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2004年09月14日

どうして性的対象に見られやすい、

高校生のころ、いろんなことがあって、
私は主に性的対象としてしか見られてないんじゃないか、
と感じるようになりました。

女だったら誰でもそう感じるものだ、
と反論されたこともある。
特に高校生のころなんて、ホルモンが過剰に生成されてて
馬鹿な男子校生はそれをどういう風に消化すれば良いのかわかってないんだから、

確かに女性（だけ）を主に性的対象としてみる風潮は強い。

でもそれだけではないと思う。
結構、何人かの男子生徒が
私と何らかの性体験することを求めるような素振りを見せてきた割には、
私と付き合いたがるような人や
私を好きそうな素振りを見せるような人はほとんど現れませんでした。
（それどころか、私と付き合いたがった人は一人も現れず、
私を好きになってくれた人は中学・高校を通じて一人のみ。）

高校生のころに最初に付き合ったのは部活の先輩だと前に書いたけど、
そのころ、その先輩が私に好印象を与えた理由のひとつに
その人は私に普通に優しくはするけれど、

「ちょっと違う」ぐらいの意識はあったと思うけど、
別に、だから「軽そう」とか
「ヤレせてくれそう」とか
そういう偏見を持って私を見てなかった。
そして実際付き合ったときには、私をすごくすごく大切にしてくれました。

一見私に興味を持ってなさそうだったのが良かったのではなくて、
見かけだけで私に対して妙な先入観を持たないのだったら、
私を好きになってくれれば、それは私の内面を認めてくれてるから、
と先輩の動機が信用できるような気がしたからです。

外見が理由でチヤホヤするような人は信用できない。
それは、自分が相手の先入観とは異なったことをしたら、
その事実を無視されるか、
それを理由に手のひらを返すように態度が豹変するから。
ってこんなこと、当然かもしれないけれど、
それが自分の性格や生い立ちや、
自分ではどうしようもできないことで
そうされたらどう感じるか。

「ハーフなの？じゃあ、英語できるよね？！」
「うん・・・」
「うわぁ～、すごいねぇ～」は

「ハーフなの？じゃあ、英語できるよね？！」
「えっ、僕、日本語しか知らない・・・」
「え～、うそぉ～、なんだぁ～、つまんな～い。行こ。」
の裏返し。

と同時に、
「英語の得点が高いのは当たり前じゃん。」
（国語の得点も高かったのは無視。）
の態度ともよく組み合わされる。

そのときに感じる屈辱感はプライドの高い人ほどすさまじいのかもしれない。
でも、ここまで傷つきやすい心を持っていて
自分に誇りが持てない人だったら、
私は今までにすでに打ちのめされて
心身ともにボロボロになっていたと思う。

そう考えると、私は自分の自信の強さに救われてきたかもしれないとも思う。

そして、その自信は
親や幼いころに出会った大人や友人たちの助けを借りて
すくすくと育てられたものだとも思う。

だから今でも家族や
（想像の中だけでも）幼なじみや
ニューヨークで出会った友人たちに対する
依存心が強い。

グループとして、
まとまりのある人間の集団として
私のことを偏見を持って見ない人たちが、
そこにだけ存在する。

心の拠り所はそこです。
その人たちと一緒にいるときは
新しい人と会うたびに構えなくていい。
馬鹿なことを言う人がいたら、
その人たちが私の周りにバリケードを張ってくれる。
私が一人でがんばらなくていい。
自分でいていい、居心地のいい場所がその人たちのいるところにはあるから。

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