2011年04月の記事一覧 | Tessera Project (テセラプロジェクト）もしくは、

Tessera Project　456：　マフラー

　わたしという意識は何のために産まれてきたのだろうか、この茶色の薄いフェルトの布地として。わたしがわたしを感じたのは、座っていた男があわてて地下鉄の列車から降りようとしたときに、男のひざからするりと落ちたときだ。　　男は駅に降りて、自分が乗り越したことを後悔し、反対側のホームに向けて歩き始めたときに、初めて通勤かばんと膝の間に敷いていたマフラーがないことに気づいた。先ほど乗っていた地下鉄がその終着駅に行けば、駅員が回収してくれると思った。他人が使用していたマフラーを誰も自分で使おうとは思わないだろう。それほど高価なものでもない。　ただ、列車の床に落ちているマフラーは通勤客に無頓着に踏みつけられてしまうような気がした。同時にもしかすると心ある人が拾いあげて網棚にでも置いてくれるかもしれないと淡い希望も抱いた。　そのとき、マフラーを落とした男にとって重要なことはマフラーではなく、急いでオフィスに行くことだった。誰からも何時までに来いとは言われていなかった。しかし、朝早くいくことが彼にとっては重要なことと信じていた。彼はそんなサラリーマンだった。　わたしという意識はこのマフラーがちょうど男の膝から落ちた瞬間に芽生え、同時にわたしはすぐに消えてしまうという予感があった。おそらく、マフラーがその列車の床にぺしゃんと落ちてしまうまでのおそらく1秒にも満たない時間にわたしは産まれて消えていくのだろう。　マフラーの一端が少しでも列車の床に触れてしまえば、わたしという意識は、ちょうど帯電した静電気が大地でアースされて消失してしまうように、地面に引き釣りこまれて、無限の空間に飲み込まれて霧散しまうのにちがいない。　しかし、それは幸福なことかもしれない。わたしというマフラーが心無い通勤客にぐじゃぐじゃに踏みつけられる惨めなありさまをわたしは感じなくて済むからだ。　マフラーを落とした男は、膝のひどい冷感に苦しんでいた。通勤かばんを膝の上に置いていると、そのかばんが冷たくて仕方なかった。このかばんが膝から男の体熱を急激に奪っているように感じられた。だから、膝の上にマフラーを敷いてその上に通勤かばんを置いて、居眠りをしていたわけだ。　眼を開けるといつも降りる駅に着いていることがわかって、膝の上のかばんを手に持って駅のホームに飛び出した。かばんと膝の間にあったマフラーにまでは注意が回らなくて、落としたことに気づかなかったというわけだ。　脳からの命令に従って、急いで列車から降りようと手足が全力で動いている瞬間、その男の意識は働いていなかった。それは男の体から振り落とされて、たまたま、落下直前のマフラーに取り付いたのかもしれない。　　ともあれ、わたしと言う意識は男の膝からずり落ちるや茶色のフェルトの布地に宿り、その物理的な形状を知って、未来を認識したのである。わたしの存在はわずかな自然落下の時間だけであることも理解したのである。　意識は時間に従属しない。３０年間のサラリーマンの生活を一瞬の内に想起することもできるだろう。しかし、過去を振りかえって苦痛を繰り返したくなかった。これがさらに延長されていくのも辛かった。　未来が途切れていることにわたしは安堵した。過去にも未来にも煩わされない瞬間を喜んだ。

Tessera Project 455：赤い人

　わたしが覚醒すると、赤い人々の集団の中にいた。　靴や帽子も含めて、服装は自由だ。ただ、必ず赤いマスクをしていた。多くの赤い人々はもともと赤色が好きだったのにちがいない。胸のあたりに小さな赤いリボンをつけている女性が多かった。わたしは細い赤い筋の入った黒っぽい背広を着ていた。胸ポケットには、真っ赤なハンカチーフが飾られていた。　駅前のロータリーに赤い人々がぞくぞくと集まってきた。いよいよロータリーのスペースがほとんどなくなってきたときに、誰かが指示を出したようには感じられなかったが、ロータリーから線路に沿って伸びる舗装された道を2列になって赤い人々が歩きだした。健康に良いと言われる、背筋を伸ばして両手を大きく振る歩き方を皆がきちんと守って歩いていく。　気楽に歩いているわけでもない。わたしもあんな風に歩けるか、不安になったけれども、わたしが歩きだす番になると、スキー場でリフトに乗るときのように隣の人と一緒にそれなりに歩きはじめたのである。　赤い人々は決して声をださない。　ざっ、ざっという靴の音だけが周囲に響く。ただ、軍隊のように足並みを揃えているわけではないことが、かろうじて緊張が張り詰めることを防いでいる。　2列の行進でわたしの真横を歩き続けている若い女性に、わたしはわたしの方から話しかけなければいけないような気になってくる。しかし、彼女は正しい歩き方とはこういうものですということを示すためかのように、視線はまっすぐに前に伸び、わたしが横にいることを意識していないように見える。　彼らは本当の人間ではない。　わたしは気づいている。彼らがどこから来た生物なのかわたしには見当もつかないけれども、彼らには口がない。赤いマスクをしているのはそのためだ。わたしに気づかれないようにしている。口が開かないのではなく、おそらく口そのものがない。　赤い人々はもしかすると高度な知的生命体かもしれないけれども、まさか赤い人ではないわたしがこの集団の中にいるとは思っていないだろう。わたしは彼らの正体を突き止めてやろうと思っている。　いつの頃からだろう。街に赤いマスクをしている人がちらほらしていると思ったら、あっという間に全員が赤いマスクをするようになってしまった。そのときにわたしはぴんと来た。本当の人間はいなくなったなと、わたしを除けば。　わたしも健康に良いという歩き方をいつの間に身につけたのか、その姿勢を保ってもくもくと前の人の後についていく。ときどき隣の女性の手とわたしの手が触れるときがある。二人とも大きく手を振っているから、二人の手が擦れるとしゅっという擦れた音がする。　わたしはその瞬間に隣の若い女性を強く意識する。すみませんと謝った方が良いのだろうが、わたしが声を出すと、わたしが赤い人ではないことが見破られてしまう。その意識が強く働いて、わたしは決して一言も声を出さなかった。わたしも赤いマスクをしているから多少の声や音は遮断されるのかもしれないが、咳のひとつもしないように気をつけていたのだ。　線路に沿って歩いていくと、なだらかな下り勾配があって、それから急激な下りがあってT字路に当たる。ともあれ赤い人々は前の人の後をついていく。T字路を左折するときに、わたしの後についてくる赤い人の行列を眺めた。おそろしく長くて、未だに駅のロータリーから人々が続々と吐き出され、行列が続いている。相変わらずわたしの横には彼女がいて、まっすぐ前を見て歩き続けている。　今度は右手は自動車専用道路で、少し前進すると電車の線路の高架をくぐりぬける。さらにもう少し進むと右手に信号機のある交差点があって、この赤い人々の列はそこで自動車専用道路を横断し、隣の駅の方向に向かって伸びているように見える。　自動車専用道路の交差点でも列が途切れることはない。信号機は赤の点滅信号になっていて、赤い人々は立ち止まることはなく、横断歩道を渡っていく。その横断歩道の縞模様と平行になって寝そべるように人が倒れている。それは白い人だ。白い髪の毛、白い服、白い手袋、白いズボン、白い靴下、白い靴。そして、顔には白いお面を被っている。白い人はうつ伏せになっていて、顔の正面は見えないけれども、お面の側面が少し見えて白いお面であることがわかる。　そこを渡るすべての赤い人々は気づいているはずであるが、それはあたかも単なる石ころのような障害物として扱われている。わざわざ踏みつけることも、踏まないようにすることもしない。そのまま歩いていって、倒れている白い人の体のどこかに靴底が着地するならそのまま踏んでいく。　わたしは彼の肩のあたりを踏みつけた。ごりっとした感覚があって、薄い肉の下の間接の丸い骨を靴底が感じた。隣を歩いていた女性は彼の背中の上を踏みつけた。靴のヒールの部分が背中にめり込んだように見えた。　わたしが赤い人ではないということが気づかれることなく、この横たわる障害物を通り過ぎて、わたしはほっとした。　だが、それが何かの儀式であったのか、何事もなかったように進んでいく赤い人の列についていくうちにわたしはこの列から離れることはできなくなった。　歩くことをやめることができないのだ。足がわたしから独立して歩き続ける。前の人の足を追って歩き続ける。　わたしは思った。隣の小さな駅まで歩き、その駅の高架をくぐり、再び最初にいた駅の方に向かっていくのだろう。行きよりも遥かに多くの白い人を踏みつけながら。　　わたしが今歩いている舗装された自動車道をもう少し行くと、道が白色になっている。わたしは知っている。それは沢山の白い人々が静かに、2度と声を発することなく横たわっているところだ。　本当はわたしはもう何度も何度もこの道を歩いているような気がしてきた。　白いお面を被った顔をしっかりと地面につけて白い人々はうつ伏せになっている。わたしの隣の若い女性は大きく手を振り、遠く前を見据えて、白い人々の上を歩いていく。時々、白い人々の胴体と胴体の間に靴が挟まれ、滑らかな歩行が妨げられることもあるが、隣の女は歩き続けている。　　この女も必死で歩き続けている。白い人の背中で足を滑らせて彼女が転倒し、「あっ。」と声を上げた。起き上がろうともがく彼女の視線をわたしは捕らえた。恐怖で怯えている。わたしを恐れている。　わたしは彼女の声にまったく気づかなかったように、正面を、遠くを眺めているふりをする。白い人の肉体を踏みつけるときに体がぐらつかないように気を配りながら、わたしは歩き続ける。

Tessera project 454：　白い人

　周りを見渡すと白い人達だった。　しかし、それは白人という意味ではない。白い上着、白いワイシャツ、白い手袋、白いズボン、白い靴下で身を固め、その上白い仮面をかぶっている。お面の眼の部分には小さな穴が開いているが、口の部分は絵の具で書かれているだけだ。　その上、髪の毛すらも真っ白だ。彼らの骨格から男と女が混じっているのはわかるけれども、そんなことは無頓着な様子で、彼らは密集し、互いに押し合い、結果としてほとんど動けない状態になっている。　わずかに首筋からその人々の素肌が見えて、白人もいるのかもしれないが、彼らの多くが白人ではないことがわかる。体同士がぶつかり合い、ときに相互の力のバランスが崩れてどどっと群衆の一部が動き、悲鳴やら単発的な言葉が飛び出す以外に彼らの多くは声を出していない。しかし、無数の白い人々の息使いや物理的な触れ合いから生じているのかもしれないが、群集としてのさざ波のような音の塊がある。　その白い人々の群集の雰囲気の中にいるということは決して不愉快ではなかった。他の人々と同じように、わたしは個として群集の中で無視されている。物理的には動きが制限されているが、時に自分の体の重みを他人に預け、時に他人の重みを支えて、それがいつ果てるのかわたしにはわからなかったけれども、群集の中にいるという安心感があった。群集はやさしかった。　どうもこの雰囲気では、わたしの周囲には何千人、もしかすると何万人、何十万人が押し寄せているのだ。コミュニケーションをいちいち取ろうとしなくても、わたしは孤立しないし、孤独にも感じない。なにしろわたしの周りには群集がいる。　この最適ではないとしても、この悪くはない環境に身を任せていようとわたしは警戒心を解いて佇んでいたときである。一瞬、光が走った。　わたしの反応は遅れた。それでもこの重厚な群集に対して何らの影響も及ぼさないと思った。群集は大きなうねりだった。小さな、小さな変化はそのうねりの中で無視されるはずだった。　わたしから２，３人離れたところにいた白い人が突然、くたんとした。糸が切れた操り人形のように体の全体重をすぐ隣の人に投げかけた。その人が重みに耐えかねたのか、押し返した。その白い人は反対側のまた別の人にもたれかかった。今度は白いお面が上を向いた。白いお面の二つの眼だけではなく、額に穴があった。直径が1センチにも満たない丸くて黒い穴だった。それがやがて赤く染まる。　その赤く染まった穴をよく見ようとして、わたしもお面を被っていることに気づいた。　さらに、わたしは自分の愚鈍さに驚いた。わたしは白い人ではない。　わたしのお面に取り付けてある二つの眼の穴は小さくて、真正面を見るにはそれほどさしつかないが、本来の視覚の広い範囲を見るにはとても不便だ。それでわたしは今まで気づかなかったのかもしれない。　わたしは赤い人だ。上着もワイシャツも手袋も、ズボン、靴下、靴、何もかもが真っ赤に染められている。この様子ではわたしの髪の毛も真っ赤であるのにちがいない。　またもや、光のようなものが走った。わたしから少し離れた白い人の頭がかくんと揺れたかと思うと、斜め前に血が噴きあげた。周りの白い人の白い服に赤い染みが付いた。　白い人々がわたしから離れようとしているのがわかった。しかし、周囲にいる無数の人々のためにわたしから遠ざかることができない。　わたしが標的なのだ。　光のようなものが、今度は連続してわたしの視界を2発流れた。その度に白い人が一瞬硬直したかのように静止し、それから力を無くして周囲の白い人々に倒れ込んでいく。　白一色のなかに、赤い人であるわたしがいる。　よほどの遠距離からわたしを狙っているにちがいない。照準器にわたしは既に捕らえられている。わたしの体が群集に押されてふらふらとしていること、もしくは、空気の流れのためなのか、それとも、狙撃手がへただけなのか、わたしではなく他の白い人々が犠牲になっていく。　自分だけは助かりたいと思った。自分を目立たなくするには、しゃがみこむしかなかった。しばらくの間は周囲の足に抗していたが、どんと押されて手をつくとその手の上を足が踏みつける。わたしの低くなった体勢の上に白い人々がのしかかってきた。　両手で頭を守るようにして胴体と足を丸め地に這った。その上を白い人々の足が踏みつけた。しかし、銃で狙い撃ちされるよりはましだと思った。　わたしが地面に張り付いていると、立っている白い人々からはそこに空いたスペースがあるように見えるのだろう。互いに押し合っているから、少しでも隙間があればそこに行こうとする。するとわたしの体に足を取られてわたしの上に倒れ込む。大人の二人もわたしの体にのしかかれば、わたしの呼吸を止めるのに十分だ。　誰かの足がわたしの後頭部を直撃した。わたしの被らされていたお面が地に押し付けられた。頬骨と額にお面が食い込んだような痛さだった。ただ、お面のおかげわたしの顔が守られているのかもしれなかった。　立ち上がって銃の標的になった方がましかもしれないと思った。狙撃手の技術が未熟でわたしには銃弾が当たらないかもしれないと思った。しかし、いつまでこの状態が続くのだろう。白い人々が無数にいるようにこの状況が無限に続くような気がした。すると、いつかわたしは銃弾の餌食になるとも思えた。　しかし、もう立ち上がりたくても立てあがれない。何人もの白い人がわたしに倒れ込んできた。息ができない。　わたしは圧死するかもしれないと思った。この群集のやさしさはどこにいったのだろう。　到底、跳ね返すことはできないと思ったが、それでもわたしは体を起こすために足に、手に力を込めた。そうすれば、白い集団の中に赤い標的が少しでも見えて、狙撃手がこのあたりに撃ち込むことを願った。白い人々に向けて乱射すればよいと思った。

Tessera Project 453：　醜悪な群

　醜悪な群の中にいた。油虫が身を寄せ合っている。それこそ植物の葉や茎の表面がまったく見えないぐらいに群がっている。　自分とまったく同じ形をした子を産む。大きな体の油虫のすぐ脇に少し小さな油虫がいて、虫と虫の間隙を埋めるようにさらに小さな油虫が張り付いている。大小様々な、それでいてまったく形の同じ虫が体を密着させている。　ほとんど動かない。口針を植物の茎に突き刺して師管液を飲む。そして体が大きくなって子供を産む。ただただ、増えていく。そのためだけに生きていく。　指でぐちゃっと簡単に潰せる。簡単に潰せるということを試してくださいというかのように無防備に体をさらしている。潰されて出てきた体液を全身に浴びても逃げもしない、動きもしない。　ぶよぶよとした弱々しさが無限に再生されていくことが気持ちが悪くてたまらない。　醜悪な群の中で、わたしはおそらく一匹の油虫なのだ。　茎の中を流れている、この少しとろみがある透明な液体を一日中少しずつ飲み続けていけば、わたしのからだはぶよぶよと大きくなっていく。　そのうち、わたしの中にわたしを見出し、その瞬間にはおやっと感情の起伏を持つのかもしれない。わたしの中のわたしは、実はさらにわたしを内在していて、わたしの中にいくつものわたしがいる。そういった無限の連鎖を考えるのに耐えられなくて、一番外側のわたし以外の残りのわたしを体外に押し出すわけだ。　ふと気づくとわたしの隣にわたしがいるのだが、わたしの外のわたしにはもう関心を払う必要がないと、ともあれ、とろみのある透明な液体を飲み続ける。ぶよぶよの体がさらにぶよぶよになって、わたしの中にまたわたしがいることにやがて気づくだろう。　夢や希望、喜びや笑いがないけれども、失意や絶望、悲しみや泣くこともない。とろみのある透明な液体のせいだろうか。何も考えることができなくなっている。今しかない時間が限りなく続いていく。　ぶよぶよした体の中のどろりとした体液が弾けた。外側から強く押されて、ぶよぶよとした体が潰れたのかもしれない。それでも痛くも痒くもない。隣のわたしも同じ運命なのかもしれない。しかし、わたしはいつもと同じように茎の中を流れるとろみのある透明な液体を少しずつ飲んでいれば良い。ゆっくりと飲んでいればよい。それだけだ。