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2004年08月24日

最初に付き合ったのは部活の先輩。
アタックしたのは私だった。
別に、嫌われたらどうしよう、
とか思わなかったので、
ひたむきでも何でもない
いわばかわいげのない相手だったかもしれない。
私的には思いつめた末での告白、とか
勇気を振り絞っての行動、とかじゃなかったのだ。

先輩後輩の仲もすこぶる良く、
適度に内緒にしていたので
部活のみんなにばれるのにもちょっと時間がかかった。
でも、ばれたからって何も気まずくなりはせず、
たまにからかわれるぐらいでそれもたいしたことなかったなぁ～。

私は、先輩の猫の口に似た口元が特に好きだった。

なんだか気取ってて、
地元の人たちともほとんど交流のない人たちばっかりのうちの学校で
数少ない、まだ地元の人たちと交流を持ってるうちの一人だったところも
すごく好きだった。

私を「ばかな小娘」だとか

「未熟な後輩」だとかいうふうに扱わず
対等に話してくれて、
私の話も親身になって聞いてくれるところも良かった。

部活のほかにも
科学が好きで、

聞いてるのも面白かった。
部活のことと科学の話をしているときには
いつも一生懸命になっているのがわかって
とても面白かった。
その先輩とは8ヶ月ほど付き合って別れた。

約1年2ヵ月後に付き合いだしたのは
まつげが長くて、
背が高くてヒョロッとした、
パキスタン人。
私が付き合った人の中では
一番わかりやすくかっこいい人。
いたずらっぽい目と笑みが良かった。

とっても深く愛してくれて
私も一時期それに酔ったけど、
若さゆえのうそに彩られていて、
付き合い始めてわずか3ヶ月後に
（一時的な）遠距離になってしまったときに
若さゆえの怠惰ゆえ
徐々に崩壊してしまった。

そして高校最後の年、大学、大学卒業後2年間半、合計7年近く、
私はずっとフリーで過ごした。
大学時代には好きな人もできたけど、
友達だと思っていた人のひどい裏切りにあい、
苦しんだ。

大学卒業後は、
夏に韓国に行ったときに出会った人に恋をした。
ここまで狂おしいほどの片思いをした相手はいない。
すごく苦しかった。
今考えてもまだ苦しくて、
今更どうなるわけでもない
と頭ではわかっているのに、それでも
「あの時、ああしていたら結果は違っただろうか」
と今でも考えてしまう。

その後に何回会っても
取り乱してしまい、まったく普通にできなくて、
憎まれ口をたたいてしまう。
あきれられたと思う。
今では音信普通になってしまっているけど、
また普通に連絡がやり取りできるくらいにはなるだろうか。

あの時、あなたは私をどう思っていたの？
と聞いてみたい衝動に駆られるが、
今更聞いても仕方がないし、
と言うことは多分、向こうも
本当の答えがどうであれ、
「どうって。仲のいい友達としか思ってなかったよ」
としか答えないだろう今、
私の当時の気持ちを今更伝えても
迷惑がられるだけだろうことを考えると
聞くにも聞けない。

と、まあなかなか苦い片思いを経験したりしてる間、
もちろん私はずっとフリーで。

でも、友人・知人の恋愛関係の揉め事などを聞いてると、
恋愛って時間も労力も使うなぁ～、
大変だぁ～、
よっぽどな相手じゃなきゃ
そんなに自分を消費するようなことはしたくないなぁ～
と思っていたりとかした。
人と付き合うってのはやっぱり一種の「おしごと」だなぁ～
と思えてきちゃって、
すごく億劫になってきていた。

ところが去年の11月、
どうしても何かを言わずにいられない相手が現れてしまった。
何だかかっこいい、好みだわ！－が、
反応はあるのに振り向かない・・・振り向かせてみたい！！！
に発展し、
振り向かせるのに成功したとたん、
なんだかすごいことになってました。
びっくりです。

そういうことってあるんだね。
まあ、いつまで続くが見ものです。
（って、とりあえずは今までの誰よりも長く続いてるけどね。
記録はどんどん更新されていくのかな？）

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