ブリジットみたいな日記

家の前のさくら。

もうこれが最後の場所でありますように。

のちほど。

４／２８

あとで。

どこにも行っていない、『私らしさ』。

最近の私の感じるものは、とても私だと認められなくてとても受け入れられない気持ちでいっぱいでした。苦痛で、身体が痛んで、ちゃんと目があけられなかったり、流れていってしまう時に胸を痛ませながら毎日、音楽のこと以外の次の出来事のために足を歩ませていました。それはとても悲しくて、それはとても納得の行かないものでした。数年前、突然体力を失ってしまった私の身体。少しずつ回復の途中だけど、すぐには戻らない。自分が正しいと思うこと。本当に理不尽だと思うこと。何が正しくて、何が間違っていて、そんな答えなんて決まりなんてないけれど、できる限りのことを、できる限りの納得出来る自分にとって気持ちの良い方法で、受け入れ、良い方向にってやってきたんだけど。９月に引っ越しをしてきたアパート。オーナーは自分の先生でその日本人の彼女。日本人コミュニティー。新しいルームメイト、初めての日本人。どうでもいいようなことだけど、それを掻き回す噂やそれから発生した問題。今まで色んなルームメイトを見てきたけれど、こんな経験は初めてでした。極限まで我慢出来てしまうから自分で自分をおかしくしてしまう。はっきり言おうって思うけど、まだ大丈夫ってやってきてこうなる。自分のことをもっと信じてあげなきゃ。初めて日本人のルームメイトになって、こんな苦しい気持ちは初めて。年末、頭の天辺が薄くなって良く髪が抜け出したり、寝ている間にものを食べたり、過食したり、物忘れがとても激しくなったり。ここに引っ越ししてからずっとこんな予測のしていなかったことばかり。若いから仕方ないって言う風に納得させてくれようとする周りの言葉でも納得できず。我慢し過ぎたのかもしれない。けど、こんなこともあるよね。誰かがこの心に傷だけを残したのだとしても、出会ったときを思い出せば救われたこともあったから。だから、そうやって私は自分を納得させて行く。これでいいんだよね。うん。きっといい方向に行くし、きっと彼も大人になる間に色んなことに出会って、いつか分かる日が来るでしょう。そう思って今回の引っ越しをすることにします。引っ越し、新しい生活が始まる。夏が始まる。不平不満の漂い続ける場所には私は居られない。それを良くして行こうと思うことをしない場所には私は居ることが出来ない。本当に苦しかった。過ぎてしまった時間は戻らないけど、このことで失ってはいけない私のペースと言うものを強く感じさせられました。だから無駄だったとは思いません。気持ちを強く持って生きよう。もっともっと、自分を信じて生きよう。私は間違っていないのだから。今回いつも近くにいて話を聞いてくれた大切な人や話をしなくても心の中で傍にいてくれる先生、家族、本当にありがとう。最近の私の感じるものは、とても私だと認められなくてとても受け入れられない気持ちでいっぱいでした。けれど、もう大丈夫。“私らしくない。”そんな自分が受け入れられなかったけど、そんなこともあるよ。ちゃんと自分らしさはどこにも行かずにここにあるし。うん。大丈夫。頑張ろう。さぁ、片付け片付け～！。まだ終わってない。。。

片付け頑張る。

嫌でも片付け終わらさないと、家にいなきゃいけないから、頑張って引っ越しの片付けをしよう。と、はじめたら早速、季節の変わり目に良く出るムカデのような、とにかくもの凄く足の数が多く、胴は長くて駄目。。。ボストンに来てからしか見たことのない生き物。。。が、カバンの下に隠れていて走り出した。片付ける気がどんどんと失せてしまった夜２時。なんで、ルームメイトはこんな時間にいつもベースの練習。。。もうウンザリ。。。けど、もう後数日。カウントダウン。その間にちゃんと片付けて用意をしよう。必ず、良くなるんだから。良い方向に進んで行くために頑張ろう。今はまず、引っ越しの片付けを終わらす。よしっ！気を取り直して頑張ろう。私を見失わないで。

『EROICA』

友人、シショーことAki MONSTERくんのショートフィルムが出来上がりました。Aki MONSTERくんは、September 2006 (Film Festival)にTampa, Florida,USAにて行われた、Independents Film Festivalにて『Winner for Best Independent Mini film』に選ばれました。今回の映画『EROICA』では、私が音楽を担当することになり、作曲演奏してます。Aki MONSTERくんの応援、よろしくお願いしまーす！。『EROICA』のTrailerhttp://audience.withoutabox.com/films/eroicaDirected by: Aki MONSTERMusic by: Yukari Kaneko (Original Music)音楽はこちらにも載せております。http://www.myspace.com/hinaco

後少しの我慢、頑張ろう。

耳がポコポコなって、動悸がして息苦しいし、後少しの我慢だっていうのに、彼の存在を気にしなければいいんだけど、そうもいかなくてこんなに人に対して拒絶してるは初めてだと思う。家に居ると過食が止められなくて、吐き気がして罪悪感にかられて悪循環。全然眠れなくて、家に居るのがとても苦痛でとにかく息苦しい。FLに戻ったときのあの緊張が解けた感覚と、NYから戻って、自分がいかにこの場所の生活を無理して日々の生活を送ってきたのかが良くわかったし、けど、後少しの我慢。頑張ろう。

■Italians' worst sins：イタリア人にとって最悪の罪とは (2006-02)

とある記事より。『Italians' worst sins：イタリア人にとって最悪の罪とは (2006-02)』An Italian psychology magazine has carried out a survey on the vices that make Italian people feel most guilty.（イタリアの心理学雑誌が、イタリア人が最も罪の意識を感じる悪徳について調査を実施しました。）The survey covered approximately 1,000 people between the ages of 25 and 55.（調査には、25歳から55歳までの約1000人が参加しました。）According to the survey, excessive eating topped the list of vices.（調査によると、食べ過ぎが悪徳の1位になりました。）However, amazingly, cheating on partners was right at the bottom of the list.（しかし驚いたことに、配偶者に対して不貞を働くことはリストの最下位でした。）In addition, most Italians felt more guilty about overeating than neglecting their families or betraying their friends.（その上、ほとんどのイタリア人は家族を大切にしなかったり友人を裏切ったりすることよりも、食べ過ぎに重い罪の意識を感じていました。）When asked how they dealt with their feelings of guilt, most respondents answered they simply tried to forget the situation as soon as possible.（罪悪感にどう対処するかと聞かれると、ほとんどの回答者が、とにかくできるだけ早く忘れるようにしていると答えました。）

今回のニューヨークでの滞在。

のちほど。

ショーづくめ。

Gospel BrunchMamma!MiaTower of Power

４／２１

あとで。

全ては自然から産まれる。

こんなにいつもの固いベッドとは違う気持ちの良いベッドで熟睡したと言うのに、身体がとっても気だるく痛いのは何故？。朝からジムに行こうと思っていたけど、彼女を起こす時間になってしまった。今日はメトロポリタン美術館、オイスターバー、ミュージカルに連れて行く。------------------------------オイスターバーNYに住んでいた頃、ルームメイトに何度もNY名物のこのお店に行ってみたい、と言いながら何度か連れて行ってもらったオイスターバーはいつも違うところだった。その理由がわかりました。------------------------------日本から来ている人はタカラジェンヌで、娘役として活動しているそうです。彼女の大好きな舞台を３日続けて観劇することになっている。こちらに居る頃、殆ど観てしまったので観たことがないのがいいなと思っていたら、『Tarzan』これは本当に感動して涙が出てしまいました。こう言った愛を描いたものは本当にぐッときます。正直、あまりミュージカルには興味がなく、オペラの勉強をしていたか発声であったり、何かどこか本物じゃないなどと受け入れられないような物が以前はありました。しかし、こちらに来て『Aida』オペラでも良く上演されているので、違いを観たくて一人でぶらっと観に行きました。もう今はやっていませんが、あの時の感動は忘れられません。『Beauty and the Beast』『Tarzan』、これらが今までみた中でとても気に入ったブロードウェイです。-------------------------------『全ては自然から産まれる。』これはいつも思うこと。描かれる絵の具の色。音の一つ一つ。人の手によって作られるもの全て。全ては自然から産まれる。五感から感じた物が頭の中を通って、形にされて行く。その機能は人の身体の機能に似ているんじゃないかって思う。私たちの身体も自然の一部、地球という星の一部。冬から春へ、新芽が吹きはじめた木の枝。

AVISHAI COHEN + HIROMI'S SONICBLOOM

Too much tired.I should take a rest and Sleep.From Today to next Monday, I'm gonna stay at Hilton NewYork of Midtown.I must attend someone who is from Japan today.She is one of famouse actress and she is an important person of my important person.So I should come and care of her.Anyway, Tonight I go to BlueNote to see Hiromi.mou dame...

Film Scoring。

シングルメジャーに変え、当分は集中することにしました。夏セメスターは相当忙しくなると思います。レジストの途中、テストアウトする教科がどんどんと増えてきて、大変なことになっています。19日、朝７時にボストンを出て、23日の夜にニューヨークから戻ります。どうしても行かないと行けない頼まれた用事があって。けど、ミッドタウンのヒルトンにホテルを取ってくれているので少しはゆっくり久しぶりに出来るかな。一人の時はホテルでゆっくりしたり、プール行ったりしようと思います。全然、ちゃんと眠れていないから。で、テストアウトの勉強しよう。

４／１７

あとで。

４／１６

あとで。

上手に生きよう。

『上手に生きたい。』そう、思いました。ストレスで気付かないうちに上手く毎日がまわらなくなってしまったり、健康体で居られなくなるなんて本当につらいことだから。息抜き上手になろう。そう思いつつ、なかなか生き抜くことまで力んでしまって、少しも切り替え上手になれてないよ。駄目駄目。駄目駄目なんて言っちゃ駄目駄目。大丈夫大丈夫。適当に何とかなるよね。

PAT METHENY AND BRAD MEHLDAU

わすれちゃだめだよ。

泣き出しそうな空が太陽を隠し、春がもうそこまで来ているというのに。天気予報は雪、裸になった木々に小さな春のつぼみ。ずっとその場所を過ごしてきたものたちは知っている、そこはどう言う場所でどう言う流れをしているのかということを。彼らは知っているのだ。声帯がぐっと締め付けられる。ピアノに置いた携帯とメガネ、長い椅子に横になった体、飛び出した腕。目をつぶると黒が5、白が7、合計12、88鍵盤とスケールのこと、記号のついた数字とCから始まるアルファベット、そして自分の歳が26だと言うこと。そんなことが頭の中で忙しく走り廻っている。いつの間にか夢の中へ入り、それは続いた、ノックされるまで。私は練習室に居たんだ。何とか家に着いた私は身体を横にしても落ち着かないから、大好きなおにぎりを食べた。メッセージが一件。私は自分で自分を褒めてあげられなくてまだまだ自分は駄目だってやってきて。私はもっと自分を撫でてあげないといけないのに。その一件の思いがけない人からの珍しいメール。無理しても、無理してると認められていない自分自身にまたなっていることに気付かされました。先日フロリダに戻った瞬間に感じたこと、ボストンに居て、大切なことが霞んで行くのが日々感じられていたこと、それは、ボストンに来て如何に緊張した毎日を過ごしているのかということ。もっと基本のもので、そんな難しくなんて本当はない大切なこと。との、ありがとう。私の心の冷えてしまった曇った空に温かい日が差しこみました。のんびりね、のんびり。だいじょうぶ、だいじょうぶ。私、笑ってるかな。私、笑っているのかな。

私のカラー。

1999年、日本にある音楽大学に入学。2006年、アメリカにある音楽大学に入学。今、私はとても大切なことを日々感じている。日々、感じている大切なことは今までも思っていたこと。今までも思っていたことをもっと今は心の底から感じている。それが違い。自分らしい演奏とは。自分の音楽とは。音楽とは。私の音とは。私の声とは。私とは。音。声。リズム。音。つらなり。メロディー。ずっと悩んできたことが今、少しずつ前よりももっと、分かってきた感じがする。それぞれの違い。私はどうしたいのか。何をどうしたいのか。少しずつ、わかってきた。自分らしくあるために。自分らしくなるために。そして自分であるために。この道を歩く私は、人の靴ではあるけない。この道を走る私は、私の靴でしかあるけない。このペースで、この道を歩く私は生きて、私はもっと私になって行く。自分がどう生きたいか。自分がどうありたいか。自分がどう演奏したいか。そして、こちらに来てからまたひとつ感じてきていることは、自分はどんな人であり、どんな特徴を持った人物で、どのような音を奏でることが出来、それが私にしかないもので、それをどのようにして、どこまで上手く強調し色を出していこうか、どうやって表現していこうかということ。私にしかないその特徴は、誰にも真似することのできないもの。それが何か、まず自分を知ること。日々の触れ合う環境の中で私はつくられ変わって行く。今私を取り巻く環境の一部にとても苦手なにおいや私にそぐあわないカラーがあると言うことは感じている。それは私の色ではなく、そこから受ける刺激はない。けれど、暖かさはある。ぶつかりによる影響はなく、色あせ感はある。私が求めるものは、私から始めていけばいい。私の色も方法も、私がつくって行けばよい。ないのならば、つくればよい。ただ、それだけ。私は今、ずっとこの方法がしたかったのだと、感じている。私らしい方法で、納得しながら進んで行こう。私という自分は、流されることはない。私という自分は、おぼれることはない。私という自分は、ありたい自分に近づこうと頑張る私なのだ。そんな自分に優しくあれ。そんな私に。

『Adjustment Disorder』

慢性で、薬も捨てて飲まずに頑張ってきてけど少しずつ落ち着いてきてはいるけど最近、酷くなってきている。どうしようもない。健康でないと駄目なのに。健康でいたいのにね、身体は正直。

青白い顔。

やばいなぁ、と思う。本当にやばいなぁ、なんとかしないとって思っている。立て直さないと。しかし突然来た目眩と嘔吐、耳が聴こえにくくなってペコペコ言い出して、すごくギターのレッスンに行きたかったのに休まざるを得ない体調。先生、ごめんなさい。待っていてくれたのに。目を閉じるだけで泣き出しそうな胸の痛み。ググって来て、この気持ち悪く淀んだ空気の中家を何とか抜け出した。こういうとき、何とか何とかして元気になってやろう。何とかしないとって動き回ろうとする。じっといして、すこしでも落ち着いたら何とか良くしてやろうと動き回る。あまりにものふらつきで、顔もまた青白く、しゃがみ込んだ。ちょうど、優しい声で少し、元気が出て家には辿り着けなくてそこに一休みした。少し楽になるには夕方５時までかかった。また、これで思うんだ。このままではいけないって。

違う場所で条件が揃うことは。

私にとってフロリダにいるYasは心から大切な存在。フロリダは私にたくさんのことを自然の中で与えてくれた。そんな第二の故郷とも呼べるフロリダは生温い風が吹いてのんびりしていて、ぼーっと出来る場所。居心地の良い場所。そして生い茂った自然、風のにおい、ゴルフ、広がった高い空だけじゃなく、Yasも私にとって、フロリダの一部になっている。彼は本当にフロリダの気質、ぴったりなんだ。だからか、仲は良くやっているんだが、訳の分からない自分ルールで突然怒りだす。それはまるでハリケーンのようだ。本当に困る。けれど、それはその中で条件が揃うからおこることなのだろう。ボストンにはボストンの生活があり、その時、その場所、その人によって生きていく中での自分ルールやその場所での文化、風習も異なるのだから、それは理解すべきだろう。ボストンの条件をみて、フロリダではハリケーンが出来るとしても、ボストンでは出来ない環境かもしれない。私はまだ、厳しい冬が続いているボストンで、今ハリケーンがおこらないで欲しいと憂鬱になる。頭が痛みだして、吐き気が止まらないのは静かにハリケーンが大きく渦巻いているからでしょうか。

ジムホールとロンカーターのDUOを観て。

昨日の酷く痛んだ身体の調子からして、今日は治らないと予測していた。が、身体を起こしてみるととても軽くて元気だった。すぐにバスのチケットを取り、以前から約束をしていた友達に会いに出掛ける。折角なのでニューヨークのブルーノートで今行われいてるジムホールとロンカーターのDUOを観に行く。またバスで片道４時間半の日帰り。　２年ほど前、ロンカーターを観て、酷くピッチがぶれていて、私には受け入れがたかった。それが良いんだよという人もいるけれど、今回はDUOだからよけいに気になるかもしれないなと思いつつ、ジムホールに興味を持って。二人ともおじいちゃんだ。音もおじいちゃんだった。フリージャズのような出だしから始まって、私にはまだ良くわからなかった。まだ良くわからないのか、どうなんだろうか。私の中でいろいろ最近混乱している。余計に混乱してきた。二人は巨匠と呼ばれているプレイヤー。今度はDUOじゃないときに来よう。

身体が痛い。

DCで桜をみようと約束していた友達がとうとう移動の日でNYに来てしまった。身体の痛みが酷く、行けず。なんでこんなに痛んだろう。インフルエンザの時みたいだ。立つのもやっとこさで、本当に痛んでいる。けれど、家に居るのが嫌なので、練習とカウンターポイントの勉強。練習室に移動して、自分が本当にしんどいんだなぁと感じる。痛すぎて、動けない。

G3を観て。

Ｇ３を観に行ってきました。オペラシアターで行われたそのライブは気づけば４時間にも及びました。長かった。特にロック好き打というわけでもないんだけれど、ギタリストの友達の勧めで。Mr.BIGのギタリストのポールギルバートと、DreamTheaterのギタリストが加わって。他にもたくさんのミュージシャンが出ていて、結局ギターは最後、ゲスト登場で５本くらい合唱していた気がする。５本、６本のギターが一斉にオペラハウスでなったらもの凄く反響して凄いことになってた。けど、ジョーは本当に素晴しくて音も奇麗だし、パフォーマンスも本当に上手だった。こういう本当にエンターテイメント的なライブ、コンサートがしたい。そして、また自分の心の中で思った。天才になろう。私は天才になる。

tired...

I am tired of ...I am feeling turned off...Closed my cell phone.Why...?The reason is my word problem?The reason is my thinking way?The reason is ... what...Whatever...I don't have power anymore to anything now.Cause I have been doing my best to everything.This is sometimes not good for me.Tekitou ni ikiru.I should not forget it.I don't know... just now I am so tired...

身体が痛みだしている。

やばいなぁ。身体がとっても痛い。

４／４

あとで。

健康第一。

ギターのレッスン、朝９時。話で終わって凄くショックだ。レッスン代も３０分６０ドルと高く、３０分きっかりしかない。けれど、その先生の人間性も好きなのでこんなときもあるとあきらめるしかない。ひとりのルームメイトの問題でこの一週間、本当に頭を痛めた。出て行くと自分で言って、出て行かず、次のルームメイトも入れず。本当に色んなことがあり、朝まで昨夜からまた練習してしまった。寝不足は体調不良への原因となる。ヘロヘロ。。。

STUDIOに引っ越しします。

午前中の一時間の間に私の場所のサブレットと自分が引っ越しをする場所が決まった。一人暮らしになるけれど、家賃は電気代などを含めるとそんなに変わらない。少し学校からはなれるけれど、歩いていけてとても良い住宅街。友達の出た後、住む。こんな短時間で9月までのサブリースも新しい場所も探してしまえるのに。問題のルームメイトは一ヶ月あったのに。けれど、もういい。やることはやったし、ちゃんと言うことも言ったし。よく頑張ったと思う。これからは自分の環境にいい場所で毎日を過ごすことを考えてあげよう。今の環境だと、自分をだめにしてしまう。精神的にも、体力的にも。相手にしても仕方のないものは、もう放っておくしかない。身体の痛みが増してきたけれど、少しだけ我慢しよう。保険の上申の結果が出るまで。

日曜。

後で。後で。あとでー。