ブリジットみたいな日記

動悸、暴飲暴食、疲れてるのかな。

今日の２時からの授業中、あまりにも動悸が激しくて、とっても苦しかった。授業の途中で倒れてるかと思う程、苦しくなって、呼吸がしにくくなった。だけど、ここで倒れるわけにいかないって思って後、もうちょっと、もうちょっとって我慢して、取りあえず授業は終わった。ここのところ、全然寝てないからかもしれない。寝ていても、寝ている間に何をしてるかわからないし、質の良い眠りが出来ていない。夜中にうろうろ歩き回って、こけそうになって目が覚めたり、後、一番の問題は暴飲暴食。ダイエットをしているわけではなかったんだけど、どんなにお腹が満腹でも、寝ている間に冷蔵庫の物を全部食べているみたい。本当にこれは治さないと、怖いよ。動悸、この動悸の種類はものすごく久しぶりで怖かった。

目がとても腫れてる月曜日。

そんな今日は、とても良い日でした。ちゃんと、レッスンも休まずに行った。今週もちゃんと行った。あたり前のことだけど、まだまだ人に会うのがだめ。だけど、がんばってるよ。毎日、毎日、挑戦してる。本当にダメな日は、無理はしないけど、少し、大丈夫なら頑張るよ。私は前に進みたいし、これからの為に。今と言う時間は、今の自分がどう生きたいか、どうありたいか、そんな自分のためにも生きていて、今と言う時間は、これから自分がどうありたいか、その自分を作って行く。だから、今、私は自分に正直に生きるだけ。だから、今、私は自分を精一杯するだけ。珍しく傘を持って出掛けた今日は雨が降らなかった。いつも、小雨ならまだ持って行かないのに。そんな今日の朝は雨はあがっていたのに。素敵なクラッシックのピアノ曲が出来ました。そして、楽しい練習も出来ました。素敵な私のこんな一日です。

Suicide Issue in Japan

Japan has seen more than 30,000 people kill themselves annually for eight consecutive years since 1998. In 2005, 32,552 people took their own lives, a total that breaks down to 89.18 suicides per day and 3.71 suicides every hour. Certainly these are grim figures.

ドライアイに涙が沢山あふれて枯れた。

今までアメリカにきて、ずっとひとりで怪我や事故、人間関係、数々くる困難をひとりで何とかやりこなしてきて一年半後、フロリダに戻ってから、たくさんのことをある人にほんとにお世話になりました。本当にたくさんおこった数々の難題に。俊樹と二人、人に会えない私を信じさせてくれて、バタバタと顔色悪く、倒れていた自分でも、避けないでいてくれて、思っていることを言わせてくれて、守ってくれて。本当に色んな思い出がありました。バークリーを決めたのも、フロリダに戻ってから、ボストンに来る、ギリギリ前のことでした。これからはそのたくさん頼っていた心の部分。いつもボストンでは突っ張っていた心のピンっと張った部分の緩められた唯一の場所、ホームのようなところはもうフロリダにはありません。だけど、しっかりと踏ん張って、みんなの理解してくれて応援してくれた、最後まで優しかったフロリダのたくさんの思い出と優しさに、私は感謝して、生きて行こう。Yas、ありがとう。本当に、ありがとう。信じることをさせてくれて、私の我侭と気まぐれに付き合って、笑い飛ばしてくれて、ありがとう。おこってくれて、励ましてくれて、ありがとう。私のどんなことも、はいはいって言って流して、話を聞いてくれて、それが本当に神経質な私にはよかった。たくさん、救われたことがありました。もう一度、ありがとうございました。お元気で居てください。そして、絶対に幸せになってください。このブログに書くべきことではないのかもしれないけど、感謝の気持ちを込めて、そして、新しいけじめとして。

要らない事は考えない。

とにかく、色々詰まっていて本当に忙しいと言うのに、身体と頭がついていってない！。頭はピンっと冴えているようで、身体が寝てる。というのは最近全く眠れない。何もするきになれないので、カズに借りた逆転裁判を息抜きにしていました。終わったと思っていたらまだ続いていたじゃないですかぁ。ってわけでかれこれ３時間もやってしまって、早起きしてたのに今日の朝は裁判所にいったり、事件現場へ行ったり大変忙しかった。本当に沢山やることもあるし、練習もしないとなのに！。自己嫌悪。。。だけど、休みも必要。だけど、休み過ぎって気がしてならない。休んでないとしても。要らない事は気にしないこと。私の今年の抱負は「適当に生きる。」忘れちゃ駄目。ちゃんといつも心に止めておかなきゃ。「テキトーに生きよ～っと。」

円安とか。

先日まで、すごい円安だったのに、今度は120円より安くなってる。6月後半は124円近くまで行っていたから、どうなるのかなって思っていたら今日チェックしたら118.61円。1円、とっても大きい。

TENSE UP!!!

私はまだ家族との問題と向かい合っている。素敵な家族。素敵な温かいどこにもいない私の家族。だから、向かい合ってる。肩に力が入り過ぎだと、いつも言われる。リラックスの仕方、リラックスが出来ない。したら罪悪感にかられる。問題が解決していないからか。解決しても、全てが片付くことはない。事は次から次へとやってくる。一難さってまた一難のように。そう言えば、リラックス出来る場所。畳。畳の上。畳のにおい、思い出した。日本に居るときはよく黙祷をして、剣道のときにいつもしていたように。あの姿勢が一番私を休めてくれた。そこには誰も居てはならない。お寺も。今、そんな場所はどこにあるのかな。ボストンには、ない。とにかく、歌を歌っていても、歩いても、ピアノを弾いても、誰と話しても、とにかくずっとずっとずっとずっと緊張してる。遠慮してる。りら～っくすぅ～。

まずは自分が幸せになれる音楽。

これはとても大事。決めた。うん。決めた。頑張ろっ。

GIRL'S TALK!

いつもの場所で勉強しているときに気がついたことがある。何故、私は時々女の子のある種類が苦手だと思うのか。それは固まって始まる井戸端会議。今の大学は殆ど男性で占めている。実際、ピアノのクラスへ行っても自分だけが女の子だったり、授業も殆ど男の子。日本では私の通った学校は女子校、卒業した大学も女の子ばかりで、女の子しか友達はいない。自分の女の子の友達について考えてみた。どの人もみんなインディペンデントしていて、しっかりと生きている。そして、人の噂で盛り上がる事はないし、出た事がない。もっと楽しい話はたくさんある。だから、私は居心地がいい。よく考えてみれば、ちょっと男前な女の子ばかりが揃っている。どの人も流されずに生きている。自分に正直に。今日は、そのアメリカ人の女の子の集まりが隣に居た。色んな噂や、ネタに羽をつけていた。どの国も同じか。そういうのをみて、ふと日本に居るときの自分が感じていたこと、自分が何故、女の子のそういったのが好きになれなかったのかが、思い出された。気持ちのよくないから。自分がそういった場所に居ること自体が好きになれない。だから居ないし、聞きたくもない。そういうのはきらいで、それに共感なんて必要ない。そんなことを行っている暇があったら、良い方向を見つけ出して行ける。その方がよっぽど気持ちがいいのに。なによりも、興味がない。そのような悲しいこと、くだらないことに感じる。人のことなら、うれしいことや、素敵な出来事、そういったことを聞けば聞く程、うれしくって、こちらまで幸せな気持ちになれるのに。噂とか、あまり良くないことで笑い合ってるのなら、私はその場にいることだけで罪悪感。良い気持ちで居られない。女性の方がその集まりは多いと思う。１０年間、女子ばかりのところで育ってきて、時折、そういう周りに囲まれた時、帰りたくてうずうずしてた。自分の門下はまさにそういう環境で、恐ろしかった。ただただ、楽しくなかった。女の子のおしゃべり。そういうガールズトークは、私には必要ないし、どうでもいい。そんな風に使う時間はない。だれど、それで、ストレス解消になるんだろうか。何か解決されるのだろうか。こういうおしゃべりは一度きりにしかすぎない。何を信じれば良いのか人間不信に陥りそうな場所。そんな今日の夕方、スターバックスにて。

大好きな気持ち！。

よーし、心の整理も少しずつついて来たところで、明日の試験勉強、明後日の試験勉強、溜まりに溜まったプロジェクトを一つずつこなしていく！。だいぶんと、すっきりしてきたかな。朝はかなりつらかった。NYの友達からの電話で起きたのは午前零時。それからプロジェクトを初めて３つ溜まった一つの半分終わった頃、寝てしまったのは５時。８時に目が覚めたのは、足が挫いたから。起きた時は悲しいことに部屋を歩き回っていました。で、足を挫いて目が覚めた。だけど、紙食べてなかったよりましかな！。だから、それよりもハッピー！。ブログをつらづらと書きながら思ったことがあります。この３年のことを無駄にしてはいけない。だから、ネガティブに考えてむかしのように戻る私も私。だけど、この３年に培って来た考え方や物の捕らえ方、生き方。それはちゃんと応用していかなきゃ！。じゃないと、私が悲しむ。辛いならそれをどうやったらハッピーに近づけていけるのか、考えてよい方向にいかないと。それが私の生き方で、要らない気持ちを持って行きたくない私の生き方なんだから。だいじょうぶ。私はだいじょうぶ。時間がかかることは当たり前。なんでも同じ、経験のないことにショートカットなんてないから。好きなもののことになら、私はどこまででもできる。自分を信じよう。いつでも再確認して、今の生き方や、今の自分に大丈夫だよ、間違って何てないよっていってあげよう。好きって気持ちは人を幸せにする。今日はTech of Tonal Writingの授業で私の大好きなBeethovenのピアノソナタを取り上げてAnalyzeしました。Final ProjectはSonata Pieceになります。もう今週中にラフを仕上げないといけないのに、まだRomanticも、Theme and Variationも終わってないし、Waltzの仕上げも終わってない。。。ちょっとピンチだけど、このセメスターで一番好きな授業。だから、追いついていなくっても楽しいんです。大好きだという気持ち、人物、何であってもそれらと向かい合うことは自分と向かい合うことになる。しんどいことがあっても、私は傍にいるし、どこにもいかないし、ただいつも、それらとどう生きて行こうかなんて考えてる。私の一部となって、いつか素敵なものが生み出せますように！。さ、今日も後半がんばるぞー！。

上手くいかなくって当たり前。それをどうしていくかが楽しい！。

ベートーヴェンだって、きっと産まれたときは赤ん坊で、あんな素晴らしい曲をかけなかった。だれだって、初めは初心者。それは同じ。ただ、出来ないことを、上手く行かないことを良い方向に試行錯誤していったり、出来ないことを出来るように努力して行くことが肝心。それを抜きにしていきなり天才にはなれない。どうしていこうか。こうあるためにはどうやっていったらいいだろうか。って考えることは本当に楽しい。そしてそれを粘り強く実現させて行くことは本当に素敵だし、のちのちそれが力になる。曲を作っていて、本当に忍耐力がいる。気はあちこちに散るし、手をあげることは本当に簡単だけど。笑だけど、どうやっていこうかってやり遂げて一つずつやっていく。そうしたら心も頭も、少しずつでも確実に整理されてく。それをやめないで続けて行くこと。本当に大切なこと。今は上手く行かなくてもいい。それでもいい。それをどう料理して、どうやっていこうかなって色々挑戦してみよう。曲作りだけじゃない、人間関係も、自分の生き方も、何に関してもそれは共通する。私はいつも、そうやって生きてきました。良い方向に行くために。だから、負けないで。笑笑いながら毎日、生きていることの幸せを感じて足を進めていかなくっちゃ！。

自分を認めてあげて、しっかり前を向いて生きること。

ずっと、子供のころから。私は何を信じてよいのかわからなかった。幼い頃だから、自分が自分を信じる前に親がいて育つから。だけど、その中でずっとずっと小さな頃から何を信じていいのか私はわからなかった。多くの矛盾の中で生きて来て、自分を信じることを知らなかった。ただただ、親が絶対で正しくて、自分は２の次、３の次だった。怒られないために。私は家族が大好き。理不尽に怒っても、そこにはちゃんと愛情があったり、そこには彼らの不機嫌な理由があったりしたから。だから許せて来たし、理解しようと努力して来た。それを私は理解できたから、例え自分のせいでなくても。私の家族はとてもあったかくて素敵な家族。情がとても深くて、本当に真面目。そんな家族だから、良い子でいても否定され続けて肯定してもらったことがなかった。子供のころ、私はそれが苦しくて、自分を否定され続けるなら、嫌ってほど、お望みの人間になってやろうと思ったことがある。そうしたら満足してもらえるのかな。って。そうしたら誰にもしんどいおもいさせないのかな。って。子供だったから、意地になっていたのかもしれない。大学にはいり、大人になる過程で私は自分を肯定する、ということの大切さと沢山のことを、大切な先生から教わった。当時は私はボロボロで、今より１０キロ程細かった。歩けなかった。私はもうギリギリのラインに立っていたのかもしれない。誰かに認めてほしいのではなくて、自分は自分を認めることがなければ、それが出来なければ幸せにはなれない。自分を受け入れられなければ、私はこれからも同じ壁にぶち当たることをしった。私は誰が大丈夫っていってくれても、満足出来なかったから。誰が私を好きだといってくれても、私は自分を好きになれなかったから。私がアメリカにきて、家族は変わった。それを私は望んでた。私のすることを少しずつ肯定してくれるようになった。歳もとって、私と離れて、その間に変化があって、そうせざるを得なくなったのかもしれない。だから、家族との関係に置いては私の留学作戦は成功といってもいい。自分を受け入れる。自分を認めてあげる。自分を肯定していきる。つまり、自分の意思で自分の足を動かせ、自分が良いと思う方向にあるくこと。これはとても大切で、当たり前のようだけれども、なかなか私は出来なかったから。人の気持ちを考え過ぎて。少しずつ出来るようになって来ている。だけど、日本に帰ると時折やっぱり出来なくなったりもする。環境、日本の風習。私はこのスキルがもっともっと必要。最近、ちょっと駄目になって来ている。しっかり！！！。自分に言い聞かせて、しっかりと私をしなきゃ。

私にはどうしていいのかわかりません。だけど、大丈夫！。

どうしていいのか私にはわかりません。どうしていいのかわからない。まずはブログを消すことについて。別にブログを消すこと自体は全く持って痛くもなければ、何ともおもわない。別に私が消えるわけでもないし、簡単なこと。ボタン一つ押すだけ。これは今、そこまで大きな問題ではない。後で考えよう。親友がメールをくれて、以前、一度思いとどまった。私のために、そう言ってくれた。そして今回も、同じように言ってくれている。このブログを見て、私の過去が大切な人をしんどくさせてしまうかも知れない。このブログを見て、良く思わない人だっていること。そんなことがあっても彼は守るって言ってくれた。この言葉は、本当にうれしかった。本当にうれしかった。そんな人に嫌な気持ちにさせるなら、そして自分たちの先をみるならこんなもの消してしまった方がいいのかもしれない。今の私には心から信じられる先生や友達、そして大切な人がいる。彼に会うまで、もう一度信じたいって思うこと、出来なかった。一度は居なくなったとしても、私は信じない日はなかったから。心のどこかでそんな人じゃないって思って来て本当に良かった。

ブログの閉鎖までカウントダウン？。

ブログを閉鎖、というよりもブログを消去してあたらしく始めることにしました。今すぐではないですが、２００４年１月から初めてもう３年半を周り来年で４年になります。136815人の人たちが訪問してくれて、コメントを残してくれて、助けてくれたり、言葉をくれて背中を押してくれたり。私にとって、本当にたくさん励まされて力になりました。そしてこのブログは私にとって何も心にあることが言葉にできなかった私を整理させてくれたり、自分の考えや喜怒哀楽の感情、本当に人に言えないことも吐き出してきました。嘘偽りないブログとして、自分を許してあげられるように。自分に正直にいきるために。自分を許してあげるために。とても惜しいことかもしれません。だけど、これが前向きであるのなら、仕方ありません。私情によって、こういう形を今回取ることにしましたが、これがよい選択肢だから。全ての日記を消して、また新しく音楽を中心とするブログとしてはじめようかとも考えています。うん。たぶん、この方がいいかな。そうしよう。今、そんなこんなで日記を削除することにしました。色んな人たちによって、私はこの３年半、支えられてきました。本当にありがとうございました。ぐうたら弁護士さん、癒し猫さん、そして親友のさんたろうさんに、うららんさん。ありがとうございました。私にとって、色濃い部分、色んなドラマが詰まっています。そんな私の始まったばかりのこの生活はまだまだ続くのです。＊こういうとき、FTPでエクスポート出来ない楽天ブログに困った。

私の大好きなシンシア。

に、今日は会いました。偶然。いや、必然かも。彼女は私のルームメイトで、本当に家族でした。今もそんな気持ち。彼女が居てくれて、たくさんのことに支えられました。そんな彼女に今日は道でばったりとあって、私は本当にうれしかった。ハグして涙でそうだった。会いたいなぁって思っていた今日この頃だったから。そんな素敵な今日は少し優れない心模様。だけど、大丈夫。大丈夫、大丈夫。大丈夫だよぉー！！！。

もう一度、気持ちを入れ替えて。

気持ちを入れ替えて。そう思う繰り返し。それは悪いことじゃなくて、そうやってまたがんばろう。がんばろうって思える。そうやって、よし、ってもう一度自分にかけてみる。夏セメスター、なんとしても乗り切る。色々あって、夏セメスターの前にあったあの少しだけの余裕と意気込みはちょっとスピードを落としてしまったけど、だけど、何が何でもやり遂げる。しわになった部分に余裕を持たせる。これが今週の目標。私は元気。大丈夫。だから負けないで。頑張ろう。そんな私は周りの人に助けられて生きています。いつも、そんな私を信じてくれて、守ってくれてありがとう。そんな私に私の尊敬する人の一人の方からメールを頂きました。「いろいろと思うところはあるけれど、あなたの心と体が健康であることをこれまでもこれからも一番強く望んでおりますよ。」こんな素敵な言葉を頂いて、私は頑張るしかない。やるしかない。健康第一、そんなこと知ってる。そして、それなしで夢は掴んではいけない。

やって行くしかないんだよね。

頭がとっても今朝から痛い。溜まってしまったものかな。こなしていかないと、いけないけど、自分のペースが遅いのと、最近の生活の乱れでだいぶんとそれらがまとまってしまった。こなして行かなきゃ。自分で決めたことをこなせないと全てが嫌いになる自分の癖。大切な人や物をずっと好きでいられるように、自分自身を好きでいられるようにこなして行かなきゃ。自分をなかなか許してあげられていない時もまだあるから。だけど、大好きな自分の夢やそれらのためなら苦痛じゃないことも沢山ある。身体は最近大丈夫。だけど、練習と心がついていかない！！！。学校の他の授業のたくさんのプロジェクトと夢のこと。

夜中の運転。

本当に危ない。ちゃんと睡眠取りましょう。楽しくて元気だと勘違いしても身体は疲れているのです。

お疲れ。

HarvardTop of the Hub

酷い噂があったとしても。

別にいいです。それを気にしているわけではありません。

とにかく。

毎日眠いです。

John Mayer and Ben Folds

明日までのプロジェクト。

1.WRITING PROJECT『Romantic Character Pieces』at Least 48 Measure　ー　性格的小品It maybe a Nocturne, Impromptu, Etude, Intermezzo, Polonaise, Waltz, etc.主として19世紀、ロマン派およびその前後の時代に、自由な発想によって作られたピアノのための短い楽曲。ピアノのための短い楽曲をいう場合、数曲まとめられて曲集とされる場合がある。特定の気分や標題を想起させる作品などがある。 * 諧謔曲（スケルッツォ） - ショパン * 譚詩曲（バラード） - ショパン、リスト、ブラームス、グリーグ、チャイコフスキー、フォーレ、スクリャービン、ブルグミュラー * 舞踊曲（マズルカ） - ショパン * 円舞曲（ワルツ） - ショパン * 舞踏曲（ポロネーズ） - ショパン * 間奏曲（インテルメッツォ） - シューマン、ブラームス * 奇想曲（カプリッチョ） - パガニーニ、メンデルスゾーン、ブラームス * 狂詩曲（ラプソディー） - リスト、ブラームス * 幻想曲（ファンタジア） - ショパン、シューマン、リスト、ブラームス（ソナタ風の大規模な作品もある） * 前奏曲（プレリュード） - ショパン、ドビュッシー、スクリャービン * 即興曲（アンプロンプチュ） - シューベルト、ショパン * バガテル - ベートーヴェン * メロディー - アントン・ルービンシュタイン * 夜想曲（ノクターン） - ショパン * 練習曲（エチュード） - ショパン、シューマン、リスト、ラフマニノフ * ロマンス - ベートーヴェン、シューマン * 舟歌（バルカロール） - メンデルスゾーン、ショパン、フォーレ、チャイコフスキー、ラフマニノフそのほか、次のような作品も性格的小品に含める。 * 楽興の時 - シューベルト、ラフマニノフ * 無言歌 - メンデルスゾーン、チャイコフスキー、フォーレ * 蝶々、子供の情景、謝肉祭 - シューマン * 抒情小曲集 - グリーグ2.WRITING PROJECT『Theme and Variations with at least 4 Variations』At Least 60 Measures　－　変奏曲ある旋律（主題）と、その旋律や伴奏の変化から成る楽曲。ほとんどの場合、変奏は複数持たれ順番があり小節数がほぼ一致するため、variationsと複数形で呼ばれる。variationとは、ある旋律の音を変えたりさまざまな装飾を付けるなどして変化を付けること。場合によっては、調や拍子を変えることも行われる。変奏曲が独立した楽曲として作曲される場合、「○○変奏曲」と呼ばれる。また、「○○の主題による変奏曲」「○○による主題と変奏」というような正式名称を持つものが多い。大規模な作品の一つの独立した楽章として変奏曲の形が取られることもある。作品によっては、主題に「Theme」を、各変奏に「Var. I」、「Var. II」、「Var. III」のように番号を、付す場合がある。大きくなるとコーダとしてフーガなどが付く場合がある。変奏曲は、自作でない旋律を主題とすることも多く、その当時流行っていた通俗的な旋律を主題に持つものや他人の楽曲からのもある。パッサカリアやシャコンヌも変奏曲の一種である。原則的にバスが変化しない。また、バロック時代の舞曲で、中間部にdoubleと書かれたものがある。これも、変奏曲のひとつ。独立した変奏曲 * コレッリ：「ラ・フォリア」（ヴァイオリンと通奏低音のためのソナタ作品5の第12番） * J・S・バッハ：「ゴルトベルク変奏曲」〈クラヴィーア練習曲集 第四部「アリアと種々の変奏」〉 * モーツァルト：きらきら星変奏曲〈フランスの歌曲「ああ、お母さん聞いて」による12の変奏曲〉 * ベートーヴェン：6つの変奏曲〈パイジェッロの歌劇「水車屋の娘」の二重唱「わが心もはやうつろになりて（うつろな心）」の主題による6つの変奏曲〉 * ベートーヴェン：「プロメテウスの創造物」の主題による15の変奏曲とフーガ（エロイカ変奏曲） * ベートーヴェン：創作主題による32の変奏曲 * ベートーヴェン：ディアベリ変奏曲 * ブラームス：ハイドンの主題による変奏曲 * ブラームス：ヘンデルの主題による変奏曲とフーガ * ブラームス：パガニーニの主題による変奏曲（「24の奇想曲」の第24番の主題による） * フランク：交響的変奏曲 * チャイコフスキー：ロココの主題による変奏曲 * エルガー：エニグマ変奏曲 * レーガー：モーツァルトの主題による変奏曲 * ラフマニノフ：パガニーニの主題による狂詩曲（「24の奇想曲」の第24番の主題による） * アルノルト・シェーンベルク：管弦楽のための変奏曲 作品31 * ラヴェル：ボレロ * ブラッハー：パガニーニの主題による変奏曲（「24の奇想曲」の第24番の主題による） * マリピエロ：主題のない変奏曲 * ジェフスキー：不屈の民の主題による変奏曲 * ポランスキー：寂道（クロフォード変奏曲） * ドナトーニ：フランソワーズ変奏曲 * 宮澤一人：主題のない変奏曲大規模な作品の1楽章としての変奏曲 * J・S・バッハ：無伴奏ヴァイオリンパルティータ第2番BVW1004の第5楽章「シャコンヌ」 * ハイドン：弦楽四重奏曲ハ長調op.76-3「皇帝」の第2楽章 * モーツァルト：クラリネット五重奏曲の終楽章 * モーツァルト：ピアノソナタ第11番（トルコ行進曲付き）の第1楽章 * モーツァルト：ピアノ協奏曲第24番の終楽章 * ベートーヴェン：交響曲第5番の第2楽章 * ベートーヴェン：交響曲第9番「合唱付」の第3楽章や第4楽章 * ベートーヴェン：ピアノソナタ第23番「熱情」の第2楽章 * ベートーヴェン：ピアノソナタ第30番の終楽章 * パガニーニ：24の奇想曲の第24番 * シューベルト：ピアノ五重奏曲「鱒」の第4楽章（自作歌曲「鱒」による） * シューベルト：弦楽四重奏曲第14番「死と乙女」の第2楽章 * ブラームス：交響曲第4番の終楽章（パッサカリア） * ドヴォルザーク：交響曲第8番の終楽章 * チャイコフスキー：ピアノ三重奏曲「偉大な芸術家の思い出に」の第2楽章 * プロコフィエフ：ピアノ協奏曲第3番の第2楽章 * バルトーク：ヴァイオリン協奏曲第2番の第2楽章 * ヴォーン・ウィリアムズ：交響曲第8番の第1楽章 * レスピーギ：「リュートのための古風な舞曲とアリア」第3組曲の第3楽章「シチリアーナ」作品の一部に変奏曲を含む（自由変奏） * ベートーヴェン：交響曲第3番の終楽章 * ブリテン：青少年のための管弦楽入門「パーセルの主題による変奏曲とフーガ」（パーセルの劇付随音楽『アブデラザール』の「ロンド」の主題による） * ショスタコーヴィチ：交響曲第7番 レニングラード第1楽章展開部3.Analysis4...A lot of project for Instrumentation and Score preparation Class...

ハッピーの為にいつも切り替えて行こう。

気管支炎が酷くなってから、思うように生活が進まなくてとても困っていました。ミッドタームも上手くこなせずに、身体の弱りは心にとっても来るからとっても先週は苦しかった。土曜の午前中に出てボストンに戻ったのは午後３時。部屋をがらっと変えて気持ちも入れ替えて、とてもスッキリした気持ちで、今週を迎えました。FS Introをどうしようかとっても悩んでいて、別に誰に責められるわけでもないんだけど、もう一歩自分を納得させて許してあげるために一言、それはいい決断だよ、それはいい選択で、よく頑張るよ、って自分をなかなかまた許してあげられていない、そんな私の傍で頷いてくれて、自分を許すことが少し出来ました。本当にありがとう。と、言うわけでちょっと欲張りな私のこのセメスター。ようやくハンドル出来そうな程に落ち着いてきました。今日のFS-361のクラスのテストも順調に終わりました。Kosei, Always Thank you very much! I think I could pass the test!今週残るはInstrumentation and Score Preparation、Tech of Tonal Writing、Conductiong2、CounterPoint２の整理。PianoもNeilと一緒にこのセメスター、やり通すことにしました。このセメスターの頭に私は自分の中でしっかりと決めたことがあるから、だから、それはやり遂げたいって思ってる。諦めることはないし、自分のペースでそれらをやり通すことで、それが練習になって、それを楽しんで行けたら最高！。本当、私は毎日ハッピーです。

身体の痺れって。

水分でのような、とっても身体がパンパンに腫れていて、足をみたら、足がとっても腫れてる。売ったわけじゃなくて、ただ、足が腫れてる。薬をやめたからかな。それだったら、とっても怖い。腫れ過ぎて、ちょっと痺れて来ていて、以前にもこんなことがあったから、そこまで驚かないけど、悲しくなる。私、大丈夫かな。どうしようもない気持ちで、頭がぎゅぅって縛られた気持ちになって本当にしんどくなってしまう。地べたに寝転がって、目をつぶったのは２時頃かな。まだ、やること、たくさんたくさん残っているのに。６時に目が覚めて、車を動かしに行って、また今日も始まるんだけど、今週も大丈夫かなって気持ちでいっぱい。自信をもって生きなきゃ。そのために、まず身の回りのことから片付けて行こう。少しずつ、少しずつ、焦らずに。そうしたら身体の痛みも落ち着くかな。白い残った錠剤の粉。指にとって舐めてみる。

空間の使い方。

後ほど。

『Diana Krall』 at Bank of America Pavilion

同じ大学で、同じ先生。とても素敵なShowでした。

220Miles, It's easy!

飛ばさなければ、４時間のドライブ。何てことのない距離。今月に入って、もう何度いったかな。行くときも、帰るときも、いつも何を考えているんだろう。沢山の気付きがあって、楽しい。とってもリラックスできて、とっても心がまたがんばろうって、そんな気にさせてもらえる。たのしい目的なら、そのための道も楽しめて、また、自分らしい自分に戻れる。出発したら、もう行くしかないもんね。心配な乗り物と一緒だとしても。行くしかないから。それも、また楽しい。

だめーーーーーーーーーーーーー！！！。

こんな元気ないの、わたしじゃなーーーい！！！。気分転換に出掛けて来よう。

困らせてごめんなさい。

だけど、ちょっともう疲れてしまっていたのが、ひもが緩んで飛び出して来ているのかも。だけど、その解けたので力まで緩んでしまって、もぬけの殻になってしまっているのかも。駄目なんかじゃないし、私ならちゃんとやり遂げられるし、それに、毎日がとっても今はたのしいから。ただ、身体がついて行っていないだけ。ただ、シンドイって思っているからだの叫びを気づいてあげられていないだけ。今、ここで踏ん張ってここを乗り越えていかなきゃ。今、ここでしっかりと自分の足を踏ん張って歩いていかなきゃ。逃げることは私には出来ないし、だからやっぱりがんばろう。今日。

Don't push my self too much.

I was crying. But now I am fine.Mou Daijobu.His Power is very strong for me to feel better.

私の役目。

大人になるにつれて、死ぬって何か。そんなことを知って、自分の大切な人たちもそして自分もいつかそれを迎えることを知って、もっともっと、大切にしたい気持ちでいっぱいになる。愛しているから。父、母、私の先生。そして、未来の旦那さま、大切な人たち。苦しい気持ちと、悲しい気持ちでいっぱいだけど、長いめで考えて、しっかりと支えて行けるように私はがんばらないと。今、私はがんばらないと。

毎朝、早起きしています。だけど…。

Harmonyの試験もちゃんと出来ました。歌のレッスンも、よかった。

水曜日は６時間授業。

ざいあくかーん。

気持ちの入れ替えと今必要なこと。

このセメスターが始まった頃、私はとっても元気になっていました。このセメスターが始まった頃、私はハッピーに囲まれていました。このセメスターが始まった頃、私はいつも笑顔でした。そして、もちろん、それは今も変わりません。２セメスター、身体の問題で続けていけなくて、色んな問題を処理する力も足りずにいっぱいいっぱいでした。昨年の夏から一年ぶりの挑戦でした。だから、とても心に決めたものがこのセメスターのはじめにあって、そして、今もそれは変わりません。このセメスターが始まって、テストアウトがあったからLateAddになってしまった授業ばかりで、それに練習時間も持てない程急がしく、とっても辛いですが、だけど、私は幸せです。全てがアドされるまで、このセメスターを終えることが私は出来るのかとっても不安で仕方ありませんでした。だけど、大丈夫、頑張れるし、やり遂げる！。って心で強く思いました。そんな大したことがないように見えるけど、実際、身体がついていっていません。人と同じように思っていると身体がすぐに消耗されてしまう。とても悔しい。今、私に必要なのは何が今必要でやらなければならないことなのか、今考え直して、それを中心にすすめていくこと。後で出来ること、もっと後でやることは後にすること。先に先に考え過ぎてしまう癖はちょっと置いておこう。今、するべきことを今、しないとハッピーになれない！。ハッピーで毎日いることは、ハッピーをつくるのにいちばんいい方法。私、生きていて、本当に幸せ。だから、この幸せな気持ちに感謝して、私の頭を使って、私の音楽でハッピーになってもらえるようなものが出来るようにがんばる。これが、私の夢。

どうしようもないけど、やるしかない！。

I don't wanna lose myself. But I don't mean that I wanna win myself. But I don't wanna lose myself.This is challenge to myself.

ヤギになりました。

StretchRunning - 1 Hour in the morning-------------------I am a sleepwalker. Also I used to have insomnia.As hard as it is to believe, it is true. It is so sad for me. I usually can really laugh about it for trying not to obsess. But not anymore. It beyond my capacity.Some of happening were started since I was a high school student in Japan. A few times, I almost died in the both tub. I almost drowned. Water in the tub were over my head at the time. Accidents happened me a lot like that.Today, it was kind of funny though, it was not for me.I ate some of Music Sheets. Like Goat!? ahaha baa---!!!And I used butter for some of them. In my room, there are torn scrap of papers.One the other hand, I was too sad... I was disappointed it what I was doing. And I didn't know what I was doing here when I woke up. For fixing this sleepwalking, I did a lot to care for that for a long time. But it is not easy. But just I can try to live with "Take it easy."Now I have some people who I can trust from the bottom of my mind.I am not sure how will it keep going. But I want to fix it one day.Without realizing, I was suffered from my extra stress without realizing.But I don't feel it actually.That's wired.I may be a goat...

On Milkey Way, ７７７。

July 7th is the day of the Star Festival.The couple can only come together once a year on the night of Tanabata.Very Beautiful Story.July 7th in this year has triple 7.At 2:30, I took the bus from Boston to New York. In the bus, I was frozen. It was too cold. But I just thought about him. So I could have patient. In the morning, I was at New York. I was going to take the first bus of the day from New York to New Jersey. But I missed. So He picked me up.I forgot to check one couple stars on the sky. Hikoboshi and Orihime on this earth who I know could see each other on July 7th in this year. This story is very sweet.She met with him for the first time in 3 years on the Sweet Milky Way. When she saw him after 3 years, she was filled with emotion.After 3 years apart, the two young lovers started walking together again. It was very naturally.It is very very sweet story and sweet sweet couple.Hikoboshi gave her a ring on July 7th.The ring has a lot of meaning for them.I am feeling that they won't separate anymore.They keep together forever.He is meant for me, and I want to be meant for him.Today is also our anniversary.

Slept Very Well!!!

StretchRunning - 2 Hour in the evening-------------------Still Dizzy here! But I slept for 12 hours last night.I ate dinner with Mika and Came home. I was going to run at the evening. But I slept naturally. And I woke up next day that is today. Oh, my... But it is ok. That's good for me!So now I ... could not study at all last night and could not practice at all...But it is ok. I will do today.Good sleeping, Good life!A lot of mouth inflammation appeared, and still herpes labialis is there.But that's OK!

目眩がとれない。

I am in Mid-term of school.But it is not the all reason of heavy dizzy.A part-of reason. But it is bothering me too much to do other stuffs. That's too bad.Recently the feeling make me tired a lot and I felt nearly died each time.When I close my eyes, I am often petrified with horror because of the dream. However these days, it is getting very very bad. I have to think about it seriously. One day, I was falling down to deep place where I never saw and felt. I don't wanna feel anymore. I already had the kind of experience a lot. It very much made me scary.I felt like breathing difficulty or stopping my heartbeat for a few minutes.So I tried to say something for telling someone who is near me at the time or for making sure what happening to me.

今年の独立記念日の花火。

That must be So beautiful... Yes, it was.I am so Happy now quietly and Certainly.

Mid Term

あとで。

what's important now?

Organizing is very important for me.Recently, I try to do it. But Many many things come to me. Not only me, also almost students in the case. I don't wanna confuse about it. But in face, I cannot organize every classes stuffs and many projects for job.So I always think that what is important, what I want to do first now.If I cannot have practice time for singing, I get too much stress. And I will be irritated. So I have to avoid this for me.If there are Piano, Voice, Guitar and Bass, I am sure to take Voice.Voice is the most important instrument.あとで。

Time Management

あとで。