声を出された。「苦労ザエモン。の中は凄くイイんだ。もうイっちゃう位」久々のマコトの挿入。ああこれだこの感じ、と思えた。抱きしめた彼の身体の暖かさと感触を再確認する。滑らかな膚。しなやかな筋肉。背中。「何日ぶりだろう。やっぱり俺の物だ」だから違うって。あたしはマコトの物ではない。「入っている所、見て。俺達繋がっているんだから」……だからあたしはもの凄い勢いで照れ屋さんなんだから、そういう事云われても困るって。 大体、あたしは感じている自分を相手に見られる事が物凄く恥ずかしい。その羞恥を噛み殺している所がいいらしい。困るわ。 挿れてる最中もたくさんキスして。逢いたかったを連発されて。体位を変えたり何だりと、やっぱりねちっこいセックス。いいんだけど。この味をまた覚えちゃったら、彼氏さんとのセックスが更に苦痛になるな、と思ってしまった時点で自分でてめえ死ね、と思えた。淫乱だよ、あたし。 夢中になってしがみついた。あの腕が抱き返してくれた。久し振りに燃えたセックス。最後は結局飲んでしまいました。精液。やっぱり前より飲みやすかった。 マコトはその日は結局あたしん家に泊まっていって、翌朝「お仕事」に出掛けられました。つい「行ってらっしゃい」と云ってしまった。「行ってきます」の声が帰ってくる。違うやろ、とあたしの瀕死の理性が反論していた。 結局こうやって復活しちゃうんだよね、あたし達。毎回毎回。 一度復活しちゃうと、また「終了」させる気力が暫く出ない。あんなに頑張ったのに崩れるのは一瞬だった。 でもね、マコト。「永遠の別れ」のカウントダウンが始まっているんだ。あたしは、あと一年しかここの地には居ない。来年の今頃には間違いなくここから居なくなっている。そうやって物理的な距離を作らないと、きっとあたし達は終われない。駄目なあたし達。 どうなっていくんだろうね、あたし達。きっとこのまま何も変わらず、只ちんたらと過ぎていくのだろうけど。 「あたし達の本当のサヨナラ」はどうなるのだろうね。2002/04/07 5:53:22堕落への経過とそこに至るまでの逡巡。3月23日 マコトから連絡があった。その前に連絡があってから一月位経っていたのでかなりの勢いで動揺した。もう逢っちゃ駄目、って思っていたし彼の事を考えてはいけないと思ってマコトを極力思考の範囲外に置いていたので。 ていうか、あたしとマコトがまだ続いていた頃のマコトの誘い方というのが「今からそっち行っていい？」とか「セックスしようよ♪」みたいな、まあ、所謂セフレモード全開式だったのに、今回はいやにまっとうに「映画行かない？」だったので余計に動揺する。おかしな話なんだけど、本当にここ最近は「遊びに行く」事はなかったんだ、マコトとは。食事とか飲みとかはあるけど、それ以外は大体マコトが仕事終了後、直にあたしん家にやって来ていたから。 でも、あたしはこの時実家に帰っていたし、携帯を自室に置いて居間で甥と遊び狂っていたのでマコトが最初に連絡してから二時間後位にメールと着信の存在に気づいたので（←呆）今更なあとは思いながら「実家に居るから」と答えてみた。3月29日 夜、再びマコトから連絡がある。 3/23に連絡があって以来、密かにあたしは悶々とサヨナラを決めたのはあたしだし、ここで彼に従ったら今までの頑張りが無駄になるわ、でもマコトはきっと諦めないのだろうな、とマコトについて考えていた。その真っ最中だった。この時も普通に遊びに誘ってきた。一瞬無視ろうかなと思ったのだけど、それ（シカトこく事）に対して凄く罪悪感が湧いて来てた。でもその時のあたしは逢う訳にはいかないわ、という鉄の意志があったので「学校に居てまだまだ終わらないから」みたいな返事をしてみた。嘘を吐いたんだ。そうしたら、また今度遊ぼうよ、と返ってきた。 で、居留守の為に暗闇でTVを見る羽目になった（苦笑）。家がご近所さんなのでね。急襲される事が多々あったから、予防線ね。 そこからは、更にマコトの事を考えるようになっていた。 暫く思考の外に追い出していたのにね。マコトの事ばかり考えるようになって一週間を過ごした。しかも、今は実験モードでは無く論文書いているからね。論文のDiscussionを練っている最中にふとマコトの事が脳裏に浮かんでああああああ、と頭を抱えた事もあった。 ここでマコトと逢ったら、あたしは彼氏さんを裏切る事になるし、またずるずるとあの関係が継続するのかと思うと吐き気した。マジで。でもここ暫くのマコトの行動から、このまま「苦労ザエモン。に執着している時期」が終了するとは思わなかったし。 ていうか、言い訳無しでマコトにまだ執着しているあたしも居たし。 でも、もうセフレは要らないと思うあたしも居たし。 ああ、セフレじゃないね。マコトは要らないだね。只のセフレならあたしはここまで悩まないから。オトモダチだもんねセフレは。でもマコトにはそういった感慨を持てないままなんだ。今でも。あの人は実質セフレなんだけど、でも異様に拘っているあたしが居る訳で。 そんな状況だから彼氏さんと会話すると何を喋り出すか解らなかったから、敢えてあたしからは電話はしなかった。メールはしたよ。あれは送る前に色々考えられるからさ。でも電話は駄目なんだ。脊髄反射的に危険な事を喋り出しそうなんだもん。 で、そんなあたしの逡巡はマコトの急襲で終了したんだ。2002/04/07 3:50:44
2002.04.06
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隣のラボの人の事を心配している暇はないのだけど（苦笑）
今日は久々に「あ゛～ッ！！」と思う様な事が勃発した。お隣のラボの、ツトムくん。他大からやって来た修士の子で、今年度からＭ２になる。他大から来た子だけあって、この人の噂は彼の同期からでは無く、主に彼の所属するラボからもたらされていたのだけど。このラボは昨年度で上級生ががっつり抜けてしまっている。今年度からこのツトムくんが最上級生になる。でもこのツトムくん、傍目から見ていても「大丈夫？」って思うことが沢山あったのだけど彼と同じラボの先輩から、「いや、あの人は想像できない失敗かます人やし。来年心配やわ」という噂は聞いていた、所謂問題児ってやつで。決して頭が悪いわけでは無いのだけど、実験の勘というか、それ以前の人間としての常識を知らないと云うか（アルミホイルを電子レンジに突っ込んで、飛び散る火花に動揺して何もできないような感じの人ね）、要するに困ったちゃんだという話は聞いていたのだけど。何でもそのラボのpHメーターが壊れたのでうちの奴を借りたい、と頼まれた。機械のアップ終了後、ツトムくんを呼びに行く。が、中身は只のバッファーなのだろうけどいやに無防備な扱い。ええのかよオイ、とは思ったのだけど余所の子なので何も云わない。このpHメーターって使ったことある？と訊くと「ある」と答える。じゃあ操作は教えなくていいや、と思って、「どおぞ」なんて云いながら後ろを向いて自分の仕事に戻ろうとした瞬間。派手なクラッシュ音。振り返って思わずあたし絶叫。（多分）中身は1000 mLは入っているであろうビーカーを実験台に置こうとして目測を誤ったらしく、ビーカーは粉砕されていた。当然床は（実験台もだけど）水浸し。床に散らばるガラス片。いや、問題はビーカーを割ってしまった事ではなく。「あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛、あ゛」と動揺しているツトムくん。いや、爆発させた訳じゃあるまいし、そこまで動揺しなくても、と思う位の動揺。ビーカー割っただけやん。でも彼は固まって動けないでいる。先輩からある程度彼の事について聞いていたあたしは、脊髄反射並の早さで「あ、ここはあたしが片しとくし。自分は早よバッファー調製し直し」と、命令してうちのラボから追い出した。何であたしが床掃除してんねん、と小さくキレながらモップ掛けてガラス片を回収していると、講師が「ドクターがやる仕事じゃないよな～。彼にやらせるべきやろ」と言ってくる。でもねえ、あの動揺加減から鑑みて、彼に手伝って貰った方が余計に仕事が増えそうだったのよっっっ！！！その後、新たにビーカーを携えてやって来たツトムくんは、やはりあたし的には（後輩的にも、だったらしい）信じられないような事を沢山かましてくれていた。講師までも、最後は「最低限pHメーターの電極（溶液に突っ込んでpHを測定する所）だけは死守しろ」とか言い出すし。確かに、彼は学部時代は物理が専門だったらしいし、慣れていないこともあるかもしれないけど（でも、もう１年たってるのぜ）でもねえ、みたいな。結局あたしがついて無事バッファーを調製させた。今日の出来事を、今年度から某研究所のPDになられた、ツトムくんのラボのOBに早速メールする。お返事で「あたしも何が心配って、自分が抜けた後には彼しか残らない事が何よりも心配でした。でも、あたしには制御不能なので、苦労ザエモン。も生暖かい目でうちのラボの没落を見守ってやってよ」と云われた。あらま。いや、うちのラボじゃないし、まあいいんだけど。そこのラボって、教官は皆政治に一生懸命なので、卒研生の実験を見るのは院生の仕事なのだけど。ツトムくんがトップで大丈夫なのかと、他人事ながら心配になった今日この頃。頑張れツトムくん。
2002.04.05
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ゴメンナサイ。
ゴメンナサイ。今晩、彼氏さんからメールが来た。今日はお客さんと野球のナイターを観戦してきたそうで、しかもその後お酒を飲んできたらしくてかなりハイテンションなメールだった。「今度何時来るの？寂しいよ。早く来いよ」素面じゃ云えないことを、あなたは酔った時に伝えてくる。寂しいよ。傍に居てよ。逢いたいよ。早く俺の物になれ。ごめんなさい。今のあたしは卑怯です。あなたが忙しいのにかこつけて、連絡を取りませんでした。今、ちょっとあなたの瞳を見て居られる自信がないんです。あたしの中に迷いがあって。そいつの所為で、あたしは自分でもどうしたらいいのか解らない状態なんです。こんな時にあなたと連絡を取ったら、何を口走るか解らなかったので、遠距離の特典を生かしてあなたと連絡を取りませんでした。ごめんなさい。あたしは汚い女です。2002/04/05 0:45:55懐かしの甲子園。知らないうちに、春の甲子園が決勝まで進んでいるらしい。甲子園、と聞くと懐かしい高校生の頃を思い出す。あたしの出身高校は「文武両道」を掲げているにも関わらず、自由奔放な学風のせいか、又はなんちゃってでも県下有数（ﾌﾟﾌﾟ）の進学校だからか、又は県下にはどうしても「甲子園に出場できそうな野球の強い学校」が複数あってそこには勝てないからか、２回戦突破できたら驚愕モノ、な位野球が弱い高校だった。でも、あたしが高校生の頃は、結局３年間ずっと地区大会の応援に行っていたな。ていうか、吹奏楽部だから急ごしらえの応援団に参加せざるを得ない状況に陥っていると云うけど。楽しかった。野球部員さんの所に云って、「○○さんが打席に立った時、（プロ野球選手の）どの選手の応援歌がいいですか？」って皆さんに聞いて回ってそれを元に楽譜を作って、自分達の大会も近いのに一生懸命練習して。２年生位から、同期の友達がスタメンで出始めたりしていたから、余計一生懸命になってた。夏の地区予選の、攻撃的な日差しなんか怖くなかった。あたしはトランペットだったのだけど、時間が経つにつれて腫れてきた唇も平気だったし高音の続くファンファーレ（『必殺仕事人』のやつね）だって音を外さなかった。勝ち進むのは無理なのは解っていたけど、少しでも長く彼らを応援していたかった。負けた後は口惜しかったけど、今度は自分の高校に勝った高校を応援しだすその心理が不思議で。３年生の頃なんて、とっくに自分の部活は引退していたのに、招集に簡単に従って応援団に参加していた。結局この時も２回戦で敗退しちゃったけど。野球部のツレが、マジ輝いていた。丸刈りなのにね（笑）なんか青春だねえ。苦労ザエモン。の高校は前述のように結局どの部も取り立てて強くも弱くも無かった。甲子園に限らず、全国大会に出られる高校とかって凄く憧れたなあ。勉強って頑張れば何とかなると思うけど、スポーツってそういう訳にはいかない様な気がしてね。まあ、結果はともかく、自分達がベストを尽くす事ができたら、本人達は良いのだろうかなあ。あたし自身も、吹奏楽部で結局県大会以上は行けなかったけど、それでも自分達は精一杯演奏したもんねっ！って思えたから口惜しかったけどまあ良かったし。いいねえ。あの頃は。（夢を壊すようで悪いけど、実際問題甲子園とかの常連の父兄とかって金銭面で大変らしいね。あたしの母ちゃんのツレに甲子園常連高のOBの息子を持つ人がいるのだけど甲子園出る度に募金の嵐らしいから・・・）2002/04/04 23:27:04ちょっとおカタく、読書のハナシ。朝、図書館に行って取り寄せを頼んでおいた参考文献を受け取りに行った。ついでに、「讃岐典侍日記」を借りてみる。ついでに「生物物理化学の基礎」も。苦労ザエモン。は実はヘヴィな活字中毒者。一日何か本を読んでいないと落ち着かない。実家に帰った時は新聞を隅々まで読む（暇やったらね）。で、ついでに古典好きだから。讃岐典侍日記は昔読んだような気もしたけど内容わすれちゃったから読んでみようと思って。寝る前にちまちまと読むのが好き。特に、今のように一日ずっと専門の論文、しかも英語を読んでいると精神的に駄目な状態になってしまいかねないので、全く自分の業界とはかけ離れたモノを要求し出す。修論書いてた時も色々やってたねえ。源氏物語を原文で読み出したり。はは。ついでに成績も良かったのよ、国語は。センターでも170以上はフツ～に取れてたし。そのエネルギーを数学に回せよって感じなんだけど。小さい頃から本好きだったの。ウフフ破廉恥だけじゃないのよ意外でしょ～（って誰に云ってるんや）。ああ、今読みたいのは「歎異抄」かもね。高校生の頃、授業で何かの小説を取り上げていたのだけど、その小説の冒頭に「わがこころのよくて ひとをころさぬにはあらず」とかいう言葉が引用されていた。解釈としては「私がエエ人だから人殺ししていないんじゃねえよ。たまたまその機会がなかったから殺してないんですぅ～」って意味だと先生に聞いたとき、これだ！ と思ったね。あああたしのキモチを良く現しているわ、と。その時の定期テストの解答用紙に「今回のテスト範囲で何か思うところがあったら書いてね」の欄があったのだけど、あたしゃ「今回、『わがこころ～』の言葉に出会えた事が一番の救いです」と書いてやった覚えがある。それ以来この言葉はあたしの座右の銘の一つになりました。いや読みたいんだけど、歎異抄って唯円っていうお坊さんの書いた、浄土真宗系のハナシだし。ていうか、あたしもばりばりの浄土真宗なんだけど。何となく二の足踏むわね。宗教って弱いし。その割には経文に出てくる「阿耨多羅三藐三菩提」の意味を知っていたりする、ちょっとアヤシイ苦労ザエモン。な訳で（苦笑）2002/04/04 18:14:53
2002.04.04
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まあどうでも良いことなんですが。
某所の日記を読んで。その彼女へ。彼が何の仕事をしているかは解らないけど。仕事をするって、大変なんだよ。自分一人の不注意で大きな損害がでる事もあるし。周りの皆に迷惑をかけることもあるし。あたしだけを見ていてあたしの事だけ考えていてあたしを最優先して。あたしもそう思ってそれが普通だと信じていた頃もあるけど。高校生位かな。人間は霞を喰って生きていける訳ではないから、どこかから収入を得ないと駄目でしょ。外見を飾る事よりも、内面を磨く事の方が大切だと思う。いくら外見が綺麗に彩られていても、中身がカラッポだったら駄目だね。人間的な魅力は無いね、そこに。外見に引かれている虚飾な恋愛なんてすぐ破綻するよ。その中身を磨くツールの一つが「仕事」なんだと思う。この間まで学生でぷ～ぷ～していた奴が就職して何年か後に再会したときいいオトコになったなお前、て思う時がある。そういう人は大概仕事を一生懸命やっている奴。上司に怒られ相手先に怒られ磨かれていくんだ。だから、彼を本当に愛しているのなら、仕事に一生懸命な彼を認めて見守っていてあげて。仕事に集中する事を選んだ彼の人生は、彼のモノであってあなたのものではないから。仕事に一生懸命なオトコは、決して格好悪い事なんてないよ。そして、彼に依存しきっているあなたも、自立して。・・・結局彼が仕事に燃えだしたら、駄目になっちゃうのなら。所詮あなたと彼の間柄はその程度のものなのね、と最後に毒吐いてみたりする（核爆）
2002.04.03
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アタシハヒトノモノ。で、ケガレタモノ。
今日、後輩と話をしていたら、面倒な事が判明した。昨年度うちのラボの卒研生をしていて、今年度からは別の大学院に進む男の子が実はあたしの事を狙っているらしい。その子は研究テーマ的に誰も見る人が居なかったので、あたしが結局見ていた子なんだけど。人懐こい子だった事もあって、ちょくちょくメールなんかもしているんだけど。何気に「その男の子が『これからもメル友しましょうね』ていってきているんだよ。あはは」みたいな話をしていたら、彼が苦労ザエモン。を狙っている話が分かった。ネタじゃねえの？って訊いたけど本当らしい。ていうかマジらしい。勘弁。あたしの方が４つもお姉さんなのにね。あら、ちょっと面倒な感じ？ラボが一緒じゃないから四六時中顔を合わせる事もないからちょっと救われたぜ、と正直思っているあたし。厭な奴。自慢じゃないけど、同じラボの人で別の一つ下の男の子にも彼の卒業前にカルく告られている。「彼氏さん居るの、解っているんスけどね。駄目ッスかね俺じゃあ」みたいな。こちらの人には好意を寄せて貰うに至った深い経緯があるので、まあそういう事もあるよね、とは思うけど。結局、この人には「あたし彼氏居るしな。自分とは先輩後輩で居ようや」と伝えた。あたしには彼氏さんが居る事を、二人とも知らない訳じゃないのにね。好きになって貰ったのは嬉しいけど、正直億劫だね。ラボの同窓会とかだってあるしさ（でも再会した頃にはそんな感情も消えているのだろうけど）。いや、二人とも好きなのよ。後輩として。弟ちゃんみたいに。でも、男としては見れない。多分「ラボのおねえさん」なあたしを好きになってくれたのだとは思うけどあたしは本当は汚くて淫乱で浮気な駄目なオンナなのにね。そこを見ていないから、二人ともあたしの事を好きになってくれたのだと思う。きっとケガレモノなあたしを目の当たりにしたら、幻滅されるんだろうな。ごめんね。
2002.04.02
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血ィ抜いてきました。
ちょっと諸般の事情で血液検査を受ける羽目になった。去年もやってんねんけど、その時は「グレーゾーンやね」と病院の先生にいわれてんねんけど。今年は駄目かもね。去年の今頃検査した時より、深刻になっている苦労ザエモン。無茶やってるからね。良くなってる筈が無い。両親は「学校辞めや」とは云わないけど、「実家から大学通いや」と云っている。でも、現実問題としてＤ３の今年、実家から通うのはかなり困難。ていうか無理。結果次第で親ともめるかもね。厭ね、結果聞くの、怖いね。つい先の事まで考えるよ。結婚できないかもとか、子供作れないかもとか。杞憂で終わったらいいんだけど。結果が分からないから、ついネガティブな方向へ考えが進んでいきますわ。普段から不摂生の限りを尽くしているから何も云えんけど。健康って、いいよね。何ともないといいんだけどね。
2002.04.01
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