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日記/記事の投稿

夫がプールへ行くのに、車で行ったので、私は電車で行きました。だから、ランチの店を入間市駅前のガストにしてもらったのですｗ　Ｒさんの車も駐車できるしね。
卓球仲間のRさんとガストでランチするので、誘ってくれたお礼のカード「蜘蛛の糸」さすがに大袈裟だったかな？ｗお礼にｗというか、もっと私自身をしってもらいたくて、ミニライブ曲集CDを差しあげた。
うちの花。出がけに、ペチュニア・ハッピーシャワーがまた咲いてるのを見かけ、撮ってしまった。最後かな？
また徹夜してしまった。６時までブログを書き、それから入浴したから、７時頃。卓球仲間のMさんとLINE。昨夜もLINEしてて、その続き？朝早いですねと言われたので、つい徹夜とバラしてしまったら、若いと言われたｗ確かに大学生の頃は、編み物や読書など、途中で止められず徹夜してたなあ。
今日のコーディネート。偶然、今日ランチしたRさんも黒っぽいベストを着てた。私のは、ベストに見えるけど、ドッキングワンピースなので、重ね着風ですｗ
ダイエット食事日記３１２５日。うちの花。Rさんとガストでランチ、ミニライブ曲集CDあげた。無印良品、CanDo、薬局。Rさんからの根付きネギ、植える予定、葉はヌタ。今月は忘年会だけではなく夜サークル会も行くと夫に言ったら😓Aちゃんとのランチの店予約電話したらランチ営業終了してたので、カラオケランチにしました。
こころの健康教室「こころとからだのセルフケア」１２月９日はAちゃんとランチ・カラオケだから行けないけど、３月１８日なら空いてるから行ってみようかな。予約が必要だから、忘れないようにしないとｗ
私はADHDと診断されてるけど、夫ももしかしたら、アスペルガーではないか？と思ってしまう。まあ、グレーくらいだとは思うけど、私もカサンドラ症候群じゃないかと思うほど当てはまるｗ

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friendly0205 @ Re[1]:川越で臨時教員の面接がありました。(01/30) ABLさんへすみません。気が付くのが遅く…

ABL@ Re:川越で臨時教員の面接がありました。(01/30) 突然申し訳ございません、私も明日ウェス…

maki5417 @ Re[2]:夫が九州旅行の予約しにJTBへ行ってきました。昨年４月に旅行予定でしたが、そのまま予定を流用しました。(02/22) friendly0205さんへ私は、ページ左側の…

friendly0205 @ Re[1]:クラブツーリズムのバスツアー(02/25) maki5417さんへ確かに日帰りにしては高…

friendly0205 @ Re[1]:増え続けていた体重が、ここにきてやっと少し減りましたｗｗリバウンドですね。まあ、減り過ぎたから少し増えてもいいと油断してたなあｗｗ(02/21) maki5417さんへ６０ｋｇ超えは何年も前…

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2025年12月01日

離婚はしなくていいけど卒婚してみたいなあ。お互いハリネズミの距離じゃないけど、家に２人で籠ってると、イライラ・ピリピリしてしまう。夫へのストレスでこんな自律神経失調症になったのではないかと思ってしまう。

テーマ：夫婦のつくりかた？！(470)

カテゴリ：夫

夫にLINEで報告しておいたけど、見てはいなかった。検査結果や診断が気にならないのかな。

心臓に異常が無く、メンタルクリニックに行くよう言われたと伝えた。

ストレスかな？と言うので、暗に夫？みたいなことを言ってみたら、また怒る。

夫も、少し離れた方がいいのかな、みたいなことをつぶやいていた。

怒らないで、と言ったら、そしたら、俺がメンタルやられると言う。やはりストレス解消？

私に当たり散らさないでほしいよね。まあ、原因は私だと言いたいらしいけど、お互い様。

卒婚とは？別居や離婚との違い・デメリットを解説

離婚はしなくていいけど、卒婚してみたいなあ・・・

お互いハリネズミの距離じゃないけど、家に２人で籠ってると、イライラ・ピリピリしてしまう。

まあ、体調不良で卓球できなくなったから、家に居ることになって、ますますひどくなった。

卵が先か、鶏が先か？だけど、このままお互い傷つけ合ってると、共倒れになる。

もう私はぼろぼろになって、これ以上傷つけられるのは御免です。

今日も、キツイことを言われ、もう心が弱ってるから、怒って、そんなことを言わないでと懇願したら、

冗談も言えなくなるのか、ですって。私には怒ってるように感じたのに、自分では冗談のつもり？

もう完全にいじめっ子ですよね。私をいたぶってるとしか思えない。悪気はなかったという感じ？

もう離れて話したくないと思うけど、物理的にも経済的にも離れられない・・・

情けないけど、依存してるからなあ。離婚はできないけど、せめて卒婚したい。

卒婚も無理なら、一緒に旅行には行きたくないし、外出もしたくない。いつも一緒は耐えられない。

私のことを嫌いというか、ウザがってるくせに、一人旅には行かないし、行けないし？

外出も一緒に行こうとするのですよね。私もあそびあーとのチケットノルマ？ｗの為に

もう言わない。１２日の井上暢子さんのコンサートも、夫が体調不良では夜の外出は危ないと言うから、

一緒に来てもらうことになったけど、心臓に異常が無いのだったら、１人でも大丈夫かな。

優しさで、そう言ってくれるのか、単に自分一人で夕食を食べたくないだけなのか。

話しかければ煩がるし、気が散るというので、「今、話しかけてもいいですか？」とお伺いを立ててる。

何かしてるならともかく、考え中だったのに、邪魔するなと言われてもわからないよね。

返事をしないと怒る。私が話しかけても、ろくに返事しないくせにね。

返事してくれるまで話しかけるとうるさいと言われ、怒られる。

先日は、長女と孫とテレビ電話してただけで、うるさいと怒鳴られた。

読書中とはいえ、もう少し言いようがあるよね。慌ててスマホ持って２階に上がった。

娘や孫にも怒鳴り声が聞こえるよ、と思いつつ、口答えは許されないからなあ。

自分が優位に立ちたいだけではないかと思ってしまう。１１歳上だから何でも許されると思ってる。

すぐに不機嫌になって、怒鳴るか、黙り込むか、ドアをバタンと閉めたり、スリッパの音を立てて歩く。

チッと言ったり、不機嫌を撒き散らすのですよね。そんなにしなくてもわかってますよ。

自分は不機嫌なんだぞ！とアピールし、私が一言でも文句言おうものなら、黙れと言う。

モラハラ夫だよね。私が、涙ぐんだって容赦ないし、以前は泣いて許されると思うなと言われた。

もう離婚したいところだけど、たまには優しい時もあるし、面倒見はいいから、保護者と言ってる。

自分が死んだら困ることがいっぱいあると言いながら、何をしてるかは内緒。

なんでも、思想信条の自由と言って、買う本の名前さえ教えない。

自分の予定はろくにカレンダーに書かないのに、私の予定は書かせる。

車を使えるかどうかの判断が出来ないから、というけど、それだけなのかな。

文句を言ったら切りがないけど、本当にメンタルをやられる、病んでしまうよね。

書いてると泣きたくなってしまうけど、ここで泣いたら負けだよね・・・

夫は自分を不機嫌にして、怒らせてるのは私だから、自分こそメンタルに来ると言う。

人に当たり散らし、ストレス発散して、人を病ませておいて、その言い草はないよね。

もう離れたいなあ。Ｘとかで、そういう人からは、離れましょう、逃げましょうと書いてあるけど、

夫の場合はどうしたらいいのですか？　根は優しい人なのだろうけど、なにせ口が悪いから傷つく。

毒舌と言うか、冗談だと言って、言いたい放題。
冗談めかせば何を言っても許されるわけじゃない。

かえってもっとバカにされてる気がする。それで、冗談なんだから、私にも笑えと言う。

私をバカにする言葉をきいて、笑えるわけないじゃないね。でも、いままでは苦笑というか、

笑って受け流して来た。だから、自分の冗談が受けてると思ってる。寒いオジサギャグもね。

何か言いたいんだよね。職場でも言ってたの？と訊くと、

さすがに今のご時世では言えなかったらしいから、うちでだけ威張ってるのです。

というか、私にしか威張れないんだろうな。甘えてるのかな。外面はいいから、

優しそうな旦那さんね、と言われるけど、うちでは言いたい放題で、私を傷つけまくってる。

それすら気づいてないんだろうな。私がいくら傷つくから言わないでと言っても、冗談だよと胡麻かす。

私は冗談はわからない。みんな本気だと思ってしまうからと言っても、あくまでも冗談だという。

そう言いながら、婉曲に私を非難してるのですよね。要するに嫌味や皮肉なのです。笑いながら・・

直接的に言ってくれないと分からないと言うと、もっときつい言葉を直接刺してくるから、

どっちもどっちだけどね。夫が言った言葉を人に言うと、キツイね。言い返さないの？と言われるけど、

言えば倍になって帰ってくるから、言わない。それは夫に似てる亡き母の説教で学んだこと。

夫が、義母より、うちの母に似てると言うのは皮肉だけどね。

父が私と同じＡＤＨＤだったのでは？と思うけど。夫はアスぺルガーではないかと思ってしまう。

人の心がわからない。私が傷つくのも感じないで、言いたい放題なのだから。

気づいてたらもっとひどいけど、

今日冗談も言えないのかと言ってるところをみると、本当に私が傷ついてるとわかってなかったのかも。

それはそれで怖いけど、わざと傷つくような言葉を吐いてるのも怖い。

どうしたらいいんだろう。やはり近づかず、話さないのが一番なのだけど、

家に二人きりだと話さないわけにいかないし、気まずい。黙って食事してるとますます味がしない。

ただでさえ、今は胸やけ・食欲不振で食べられないのに。夫の好物のすき焼きを機嫌が直るかと思って

作っても不機嫌が直らず、そのくせパクパクと食べてたけどね。翌日すき焼きどうだった？と訊いたら、

美味しかった、と言ってた。私と話さない方が、美味しいのかな。

私は気まずくてあまり美味しく感じなかったけどね。

牛肉はあまり食べられなかったから、モチモチの生葛切りばかり食べてました。

この頃のブログは夫への不平不満ばかり。自分でも嫌になるけど、ここでしか吐き出せない。

少しオーバーに言ってしまったかもしれないけど、私の体感なのです。

優しい時もあるから、まるでＤＶ夫だなあ。言葉の暴力だけですが、心が傷つくのです。

傷ついたところに、また塩を塗りこむみたいに、共感やありがとう、ごめんの言葉もないから

というか、返事や相槌さえもろくにしてくれないから、私一人で話してる感じなのです。

返事してくれないから、聞こえてないのかと、大声でまた話すと、遠くの人に話してるような大声で

言うなと言うけど、聞こえてるなら、返事位してほしい。聞き流してても、気が散るというのです。

用事があったり、説明する時は、もう疲れます・・・理解力が小学生より無い・・・

そんな説明じゃ、小学生も分からなかっただろうと、教師を辞めた私のトラウマを抉ります・・・

小学生だって、あなたよりは、もう少し理解力があったと言いたいところだけどね。

話が通じないと言うか、一度こう思い込んだから変えられない頑固親父なのですが、

以前は頑固ではなく、信念があると言えと言ってたｗ　笑えますよね。

ますます怒りっぽくなったし、理解力も前にも増して無くなってきたから、

認知症も疑ったけど、脳トレも毎日し、運転免許の認知機能検査も先日合格。

それでまた自信を持ってしまったのかな。私が認知機能検査ではなく、認知症検査と言い間違えると、

「俺は認知症じゃない！」と怒るのです。いちいち声を荒げなくてもいいのにね。威嚇だよ・・・

声を荒げないで、怒らないで、と言ってもやめてくれない。自覚が無いのかな・・・

昔、母が父が急に怒りっぽくなったから、耐え切れず、離婚も考えたと言ってた。

私も、その気持ちが分かる。後から、父は脳の毛細血管が少し切れていたと分かったらしい。

夫もそうなのかもしれないなあ。元々高血圧だしね。私は低血圧で、夫の下と、私の上が同じくらい？

でも、今日は、白衣症候群なのか、血圧が１１６もあってビックリ。１００切ることが多いので。

今度、メンタルクリニックのまりこころのクリニックのカウンセリングに行ったら、吐き出せるのかな。

３時から３：４５の４５分間だから割と話せるのかも。初診だから、お互い説明が多いのかもだけどね。

専用駐車場が無く、周りの有料駐車場を利用だから、早めに行かないとね。遅れたら、

その分時間が減ってしまう。押せ押せにならない分、待たなくて済むのはいいけどね。

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