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2007年02月05日
テーマ： 心の病(7267)
カテゴリ： 「こころの病」
私の人生は不幸で、かわいそうで、同情されてしかるべきものであると。
今考えると、はなはだ恥ずかしくてたまりません。
しかし確かにあの頃は、私は不幸という名の衣装を纏った、悲劇の主人公であると信じていた
のです。そして、そんな可哀相な自分に、優越感すら感じていたのです。
確かに、私の半生は順風満帆とは言えないかもしれません。
不幸自慢なんかしたって、キリがないのですがね、、、なのでちょっとだけ、、、、。
いじめを受けていた時代もありましたが、親には黙っていました。
しかし、そんなもの序の口で、高校卒業後、大学に進学してからは、波乱万丈でした。
私は過度のストレスから「うつ病」になり、己を責め、自分を傷つけることばかりしていました。
その半年後には私の姉も「うつ病」と診断され、私は家族に迷惑をかけまいと必死でした。
同時期、母が仕事を辞めました。
経済的には苦しいものとなり、私は「うつ病」を隠したまま、なんとかバイトを続けました。
そして間もなく、私の唯一無二である親友が、自殺でこの世を去りました。
第一発見者はもちろんのこと、この私でした。
親友の自殺の三日後、私の父がリストラで会社を辞めていたことを知らされました。
仕送りには頼れず、親友の自殺を目の当たりにして、心の平静を失くした私は、経済的にも精神的にも追い詰められていきました。
そして私は、自殺未遂を起こしました。
親友の後を追うつもりなんて、無かったんですが。
しかし自然に。ごく自然に、そうすることが当たり前のように思えて、私は死のうとしました。
結局は救急車のお世話になり、自殺は未遂に終わったわけですが、、、。
それからも、しばらくは、私は夢遊病者のように。
夜になると、裸足でぬいぐるみを抱きしめたまま、外をうろうろと徘徊していたそうです。
このあたりの記憶はほとんど無く、後に聞いた話によるのですが。
と、まあ。
振り返るといろいろあったなあ、、、なんてセンチメンタルに浸ってしまいそうですが。
誰かに自分の苦痛を見せつける時の、ある種の快感を、私は知っています。
そしてそれが、何もプラスの方向に導いてくれないことを、私は知っています。
当時、私はその感覚に酔いしれて、現実から目を背け続けていました。
周りの全てを否定して、拒絶して、何が楽しいのでしょう。
かわいそうな悲劇のヒロインぶって、何が楽しいのでしょう。
過去の自分を振り返ることは、本当にしんどいことでもあるけれど、きっと必要なことでもあ
るのだと思います。今なら分かることって、案外たくさんあるから。
あの頃の私は、本当は何が欲しかったんだろうなあ。
、、、、、同情が欲しかったの？
私のほうが、あなたよりも辛いと。認めて欲しかったの？
でもそれが、いったい何になるというの？
喜ぶべきことではないでしょうに。
みんな辛いのは当たり前。しんどいのは当たり前。
当たり前すぎて、きっと口にも出さないんだよ。
どっちのほうが、どれだけ辛いかなんて。そんなものを測るモノサシは存在しないのだから。
私は悲しいかもしれない。でも、相手も悲しいかもしれない。
その、可能性。それが分かっただけでも、当時よりも少しは成長できたのかな。
人生のトンネルから抜け出せないと嘆く人たちがたくさんいます。
私もきっと、その中のひとりなのでしょう。
でもね、とりあえず。生きているだけで、いいんじゃないかな。
鬱であろうとなかろうと、人生そんなに楽しいことばかりではないのだから。
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