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2004年01月25日

今、ＴＶで「パラサイト」やってます。

こういう一人一人やられていくやつって自分も追い詰められてるみたいで怖いよ～。
だったら見るなって？
怖いもの見たさと言うか。。。。冷静にみてれば「あ～よく出来てるな」とか
「むっちゃ、ちゃっちい」とか思えるんですけど。
明日の用意もしてないのに、目が離せなーい。
お馬鹿ですね。
今日は障害者福祉センターと言うところで、「高機能自閉症とアスペルガー症候群の支援」（多分こんな題）というセミナーに行ってきました。

第１部から３部までありましたが、２部の終了の時点ですでに３時になっていたので創と凌を私の実家に預けていたし、３部は成人期の支援の話だったので聞きたかったんですけど帰ってきました。
これからももっと勉強しないといけないなと思います。
なんか感想文みたいですね。
でもなんかかきたいんですけど、まとまらないんですよ～。
もう自分の文才のなさを思い知らされますね。
でもこんなにまとめられないなんてやっぱ自分の病気のせいもありますかね。
って病気のせいにしときます。
まぁ、これからもこんな頭でも覚えられるように一杯セミナーとかに参加して叩き込もうと思います。
凌のことに関して語れるのは親である私たちなんだし、その根底にあるものをしっかり持ってないとね。
ダメだろうなと思うんですよ。
でも、鬱からの不安神経症で集中力がまったくない。

なんでしょうね。しっかりしないと。
２８日には夕方からビデオ会があって広汎性発達障害の子の就学問題のビデオを見るんですが、そのお知らせに私が「有志」としてのってるんですわ。
まぁ、こっぱずかしい。
Ｕさんという保護者の方の体験談もお話してもらう予定ですが、皆来てくれるかな～。
一応、発達に遅れのあるお子さんを持つ親御さんだけを対象にお知らせがいってるらしいんだけど。。。。

私としてはこういうのを機会に園内にサークルを作りたいなと思ってるんですけどね～。
そのために種蒔きとして凌ちゃんマンという←のページにもＵＰしてあるビラを出させてもらってるんですけどね。
何処まで効果があることやら。。。
最近、私何してるんだろうとか思っちゃってるんですよ。
自分の子のことだけ考えてればいいのになんでこんなに一所懸命なんだろうとか。
なんか、やっぱ鬱ですね。今きっと状態よくないんだろうな。ココロの。
そのうちまた盛り返すでしょう。
その時はなんだこいつ？みたいなウキウキの日記書いてるかもしれません。
御静観ください★*♪｡☆*★*♪｡☆*(^∇ﾟ*)ﾉ" またね★*♪

そうそう、きょうは私の第２の母だった伯母の３回忌です。
法要は先週行われて、私は保育所の用事でいけなかったんですけど、昨日お墓参りに行ってきました。
もう、２年もたつんです。
昨日の事のように思い出す伯母の「凌～ちゃん！」と言う声。
寂しいです。聞けないのかと思うと。
いつも寂しげだった病院での伯母。
今でも思い出せば涙が出ます。
もっとついててやりたかった。
自分の家族に家族扱いされてない伯母でした。
その代わり私を娘。創と凌を孫のように思い可愛がってくれました。
最初に癌だと宣告されていた事を知っていたならもっと無理をしてでも世話をしたのに。。。。。
自分が結婚するまでは本当に可愛がってくれたいとこのお兄ちゃんは自分が結婚する事でドンドン冷たい人間になって行きました。
小さいい時に可愛がってくれた面影なんて微塵もなくなりました。
そのせいでしょうか。教えてもらえなかったのは。。。。
創のため凌のため、何より私のために自分のためにもっと長生きして欲しかった。
まだ何もお返しできてません。
お墓参りがお返しになるのでしょうか。
精神的な支えの一人でもあった伯母でした。
頼ってばっかりで孝行らしいこと一つも出来なかった。
後悔ばかりです。
最後の時も夜中の１時で私は呼ばれる事はありませんでした。
ついていて看取りたかった。
毎日と言うほど午前中、顔を見に病院に行っていたのに最後の最後に会うことが叶いませんでした。
冷たく小さくなってしまった伯母が哀れでなりません。
いまは向こうで生前「おかちゃん」と言っていた自分の母と幸せにしているでしょうか。
私の中には後悔ばかりですが安らかにあってくれることを願うばかりです。

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