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これが、僕の君への思いさ

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Apr 4, 2003

ソワソワと不安感が同居している。

そうして少しでも客観的に見ていかないと大変だ。
でもだいたい落ちこむ。
余計なことを言っている。

ソワソワは過度の自信を伴う。落ち着かない。
不安感を持たないと現実的にならないし、危ない。
この微妙なバランス。
まさに不安定。

自覚無しで走りまくった。
ほとんど中途半端な状態で終わり、迷惑もかけた。
その後鬱になり、ひょっとしたら助かったのかもしれない。
あのまま行っていたら、果たしてどうなっていいたか。

躁状態はハードルを軽く感じさせる。
今まで冬眠していた分、余計に開放感に溢れ、自信があり、気分爽快。
だが本当はいいことばかりではない。
体はつかれている、間違いなく。
でも気持ちでカバーできるのだ、ツケは後でどっと来るが。

昨日は一日中ソワソワしていた。
落ち着かない。

プレッシャーがすごかった。
経験不足、ちゃんと歌えるかどうかの恐怖心、それに反発するような自信。
今回はセッション形式のため、自分のバンドではない。
周りはベテランばかり。
持てるものすべて出し切れるかどうかが、重要なポイント。

でも出るからには「あっ」と思わせたいと思っている私。

6時前にライブハウスに行った。
今日とほとんど同じメンバーらしい。
どちらに出るかと聞かれたが、一日でも遅い方がいいと思い今日にした。
リハーサルから見ておかないと、いきなり本番は無理。

躁状態は細かい作業ができない。
すでに仕事に支障が出ている。
歌詞もなかなか覚えられない。
元々理論がほとんどわからないのだ。
感覚は自信がある。
でも本来ブルースは感覚（フィーリング）の音楽だ。
おそらくそれは持っている、ブルースフィーリング。
何かと余計なモノまで抱え込み、死にかけて冬眠から覚めた私にわからないはずはない。
うまれた時から米兵の子と言われ、イジめられた私にわからないはずがない。
それを証明したいのだ、ステージで。

昨日はハウスバンドの演奏の後、マスターが登場した。
元博多のナンバーワンブルースバンドのボーカリスト。
せっかくなのでラストの曲、マディ・ウォーターズのモジョ・ウォーキングでコーラスだけ参加させて欲しいとお願いした。
その曲になり、呼ばれてステージに立ったらいきなりマスターは引っ込んでしまった。
はめられた、だがどうしようもない。
この前言われた「声が小さい」を振り払うかのごとく声を張り上げた。
この時点でかなり酔っ払っていたし、思ったようには歌えなかったが、歌詞もなんとか覚えていたようだ。
なんとかやればできるもんだ。少なくともこの前よりは堂々と歌った。

他のセッションメンバーからは何も言われなかったが、マスターは「間違いなく俺の後継者」と言われた。
しかし気持ちが高ぶっていた私は、とんでもない言葉を返した。
「申し訳ないが、いずれ私は抜きますよ」
まさに余計な一言、偉大な先輩に言うべきことではない。

その後、朝5時までいっしょに飲んだ。
マスターは途中で寝ていた。
後は今のナンバーワンブルースバンドの同級生ギタリストとベースマン。
何回頭をたたかれたか覚えていないが、相当なはず。
まずいなー本当に。
今日ちゃんとできるかな・・・

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