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2004年09月の記事
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女性に言うと / 追記：父親
所用で父親に連絡を取った。今は私は自分から電話というものは出来ないし、（メッセにしても自分から話し掛けるには多大な精神的負担を食う）父親はiモードに加入してない（父はPCのように携帯上で開発環境が整ったりでもしないかぎり、携帯でのネットに興味はないらしい。）ので弟に”drevenが電話くれって言うてた”という伝言を父親に頼んで、電話をしてもらうという遠回りな方法。（別に電話代ケチってるんちゃいまっせｗ 家族割やから安いしね。）用事を伝えてそして現状を伝えた。経済的に結局今、こんなで世話になってるからというのもあるけれど、父親はやはり私には特別な人で、きちんと伝えておきたかった。途中で色々、申し訳なくてもう、涙が出てきた。これはさすがに、言っていないが、私さえ居なくなれば、父は母親の鬱の看護の事だけに集中も出来るし、すねかじりの私は居なくて経済的にも楽になるだろう。そう考えたことは一度や二度ではない。けれども、それは出来ない。数はそれほど多くはないけれども、深く理解し合え、強い絆で結ばれ、繋がって居る大切な親友達、ここで支えて下さる人達。そういった人たちに対しても無論の事、そして、父は私が生まれた時、涙を流したと言う。私は多くの人に生かされていて。消えてしまいたくなることもあるし、そうして私の事を皆忘れてしまえばその方がきっと皆幸せなんじゃないかとか、思うことも実際あったりはする。私には子供は無いから、私が生まれたときに流したという父の涙の意味の全ては理解できないかもしれないけれど、しかし、私が生まれた事は父にとってそれ程の大切で感動的な事だったのだろう。なのに、そえなのに、そんな息子がこんなになってしまったのだよ？申し訳なくて・・・それでも父は「前、千枚通しみたいなので腕をやってやたん・・・？ あれ、今もうな・・・・」言う後で父は私の言葉を遮って言った「draven、draven、ええから、ええから。・・・の？そんなんじゃないか思うて心配してとったんじゃ。明日ちょっと仕事整理して、そっち行くわ。そんで、土日だけでもちょっと広島に戻ってみたらどうや？」私は・・・「今また、強迫が酷い、帰ったらきっとまた、母親の神経質と衝突してしまうかもしれん・・・それに・・・いつも、ばあちゃん心配して手紙くれるんやけど・・・安心さしてあげたいし、電話しなきゃって思うけど、俺、電話とか掛けられへんし・・・帰っても今の俺とか見せられへん。」言うたのだが「まぁ、もう帰る帰らんはどっちでもええ。お前が決めたらええし。（広島に）土日だけ帰るんでも良けりゃぁ、もうちょっと居るにしてもええ。そこは好きにせぇ。兎に角、明日遅くなるかもしれんけど、そっち行くわ」どうするか、分かりませんけれど・・・故郷はとても落ち着きますが、父はともかく、悪気はないにしても、ばあちゃんとか、おばさんとかと話すのとか怖い所もあるし。そもそも母親と接するのはまだ戸惑いがある。まぁそういうことでもしかしたら土日、広島に帰ってみてるかもしえれません。帰ってないかもしれないですけどね。ああ、何が書きたかったんやろう。分からんけど父親には感謝します。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊女性に言うと不評なのですけど・・・でも私には結構深刻な今の体重。音楽やってると、結構ギタリストとかガリガリ君は多いんやけど、それにしても”自分的”体重はかなり来てます。身長私、164cm、現在体重48kgで御座います。なんか女優さんのプロフみたいです。ちなみにバストは89です。（要らんから）考えたら女優さんとかグラビアアイドルとか、女の子でしょ！？ 私は男ですから付いてるモノって言うても股間の（自粛）ですし、そんなん（臨戦時はともかく）数十グラムもあるかどうかってヤツですが。女の子って胸があるやん？あの重みがあって、俺と同じくらいの体重のプロフの人が居るというのは、あれは一体何処の肉がないと言うのやろうか・・・足？足細いからかな？？っていうか詐称？ま、そんなことどうでもいいんですけど・・・。食ってるのになぁ・・・なんで太らないか・・・多分あれだろうなぁ・・・強迫神経症でやたらめったら掃除しまくり、家事しまくりで・・・・（ぶっちゃけ最近腰が痛い。）精神的にも、肉体的にも、脂肪？燃焼しまくってるんだろうな・・・（確か記憶では心臓から送り出される血液の２０％だったか３０％だったかくらいは脳に行きますから・・・脳みその食うエネルギーも馬鹿になりません。）鬱々考えるわ、”しなきゃしなきゃ、汚い汚い”そして、床を四つんばいでコロコロしたり、掃除機かけたり・・・・洗い物が残ってると許せないのでサクサク洗う・・・、台所にちょっとでもモノこぼすともしかして飛び散ってないかとか不安で台所全部、拭き掃除する・・・これが毎日毎日・・・・心身（脳＆肉体）共に消費（つかなんか削られてる気もする）してるわなぁ・・・そりゃ食うても痩せるわなぁ・・・でも・・・あれですよ関係ないけど女性はふくよかなのがよかです。体質ってのは仕方ないですけれどやっぱり細細よりもぽっちゃりの方が良いですよね。
2004年09月30日
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今日の余興
起きあがりこぼしのお茶犬という、如何ともし難いものが、私の机上の配置を困らせていたのですが、この度めでたく、プチルゴムの両面テープでもって、目覚まし時計の上に鎮座することとなりました。可愛くないですか？んなことないかな・・・？たまに思う。この顔（の主に頬のこけ具合）ではきっと美人にはなれんかったかもしれんですが、女の子に生まれても良かったかもしれんとか。好きになる女の子とか友達の女の子ってやっぱり男友達多くて、男勝りな感じの子多いし・・・地元の親友共くらいかな。男っぽい男で付き合えてるのは。でも俺、飲んでもたまに、スポーツの話とかは全然解らんのよねｗレキソタン、頓服でもらい、ルボックスも量を増やしました。なのでまた慣れるまでちょっと今日もボーっとしてます。レキソタンは張りつめまくった神経を緩めるのに、って貰ったのですが、ちょっと効いてるかもです。ルボックスも全然効かねぇじゃないかと思ってたのですが、量増えたらまた変わるかもしれません。なにより、睡眠剤（今はドラール）を飲んでも神経が張りつめてると、効かないのですよ。眠いことよりも強迫の方が脳内バトルで勝つという。レキソタンがそのへんにうまいこと効いたら良いな、などと思う秋の夕暮れ。しかし、かのやうな生活してたら仕方ないのでしょうか？強迫神経のヤツは張りつめて俺に掃除とか手洗いとか要求しやがるくせに、自律神経は現在おサボり気味のようで、飲み物やら食い物やら、果てには口の中で唾までが器官に入ってしまい、咳き込むこと咳き込むこと・・・そんな私に規則正しい生活をしろと言うなら、今のところ無理っぽいです。本当は明るくなったら寝て、暗くなってから起きるようにしたいのですが、どうも色々強迫神経とお薬のバランスが・・・・はぁ・・・＿|￣|○
2004年09月29日
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病院
行ってきました。行き帰りは割と良いのです。ガンガンのウォークマンとサングラスで外の世界と私をある程度遮断出来ます。待合室は地獄です。人の声、人の数、兎に角全てが怖ろしく、奥まった、所にある看護士さん達の詰め所の近くの廊下で、うずくまって泣いてるところを看護婦さんに発見され”どうしたの！？”と言われたところで、丁度、先生も”dravenさん～”と私の事を探しに来て。毎回、私に付いてくれてる看護婦さんも同時に気付いてくれて、”あ、大丈夫です。この方がdravenさんですから、先生ともう診察室行けますから”ということで。最初の１０分くらいは何か怖かったことを言いたかったのですが、何を言おうとしても泣いてしまって、ずっと泣いていました。今日は多分４０分以上くらい話聞いてくれたんじゃないかなぁ・・・なんか今まで私が行った病院から考えたら信じられないくらい本当に、きちんと聞いてくれるし、”どうせ鬱だろ””また鬱か”みたいなのを、言葉の端々や態度に感じる先生も居たし。先生自体は本当に良かったのですが、神経科も一緒にやってて、神経痛とかのご高齢の方の診察がたくさんで”毎回こんなには（そのときは５０分くらい）は聞いてあげられない、これがやっぱりこうやってやってる以上限界でね。本当はこうやって毎回聞いてあげられれば良いんだけれども、それにはカウンセラーに行くのも良いかもしれない”と言われたこともあったのです。なんかそんな中で、前も言うたことですけど、本当に良い先生に出会えたと思えたのでした。多分ほんと泣きながら入ってくるわ、１０分泣き続けるわ話してたら４０分とか軽く超えてたと思うのに・・・。一応新しいお薬も出ました。リスカの事に関しては前も気付いてはいらっしゃったようですが、今回初めて私の口から言いましたが、止めなさいとは仰いませんでした。まぁだから公認で出来るとか思ってる訳じゃないですけど・・・。でもなんかよかった。
2004年09月28日
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新しい
消毒アルコールを買った。あと剃刃と。眉剃りと腕切り共用ってのもなんかちょっと・・・なんで。消毒アルコール、実は今もあるのだが、以前買ったものは、オーディオ端子の皮脂等油膜を除去して音質を高める目的で買ったもので、直接綿棒突っ込んだりとか、結構衛生的でない使い方を沢山してたので、ちゃんと腕なんか消毒する為のアルコールを一つ買った。薬局のレジで、アルコールと剃刃と歯間ブラシを買う人。いや、歯間ブラシ確かに欲しかったのですが、カモフラージュだと思われたかもしれませんね。（笑）まぁ腕に傷のままやし、コイツ切るなとバレバレですが、笑顔で売ってくれた薬局のお姉さん。あんたは強い。しかし、気が付いた。最近の剃刃って・・・・なんか横滑りで切れるの防ぐガードが付いてて・・・横滑らして切るリストカッターさんにはこれ、あんま向いてないのね・・・すんごい浅くしか切れなかった・・・
2004年09月25日
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１万ヒット記念
10000ヒットして頂いた、いつもお世話になってる或霧さんにこの曲を捧げます。ほんとは曲を一から作りたかったんですが、激鬱なのに（ギャラも出ないのに）ギター弾いてとかトラック作ってとか作業だけ迫って来てて・・・過去の曲で申し訳ないですがキリ番感謝曲(一応、念の為・・・右クリックで”対象をファイルに保存”で、どこか解りやすい所に落としてやってください)数年前の曲ですし、ちょっと女の子にあげるような曲か？って感じなんですが・・・まぁなんだろう・・・宮崎駿のアニメとロープレゲームでも想像しながら聴いてやってくださいませ。あ、ちゃんとリマスターとかしたんですよ（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊100均コスメに妙に惹かれる今日この頃。なんか化粧したい。（ぉぃ ←冬にもしかするとヴィジュ系バンドで弾くかもしれない弟のサイトからの引用（勝手に）＞他人を罵ることでしか、自らの存在を＞確認することが出来ないのではないか、＞と思われるような輩は、何処に行こうとも＞少なからず存在するようで、見ていて決して＞快いものではない。何度も書いたがまた一応書いとくが、俺は宗教の人ではない。宗教的追求は限界まで哲学的であるべきだとと思うし、またそうでないものはただの愚教でしかない。んだから、俺はうちが檀家になってるとこの生臭坊主には中指立てて”マザーファッカー”と言うてやって何ら良心の呵責もないし、仏罰の恐れもない。裏で檀家の人間の陰口叩いたり、そもそも信心ねぇのバレバレなのに世襲で坊主になったオッサンよりワシの方が仏に近いとさえ思ってるくらいだ。ということで宗教の人でもなければ現在ある”宗教”つぅやつは大概嫌い。が、まぁそんなことはともかく。ちょっと宗教に関する話二つ思い出して。で、さっきの弟のヤツ。読んで思い出してんな。聖書だったか。マグダラのマリアかなんかじゃなかったかと思うが彼女は娼婦だったはず。生活の為。が、ユダヤ教では姦淫は罪。なんか詳細は違ったかもしれんが、姦淫の”罪”を犯した者（確かそれがマグダラのマリアだったと思うんだけど）に皆は寄ってたかって石を投げつけようとしたわけだ。もちろんんなもん、死んでしまうかもしれないまで投げ続けるに決まってる。その時、ユダヤ教の人間、そして石を投げつけんとする大衆にキリストは言うた（記憶だが）「罪を犯したなら罰せられる、それならそれでよろしいでしょう。では、まず、この貴方達の中から、今までにただの一度も罪を犯したことのない無いものから順番に彼女に石を投げなさい。」その時、石を投げる者は無かったと言う。が、今の時代、ああいう人間は決して少なくなく、きっと自分のことは棚に上げ、人の事のみあげつらい、石を投げるのだろう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして弟も何も関係ない。こっちは仏教の話。苦行をしていたゴーダマシッダールダ（この時点では悟りに至ってないので仏陀、とは呼ばなかったはず）の話。食うや食わず飲むものも飲まない中で苦行に励んでいたゴーダマの耳に、川を渡る船の上の老楽師が弟子に諭す言葉が聞こえてきたという。「弦をきつく張りすぎては弦は切れてしまう、しかし、弦を緩めすぎては音を奏でる事もない」この言葉を聞き、ゴーダマは苦行を止めた。川で水を浴び、村娘スジャータの差し出したミルク粥を食べる。極端の間に得るものはないと、中庸、というものを理解したという。俺の弦は張りつめているんだろうか？？張りつめすぎてるような気がする。苛烈な苦行をしたゴーダマと比較するようなもんでもないかもしれんが張りつめて張りつめて張りつめてペグ（弦を巻く所）が壊れてしまっただけなのかそれとももしかして弦はもう切れてしまったんやろか？また弦が奏でる事はあるやろうか？俺はゴーダマの様に偉大ではない。地元の生臭坊主よりは偉大だが（爆）ゴーダマの様には偉大な人間ではない。彼があの時悟った、中庸ってなんやろうか俺にも、いつか解って丁度良い張り具合の弦が綺麗な音奏でることがあるんやろかあると信じたい
2004年09月24日
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cut
ぐらぐらクラクラ二倍の睡眠剤飲んだのにぃ寝たい寝たい寝たい昼は嫌日光は嫌勘弁してくれ部屋は完全遮光だけれど・・・でも外は夜にならないと暗くなってくれないんだ・・・ダレだ？うちのインターフォン鳴らしたの？怖いじゃないか後でおそるおそるチェックしてみたら不在表も電気の伝票もないその程度の事で俺の精神こんなにかき乱したのか寝ます寝ます寝ます寝てやる。また夜書き直します。
2004年09月23日
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足りない気がして
また一つ。アルコールとお薬で今は何がなんだか分からなくなる寸前です。ごめんなさい。でもそうなりたかったんです。切ってすぐの血は紅く紅くとても綺麗で。でも段々、黒ずんでくるのです。赤黒い血。醜い。傷痕も、この黒い血も穢れてる俺、一体なんなんだろう？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そして、また昼間に一度。 コレでも流れ出したばかりの頃は綺麗だったのです。切ってしまった後、ふと思い出して、綺麗な紅い血が撮りたい、って頑張ったけれど、血は、すぐに赤黒く醜くなってしまって・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊汚くて、汚くて、汚くて、汚くて、それがとても怖くて怖くて狂ったようにお部屋をかき回しては綺麗に、綺麗に、綺麗に、綺麗に、しても、しても、しても、しても十分ではなくてもしかして穢れてるのはお部屋ではなくて私なのではないかと気が付いたの穢れてる、穢れてる、穢れてる、穢れてる部屋中をアルコールで拭いてまわりたい私の手はいつも洗ってあってとっても綺麗綺麗だから汚れるだから、洗う綺麗にするそしたらまた穢れるの！どうして！？怖い涙流しながら、意味を為さないコトバで叫びながら床をはいずり回って綺麗にするの私が穢した床だもの穢れるのは嫌汚すのも嫌
2004年09月21日
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今日も
またやってしまいました。６本くらいかな・・・半分、カッターでなくて剃刃でやったんですよ・・・カッターよりも痛くもなくてなんや、全然やんけと思ったらカッターより出血が凄くて。でも血は綺麗だった。傷痕は醜いけど血は綺麗だった。最初切り（？）始めた頃ってもうでも１年くらい前でその頃は切るって程でもなかったし。千枚通しみたいなので皮膚を裂くようなことをしていたんです。断続的にたま～にだけやってたのですけど。Ｍ的な自慰なのか、精神的なモノなのかとか考えたりしたこともあるけど、どっちにしたって良い。今は確実に精神的なモノですが。てもやっぱりなにかを埋め合わせたいんだよ
2004年09月20日
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cutting some part of my heart
(※グロという程でもないですが苦手な方はDiary押さないでください)リスではなくアムですが・・・深くはないですしね・・・一年前は自分でこんなことをするとは思わなかった。解らないけれど何かの埋め合わせ。こうしないと埋まらない何かがあって。辛い。LinkinParkというバンドのnumbという曲があって、そのプロモーションビデオがある。興味があったらYahoo Launchとかで見てみて欲しい。女の子が主人公。彼女には彼女の世界がある。彼女は絵を描く。授業中に絵を描いていて、教師に怒られる。皆に笑われる。ランチの時間、彼女がテーブルにつくと同じテーブルに座っていた女の子達はそのテーブルから離れて行く。彼女が階段でこけても、彼女が道に佇んでも、世界は彼女と交わらない。普通の人たちとの隔絶。無理を言ってるんじゃない。このまま受け入れて欲しいだけ。受け入れられないなら、放っておいてくれたらいい。何故嫌悪する？何故拒絶する？何故否定する？彼女はキャンバスに向かう。世界はやっぱり隔絶したまま流れる。見て泣いた。多分いじめられた経験の在る人間や、多くの”普通の人たち”ってやつとどうやってもなじめなかった経験のある人間は涙なしには見れないと思う。このNumbの曲の歌詞のサビの部分はこうだ。（youって単語があるだが、あなた、っていう単数のyouではなくて、自分でない多数の人間（あなたたち、みたいな）という意味じゃないかとビデオなんか見ても思うのでそのつもりで訳す）i've become so numb僕は何も感じられなくなってしまったi can't feel you there君らがそこに居る事さえ感じられないbecome so tiredものすごく疲れ果ててきたso much more awareそれ以上にはっきりと解ってきたi'm becoming this僕は”こう”なるんだall i want to do僕が望むのはis be more like meより僕らしくあることであってand be less like youお前らのようになることじゃないでも、そうしては生きていけないんだよね。そして人は言うんだ”みんなそこを我慢して頑張ってるんだから”我慢、したいよ。出来るなら、我慢して出来るなら私だってしたい。でも俺、人間じゃなくなってしまう。怖い。一年ほど前の、大阪のゴスロリ少女カップルの殺人事件って覚えてるだろうか？あの女の子の日記。勝手に引用させてもらってしまうが。＊＊＊＊＊＊＊＊＊普通の人々 2003年10月04日 ありえない数の人を、一日で見た所謂、一般人と呼ばれる人々同い年、もしくはそれ以下、それ以上甲高い笑い声も、気品の無い仕草も会話も、総てが吐き気を催すのに充分で何も聞こえないほど音量を上げたイヤフォンを外してしまうと、侮蔑の嘲笑で頭が一杯になって私はやはりこの世界には向いていないのだと再認識何故、お前たちはそうやってそんな場所で群れて居られるのかそんなことで醜く大笑いできるのかそんな己を恐ろしいと思わないのか絶対、私は生まれる星を間違えたでなければこんなに生き難いはずがない幸福の3倍以上が苦痛だなんてなんて人生だ＊＊＊＊＊＊＊＊＊これは彼女の考え方であって、私の考えではないし、完全に共感はしない。けれど世界がこう見えるというのは私も解る。ヴァーチャルと現実との区別が云々としか言えない評論家もバカだが、おそらく大衆はそうやって”自分たちの理解できる土俵”の上に持ってきて処理しないと、怖いんじゃないかとか思ってしまう。私たちが腕を切って。部屋で泣き叫んで。切り裂かれたいと望んだり愛情を求めたり、反面愛情のないモノを求めたり理解してほしいわけじゃない。理解してくれたらそれは嬉しいけどね。けれど、あなたたちの土俵、あなたたちの常識、普通、そこから断ずることだけはやめてくれ。そっからじゃ絶対に見えやしないんだ。社会が、家庭が、学校が。ネットが、ヴァーチャルが、コミュニケーションの崩壊が。そんな狂ったオウムみたいに空虚なコトバをを繰り返すマスメディアやら・・・そんな程度の認識しかないくらいなら”わからない”と一言、言ってくれるヤツの方が好きだ。「わからない、でもdraven痛いと私も痛いよ」そう言ってくれる人が居るからまだ俺生きてられる。出来るだけ、刹那を求めないようにしないとって思える。心が痛いのさ。親からもらった肉体だ。そんなことは承知だ。痛いさ。多分実際にフィジカルな痛み以上に痛いさ。でも少しだけ、その痛みで心が安らぐ。こんなでも私の周りには見捨てずに居てくれる人が居る。それは幸せと思う。ここで感謝を述べても表しきれないけれど。私はこんな”わからない”ヤツで、多くの普通の人達とは（将来は解らないけれど、少なくとも今に至るに）馴染めない。でも何かを埋めなきゃ・・・このままじゃきっといけないんだ
2004年09月19日
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他所日記サイトからの転載
9/14（火曜）付け（前部略）まあ私、今、私不安定バリバリあるね。 んでこうなると性欲がない。なんか下向かうと全体的に能動的意思は軒並み落ち込む。いや元々、性欲ってあんましない人間なんやけどね・・・風俗行くとか信じられへんしね。なんで知らん女と金払ってしたいん？金もらえるならちょいがんばるかとか思うけど・・・ という私の性欲が普段よりさらにないわけです。 なんていうか、今の私のリビドーが敢えて向かうとするならもう、女の子に切られたい。カッターでも剃刃でもナイフでもええねんけど切られたい。刺されるんでもいいや。ＳＭ的な罵倒も辱めも要らん。そんなの愛情だもの。そんなものをもらえる価値は今自分に感じられない。もったいなくて、申し訳なくて悲しくなって涙出そうやから、そんなのは無しで。ただただ、冷静に皮膚と肉を切り裂いて欲しい。もし俺が痛がったりしたら、表情一つ変えずに、なんの感情もなく抱きしめてくれないかなぁ・・・ そしたら、なんか性的に満足できそうな気がする。これでもあれか性欲とはちゃうのかなぁ・・・ふぁ～・・・今日は病院行かねばなりませぬ・・・
2004年09月18日
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どの薬なのか
一応安定剤（コンスタン）が0.4mgのから0.8mgのになったからなのか、ルボックス（強迫対策に出して貰った）なのか、頭が常にぼ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～です。ぼ～としてるのに、アホみたいに掃除したり手を洗う自分が結構滑稽です。つか、フラついて部屋のいたるところに身体をぶつけてしまう（笑）いや部屋だから良いけどこれ外だと倒れるんちゃうか私！？（苦笑）まぁそれはそれとして現在使用中の睡眠薬がありまして飲んで寝ると”いやぁ寝たぜ！”って感じで結構良いんですけど副作用にこんなこと書いてありました。. 精神神経系頻度不明リビドー減退，感情鈍麻，抑うつ，神経過敏，健忘，魔夢，多幸感，不安，（以下略神経過敏はここから来るのか？まぁそれはともかく”リビドー減退”笑ってしまった・・・。一応リビドーご存じのない、もしくはなんとなく解るような気もするけどはっきりは解らないって方にご説明しますとリビドー [(ラテン) libido] 〔欲望の意〕フロイトの用語。性的衝動の基になるエネルギー。また、ユングでは、あらゆる行動の根底にある心的エネルギーを広くいう語。（by goo辞書）あああ～～言われてみれば性欲無いもんね・・・最近・・・＿|￣|○
2004年09月17日
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パン屑を
落とさない為に、パンを焼かずに食べるというワザを見につけました。バカです。はい。相変わらず狭い部屋なのに一日３回くらい掃除してます。しんど。掃除をすること、手を洗うこと自体よりも汚い、ということが許せないという気持がしんどいです。一応昨日が 病院でして、強迫にっていうお薬も貰ったので、効き目が出ることを祈ってます。
2004年09月15日
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部屋が
すごい綺麗にしてます。おかしいくらい。パンくず落ちるのが許せません。いえ、怖いです。なのにパン食べてしまうと、テーブルを執拗に拭きまくり、台所からテーブルまでの間を掃除します。拭いたつもりなのにテーブルにひとつだけパンくずが落ちてたりするのは何より怖い。汚れる、汚れる、汚れる、汚れる、汚れる。怖いね。そんな感じの今日このごろ。日本手洗い回数選手権とかあったら上位に入る自信があります。
2004年09月13日
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