たからくんが大人になるまで生きていたい日記

気がつくと、一ヶ月経っちゃったよっ(^_^;)

　ご無沙汰です。(^^)/　いつも、書き込みしてもらってのお返事も全く書かず、たまに訪ねても、読み逃げで、本当に、失礼な奴で、ごめんなさい本当に、申し訳ないです。　気力のあるときは携帯から皆さんのところへお邪魔しています。　で、携帯って、一ヶ月以上更新のない人のページって、表示されないんだよね。気がつくと、私のページ、一ヶ月過ぎちゃうよ。で、取り敢えずカキコです。　えっと、さて、今、何故昼間にＰＣから書いているかというと、宝良くん、週末から「ヘルパンギーナ」です。39.5℃の発熱。座薬を入れると、効いている間は下がるけど、効き目が切れるとまた39.1℃とかへ、いきなりワープです。　やっとお熱は下がりましたが、まだ、水様性の下痢と、やっぱり喉が痛いのか、離乳食を食べると数口で、顔を真っ赤にして泣き叫びます。なので、ミルクのみとかベビーダノンとか豆腐とか重湯とか、もう、何でもいいから食べられる物を食べてくれれば…。＋ベビーポカリみたいなアルカリ飲料で暮らしています。毎回ですが、しんどそうに泣きぐずっているのを見ている側も辛くなります。(T_T)（今は眠っているので、その間にPC。）私は、そのたびに学校を休んで…、休みが続きすぎて、気持ちが憂鬱です。　実は、宝良くん、見事に隔週で発熱。初めが、突発性発疹で、次が嘔吐下痢、気管支炎をこじらせて、今回がヘルパンギーナ。ほとんど、週末に発症して、保育所へ復帰するのが、翌週の火・水・木あたり。　でもね、これだけ短大の欠席が多いのも、宝良ちゃんの病気にかこつけて、私の疲れも多分にあるんだよな、本当の欠席理由って。かけずり回ってどこかの病児保育にお願いできる時間だって有るんだろうけど、私の気力が切れてるんだろうな。　でも、この時期にここまで出席がやばくなると、かなり気が重いさ。　そんなことばかりじゃなくてね、　この期間、日記に書きたかった内容もいっぱいあったんだよ。お座りとかは上手に出来るようになっていても、なかなか寝返りはする気になってくれなかったみたいな宝良ちゃんが、私たちの結婚記念日（6/11たまたま休みで夫婦共に珍しく家にいた）に、気管支炎で苦しみながらも、コロンと成功してくれて、プレゼントだぁ～って親バカしていた話とかね。　他には、例えばね、短大のピアノの授業、テストがあってね。４０歳にして始めるピアノは悪戦苦闘。私の課題は、「春が来た」を歌いながら弾くことだったんだけど、うちの短大だけの特殊事例なのかどうか？、ピアノと声楽の授業のみ、テストの日は、リクルートスーツ＋パンプスと決まっているのね。で、実際の就職活動の、実技試験の模擬練習を兼ねているんだ。　私にとっては、就職活動は関係ないけど、全体のルールを乱すのもよくないからって、すっごく久しぶりにパンプスを探し出して持参。（いつもはスーツでも、ブーツっぽいベタ靴だからね、普段は。）で、通学中はいつもの靴、学校に着いてからパンプスに履き替えて、……。久しぶりのパンプス、大人じゃ～んな雰囲気で歩きたいものだなんて野心を持って、エレベーターが音楽教室のある６階で開きました。さあ、カツカツカツ、スッテーーーーーーン！見事に、スキーのように、転びました。荷物が飛んで、散らばって、100均で買ったクリアボックスなんて割れまして…、１８歳の軽やかに歩く娘さん方に、拾い集めて貰いました。あーーーー。ここの床って、そういえばツルツルだったのね…、いつもはベタ靴ばっかりだから、気づかなかったわ…なんて、言い訳を、大きな声で独り言いいながら、（誰に聞かせたい言い訳なのか、自分でも不明…）とほほで、一気に緊張して舞い上がり、そのまま試験に突入。リラックスしよう、しようと言い聞かせて、目を閉じて呼吸を整えていたら、自分の順番が来ても控え席へ移動するのを忘れてしまい、大慌て、もう、弾き始める前に既に、メタメタでした。　あとで、先生に、「弾く前に、ピアノの前に座っただけで、すっごく大きな溜息。ここまで聞こえてきたよ」と。　さて、次回のテストでは、「おかあさん」を弾かなければなりません。「おかあさん、なあに。お母さんていい匂い。洗濯していた匂いでしょ。シャボンの泡の匂いでしょ。」今まだ、右手だけ暗譜練習中。左手は弾けません。いい曲なんだけどなぁ。私が弾かなければ…。ちなみに、２番の歌詞は「お料理していた匂いでしょ。卵焼きの匂いでしょ」なのですが、我が家では、この２番の呼びかけは「お父さん、なぁに。」と歌われております。私の日常、もう、ダメ母ダメ妻、ダメ経営者、ダメ学生状態で、夫にかかる負担がとっても大きくなっています。なので、この歌、自然に「お父さんっていい匂い」になっちゃいました。←我が家バージョン。　自分で言うのも開き直って居るみたいでなんですが、出来てないことだらけ……、でも、正直に告白すると、それを人からつつかれると、過剰に反応して、何だかすごく気分を害して、何日もお腹の底で怒っている自分に気づきます。私だって、自分ができる範囲では一杯一杯、もう、目一杯頑張って、へとへとなんだよ、これ以上更に頑張れって責められても、余裕があるのにやらない訳じゃないんだから…、とか、実は何日も、仕事がらみで、勝手なこと言われると、ずっとムカついてくすぶっています。今、その仕事がらみのことを、どう対処するか、寝ても覚めても、すぐそのことを考えて、ムカついてグルグル回り。私の感情的になっている部分が邪魔をして、冷静に仕事としての費用対効果を見極めて、方向を決断するという行動が出来て無くて、とってもイヤな感じです。人に素直に感謝することが出来ない自分の姿も、イヤなんだけど、そうやって、ムカつく自分を許さない姿勢が、私の態度を押さえ込んで、素直に卑小なちっぽけなできの悪いありのままの自分を抑圧しているので、自分で自分が本当にギコチナイ。なんだか、とってつけたような、私が、ギクシャクと生活している感じです。　仕事のその一件が、頭の上をずっと暗雲として垂れ込めていて、疲れは溜まっていてしんどいし、宝良ちゃんは無理させているからか、覚悟の上とは言え次々病気だし、短大は隔週で数日ずつ欠席して、もう欠席ばかりで気が重いし……、ふぅ～なんだよな。もう、流行遅れだけど、大きな声で、レーザーラモンＨＧの「ふぉ～」だか「ふぅ～」だか、奇声を発して、気分一発、大転換～、でも、やらなきゃなぁ、って感じです。「ふぉ～っ」　とにかく、１週間くらい、麻布に居たい。で、１０日くらい寝て過ごしたい。で、充電完了して、元気に気分良く、前向きな私で笑って居たい！んだよ。そんな私で、毎日を過ごしたいなぁ。