2007年03月の記事
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後ほど。
後ほど。
2007.03.31
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後ほど。
後ほど。
2007.03.30
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後ほど。
後ほど。
2007.03.29
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後ほど。
後ほど。
2007.03.28
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後ほど。
後ほど。
2007.03.27
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後ほど。
後ほど。
2007.03.26
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後ほど。後ほど。
後ほど。
2007.03.25
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フロリダ、早起きより。
いつものように、早起き。この見慣れた景色もいつかなくなる。早起きをして、リビングのブラインドを開ける。強い日差しはもう夏。フロリダは私のホームタウンでもあると言いたい。優しくて、力強くて、のんびりしていて。私はこういう人を好きになるのかな、なんて思う。この生きている地球も、私たちの身体も、全て自然の一部。構造も似ている。私の頭の中も全て。私が好きなものに共通して言える特徴は、のんびりしていて、けど力強くて温かくて優しくて。大きな器で受け止めてくれる。作っていなくて、いつも自然で。頑張らなくてもゆったりと信じさせてくれる。こんなフロリダが、私は好き。ふと、今、手を休めていると色んなものがリンクして行く回路。私が求めているものは、必要なものはこれなんだ。後、もう今日が土曜日で火曜日まで後少しの時間しかない。寂しいな。けど、寂しく感じる前に今、ゆったりとしていよう。私らしさを失わないように。
2007.03.24
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何だか分からない突然の嘔吐。
何度も何度も目が覚めて、何度も何度も頭を押さえ込んだ。何だかわからないけど、少しだけ息苦しかった。起き上がって、朝ご飯を食べてゴルフに行く。ゴルフから帰って、３時。やることが沢山あるはずなのに、何一つ手につかない。ギター、ピアノ、その他いろいろ。締め切りが迫っているのに。それは、何故か。身体から大切なものが抜けて行っているから身体に力が時折入らない。案の定、夕方録音をはじめようとピアノに向かった矢先、身体の痺れと悪い脱力。寝転がって、９時。晩ご飯を作って、机に並べベッドへ急ぐ。吐き気と腹痛による身体の痺れと呼吸が少しだけ困難で、布団に踞る。今日、私は何をしていたのかと問いかけては辛くなる。やっちゃんが帰ってきて、果物を買ってきてくれて熱いお茶と少しずつ元気になりました。
2007.03.23
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フロリダで一番美味しい日本食レストラン。
サラソタへ行きました。親友のVildanに会いに行きたかったけど、時間がなく会うことが出来ませんでした。お店を決めるときから見てきた友人たちが経営する日本食レストランが開店して２ヶ月。１月の開店数日前に、ボストンに戻ったので、今回が初めてオープンしてから行く。午後に到着し、開店までの数時間、キーボードを持って行って録音して、開店後は前々から企んでいたこと、チラシ配り。何か出来ることはないかと考えた。パネラで広告作りをし、印刷屋さんに行って、夜の１０時までチラシを配りに行ってきました。これで、お客さんが増えたら嬉しいな。本当に美味しいお店で、ごちそうになりました。アメリカの色んな日本食を食べてきたけれど、ここが一番美味しいと思います。お店もとてもいい雰囲気。売り込むことを考えてやれば、お客さんも増えて本当に良くなると思うんだけどな。
2007.03.22
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Nord Electro2 Sixty Oneがやってきた。
Nordがやってきました。友達のショートフィルムの曲をつくるのに、家のピアノでの録音だと環境的に難しいから一時的にNordくんが活躍することになります。音がとても奇麗でこの細くない音がとても好きだと思いました。丸くて温かい音が素敵です。ギターセンターの帰り、今日はDOWNSに久しぶりに行ってきました。ゴルフの練習を数時間して、家に帰り、急いで晩ご飯を作った後、１０時頃仕事場に迎えに行きました。DOWNSでの練習、本当に気持ちよかった。芝のにおい、チップの練習、夕陽、身体、色んなことを思い出した。涙は頬を伝うことなく風に吹かれてしまった。ボストンに戻るのが少しだけ怖くなっている。忘れないように心に刻もう。
2007.03.21
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こんな一日は最高です。
SummerFieldというゴルフ場で２時T-Timeでラウンドしてきました。フロリダは８時頃が日暮れでまだまだ明るいから１８ホールまでまわることが出来ました。久しぶりのラウンド、とても楽しかった。というか、ほぼ一年ほどちゃんとクラブを振っていない。練習場やショートホールは行くけど、ボストンに行ってからは毎日毎日何時間もゴルフをすることがなくなってしまった。とても寂しいこと。おかげで昨年から１０キロ太った。泣。一度家に帰り、OliveGardenで晩ご飯を食べて、セミノールに行きました。負けました。途中まで相当勝っていたんだけど、とある人横に座ってから運が落ち、一瞬で負け。今度は絶対に勝つ！。負けるなんて有り得ない。。。
2007.03.20
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フロリダ、のんびりしたい。
ピアノを練習したり、ギターを弾いたり、カウンターポイントのテストアウトの準備をしたり。けど、そんなに進まなかったり。いろいろ心配事が頭を悩ませたり。フロリダに来て、痩せようと意気込んでいたけど、どうやら太りそう。
2007.03.19
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私が私らしく居られる場所。
大雪、大雨、嵐のために昨日の夕方から全便キャンセルの影響と不天候で飛行機が何時間も出発が遅れタンパに着いたのは今朝１時半頃。ボストンからタンパまでそんなに時間がかからないのに、ほんの2、3時間、身体と精神状態が本当にきつかった。青ざめてフラフラでタンパの空港に降りた時、一瞬で私が戻ってきた。何も驚くことはないけど、タンパの空港に降りた瞬間に私がボストンに居て、なくなってしまったんじゃないかと恐れていたことなんか全部取り除かれて"私らしさ"が戻った。私が私になれた感じがして、如何にボストンで一日24時間ずっと毎日緊張していたのかが感じられた。自然でいたいのに、自然で居られなくて、とても窮屈に感じることは本当に苦しい。これでいいんだよって、大丈夫だよって、フロリダが言ってくれました。誕生日プレゼント、フロリダに来ることができて、良かった。フロリダとフロリダにいる人たちの温かさに私はいつも感謝しています。ありがとう。
2007.03.18
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フロリダへ期待するもの。
ボストン８時１５分発の飛行機が、昨日の大雪による全便キャンセルで出発は夜中になった。ゴルフバックをひいてタクシーに乗り込む。楽しみで仕方ない。フロリダ、ゴルフ、海、太陽、自然。そして、何より、私が私に戻れるんではないかという期待。ボストンに来てからずっと気が張りっぱなし。自然に気が張っているからそれが解かれたらいい。夕方、アレンジングのテストアウトのワークブックがついに終わりました。次はカウンターポイントとトーナルハーモニーのテストアウトに向けて頑張る。
2007.03.17
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一つ目、抜歯しました。
午前の予約で家を出る、天気予報は大雪大荒れだけど今日は少し温かい。歯医者さんでレントゲンを撮り、奥歯を二本予想通りの抜歯。一年前、このデンタルプランを知っていたら抜くことなく、守ることが出来たのに。凄く悲しいけど、これしかもうチョイスがないから。大量の麻酔をしたと思う。根っこの治療、とにかく抜歯がとても困難だったようで時間がかかった。顎が壊れると思った。がんがんがんと鳴り響いて耳まで繋がっているからとても怖かった。あまり歯医者さんで怖いと思ったことがないけれど、今回はさすがに怖かった。無事に治療が終わり、顔中、上半身は血が沢山飛び散っていた。歯がとても痛んで、頭も痛んで、辛かった。後一本、４月の予約。血がなかなか止まらなくて心配だけど、この先生を信じて私も頑張ろう。本当に疲れた。病院を出ようと扉を開けるとなんと、もう既に雪がふかふかにつもり、大雪ストーム。天気予報は当たった。大雪の嵐で、吹雪いていた。さっきまで温かかったから、薄着にブーツを履いてきたのに、これじゃ帰れないから少し止むまで待機することにした。何時間経っても止まない大雪で、しぶしぶ夕方、震えながら滑りながら友達に捕まって家に帰った。今日は休もう。
2007.03.16
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後ほど。
後ほど。
2007.03.15
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ずっと悩んできた歯のこと。
アメリカに来る前、どの本を読んでも、人の話を聞いても留学生は歯の保険には入ることが出来ない。そう書いてあったし、実際、保険に入っても歯の保険だけは別でした。この３年間、私は歯のことでどんなに頭を痛めてストレスを感じてどうにか出来ないのかと考えて時間を割いてきたのか。色々調べて、本当に色々自分なりに調べて時間も体力も使ってきたけれど、友達のおかげでそんなことはさっと、なくなりました。ずっとBUの保険に入ろうと思っていたんだけれど、年に一度だけのチャンスで、今はもう閉め切っているので他を探そうと思っていました。こっちにきて、歯のこともそうだけれど、家の問題、学校の問題色々と次々に頭を悩ますこともたくさんやってきて、こなしきれないで、ギリギリのラインでいつも目一杯になっています。そして、友達がそんな私をみて、さっといくつかの保険会社の表を出してくれて、助けれくれました。身体のことは何よりも大切。けれど、実際、アメリカの学校の授業が始まると、本当に時間に追われて毎日余裕のない毎日、特にこの大学はそうだと思う。これが出来たから終わりなんてないから、特に気持ちの面で余裕ができることが私にはなくて。電話帳を横に、沢山の歯医者さんに電話をかけても保険については、留学生に適応している保険はないとかける病院、かける病院で言われ、入ることも出来ないと思う、と言われてきました。けれど、こうやってちゃんとありました。そして、早速電話で保険を買って、金曜日に行くことになりました。留学前、思い切って留学するために数十万払って、もしものためと、自分のために、保険の効かない詰め物をして治した、その場所が留学すぐに外れたり、窮屈だと訴えていたのに治してもらえず、前歯が寄ってきたり。そして奥歯。虫歯ではなく、神経の痛み。その後、一時帰国時に毎日通った歯医者さんで失敗された両方の奥歯。あの時、こちらの保険に入ることが出来ていれば、土台がまだしっかりしていたので治すことは可能でした。けれど、一番安いとどこに電話をかけても言われたハーバード大学のメディカルセンター。一つ治すのに何十万もかかると言われ、支払ってきた学費のことを考えると学校を一ヶ月近くかかる治療に直ぐ休んで日本に帰るわけにも行かず。歯の状態と、その後どうなるかなど、色々なことを含めて日本の歯医者さんと相談して決めた結果、いずれにしても抜くことになるだろうと言われ、それならば次帰った時にということになった。本当に、信じられないほど我慢して、出来る限りのことをしてきた。歯の痛みは虫歯ではないから、もう少し我慢しなさいと言われて、我慢した結果、それは神経が死ぬことだったこと。色んな怒りもあるし、色んな思いもあるけれど、この金曜日に保険を持って歯医者さんにいけること。一緒に探してくれたこの友達に、本当に、私は感謝しています。ありがとう。金曜日が本当に楽しみです。
2007.03.14
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RIGHT PLACE, RIGHT TIME
アレンジングのテストアウトに向けてなかなかはかどっている。もう少しでファイナルのプロジェクトに手が届く。これが終わったら、HarmonyとTraditional Harmonyのテストアウトに向けて勉強しようと思う。本当に色んなことがあって、色んなことが遅れをとっている。がんばれ！。今は自分にそう言い聞かせても、負けないし、頑張ろうと思えるから頑張ろうと思う。いい曲が出来たんだけれど、シショーに早くデモを作らないと。少し、夜から顔が浮腫んできた。私は最近クラッシックの素晴らしさを心から感じている。私はとても音楽が好きで、ジャンルとかそんなんじゃなくて、素直に音楽が好きだと感じています。私はクラッシックから音楽と言うものに触れてきて、心から良かったって、そう思っています。私の場所だし、やっぱり心地がいいんだと思う。Right Place, Right Time.私の大好きなギターの先生のアルバムの名前。今日はそのレッスンでした。いつも緊張して眠れない。少し今日は早く寝よう。
2007.03.13
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流されずに生きる、私らしく生きることが出来るのは。
私は流されて生きることは出来ません。一生流されたままの人生なんて私は出来ません。私は私で、私は彼でも彼女でもなくて、だからどの人の感情の思い通りには動くことは出来ないのです。私は私が思う気持ちがここにあって、やりたいことがあって、それが私なのです。一番波が立たないように、私がしんどい思いをしないように進めてくれた方法を私は選ぶことが出来ず、踏ん張ることを選びました。そうやって進めてくれた人たちも私の味方で居てくれました。それが良いって言ってくれて、私は協力してくれた大切な人たち、私のルームメイトのシンシア、サンタロウさん、フロリダのヤス。踏ん張ることを教えてくれた先生に、アドバイスをくれた寛くん。ゆかりらしくいてねとメールをくれた大谷の友達。色んなことが絡み合って、私は強くなることができました。本当に良い経験をしました。まだ終わりではなくて、まだこれからもこういうことは沢山くるでしょう。けれど、私はもう少し今度は決断まで時間が少なくなるようになれるでしょう。私がこうやっていられるのも、私の力になっている血や筋肉、そのエネルギーも愛があるからだと思いました。「愛」っていう言葉が苦手だった。けど、今はそれを信じています。そこには沢山のありがとうが含まれています。そうやって、人は生きているのかもしれません。
2007.03.12
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顔の浮腫も少しずつ消えてきました。
ストレスからでしょうか。今年に入って長い間続いた顔の浮腫が突然消えました。ほんとにストレスからだったのかなと思わせるほど急にひいたから自分でもとても驚いています。ルームメイトはと言うと、かわいそうに思う部分はあるけれど、夜３時の今日のことやその後の態度を見て、本当に分かっていないんだなと思い、今回の決断は本当に正しかったと思います。彼に今回のことで学んで欲しいと思う気持ちはあったけど、彼はこのまま学ぶことなしに、何も思わないで行くんだろうなというのが見えてました。本当にいやな立場に自分の身を置いて、私はよく頑張れたと思います。心の中にいる確かな友達、先生、そして家族のおかげです。もう少しの我慢。愛、私は何か、とても感じています。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
2007.03.11
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素敵な友達と出会って、素敵な時間を過ごしてください。
引っ越す予定だったのでムービングセールに家具や色んなものを出していました。先日、エアーベッドを買って帰ってくれたおじさんがいました。日本から来たばかりの人で、マサチューセッツ総合病院へ研修で派遣された研究者の方でした。先日も少しだけお話をして、今日、また沢山のものを買っていってくれました。その方が、私に言ってくれた一つの言葉が心に残りました。「素敵な友達と出会って、素敵な時間を過ごしてください。」これは生きてから死ぬまでの間、沢山じゃなくていい。だけど、少なくても素敵な友達と出会って、そんな素敵な人たちと素敵な時を一緒に感じたい。そう思っていたから、だから、そう言われた時に少しジンときました。こちらに来てから、本当に色んな人に出会ってきて、ショックを感じたときもあれば、驚いたときもあったり、いやな思いや悔しい気持ちを感じたり、助けられて救われて。そんな繰り返し。だけど、本当に素敵な友達をその毎日の中で感じて出会って、素敵な時間を過ごすこと。それが私のしたいことです。ここに居る間、残された時間、私がしたいことです。それを言葉にして、そのおじさんは表してくれました。とても嬉しかったです。ありがとうございました。
2007.03.10
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いっきに楽になりました。
友達に真ん中に立ってもらって、４人で話をしました。こちらに戻ってきてからの２ヶ月、本当にきつかった。今回、このことが決まって、ストレスがかなりあったのが、すっと力が抜けて楽になりました。本当に疲れていたのか、全身の溜まった疲れが身体に出てきました。
2007.03.09
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（メモ書き）I have learn from people around me.
３月８日、もう今年に入って自分の誕生日も気付かないうちに過ぎました。昨年末から始まった不安も、一ヶ月近く続いた悩みも、少しだけ楽になりました。今回のことで、また私は多くのことを、大切な人、友達、先生から学ばせてもらった気がします。もっと、自分を信じてあげていいんだ。自分自身のことを、もっと信じてあげないといけない。自分はこれでいいんだ、ってもっと自信をもっていいんだと思いました。今回の私にとっては大きな決断だけど、こうしようと決めたのは、私が動くのは簡単。私が居なくなる方が、一時的にはいいかもしれない。けれど、そこにある物は残るし、何より、私が居なくなってもならなくなっても、私の心の中には納得出来ないものが残るから。私がこうやって強い気持ちを持ってこうしよう、って思えたのも、いつも電話口で支えてくれて、一緒に居てくれた大切な人と友達、そしてそれでいいんだよっ、間違ってないんだよ、て言ってほっとさせてくれたギター先生。そして、日本にいる私の大切な先生、友達、家族。そういった、私には揺るぐことのない、優しさや愛情があったからです。本当にありがとう。毎晩、話を聞いてくれた人、アパート探したり、最後までどうしたらいいか、何が一番いい方法なのか一緒になって考えてくれた人。忙しい中、協力してくれたり、本気で考えてくれて、本当にありがとうの気持ちでいっぱいです。その中で結果としてこの決断をしたけれど、こうやって色んな方向を探し歩いて、色んなことに気付かされました。本当に自分はこれでいいのかどうか。私はアメリカに来る前、自分がすぐに人がどうしたいのか、何を求めているのか察知出来てしまうことがとてもいやでした。そのためにあわせることが自然と出来てしまうから。アメリカに経つ前、私はなりたい自分っていう物がありました。自分の気持ちを自分の言葉で自分の口を使って伝えられるような人間になろう。だから、私は今回、引越しをすることをやめました。私が引越しをすることは、そんなに面倒なことでもなく、それが良い方向に行くのであれば、引越しはそんなに苦痛ではありませんでした。が、今回は別です。何かが原因で、それが私が原因ではないのに、私が居なくなればこんな気持ちなくなるのかなとか思うのは違う。それで、一ヶ月アパート探し、サブリース探し、ムービングセール、多くの時間を費やしました。もう、けど、私が探す必要なない。近頃の私は私らしくなくて、毎日取り乱してばかりでした。どうしていいのか分からない、というよりも、どうすることが一番良いのか、どうすることが良い方向へと行くのかいつも考えていました。私のことを思って話してくれる大切な人、友達の意見、そして自分の気持ち。日本にいる家族のこと、自分の現実と進む方向、今の家のこと。それ以外にも、様々なことが一緒に動いていて、バランスよく、良い方向へ行くって信じていつも歩いている。それでも、絡み合って生きているのだから、色んなハプニングがあるから、知らず知らず我慢していると知らず知らずのストレスが溜まってしまったりして、身体にも良くないことが起こったりしてしまう。ここのところ、生理が月に２回続き、蕁麻疹が出たり、心体に異変が出てきて、そうなのかなとどこかで思っていて、そう思っていたらある日、少しだけ壊れてしまった。そんな中、私はトモ先生の一言、そして支えてくれた周りの大切な人たちのおかげで、私はこれで良いんだと思うことが出来ました。会うことが出来なくても、話すことが出来なくても、心の中にある信じているその気持ちが、私をいつも強くさせて何かを決断しないといけないときも、歯を食いしばって歩いていかないといけないときも、その信じる気持ちが私を支えているのです。私の周りの人たちの確かな気持ちに私は支えられていきることができています。本当に、ありがとう。
2007.03.08
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引越しはしません。
彼のためにどんなに時間を費やしたことか、スジが通っていない。私が引越しをするのはおかしい。やはり、納得ができないまま私は動くことは出来ない。ということで、引越しをすることをやめます。ムービングセールで荷物も売り、アパートもほぼ決めて、引越しの用意は万全だけれど、引越しをやめます。
2007.03.08
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周りの人の温かさ。
毎日毎日、本屋さんのカフェで考え事をしたり、話し合ったり、もう疲れました。今日も、何度話し合ったことか。けれど、こうやって付き合ってくれた友人たちに本当に感謝します。
2007.03.07
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自分自身のことを、もっと信じてあげよう。
ギターのレッスンに行きました。ここ数日眠れず、本当にものすごく過度なストレスがかかって苦しく思っていました。先生が心配気に聞いてくれて、私は本当に楽になりました。ここでは自分の周りに年上の人があまり居ないからか、なかなか自分を納得させてあげる事が出来ずにいる自分を認め辛く感じていたから。けれど、先生がかけてくれた言葉で、あぁ、私は間違っていない、これでいいんだ。って思う事が出来ました。人の意見を聞き過ぎてはいけない。自分のルールをある程度提示して、突き通していい。引っ越す事はないよ。引っ越さなくていい。そう言ってくれて私は本当に楽になりました。今日もこの後、アパートを見に行く予定があるのですが、今は選択肢は２つにしぼられました。私は間違っていない。本当にそれは心で確信していて、私が引っ越す理由などどこにもないから。人のために私が動いて引っ越すなんて、それなら何も変わらない。私が動くのは簡単。けど、それじゃいけない。ということで、踏ん張ることにしました。どちらかというと、私にとって、こちらを選択する方が辛いのです。相手の気持ちを考え過ぎてしまうから。生理が今月も二回来てしまって、本当に知らず知らずに溜まるストレスは危ない。私は間違っていないし、これでいい。自分の心で思っていることを、自分の言葉で、自分の口で伝えられるようになりたい。そういう人になりたいと思って、アメリカに来る前に決めたこと。人の気持ちを読んで、相手が求めることを優先することだけをしていては、同じ。自分を見失うわ。今は、自分に優しく、それが厳しい道でも、自分が思っていること、感じていることに耳をもっと傾けてみよう。私の話をうんうん、って聞いてくれて、それぞれの意見をくれた友達や、私のことを親身になって考えてくれた人、先生、本当に私は感謝しています。話を聞いてくれる中で、何がそんなに納得出来ないのか、そのためにはどうしていいのか、私は見つけることが出来ました。今回、沢山のことを私は得たとおもいます。その中の一つ、私はもっと、自分を信じてあげないといけない。自分のことをもっと信じてあげよう、ということです。
2007.03.06
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(2/16)確かなものが私を強くする。
もう恥ずかしがらない今思っていることをしっかりと伝えよう素直になろうもう恥ずかしがらないでもう遠慮しないで明日、私は死ぬかもしれない明日、何がおこるかわからない誰もわからない明日に誰も知らない過ぎ去るこの瞬間に今思うあなたへのこの気持ちを伝えたいありがとういつまでも忘れないさようならまた会う日までしつこいと言われても何度もいいたい毎日楽しいよ毎日素晴らしいよ思い通りに行かなくてもつまずいても笑ってこの痛みを乗り越えられるありがとう。確かなものが私を強くする。
2007.03.05
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後ほど。後ほど。
後ほど。
2007.03.04
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後ほど。
後ほど。
2007.03.03
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日本時間は雛祭り、２６歳になりました。
日本時間は３月３日、２６歳になりました。もう人生の１／４も生きたのかとおもうと生き急いでしまいそう。２０の時のように、もう残された時間は、などとおもって焦ってしまうより、自分のペースで私らしく向かおうとしている方へ足を進めて楽しんで歩いて行こうと思います。自分らしく。こちらの時間はまだ３日まで１２時間あるのでそれまで、色々散らかった物をすこしでも片付けよう。部屋が引越しの荷物で埋め尽くされている状態。
2007.03.02
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（１／１０）またアメリカへ。
兄が私の出発まで家にいてくれて見送ってくれた。母の運転する車で父の会社に向かい、父と手を振りまたねと別れた。すごく涙が止まらなくてつらかった。私は家族が大好きだから。そんな父と私のしばしの別れを見て、また母は横でボロボロと涙を流していた。空港に行く前に祖母の病院に行くと、何も言わなくても祖母は私が行くんだと察していた。
2007.03.01
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（１／５）
やっと年賀状を出した。久しぶりに年賀状も書く。
2007.03.01
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正直にいうと。
昨日から、もう引越しするなら日本に帰っても良いかなと思っています。
2007.03.01
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全ては良い方向に行くから。
よし！。３月、がんばろ！。ちょうど12時をまわる。絶対に良くなる良くなる！。いつも、そう信じてゆっくりでも歩いてる。絶対に良くなるんだ。自分のことだけじゃなく、実家の抱える問題も私にとっては大きな問題。家に来る数々の難題や、母が困った時、支えるのは私。今、私が母の話を聞いてあげないと、母はパンクしてしまうかもしれない。簡単なことでもここで出来ることは解決をしていってあげないと、なんて思ってしまう。だから、いつもアメリカに居るのに、こちらから、色んな所に電話して解決したりする。それに対して、母は私に出来るだけ頼らないで自分でやろうと頑張った後、どうしようもなくて私に相談してくれるから、アメリカに居ようとどこに居ようと私の役割となる。今の時期、特に心配。そんな今日のメール、頭の中がいっぱいいっぱいになってしまっている母の話を聞いて、小さなことをこちらから色々電話をして済ませた。母にいつも私は口癖のように言っている言葉がある。「大丈夫大丈夫、全て上手く行くから。良い方向に行くから。 良い方向、良い方向にって信じて、思うことをこなして行けばちゃんと少しずつでも前に進んでいけるから、そんなに心配しなくてもいい。そうすれば、成るようになってくるから。」とても今日は心に来て涙が出た。それはいつも自分に対しても言ってる。特に今日の私は私自身も少し弱っていたから、自分がかけた母への言葉で自分もそうだと、もう一度、大丈夫大丈夫、って元気にさせてもらうことが出来ました。
2007.03.01
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- 好きなクラシック
- タルティーニの「悪魔のトリル」。
- (2026-07-30 17:50:55)
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- (2026-08-06 21:10:04)
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