2007年12月の記事
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２００７年の抱負『適当に生きる。』
2007年の抱負を『適当に生きる。』はどうだったか。1年間、力まずに出来たかな？。振り返ってみようと思う。
2007.12.31
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今年の大晦日。
サンフランシスコに今年は行くぞ！って思っていたんだけど、お家の人の予定が９月頃からどんどんと変わって約束は果たされず、ニュージャージーの家で大人しくテレビとカウントダウン。友達の会社主催のカウントダウンパーティーにも、ブルーノートでチックコリアのライブでというのも、もちろんタイムズスクエアにも付き合ってもらえずでしたが、それもいいけど、とても良い大晦日でした。朝起きて、いつものように食パンとバナナジュース。その後、明日のお正月に備えて、色んな料理をしたくなってしてみた。雑煮は初めて作ったんだけど、なかなか上手にできた。お昼はおにぎりを食べて、今年最後には山登りと思っていたけど、家のお掃除を一生懸命していたら夕方になってしまったので、車の洗車につき合って４時半に閉まる山で到着したら４時半。ちょっとだけくるってして、レンジに行って練習して豆腐にいこうか悩みつつ１７号で一つずつ用事を片付けて行っていました。どのお店も閉まるのがとにかく早いから、急いでビタミンショップに行ったり、ゴルフショップに行ったり（私の用ではない。）、コンテイナーショップに行ったり。豆腐を悩んだあげく、フーターズを久しぶりに食べたいという私の要望と家でだらだらしたいというお家の人の要望でお家で晩ご飯。夜は雪見鍋をして、昨日のすごく美味しいチーズとジャムクラッカーでほんとお腹いっぱいになりました。外食より、家で料理して食べる方が大好きなのですが、豆腐は本当に何回行っても美味しいお店。お家でする豆腐チゲなんて似ていてもなんか全然違う。夕食後はシュレック２を見て、ゴミ捨てに行って、このお家に引越ししてからお風呂にはじめてつかった。『おこりんぼうの柚湯』お風呂のお湯がとにかく熱過ぎてなかなか入れなかった。お風呂からあがって年越し蕎麦を食べて、その後、カウントダウンまで少しの間、残りの片付けをしてた。色んな思うことがあった一年、体験させて頂いた一年、支えられた一年。友達、厚青には特に感謝したいと思う。ありがとう。ボストンでこんなに素敵な友達に出会えて私は幸せだと思う。２００７年、１年間みなさん、ありがとうございました。
2007.12.31
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カウントダウン
とうとう３１日？。あっと言う間だった。もうあと１５分で日本は２００８年だ。今年ももう終わる、この３１日はどういう一年だったか。振り返ろう。来年は振り回されない一年にする。もっと踏ん張って今を生き抜く。ところで、今日はどうやって凄そうか。心穏やかに来年を心に迎え入れたい。
2007.12.31
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こういう風に思えば。
正直、この年末はどこかに行きたかった。３０日の飛行機のチケットで成田に３１日に到着する便をとったのも、ここにいる理由がないからだった。わけがあってキャンセルしたけれど。約束しても今まで忙しいからと当日まではっきりしてもらえず、こちらも動けずに守られることもなく。忙しいからではなくて、ただの我侭に付き合わされているような、よくよく考えたら振り回されてばかりだったんだなぁと振り返って思う。そう思えばすごく気持ちが苦しくなって嫌な気持ちになる。腹が立つけど、そんな気持ちは私はよくわからなくて処理が出来ない。気持ちが良くないまま毎日進めないからこう考えることが出来た。もっとスペシャルなことがしたい、スペシャルで見たことないサプライズなことを期待したい、そんな特別な場所で特別なことがしたいけれど、今、という時間のことほど素敵なことはないし、これが私の思い出になる。日常がとても素敵なこと。普通ってすごく特別。毎日の生活、普通な感じに見えたとしても、もう戻らない素敵な時間で全然普通なんかじゃない一番幸せな時間だったりする。そう心から思えてなんだか切なくなって。私らしい考え、自分が納得出来る考え、生き方。それとちょっと違うことを考えたり求めたから嫌な気持ちが出て来たのかもしれない。すごくこう思えたらすっきりした。本当に幸せ。
2007.12.30
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プーランク
待っていたプーランクのCDが届いた。度肝を抜かれた気分になった。ピンと来るものが心をついた。
2007.12.29
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帰国すると言えば。
不機嫌になる人もいたようで、怖いメールが届いてちょっと悲しくなりました。だけど、受け入れてくれる友達もたくさんいて、応援してくれる人も楽しみにしてくれる先生もいるから、今回、これを決めたことは本当に良かったと思う。前向きに考えての話しだし、必要だからこう動くだけ。がんばる！！！。嫌な言葉、酷い言葉なら気にしない！。そんなことは目を瞑って全部出してしまおう。嫌な気持ちなんてもって歩きたくないし、歩く必要なんてない。それをどうやって自分についてきたものを浄化させていくか。そうやって言ってくれる人たちにも感謝しなきゃね。そうやって言ってくれるだけでも、ありがたいって。嫌な言葉でも、そうやって言ってくれるだけありがたい。うん。そう思ったらすごく楽になってありがたい気持ちでいっぱいになってきた。
2007.12.28
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木曜日。
病院。APC。頭蓋仙骨。カウンセラーに電話。松島で学校の友達とご飯。父と兄と電話。HPのことについて友達に聞くこと。酷い頭痛と息切れ。足の痛み。落ち込みが激し過ぎる。
2007.12.27
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帰国します。
いつも突然降りてくるその感覚。２００３年５月、アパートの駐車場で友達の迎えに来てくれた車から手を降って実家、祖母たちの場所に寄って、空港で大切な友人たちに見送られてアメリカに旅立って３年半が過ぎて。日本に帰ります。それに伴って、この留学日記を終了しようと思います。２３歳になったばかりの私で、今は次の３月で２７歳になります。ここに来て、たくさんの時間を歩いて来て、たくさんの人たちに出会うことで疲れもあったり、だけど、全ての人に感謝の気持ちがいっぱいです。自分が自分に慣れて、力強く生きる、諦めない、踏ん張ること、本当にここに出会った人だけじゃなくて、私の母親的存在でもある先生や、いつも気にしてくれていた先生、友達、そして心配ながらもいつも思ってくれている家族にヘンリー、これらの留学期間、これらの時間を長い私のターニングポイントとして、力強く、自分らしく日本に帰っても生きて行きたいと思います。１年目、自分の気持ちを自分の言葉で自分の口で何も知らないところに自分を置くことによって、自分の知らない言葉、自分の知らない人たち、そんなところでひとつひとつ、YES、NO、そして自分の意見を真っ直ぐ言えるようになりたい。そして、この１年で元気になるぞ。当時の私は体重は３０キロ台になったりと精神が体をどうしようもなくしていたから。そこから抜け出る為に決めた留学でした。だから、この２つを乗り越える。そんな気持ちでアメリカの日本人の殆ど居ない街に飛びました。２年目、そして３年目の目標。体も少しずつ良くなり、私はどんどんと私らしくあれるようになりました。３年目が過ぎた頃、私のどこかでずっとひっかかっていた人から連絡が来て、会うことに成りました。３年数ヶ月過ぎた頃でした。ずっと霧で囲まれたこころの中にあった一つの開かずの間が晴れた瞬間でした。私らしく走り出した時の車輪は、少し迷いの中で見失ってしまいそうになったけど、だけど、会えて良かった。私のその人に大きな感謝の気持ちでいっぱいです。ここに来る前、たくさん、私を助けてくれた人で、感謝の気持ちでいっぱいです。全ては偶然なんかじゃなく、全てはあるべきしてあったことだと思っています。全ての人や出来事に私は支えられておしえてもらってそんな気持ちでいっぱいです。そろそろまた、私は行くときだと思います。乗り越えて行きたいことはたくさんあるし、守りたいことも、あっためたいことも、色んな気持ちでしたいことはあるから。力強く生きて、泣いて、思いをぶつけて私らしく生きて。ただそのことを一生懸命していたらただ自分の思いに正直に歩いていたら道は出来るから。そんなこんなで、私は行くときが来たようです。さっき開けたばかりの扉は閉まり、次の扉が開き初めているようです。そんな感じを２６日の午前中、受けた私は涙で地面を濡らした理由に気付きました。そして、また私の背中を押してくれるように思えるあの人にも、そして２ヶ月前に届いた先生からの手紙、宇奈美先生からの言葉、色んなこの必然的なタイミングを受けて日本に帰ります。歌わきゃ。私は何をしているんだろう。ずっとその感覚があったのに、歌えなかったのはまだその時じゃなかったからかもしれない。今はその時が来てる。というわけで、また引越しです。まだまだ、落ち着かない私のようです。
2007.12.26
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静かなクリスマス。
スタ－バックスもどこもかしこもとにかくクリスマスは閉まっているので午前中に出て家に帰った。帰り道は違う道を使うとかなり早かった。２時間かからない。家に帰って、ファミリーマーケットでDVD借りて、としていたんだけど。なんかまた泣かされてしまいました。理由はバイトするといったら、ちょっと怒られた。意味が分からない。それだけが理由ではないんだけど、色んなことがあって、で、泣きまくって寝ました。
2007.12.25
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Atlantic City
行かないって思った午前中だけども、アトランティックシティへ。Oil PaintingSheraton Hotel、凄く奇麗。ボードウォークをずーっと歩く。とにかく閑散としている街の雰囲気とクリスマスだというのに温かい今日の風。人も少なくて派手さもないイブ。ルーレットをちょっとだけして遊んで、久しぶりにポーカー。ジム。
2007.12.24
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Oil Painting2,3
Oil PaintingTake a reservation with hotel in AC
2007.12.23
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goro
... took my flight tickets... but I am not sure to use.
2007.12.22
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Boston
In the early morning, I came back from Boston by my car.Too tired.Too sleepy.passmarkwoodburytofu
2007.12.21
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I should go. Get over and over again.
I'll write later
2007.12.20
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久しぶりのスターバックス。
I forgot that I am 26 years old. For a few years in the US, I have never thought about age. My age has been stopping for 3.5 years. I came here when I was age 23. So I needed some times to remember my age.Since I came to the US, I learned a lot of things from seeing people and spending time out in nature. All things I met give me lots of energy, kindness and wonderful world where we are. And I knew how to live, how to enjoy and what I need.I applicate all my lover and all my memories, everything I met.I should go on my way. I am almost ready to go next.
2007.12.19
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One of My friends.
私には尊敬する先生や友達が何人かいて、そういう風に生きたいなって思う。その１人に犯罪心理学の勉強をしている友達がいて、久しぶりに急に会うことになって、会いました。ちょうど、昨日の夜、車の中で今の自分の悩みをあの人ならどう言うだろうとかふと考えて居たときでした。メールが着ていてビックリして、私には珍しく即答で会うことにしました。会ってよかった。自分の脳をいっぱいにする邪魔者が居なくなってしまった。すぐに。そんな大きなお掃除が一瞬で出来た気持ちでした。Shuryo, Thank you very much.
2007.12.18
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お兄ちゃんの誕生日。
私には兄がいる。２９歳になった兄が居て、もっと優しくして欲しいってずっと思ってた。もっと優しく妹を可愛がって欲しいなって。だけど、愛してくれているのはわかっていたから。けど、暴力や暴言を言う兄を私は受け入れられなかった。妹にだけ、厳しいというか怖かった。私は弱いから？。私は言うこと聞いたから？。だけど、もうそんな私じゃない。アメリカに来て、離れて、私は変わった。だから、反抗もするし、違うことは違うって言える。私は兄のことも家族のことも大好きで大切にいつも思っている。だからこそ、私はまた闘っていかないといけないんだ。日本に帰ったらきっともっとまた、それが待ってる。兄はきっと変わるだろうと思う。来年から転職で東京に行く。街をはじめて出る兄はきっと変わるってどこか確信してる。怖くて引越しを予定していた私が東京に行けない。。。と思ってしまった。だけど、そんなの関係ないや。家族の誰かを怖いって思うようになってしまって、そんなの絶対に嫌だから。家族なんだから、もっと居心地のいい関係でずっと居たかったから。今の私なら大じょうぶ。きっと、大じょうぶ。怖いけど、真面目で情がとてもあつい、そんな兄だから、好きなんだと思う。怖いけど、本当は優しい人って知ってるから。今日はそんな兄の誕生日。電報、送ろう。
2007.12.17
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それでも、大丈夫だから。
どうしようもなくて最近の精神不安定に疲れ果ててた。摂食障害もいっこうにおさまらないから、薬がまた始まってしまっていた。気付いた時にはもう、数週間経ってた。捨てても捨てても、やめても。涙が多くなれば薬も増える。そんな数週間だったとしても大丈夫。大丈夫だよ。よく、自分がよくわかってる。だけど、気付いてよかった。それだけでもよく進歩した。大丈夫。だけど、そんな疲れ果てても進んで行けないし、何も変わらないことは分っているので常に何かをしてる。私は止まることが出来ない。戻ったっていい、ただ私は動いていないと行けない。じゃないとどうしようもない気持ちで自分がどうなるかわかっている。色んなことにおいて、全ては闘い。連敗だとしても、それでもいい。勝つとか負けるとかそう言った闘いというよりも、私にとっては乗り越えて行くということがこの闘い。乗り越えて、前に進んで、それが自然に色んなことと出会いながら私は進んできて、本当に苦しかったこともチカラに変わってる。私らしく生きる。私らしくあるく。焦らなくっていい。どうしたいのか。その為にはどうするのがいいのか。一歩踏み出すってとてもチカラがいる。あの人には簡単でも私には難しかったり。あの人には難しそうなことは私は通って来た道だったりしたらきっと簡単なんだろう。服を着替えて外に出る。たったこれだけのこと。たったこれだけのことだとしても、一日の内で一番チカラのいることかもしれない。目覚まし時計がなって、布団から出る。布団から戻ることはきっと罪悪感に繋がる。なら、罪悪感から抜け出す為に、私は一歩踏み出そう。そして恐怖なんかとっぱらって、考えないで外の光を浴びよう。私の好きなもの全て、そこにあるから。だいじょうぶ。だいじょうぶだよ。そう、木の擦れ合う音から聞こえてくる。私の匂い、私のスピード、ちょっと今、薄いブルーグリーンのあの人の色も入っているのかもしれない。そして、疲れの混じったグレー。もしも、移ってはいけない苦しい気持ちだとしても、しんどい気持ちを話してくれる、感じて共有するということはそれはありがたくて、その人たちが幸せになって、それで少しでも楽になれるのだとすれば、私が受けた彼らのつらい気持ちだって、喜びになる。だから、人のつらい気持ち、受けることだって、大じょうぶなんだ。そう、思えると少し楽になって来たな。つらい気持ち、話すキミとそれを聞くワタシ。自分の心の中にいる２歳の女の子が泣いて居たなら、それを受け止めて彼女がいつか幸せに溢れる笑顔になれるなら向い合って撫でてあげなきゃ。大切なこと、忘れてる。それは、最近、涙を流し過ぎたから。何も間違っていることなんてない。歩いて来た道で何も間違っていることなんてないんだ。これでいい。大丈夫。私は大じょうぶ。さ、今日も今からだとしても頑張ろう。夕方５時、１０分前。Very Very Strong. Very Very Strong.. Very Very ...
2007.12.17
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Tell me your true feeling.
You said that you might hurt someone by your word.In my opinion, what you hurt someone else, that is not the point. The point is what you tell someone your true feeling.
2007.12.16
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心臓の早さ。
朝起きて、いつものようにバナナジュースをつくって、何か違うと思ったら、凄く体が痛い。外が雪でまた車が埋まってる。とか、そんなのじゃなくて、動悸がいつもよりも動悸が激しい。。。あと、お腹が変。動悸が激しくてちょっと倒れそうだし、息切れがするから横になるべき。
2007.12.16
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久しぶりの頭蓋仙骨治療。
オフブロードウェイ『ストンプ』のチケットが当たった！！！。しかもペアで。けど、届いたの遅い。予定が入っていて結局間に合わないしで行けなかった。朝からジム。ランチは豆腐で、その後すぐにカイロにDr.レター取りに行って、４１丁目のクリニック。その前にブックオフで本を買っていく。病院に早めに到着。いつもよりすごい人も多く何かあったのか緊迫した空気。久しぶりの頭蓋仙骨。やっぱりすごいや。全身に流れる何か液のようなものが足の指の先の一本一本まで感じる。本当に凄い。効いてる。で、またカツ濱。油物、好きじゃないんだけど、誘われるがまま。。。カツやだ。と、いつものを食べて、あぁ、すごく満腹。スタバ、そして帰宅。寝る。明日早起きする。
2007.12.15
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I can go this way.
"That's what I wanted to do."This morning, I listened his music. I kind of avoid his music. But I bought his music yesterday on web. Yesterday my Internet service was very bad by snow storm, I think. So now I listened his music. It is there... It is what I wanted to do. I could see something in the front of my eye sight. I can move my step with enjoying. Behind my back, there is so much power. I got lots of power and energy. Thank you, Josh Groban.It doesn't matter what I thought. Ok, now I can go.Daijoubu!
2007.12.14
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のちほど。
のちほど。
2007.12.13
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I was noticed what is my music.
Today I saw something on web. These days, I seems a little down. Actually very much down lately. My friend, Nao called me a few days ago. But I could not be agree with what he said. I wanted to be. But it's about the session next Thursday. I want to join and have experience. But my feeling was not good. And I asked why and what happened to me for myself. I know I have depressed mood. But usually I do my best all the time like hanging out, meeting people, talking people and chatting my friends on skype sometimes. But I kind of shut down after Nao called me. Cause Something's wrong. I should know myself and want to get over for growing up more and more.Anyway I cannot change my thought about singing. I listened to Jazz, Funk, Afro-Cuban, whatever... But some songs, I cannot accept sometimes. There are all beautiful. But if those are not natural voice, I know I cannot accept at all. Not natural voice become strained to their vocal chord. It sounds so painful for me. And my vocal chord also gets tired. And Jazz vocal, that's not my favorite at all. I don't know why. But I feel so all the time.Not just today, Already I know, I really love music and I really love and love classical Music.What I was notice something today is what I love to sing on the classical music style. I feel I have to see my teacher. I miss Ms. Yoneda so much. Always..I have her on my brain.I think I have to go back to see her and work together again.
2007.12.12
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身軽で歩こう。
私はまだ、人と付き合えるというところまで行ってない。自分の中で消化不良のまま生きて行くのは、私の生き方ではない。そんな生き方はしたくないし、自分の納得できないまま足を進めていくのはもう懲り懲り。ちゃんと違うことは違う、嫌なものは嫌だと罪悪感を感じずに言えるようになりたい。もちろん、我侭に言うのではなくて、そこに理由があって、違うと思うから。ただの我侭であれば、私はきっと言わないし、自分でその時の自分なりに考えて納得出来ないから自分の意志を伝えるだけ。やって行けないと思うから、やって行けません。もちろん嫌いだけど、我慢してでもここは踏ん張るところと思うなら頑張るし、だけど、納得のいかない道を行かされる程苦痛なことはない。変な理由であれ、それが必要で限られた人生で歩んでも良いと思えるものであれば私は歩くだろうし、楽しんで行くことが出来る。別に場所なんてどこでもいい。そこを如何に楽しんで行こうとする気持ちが私の中にあるか。人とであって、ぶつかって考え方に影響を受けたり生き様だったり、私は色んな人に出会って、色んな言葉に包まれて本当に毎日人に生かされて幸せだとおもう。困難があっても、それはすごくしんどかったとしても、別に大じょうぶ。私は乗り越えていけるし、あの時を超えて来たから大じょうぶって思ってやり遂げるしかない。それは無理してでもやりたいことかもしれないし、無理し過ぎてることに気付かないほど夢中になって後で壊れる可能性があるかもしれない。けど、やりたいならやればいいし、それを無理に停める必要もない。全てはじぶんから。自分に合う友達といるのも、全ての選択権は自分のここにあるから。どんな人といるか、どんな人と出会ってどんなパワーを感じるか、それは人それぞれだけど、確実に沢山の影響をエネルギーを人間とか、土とか、草の匂いとか、風とか空とか星、それに太陽の光、色んな生命のチカラに生かされてるから。人間の作った言葉のチカラ、たくさんの私の先生におしえてもらった生きることとか。体がとても痛んだり、また薬を飲んだり、動悸が激しく時計の刻む音より早いのがきになったり、頭の中が窮屈になったり廊下で目眩がして倒れそうになったり。それでもいい。ゆったりして。大じょうぶって受け入れて。要らないものは削ぎ落として身軽になりなさい。要らないものはもう持たなくていいんだから。要るものって結構軽いんだよね。要るものはもう既に自分の体に染み込んで私の色になって、それが自然になっているのだから。要るものって結構、軽くて手に持てるものって知れてる。少しずつ、また落として来て重たくて疲れて来たなら、何が私の重みになっているのか、ちょっと考えてみて、手で払ってみたらきっと沢山でてくるから。裸になっても落ちない重みはきっと、染み付いた昔のものが風邪をひいてしまっているだけだから、体の外に出してあげて、思い出してあげて。大切だったことを。身軽で歩きましょう。もう縛られたり、外部による侵略はもう放っておこうじゃない。
2007.12.12
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私の引き蘢りは常に前向きな引き蘢り。
引き蘢りが続いてる。どうしたんだろう、ね。だけど、誰にも会いたくない気持ちなんだ。誰にも。だけど、それが良いことないことは分っているし、今だけね。そう言う時期は良く在るんだけど、ちゃんと其の後は踏ん張って進んでるから大じょうぶ。きっと、今回ももっと良くなるよね。最近、自分を信じるチカラがかけて来てる。どうしたんだろうね、私。環境が良くないのか。ちょっと１人で出掛けた方がいいのかもしれない。ボストンに居たときはボストンの友達がとても良かった。本当に素敵な友達に恵まれて、幸せだったし、もちろん先生、友達や家族、離れていても繋がっているから今も幸せ。けど、今、何か違うとかんじてるから、きっと違うんだと思う。今、それが何か考えてる。そして、ちょっとやらないといけないことをやってしまおう。人に会うと集中できなくなる。
2007.12.11
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処女作。
油絵を週に一度描くようになり、私の処女作が出来ました。今は日米協会に展示されているので、また今度取りに行く予定。絵は昔から本当に下手だけど、描くのは大変好き。大好きなのです。高校では芸術の時間は音楽を履修したけど、ほんとは美術をとりたかったなぁ。そう言えば。なんで音楽とっちゃったんだろう。何となく音大に行くことが決まってたからだろうけど。それに、絵、下手だし。。。一番美術が好きな授業だった。その後、自分で水彩がを描いたりはしてたけど、今回、初めて油絵をおしえてもらいながら基礎を楽しんでやりました。静物画。
2007.12.10
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Back to the Wrong way... But I can get it over.
My body condition is going back to the wrong way. I know why...I am tired of Autonomic Ataxia. I'm doing my best all the time. I have believed that I can be well one day with getting over my problems.Today I got panic attack again. I was so afraid of myself again. Many times, I had the palpitation experiences with other things such as tightness in the chest, shortness of breath, dizziness or light-headedness.Anxiety disorder, Bipolar disorder and Dysautonomia. I hate, I wanna throw them away. I can't like myself now... I should come back to me right away.Then now, I need to think about it. Because I shouldn't be sad by anything. Anything what I cannot understand... that shouldn't make me sad. So I should be happy. And think of Happy life for myself. Crying is good. But Crying for wrong way won't make anything. So I have to believe this thing as well. Sometimes something makes me so sad. But it is not wrong. It is inevitable progression. I should accept and I can go to next step. It's not wrong way at all. I have to leave this door and open the next door. I will go to my future and see something what is waiting for me.Everything is not incidentally, everything is certainty, necessity.Now I can walk again. I am ok. I will be alright. I'm not afraid of it. I can go to the next place.
2007.12.09
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振り回されない。
人にも何にでも振り回されない。良くないと思うことであれば、したくないしやらなくてよい。良くないと思うことはわざわざする必要もないし、時間の無駄。悪い方向に導くしつこいものはパワーを吸い取られるだけ。払いのけて相手にしない。もっと自分のことをよく考えて前に進む。がんばれ！。
2007.12.09
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Cake's Unlimited Sunshine Festival
Cake's Unlimited Sunshine FestivalCommerce Bank Arts Centre , Sewell, NJオープニング3時間半も、長過ぎ。近かったら帰るところだった。で、そのメインバンドは１時間半くらい演奏して終ったのが１２時。良かったなと思うところはアレンジが良かったなぁ、と思った。ただ、疲れました。LiveよりもAtlantic Cityを楽しみにしてたのに、行けなくて残念。だけど、良いこともありました。行く途中、流れ星をまた見ることが出来ました。見ることがまた出来たら良いのになって空をずっと眺めていたら、ひゅ～って早かった。地球のように大気に浮かぶ星が一つ消えてくって思うと寂しくなったけど、だけど、無くなるんじゃなくて大気に燃え尽きた後も存在するんだって思ったらほっとした。存在って目に見えるだけじゃない。
2007.12.08
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私の場所を感じるとき。
Italian vocalist Andrea Bocelli posesses a very special gift: a voice that communicates directly with the heart. The singer's December tour of the U.S. hits Madison Square Garden on December 7.
2007.12.07
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体を動かそう。
ジムに行った。女の子の日になって体がつらい。パネラ。
2007.12.06
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私はお酒が飲めません。
本当にお酒が苦手。飲めないわけではないけど、そういう席にいけば少しは飲むけど一杯も飲めない。ビールは全く好きではないし、アルコールが美味しいとは思えない。飲んで美味しいと言っている人の気持ちを分りたくはあるが、どうやらまだ無理なようだ。アメリカ人の友達にバーに連れて行かれて、何時間かなかなり遊んでたんだけれど、こういう時は本当に珍しい。２年ぶりにバーに行った気がする。ショットを５回連続でして、頭が痛いのに、周りはまだまだいけると余裕だなんて。全然美味しくないし、楽しくない。頭が痛いだけだ。と言うわけで頭痛と吐き気がひどくて帰宅。当分、お酒は飲みたくないし、見たくもない感じだ。飲まなくてもハイになれるから、お酒は要らない。
2007.12.06
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『Enchanted』 at Ramsey Cinema
This is a new Disney Movie. I went to the small small small town movie theater. Just a few people there and I can go there alone. I went there to watch the movie at 7pm. I had a good time for changing my feeling. These days, a few heavy things are here. While watching this movie, I remind something. Something what I was thinking in childhood. And I think almost all girls, at least once, they might have a dream to be a princess. I had the kind of dream as well.But I am happy on my life all the time.This movie is kind of comedy, romantic and fairly tale story. I like this movie.
2007.12.05
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歌う。
すごく響く家だ。気持ちがいい。このまま続けばいい。
2007.12.05
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日本のサービス、心、気質は本当に素晴らしいと思う。
のちほど。神戸のお花屋さんのこと。日本って本当に素敵だと思ったこと。
2007.12.04
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私が元気になる理由。
一緒にいる人ってとても大切。良い影響を与えてくれる人、一緒に居てそうでない人。一緒に居る友達、ボストンに居た時、とても良い友達に恵まれて私はいつも元気でいることができました。つらい時も、不安定な時も、私の話をだまって聞いてくれて、背中を押してくれて無理に押したりしないで優しくしてくれて。私はそう言った本当の人の優しさに触れたことで、いつも涙をしても、生きていられたと思っています。今は、そんな素敵な仲間が近くにいない。その代わりに一生懸命、大切だった人のために自分のパワーを出し切って疲れてしまった。そして、その昔、大切だった人も私のパワーがプレッシャーに感じて疲れてしまった。誰も犠牲になる必要もないし、これは誰のせいでもない。良くなりたい、良い方向に生きたい、歩いて行きたい。いつも常にそう思っている私で、そう願ってそれに向かって足を進めるだけ。ネガティブに思う人でそれを悲しく自分を悲観するだけの人に、もう私は自分の新しく生えてきた羽を萎れさせてしまう必要性ももうないのです。その羽はもう、萎れるだけでなくて、使えない羽で取れてしまって今までのように奇麗にはとれなかった。ねちこく付いた羽の付け根の油。どうやってもう取れないから。悲しくなっている暇なんてないはず。これをもっとチカラに変えて私はもっと強くなる。どうしたらいいのか、どうあればいつかそう思える日が来るのか。そして、このことも良かったと、思える日が来るように。このことが大変その時の自分に必要だったと思えるように。全ては私が選ぶこと。全ては私の選択によって動き、自分に影響を与えるから、私が決めていい。誰にも人生でもないんだから。良い友達と過ごした時間を無駄にしないように、私は動いて行かないといけない。それらの時間を落としてしまわないように。本当にボストンにいる友達たちと過ごした時間が恋しく思います。しんどかった去年の今頃、いつもみんなのお世話になりました。守ってくれた友達、気にしてくれた友達、それが見せかけだけじゃなくて本当の優しさだったこと。あのとき、引っ越した理由、良い影響じゃなかった家、私が受けた強いハラスメント、乗り越えられたのも友達が居たから。それに、日本にいる私のことをいつも見守ってくれている人たちがいるから。今日、駄目になっていた私のもとに、ひとりの友達から電話がありました。私は電話が怖くてとても苦手でいつもサイレントかバイブレーションにしているんだけど、机の上で震えた携帯を手に取って思いきって電話に出て、受話器の奥で響いた優しさが心に染みて、とっても元気が戻って来ました！。やっぱり！。何を言うわけでもないし、だけど人の与えるチカラって大きい！。そして、人によって違う。優しいってどう言うことか、アメリカに来て、たくさんの人から感じてきました。たくさんの人たちに私は温かいぬくもりを何度も受け取り守られて来たと思います。そんな、私はほんとに幸せなんだと。大切に生きて、焦らなくていい、ひとつずつ、拾って行けばいいんだから。ちょっと頑張ろうとし過ぎたんだね、きっと。
2007.12.04
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No Sound
I cannot write my feeling here anymore. I don't know. I just got tired of myself. I pushed myself all the time. But I don't know. I don't feel anything I can do.I just existed here without meaning. I wanna have power of my body and mind. I wanna be good my condition. But I am tired... I'm just tired. I don't know what can I do, what I can do anymore. I want to do something, I want to do. But I don't know why. Just I know something inside are broken where I cannot see from outside again. I messed up. Losing Missing Music... Time... Heart... Sound...
2007.12.04
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I can't breathe.
I feel kind of something like that. But... it is sad I am afraid of going back to my country. Why? afraid of ... my hometown? afraid of people? afraid of everything? I guess... So sad! I can't accept that feeling. How can I forgive myself? These days, it 's not me. Who am I? I feel so sorry to my innerchild.
2007.12.03
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Excessive Guilt
I don't like myself. But I really want to love myself. But I can't... now with this feeling. I hate anything. What happened to me? I wanna save myself immediately. I lost myself. I can't image anything, I can't do anything. I hate this feeling. Please back to me... Please back on my good condition.I hate souutsu. I can't accept that anymore.Why don't I accept myself? That's myself... I must do it. But I cannot.I feel so much guilty to me.I wanna disappear naturally.Now I feel that I am not meant to anybody. My parents will be cry if I do that. I don't think the way, But I don't know why I can't stop to think of that.I don't need anyone's help. I should get well again and again. Cause I have to stand up alone for my future. But I really appreciate my important people who I trust.I always thank my important people.I don't disappear. But now I lost myself without my mind.
2007.12.02
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サヨナラを選ぶこと。
It's on the old map. Do I still believe it if I am on the newest map?If I wasn't needed by someone and if I wasn't effected to good way, I should throw away right now or I shouldn't walk with them.The person who makes my good map is me.The person who makes my way is me.The person who can choose happy life is me.The person who can tell me the truth is me.The person who walk on my way is me.The person who can lost and find me is me.Everything I can choose, Everything I can change, Everything I can move.All I have been doing on my way is by my choice.If I don't like something, I can do something for that.I can move, I can choose, I can do something for that. I can think and have a new idea for that. Always I can handle myself. Cause this is my car on my body.Sometimes I may have to choose Good-Bye.
2007.12.01
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