ゆきあけのボヤキ

昨日はめっちゃ寝ました

寝て寝て寝て

友達からの電話以外全てといっていいほど寝てました

昨日も日記を更新してからちょっとだけ・・・と思ったら爆睡してたし

これまた友達からの電話があった１１時過ぎまで

電話が無かったらきっと朝まで寝てたことでしょう。

結局２時半頃にまた寝て、朝は久々アケさんがデイサービスだったので

送り出してから出勤することにしてたので遅刻

アケさんのお迎えは８時半過ぎに来たんだけど遅刻での出勤は１０時半までＯＫなので

ゆっくり紅茶でも飲みながら用意しようと思いつつ・・・

はい、また布団に横になって９時４５分まで寝ておりました

まったく、どんだけ寝んねんっっ！！って感じですね。

お昼からはミー姉と東温市の事業所へ行き、家に帰って洗濯

帰社してしばらくすると部長が帰ってきて私のとこに寄ってきた。

“げっ何言われるんやろ”って思っていたら扇子で頭を叩かれ「朗報です！」ってメモを渡された。

名前と生年月日が書いてあり【１万以内で】と走り書き

６月に契約をもらったおでん屋さんの息子さんが入りたいと言ってきたらしく

部長におでん屋のおばさんから電話があり私が担当なので回ってきたというわけです。

棚ボタ・・・・

夕方からはバイトでした。

お店に行くと早速一人カウンターにお客さんがいて、何だか深刻な様子。

コピーやおつかいに行って戻ってきてから話しを聞いていると

ママや今日来てたお客さんの知り合いが癌で亡くなったということでした。

ほんの１ヶ月ほど前にママから話しは聞いてたんだけど

あまりに早すぎた死にママもショックを隠せないようで時折泣いていました。

年齢的には還暦。

それでも今の時代この年で亡くなるのは早い。

ママが言う早すぎる死というのは年齢的なことでなく時間のことだった。

１ヶ月前に入院し、そして今朝亡くなった。

確かに早すぎる。。。

ママは入院前に亡くなった本人から「検査受けるから。」とだけ聞いていたようで

入院したことを知ったママは治療が始まるから早い方がいいだろうと

入院４日目にお見舞いに行ったんだけどすでに面会は出来なかった。

「あの時会えなかったことが一番悔やまれる。会いたかった・・・」と言っていた。

胃癌だったらしい。

「し～ちゃん☆のお母さんも早くして亡くなったんよ・・・」とママがお客さんに言った。

「何歳で？」

「５０歳でした。」

「だいぶ前？」

「いえ、５年ちょっとになります。」

ママが「今年７回忌やった？」って聞くので

「今年はじいちゃんが７回忌でした。お母さんは来年です。」って言うと

「そっか。。。辛かったね。。。偉かったね。。。」って言うのでちょっと泣きそうになりました。

お客さん皆帰ってＹちゃんも１０時で帰ってママと２人になってまた癌の話をしてました。

「自覚症状無かったんかな・・・」

自覚症状 。

無かったわけではないはず。

ただそれに気付かず生活してただけ。

今思えば！ なんてことは後になって多々出てくる。

入院してたかが１ヶ月で亡くなるなんて、やっぱりそれまで相当しんどかったはず。

でも実際 “年やからか～” とか “最近暑いからな～” とか

まさか自分が大変な病に侵されてるなんて思いもよらない。

まして病院嫌いな人や、普段滅多に病気もせず病院のお世話になってない人なんて

よっぽどのことが無い限り “検査してみよう” なんて思わない。

で、見つかったときは時すでに遅し。

あちこち病に侵されてて助からない・・・

「今思ったら、１～２年前ぐらいに店（当時ママがやってたスナック）でたまに吐いたりしよったんよ・・・

その頃からやっぱり胃が徐々に侵されてたんかなぁ・・・こんだけ早いってことは・・・」

そうかもしれない。

私のお母さんだって “今思えば” の症状はあった。

でもそれは後になって気付くこと。

あの時こうしてれば、あの時こうやってれば

癌患者本人はもちろんのこと、周りもあとでたまらなく後悔する。

「自分がもし余命を宣告されたとして、１ヶ月なんかで死ぬのは嫌やわ。

好きなことして好きな所いって色んな人に会ってから死にたいなぁ。。」とママが言った。

「そらそうですよね。でも実際テレビなんかで見るように余命を宣告されて

いよいよ駄目って時まで入院もせずに自分の好きなように出来る人なんてほとんどいませんよ。

もちろん家族だって本人の自由にさせてあげたいと思ったしそうしてやりたかったけど

結局は宣告されたときには点滴が外せない状態だったり動かせない状況にあるんですよね・・」

「そうよね・・・中々そんな人いてないよね・・・」

いつかは皆死ぬ。

早いか遅いだけの問題。

分かってたって辛いもんは辛い。

大切な人を亡くした辛く悲しい気持ちを分からない人間もあちこちにいるけど。

小１時間ほどママとしんみりこんな話を延々してた。

お母さんの闘病生活なんかも話しの中でたくさん出てきた。

最後にいつもママは「辛いことまた思い出させてごめんね。」って言う。

今はほとんど泣かずに淡々！？と話が出来るようになったけど

それでもやっぱり勝手に涙が出てきそうになるのを必死で堪えてるし

こんな話をした日は家に帰ってとても悲しくなる。

泣いてしまう。

「周りにいる大事な人たちにはずっと元気でいてもらいたいよね！」

ってママが言った。

その通り。

年を取ればいつかはこんな日が多々やってくるけど

やっぱり自分と関わっている大切な人たちにはいつまでも元気でいてもらいたいって思う。

それと同じく自分のことも大切だって思ってくれてる人たちもたくさんいるわけだから

お互いが体に気をつけて頑張っていかないといけない。

何も無かったら何も無かったで万々歳

みんな健康診断受けようね

ちょっとでも気になることがあったら検査してもらおうね

後悔先に立たず