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2004年11月15日

本当にいろんなことを
うまく言い表してるよなぁ、
といつも思う。

そしてこのことわざ、
「後悔先に立たず」は
常に常に頭の中に置いて
行動しているところのある私。

そのせいで思い切りが良かったり

ひょいとやってのけちゃうところがある。

でも、それが行き過ぎて
大失敗を犯してしまうことも、
ある。

せっかちなのだ。
こと、恋愛に関しては
「好きなの？
好きじゃないの？
付き合うの？
付き合わないの？」
とすぐにはっきり決めて欲しい、

というせっかち派。

だからかなり好きでも
態度がはっきりしないと
待ち切れなかったこともあった。

それで後悔してもし切れなくて、

まだ引きずっていたことがあった。

何よりも本当の恋愛を経験できるチャンスを
それより価値のずっと劣る
恋愛ゲームのために犠牲にして
（擬似恋愛ほどのものでもなかった）
しかも相手のプライドをも傷つけただろうことが
後悔されてたまらなかった。

Aと付き合いだして、
あのとき、
やっぱり私は間違っていた。
ゲームほどのスリルはなくても
人と本当に心の交流ができることのほうが
よっぽど大切なのだから
長続きはしなかっただろうし、
苦しいことのほうが多かったかもしれないけれど
やっぱり
あの時に
あの人との付き合いを最優先するべきだった
と分かった。

そしたら、
その取り返しのつかないことをしてしまった自分に
頭が来て、なんだか
あの時
どうしてあんなことしてしまったんだろう
と後悔してばかり。
そんな気分が
その人を思い出すたびに
押し寄せてきてばかりの
一年近くだった。

それが、最近
吹っ切れた。
気づいたのだ。
その人と
（付き合うと言う意味ではなく）
もっとうまく行く運命にあったのだったら
そういう時期に
その人と出会っていただろう。

あのころの私は
「ふれあい」の重要さを
軽視していたところがあった。

そんなときに
私と会ってしまった人に対する
申し訳ない気持ちもあるが、
ここで一瞬
運命論者になってしまうと
「それも運命だったんだ」
と落ち着けて、
ここ一年
常に感じていた
妙な心の奥のざわざわが気にならなくなった。

（どうせ相手は私のことをどう思っていたかなんて
結局はわからないんだしね。）

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