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夕食は、中トロ入り刺身盛り合わせ、豚タン下の粗びき黒胡椒焼き、台湾小籠包、パストラミビーフ・レモンパスタ、カットフルーツ（メロン・レッドキウイ・パイン）、ナン、麦茶、麩などの吸い物。
おでこディープパッチが届いた。入浴後に早速試してみようかな。効くかどうかわからないけどｗ 北の快適工房 おでこディープパッチ
カフェ・シオの閉店フリマ。何かフリマで買おうかと思ったけど、まだドリンクだけ営業してたので、 トマトジュース５００円を注文。閉店フリマの間は１００円引きだそうです。 レモン入り。無塩なので、塩入れてもいいけど、タバスコで味変するのもアリだよと言われ、試してみました。
夫と、スーパー・ベルクで買物。4,000円しか財布に入ってなくて3,802円でレジ打ちを止めてもらい、残りはサービスカウンターに預け、もう車に戻ってた夫にお金を借りて、5,490円分購入ｗ 後から、入間市生活応援商品券がスーパー・ベルクで使えたことに気づいた。夫の分も持ってたから、それで足りたのにね。
スーパー・ベルクへ行く前、メガネが見つからず、探し回っていたら、夫が箪笥の前に落ちてた眼鏡を発見。箪笥の上の眼鏡ケースに入れたつもりが、うまく入らずに落ちてたのです。
おやつは、フルーツ水大福・あんず。
昼食は、中華あんかけかた焼きそば・酢、麦茶。
夕食は、中トロ入り刺身盛り合わせ、豚タン下の粗びき黒胡椒焼き、台湾小籠包、パストラミビーフ・レモンパスタ、カットフルーツ（メロン・レッドキウイ・パイン）、ナン、麦茶、麩などの吸い物。
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おやつは、フルーツ水大福・あんず。
昼食は、中華あんかけかた焼きそば・酢、麦茶。
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maki5417
@ Re[2]:夫が九州旅行の予約しにJTBへ行ってきました。昨年４月に旅行予定でしたが、 そのまま予定を流用しました。(02/22)
friendly0205さんへ 私は、ページ左側の…
friendly0205
@ Re[1]:増え続けていた体重が、ここにきてやっと少し減りましたｗｗリバウンドですね。まあ、減り過ぎたから少し増えてもいいと油断してたなあｗｗ(02/21)
maki5417さんへ ６０ｋｇ超えは何年も前…
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俳句２
俳句３
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付け句、返歌１
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マーガレット・F・パワーズの「あしあと」
中原中也「汚れつちまつた悲しみに」
「落葉」上田敏ヴェルレーヌ「秋の歌」訳詩
フランス旅行 2013.8.4～11
ドイツ・スイス旅行 2015.8.1～8
次女の結婚式の写真（2015.6.28）
2026年04月30日
テーマ： 連載小説を書いてみようｖ(10347)
カテゴリ： 小説
小説「夢の続き」No.14 澄
僕は雪子さんに、ただ飼われてるだけのペットでも昆虫でもない。
何も話さず、目も合わさないのは、ASDの性分もあるにはあるが、
意識的にしないということもある。反抗してるのかもしれない。
早苗さんに拉致・監禁され、今度はそのまま雪子さんに物のように渡された。
僕が何もわからず、何も感じないと思っているようだが、とんでもない。
まあ確かにそうなれば楽だろうと、そうなりたいと願ったことはある。
外に出ない方がいいと、早苗さんにも、雪子さんにも言われた。
別に強制された訳では無いが、外出したらどうなるかくらい、
当時小２の僕でさえ、わかっていた。パソコンでニュースやネットを見れば、
僕や義父が話題にのぼらない日がないくらい、埋め尽くされてた。
義父が僕を殺した、虐待してたとの誹謗中傷の嵐だ。
もし、渦中の僕がのこのこと出てきたら、どうなることか。
もみくちゃにされ、質問攻めに遭うことくらいわかりきってる。
濡れ衣を着せられてる父には悪いが、そんな目には遭いたくなかった。
それにそこまでして戻りたい家でもなかった。
父や姉・兄達には割とよくしてもらったが、
その分頑張って話したり笑ったりしないといけなかった。
それが疲れたんだよなあ。アリの自由研究も楽しかったけど、
父が付き合ってくれるだけ、頑張らないととプレッシャーを感じた。
そんなこと全然感じてないと思われるけど、やはり少しは感じるんだよ。
自分の思い通りにやりたいのに、手伝いと称して、そばに居られると窮屈なのだ。
その上、賞を取ったら、父の手柄みたいに自慢してるしな。
アリ博士と呼ばれることも嫌だった。兄達も僕と比較されてバカにされてることも知ってた。
知らんぷりはしてたけどね。もっと完全なASDなら感じなくて楽なのかもしれない。
微妙にグレーなだけ、特性はあるのに、なりきれてないというか、感じてしまって辛い。
でも、僕は感じないふりをしてた。かえってASDの仮面を付けてたのだ。
そして、早苗さんや雪子さんにも物のように扱われ、ますますその仮面を強固なものにした。
鉄仮面だな。目も合わせず、話もせず、何も感じない、まるでロボットのような男の子。
無視されても感じないよう、こちらも無視していたのだ。その方がお互い楽だしな。
アリの研究もやめたわけでない。雪子さんは、僕が自己満足の為だけに研究してると思ってたが、
僕だって認められたくないわけではない。本名で学術発表出来ない代わりに、匿名のX博士として
ネット上では実は認められてるのだ。そんなことは雪子さんに教えないし、雪子さんは知ろうともしない。
まあ、今はアリや昆虫のみならず、人間の生態の方が面白い。興味深いというべきか。
身近には雪子さんしかいないから、観察はさせてもらってる。睡眠薬を飲ませて、実験もね。
性欲が無いとも思われてるらしいが、そんなことはない。
自分で処理もするが、雪子さんを利用させてもらったりもしてた。若い頃はね。
そんなことはおくびにも出さず、まるで無味無臭の無害の子どものようにふるまってた。
何も感じず、考えてもいないんだろうというのは、雪子さんの勝手な勘違いで、
それは雪子さんの方だよ。話さなくても平気なのは、雪子さんもＡＳＤなのかもしれない。
やはり母親にはなれなかったね。甘えたいとも思わないが、甘えようにも取りつく島がない。
でも、本当は甘えたかったかもしれないなあ。
なんて、そういう生態も観察させてもらったよ。母性本能が無いと自分でも言ってたようだが、
それだから体も産めない体になったのか、それともそれだから母性本能がないのか。
そもそも女に母性本能があるなんてこと自体、育児を押し付けるためのいいわけじゃないか。
男に父性本能があるかどうかなんて、とやかく言われないし、イクメンなんて褒めそやされる。
女性が育児したって当たり前なのにね。まあ、僕も育児なんかしたくもないし、されたくもない。
パソコンのネットの世界で育ってきた。テレビもあるけど、やはりネットの方が融通が利く。
本もいいけど、読むのに時間がかかり過ぎる。また、雪子さんに隠れて外出したこともある。
雪子さんのスマホにＧＰＳアプリをインストールし、仕事や外出してる時の位置を確認し、
その間、僕も外出するのだ。夜が主だからあまり遠くへは行けないが。それも知らないだろう。
実は雪子さんの筆跡を真似し、遺言状も作成済みだ。戸籍が無いから相続も出来ないので。
株などで少し資産を作ったりもしてるが、大した額では無いし、変動してしまう。
雪子さんが孤独死したら、僕も一緒に孤独死すると思ってるようだが、そうはいかない。
道連れにされてたまるものか。僕の人生をめちゃくちゃにしたくせに、死ぬときまで一緒だなんて。
まあ、下界に出ても、苦しいだけなのは分かってるから、この部屋に閉じこもり、引きこもってた。
ある意味楽だったけどね。学校もバカらしかったし、会話をしなくて済むのもありがたく、平気だけど、
たまに淋しいこともあった。ネットでの会話も楽しくないこともないが、やはり虚しい。
リアルな会話が欲しい時もある。でも、それさえも雪子さんは拒否してたよな。
僕が小さい頃、たまに話しかけても無視したから、もう話しかけることさえしなくなった。
もちろん、雪子さんが僕に話しかけることは用事以外ないし、一方的に伝えることのみ。
そんなのは会話ではない。ただの伝言だ。もう会話なんて求めない。最初からここには無いのだ。
目を合わせることさえ拒否するのは、目をそらされるのが嫌だから。
まるで見たくもないと言わんばかりに、目をそらさないで欲しい。本当の父を思い出す。
微かな記憶にある父は僕を見ないようにしながらも、やっと見てくれたと思ったら、殴る為に見るだけ。
ASDなんて発達障害は、うちの家系には居ないと言われ、母は泣いたそうだ。
もしかしたら母の家系には居たかもしれないが、それも分からないのに。遺伝もあるそうだから、
僕は子どもを作らない。まあ、作りたくても相手が居ないけどね。雪子さんは産めないし。
それもあと少しの辛抱かな。お互いに年を取り、あとは死ぬのを待つばかりと言ってた。
僕はまだこれからなんだよ。一緒にするなよ。雪子さんが死んだら、僕は自由だ。
といっても、外に出られるかどうかは分からない。時々夜に外出したりもするが、それは気晴らし。
仕事したり、趣味のサークルに入ることなんかできない。映画くらい観たい気もするが、
そんなのパソコンやテレビで観ればいいだけだ。リアルな劇など観てみたくても怖い気もする。
生身の人間が目の前で、虚構の話をするんだろう。ますます人間が信じられなくなりそうだ。
虚構と言えば、雪子さんは神を信じないと言いつつ、信じたいみたいなことも言ってた。
独り言のつもりでも、ちゃんと聞こえてるんだよ。僕は耳がいいんだからね。
まるで居ないかのように扱われるのは心外だ。幽霊じゃあるまいし、存在してるんだよ。
まあ、僕も雪子さんが見えてないように振舞ってはいるけど、見えてはいる。
かえって視界に入って邪魔なくらいだ。見ないようにしても、目に入ってきてしまう。
目をつぶってればいいのだが、気配を感じてしまうんだよな。もっと気配を消してくれよ。
かと言って、今すぐに死んで欲しいわけでもない。死んだら困るというのもあるが、
やはり一人になるのは怖いのかもしれない。まだ本当の一人にはなったことがないからね。
孤独が怖いと人は言うけど、本当の孤独は一人じゃなくて、大勢の中に居る時に感じる孤独じゃないか。
たまに、外出した時、人が周りに居ても、無関係で、まるで僕は幽霊か透明人間になった気がする。
昔行方不明になって、殺されたかと思われたが、結局見つからずにそのまま放置された。
忘れられた存在というわけか。チラシも撒かれたらしいが、踏まれてるのもネットで見た。
自分の存在が踏みつけられてる気がして、哀しいというか、子ども心に虚しい気がしたなあ。
７年経つと戸籍抹消も出来るから、もう僕の戸籍はないかもしれない。元々養子だしね。
父や姉・兄達はどうしているんだろうと思わないでもないが、血が繋がってるわけでもないし、
会いたいと思うわけでもない。ただ、どんどん忘れられ、居なかったものとされるのも悔しいかな。
だったら、なんで日本に連れて来たんだよ。あのまま海外で暮らした方がまだASDは理解されたかもしれない。
どちらにしても、僕の居場所がどこにもない。どの家だって、居心地は良くなかった。
この雪子さんの家でさえ、一番長くなったけど、まだ自分の家と言う気がしない。
まあ、偽遺言状では、この家を相続するように書いたけど、それは住む場所を確保する為。
追い出されたら、行く当てもないからな。戸籍が無いから、部屋を借りることさえできない。
雪子さんは僕を見殺しにするつもりだったのだろうか。遺言でも戸籍が無いと相続出来ないのかな。
今は無戸籍児でも、戸籍を作ることができるから、行方不明児も復活させればいいのか。
雪子さんが拉致・監禁の罪を被らないといけないんだけどね。早苗さんが最初に拉致監禁したけど、
雪子さんに僕を押し付けた。まるで邪魔者か物かのように。
早苗さんは何の恨みがあって僕を拉致したのか。もうどうでもいいけど、あれから僕の人生は狂った。
外に出ようかと思ったけど、それも面倒だし、怖かった。ここが安全というわけでもないが、
出るきっかけを失ったかな。もう忘れ去られてしまったから、僕の存在は無いに等しい。
ただネットの中のＸ博士としてだけ存在してる。一時、あの幼いアリ博士ではないかと噂されたが、
それにしてはあまりにも出来過ぎてると褒められたのか、妬まれたのかわからないが、噂は消えた。
それは追及して欲しかった気もする。誰かここから救い出して欲しかった。飛び出せばいいだけだが。
このままずっとこの部屋で息をひそめて生きていくのか。雪子さんが死んで相続し、自由になれるのか。
未来はわからないからいいと言うが、わからな過ぎて、不安になる。先が見えないし、今も見えない。
朽ちて、自然に還るなんて、まっぴらごめんだ。僕は虫けらではないし、人間なんだ。
虫は好きだけど、虫になりたいわけではない。観察・研究の対象なだけだ。
生まれ変わったら、虫になりたいとも思わない。やはり人間がいいな。それも普通の人間に。
雪子さんを殺して、僕も死のうかと考えたこともあったけど、そんなことしても無意味だ。
ただの現実逃避に過ぎない。もっと僕はここに居るんだと存在を主張したい。わかって欲しい。
雪子さんが父に会わせようか迷ってるようだが、それもアリかもしれないな。
今更雪子さんを訴えることもないだろうし、そんなことを望んでるわけじゃない。
父はまだ僕を探してるのだろうか、忘れてはいないだろうか、不安になるが会ってみたい気もする。
雪子さんにお願いしてみようか。それとも、自分で会いに行こうか。
はたして、まだあそこに住んでるのかさえわからない。調べてみようかな。
2026年05月01日XML 小説「夢の続き」No.15 剛 突然、以前通ってた飲み屋のママ雪子から連絡があり、会いたいと言ってきた。どうして俺の連絡先を知ってたんだろう。まあ、澄の行方不明のことが話題になり、俺は虐待や殺人をしたのではと疑われ、ネットで住所氏名はおろか、会社名まで突き止められたからな。
僕は雪子さんに、ただ飼われてるだけのペットでも昆虫でもない。
何も話さず、目も合わさないのは、ASDの性分もあるにはあるが、
意識的にしないということもある。反抗してるのかもしれない。
早苗さんに拉致・監禁され、今度はそのまま雪子さんに物のように渡された。
僕が何もわからず、何も感じないと思っているようだが、とんでもない。
まあ確かにそうなれば楽だろうと、そうなりたいと願ったことはある。
外に出ない方がいいと、早苗さんにも、雪子さんにも言われた。
別に強制された訳では無いが、外出したらどうなるかくらい、
当時小２の僕でさえ、わかっていた。パソコンでニュースやネットを見れば、
僕や義父が話題にのぼらない日がないくらい、埋め尽くされてた。
義父が僕を殺した、虐待してたとの誹謗中傷の嵐だ。
もし、渦中の僕がのこのこと出てきたら、どうなることか。
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それにそこまでして戻りたい家でもなかった。
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その分頑張って話したり笑ったりしないといけなかった。
それが疲れたんだよなあ。アリの自由研究も楽しかったけど、
父が付き合ってくれるだけ、頑張らないととプレッシャーを感じた。
そんなこと全然感じてないと思われるけど、やはり少しは感じるんだよ。
自分の思い通りにやりたいのに、手伝いと称して、そばに居られると窮屈なのだ。
その上、賞を取ったら、父の手柄みたいに自慢してるしな。
アリ博士と呼ばれることも嫌だった。兄達も僕と比較されてバカにされてることも知ってた。
知らんぷりはしてたけどね。もっと完全なASDなら感じなくて楽なのかもしれない。
微妙にグレーなだけ、特性はあるのに、なりきれてないというか、感じてしまって辛い。
でも、僕は感じないふりをしてた。かえってASDの仮面を付けてたのだ。
そして、早苗さんや雪子さんにも物のように扱われ、ますますその仮面を強固なものにした。
鉄仮面だな。目も合わせず、話もせず、何も感じない、まるでロボットのような男の子。
無視されても感じないよう、こちらも無視していたのだ。その方がお互い楽だしな。
アリの研究もやめたわけでない。雪子さんは、僕が自己満足の為だけに研究してると思ってたが、
僕だって認められたくないわけではない。本名で学術発表出来ない代わりに、匿名のX博士として
ネット上では実は認められてるのだ。そんなことは雪子さんに教えないし、雪子さんは知ろうともしない。
まあ、今はアリや昆虫のみならず、人間の生態の方が面白い。興味深いというべきか。
身近には雪子さんしかいないから、観察はさせてもらってる。睡眠薬を飲ませて、実験もね。
性欲が無いとも思われてるらしいが、そんなことはない。
自分で処理もするが、雪子さんを利用させてもらったりもしてた。若い頃はね。
そんなことはおくびにも出さず、まるで無味無臭の無害の子どものようにふるまってた。
何も感じず、考えてもいないんだろうというのは、雪子さんの勝手な勘違いで、
それは雪子さんの方だよ。話さなくても平気なのは、雪子さんもＡＳＤなのかもしれない。
やはり母親にはなれなかったね。甘えたいとも思わないが、甘えようにも取りつく島がない。
でも、本当は甘えたかったかもしれないなあ。
なんて、そういう生態も観察させてもらったよ。母性本能が無いと自分でも言ってたようだが、
それだから体も産めない体になったのか、それともそれだから母性本能がないのか。
そもそも女に母性本能があるなんてこと自体、育児を押し付けるためのいいわけじゃないか。
男に父性本能があるかどうかなんて、とやかく言われないし、イクメンなんて褒めそやされる。
女性が育児したって当たり前なのにね。まあ、僕も育児なんかしたくもないし、されたくもない。
パソコンのネットの世界で育ってきた。テレビもあるけど、やはりネットの方が融通が利く。
本もいいけど、読むのに時間がかかり過ぎる。また、雪子さんに隠れて外出したこともある。
雪子さんのスマホにＧＰＳアプリをインストールし、仕事や外出してる時の位置を確認し、
その間、僕も外出するのだ。夜が主だからあまり遠くへは行けないが。それも知らないだろう。
実は雪子さんの筆跡を真似し、遺言状も作成済みだ。戸籍が無いから相続も出来ないので。
株などで少し資産を作ったりもしてるが、大した額では無いし、変動してしまう。
雪子さんが孤独死したら、僕も一緒に孤独死すると思ってるようだが、そうはいかない。
道連れにされてたまるものか。僕の人生をめちゃくちゃにしたくせに、死ぬときまで一緒だなんて。
まあ、下界に出ても、苦しいだけなのは分かってるから、この部屋に閉じこもり、引きこもってた。
ある意味楽だったけどね。学校もバカらしかったし、会話をしなくて済むのもありがたく、平気だけど、
たまに淋しいこともあった。ネットでの会話も楽しくないこともないが、やはり虚しい。
リアルな会話が欲しい時もある。でも、それさえも雪子さんは拒否してたよな。
僕が小さい頃、たまに話しかけても無視したから、もう話しかけることさえしなくなった。
もちろん、雪子さんが僕に話しかけることは用事以外ないし、一方的に伝えることのみ。
そんなのは会話ではない。ただの伝言だ。もう会話なんて求めない。最初からここには無いのだ。
目を合わせることさえ拒否するのは、目をそらされるのが嫌だから。
まるで見たくもないと言わんばかりに、目をそらさないで欲しい。本当の父を思い出す。
微かな記憶にある父は僕を見ないようにしながらも、やっと見てくれたと思ったら、殴る為に見るだけ。
ASDなんて発達障害は、うちの家系には居ないと言われ、母は泣いたそうだ。
もしかしたら母の家系には居たかもしれないが、それも分からないのに。遺伝もあるそうだから、
僕は子どもを作らない。まあ、作りたくても相手が居ないけどね。雪子さんは産めないし。
それもあと少しの辛抱かな。お互いに年を取り、あとは死ぬのを待つばかりと言ってた。
僕はまだこれからなんだよ。一緒にするなよ。雪子さんが死んだら、僕は自由だ。
といっても、外に出られるかどうかは分からない。時々夜に外出したりもするが、それは気晴らし。
仕事したり、趣味のサークルに入ることなんかできない。映画くらい観たい気もするが、
そんなのパソコンやテレビで観ればいいだけだ。リアルな劇など観てみたくても怖い気もする。
生身の人間が目の前で、虚構の話をするんだろう。ますます人間が信じられなくなりそうだ。
虚構と言えば、雪子さんは神を信じないと言いつつ、信じたいみたいなことも言ってた。
独り言のつもりでも、ちゃんと聞こえてるんだよ。僕は耳がいいんだからね。
まるで居ないかのように扱われるのは心外だ。幽霊じゃあるまいし、存在してるんだよ。
まあ、僕も雪子さんが見えてないように振舞ってはいるけど、見えてはいる。
かえって視界に入って邪魔なくらいだ。見ないようにしても、目に入ってきてしまう。
目をつぶってればいいのだが、気配を感じてしまうんだよな。もっと気配を消してくれよ。
かと言って、今すぐに死んで欲しいわけでもない。死んだら困るというのもあるが、
やはり一人になるのは怖いのかもしれない。まだ本当の一人にはなったことがないからね。
孤独が怖いと人は言うけど、本当の孤独は一人じゃなくて、大勢の中に居る時に感じる孤独じゃないか。
たまに、外出した時、人が周りに居ても、無関係で、まるで僕は幽霊か透明人間になった気がする。
昔行方不明になって、殺されたかと思われたが、結局見つからずにそのまま放置された。
忘れられた存在というわけか。チラシも撒かれたらしいが、踏まれてるのもネットで見た。
自分の存在が踏みつけられてる気がして、哀しいというか、子ども心に虚しい気がしたなあ。
７年経つと戸籍抹消も出来るから、もう僕の戸籍はないかもしれない。元々養子だしね。
父や姉・兄達はどうしているんだろうと思わないでもないが、血が繋がってるわけでもないし、
会いたいと思うわけでもない。ただ、どんどん忘れられ、居なかったものとされるのも悔しいかな。
だったら、なんで日本に連れて来たんだよ。あのまま海外で暮らした方がまだASDは理解されたかもしれない。
どちらにしても、僕の居場所がどこにもない。どの家だって、居心地は良くなかった。
この雪子さんの家でさえ、一番長くなったけど、まだ自分の家と言う気がしない。
まあ、偽遺言状では、この家を相続するように書いたけど、それは住む場所を確保する為。
追い出されたら、行く当てもないからな。戸籍が無いから、部屋を借りることさえできない。
雪子さんは僕を見殺しにするつもりだったのだろうか。遺言でも戸籍が無いと相続出来ないのかな。
今は無戸籍児でも、戸籍を作ることができるから、行方不明児も復活させればいいのか。
雪子さんが拉致・監禁の罪を被らないといけないんだけどね。早苗さんが最初に拉致監禁したけど、
雪子さんに僕を押し付けた。まるで邪魔者か物かのように。
早苗さんは何の恨みがあって僕を拉致したのか。もうどうでもいいけど、あれから僕の人生は狂った。
外に出ようかと思ったけど、それも面倒だし、怖かった。ここが安全というわけでもないが、
出るきっかけを失ったかな。もう忘れ去られてしまったから、僕の存在は無いに等しい。
ただネットの中のＸ博士としてだけ存在してる。一時、あの幼いアリ博士ではないかと噂されたが、
それにしてはあまりにも出来過ぎてると褒められたのか、妬まれたのかわからないが、噂は消えた。
それは追及して欲しかった気もする。誰かここから救い出して欲しかった。飛び出せばいいだけだが。
このままずっとこの部屋で息をひそめて生きていくのか。雪子さんが死んで相続し、自由になれるのか。
未来はわからないからいいと言うが、わからな過ぎて、不安になる。先が見えないし、今も見えない。
朽ちて、自然に還るなんて、まっぴらごめんだ。僕は虫けらではないし、人間なんだ。
虫は好きだけど、虫になりたいわけではない。観察・研究の対象なだけだ。
生まれ変わったら、虫になりたいとも思わない。やはり人間がいいな。それも普通の人間に。
雪子さんを殺して、僕も死のうかと考えたこともあったけど、そんなことしても無意味だ。
ただの現実逃避に過ぎない。もっと僕はここに居るんだと存在を主張したい。わかって欲しい。
雪子さんが父に会わせようか迷ってるようだが、それもアリかもしれないな。
今更雪子さんを訴えることもないだろうし、そんなことを望んでるわけじゃない。
父はまだ僕を探してるのだろうか、忘れてはいないだろうか、不安になるが会ってみたい気もする。
雪子さんにお願いしてみようか。それとも、自分で会いに行こうか。
はたして、まだあそこに住んでるのかさえわからない。調べてみようかな。
2026年05月01日XML 小説「夢の続き」No.15 剛 突然、以前通ってた飲み屋のママ雪子から連絡があり、会いたいと言ってきた。どうして俺の連絡先を知ってたんだろう。まあ、澄の行方不明のことが話題になり、俺は虐待や殺人をしたのではと疑われ、ネットで住所氏名はおろか、会社名まで突き止められたからな。
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最終更新日
2026年05月01日 00時23分00秒
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