2011年07月の記事
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今日の予定
早朝に起きるようになって、週末もやっぱりあまり眠れない。朝から、音楽を聴いたり、ご飯食べながら新聞読んだり、ネットしてちょっと遊んでしまう。やること、片付けることたくさんあるのに。。。さ、今から髪そめて、前髪切って、今日は色々書き出してみよう。それで、部屋に散乱しているたくさんの本を片付けて、優先順位付けて、きっとそうしているとお昼になるだろう。時間があれば、歌の練習をして、録音をして、曲をつくって。今日は夕方から前の職場の友人と少し会うことになっている。
2011.07.31
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何者でもないわたし
なにものでもないわたし
2011.07.30
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『NHKスペシャル 未解決事件「file.01 グリコ・森永事件」』
昨日に引き続き、『NHKスペシャル 未解決事件「file.01 グリコ・森永事件」』をみている。こういう番組は、本当にNHKに限る。すぎさっていく大事件を忘れてはいけない。未解決事件でもあるこの事件、ひとつの事件に翻弄された多くの人々。ひとりひとりにドラマがある。まだ、続いているので見ます。
2011.07.30
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決めたっ！
引越しする！
2011.07.30
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母から電話
先週の父からの電話に続き、今週末は母から電話があった。平日も電話をしているんだけど、寂しいみたいで電話をくれる。「音沙汰ないけど、どうしてるの？」毎日のようにメールもしているけれど、心配してくれている。毎日、家族の誰かと電話で話をしている。私は元気がないと、家族と電話ができない。それは、要求されることにたいして、悲しくなったりすることもあって、それは私がまだ叶えられていない、応えられていないから、色々といわれるたびに自分を支えるための力が必要だからだ。父と母が求める事はちがう。それに対し、私が向うところ、考えることは違う。父は否定はしないが、心では違うことをおもっていることがおおいが、私の言うことに関して否定はしない、応援をしてくれ、葉っぱをかけてくれる。母は、今も昔もかわらず、全否定。音楽に対してもお飾りとしか思ってもらえたことがない。それは昔からそう。かと思えば、違うことをいったりもする。人からみたときのことを常に考えて、発言をする。こんなこと書きながらも、一番味方でいてほしいのは、私は家族だって思ってる。家族は、私のことを思って色々といってくれている。私のことを誰よりも考えて、よくなる方に、よく思われるようにって思っていってくれてるのはよくわかるし、理解してる。私は家族のことを、だれよりも愛してる。父も母も、大好き。なんだ。私は私らしく、自分のペースでマイペースで進めば良いんだけれど、これらを聞くと、応えなければとおもってしまい、とてもつらくなる。ごめんなさいってなってしまう。年齢も年齢だから。そう思って、年のせいにして今まできた。２３歳も３０歳も変わらない悩みをしている。それならもう、いわれることなど気にせずに、応援してほしいなんて求めずに、居心地なんてもとめずに、わが道をゆくしかない。実家が一番練習場所として環境がいいんだけれど、帰るとまた精神的におかしくなってしまうことがわかるから、大阪には帰れない。なら、もう帰らないで自分の選ぶ道、選ぶ場所でどこだっていいじゃない。なんて色々おもうけれど、生活がある、生きるために働かないと、年金、保険、色々払わなくちゃっておもうと、今のような生活。だめだ。これじゃ、前に進めない。こうやって２年半、帰国してからずっと堂々巡り。今変わらないと、いつ変わるんだって。
2011.07.30
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もう一度、見つめ直してみよう。
電話の音で目が覚めた。先生から電話。先週まで、今日はキャスレポの授業だった。先週が取りあえずの最終回だったから、今日は定時に帰宅したんだ。帰って、歌の練習をしながら、また今日も寝て終った。いけない。体がぐったりと疲れている。日中、私は大したことをしていないのに。それはそれでいけない。私らしくない。全部が全力である必要もないんだが、全力でいきたい。家にいない間は。先生は、9月からはじまるコースの週末が開校されることを連絡してくれた。私には特別にかけてくれたんだとわかる。先生は、もう70代の先生。某局のアナウンサーだった。とても誠実で、私のことを叱りつつも可愛がってくれた。たった3ヶ月間だったけれど、熱血で愛を感じる。どうにかしてやろう、そう思って色々と厳しいことをいってくれた人だ。良い先生に出会うということは、本当に稀な話。私はいったい何を目指してるんだろうかと思う。だけど、11月の試験は、チャレンジするつもりだ。先生も、それを望んでいる。東京、ではなくて、関西の方で受ける様にといった。それもいいかもしれない。今の私は、音楽とは離れ過ぎてるからか？？？いやいや、流されてはいけない。とにかく、仕事の後、疲れていてはなにもできないではないか。新聞研究、社会情勢、英語、SPi、過去問作曲、ピアノ練習、歌練習、発声なんか考えればいっぱいあって、絶対に無理！って思うけど、ちゃんとした計画をたててこなそう。毎日６時前に起き、早起き（というか、細切れにしか眠れていない）ているのだから。何を目指すのか。本当にこれでいいのか。納得できるのか。音楽と私はどうなるのか。アイデンティティではないのか？？など、考えよう。これ以上、先延ばしにはしない。で、いつ考える？となると、この週末は、またジャーナリスト講座に、日曜日は予定がある。その翌週は、特別に開設された対策講座も入ってしまうだろう。週末は、極めて難しい。あ、そうか。金曜日の午後と、月曜日は休みをとったんだった。そこを使おう。
2011.07.27
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父からお中元第二弾！
父からお中元、第二弾が届きました。カロチンとか何とかとか、私の体のこと考えてこれを選んでくれたんだなって分りました。そう思うと、なんだかちょっと胸がキュンってしてしまう。お父さん、ありがとう。今日も、明日も、がんばるぞっ！
2011.07.26
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訂正！？
私の書き方のまずさから、勘違いをさせてしまいました。お友達、すみません。。。失礼致しました！念のため、書いておきますが、失恋をしたわけではないので。。。
2011.07.25
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私、変わらなくちゃ。
本当に嫌になるほど、太った。体も心の中も、まるまる太って、身動きができなくなった。美味しそうに思えないものまで、惰性で食べてしまった。本当に美味しいものを食べるときに、食べられなくなってしまった。日本に帰ってきてから、何もかもうまくいかなくて、色んなことに時間を費やすことになり、アメリカにいるときは感じなくてよかったプレッシャーも多く、発言に関しても制限がかかってるように感じて、何にかんしても豪に従うために時間がかかった。最近になって、ちょっとずつ日本に慣れてきた。もう２年が過ぎた。ずっと一緒にいた彼と離れてから、もう２年。連絡は途絶え、別れてしまったけど、今でも時々思い出す。だけど、前ほどに落ち込むことは少なくなれたかな。前向いて進まなくちゃって思うんだけど、足にたくさん重りがついている感じ。取りあえず生きなくちゃ、取りあえずそのために働かなくちゃ、そうやって帰国してから時間が経った。私らしくない。納得のいかない毎日にむしゃくしゃしてきて、過食を繰り返して満足を得ようとした。それは自然に。これらは、誰のせいでもない。私の整理が足りなかった結果だ。その結果、私は魅力がなくなった。と、自分でも思う。先週末、それが露呈されてきたように感じた。いつまでももがいている私で、結果が出せていない。その一方、一つ年上の某放送局の友人は、テレビのディレクターとして大活躍している。その人とはなすと、自分がいかにできないかがあらわになる。私自身、自分の不出来さを認めざるをえない。また、２ヶ月間通ったジャーナリスト講座でも同じことがいえる。キャスレポのクラスでは、まだましだけど、私が患った対人恐怖症とか赤面症、随分ましになったけど、それがあって、なかなか駆け出しは上手く行かなかった。友人を含め、厳しい私の３人の先輩、先生をみて悔しかった。この２年半、一体私は何をしてきたのだと。今の状況、ポジションが許せなかった。そして、この体型にも心のゆるさにも怒りが込み上げてきた。私は、怒っている。今日、パーティーにいって帰ってきたら、部屋をたくさん片付けて、いらないものは、みんなまとめて捨ててしまおう。向うべきところに焦点をもう一度定めよう。私は大丈夫。今はじめなくちゃ、いつ始めるんだって。がんばる。私は、絶対に成功する。絶対に乗り越えられる。次のステップに足を踏み入れていかなくちゃ。恐れないで。何も、恐れる必要なんてない。
2011.07.24
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はっきりいって、「魅力がなかった」それが答え。
先週の答え、それは私に魅力がなかったから。そんなこと、分ってる。自分が楽しいって思えてないもん。最近、全然そんなこと思えてない。それなのに、相手に私と一緒にいて楽しめっていうのは、無理！
2011.07.23
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全然上手く行かない。
私、前に進めてない。日本に帰ってきてから、ずっと立ち止まったまま、しょうもない問題と悪戦苦闘ごっこをしている感じがする。私は前に進めていない気がする。かといって、結婚を焦ることもよくないことだと先週末に思わざるをえないことがあった。それについては、納得している。焦らなくってもいい。それより、自分に自信が持てずに、楽しいと思えずいることをなんとか修正したい。楽しいと思えない自分を、人に提供？というか、好きになってもらおうなんて思うべきじゃない。私がまず、毎日を心ノ底から楽しまないといけません。
2011.07.22
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過食してしまってる。
元気がない。こんなことで、こんなに落ち込んだのは久しぶり。ちょっと明日会社にも行けないかもって思うくらい落ち込んでる。会社には行くけど、当分立ち直れるかな。。。私は本当にだめだって自分を責めてばかり。こんな感情、すぐに消えてしまえば良いのに。簡単に忘れられたらいいのにって思う。それと一緒に情が簡単にうつってしまう癖も抜ければいいのに。寝ても覚めても、苦しいつらい夢ばかりみる。
2011.07.18
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パパの気持ち
父と話をした。
2011.07.16
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今日食べたものを知ろう！は違う場所へ
毎日食べたものを書くのは、元のダイエット日記ブログへ。ここに書くとごちゃごちゃしちゃうね。
2011.07.15
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蝉の声が始まった。夏がやってきた！
私の大好きな季節、夏。会社を出ると、目の前にある皇居から蝉の声が聞こえてきた。私はとても嬉しくなって、大きく夏の空気を吸い込んだ。夏のにおいだ。間違いない夏の深まっていく緑のにおいと日本の蒸し暑い温度を感じた。あぁ、大好きな夏がきた。もっと暑くなれって、私に夏を感じさせてと感じた。蝉の声のシャワーは嫌いじゃない。私をもっと暑くする。（蝉の命のことを考えると、儚いけれど。）時間はずっと流れている。だけど、いつかその時間に溶け込んで私たちは消えていく。新しい生命がその流れから生まれ、消え、また生まれていく。人間に限らず、生きているものが、子孫を残し続ける限り。私はこの夏、どうやって燃えようかと考える。もうこの夏は戻らない。去年の夏には戻れない。日本に帰国してからの夏は戻って来ない。大切に、そして充実した濃い夏にしたい。
2011.07.14
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今日も病院に行けなかった。行かなかった。
昨日の暴落で、今朝もやられていました。涙それとは関係が全くないんだけれど、今日も歯医者さんの予約がありました。朝と夜。行きたいんだけど、朝の、ううん、体調がずっとよくなくて、気持ちも。。仕事に行く余力もないくらい。だけど、休む訳にもいかないから行くけれど。今日は朝はお休みをもらって、午後から出勤にしている。病院、結局2週間後にしてもらって、今日は朝休んだ。疲れてるんだと思う。きっと、そうだ。病気とかじゃなくて、疲れてるだけなんだとおもう。体が重いことも、震えのことも、泣き出しそうなことも、上手く話せないことも。少し休めば、また回復して走ることができる。大丈夫。大丈夫。大丈夫。だいじょうぶ。。涙
2011.07.13
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元気ない。
鉄剤を飲み始めたから？わからないけど、体がとても重たくて、体が痛いって言ってる。鉄剤を飲み始めてから変わったことは、更に便秘になったことと、便が鉄色になったこと。こんなところに書くべきことではないけど。それとは関係ないとおもうけれど、ストレス？眠れない。朝は、逆に寝起きが悪い。手が震える。動悸、息切れ。食べても食べてもお腹いっぱいなのに、満腹に思えない。だから、食べてしまう。はきそになるまで。特に今日は。。習い事も来週で最終回なのに、休んで帰宅。土曜日に振り替えたけど、土曜日、大変な日なのに。。。いけるかな。世田谷まで。遠いよ。バスのりかえだし。
2011.07.12
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フロリダのにおい
早朝の散歩。私は錯覚に落ちた。ここは、フロリダ。そう思ってしまうほど、湿度が高く、暑い光線が私の体に射し込んだ。痛いほどの強い光、だけど気持ちよかった。フロリダ、私の２番目の故郷。思い出すだけで切ない気持ちになる。大好きな場所。私がターニングポイントになる場所として選んだ場所。両手を広げて家の前の本郷通りを走った。誰もいない朝の大通り。気持ちよかった。家に帰って、また寝ようっと。
2011.07.10
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早朝の公園と出産ラッシュ
今日は貧血はなかった。朝5時に目が覚めて化粧を落とした。昨日も目一杯疲れたのだろう。寝たのは１時頃だ。再度寝付ける気もしなかったので、朝ご飯を食べて、飛鳥山まで散歩しにいった。意外にも、人がちらほらと歩いている。飛鳥山に向って行くようだ。公園に到着すると、なんと！もちろんだけれども子供がいない。失礼かもしれないが老人といえる年代の人たちが大勢いた。少なくとも50人はいただろう。太極拳をしているもの、歩いているもの、ストレッチをしているもの、何かの練習？をしているものがたくさんいたのだ。私が最年少だったことは間違いない。そのまま私は折り返し、家に向けて帰宅した。シャワーを浴びて、ぼーっとする時間を楽しんだ。九時すぎに家を出て、近所のうごうごさんに九時半過ぎにあってゴールデンウィークに買った京都のお土産を渡して、私は新宿に向った。用事は、友達に出産祝いを送ることだ。それと、私の個人的な買い物。友人に出産祝いにファミリアに行った。私も子供を早くうみたいと改めて思った。こういう体の状態だからこそ、余計にそう思う。子供服は、私にはまだ必要がないので、今日は自分の服を少しかった。両親に電話をすると、結婚のことを言われる、友人たちは今結婚ラッシュではなく、もう出産ラッシュだ。そう言えば、今月、家賃と共益費、大多数のお祝い事で、支出の方が多い気がする。副業をやっていないと、東京では生活できない。家賃がそもそも高いんだけど。。。結婚して、ふたりで暮らせば、少しは楽になるのかな。といっても、相手がいない。東京に、いつまでいるかも分らないけれど。
2011.07.10
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今日食べたものを知ろう！
朝、600チョコプリンご飯昼、1000天ぷらランチ夕、200チョコ夜、400カフェオレパン一日の合計摂取カロリー：2200キロカロリー
2011.07.10
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梅雨があけた、夏がきた！
私の大好きな夏。夏がやっと来た！なつだなつだ～！今日は夏という季節にピッタリなお天気。つまりは、熱中症を招くほどの照りつける太陽と湿度。暑いのです。だけど、これこそが日本の夏！アメリカにいるときは、なぜか恋しかった。この暑い夏が、私は大好きなのです。今日は夕方4時まで、昨日からお風呂も入らずにずっと、グループディスカッションの準備をしていました。きっと、みんなはこれほどにやらなくてもいいレベルを持ち合わせているんだろうけど、私は人よりこれらのことを知らないはずなので、みんなより勉強せねばと思っているわけです。それと、人前で話すことが苦手なので、準備は必要。というわけで、資料作り。なんか、音楽全然できてない。しかも、ESも書いてない。。書けていない！！！！！！ESの方が大事なんだけど。。。グループディスカッションのをしないと、迷惑かけちゃうし。涙第二回グループディスカッションの題は３つ。１、公務員改革について２、アラブの春、その後３、税と社会保障簡単に書くとこのような感じ。とくに、2番が私にはむずかしい。１番は、KSKの手伝いがあって終わっている。３番も何とかなりそうだ。４番は幅が広過ぎて。。。調べるのだけでもやっとこさ。この1週間、ずっとこのことやっていたもんね。涙ほんっっっっと悲しい。けど、勉強になっています。よーし！今日は頑張って発言するぞっ！先週よりは、準備が整った。今日は楽しい戦いになりそうだ！
2011.07.09
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今日食べたものを知ろう！
朝、500ポテトプリン昼、500チョコご飯夜、400コロッケポテチ一日の合計摂取カロリー：1400キロカロリー
2011.07.09
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今日食べたものを知ろう！
朝、200グミ昼、300ドーナツコーヒー牛乳夜、600コロッケ雑炊夜中、300チョコ一日の合計摂取カロリー：1400カロリー
2011.07.08
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今日食べたものを知ろう！
朝、400サラダ卵食パングレープフルーツジュース昼、400パンカフェラテ夜、600コロッケからあげコーンフレーク牛乳一日の合計摂取カロリー：1400キロカロリー
2011.07.07
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半年ぶりの血液検査
今日は東京医科歯科大の矯正歯科の予約があったんだけど、全身むくみ、体調がよくなくて、家の前の東京病院の内科に行って来た。担当医の先生を予約していなかったのだけれど、みてくれて。。久しぶりに貧血の検査をしました。症状はなくなってきていたんだけど、検査をした結果は、貧血が進んでいました。１も数値が下がってるねぇ、ということで、鉄剤がでました。あと、浮腫にたいしては、弱い利尿剤。夏だから、脱水症状を心配してださないでおこうって言われたんだけど、少し試しにということでだしてくれました。土曜日の夜、倒れたのは貧血じゃないとおもっていたけれど、貧血だったのかぁ。。
2011.07.06
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今日食べたものを知ろう！
朝、300マンゴチーズ昼、300コーヒーマフィン夜、600ベーグルクッキーパン一日の合計摂取カロリー：1,200キロカロリー目標体重まで10キロ
2011.07.05
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今日食べたものを知ろう！
朝、300パンと紅茶昼、600ぶぶ茶漬けコーンドッグ夜、500ソーダホームパイ一日の合計摂取カロリー：1,400キロカロリー目標まで8.5キロ
2011.07.03
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こういうとき、本当に心細い。
また女の子の日。先月２回きた生理が、また来た。先日終わったばかり。前兆もなく突然なった。溜め息がでる。だけど、しかたない。私の体だから。体調がよくないけど、今日もがんばる。そう思って、午後からある講義に行った。その帰り、苦手な怖い先生にエレベーターで会って仲良い生徒たちに誘われて４人で３０分だけ渋谷駅近くで少しだけ飲んだ。たったいっぱいのカクテル。その後、立つと突然目眩。耳が遠くなり、音が聞こえなくなって目の前が白みがかり、まっすぐあるけなくて陸橋を超えることもつらかった。とにかくみんなとサヨナラしてわかれることに必死だった。急いでわかれて、すぐその側の椅子に倒れこんだ。近くの人に駅員さんをよんでもらって、事務所でやすませてもらった。椅子をあつめて、転んだけどすぐにだされることになった。「もう２０分たちましたよ。でてください。そうか、救急車呼びますから。」その言葉が少し冷たく感じて、申し訳なくなった。終電ギリギリだったからしかたない。救急車をお願いした直後に、友人が迎えに来てくれることになったから断った。少しでも椅子に座らせてくれただけでも、置いてくれたことだけでも駅の方には本当に感謝です。ふらふらのまま、渋谷駅を出て、車で迎えに来てもらえた友達に支えられて帰宅できた。夜2時頃、家について。無事に帰宅。送ってくれた友達、本当にありがとう。なんだろう。時々、発作的にくる貧血のような症状。
2011.07.02
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