2007年10月の記事
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クルマの窓。
ハロウィンでお家にピンポンって来た。今日はハロウィン、ニューヨークでパレード。凄い人。自分の車の助手席に乗って、リンカントンネルをくぐる時にTollの後、窓の開閉で変な大きな音がした。窓が割れたかと思ったら窓が閉まらなくなって何かが割れたみたい。９９年の車。翌日、GMのディーラーに持っていたんだけど、そんなに見積もりが高いなら。。。もういいかな。窓、壊れたままでも。特に車は動いているし。だけど、冬が来るんですね。前回じゃないけど、小さな隙間がある。盗難に遭うかもしれないね。座骨神経痛の感覚が戻ってきてまた、疼いている。明日、治療があるのにいけない。。。
2007.10.31
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鬱は治る！って信じなきゃね。
どんなに力強く踏ん張っても上手く行かないこともある。だけど、それは強く踏ん張り続けなくてはいけなかったからなのか。どこかでそう自分を洗脳させてきていたんじゃないんだろうか。踏ん張って、今、ここで踏ん張れば、ちゃんと少しずつでも前に進める。そう信じてきたから。だから、無理してでもそれが良い方向だと感じるのなら。昔のような無理なんかじゃない。自分を押さえつけての無理じゃないから。無理をしたくて、無理してその良い方向を掴みたくて無理してるのは体。だけど、上手く行かなくなってきている。それが無理だと言うんだろうけど。もっと気楽に、適当に考えられたらいいのに。楽になれって自分に言ってみるんだけど。この頃の私は自分を認めてあげてなくて、自分を褒めてあげてなくて、ただただ責めてるのは家族のこと、時間のこと、色んなことだろうけど、今ここで踏ん張らないとそれで一歩ずつ足をだして進んでいかなきゃ。このスピード止められないって思ってる。今までのことを気持ちを、どうしようもなかったときの貯めてきた気持ちを今ここで吐き出すべきときと思ってだしてきたら燃え尽きちゃったなんていや。もう休むのは出来ないよ。許せない。自分のことが嫌に？それはならない。そこが大きく変わった。私は私であることを認めてる。心の中とこの体。くっついて動いているんだから。焦らないで。大丈夫だから。大丈夫だからって、何度も自分を撫でてみる。時々、不安になるんだ。鬱は、治るのか。治らなければ、私は誰も好きになれない。治らなければ、結婚はしない。そして、治らなければ人のために何も出来なければ、親に精一杯の恩返しを出来ない。心から笑えない。どうしてでも、治す！。治るんだから。鬱は治る！って信じなきゃね。
2007.10.31
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心と体の毎日の変化について書く日記。
このブログは、心と体がばらばらになってしまった状態から始めて、それを良くしていくためと、記録をつけて、良くない考えの日はそれをどうやって良くしていくか自分の状態を書くことで書き換えるために始めました。留学日記として留学をきっかけにはじめ、毎日毎日書き貯めてきました。３年半を超え、長かった。長い長い道のりでした。だけど、もう３年半？とも思います。振り返ってみて、本当にあっという間で、だけど充実していて、愛に包まれて支えられてきたんだとおもいました。嫌な思いも、素敵な出来事もたくさんありました。酷いことをされても、それはそれでなんとか解決に導こうとしてくるなかで、出会いがあったり、気付かされたり、学ぶことがたくさんありました。家族との問題、トラウマ、友達、そして音楽のこと。つねに上手くいかない体の問題、心と体のギャップ、頭と心の繋がり。そして、今、ここで出会った頭蓋仙骨治療と前世退行、カイロプラクティック。頭蓋仙骨は本当に私にはぴったりとあっていたのか、それから突然変わったのが見えるように分りました。そして、それらの治療もそうだけど、その先生方の生き方に私はなんだか同じものを感じて、尊敬をして、これでいいんだって思えて、何かすごく良い出会いをさせてもらったと思って感謝しています。今週から今まで避け続けてきたカウンセリングも前向きに始めることにしました。弱いから？依存になりたくないから？そして怖いから。もう大丈夫だ、ここまま治療を受けたら行かなくてもいいかもと思っていたけれど、説得されて行くことにして。もう、戻らないように。もし、また突然過呼吸になったり、パニックになったり動悸が異常に酷くなったとしても、自分でそれらをはね飛ばす程、そんなのにならない程もっと強くなりたいってずっと思っているから、だからそうなったとしても、大丈夫なようになるために、がんばろう。いつも不調なような書き込みになっているけど、だけど私は確実に良くなっているのを日に日に感じているし、そのチカラになってくれた人々、それに自然のチカラに大変感謝しています。何も、無駄なことはなかったし、何も、辛くなんてない。がんばろう。
2007.10.30
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温めてあげよう。
不安定な心に慣れてたはずだったけど、少しずつ確実に良くなっているからすっかり最近は大丈夫、バランスも少しずつとれてきていたから。だけど、それはまだまだなのかな。発作のようにおこるからとても怖くて、どうしようもなかった。午後を過ぎて、やらないといけないことに取りかかる。少しずつ落ち着けて集中に持っていってた。だけど、何か頭の中が落ち着かなくて、動悸が激しくて息切れがしてきた。停めようとすると過食したり胃が痛くなったり、混乱したりするから、呼吸を整えるように心がけた。あぁ、このままいったら過呼吸になったりしてと思うと怖くなって瞑想することにした。気を落ち着けて、少しずつ落ちていく感覚でいつものように自分を深く持っていったんだけど、上手く行かなくて溺れる感覚を受けて頑張って目を開いた。落ちきれなくて怖くなって乱れた呼吸を整えて、頭の中を取りあえずお掃除してあげよう。家族のことが誇張されて頭の中で物語りが始まって止められなくなって、どうしようもなくなって。だけど、これを書き換えて良い方向へって努力して。だけど、出来なかった。何度も何度も書き換える作業をしてみたんだけど、そこに全くスペースを作れなくて、脳も心臓もきゅってなって、頑張って溺れかけた自分を元に戻したんだけど、涙がとまらなくて、パニック状態に陥ってしまっている自分が情けなかった。周りの大切な人たちのことを考えると何やってるんだって責めたり、とにかく自分を責めてまた罪悪感でいっぱいにしてしまった。努力して、片付けた破片がもっと細かくなって散らばってしまった感じがした。だけど、大丈夫だよね。うん、大丈夫大丈夫。幸せだし、毎日楽しいって思ってる。そういつものように思うと笑顔が出てきたんだけど、今日はふと、２歳のインナーチャイルドの私は本当は泣いてるんじゃないかって感じてしまった。抱きしめてあげないと。しっかり可愛いがってあげないとね。怖い夢を見て、自分が生きる居場所を失ってしまった気持ちだった。だけど、そんな映像なんかに負けないで、要らない物は外して、良い物に書き換えて前に進んでいかなきゃ。どうしようもない気持ちになっても、私なら乗り越えられる。私ならそんなの蹴飛ばしてどんどん前に進んでいける。がんばろう。がんばれ。
2007.10.30
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ゆっくりでも確実に。
スムーズにバスの乗り継ぎが行って、カイロと頭蓋仙骨。このままいけば、ほんとに治るかもしれないって感じてきた。こういう気持ちの持ち方はとても大切。だけど、最近気持ちがとてもぶれていて、あぶないから気をつけないと。
2007.10.29
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Don't make me sad anymore.
と言った、そんな感じでしょうか。だけど、私はハッピーだし、毎日楽しい。生きていて幸せだと感じてこの１分１秒、本当に今をいつも感じています。しんどいときも、悲しいときも、ありがたいって感じて、いつも感謝のきもちでいっぱいで涙が溢れます。だから、私はハッピーなんです。
2007.10.28
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催眠状態とは。
催眠状態のことを心理学では、変性意識状態またはトランス状態と呼んでいます。こういう言葉を聞くと何か特別なことをしないとこの状態にはなれないのかなと思われるかもしれませんが、私たちは１日に平均十数回は自然とこの状態になっていると言われています。例えば、夢中になって何かをしているときに、誰かに声をかけられても全く気づかなかったとか、考え事をしていたらあっと言う間に目的地に着いてしまったとか。誰にでもこういう経験はあると思いますが、実はこれも一種の催眠状態なのです。ですから実際に催眠状態に誘導されても意識はしっかりとありますので、嫌なことは嫌とはっきりと拒否できるのです。催眠状態にはほとんど眠りに近い状態から、普通に起きているのと変わらない状態まで様々なレベルがあります。また催眠状態では心理的・生理的に様々な変化が起こってきます。心理的には、普段よりも受け身的になり、心の緊張がほぐれ心の奥底に押し込めていた記憶や気持ちを思い出しやすくなります。また、とても暗示を受け入れやすい状態になります。生理的には、バランスが悪くなっている体の調整機能を正常な状態に戻す作用があると言われています。ですから、日常の忙しい状態から離れ、ゆったりとした雰囲気で催眠状態に導かれるだけでも、とても意味があると言われています。そしてヒプノセラピーとは、この状態を利用して行う心理療法なのです。ヒプノセラピーには年齢退行を行って今抱えている問題の原因となっている過去の出来事へさかのぼっていくリグレッション・セラピー（退行療法）と呼ばれるやりかたと、退行を使わない療法があります。どちらも催眠状態を利用して癖や習慣を変えたり、問題の軽減・改善を図ったりする方法として使われています。ホリスティックワークでは、カウンセリングを行い、その方に一番相応しい方法を採ってヒプノセラピーを行います。
2007.10.27
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前世退行催眠２。
ただただスッキリしました。スッキリというか、安心したという言うか。今、現世で抱える悩み、トラウマ的な原因は、その過去にヒントが隠されているのではないかという事が大きなテーマで、そこで実際答えが出ない場合もあれば、考え方、発想を変えてみようと思うことが少しでもあらわれたりします。私は超能力のようなチカラを持っているわけでもないし、霊感もあるわけでもない。だけど、このセラピーを受けて、前世と言われる催眠で受けた経験のなかでの人物との関係や話から、潜在的にあるものがはっきりと見えて納得することが出来ることがあったり、それを受け入れるという姿勢が生まれました。2回に渡って全てのセッションを終えて、今回の前世退行催眠のセラピーは２度目の人の誘導による催眠になりました。１度目に比べると効いているのがよくわかり、両腕がずっと眠っているのに痺れていました。普段、感じたり、学んだりしていることが正しいんだと確信を得たり、このままでいいんだと思わされたり、本当に素敵な体験でした。私の生き方、いいなって肯定出来たり、まだまだ甘いぞ！強くなっていかないと！って励ましたり、もっともっと自分を高めていくことができて、ポジティブになれました。高い経験だけど、受けてみて、よかったなって今日、心から思うことができたそんな体験でした。
2007.10.27
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前世退行催眠。
催眠療法は今日で最後でした。取りあえず。今日は２時間セッションの前世退行催眠療法を受けました。２時間となっているけれど１１時の予約で夕方まで続きました。長い長い自分の前世へと誘われ、旅へ出ました。私の前世と言われるこの経験では、沢山のことを経験しました。前回と違い、催眠が深くかかっているのかと思わざるを得ない程体が痺れていました。ベッドの中で横たわっているのに、体が動こうとしたりしました。前世なのか、自分の経験してきたことからの想像なのかは分りませんが、ただ一つ言えるのは自分の通ってきた道であるということ。それらから、発生しているもので、再確認したりしているんだなということ。作るとかそう言う暇もなく、ぱっと出てきたからそれが驚きでした。今回、そう言った体験を通して、面白いなぁ、なるほどねって思うことが沢山ありました。前回よりももっと。だけど、私の中に出てきたその私の前世は今の私と全てリンクしている。前世は医者だった。王様の姪で、王様の息子と恋をしていて、だけど戦争があって、その戦いの中で一生懸命生きて、３６歳頃早くに亡くなってしまった。簡単に言えば、そういうものでした。だけど、匂いも感じる、音も聴こえて、心も感じて。そんな不思議な体験でした。時代は中世ヨーロッパ辺り、すごい時代の中の強い女性で一生懸命時代とともに生きてた。そんな自分の姿を見て、今の自分の姿と併せて考えてみたり。面白い療法ですし、効果がある部分も私はあると思います。
2007.10.27
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眠いって悪いことじゃないよ。
体がまた痛んできた。また、引越しをするのかな。疲れたよ。結構また、体の限界を感じる。やばいなぁ。無理し過ぎないで、だけどがんばれ。カイロ。
2007.10.26
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アロマのチカラ。
カイロ、鍼治療、頭蓋仙骨治療、オープンハウス。
2007.10.25
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お医者さんとの信頼関係。
マイクピラー先生の治療を受けている。顎関節症。歯軋り、食いしばりによる、歯の歪みとか頭痛。いつも自分が受ける先生は信じてる。そうじゃないと、治るものも治らないし。だけど、今日、明らかに怪しくて、気にしないようにしていたんだけど。もう行かないと決めた。信じられないから。保険が効くとはいえ、無駄には使いたくない。詐欺になるんだろうな、これって。そう心で思った自分が嫌だった。だけど、絶対におかしいから、ちゃんと言おう。安心出来ないお医者さんは通えない。もう彼の診察は受けることはない。
2007.10.24
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後ほど。
まだ週３回通っているカイロ。はやく座骨神経痛、治ってほしい。疼いて椅子に少ししか座れない。頭蓋仙骨治療２時からきっと６時。
2007.10.23
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迷子になる。
近所なのに、本当に良く迷う。迷い過ぎて時々情けなくなる。一度行った道はだいたい覚えているから大丈夫。だけど、ちょっとした脇道とかほんとに怖い。出口と書いてあるのに、どんどんと次のハイウェイに繋がって番号が変わって、いつまでも出口が見えなかったりする。だけど、ちゃんと帰れてよかったよ。長い長い気晴らしドライブ。
2007.10.22
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もう一度、目を瞑って。
駄目。そんなに否定しないで。駄目って否定しない。大丈夫。それでも大丈夫だよって言って上げよう。インナーチャイルド。I'm ok. I'm fine. Let's get out from my old life with old map.I have to hug and love myself. And Start Singing.Don't worry, Don't think about others anymore.It's time to think about her. Now is the time.
2007.10.22
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催眠療法。NLP (神経言語プログラミング）。
朝10時より夜7時まで。
2007.10.21
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大切にするということ。
それでも大切にしてるッて言えるのでしょうか。かなしくなります。
2007.10.20
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頭蓋仙骨療法。
ニューヨーク高島屋の地下にはカフェがある。とってもランチを食べてみたんだけど美味しい。日本と変わらない。午前、カイロへ行った後、ミツワに車をとめてバスに乗り、マンハッタンへ向かった。病院へ行くため。41st Clinicへ到着し、保険のためにカウンセリングの紹介状をMDに書いてもらうことが必要だった。帰り、アロマセラピーの記事をよみ、診療所でアロマブレンドをしてくれると書いてあった。集中力や色んなものへの効果。それで尋ねてしてもらうことにした。すごく沢山の種類があって、驚いた。専門の先生の診察を受けて、その時に症状が酷いと言うことになり、頭蓋仙骨治療を受けることになった。週２回。すごく指の先前まで、頭の天辺から痺れが走ってずっととまることがなかった。相当液が流れていると先生は治療中に言ったが、私にはさっぱり意味がわからなかった。だけど、明らかに気分が違う。本当に違う。Macolunch、ryoirish.
2007.10.19
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楽しいって感じることよ。
午前に帰宅。体調はあまり良くないようだ。少しずつ痛みは和らいでいる。どうしたらこんな罪悪感から逃れられるのか。そしてもっと元気な体になって、進んで行けるのだろうか。私の気持ち、あの今年の夏が始まった時の気持ちのいい楽しさの日々はどこに行ってしまったのだろうか。楽しい、毎日楽しくって仕方ない。あんな毎日の気持ち、忘れられない。彼に会うまでだったのか、それともいっぱいいっぱいになってきて楽しさがどこへか行ってしまったのだろうか。
2007.10.18
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雪が降ったときの景色が見えた。
眠る間もなく朝がやってきた。今日は一日一人？と言うわけでもないけれど。と言うのは、今お世話になっているところの人が朝の便で出張に行きました。ロサンゼルスの方へ。そして、今夜帰ってきます。と言うのも時計が次の日になった午前５時頃に。とても強硬なスケジュール。大変だねぇ。私は何してんだかといつも思わされるけど、今は治療に専念だと言い聞かせる。罪悪感や色んな気持ちに駆られてシンドイから早くサブリースでも見つけないと。今日はあまりにも足がまだ続いているうずきと、あと何だか分らない顔色、吐き気で、Fort Leeに少し遅れて病院に到着目の前でチケット。大幅に遅れてリスケジュール。と言うわけで、悔しいから寄り道して帰りました。今日は良い日ではないのかなって思ったら悔しくなってきたから、元気を出すために笑ってみて出来ることをやって、家で調べものをしていました。そして、今週末、不安ながら催眠療法ー自己催眠、他己催眠、前世退行催眠に行くことにしました。だけど、もう他に思いつかない。一日もはやくもういい加減にこの状態から脱出して早く歌いたいのに、もう何年これと付き合ってきたのか。いつもその時のベストを尽くしているのに。シン、トランプ、林、暗い消えた信号。
2007.10.17
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睡眠障害とか、自律神経失調症とか。
ましになってきている睡眠中の行動や、日中の行動。そして、最近酷くなってきている症状。腹が立つけど、自分の体。睡眠障害が出てきたのはもっともっとだいぶんと前。中学３年の頃、ずっと習ってきた歌から声楽の道へと歩むと決めて、とあるオペラ歌手の先生についた。それが始まりに見える大きなことではあるけれど、色んなことを正面から向かい合うように会ってきてからか。ある事件のことや、高校生にあがった頃だったかな、思い返せば。心の中に封じ込めた現実と大人の言うことの矛盾、どこまで許せば良いのか、どこまで黙っていたらよいのかなど、全てを封じ込めるように教えられてきたから限界にきていたんだろう。自律神経の問題も、必ず治したい。こんなことに負けない。こんなことなんかに負けない。もっともっと強くなろう。力強く生きよう。って、毎日、毎日呟くんだけど、なかなか体がついて来ない。今までもっとついて来なかったんだから、充分だよって言ってあげればいいのに、それが出来ない理由は私自身は分っている。学校へ行かせてもらい、それへの結果を急いでいるからだ。周りへの期待に応えようと、もっと自分のペースを乱さず、こんなことで乱さずに一歩ずつ気にしないで歩けばよい。頭と心がね、まだ少しバラバラなんだよね。微熱と目眩は相変わらずで、動悸はかなり減った方だけど、それでも酷いときはとても酷くて左耳も辛く、口のヘルペスもまた出てきて一年中続いている。睡眠障害については、ボストンに居たときはとても悲しいほど酷かった。最近は夢遊病はおさまっては居るけれど、毎日見る悪夢、金縛り、とにかく睡眠への恐怖が取れない。過労で倒れた18の時からそれは始まっている。それで、今日、ずっと悩んでいたカウンセリングに行こうと決心してアポイントメントを取った。カイロだけでは、治らないからだ。それと平行して催眠療法、日本人会であるセミナーに参加していこうと思う。なかなか踏み切れなかったカウンセリングだけど、このままでは日本に帰りたくてもあの時決めた私の目的、達成出来てないってどこかで思っているのかな。踏み込めない。３年半前、１年留学しようと日本を経つ事にした。体はボロボロで当時はとっても痩せていて、ふらふらの状態のまま日本を出た。誰も手の届かないところへいって、誰もしらない土地へ、右も左も分らないところで分らない言葉で、違う文化の中へ行こうと決めた。そうすることで、どんなにしんどくても自分でなんとかやって行かないといけない状態に置くことで、人にお世話になってる、家族に心配させている、歌を歌えない体になってしまって悔しく申し訳ないという罪悪感を剥ぎ取って生活していく中で元気になれるのではないかと思った。そして、その環境の中で、自分の思っていることを、自分の言葉で、自分のこの口で話すことを出来るようになる。それが私の目標だった。そして１年が経ち、体重は太り過ぎたほど太って、元気になった。出発前の私と当時の私は全く違ってた。それから徐々に良くなって今になる。今はだから、良い方なんだけど、それでもとても不安定で悔しいっていつも思ってる。早く歌いたいんだ。歌を歌いたい。だから、早く治してそれで日本に帰って、先生と歌をして前よりももっと歌が好きになって、怖いことなんてなくなって徐々に前に進んで仕事をして行く。一度、壊れてしまった体はそう簡単には戻らないんです。一度、本当に壊れてしまった心はそう簡単には傷は消えない。心が優しく温められて、傷もどんどんと時間と納得と共に薄らいで、その上には新しく前より少し厚い皮膚が張る。落ちてしまった筋肉や忘れてしまった脳みそはまた鍛えなきゃいけない。それは前よりももっと強い意志がいるけど、それ以上に必要な力がいる。大丈夫大丈夫。いつもそうやって自分に言ってあげましょう。
2007.10.16
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風邪を吹っ飛ばそう。
熱がとにかく下がらないので、どうにもこうにも、ふらふら。薬も飲んでみたけど、熱も下がらず、晩ご飯、あったかくて、発汗作用のあるものをと思ってふらふらだけど、どうしようもないので、スーパーに行きました。白菜と豆腐の入ったお粥、湯豆腐を晩ご飯に食べて、その後、とにかく大根と蜂蜜をつけた蜂蜜、蜂蜜と生姜湯、みかんの皮の煎じ汁と生姜湯を飲みました。日本から持ってきた谷口内科のおくすりの効果もあったのか、少し熱がひいてきた感じ。体の痛みはただの筋肉痛だといいけど。早く元気になって、残された時間を充実させたい。健康な体になって、歌を歌わなきゃ。がんばろう。
2007.10.15
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風邪で喉が痛む時、蜂蜜大根。
材料：大根はちみつ作り方：1 大根を薄くスライス（どんな切り方でも大丈夫です）して、はちみつをかける。2 大根とはちみつを良く混ぜ合わせ、はちみつがサラサラになったら出来上がり。
2007.10.15
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【風邪の民間療法】みかん皮解熱ドリンクの作り方
みかんの皮は痰を切る効果だけでなく、咳止め、胃腸の調子を整え、吐き気も抑えます。また、風邪で消耗しやすいビタミンCもたっぷり摂れる。みかんの皮にはね、発汗作用と解熱効果がある。風邪をひいて熱がでたときは、みかんの皮で飲み物をつくると良いそうなので、作って飲んでみた。みかん皮解熱ドリンクの作り方は、みかん２個をよく洗い、ワックスを完全に落とす。皮をむいて、中身は使わないからビタミンＣの補給に食べてしまおう。皮を、ラップをしないで、電子レンジに３分かける。それを千切りにして、６００ccの水を加えて煮る。半量まで煮詰まったら、火を止めて、茶こしでこしてから蜂蜜で好きなように甘みを付ける。それを冷まして、そのまま飲む。おばあちゃんの知恵袋。
2007.10.15
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生姜湯
とろっとろの体が温まる生姜湯。材料： おろししょうがはちみつ 片栗粉 水 作り方：1 コップにはちみつ、生姜、片栗粉と水少量を入れて混ぜる。2 混ざったら残りの水を入れてレンジで3分加熱。（途中1,2回かき混ぜる）メモ：１でちゃんと混ぜとかないと片栗のダマが出来てしまうので混ぜてから加熱。
2007.10.15
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The Season of Autumn Leaves just started.
Yesterday, in New York, The Sunday Parade along Fifth Avenue is the highlight of the New York Hispanic Parade events.Last year, I went to New York with Nao who visited me in Boston. By chance we could see. This year also we could see the parade by chance. I had a plan in New York from morning. And we went to Whitney Museum of American Art where is one of contemporary American Arts Museums. I enjoyed there. But there was a bit heavier than I thought.After that, I wanted to go home. But there are no bus today on 5th Ave. Cause of the parade. So no choice... From Whitney Museum of American Art on 74th Street to 41st Street. Actuary my car was on 39th street, just walking walking and walking. On the way of going home, I felt so cold and my head started being pounding. But not choice... After going home, I tried to study. But I could not concentrate. So I gave up and sleep in Living room. From Friday, there was blowing a chill wind.The season of Autumn leaves finally started around New York.
2007.10.14
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I have to be healthy more and more.
Last Night, there was a chill rainy day. Today, it's so cold weather. I don't like winter sometimes.Samushii Kimochi ga sukoshi nigate. So I like Summer very much. Anyway, Today I checked outside for autumn leaves. But it was not started, yet.Afternoon, I just wanted to go out to feel fresh air. We went to West point and Bear Mountain. In west point, there are something like fall festival, not big one. And there is so famous military academy. He said the school is the oldest military school in the US. And visited Library. I made sure something again in my heart. Recently, I am feeling that I have to go back to Japan for myself and for my family. I don't know, yet if I do. But I am just waiting for my strong decision. Always I need.I love Japan. I love Japanese. And I want to do for those future. For that, I have to be strong more and more. Not just things right now, I have to have patient all the time till the result comes. For doing my work, I have to have more healthy condition.Kouyou ha mousugu kana.Nandaka Kaze ppoi na.
2007.10.13
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怖い夢が続く日々。
月水木はカイロの日。暗い空。Thai。
2007.10.12
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私の自然に。
ひとつひとつ、ゆっくりでもいいから、だけど早く加速したい。でも壊れるから、ゆっくりでいいから。そして丁寧に自分の自然にしてしまおう。
2007.10.11
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2007年１０月１０日。
今日を区切りとしたいと思います。
2007.10.10
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今、向かい合うべき時だろう。
けど、歩み始めたその足が力なくして、音は立てずに静かに胸で燃えあがる怒りと共に。そんな感じで、苛立ちが温度を上げている。私はこのような道を歩いてはいけない。いつしか自然に甘えているのか、すり替えられたような、それがあたかも自然なような。私はこれを成し遂げたくて生きてる。だけど、すり変えられた絨毯を歩いたとしても私はちっとも幸せにはなれない。さぁ、どうするかは私次第だろう。全ては甘い方向にいっているのか、全ては自然と良い方向に向かっているのか、全ては私が向ける矛先によるものだ。例えば、叶わないものだとしても、今、自分がそれを思うことで幸せになれるのであれば、それはそれに近づくように進むであろうし、例えば、罪悪感によって、自分の意と反するものだとしても、申し訳なさによって一緒に寄り添ったり、そうだと頷くのだとしても、それはそうなるだろう。どの気持ちが本物で、どれが良いのか、もっと私は主張しても良い。何故、そんなに遠慮して生きる。何故、そんなに申し訳ないと思う。それは生かされているからか。どう選ぶも、全ては自分にかかっている。そして、どの道をいくも、遠慮しようがしまおうが、結局はどちらが長いめで見て、良いのかわかっているはずだろう。今のことだけを考えて、申し訳なさで生きるのは違う。そして、きっと仲間や大切なひとならば、エゴや感情だけで操ろうとはせず、応援してくれるだろう。家族との出来事の経験は私にはとても大きく、いつも悩ませる。私の家族は本当に素敵で温かいから余計にそう思う。寂しさ、人の目を気にし過ぎることによって、私の主張は尊重されずに今まで来て、殆ど私の意見など耳にも入れられる事などなく、言葉を発する事自体が、間違っていると身に刷り込まれてしまったから、何がよく、何がわるいと全てを恐れるようになってしまった。こちらに来てから、沢山そう言った面で苦労をした。自分に正直に生きるために。今、また向かい合う時と言うのは、体との連結。左耳が悪い、体が非常に痛い、首、頭。今日、カスタムしてもらった、マースピースが出来た。これにより、数ヶ月の我慢だが、少しずつ良くなるそうだ。食いしばり、歯軋り、これらによって生じた多くの歪み。歯もそうとう歪んでボロボロになった。ボロボロになってしまった体、これ以上進行させるわけにいかないし、止めなきゃ。悔しいけど、立ち向かうしかない。私は負けない。絶対に負けない。自分に、負けない。
2007.10.09
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ブログと体調、もうすぐ４年になるのにと悲しくなる。
と、言うのはブログのこと。最近、自分の心の中のもがきをここに書けなくなってきた。それが自分でとても許せないからだ。前向きに生きて行く自分で居たい。だけど、体がほんとうに言うことをきかなくて、次から次へと難題がくる。だけど、それと向かい合って行かねばならない。そして、それ以外の周りのこと。人は好き勝手言うもの。それに振り回されてはならない。だけど、自分勝手に生きるとはまた違う。色んなことを気にし過ぎて狂いそうだ。正直、精神的に大丈夫だと笑っていられるけれど、もうそろそろ限界がくる。それが来てはならない。前と同じことになるのがもう見えているんだ。私はやり遂げたいことがある。それを妨げる考えのマイナスの要因がここ数ヶ月前から入り込んで、ものすごく邪魔をする。どうでもいい相手なら相手にはしない。だけど、そうじゃないから出来ない。マイナスに引っ張られないように今はしっかりと踏ん張るべき。だけど、要らないチカラなら使う必要なし。さぁ、どうするといったところ。とにかく、今日の治療が待ち通しかった。辛かった週末。涙でぬれた週末だった。足のうずき、背中の痛みが酷くて息がとても吸いにくい。頭も重く上半身がとても疼いて涙が出る。その上、日本の家族からのメールと問題。学校の問題。友達。ボストン。何よりも音楽。仕事。要らないものを捨てて行かなきゃ、本当につぶれてしまう。折角ここで得た経験と考えをいかしきれないのは、それを否定するような、マイナス思考なようなものが近くにあって、私の強さにいつもあたる。私はやっていけないよ。私は自分をここで壊してしまいそうだ。負けてはならないし、私らしくないのなら、さっさとここから立ち去ることも勇気と前向きなことだろう。負けないで、しっかりして、進んでいかなきゃ。それにしても、息苦しくてつらすぎるから涙が止まらない。
2007.10.08
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後ほど。
泣き過ぎで目が腫れている。メール。レッスン。
2007.10.07
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「人を立てる前に、自分が立ち上がりなさい。」
体の痛みがとても酷過ぎて、立つこともやっとだ。女の子の日がきたから、ダブルパンチで、腰がやられている。そして、不安定な精神状態。許せない。何故、受け入れられないのか。それは、前に進みだして、前向きになってゆっくりと歩く努力を日々していたからだ。本をあまり手にしなかった私が良く本を読むようになったのは中学に入ってからのこと。小説は読まなかった。13歳の私が初めて自分で購入した本は斎藤茂太さんのエッセーだった。心の中の叫びや気持ちを代弁してくれていたのかな。それから茂太さんの本は殆ど読ませて頂いた。優しくて、そして前向きになれて、私のこの考え方が間違っていないんだと自信を持たせてくれた。そして、倒れそうな私をずっと支えてくれていた気がします。それからは、自己啓発本ばかり読んでいました。小説を手にすることは大学を卒業するまで、数回しかなかった。行動をおこして歩くなかで、それ以外の問題と向き合わざるを得なくなっていたことがあった。家庭内のことや、社会のこと、事件のことや、とにかく周囲のことだろう。何を信じてよいのかわからなくなってしまっていた気がします。だけど、今、こうやっていられるのは、先生がずっとそばに居てくれたからなんだろうなって思う。何も言わずに、だけどちゃんと抱きしめていてくれたから何だろうなって思う。斎藤茂太さんの本も、私にとって同じ。「笑いながら、立ち上がりなさい」たくさんの言葉に支えられてきたな。あの時、ひとつでも信じられるものがあったから、私のことを信じてくれる先生が居てくれたから、多くの愛に支えられてきたから、死なずに生きて来られた。毎日、この一分、一秒、私は人との関わりの中で生かされています。だから、健康でいて、私がしてもらったように、私もそうあれるように、そんな人間になりたいと思って日々歩いて努力して強くなっていかないと。だから、突然またこうやって壊れてしまっていたら悲しくて仕方ないんです。
2007.10.06
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のちほど。
とにかく、痛みが酷い。
2007.10.05
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毎日の治療。
少しずつ、体の不調に対するに長いあがきを脱出するために日々自分なりに出来ることを精一杯自分なりに努力している。色々と試したり悩んだり、話を聞いたり、調べたり、そしてまた試して続けてみたりとその繰り返しをすればその度に体の一体感を感じる。ひとつひとつ、丁寧にゆっくりでも自分の体を理解して、良くなる方向へ足を向けて続けてみることがいい。そして、ひとつの問題でもある顎関節症。もの凄く酷い歯軋り、睡眠障害、夢遊病、集中が出来なくなっていること、目の奥の過度な疲労感、頭と首が気だるいなど症状は殆ど。そして、私の症状は全て、典型的な症状で、それよりもだいぶんと深く酷いとのこと。そして、顎関節症の専門医でもある歯医者さんに行ってきました。というのも、その先生はShoulder、Neck、HeadとBack Pain、そして、Facial Painの専門で、Medical Dentistでもあるこの先生に会いに午後から車に乗ってNYまでは駐車に困るので、またNJのミツワまで。バスに乗って、結局待ち時間と、マンハッタンから41Streetの病院まで歩いて１時間以上もかかってしまった。これは計算違いだった。だけど、いつも込んでる国道17号と4号線、３時のバスに乗って、バスも30分かかるからそんなものか。そう思ったら車で行く方が断然早い。電車も家の近くから出ているバスも高いから。もし、マンハッタンの先生につくのならこれからどうしよう。毎回今日のところにとめるのも気が引けるし、心配だし、バスの時間だってあるから。ちょっと考えないと。バスより電車の方が定期は安かったけど、駅までが遠いし、乗り換えがあって、それもまたこまる。渋滞するバスだけど、家からバス停まで歩いて行けるし、一番良いけれど、定期は２倍の値段がする。駐車場に困るのさえなかったら問題はないんだけど、仕方ないね。いくつか試してみよう。お金の問題と時間と疲れを考えて、どうするか考えて行かないと。バスの定期を購入して、疲れるくらいなら、マンハッタンの近くのサブレットを借りてもいいと真剣に考えてる。結構、疲れてる。久しぶりに街へ出て、歩いてみたら、自分のにぶっている感覚に凄く気がついて。それがすごく悔しくて、なんだかもっともっとって血が騒いできて。早く帰って曲作ろうって思った。それで、帰りに４２Streetを早足で歩いていたら、足の痛み何てすっかり忘れていて、は！って足のことにふと気付いたら、左足はもちろん、右足が痛みだしてた。ちょっと無理し過ぎたかな。そう思った時、帰ったら走りにいこうって思ってたんだ。だけど、もう少しだけ我慢。
2007.10.04
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だいじょうぶ、だいじょうぶ。
心臓がぎゅっとしまった感じがひどいのと、だいじょうぶだいじょうぶって深呼吸してなだめても、ちょっと今日は息がとても吸いにくい。
2007.10.04
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痛みと疼きが酷く続いて言いますが、ここでぐっと踏ん張る。
Dr of Chiropractic, ４度目の治療。12時半に到着して、体の今日の状態はやはり辛いの一言。だけど、少しずつ良くなるプロセスの途中だと信じて、このうずく体と我慢しながら毎日信じて耐えています。少しでも長く椅子に座ることも、息を吸うことも簡単に出来なくて、とにかくBack Painが酷い。だけど、この先生に出会ってから、本当に自分も前向きにちゃんと自分と向かい合っています。アメリカに来て、こんなことしてる暇なんてない！って思うし、音楽がしたいのに、なんで！ってすごく思って腹が立って立って正直仕方ないし、むしゃくしゃしてしまうけど、そこは冷静に受け止めて、今ここでこうやってぎりぎり幸運にも保険が利いて治療できるのだから精一杯治そうと思います。保険がなければこれは受けられない治療だった。本当ならこの留学の保険は使うことが出来なくなってしまったDoctorによるChiropracticの治療。以前は大丈夫だったんだけど、昨年６月から改訂されてしまった。言葉には出来ないけれど、起きているのが非常に辛い。だけど、寝ている方がもっと精神的に辛いから寝転がること私はしない。少しだけ余裕が出来たから、日記を書いた。そんな気分にもなれなくて、珍しくもう日記をかかなくなって半月が経ちました。この間に色んなことがありました。学校はバケーションセメスターになり、治療に専念して、少しまた音楽から離れないと行けない状況に今あることがどんなに苦しいか。だけど、ここで治してもっと力を貯めて進んでいかなくちゃ。私のことを一番近くで一番わかってあげられるのは自分なのだから。
2007.10.03
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荒れた心の波を包み込んで抱きしめること。
ぐっとこらえて目を閉じて、深く息をゆっくりと吸い込む。後頭部のうずき、足と背中のうずきと腰の痛み。深呼吸で肺と首のあたりに意識が集中した。心臓がばくばくとなるのは変わらない。日本ではないこの静けさ。この虫の音を静かに聞いて毎晩窓の外の虫たちの声を自分の中に流しながら。ニューヨークやボストンに居たときの無音、閉鎖的な部屋とは違う。日本に居る時のあの仕出し屋さんの音と近所のおばちゃんたちの談話やテレビの音はしない。自然の空気と音が風に乗っていられるのは本当に幸せだ。フロリダと同じものを時折感じる。私はこんなところが好き。こういうところに行きたくて、３年半前フロリダを選んだ。自然の中に戻りたくて。私は整理できてない。忙しさに自分の時間を配分できず、片付けられなかった。疲れは確実に溜まっていたのに。悩みもそこに置いたままでただ、それが変色して行っただけ。ひとつひとつ、片付けて行くことの繰り返し。毎日、それをする。自分のために。そして、それが出来るようになったら、自分の愛する人たちのために。私は色んな感謝の気持ちでいつもいっぱいなのです。だから、だからこそ、やり遂げないといけない。だからこそ、やり遂げて、喜んでもらいたい。その一心なんです。だけど、すぐには答えはでないけど、求める人も居るんです。だからこそ、心苦しくなるときもあります。だけど、私は私でしかなく、それ以上の力は付けて行くしか方法はありません。自分の実力を私は知ってる。だけど、これからの自分のアイデアや行動が努力によってもっともっと変われることを信じるしかないんです。そんな気持ちでいっぱいの中、まだ体がこんなに酷くなるなんて許せない気持ちでいっぱい。どんなに誰がいったって、許せない気持ちで悔しい気持ちでただただいっぱい。泣きたい気持ちでいっぱい。だけど、しっかりと踏ん張って焦らないで踏ん張って歩く、信じて歩くことが、今、私に出来ること。人は好き勝手言う。人は評価をしたがる。だけど、そんなの関係ない。やり遂げるなら成し遂げるなら、自分の強い心を信じて前に進むだけ。さ、今日もがんばろう。体がひどーーーく痛いけど、次に行くためにこれは乗り越えないといけないこと。私が今すべきこと。負けない。諦めない。頑張ること。
2007.10.02
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１０月１日、もう秋は来ている。
蒸しつく10月1日。Doctor of Chiropractic、今日で３回目の治療。11時半、待ち遠しかった今日の治療。うずきと目眩にそして痛み。すごくきつかった。痛みがとにかくきつくて座っているのもやっとだった。先生も驚いている程、体が歪んでいる。全ては自律神経から来ている問題だそうだ。ストレスが引き起こしたものは、とても大きかった。歯ぎしりもそうだろう。私の歯ぎしりは自分で自分の音に驚いて目が覚める程、食いしばっている。それによって、アメリカに来てから、歯ががたがたになった。自慢だった歯並びの良さは今はボロボロ。下の歯はがたがた。それに伴った上の歯は出てきてしまった。笑うのが恥ずかしくなった。歯ぎしりの始まりは幼少の頃。そして酷くなったのは中学高校時代。大学に入り、過食が始まり、さらには夢遊病が始まった。自覚がなく、とあることで私はすごく愕然としたのを覚えている。だけど、そのストレスは最近の引っ越しで少しだけましになってる。先日の日本へ帰国後、酷い夢遊病で疲労が溜まっていた私はまたそのような行動をして、辛かった。そんなこんなで色んなことがストレスから来ている。これから、どうやっていくかも、自分自身による。だからといって、悲観的になっていても仕方がないので、前向きにどうしていこうか今、考えている。いつも、考えて、思い立ったら行動している。どうしても、治したいから。音楽をする以前に、私が目的としたことを忘れてはならない。何事も楽しんでやる人生で私は居たい。私には私の生き方があって、それは私の周りの素敵な人たちによって作られて行っている。いつも、幸せに感じさせてくれる周囲の大切な人たちにいつもいつも、感謝しています。それで、私は本当に毎日が楽しい。ありがとう。10月、方向転換になってしまった今秋の予定。めげないで立て直して行かなきゃ。私の生活。
2007.10.01
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