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2024.09.16

プレバト俳句。2024金秋戦予選ABブロックに異議あり？！

テーマ：どんなテレビを見ました？(79790)

カテゴリ：プレバト俳句を添削ごと査定？！

削げし頬月下貪るパンの耳ソーキ煮のとろ火見ている夜長かな生きる為に飯を喰う外は蛍一人めし半値太刀魚喰むいざや夜半の秋ひとり味わうアルファ米薄めたシャンプー朝冷のワンルーム今日よりはひとり分なり秋の風のろのろと包帯広げ干す秋夜空の巣症候群のような夜長母からの手紙無月の段ボール追い焚きのできない１K夜寒かな

金秋戦予選です。

Ａブロックのお題は「一人めし」。

◇

的場浩司。
削げし頬月下貪るパンの耳

これが１位でしたが、
さほど出来がいいとは思えない。

上五で切れるのだとすれば、
取り合わせが因果関係に見えてしまうし、

「削げし頬（が）月下（で）貪るパンの耳」
という助詞の省略だとすれば、
やや寸詰まりな感じです。

助詞を省かずに、
パンの耳かじる月下の削げた頬
のような書き方もできるし、
月の下パンの耳食う削げし頬
頬こけて月下にパンの耳を喰う
のようなパターンもありえます。

◇

こがけん。
ソーキ煮のとろ火見ている夜長かな

３位でしたが、

詩情も十分だったと思います。

◇

立川志らく。
生きる為に飯を喰う外は蛍
生きる為に飯喰う外は蛍（添削後）

季語の「蛍」は、
９月の句としてはやや季節外れな感じ。

あえて助詞「を」を外す意図は分からない。
かえってリズムが悪い気がするのだけど…。

◇

水野真紀。
一人めし半値太刀魚喰はむいざや
半値なる太刀魚ひとりいざ食はまん（添削後）

原句の上五は、
描写でなく状況説明ですよね。

最後を「や」で締める形にも違和感がある。
古語には、
「いざや見ん」 （さあ見よう）
のような用法があるらしいのだけど、
そこから考えても添削のほうが妥当でしょう。

なお、
以前の記事にも書きましたが、
https://plaza.rakuten.co.jp/maika888/diary/202402120000/
「食む」という動詞を人間に用いるのは、
個人的に違和感をぬぐえません。

◇

馬場典子。
夜半の秋ひとり味わうアルファ米
傷心やひとり秋夜のアルファ米（添削後）
困憊やひとり秋夜のアルファ米 （添削後）
お疲れ様アタシ秋夜のアルファ米 （添削後）

中七「味わう」の情報が蛇足です。

…とはいえ、
以前も「失恋や」「空腹や」の例がありましたが、
今回の添削も、
上五で「傷心や」「困憊や」などと、
状況説明を切れ字で詠嘆していて、
これにもまた違和感をおぼえます。

むしろ、
困憊の秋夜ひとりのアルファ米
と書くほうがしっくりきます。

Ｂブロックのお題は「一人暮らし」。

◇

森迫永依。
薄めたシャンプー朝冷のワンルーム

最後の「ワンルーム」で、
一人暮らしの秋の朝シャンだと分かる。

そこから「シャンプーを薄めた理由」を想像させるし、
ひんやりした清潔感も感じさせます。

なにげない句またがりだけど、
情報の選び方が的確なのですよね。

◇

柴田理恵。
今日よりはひとり分なり秋の風

これも上手い。
昨日までは複数人分の家事をしてたわけね。

したがって、
これはおそらく主婦の句であって、
一人暮らしを始めた学生や社会人の句ではない、
…ってことが分かります。

離婚したとか、
夫が単身赴任をはじめたとか、
シングルマザーの子供が独り立ちしたとか、
そういうことなのでしょう。

◇

皆藤愛子。
のろのろと包帯広げ干す秋夜

上五の「のろのろ」は、
足を骨折した自分の動作だそうですが、

わたしはてっきり、
包帯を転がす様子の擬態語かと思いました。
そのほうが独創的なオノマトペに見えます。

◇

森口瑤子。
空の巣症候群のような夜長

中七「ような」は必要なのかどうか。
その是非がちょっと判断しがたい。

作者自身が《空の巣症候群》ならば、
空の巣の症候群の夜長かな
のようにも書けるけど、

原句の書き方だと、
「夜長が空の巣症候群のようだ」
という擬人化になるはずです。

◇

春風亭昇吉。
母からの手紙無月の段ボール

秋の季語「無月」は、
新月ではなく、曇天で月が見えないこと。

段ボールのなかに手紙があるのなら、
カットを分けて二句一章にする必要がない。

むしろ、
雲り月母の手紙と段ボール
のように書くのが自然じゃないかしら？

◇

清水アナ。
追い焚きのできない１K 夜寒かな

最後を「かな」で締める場合は、
やはり途中で切らないほうがいいし、

へたに途中で切ってしまうと、
かえって取り合わせの近さが目立ちます。

単純に、
１Kの追い焚き出来ぬ夜寒かな
と書けば解決するように思う。