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幼い子どもが小さな犬を見て「怖いよ!」とおびえていたらどう対応するでしょうか。「怖くなんかないよ。近寄ってごらん」「あんたは臆病なんだから」などと言うかもしれません。子どもが怖がっている様子を見て笑う、逆に叱ったりする人もいるかもしれません。こうした対応は、子どもにとっては自分の感情を否定されたということになります。否定されると「恥」と感じ、「自分が悪いのだ」という罪悪感から、その感情を抑圧し、ガマンします。もしくは、ガマンできずに、「怖いよー!」と号泣するかもしれません。否定された男の子には、「ボクはわかってもらえない人なんだ」「ボクは弱い人間なんだ」という自分への不信感が芽生えます。すでに理性が発達した大人からすれば「そんな大げさな」と思うかもしれませんが、理性よりも本能レベルで生きている感受性の高い子どもにとっては、自分の感情を否定されることは、自分自身を否定されたも同じことです。このとき、大人は幼い子供に対してどう接すればよいのでしょうか。幼い子どもが「怖い」と言っているのだから、まずはその感情を肯定してあげる。「そうか、怖いんだね」「うんうん、初めて見たからね」「びっくりしちゃったんだね」、そうやって受け止めて上げれば、「自分の気持ちをわかってもらえた」と安心します。幼い子どもは、自分の感情や気持ちに寄り添ってほしいだけなのです。このように対応すると、幼い子どもは自分を否定することなく、自分の素直な感情や気持ちをそのまま感じていいのだなと思います。これは自分にとっても全く同じことが言えます。「上司に腹が立っちゃうよね」「相手の言動にイライラしているよね」「過去の不祥事を思い出しては胸が苦しくなるよね」「悲しいよね」「嫉妬しているよね」「意欲がわかないよね」仕方ないね。でもそんな気持ちになったことは認めてあげるよ。このようにすべての感情や気持ちにOKを出してあげる。自分のネガティブな感情や気持ちをいいとか悪いとかの価値判断をしないであるがままに認めてあげる。自分が自分の気持ちを否定しないで、分かってあげたら、初めてそこから、本当に前を向いて歩いていけるようになるのです。否定的な感情を自分で否定していると、この世の中に味方は一人もいなくなります。自分で自分を守り抜くことは最後の砦です。行動を反省して改善していくのはその後のことです。(会社に行きたくないと泣いていた僕が無敵になった理由 加藤隆行 小学館 参照)
2024.09.18
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森田先生のお話です。昭和6年に、余が喘息で、今にも死ぬかと、あえぎ苦しんだ時、久亥と(森田旅館の女中取締りをしてくれている)坂井サンとが、余の両側に付添って居て、余が「アア苦しい。もう助からん」とか、・・・セッパ詰まった苦悩の時に、坂井サンは、余の手を握って、「マアどうしよう、どうしよう」といって泣き出したのである。ちょっと外面的に考えると、気の弱い病人は、他からその心を引立て・力ヅケてやらなければならないように思われる。しかしそれは単なる技巧であって、真情ではない。素朴な真情ほど、世に有難いものはない。余はこの時、非常な安楽と・心強さとを覚えた。誇張していえば、余はこの坂井の気合術によって、ホッと助かったといいたいほどである。病人に対して、いたずらに虚偽のカケヒキをするよりも、共に憂い・共に悲しむということの真情に及ぶものはない。(森田全集 第7巻 久亥の思い出 759ページ)瀕死の森田先生を目の前にして、普通はどんな対応をするでしょうか。「先生しっかりしてください。弱気になってはダメですよ」「絶対に助かりますよ。頑張ってください。私がついていますからね」「きっと多くの入院生も回復するのを待っていますよ」「今お医者さんを呼びましたからね。安心してくださいね」これに対して坂井さんは「純な心」で対応されていますね。先生を何とか助けたいという気持ちよりも、先生と同じ気持ちになって右往左往しておられます。医者でもない坂井さんができることは、先生の側にいて、おろおろして泣き出すことだけです。余計なことをすると、先生の症状はますます悪くなっていく。どうすることもできないパニックに陥った時、「もっとがんばれ、決してあきらめるな」と言われても、「もうそんな力はない。無茶を言わないで。そっとしておいてほしい」というのが本音かもしれません。対応策が見つからなくて、相手の側にいて、相手と一緒になっておろおろしているのが相手にとっては一番心がやすらぐのだと思います。解決策が見つからないときは、おろおろして態度を保留にするしかありません。その方がよい結果をもたらすというお手本のような話です。これは集談会で初参加がいる場合、是非とも応用したいことです。苦しい症状に対して拙速に森田的なアドバイスしないようにする。「よくいらっしゃいましたね、今まで苦しかったでしょうね。もう少しだけ詳しく教えてくださいね」どうしたらよいものかと、態度を保留にすることは意識すれば誰でもできます。田舎のとんど祭り
2024.01.28
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「純な心」は森田先生の造語です。聞きなれない言葉です。この言葉が理解できないと、森田の核心部分に近づくことは難しいです。一般的には自分の感情や気持ちに素直になることと捉えている人が多いようです。それは間違いではありませんが、なにかつかみどころがないような感じです。分かったようで実はよく分からないという人が多いようです。ということは日常生活の中で活用するための手掛かりがつかめない。「純な心」の理解は、2017年9月7日に「初一念という意味」で投稿しています。これを読めばすぐに理解していただけるものと思います。改めまして再度投稿してみます。「純な心」を理解しようと思えば、「初一念」から入った方がよいと思います。ここから入るのが「純な心」をより正確に理解できると思います。「初一念」も難しい言葉ですが、別の言葉に言い換えれば理解しやすいと思います。森田先生は、「初一念」について次のように説明されている。我々がものに驚き、あるいは喜ぶ時、その刹那には、我そのままであるが、ハッと我に返るとき、それが初一念である。同じく花もしくは恋人に対して、自分がそのうちに同化した時、我そのままであって、現在にハッと振り返るとき、初一念である。森田先生が言われている「初一念」とは、物事に接したとき、最初に湧き上がってくる感情のことを言われているのです。言い換えれば素直な感情、直感、最初に湧きあがってくる感情のことです。これは初期段階のほんの一瞬に湧き上がってくる感情です。意識して掴まえないとすぐに忘却の彼方へと消え去ってしまうという特徴があります。そしてすぐに、理屈、観念、理想、先入観を含んだ感情が湧き上がってくる。これは「初二念」「初三念」と言われています。人間は大脳が高度に発達したために、良くも悪くも、無意識的に理屈、観念、理想に重きを置く生き物に進化してきたのです。「かくあるべし」という観念の世界から現実の不安、恐怖、違和感、不快感などをコントロールしようとしているのです。それが人間に精神的な葛藤や苦悩を招き寄せているのですが、その自覚がないのがもどかしいところです。森田では「初一念」を意識して掴まえて、そこを出発点にして対応していきましょうと言っているのです。ここが理解できたら、実際の実例で裏付けをとるとよいと思います。問題が起きた時怒りの感情が湧いてくることがあります。例えば母親が子供に「早く風呂に入りなさい」と言ったとします。子どもは炬燵に入り込んで転寝をしていて親の指示に従おうとしません。時間が経つほど、親のイライラはどんどん膨れ上がり、そのうち怒りへと変わっていくでしょう。そして親子喧嘩を始めることになります。その時親が意識しているのは怒り、腹立ちだと思います。このとき怒りの前の「初一念」思い出すことができれば対応が変わります。このときの初一念は「悲しみ」「落胆」「無力感」のようなものだと思います。自分の思い通りにならない現実を目の前にして心の痛みが湧き上がってきたのです。もしその気持ちにきちんと向き合うことができれば、親子の対立は回避できるかもしれません。9月7日の投稿では中学生の女の子の帰宅の例で説明しています。父親が連絡もしないで帰宅した子どもに怒りを爆発させましたが、怒りの裏に隠れていた初一念は、「かわいい子どものことが心配で仕方がないというイライラ」でした。このことが意識できれば、子供を叱責することは抑えられたと思われます。森田先生は、皿を落として割った時のエピソード、野良犬に兎をかみ殺されたエピソードで「純な心」について説明されています。言わんとされていることは全て「初一念」の感情のことです。「初一念」から出発すると、隠蔽やごまかしや責任転嫁はなくなるはずだと言われています。「純な心」を理解して生活に応用できるようになると、人間関係はすぐに好転します。是非とも自分の体験で確かめてみて下さい。
2023.11.13
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先日図書館に本を返しに行った時のことです。私は、本を読むとき、これはと思ったところに、付箋をつけています。その部分を再度読み返しています。あるいはコピーをとっています。もちろん返却する時はすべて取りはずしています。その日はまだ読み終えていない本がありました。2週間の返却期間を過ぎたらいったん返却して、予約者がいない場合はさらに2週間延長してもらうことができます。予約者がいないことを想定して、付箋を付けたまま、「予約者がいなければ延長してもらいたいのですが・・・」と受付係の人に申し出ました。すると受付係の人から、「付箋をつけると本が傷むので止めてください」と言われました。私はとっさに何と理不尽なことを言うのだろうと思いました。私には付箋を付けたことで本が傷むことは考えられないという気持ちがありました。その証拠に付箋を取り除けば借りたときと同じ状態になります。それよりも時々本の隅を折っている人がいます。さらに鉛筆で棒線を引いている人がいます。この方がよほど問題だと思っていました。私は腹立たしくなって暴言を吐きそうになりました。実際には「申し訳ありません。以後気を付けます」と言いました。なんとか怒りの感情に振り回されることはありませんでした。森田では怒りの感情と行動は別物として取り扱いましょうと学習しています。今回は学習した通り、なんとか切り抜けることができました。でももし暴言を吐いていたらと思うとぞっとします。きっと後で後悔することになります。以後図書館には行きづらくなります。本が借りられなくなると私にとっては死活問題になります。このことで2つのことを学びました。本を返却する時は、延長を申し込む場合でも、すべての付箋を外しておくこと。きちんとルール通りにしていると何も問題は起きません。手を抜いてズボラをするとろくなことにはなりません。それが受付担当者の顰蹙を招く原因を作ってしまいました。今度からはこういうことはしないようにしたいです。次に、相手から理不尽なことをされた場合は、自然に腹が立ってきます。感情は自然現象ですからあたりまえのことです。誰でもそうです。森田では売り言葉に買い言葉的対応は問題ですよと教えてくれています。でもそのような状況に置かれると、感情に振り回されてしまう場合があります。自分の意思とは反対のことをしてしまうことがあるのです。この問題にどう対応すればよいのでしょうか。付箋をしたまま延長を申し出た私の行動は軽率でした。しかしよく考えてみると、受付係の人から何らかの苦情を言われるかもしれないという気持ちが少なからずありました。以前にも付箋が一つだけ残っていて注意されたことがあったからです。その小さな心配な気持ちを無視しないで大切に取り扱う必要がありました。この気持は森田理論でいうと「純な心」にあたるものだと思います。自分の素直な感情、直観、第一に湧きあがる感情のことです。この感情を軽視、無視することが問題になるのです。「純な心」を分かったうえで行動するのと、分からないままに行動することは、その後の対応に大きな違いが出てきます。相手から何か言われるかもしれないという気持ちがあると、「そうですよね。私もそう思っていました。ごめんなさい」と素直に謝ることができます。一方分からないまま行動すると、怒りの感情に振り回されてしまいます。直ちに相手と戦うという気持ちが生まれてきます。それは人間の本能のようなものでしょう。交差点で出会いがしらの交通事故を起こすようなものです。売り言葉に買い言葉でどうにも止まらなくなります。大人がこういう場所でキレたら実にみっともないことです。後で後悔し、自己嫌悪に陥るのです。事故を起こしてしまうと後の祭りです。この件では、森田の「純な心」の貴重な経験をすることができました。これは次回に必ず活かしていきたいと思っております。
2023.01.24
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森田の特殊用語「純な心」の説明と活用方法についての投稿です。「純な心」は、素直な感情、直感、第一に湧きあがった感情と理解しても構わないと思います。森田ではこの感情を大切に取り扱いましょうといっているのです。どうしてこれらの感情を大切に取り扱うのか。それは観念主導で事実を否定することがなくなり、精神的な葛藤や苦しみが消えてなくなるからだと思います。ただし、言うは易く実行は難しいというのが実感です。なぜ身につけることがそんなに難しいのか。それは、何が素直な感情、直感、第一に湧きあがった感情なのかが分かりにくいことです。また、その感情はよほど意識していないと、すぐにかき消されてしまうということです。つまりすぐに「かくあるべし」を含んだ感情に置き換わってしまうのです。このあたりがきちんと理解できると、これからの人生に大いに活かすことが出来ます。たとえ話でご説明しましょう。会社で忙しく働いている管理職の男性です。今日は子供の誕生日です。奥さんからいつもお仕事で遅くなるけど、今日くらいは早く帰って来て子供の誕生日を祝ってあげてねとお願いされました。そうだな、せめて今日くらいは家庭サービスをしようと決めていました。定時で仕事を終わろうとしていたところ、部下が仕事で大きなミスをしてしまいました。当然上司としてその対応に当たらなければなりません。それを放置して帰宅してしまうと上司としての資質が疑われます。その板挟みの中で、感情が高ぶり部下をきびしく叱責してしまいました。このようなことはよく起こります。こんな時こそ「純な心」の活用のしどころです。この事例をもとにして「純な心」整理してみましょう。ここでは怒りの感情が湧き上がりました。この怒りの感情は一次的な感情でしょうか。ここが間違いやすいところです。一次的な感情とは違うと思います。では怒りの感情が湧き上がる前の本当の一次感情は何か。「ええ、嘘だろう。困ったな。どうしたらいいんだ」という気持ちでしょう。解決策が全く思い浮かばない。切羽詰まって追いつめられた感情のことです。この人は、この感情に身を委ねることが大切だったのです。この感情をしっかりと味わい尽くすということです。ところが実際には、この段階を無意識のうちにスキップしてしまったのです。一次感情をスキップすると、「かくあるべし」を含んだ二次感情がすぐに出てきます。二次感情は先入観や決めつけと親和性があります。是非善悪の価値批判をします。そして息をつくまもなく、間違いの多い対応策を選択してしまうのです。二次感情は、このままでは定時で帰ることはできない。妻や子供との家庭サービスの約束が守れない。下手をすると得意先を失うかもしれない。自分の上司から叱責されるようなことになるかもしれない。この原因を作った部下が憎い。腹が立って、勢いのままひどい言葉で罵声を浴びせてしまった。部下との信頼関係は一挙に崩れてしまいます。一呼吸おいて一次感情を大事に取り扱った場合は、その後の展開が全く違ってきます。「ええ、嘘だろう。困ったな。どうしたらいいんだ」という気持ちです。部下を叱りつける前に、部下が仕事で大きなミスをしたというけれどもいったいどんなミスだったの。ミスの内容を詳細に調べるだろうと思います。ミスの内容によっては、上司である自分が動かなければならない場合もあるでしょう。得意先に出向いて謝罪が必要なのか。電話で済むのか。製造部署に緊急対応を依頼することが必要な場合もあるでしょう。あるいは、部下に適切な指示をして事なきを得る場合もあるでしょう。または、他の人や他部署の人に処理を依頼する場合もあるでしょう。場合によっては、明日の対応になるかもしれません。最悪すぐには対応できない場合もあるでしょう。対応策をいろいろと検討して方針を決定することができます。場合によっては妻や子供に謝らないといけなくなるかもしれない。なんとか処理できれば、少し遅れるかもしれないが何とか間に合うかもしれない。少なくとも部下を罵倒することは避けられたはずです。一次感情を大切に取り扱うことが出来る人は、森田理論を学習してその意味がよく分かっている人だと思います。ただし、これを身につけることは容易ではありません。立ちはだかる障壁が大きいからです。これは仲間同士切磋琢磨して身に付けるものだと考えています。
2022.04.20
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「純な心」とは、素直な感情、直観、第一に感じる感情、初一念のことです。その特徴は、大切なものですが、一瞬で消え去ってしまうということです。森田理論学習では、それが消える前に確実に掴むことが大切であると学びました。掴まえそこなうと、続いて、初二念、初三念といわれる、「かくあるべし」を含んだ感情が湧き出てくる。大脳で処理された観念が前面に出てくるようになるのです。森田先生は、「純な心」をきちんとキャッチして、そこから行動すれば問題は起きない。初二念から行動を起こすと、相手と対立し、言い訳や責任転嫁が多くなり、次々と問題が発生して拡大していくと言われています。皿を落として割ってしまったときの逸話、ウサギが野犬にかみ殺されたときの逸話で説明されているとおりです。この方向は事実本位の態度からどんどん遠ざかっていくというのが問題になるのです。分かりやすい例では、遠足ではぐれた子供が無事に帰ってきた。「お母さんはとても心配していたのよ。でも無事で帰ってくれてよかった」これは「純な心」です。「どこに行ってたのよ。自分勝手な行動をとってはダメだとあれほど注意していたでしょ」と叱責するのは、初二念からの発言であり「純な心」ではありません。初一念に立ち返った言葉がけができるかどうかで、その後の展開はまるで違ってきます。正直で素直な感情(純な心)が大事なのが分かったところで、次のような場合はどうだろうか。「あなたは化粧が濃すぎるのではありませんか」「あなたにいたただいたお土産はまずかった。とても口にできるようなものではなかった」「あなたは顔色が悪いけど、ガンがあちこちに転移しているのではないの」「あなたはいつの間にか皴やシミが多くなったね」「あなたは最近すごくやつれたように見えるね」「あなたの髪は風前の灯火だね」「あなたの歩き方は、まるで老人みたいだね」「あなたはそんな容姿でよく外出できるね」こんな発言は、正直で噓偽りのない素直な感情だからと言って正当化されるものでしょうか。正直で素直な感情だからと言って、こんなことを口にしてはいけませんね。相手はムカッとして反発してきますね。これらは常識以前の問題ですね。でも世の中にはこんな人がいますね。これを「純な心」だと思っているとすれば、それは大いなる誤解だと思います。これは「正統派の純な心」とは区別して、「偽の純な心」と呼ぶのは如何でしょうか。「正統派の純な心」と「偽の純な心」の違いは何でしょうか。「正統派の純な心」は、相手を責めているわけではありません。相手の行動によって、自分がどんな気持ちになったのか、どんな感情が湧き起こってきたのかを説明しています。自分の素直な感情を吐き出しているのです。このとき湧き上がってきた自分の感情に焦点が当たっています。その発言を相手がどう受け止めるのかは相手に任せています。その後どう対応するのかも相手に委ねています。「偽の純な心」は、明確に相手を非難、否定、攻撃しています。相手を自分の思い通りにコントロールしようとしています。素直で正直な感情という「隠れ蓑」を身にまとい、相手のことを「かくあるべし」で極評しているのです。それに対して、当然相手は気分を害して、反発してくるのです。これは問題ある相手の状況や状態を、「快・不快」「良い・悪い」で価値判断しているのです。間違い、悪い、劣っている、問題ありと判断したものは、自分に不快感を与え、憤懣やるかたない気分にさせるので、その不満を相手にぶちまけているのです。どんな感情でも自然に湧き上がってくるのですから、コントロールはできません。「純な心」の本旨は、自分の素直な感情をそのまま相手に伝えることです。うれしかった、悲しかった、心配だった、ビクビクハラハラしたなどです。しかし、素直で正直な感情という言葉にとらわれていると、相手と対立するようになります。自然に湧きあがってきた感情に対して、是非善悪の価値判断をして、相手を否定、非難、攻撃することは厳に慎むことが大切になります。それは決して正しい「純な心」の活用方法ではありません。「かくあるべし」が肥大化した自己中心的なわがままというべきものです。「偽の純な心」は、一旦ろ過機を通すことが不可欠です。いくら正直で素直な感情であっても、ろ過機を通して、相手が気分を害するような感情は、抑圧するのが常識のある人間のすることです。この使い分けをきちんと理解して、実生活で活用できるようにしたいものです。
2021.09.02
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観念優先の態度を事実優先の生活に切り替えるために!その8、直観、第一の感情、初一念の感情を大切にする。純な心の体得。「純な心」という言葉は、森田理論学習の中で頻繁に出てまいります。聞きなれない言葉ですが、「かくあるべし」を含まない、素直な感情のことだと理解するとよいでしょう。人間は、物事や出来事に遭遇した場合、先ず、「ハッとした」「びっくりした」「驚いた」「心配になった」「嫉妬した」「不安になった」「どうしよう」などという一次感情が発生します。しかしこれらは、一瞬で「かくあるべし」を含んだ第2次感情で吹き飛ばされてしまいます。これに翻弄されて苦しんでいるのが、よくありがちな人間の姿です。理論学習の中では皿を床に落として割った話が出てまいります。自分の不注意により取り扱いを誤って皿を床に落とした。そのとき、最初は「しまった。どうしよう」と思わず拾い上げてくっつけてみる。ところが、しばらく経つと、接着剤でくっつけて何事もなかったかのように細工をしてしまおう。見つかる前に、すぐにゴミとして出してしまおう。そうだ、いいことを思いついた。弁償すればこの不始末は帳消しできるはずだ。気が楽になった。第一、こんなところに無造作に放置していたのが悪い。誰だこんなところに置いていた人は?つまり他人に責任転嫁することを考える。最後には、注意力散漫な自分自身を責めてしまう。人間は大脳の前頭前野が高度に発達しているので、事実を事実のままに素直に認めることができなくなっているのです。このようなさまざまな隠蔽工作をするようになるのです。それが人間の葛藤や苦悩を作り出しているのです。森田理論は、最初の素直な感情、直観、初一念を見逃さないで大切に取り扱いましょうと言っているのです。この場合は、すぐに事の顛末を森田先生に報告する。すると高価の皿だった場合は、「ばかもの」と叱責されるかもしれません。それは嫌な事ですが受け入れるしかありません。あるいは、森田先生と一緒になって「残念なことをした」とお互いに嘆くことになるかもしれません。でも元に戻すことはできません。それよりも、壊れた破片がそのあたりに散乱しているわけですから、とても危険なわけです。新聞を濡らして細かくして床一面にまいて、小さな破片まで取り除くことが大切になります。事実をそのままに認めてしまうと、つぎに問題解決に向かって行動することが可能になります。事実をごまかしていると、それがいつ森田先生にばれるかもしれないという不安でいつまでもビクビクしなければならなくなります。すると目の前の仕事が上の空になって、いつもは難なくできることで思わぬ不覚を取ってしまう。もう一つ例を出して説明しましょう。学校の遠足で二人の男の子が行方不明になった。先生方は手分けをして探し回ったが、見つからないで時間ばかりが過ぎていく。警察に連絡して捜索依頼をお願いしようと考えていた時、二人の男の子が何食わぬ顔で帰ってきた。その時の先生の対応。「どこへ行っていたのよ。勝手な行動をしてはいけないとあれほど注意していたでしょ」と叱り飛ばした。こういうときは、最初の素直な感情を思い出して対応することが大切ですというのが森田でお勧めしていることです。「先生たちはあなたたちがいなくなったのでとても心配していたのよ。でも何事もなく帰って来てくれてうれしい」この方法をとると、子供たちは、素直に事の顛末を話してくれるでしょう。それが教訓となって、今後の他人を配慮した正しい行動につながるのです。「純な心」の体得は一人では無理です。集談会などを利用して身につけましょう。なぜならば、その必要性も感じていないし、その理屈も森田理論で学習しないと知らないままで時間だけが過ぎていきます。私はこの体得のためのシートを作ってみんなで話し合うようにしています。まず出来事を書き出します。例えば夫がこんなまずい料理は食べられないという。最初の素直な感情を書きます。「ええ、ショック。味付け間違えたかな。確かにしょっぱいな」「ごめんね。味付けを変えてみるからビールでも飲んで待ってて」つぎに、「かくあるべし」を含んだいつもの対応について書き出します。「そんな言い方はないでしょ。私だって仕事で疲れているのよ。少しは手伝ったらどうなのよ。皿も出さないで、寝っ転がってテレビを見ていたくせに。そんなにまずいのなら食べなくていい。私一人で食べるから」どんどんエスカレートして口げんかに発展した。最初の素直な感情はきちんと掴まえないと、すぐに忘却彼方へと飛び去っていく運命にあるのです。それをきちんと掴まえて、それを出発点として発言できる人は、それなりの素晴らしい能力を獲得した人ということになります。森田理論学習ではこういう人を数多く世の中に輩出させていこうと考えているわけです。それが事実優先の生活に近づいていくのです。実に簡単なことですが、習慣化することは難しい。一生かかっても身につけることができない人がほとんどです。森田理論を学習しているあなたにはその挑戦権が与えられているのです。
2021.07.20
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森田先生のお話です。熱海で散歩していると、ある家の庭先に、非常な綺麗な真紅の若葉の木があった。縁側には2、3人の人がいたが、私は好奇心にかられて、その庭先へノコノコとはいって、見に行った。私は、ただきまりが悪いままに、先方の人の心を当て推量して、人が自分の庭のきれいなのを見てくれる事は、ただの泥棒と違って、かえって憎らしくもないであろうと、自分の都合のよいような理屈をつけて入っていった。あとで患者に、「あのとき、僕が入っていったのを見て、皆どんな感じがしたか」と問うてみた。すると、入院患者の一人は「先生はなかなか研究心があると思った」と答えた。付き添いの娘に、「なんと思ったか」と尋ねると、「私はきまりが悪いと思いました」と答えた。この二人の返事の違いについて森田先生はどう答えたか。付き添いの娘の対応について、「その通りです。これが誰でも感じる本当の気持ちです」といっておられます。入院患者の答えに対して、「そんなに先生をいちいち批判するようなことを言わずに、おのおの自分の感じを打ち出した方がよい」と言われています。さらに次のような話をされている。赤面恐怖の人は、自分の心は、きまりが悪いと思ってはならないという風に、押さえつけると同時に、一方には、他人をなるたけ悪意に解するように種々に工夫を巡らすのである。(森田全集第5巻 659ページ参照)この話は、森田理論の「純な心」に関する話です。「純な心」というのは、一般的にはなじみがない言葉です。しかしこの言葉の理解を深めないと、森田の神髄に近づくことはできません。私なりに説明してみたいと思います。人間が何かを見たときや事件に出くわしたとき、まず直観的な感情が湧き上がってきます。瞬間的に湧き上がってくる感情のことです。素直な感情のことです。これは意識して捕まえようとしないと、すぐに忘却の彼方に消え去ってしまいます。それに引き続いて、観念で解釈した感情が湧き上がってくるようになっています。今までの経験、先入観、決めつけ、「かくあるべし」に裏付けされた感情です。この感情は人間に特有なものです。この感情は強大です。瞬間的、直観的な感情などはすぐに吹き飛ばしてしまうほどの力があります。たとえば中学校に通う娘の帰宅が深夜になった時、親は心配でたまらないでしょう。「何か事件にでも巻き込まれてはいないだろうか」いてもたってもいられません。ところがそのうち娘が何食わぬ顔で帰宅しました。すると今まで娘の帰宅を案じていた感情は消え去ってしまいます。そして「連絡もしないでどこで何をしていた」と娘を叱責する。この感情は、直観的、瞬間的、素直と言われる「純な心」ではありません。森田では、観念的な「初二念」の感情だと言われています。どうしてこれが問題になるのでしょうか。感情の事実を無視していることが問題なのです。「かくあるべし」という立場に自分の身を置いて、感情の事実を否定し、操作しようとしていることが問題なのです。感情の事実を無視することで苦悩や葛藤を生み出すのです。さらに悪いことに、感情の事実を否定することが習慣になっている人は、自分の弱みや欠点、ミスや失敗に対しても否定している。つまり感情以外の事実も否定しています。あらゆる事実を隠蔽する。事実をごまかして捏造する。他人に責任転嫁を画策する。常にあらゆる事実と敵対関係にあるということです。頭で考えたことと現実、現状、事実はほとんどの場合乖離しています。それを頭で考えている観念の世界に自分の立ち位置をとって、事実のほうをねじ伏せようとすると、葛藤や苦悩が生まれてくるのです。たちまち、生きる苦しみを抱えて、のたうち回るということです。人間は、基本的にあらゆる事実に従うという意志を持たないと、すぐに「かくあるべし」という観念の世界でのたうち回るようになっているのです。
2021.03.04
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森田でいう「純な心」は、混じりけのない、純粋な心のことではありません。素直な心、第一に感じた感情、初一念のことです。出来事に直面して、最初にハッとした感情のことを言います。中学生の娘がいて、帰宅が遅いと、誰でも何か事件に巻き込まれたのではないか心配になります。何とか無事に帰ってほしい。これは当然純な心です。ところが、同時に別の感情も沸き起こってきます。家に連絡もなしに勝手に遊びまわっている娘に対してやり場のない怒りも湧き上がってきます。家に帰ってきたら、そのイライラ感を何とか払しょくさせないと気が済まない。そんな感情です。深夜娘が帰宅したとき、心配する気持ちはいつの間にか忘却の彼方へと飛び去っています。この感情をしっかりと捕まえておいて、娘に伝えることはできていますか。「お父さんとお母さんは、あなたが帰ってこないので、心配でしかたなかったのよ。でも何事もなくて、帰ってきてくれて安心した」これが言える人は、「純な心」の意味がよく分かっている人です。こうすれば、娘と親の信頼感はどんどん深まっていくことになります。子供は親を信頼し、大人になっても親を大切にするようになります。そうでない人は、親子とは名ばかりで、没交渉となります。ところがこの将来に展望が開けるこの素晴らしい感情を無視する傾向が強いのです。そして、自分たちに心配をかけた娘に対して、有無を言わせずに、怒りをぶちまけてしまうのです。娘の言い分を聞けばまだ救われます。いきなりの叱責では、娘もやりきれません。一旦壊れた親子の関係は、修復することが困難になります。そういうことが何回か重なれば、親子の断絶となります。親子の人間関係、特に父親と子供の人間関係がぎくしゃくしてしまうのはここに原因があります。これは「純な心」の活用方法が間違っているのです。どんな極悪犯人にもそうせざるを得なかった理由があると言います。盗人にも3分の理があるというものです。これを活用して、マイナス感情を吐き出す前に、相手の言い分を聞いてみることを心掛けたいものです。これは、怒りの感情をいきなり爆発させないで、間をとるということです。間をとれる人は、人間関係が破滅しない。感情の法則にあるように、どんな感情も口に出せば一山駆けのぼります。怒りの感情が刺激を受けて、ますます増悪するのです。自分には抑制することのできない暴れ馬となって疾走するのです。間を置くと、怒りの感情は多少抑えられます。その時に、もう一つの「純な心」を思い出すようにするのです。「そうだ、娘のことが心配で仕方なかったのだ」この感情に気づくようになった時、親子の関係、夫婦の関係、友人や職場の人間関係は大きく改善できるでしょう。これを会得するには、森田理論による努力が必要です。
2020.10.19
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森田先生のお話です。医者の診断について我々が大学を出て、助手時代の時に3、4年たった時、最も得意の時代であって、診断が非常によく当たる。かえって先生よりも、テキパキと確診ができる。しだいに年をとり・経験を積むに従って、診断が軽々しくできなくなった。それは多くの例外に当たった経験から、診断に迷いができる事と、患者に対する同情から、悪い場合の予後が、簡単に言えなくなるのである。私共も、自分の子供が亡くなって後は、患者に対する同情が深くなって、治らぬ病気や死ぬるものも、これをありのままに言うことができなくなった。病気のよい方面ばかりを見つけて、何とかして治るように、死なないようにと、いつまでも欲目で見るようになる。診断や予後が不明瞭になってきた。すなわち医者という単なる職業や、学問ではなくて、我身になって考えるという人間味ができたのである。(森田全集 第5巻 380ページ)この部分は「純な心」と人情の関係を説明されていると考えます。森田理論の「純な心」を大切にする考え方はとても大事です。「純な心」は、むずかしい言葉ですが、最初に思い浮かんだ素直な感情、直観のことです。初一念とも言います。普通この感情はすぐに流れ去り、続いて「かくあるべし」を含んだ、初二念、初三念という感情が湧き出てきます。初一念の感情を無視して、初二念、初三念の感情に振り回されると、事実を無視することになります。それが葛藤や苦悩を生み出す原因になっているというのが森田理論の考え方です。森田では「純な心」から出発する態度を身に着けることが目標となります。感情の事実を大切にすることですから、これを身につけることは大変意味があります。しかし、これを直接相手に伝えていくというやり方は、時と場合によっては問題になるということです。自分にとっては素直な感情に反発しないで受け入れるのでよいのですが、それを相手にそのまま伝えることはまずいのです。事実をそのまま伝えて、相手にダメージを与えるようなことを平気で言うというのは、人間性に問題があるという事だと思います。初一念の感情を相手に伝えるときは、相手の身になって考えてみることが必要になります。相手が心に大きな痛手を負うかもしれないと予想される時は、初一念は封印しなければならないということです。そんな時は、何もしゃべらず、相手に寄り添ってあげるというスタンスで十分です。相手がそれほどでもないときは、私メッセージを使って、自分の気持ちや考え方を伝えるという手法を用いることが重要です。これは自分の気持ちを相手に伝えるだけで、相手に「かくあるべし」を押し付けることではありません。相手の考え方、実践や行動を尊重した付き合い方になります。
2020.07.28
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私は「純な心」は、「かくあるべし」を少なくして、事実本位の生活態度を獲得していくための一つの手段だと思っている。「純な心」を身につけると、自分や他人に「かくあるべし」を押し付けることが少なくなるのだ。いつも事実に立脚して、事実とともに前進していけるので葛藤や苦悩がなくなる。純な心について森田先生に次のような説明がある。「あやまって皿を落として砕いたときに、思わずこれを取りあげて、つなぎ合わせてみることがある。これは惜しいことをしたという純な心である。つなぎ合わせたとて、こわれたあとではもとのようになるはずもない。バカげたことである、というのは悪智である。純な心そのままであったときには、他日再び皿などの壊れやすいものを取り扱う場合に、そのもの置き方、取り扱い方に対する適切な工夫ができるようになる」この文章の私の解釈は次の通りである。「あやまって皿を落として砕いたときに、思わずこれを取りあげて、つなぎ合わせてみることがある。これは惜しいことをしたという純な心である」これは自分のミスや失敗に接して、まず最初に湧き上がってくる感情です。初一念というものです。誰でも大なり小なり初一念は湧き上がってきているものと考えています。これがないと次に進むことはできません。ところがこの初一念という素直な感情は、キャッチしようと意識しないと忘却の彼方に飛んでいく特徴があるのです。その後に「つなぎ合わせたとて、壊れたあとではもとのようになるはずもない。バカげたことである」という感情が引き続いて湧き起こってくるようになっているのです。これは森田先生が初二念といわれているようなものです。「純な心」学習していない人は、機械的にこの初二念に基づいて、対応策を試行錯誤してしまうのです。この初二念は、多分に「かくあるべし」を含むものなのです。「こんなところに無造作に皿を置いている人が悪い。自分に非はない」「先生に叱られるかもしれない。見つかる前に捨ててしまおう」「幸い先生に見つかっていないので、瞬間接着剤でつなぎ合わせて、ごまかしてしまおう」「自分は何をしてもおっちょこちょいで情けない」と自己嫌悪する。こういうことをしていては、事実を正直に認めて、受け入れるという生活態度の養成には向かないのです。「かくあるべし」の弊害は学習によって分かっているのですが、肝心の生活態度が「かくあるべし」なので葛藤や苦悩は益々強化されてしまうのです。初一念から出発した場合は、森田先生に自分が不注意で皿を割ってしまいましたと謝る。そしてすぐに注意深く割れた皿をかたずけて掃除する。森田先生に「代わりのものを買ってこようと思っていますが、それでよろしいでしょうか」と相談する。対応方法が物事本位になっているのです。責任転嫁、言い訳、ごまかし、自己嫌悪は起きていません。また以後は、失敗の経験に学んで、皿の置き場所などに注意して、適切に取り扱うようになるのです。初二念で対応する習慣の人は、自分の罪を免れることに注意を向けているので、同じような過ちを繰り返すことになります。初二念は否定、言い訳、ごまかし、叱責などの気持ちになりますので、そんな時、「ちっと待て。初一念の感情は何?」と自分に問いかける言葉を発することができるかどうかが分かれ目になります。
2019.06.13
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人付き合いを円滑にするためには、 「純な心」を意識することはとても大切である。物事や出来事に接して、 1番最初に湧き上がってくる素直な感情のことである。森田理論学習をしていないと、なかなかこの感情をキャッチすることが難しい。例えば、中学生ぐらいの女の子が家に連絡もしないで帰宅が遅れると親はとても心配になる。何かあったのではないかとやきもきする。あっちこっちの心当たりのところに電話をする。あるいは警察に相談したり捜索願を出すかもしれない。なんとか無事に帰って来てほしいという願いでいっぱいである。これが親の子供に対する「純な心」である。ところが、そのうち何事もなかったかのように娘が帰ってくる。その姿を見ると急に怒りがこみ上げてくる。「こんなに遅くまでどこをうろついていたのだ。家族を心配させるのもいい加減にしろ」と感情を爆発させる。これは、最初に感じる素直な感情とは言い難い。親が娘の行動を見て、是非善悪の価値判断を行い、娘を自分の思い通りにコントロールしようとしているのだ。その時、注意や意識は自分の素直な感情にはない。こうした例はいくらでも存在する。こうした時は、どのように行動すればよいのだろうか。まず感情には瞬間的なものと、それ以外のものがあるという事実を頭の中に入れておくことだ。そして瞬間的な感情は、よほど注意をしておかないと、すぐに見落としてしまうという特徴があることを押さえておく。つぎに、第一に感じる感情の次に、 「かくあるべし」を含む第二の感情が発生するのだ。この第二の感情に基づいて行動すると、事実のねじ曲げ、ごまかし、言い訳、隠蔽、対立などが起きやすい。そして人間関係に摩擦を生みやすいということだ。この第一の感情と第二の感情は連続して起きるものである。その区別ができないということが問題になる。怒りの感情が湧いてきたとき、これは第一の感情なのか。あるいは第二の感情なのか、自分に問いかけてみる必要がある。そういう習慣作りが肝心である。ほとんどの場合は、怒りの感情は第二の感情である。先の例で見てきたように、怒りの感情の前に「心配で仕方がない。イライラして落ち着かない」という気持ちがあるのだ。この第一の感情に立ち戻っていくことが極めて重要なのである。「無事に帰ってきてくれて嬉しい。帰るまでは、気が気ではなかったんだよ」これこそが、素直な自分の感情だ。そこから出発して、その気持ちを娘に伝えればよいのだ。以後、娘が早く帰宅するようになるのか、あるいは電話をするようになるのかはわからない。その判断は娘に決定権があるからだ。第一の感情を大切にするようになると、大きなメリットがある。自分の素直な感情、自分の気持ち、自分の意志、五感、身体感覚などに注意を向けていると、頭の中での試行錯誤はなくなる。相手に対する怒りの感情に火がついて燃え上がるということがなくなる。自分の感情や感覚に注意を向けていると、是非善悪の価値判断をすることがなくなる。それは頭の中でその両方に同時に取り組む事は出来ないからだ。1つしかできない。そうなると、自分の素直な感情と対話することだけになる。排斥したり逃げたりしないので、最後には味わい尽くしてしまうと鎮火してしまうのである。感情の法則が教えてくれている通りだ。「純な心」を学習し、自分の生活の中に取り入れて定着させること極めて大きな意味がある。森田理論で「純な心」学習をした人は、集談会の場などで個人の体験を持ち寄り、議論をして欲しい。そうすることが、 「純な心」を身に付ける近道であると思う。
2019.01.08
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「純な心」というのは、突発的な出来事に遭遇した時、自分が何か行動を起こした時、相手が自分に対してとった態度、理不尽な自然現象などに対して、真っ先に湧き起こってくる素直な感情のことである。第一に起こってくる感情、夾雑物などが入り込まない素直な感情のことである。森田理論学習をした人は、「純な心」という説明は受けておられると思う。「純な心」の反対語は、 一言でいえば「かくあるべし」である。観念や理想、完全や完璧の立場から現実を否定すると「思想の矛盾」に陥る。「思想の矛盾」に陥ると、人生は葛藤や苦悩の連続となる。だから、 「かくあるべし」から出発することはできるだけ避けた方がよいのである。そのためには、現実や事実をよく観察して、それらを受け入れるという態度の養成が大切になるのである。「純な心」の態度の養成だ。ところが、その感情はすぐにかき消されてしまうという特徴がある。ですから、気がつかないうちに見落としてしまうのです。そして次に、 「かくあるべし」を伴う感情がどんどん膨れ上がってきますので、どうしてもそちらのほうの影響を大きく受けてしまうのです。また親や先生から、小さい頃から「こうしなさい、ああしなさい」と絶えず指示命令されて育ってくると、自分の感情を育んでいくという習慣が持てなくなっているのです。自分に素直な感情が湧き起こってくているという感覚が持てなくなっているのです。本来は、自分に沸き起こってきた感情、自分の素直な気持ち、見る、聞く、匂う、味わう、触れるという五感、自分の身体の変化などを十分に味わう必要があるのです。それらに注意を向けてしっかりと感じることができる人は、葛藤や苦悩を抱え込むという事は少なくなると思われます。これは素晴らしい能力ですから、森田療法理論を学んだ人はぜひとも身に付けたいものです。森田理論の学習によって、その辺の理屈は分かっている人は、たとえ「かくあるべし」がでてきても、原点回帰が出来るのではないでしょうか。例えば、子供が親の言うことに素直に従わない様な場合、つい叱責したくなります。この場合、子供の行動を見ているとモタモタして間違いだらけだ。口で言ってきちんと躾をしないといけない。言うこと聞かないと体罰を与えてでも、強制的に躾をしないといけないと考えているのです。このときの、最初に沸き起こってきた感情は、子供のやっていることが、心もとなくて心配で仕方がないということだと思います。この「純な心」を重視すれば、反射的に子供を叱り付けたりすることはなくなるでしょう。私メッセージを使って、「お父さんやお母さんは、あなたのやっていることが心配で心配で仕方がないのよ」と伝えることになるでしょう。その後、その言葉を受け取って、子供がどう対応するのかは基本的には子供の自由なのです。親は近くにいて見守ってやることしかできません。次に「純な心」は、絶えず初二念・初三念によって、絶えずかき消されやすいという特徴もあります。例えば、 丸選手が巨人に移籍を表明したとき、残念だ、ショックだ、がっかりしたという気持ちがありました。いわゆる初一念の素直な気持ちです。ところが、 丸選手は巨人球団と5年で35億円の契約をしていた。あるいは、子供は10月で幼稚園を辞めていた。東京に11月の時点でもう新居を購入していたという話が出てくると、やはりカープに対する愛情よりは金だったのか。巨人と事前の話し合いをしていたのではないのかと腹立たしくなってくるのです。初一念のことをすっかり忘れて、初二念や初三念に翻弄されてしまっているのです。だから、いったん初一念に立ち戻ればもう後は大丈夫だというわけではありません。絶えず初一念と初二念・初三念はせめぎ合いをしていると思った方がよいと思います。その度ごとに、初一念に原点回帰するという姿勢を持つことが大切なのです。これは素晴らしい生き方を手に入れるための、内なる戦いの連続なのだと思ったほうがよいでしょう。それが習慣になるまで、自分の素直な感情や気持ち、五感や身体感覚に意識して注意を向けることが大切になります。
2019.01.06
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資料の添付技術がなく、見にくいのですが、「純な心」の体験学習で使用している資料を2分割で掲載します。本来この資料は1枚ものです。例がいろいろ書いてあります。参考のために読んでください。次に、一番下の「自分の例」の使い方について説明します。一番左に、不安や怒り、心配や恐怖、悲しみや不満を感じた「具体的な出来事」を書きます。次に、出来事から出発して、「一番最初に感じた感情(森田では初一念と言います)」を書きます。次に、初一念から出発したときの自分の言動を想像して書き込みます。続いて、普通は初二念、初三念が出てきます。この時に出てきた感情、気持ち、思いを書き込みます。普段はこれに基づいた言動で対応することが多いと思われます。この初二念、初三念から出発した時の言動を書き込みます。出来上がったら、学習の場で発表して、みんなで意見を出し合って議論してみてください。「純な心の体得」は、かくあるべしを少なくして、事実本位の生活態度を身につけるために必ず通る関所のようなものです。ぜひ取り組んでみてください。本格的にこの資料を使って学習してみたい人は、プライベイトメールをくだされば、「集談会での森田理論学習テーマ集」としてメール送信いたします。プライベイトメールは、このブログのカテゴリーの一番下にあります。
2018.11.27
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森田理論学習において「純な心」の学習は重要である。「純な心」という言葉は、森田理論で使われる特集用語である。それだけに、難解で誤解を受けやすい言葉でもある。森田理論学習をしている人は、純な心は、美しい感情、良い感情という意味でない事はよくわかっている。森田先生は、素直な感情、直感、最初にわき起こってくる感情のことを「純な心」と言っている。自分の価値観では受け入れることができない、いやなもの、醜いものであっても、最初に沸き起こってくる感情は「純な心」である。だから不安、恐怖、違和感、不快感、憎しみでも嫉妬でも、そのままに感じ、状況に応じては持ちこたえたり、表現すればよいと言っているのである。「純な心」の理解が難しいのは、今わき起こった感情が初一念であるのか、あるいは初二念、初三念であるのか、区別がつきにくいという事である。簡単に言えば初一念は素直な感情、初二念、初三念は初一念に引き続いて湧き起こる感情であり、「かくあるべし」などを含んでいる。森田先生は、初一念の感情に従って発言をしたり、行動することを重視しているので、これを見間違えると大変なことになる。例えば、中学生位の女の子が、深夜になっても、家に帰ってこない。家に連絡もしてこない。親は何か事故に遭ったのではないか心配で、いてもたってもいられない。その後何事もなかったように、娘が帰ってきた。するとほっと安心して気が緩むのか、最初の初一念は蚊帳の外になってしまう。そして娘の振る舞いを烈火のごとく非難する。いかりや腹立たしさが沸き起こってきたのだ。これは初一念に引き続いて沸き起こってきた初二念であるが、初一念と見間違えて行動しているのである。小学生を引率して遠足に行った先生の対応。帰る時間が来ても、 2人の児童が集合場所に戻ってこない。どこに行ったのだろう。事故にあって怪我でもしているのではないか。心配でしかたがない。そのうち遅れて帰ってきた。すると、「どこに行っていたの。皆から離れて遠くへ行ってはいけないとあれほど注意していたでしょう」と児童を叱りつける。学校で脚立に登って文化祭の掲示物を取り付けていた生徒が危うく転落しそうになった。それを見ていた先生は冷や汗が出た。でも転落しなくてケガがなくてよかったと最初は思った。しかし、口をついて出た言葉は、 「不注意にもほどがある。骨折でもすれば先生の責任になるんだぞ」と生徒を叱り付けた。これらの例は、すべて初一念と初二念の感情を取り違えているのである。取り違えてしまうと、その後の言動が全く違ってくる。だから、森田理論学習で純な心について学習したら、今度は実際の例で検証してみる必要があるのである。これは1人で行っていてもなかなかうまくはいかないが、大勢のグループでやるとよくわかるようになる。自分が、これは初一念に間違いないと思っていたことが、実は初二念であったということが容易に判断できるようになる。私が考えるには、初一念は相手や対象物と一体になっている。ものそのものになっている。例えば大切な骨董品を落として壊したとき、 「しまった。取り返しがつかない事した。なんとか元に戻らないか」と一瞬考える。ところが、すぐに、「これが見つかったら大変なことになる。叱られる。弁償させられる」などと考える。この時点では、心が骨董品から離れて、責任逃れのようなことばかり考えている。通常はこの初二念をもとにして対策を立てようとするのである。相手から見ると弁解や自己保身に躍起になっている人を見ると我慢ができなくなってつい叱責してしまうのである。森田の「純な心」は大切な考え方という事はわかっても、このような体験学習をしていないと全く身につかない。集談会などの自助グループなどの学習の場で事例を出し合いながら学習することが大切である。
2018.05.12
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私は以前、短縮版の「生き生きワークショップ」を受講したことがある。その時に、 「初一念ノート」について学んだ。これは、日々の生活の中で、直感、最初に浮かんだ感情などについてメモしていくことである。100円均一で買った小さなメモ帳に、意識して書いていくのである。私も早速この小さなメモ帳に沸き起こってきた感情をどんどんメモしていくようにした。腹が立った。恐ろしかった。心配だった。やる気が出ない。恥ずかしい。きまりが悪い。悲観的になった。ねたましかった。憂鬱だ。絶望的だ。傷ついた。惨めだった。等々の感情がわき起こったのを逃さずにメモしていった。これを10日ぐらい続けた。 50個ぐらいになった。理想を言えば、 1ヶ月とか、 3ヶ月に渡って継続すればよいのだが、なかなか難しい。それでも、時々思い出して、取り組んでみることが有効である。これは「純な心」を生活の中に定着させていくのに役立つと感じた。「純な心」とは、出来事に遭遇して最初に湧き上がってきた素直な感情のことである。ここから出発して行動すれば間違いが少ないといわれている。この感情は、ともすると瞬間的に沸き起こって直ぐに消えてしまう。そして、 「かくあるべし」で固められた初二念や初三念にとって変わる。これは素直な感情とは言い難い。常識、道徳、規範、ルール、先入観、決めつけ、言い訳、自己保身などが含まれている。森田理論では、最初に沸き起こってきた素直な感情をとても大事に扱うのである。でもその感情は、意識しないとすぐに消えてしまうのでキャッチすることはとても難しい。それを意識付けするのにこの「初一念ノート」が役に立つのである。それが経験的に分かってくれば、普段の生活の中で、初二念や初三念に振り回されそうになったとき、 「ちょっと待てよ、この場合の初一念は何だったのだろう」と立ち止まることができるようになる。これが「かくあるべし」を少なくして、事実本位の生活態度の養成に近づいてくるのである。例えば私がよく出す例で説明しよう。中学生の娘が家に連絡もせずに夜遅くになってもなかなか帰ってこない。親は何か事件にでも巻き込まれたのではないかととても心配になる。友達の家に電話をしたり、警察に届け出をしようかと考える。そのうち娘は何事もなかったように帰宅する。その娘に向かって親は、 「今何時だと思ってるんだ。いい加減にしろ」と怒りを爆発させる。こんな時、初一念を学習していれば、怒りが出てきたときに、 「ちょっと待て」と立ち止まることができる。そして、 「お父さんとお母さんはとても心配していたんだよ。でも無事に帰ってくれてとても嬉しい」などと、初一念の感情を思い出して対応することができるのである。この初一念の学習と実践は、 「かくあるべし」を少なくして、事実本位の態度を養成するためにとても大きな役割を果たしている
2018.03.27
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森田先生は、 「初一念」について次のように説明されている。我々がものに驚き、あるいは喜ぶ時、その刹那には、我そのままであるが、ハッと我に返る時、それが初一念である。同じく花もしくは恋人に対して、自分がそのうちに同化した時、我そのままであって、現在にハッと振り返る時、初一念である。この自分そのまま、すなわち純主観が、本来の真であるというのではないか。自分の頭の重さを知らず、今の自分は夢ではないかという思いのない時に、それが本来の自分であって、生の力のベストに活動するところではないか。 (森田全集第7巻 274ページより引用)「純な心」の学習をする時、 「初一念」という言葉が出てくる。私はほぼ同じ内容であると思っている。しかし両方とも普段の生活には聞き慣れない言葉である。森田先生が言われている「初一念」とは、物事に接したとき、最初に湧き上がってくる感情のことである。直感、第一に感じる気持ちのことである。普通は、それらが湧き上がってきた途端に、様々な理屈などの夾雑物などが入り込んでくる。それらは「初二念」「初三念」などと言われている。森田理論では、「初一念」は、観念や理想が入り込まない人間本来の素直な感情であると言われている。ここに重点を置いて、日々の暮らしを紡いでいけるとすれば、葛藤や苦悩が少なくなり、とても楽に生きることができる。もちろん神経症とは無縁な生活となる。理論で説明すると、こういうことだが、とてもわかりにくいかと思う。具体的なたとえ話で説明するとわかりやすい。例えば中学生ぐらいな自分の娘が、何も連絡もしないで夜10時ぐらいになってもまだ家に帰ってこないとする。すると、親は何か事件にでも巻き込まれたのではないかと、とても心配する。友達の家に電話をしたり、交番に駆け込んだりする。その後、娘が何食わぬ顔で帰宅した。すると、親は烈火のごとく娘を叱りつける。それを聞いた途端、娘はごはんも食べずに、自分の部屋にこもってしまう。このときの親の「初一念」は、娘のことが心配で、いてもたってもいられないという気持ちである。しかしその気持ちは、娘が帰ってきた途端にどこかに吹き飛んでしまう。自分勝手で親をイライラさせた娘に対して、むらむらと湧き上がってきた怒りの感情を直接娘にぶつけるという行動に出ることがある。自分のイライラした感情を払拭するために、とっさにとった行動である。これには、子供は親を困らせるようなことをしてはならないという「かくあるべし」が含まれている。これは「初二念」に基づいた行動である。森田理論では、こんな時は「初一念」を思い出すことが大切であるという。「お父さんとお母さんは、あなたがいつまでも帰ってこないのでとても心配していたのよ。でも、何事もなく無事に帰ってきてくれてとても嬉しい」 「これからは遅くなるときはせめて連絡だけは忘れないようにしてほしい」これは森田理論学習の中でもよく出てくる「純な心」「私メッセージ」の対応である。私たちはいつも「かくあるべし」的言動が多いので、何かあった時は今の「初一念」はなんだろうと振り返ってみる癖をつけていくことが大切になる。それが日常生活の中で実践できるようになると、あなたは「森田の達人」にかなり近づいていると言える。
2017.09.07
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中学生ぐらいの娘が夜の10時ごろに帰宅したとします。1、親として瞬間的に湧いてくる感情は、「大丈夫だろうか、なにかあったのだろうか」と心配になります。居ても立っても居られないことでしょう。森田で言う初一念です。ところが引き続いて初二念がでてきます。「今何時だと思っているのだ、遅くなるときは家に連絡しろ。家族に心配かけるのもいい加減にしろ」などです。これらはどちらも自然に湧きあがってきた感情ですから、素直に味わってみることが大切です。2、次に初一念がなんであったのかをよく思い出してみましょう。「かわいい自分の娘が何か事件に巻き込まれているのではないだろうか」「どうか無事に帰ってきてほしい」「心配で居ても立ってもおられない」等です。3、初一念を思い出したら、そこに軸足をおいた言動を心がけるようにしましょう。娘が帰ってきたら、「お父さんは無事に帰ってきてくれてうれしい」「お母さんはあなたの身に何かあったかもしれないととても心配だった」等。私メッセージで「私はこう感じた」「私はこう思う」「私はこうしてくれたらうれしい」などと発言する。4、続いてでてきた初二念はどう取り扱うか。「今何時だと思っているのだ、遅くなるときは家に連絡しろ。家族に心配かけるのもいい加減にしろ」この気持ちも偽らざる素直な気持ちです。自然に湧きあがってきた感情はそのままに感じておくことです。どんなに娘に対して怒りの感情が湧き起ってきてもやりくりしてはならない。ただそのままに感じておけばよいのだ。でも初二念は帰って来た娘に言動として吐き出してはならない。普通は理由も聞かず親の不快感を一挙に娘にぶっつけてしまいます。この対応で娘はふてくされます。親から遠ざかるようになります。親子の人間関係が壊れていく原因になります。この方向は親が、自分たちの不快感をすぐに取り去りたいという気分本位の行動となります。そんな時は森田で学習した「感情の法則」を思い出すことです。どんなに激しい怒りの感情であっても時が経てば必ず小さくなっていく。怒りの感情がピークに達した時点で、怒りの感情を解放させることはいかにも愚か者がすることだ。このことをしっかりと分かっていないのは悲しいことだ。初二念はそっと眠らせておく。そして「今なすべきこと」は初一念を思い出して、その気持ちをどう娘に伝えていったらよいのかを考えてみることだ。「純な心」を活用しての言動を取り入れればいい争いには発展しない。むしろ親子の絆は深まっていく。娘はどうして遅くなったのか。どうして連絡できなかったのか。今後このようなケースがあった時どう対処するのかを考えて話してくれるのでないでしょうか。
2016.11.16
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「純な心」の事例としてよく説明される例がある。ある方がウサギの世話をしておられた。ウサギに餌をやりに小屋に入ったとき、突然猛犬が飛び込み、一頭のウサギをくわえて逃げ出し、噛み殺してしまった事件があった。この事例をもとに対応を検討してみよう1、 初一念の感情はなんだったのか。きっとウサギが噛み殺されて一瞬背筋がぞっとするような、目をそむけたくなるような気持ちになられたことでしょう。誰でもそんな気持ちになります。初二念はどんな感情だったのか。この方は、これは入口の作り方が悪いからこんなことになってしまったと弁解された。自分のせいでこうなったのではない。元々入口の作り方に問題があったのだ。だから自分はそんなに悪くはないのだ。森田ではそう感じたのは自然現象だ。解釈しないでそのままに感じていればよいといいます。2、 初一念はすぐに消え去ってしまという特徴があります。それは仕方がないことです。でも遡って思い出してみるという作業が必要になります。噛み殺されたウサギを見てゾッとした。可哀想だと思った。思い出したらその気持ちを居合わせた人に伝えてみることだ。「ウサギが可哀想だ」「なんとか生きかえってくれないだろうか」それを聞いた人も同じような気持ちになります。同じ感情を共有できることになります。ここが大きな第1のポイントになります。3、 初二念はどう扱うのか。これはまずいいことになった。森田先生にこっぴどく叱られるかもしれない。そうなったらイヤだ。その状況から逃げ出したい。この気持ちは否定することはありません。初一念に続いて、自然に湧き起こってきた感情です。でもこの感情は味わうだけにすることです。ここが第2のポイントです。普通はこの感情をもとにして弁解や言い訳を口にしてしまうのです。この方は「これは入口の作り方が悪い」と人に責任転嫁されたのです。それを聞いている人は、この人は何を言っているの。自分の責任を他人のせいにして。見苦しい。言い訳が森田先生の逆鱗に触れて、自分の思いとは反対に最悪の結果を招くことにもなったのです。まとめると初一念、初二念の感情はどちらも十分に味合うことが大切です。次に忘却の彼方へと消え去っていった初一念を今一度思い出してみることです。自分の素直な感情に気がつくはずです。そこにこそ宝の山が隠されているのです。それが思い出せたら、その気持ちをそのまま私メッセージとして吐き出していくのです。初二念は味わうだけにすることです。これに基づく言動は災いのもとです。どうしても相手に吐き出したかったら自分の感情とは全く反対の演技をすることです。心にもない名演技を心がけて、相手がどう反応するのか楽しむゆとりを持ちたいものです。この場合は、「私がついうっかりしていた。戸をしっかりと締めるように気をつけていればこんな無残なことは起きなかった。すみませんでした」と言って謝る。本当は入口の作り方に問題があって、自分には全く非がないと思ってもそんなことは人前で発言しない。神経症の人は、自分の感じたことを素直に吐き出さないということはストレスの原因になるという。そして、怒りを爆発させたり、責任転嫁をしていく。ここではもう一つの感情を無視しているのが大きな問題となる。。責任転嫁をして言い訳をすれば相手がどんな気持ちになるかという「精神拮抗作用」で言う反対の感情を無視している。初二念を元にして発言するとすれば、両方の感情のバランスをとることが極めて重要になります。自分の感情とは違う発言を心がける。初二念の取り扱いはまさにこのような展開になるのです。これは私には少し難しいと思えば、基本に立ち返って、初一念の感情を思い出して、最初に感じたことを素直に口に出していけば万事うまくゆくはずです。ぜひあなたの体験で試してみてください。
2016.11.15
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その方は彼女とデートの約束をして、待ち合わせ場所で待っていました。ところが約束の時間になっても彼女はやってきません。30分経つごろからイライラし始めました。「なにかあったんだろうか。約束を破るような人ではないのに。途中事故にあったのだろうか。」携帯で連絡をとろうとしました。でもつながりません。待つしかないと思って待ちました。1時間が経ちました。そのうち腹が立ってきました。「もう頭にきた。帰ろうか」「もし彼女が来たら怒鳴り散らしてやろう」なとどと考えました。でも帰ることなくそのまま待ちました。そのうちやっと彼女がやってきました。「ごめんなさい。遅れてしまって」と謝りました。それに対して、彼の言った言葉はこうでした。「今日はもう会えないと思っていた。連絡もつかないし、すごく動揺していた。でも無事に会えてよかった。来てくれてうれしい。何かあったの」彼は森田理論の学習をしていたので、初一念を思い出して初一念で対応できたのです。そして彼女の遅れた理由を確認しようとしました。彼女はその言葉に救われました。交通渋滞にはまり、おまけに携帯電話を家に忘れていた彼女は気が気ではなかったのです。その事情を説明しました。その時「私は彼に時間にルーズな人間に思われているに違いない」「私はあなたに見捨てられるかもしれない」等と思っていたのよ。彼は安心しました。「なんだ、そういうことだったの。だったら仕方ないよね」二人は普段どうりの会話に戻りました。これがいきなり初二念の感情をもとにした対応だったらどうでしょうか。彼がイライラや怒りを前面に出して、不快な気分を一時的に発散するやり方です。これは説明するまでもないでしょう。彼女との人間関係は悪化してヒビが入ってしまうかもしれません。こういう対応を取る人は別の場面でも同じような対応をとる場合が多いようです。また家族、友人、仕事場においても同様の対応をとるケースが増えてくるものと思われます。森田理論の「純な心」を学習して、そのコツを習得していないので、人間関係に応用ができないのです。実にもったいない生き方だと思います。
2016.11.12
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「純な心」の適用例を昨日投稿した順序に沿っていろいろと検証してみたい。森田では入院生の人が、その辺にあった皿を落として割ってしまったという話がよく引き合いに出される。1、 初一念の感情は、「しまった。手が滑ってしまった。おしいことをしてしまった。残念だ」初二念は、「先生にきつく叱られるかもしれない。そうなったらイヤだな。怖いな」である。このどちらの感情も自然に湧きでた感情だ。価値判断なしに感じているのがよろしい。その感情を素直に味わってみる。それしかできない。2、 次に初一念はすぐに通り過ぎてしまう。すぐに初二念にとって代わってしまう。でもここでもう一度思い出してみることだ。初一念はなんだったのかなと。そうだ。「しまった。手が滑ってしまった。おしいことをしてしまった。残念だ」これが思い出せてこの感情を大事にしようと思うことができたらたいしたものだ。「純な心」の体得はここが大変重要になる。3、 初一念に気づいたら、その気持ちをその場に居合わせた人に伝えてみるのだ。「しまった。おしいことをした。もう元には戻るまいか。残念だ」そのことにエネルギーを使うことが事態を好転させる。その気持ちには、言い訳や自己弁護がない。こわれた皿のことに向いているので、その場にいた人と同じ気持ちを共有できる。けんかにならないで、同情してもらえるかもしれない。4、 引き続いて湧き起ってきた初二念はどう取り扱ったらよいのか。「こんなところに皿をおいて置くことが間違いだ。責任はその人にある。私は全然悪くない」「先生にきつく叱られるかもしれない。そうなったらイヤだな。怖いな」「そうだ。割れた皿をみつからないように隠して捨ててしまおう」「瞬間接着剤で分からないようにくっつけけたらどうだろうか」「これと同じような皿を買ってきてもどしておこう」「自分はそそっかしくてつくづくイヤになる」その他いろいろ。観念で考えることなので、いろいろと言い訳や責任転嫁、自己嫌悪の感情が湧き起ってくる。それらの感情は湧きっぱなしにしておく。肝心なことは感じるだけにとどめておく。口に出そうになっても少しだけ我慢をする。是非そうしてほしい。今まで我慢できていなかったら、これからはやり方を変えてみる。自然現象には言いも悪いもないのだ。不快感を払拭するために感情を爆発させたり、相手に責任転嫁したり、責めたりしてはならない。そうすればどんな結果になるかはあなたが今まで何回も失敗してきたことではないのか。どんなつらい感情でも時間がある程度経過すれば、楽になってくる。感情の法則が教えてくれているとおりである。それは通り過ぎない暴風雨はないのと同じことだ。そのつらい感情を早く押し出してゆきたければ、その方法がある。それは目の前のなすべき課題に取り組んでいくことである。当面は、初一念を思い出して、どう「私メッセージ」で自分の気持ちをどう相手に伝えていくのかを工夫してみるとよい。つまり新しい行動によって、新しい感情を発生させるという方法である。「純な心」を実践して行動できるようになると人間関係はたちまち好転してきます。なぜなら、もともと相手と対立する原因を作らないからです。またこれは石原加受子さんの言われる自分中心の生き方であり、他人の思惑に振り回される他人中心の考え方とは一線をおく生き方となります。
2016.11.07
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森田理論の「純な心」を生活の中に応用できるようになったら生活は一変する。ポイントを書いておきたい。まず問題のある出来事が発生する。たとえば自分の不注意で仕事のミスが発生したとしよう。普通の人の初一念は、やってしまった。どうしよう。気が動転する。ショックで放心状態になる。ところが、この初一念で感じることはほんの一瞬で消え去ってしまう。そういう特徴があるということをしっかりと理解してほしい。この理解が不十分だと次へ進むことができない。引き続いて初二念、初三念というものが湧き起ってくる。ミスをしたことは仕方がない。人間だれでもミスはする。ミスを誘発するような仕事のシステムや職場環境に問題がある。自分だけのせいではないのだ。でも上司から罵倒されるだろうな。同僚からは能力のない奴だと軽蔑されるだろうな。等など果てしがない。つまり初二念は観念の産物でありどんどんと拡大していく。それを野放しにしていると、精神的に苦しくなってくる。そこで言い訳を考えたり、ミスを隠したりすることを考えるようになる。あげくの果てには暴言を吐いたり、破れかぶりになって暴力に訴えたりする。「純な心」ではどう対応するか1、 初一念、初二念で感じたことは自然現象である。どんなにイヤな感情であっても、味わう気持ちが大切である。解釈や対応はしてはならない。ただ素直に味わうことだ。2、 初一念はすぐに消え去ってしまうという特徴がある。最初に感じたことは何であったのかを遡って思い出すようにする。しまった、心配だ、悲しい、苦しい、残念だ等である。この感情を大切に扱うのが「純な心」の精神だ。3、 初一念を思い出したら、そこに軸足をおいての言動に心がける。積極的にその気持ちを相手に伝える。その時に湧き起った初一念を口に出してみる。私はこう思った。こう感じた。こうしてくれたらとてもうれしい。私メッセージで、私を主語にした会話を心がける。初一念から出発すれば人間関係は悪化しない。この場合は、「やってしまった。ショックだ。どうしよう」等という言葉が自然に口に出てくる。そこには言い訳などの観念が入り込む余地はない。4、 間髪をおかずに湧き起ってくる初二念はどう扱うか。その時の感情をよく味合うことが大切である。味わうだけにする。それに基ずいた、対策は立てる必要はない。ここでなすべきことは、初一念を思い出すことに注力する。エネルギーはそちらの方に振り向ける。憤懣やるかたない感情が増悪してしまうのではないかという疑問が湧いてくるかもしれない。そう感じるとすればそれは美しき誤解である。それはあなたが初二念に基づいてやりくりを始めたために、精神交互作用で果てしのない泥沼に陥っているのである。感情の法則を思い出してみてほしい。どんなつらい腹立たしい感情であっても、放置しておけば一山昇って下降してくる。自然の流れに任せておけば終息してくるのだ。まとめてみると、問題のある出来事が発生した場合、いろんな感情が湧き起ってくるが、初一念の感情と初二念の感情を明確に区別すること。そして肝心なことは初一念に基づく言動を心がけていくということである。これを身につけることであなたの生活は瞬く間に一変することを確約したい。
2016.11.06
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森田理論学習では「私メッセージ」を身につけることをお勧めしている。「私メッセージ」は、私を主語にして、「私はこう感じる」「私はこう考える」「私はあなたがこうしてくれたらうれしい」と発信することです。精神科医の和田秀樹さんも同じことを言われている。「・・・と思います」というのは応用範囲の広いいい方です。たとえば相手を軽くとがめるようなときです。「そういうことはまずいよ」というより「まずいと思うよ」といったほうが相手にやわらかく伝わります。「まずいよ」では「かまうもんか」と押し切りたくなるのに、「私はまずいと思うよ」といわれると「そうかな」と考えるからです。「私は・・・と思うよ」が加わるだけでこちらの意見もワンクッション置いて相手に伝わります。ダイレクトに伝われればダイレクトに拒んだり反論したくなることでも、「私は・・・と思うよ」で不思議に冷静になるものなのです。ほめる時や肯定するときにはそのままストレートないい方でかまいませんが、なだめたりとかとがめたりするときにはできるだけ相手を刺激しないように「私は・・・と思うよ」といったいい方をしてみてください。相手が無理な要求を押し付けてきたとき、即答で「ムリ」と答えるより、一呼吸間を作って、さらには「私はムリだと思うよ」とやわらかいいい回しをしてみる。あるいは自分が発言するときには、「わたしは」とか「ぼくは」といった主語をはっきりさせるという話術もあります。たとえば他人の悪口をいいふらす人はよく、同調を求めてきます。「ね、そうだよな」と相槌を求めてくるのですが、「知らないよ」とか「そんなことはないよ」といい返せばたちまちむくれてしまいます。そういうときでも、「私は知らないなあ」「私はそんなことはないと思うよ」といったいい方をするだけで相手にはワンクッション置いて伝わります。別に相手の悪口を否定したのではなく、自分の感想を述べただけですから、「ああ、そうなのか」と相手も受け止めるしかないのです。(感情トレーニング 和田秀樹 新講社 182ページより引用)これらに対して「あなたメッセージ」では、相手に自分の考え方を押しつけて、相手を自分のコントロール下に置こうという「かくあるべし」の押し付けになってしまいます。非難、説教、命令、指示、禁止、叱責、怒りなどの言葉が自然に出てきます。これでは相手の反発を誘発して人間関係はうまくゆかなくなります。「私メッセージ」や「私は・・・と思うよ」といういい方は、相手に「かくあるべし」の押し付けから離れるいい方になると思います。自分のしゃべったことに相手が拘束されたり振り回されることが無くなります。私の発言によって相手がどう行動するかは相手の自由な選択に任されています。森田理論ではこれとは別に「純な心」を大切にしています。「純な心」は最初に感じた感情、直感を大切にします。最初に感じる感情は不安、恐怖、心配、腹立たしさ、悲しさ、嬉しさ、ハラハラ感、心細さなどです。この感情を私メッセージにのせて、「私はあなたが帰ってくるのが遅いので、何か事故に巻き込まれたのではないかとても心配していたのよ」というようないい方が身についてくるととても好感が持てます。
2016.08.30
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なんでも鑑定団に出るような高額な壺を落して割ったとする。しまった。取り返しのつかないことをしてしまった。どうしょう。森田でいう初一念である。ここから出発すれば、「おしいことをした。残念だ」という気持ちになる。それは持ち主と同じ気持ちを共有するということになる。共に残念がり、悔しがることになる。お互いにベクトルがあっているので問題がこじれない。実際には、自分のやってしまったミスを認めて、すぐに報告する。その時叱られるかもしれない。なじられるかもしれない。素直に謝るだけである。でも責任回避をしようと画策した場合に比べて雲泥の差になるであろう。そして壊れた壺を拾い集めて、掃除をする。その後事後処理をどうするかについて関係者と相談する。こういうミスや失敗は次によい結果をもたらす。雨降って地固まるようなよい結果になる。この先このような高額商品を扱う時は慎重になる。そして壊れないようにさまざまな工夫をするようになる。二度と同じ過ちはしないようになる。ところがよくありがちな別の対応をとる人がいる。まずは森田先生の言われているようにすぐに言い訳をする人である。人に責任転嫁したり、そもそもこのようなものの存在を否定するのである。このタイプの人は意識や注意が自己保身に向かう。高額な壺のことは自分の意識の外に放り出してしまう。自分が叱責されたり、非難されたりすることをなんとか回避しようと思うのである。人が見ていなければこわれた壺を隠してしまう。いかにも盗まれたかのように装ってしまう。あるいは接着剤で巧妙にカモフラージュしてしまう。しかしその事実が明るみに出た時のことを考えると生きた心地がしなくなる。神経症で苦しんでいる人はこんな状態である。もしもお金で許してもらえるなら、同等の商品を買ってきて弁償して済まそうとする。いくら高額であっても、自分の人格を否定されるよりはそちらの方がよいと思ってしまう。こういうタイプの人は森田理論学習で「純な心」の体得を身につけたほうがよい。次のタイプの人は罪悪感に苦しむ人である。自分の犯したミスの大きさに恐れおののいて固まってしまい身動きできなくなってしまう。時には失禁してしまう。ついには「死んでお詫びをするしかない」と考えてしまう。小さなミスをすぐに自分の一生を左右するような重大なミスに膨れ上がらせてしまう。こういう人は、交差点で車の接触事故を起こすと、全部自分に非があるように感じてすぐに謝ってしまう。常識では交差点の事故では100%自分に過失責任が発生することはない。事後の保険会社同士の和解交渉に問題を生じさせてしまう。この手の人は不幸な出来事をいい悪い、正しい間違いと二分法的に決めつけてしまう人である。実際にはその中間という場合が多いいにもかかわらず、両極端に振れてしまう。ルールや規則、法律に縛られて融通性に欠けて臨機応変な対応ができなくなっている人である。こういう人はすべての出来事は相互関連性の中で起きていることであり、100%自分の責任ではないと分析して自分を許してあげることも必要です。そのために「責任円グラフ」を書いてみてみることをお勧めする。円を描き、出来事に対する責任の所在を客観的に分析してみる方法である。自分の責任、自分以外の人の責任(配偶者、父、母、祖父母、兄弟姉妹、友達、上司、同僚等)、あるいは自分の身の回りの責任、世の中の責任、自然の責任などなどに分けてみることです。自分の責任の部分だけ責任をとればよいのである。これは認知療法の中で取り入れられている事です。
2016.07.18
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生活の発見誌28年7月号に水谷啓二先生の「純な心」の説明がある。入院生が炊事をしていて皿をわった時の話です。「しまった。おしいことをした。なんとかならないかな」思わず驚いてつなぎ合わせてみる。あるいはまた、掃除機を持ってきて人がケガをしないように、こわれた破片を片付ける。これが「純な心」です。ところが、みんな一瞬「しまった」という心はひらめくんだけれども、自分でははっきり自覚しない。そこで、すぐに第2念、第3念というものが起きてくる。こんなところへ皿を置いておくのが悪い。いまさらつなぎ合わせても仕方がない。このことを人が知ったら笑うんではないか。あるいはアイツはどうもそそっかしいといわれるんじゃないか。能力のない奴と見なされるのではないか。森田先生にしかられるかもしれない。考えただけでも気が重くなる。その時にどう言い訳をしたら許してもらえるだろうか。等と考える。こわれた皿のことはもはや頭の中にはない。これは「純な心」からどんどんかけ離れてしまっています。「純な心」は同じ過ちはしない。それは自己内省ではなく、物事本位に頭の中も体も動いているからである。今度近くに皿があれば、割れないところに移したり、すぐに片づける。こういう人は自分の心が皿に向いているので、自分とその皿の持ち主の気持ちが、その大事な皿そのものになって、残念という気持ちが一致しているので、ともに惜しみ、ともに悲しむという「共感」の心が生まれる。「また叱られる」と思うような人は何度でも同じ過ちを繰り返す。注意しなければと、左右を見渡し、ハラハラした落ち着きのない行動をとる。これは皿に心が向いてなく、自分の心に注意が向いているからである。「どうぞお許しください」と言えば、その皿はどうでもよい。自分が許してもらうことができれば、一件落着という気持ちが強いから、持ち主と一緒に品物が惜しいという共感は持てず、ますます小言をいわれるということになる。入院生の場合、こっそり外出して、どこかで皿を買ってきて返してみたりする。返したのだから自分のミスを無かったことにしようとしている。こんな人は神経症から解放されることは程遠い。また第2念、第3念から出発する人は、もともと神経質性格を持っているために、すぐに自己内省して悲観的になり自己否定するようになる。どうも俺みたいに内気な奴はだめだ。俺は不器用だ。こういう人間では、社会にでて立派に成功することができない。ああ情けない。死んだ方がよさそうだ。ちょっとしたことを、自分の今後の人生を左右するような大問題に発展させてしまうのである。いつも核爆弾の発射ボタンを押すかどうかというような選択に迫られるのである。つまり容易に自暴自棄になり、なんでも投げやりな気持ちになってしまう。ではそういう人はどうすればよいのか。「純な心」は誰にも湧いてくる。しかしそれは一瞬であり、ともすれば見過ごされてしまう。そのあとで第2念、第3念がのさばってくるという流れになっている。ほとんどの人はその流れになっている。そして普通は第2念、第3念の感情に基づいて対応策を観念的に決定しようとしているのである。ここが問題なのである。だから第2念、第3念の感情が湧いて来た時に「ちょっと待てよ。これって純な心だろうか。それとも2念、3念だろうか」と少し立ち止まって考えてみればよいのである。そして最初に湧いてきた「純な心」を思い出してみることである。「純な心」が思い出せればしめたものだと思う。そういう癖をつけることである。なかなか自分のものにならないと思う。最初は10個あれば1個ぐらい立ち戻ることができれば十分である。うまくいかないのは想定済みなのである。罪悪感、自己嫌悪に陥る必要はない。そういう方向に向かっているということが大きな意味を持つ。そしていつか遠い将来そういう能力を身につければよいのだ。だいたい能力の獲得というのは試行錯誤を繰り返すものだ。二歩前進一歩後退の繰り返しの方が確実に自分のものになる。でも、この「純な心」の体得は事実本位の生活態度を身につける上では、ひとつの大きな柱となるということを忘れてはならない。
2016.07.02
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「純な心」とは、理屈や理性、常識や「かくあるべし」から出発するのではなく、自分の素直な気持ちや感情から出発して行動したり、発言する事だと思います。分かりやすく言うと、物に接して最初に浮かんだ感情、直感、初一念などを重視して生活することです。この「純な心」の大切はみんな知っている。しかしこれを生活に応用することは難しい。それは「純な心」は一瞬で消えてしまうからである。湧き起ったことすら分からないほど早く通り過ぎてしまう。そういう自覚を持って初一念と初二念の見極めをしないといけないのではないでしょうか。たとえば中学生ぐらいの女の子が夜の10時ごろに帰宅したとします。親として瞬間的に湧いてくる感情は、「大丈夫だろうか、なにかあったのだろうか」と心配になります。ところが娘が帰ってきて出る言葉は、「今何時だと思っているんだ、遅くなるときは家に連絡しろ。家族に心配かけるのもいい加減にしろ。」などです。理由も聞かず親の不快感を一挙に娘にぶっつけてしまいます。こんな場合最初の瞬間的に湧き起こった感情を思い出して対応することが大切です。あとからでてきた感情は「かくあるべし」ですから無視することです。これを前面に出して叱責、強制、指示、命令することは将来大きな禍根を残すことになります。次に初二念を無意識に、初一念と間違って理解していることがあります。例えば交差点で相手が目の前で急に右折してきたとします。直進者が優先なのにという気持ちがあるので、相手の行動に腹が立ちます。この時腹が立ったというのは、初一念だと思っています。はたしてそうでしょうか。この時最初に感じたことは「危ない。ぶつかってしまう」でした。間一髪間に合って、「ああ事故にならなくてよかった」でした。でも腹が立った感情が強すぎて、初一念は跡かたもなくなっています。この腹が立ったことだけを初一念だと思って、怒りを相手にぶちまけたとしたら、大喧嘩になったでしょう。反対に相手に血の気が引くようなぞっとした気持ちを思い出して、びっくりした気持ちを相手に伝えたとしたら大喧嘩に発展することは少なくなるかもしれません。「純な心」を生活に定着させるためには、「私メッセージ」から出発することが有効です。「あなたメッセージ」から出発すると、人間関係はうまくいきません。自己弁護や言い訳、他者非難、指示、命令、叱責などの言動が多くなるからです。「あなたメッセージ」には「かくあるべし」が入っているのだと思います。例えば学校で生徒が脚立に立って展示物をとりつけている時に、足を踏み外して転落しそうになった。その時の先生の発言。「あなたメッセージ」では、先生が生徒に向かって「不注意にも程がある。すぐに降りろ」と叱った。「私メッセージ」では、「先生は君が転落するかと思ってとても恐ろしかった。」などの発言になります。「私メッセージ」は森田で言う「純な心」からの対応です。森田では、最初に感じた感情(「純な心」)から出発して、次に理知で調整して行動することを勧めています。このことも大切なことです。そうしないと欲望の暴走が起きて、欲望が欲望を生み続けることになります。欲望が独り歩きして、他人の都合や環境破壊等にお構いなしに突っ走ることになります。自己中心的な行動は車のブレーキを活用するように制御されてこそ自他ともに活かすことになります。ですから「純な心」の学習は、その前提として、精神拮抗作用を学んでまずは調和を図ることが大事だと思います。
2015.03.24
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昨日は「純な心」でいい体験をした。私は今マンションの管理人をしている。それ以外に17名の管理人の取りまとめをしている。新しく管理人になった人の教育、困った時の相談相手、みんなの意見をまとめて会社との交渉、年3回の会議や懇親会の幹事などの仕事である。今日は次の会議の会場を決める日である。今回は17名のメンバーの中間あたりに会場を決めようと思っていた。先日下見をして区民文化センターに手ごろな会場があった。引き続いての懇親会の会場も飲み放題で料理がいい居酒屋がある。準備万端整えたので、管理会社の担当者にその旨を伝えた。するとその管理会社の担当者が言うには、会議の会場を勝手に変更してもらっては困る。その理由は、中間点というが今まで近かった人が遠くなるので、その人たちの了解をとってからにしてくれという。私は一瞬腹が立った。私はリーダーとして会議の会場設定、会議の召集、会議の検討内容設定、会議の進め方、司会を全部任されているのである。会議の内容の報告については、責任はあるが、会場の場所までは指定されていないはずだ。そんなことまでどうして口をはさむのか。これが私の言い分である。イライラとして頭に血が上った。でも実際にはここで森田理論の「純な心」が役立った。それはなぜか。腹が立つというのは初一念ではないんだよ。腹が立つのは森田理論学習でいつも勉強しているように初二念なんだよ。初二念に振り回されてはいけないんだよ。という意識があったからでした。腹立たしさをすっきりと解放しようとして、けんかを売るようなことをしてはいけない。これは私が森田理論学習の「純な心」でつかんで、生活の中に応用していることなのです。では、この場合の初一念は何か。「え、予想外の返答だ。当然いいですよと言うと思っていた。予想外の返答でショックだ。動揺してしまった。意気消沈した。でも確かに今までより遠くなる人は6人はいるよな。その人たちの意向を聞いてみようか。その上で決定すれば問題は起きないか」口をついて出たのは、「分かりました。至急確認をとってその上で決定します。結果はまたお知らせします。」でした。今まででしたら口ごたえをしていたような気がします。口ごたえをするときは「かくあるべし」を前面に押し出しているのです。森田理論の「純な心」は、もう何回も応用して、うまく事が運ぶのは実証済みです。森田理論学習を続けている人はみんな「純な心」を素晴らしさを体験してみてほしいと思っています。もちろん最初からうまくはいかないかもしれません。二歩前進一歩後退の連続です。でも少しでも前に進んでいるからOKです。
2014.08.12
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初一念については具体的な事例で考えてみるのが一番だと思います。例えば、30キロ制限の標識のあるところで40キロ超えて運転していると警察の検問に引っかかりました。こんな時、素直にすみませんでした。私がスピード違反しました。申し訳ありませんという人が果たしているでしょうか。警察も予算をもって検問をしているのかもしれませんが、(警察官に聞いてみたところ検挙予算はありませんとは言っています)あんまりではありませんか。人を貶めるようなことをしてそんなにうれしいんですか。などと腹を立ててしまうことがあります。なかには調書を丸めて投げ捨てたりする人もいます。だいたい凶悪犯を捕まえるような、停止させるあの態度はとても腹が立ちます。私は森田理論学習をしています。こんな時、腹が立つというのはもともと初一念ではないと思っています。初二念だと思っているのです。だったら初一念は何なんだろうと考えるようにしています。しまった。うかつだった。捕まってショックだ。これが初一念です。ここから出発するのです。森田理論のセオリーに従います。すると、運転していると、よく一時停止の標識があります。そこでは必ず止まるようになりました。ひょっとしたら警察官が隠れていて検問しているかもしれないと思うようになりました。また踏切などは必ず一旦停止します。こんなところでもよく警官が隠れていることがあるのです。上り坂、下り坂、そしてまさかという坂。そのまさかが、警察のねらい目です。初一念から出発すると、同じ間違いは極力抑えることができます。腹が立つのを初一念だととらえると、その怒りを警察官にぶっつけることがあります。怒りはどんどんエスカレートしてきます。すると警察官は、調書を切るのを止めて、言い分は警察署に出頭して思う存分ぶちまけてくださいといいます。自分の手に負えないものは次の段取りが組んであるのです。そんなことにかかわりあっていると時間の無駄になるばかりだと思います。ここで大切なことは、腹が立つことを初一念だと見誤ることです。「純な心」というのは、初一念を正しく見極めるということがとても大切です。
2014.06.18
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初一念というのは意識していないと見逃してしまうという特徴がある。見逃してしまうと、感じから出発するということができなくなってしまう。また、初一念の次に出てくる初二念、初三念で対応していると、相手の言動ばかりに意識が向いてしまうので、自分の感情、気持ちに意識が向いてゆくことがなくなる。何をしたいのか、自分が何を感じているのかが分からなくなってしまうのです。どうしたら、初一念をたくさん感じて、大切にすることができるようになるのだろうか。「やりたいこと」が見つかる3つの習慣 古川武士氏の著書にそのヒントがあった。1、 忙しい日常生活の中に、穏やかな無の時間を作り出す。1日10分ぐらい座禅や瞑想時間を作る。風呂に入った時でもよい。通勤電車や徒歩時間を瞑想時間にする。五感をフルに活用して、今の感情を味わうようにする。2、 体を動かすことで、理性をオフにして直観優位の状態を作り出す。マラソンやウォーキング、ヨガ、ストレッチなど一人で行う運動を行う。3、 忙しい日常から解放されて、自分と向き合う時間を持つ。海外旅行に行く。国内旅行に出かける。近くの温泉に行く。登山に行く。ドライブに行く。森林浴、神社仏閣めぐりをしてみる。4、 理想の状態や人を疑似体験することで、その感情を味わう。あこがれている人や尊敬している人になりきってみる。真似をしてみる。理想の家を訪ねてみる。新車に試乗してみる。ホテルのラウンジやバーなどで雰囲気を味わってみる。5、 自分の意見や思いを誰かに話すことで、あいまいなイメージが、具体化されたり、新しい気づきが生まれる。傾聴のプロに聞いてもらうことも有効である。6、 静かな非日常空間に身を置くことで、深く自分と向き合う。一人で過ごせる場所で新しい気づきが湧いてくる。部屋を暗くして、自然音を聞いたりアロマで異空間を演出して非日常を演出する。初一念は忘れないうちにメモしたり、日記に書いたり、言葉に出してしゃべってみるなどで意識化するとよいと思う。そして気づきを実践するとさらに新しい感情が湧いてくる。初一念はその気にならないと捕まえられないということは意識したほうがよいと思う。
2014.02.08
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「形外先生言行録」から片岡武雄さんの話。この本は絶版ですが、生活の中での森田の活かし方が満載のとてもよい本です。ある方がウサギの世話をしておられた。ウサギに餌をやりに小屋に入ったとき、突然猛犬が飛び込み、一頭のウサギをくわえて逃げ出し、噛み殺してしまった事件があった。この方は、これは入口の作り方が悪いからこんなことになってしまったと弁解された。途端にそこに居合わせた私たちもびっくりするほどの森田先生のお叱りの言葉。こんな事件に遭遇すると誰でも、ウサギが噛み殺されて一瞬背筋がぞっとするような、目をそむけたくなるような気持ちになると思います。ところがこの方は、この気持ちを無視してしまいました。これが問題だったのです。森田先生は常にこの感情を大切にして、ここから行動や発言をしなさいと言われています。でもそんな気持ちは一瞬で消えてしまいます。次に「これはまずいいことになった」「森田先生にこっぴどく叱られるかもしれない」「そうなったらまずい」「その状況から逃れられたい」という感情が湧いてきます。これは先ほどの一瞬背筋がぞっとするような感情の次に出てきた感情です。これを初二念といいます。森田ではこの感情は無視せよと言います。初二念の感情に沿って行動すると間違いが起きます。この人から口をついて出た言葉は、「これは入口の作り方が悪い」と他に責任転嫁されたのです。お叱りの意味は、責任回避の表面的なことではなく、なぜかわいそうなことをしたと思わないのかと。なぜ瞬間的に湧き起こった感情を無視したのかということです。ウサギが噛み殺されて一瞬背筋がぞっとするような、目をそむけたくなるような何ともいやな感情が湧き起ったという事実。瞬間的な感情に目を向けると、何が起きるか。自分から工夫して入口を丈夫に作り変える。ウサギの世話は人には任せておられなくなる。自分が積極的にウサギの世話をするようになる。これらは目の前に起こった事実に素直に対応していく態度になっています。ここが森田理論の言いたいことです。最初に沸き起こった感情から出発しないと、すぐに「かくあるべし」がでてくる。「かくあるべし」は実際、現状、現実、事実を無視したり、放置して言い訳ばかり考えたり、他人を否定したり、自己否定を繰り返すようになります。「かくあるべし」を前面に打ち出して行動することが、神経症の苦しみを作り出すといっているのです。
2013.10.06
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高良先生のお話です。人間正直であるべきだ。これは大切なことだ。だが次の例はどうだろう。人に会って、顔色の悪い人に、「あんた顔色が悪いね、ガンにでも罹っているんじゃないですか」特に医者が、正直ということにとらわれて、患者さんに対して、「あなたは生きてもせいぜい1カ月がいいところですね」等といっては困るわけです。これを題材にして「純な心」「感じ」から出発するということを考えてみよう。初一念は何だろう。息も絶え絶えの人をみると、「ああ、かわいそうに」「もっと生きたいだろうに」等ではなかろうか。それに基づいて行動すればよいのだ。側についていてあげる。当然いたわりのことばもでてくる。少しでも心が和むように、花を飾る。何か食べたいものはないか聞いてみる。好きだった本を聞いてみる。昔の写真を見たいか聞いてみる。などであろうか。次に初二念が湧いてくる。初二念はどんなものだろう。「この患者はもうながくはない。手を尽くしても意味がない」「だったらもう適当に治療しておけばよいか」「他の患者を診ていたほうが得だ」「あとは家族を呼んで家族に任せよう」などであろう。病院としては病室が開いた時の次の患者の手配を始める。家族は本人がまだ生きているのに、葬儀の段取り、遺産分割の話を持ち出す。これが初二念、初三念に基づく行動である。これは極端な例かもしれないが、二念、三念からの行動は、初一念の行動からは全くかけ離れてしまう。つまり心が目の前の人やそのものから離れて、言い訳や自己弁護、他者非難に移ってしまう。つまり第三者から見ると、とても非常識な言動に見えるのである。それは「かくあるべし」が前面に出てしまうからです。森田では二念、三念は無視する。いつも初一念を重視する。森田では「感じ」から出発すれば間違いは起こらない。「感じ」から出発して理知の力で調整して行動する。これが森田の主要テーマの一つである。
2013.07.26
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数年前にこんな事件があった。某テレビの監査役68歳が傷害の疑いで逮捕されたのである。この監査役は、打ち合わせのため繁華街で酒を飲みタクシーに乗って帰った。その途中バイパスで、危険防止のため、タクシーの運転手に後部座席のシートベルトの着用を求められた。注意されてかっとなった容疑者は、タクシーから降車後、運転手の右腕をつかみ引っ張るなどして、擦り傷を負わせた。その後車のドアなども蹴ったという。運転手が警察に通報したため、この事件は、全国放送の報道ステーションになどに取り上げられるまでにエスカレートした。社会的ステータスの高い人だったので、大きな事件として報道されましたが、私たちにとっても、腹がたったときよくありがちなことで、他人事ではないように思います。これを題材にして、「純な心」「感じ」から出発する事はどういうことかを考えてみたい。運転手の言い方が悪かったのか、監査役の人が腹が立ったというのは、自然現象としてごく当たり前のことである。これは森田でいう初一念である。腹が立てば「うむ、どうしてやろうか」仕返しの方法を考えればよいのだ。次にこの人に第二念の感情が湧いてきた。多分この人はステータスの高い人で、プライドの高い人だから、「俺を誰だと思っているんだ。バカにするのもいいかげんにしろ」などという気持ちになったのだろうと推察する。それも自然な感情だから問題にはならない。問題はこの先にある。森田では初一念、直観、最初に沸き起こった感情から対応しなさいと言っています。二念、三念の感情は、他者否定、自己否定、言い訳、責任転嫁などの「かくあるべし」を含んでおり、そこから出発するとその後に問題を発生させ、収拾がつかなくなる、といっています。私は分かりやすく、二念、三念は無視することにしている。ここが肝心なのだ。これを無視せずに失敗する人が後を絶たない。残念だ。もっとも「純な心」が明快に説明されていなかったので仕方ないのかと思う。監査役の、その後の行動をみれば一目瞭然、二念、三念で対応して失敗したのです。テレビ局の監査役にまで上り詰めたような人だから、素晴らしい面も持ち合わせていただろう。ちょっとしたボタンの掛け違いが起きたのだと思う。もし初一念から出発したとなるとどうなっていただろう。腹立たしさがどんどん膨らみ、不快な気持ちでやりきれなくなったことだろう。それはどうすることもできない。殴りかかる寸前まで感情が高まっていくことが多いが、そのままに受け入れていくほかない。その怒りの感情は、感情の法則が示す通り一山登って必ず下る。問題はその間どうするか。私ならなんとか仕返しをしてやろうと工夫する。会社に訴えてやろう。そのためにはタクシー会社名、運転手の氏名、降りてから車のナンバーを確認することを考える。そしてメモしておく。興奮治まらぬまま家に帰る。でも酔っぱらってのことだから一晩は置いてみる。朝になる。まだ腹が立っているようなら、それはこちらに訴えるだけの理由がある。会社に電話してもよいと思う。でもこのての事件は、自分の方でほとんどかたがついている問題である。「純な心」「感じ」から出発するというのはこのことなのである。難しいことではないと思う。これは森田では、皿を落として割った話、うさぎが犬にかみ殺された話がよく例に出されるが、私はそれ以外の例を持ち出して何回も説明したいと思う。
2013.07.24
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純な心を生活の中で体験するとこうなります。その方は彼女とデートの約束をして、待ち合わせ場所で待っていました。ところが約束の時間になっても彼女はやってきません。30分経つごろからいらいらし始めました。「なにかあったんだろうか。約束を破るような人ではないのに。途中事故にあったのだろうか。」携帯で連絡をとろうとしました。でもつながりません。待つしかないと思って待ちました。1時間が経ちました。そのうち腹が立ってきました。「もう頭にきた。帰ろうか」「もし彼女が来たら怒鳴り散らしてやろう」なとどと考えました。でも帰ることなくそのまま待ちました。そのうち彼女がやってきました。彼の言った言葉はこうでした。「今日はもう会えないと思っていた。連絡もつかないし、すごく動揺していたんだ。でも無事に会えてよかった。来てくれてうれしい。」待っている間、森田理論で学習した最初に感じた感情を思い出していたのです。普段は短気だという彼は、普通でしたら憤懣やるかたない不快感を前面に出して、彼女の行為を叱責していたかもしれません。でもそうはしないで、「純な心」で対応したのです。この言葉を聞いて彼女は感激していたというのです。最悪暴言を吐かれて、もう私たちの付き合いはこれで終わるかもしれないと、びくびくしていたのにこの言葉で救われたのです。みなさんはこのエピソードに学んでほしい。それは瞬間的に起きた感情はすくに消えて、「かくあるべし」に支配された感情に変わってしまう。このことを森田理論の学習でよく理解してほしい。そして何か事件があった時は、「かくあるべし」に支配された感情はそのままにして、瞬間的に起きた感情を無理にでも探し出してほしい。その感情を見つけ出したら、それをもとにして行動したり、発言することです。まちがいがなくなります。これを一回でも体験できると、森田理論の体得への第一歩は確実に始まることでしょう。
2013.05.17
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森田先生の造語である「純な心」は一見すると難しい言葉にみえます。中身を見てみるとそんなに難しくはありません。私は便宜上次のように理解しています。人間には一つの出来事に対して2つの感情が湧いてくる。瞬間的にすぐに湧いてくる感情とそのあとからでてくる感情です。瞬間的な感情はすぐに消えてしまいます。そんな感情が湧いてきたことすら覚えていないような感情です、あとからでてくる感情はずっと残ります。普通はこれに対して対応しようとしています。森田理論ではこの瞬間的に湧いてきた感情を大事にして見つめてゆきましょうと言っているのです。難しいことではありません。できていないだけです。たとえば中学生ぐらいの女の子が夜の10時ごろに帰宅したとします。親として瞬間的に湧いてくる感情は、「大丈夫だろうか、なにかあったのだろうか」と心配になります。居ても立っても居られないことでしょうところが娘が帰ってきて出る言葉は、「今何時だと思っているんだ、遅くなるときは家に連絡しろ。家族に心配かけるのもいい加減にしろ。」などです。理由も聞かず親の不快感を一挙に娘にぶっつけてしまいます。この対応で娘はふてくされます。親から遠ざかるようになります。こんな場合瞬間的な感情を思い出して対応することが大切です。これは「私メッセージ」の対応です。自分の最初に湧いてきた瞬間的な感情を伝えると、娘は遅くなった訳を話すでしょう。そして今後は携帯やメールで家に連絡してくるようになるかもしれません。あとからでてきた感情は「かくあるべし」ですから無視することです。これを前面に出して叱責、強制、指示、命令することは将来大きな禍根を残すことになります。これが純な心です。最初に湧いてくる瞬間的な感情は見落としがちです。あとからでてくる感情で支配されるようになりますから、時々瞬間的な感情はなんだったっけと振り返ってみることが大事です。
2013.05.16
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「純な心」は、混じりけのない純粋な心のことではありません。物に接して最初に浮かんだ感情、直感、森田では初一念などと言います。でも私の場合、これだけだと「純な心」は十分に理解できませんでした。次の逸話でよく理解できました。「形外先生言行録」から片岡武雄さんの話。ある方がウサギの世話をしておられた。ウサギに餌をやりに小屋に入ったとき、突然猛犬が飛び込み、一頭のウサギをくわえて逃げ出し、噛み殺してしまった事件があった。この方は、これは入口の作り方が悪いからこんなことになってしまったと弁解された。途端にそこに居合わせた私たちもびっくりするほどの森田先生のお叱りの言葉。なぜ森田先生はそんなに叱られたのでしようか。ウサギの世話をしていた人の気持ちになってみましょう。きっとウサギが噛み殺されて一瞬背筋がぞっとするような、目をそむけたくなるような気持ちになられたことでしょう。誰でもそんな気持ちになります。でもそんな気持ちは一瞬で消えて、次にこれはまずいいことになった。森田先生にこっぴどく叱られるかもしれない。そうなったらまずい。その状況から逃れられたいと思われたのではないでしょうか。普通の人はそんな感情が自然に湧いてくるでしょう。そこでつい瞬間的に口をついて出た言葉が、「これは入口の作り方が悪い」と責任転嫁されたのです。これは森田先生の考えからみると見逃すことのできないゆゆしき問題です。そのお叱りの意味は、責任回避の表面的なことではなく、なぜかわいそうなことをしたと思わないのかと。なぜ感情の事実を無視したのかということです。ウサギが噛み殺されて一瞬背筋がぞっとするような、目をそむけたくなるような何ともいやな感情が湧き起ったという事実。もうひとつは、これはまずいいことになった。森田先生にこっぴどく叱られるかもしれない。そうなったらイヤだ。これは現実ではなく予期不安ですが、そういう感情が湧き起ったというのはまぎれもない事実だったのです。ここで森田先生の言いたいのは、その2つの感情の事実をごまかさないでなぜ認めて受け入れないのだということなのです。これが核心部分なのです。この方は、事実を認めないで、人に責任転嫁した。言い訳をした。自己弁護した。このことを叱っているのです。「純な心」とは、事実を無視して責任転嫁することではないのです。事実を正しく認識して受け入れることです。そして服従することなのです。私もかって仕事でミスをしたとき、ミスをしたという事実と、上司などに無能扱いされて自尊心が傷つけられることを恐れ感情の事実を認めることができませんでした。ミスを人のせいにする。事実を隠す、事実関係の報告を遅らせる。伝票操作してごまかす。ミスした商品を自費で買い戻しミスを帳消しにしようとした。そうゆう態度、行動は自分を生きづらくさせて、神経症を作り上げてきました。「純な心」とは、事実はどんなに受け入れがたいものであっても、決してごまかしたり、言い訳したり、責任転嫁したりすることではなかったのです。私は、これを「純な心」の相互学習から学びとりました。
2013.01.25
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森田先生は純な心ということについて次のように説明しておられます。「純なる心とは、我々の本来の感情であって、この感情の厳然たる事実をいたずらに否定したり、やりくりしないことである。我々はこの事実をもとにして、初めて成長発展するのである。まず是非善悪の標準を定めて、それから後にこれに従っていくというような観念的理想主義ではいけない。あるいはまた自分の気分を満足させればそれでよいという気分本位でもいけない。いま私どもが仕事をするときに、いやなこと、面倒なことがあっても、いやだなあ、面倒だなあというそのままの心から出発したときには、そこには必ず手軽に有効に迅速に、それをやり遂げたいという工夫が起こってます。そのままの気持ちでやったらいいじゃないかと。ところが観念的理想主義を立てて、我々は忍耐し、努力しなければならないとか、あるいはいやとか面倒とか思ってはならないとか、そうゆうことを考えるために、心の働きはいたずらにその本来の感情を否定しようとする。これは不可能な努力でありまして、この不可能な努力のために費やされて、自己本来の欲求に従って困難を切り開いて前進しようという方向には少しも発展しない。」私たちは不快な事実を認めようとしない。受け入れようともしない。「かくあるべし」「かくあらざるべし」という価値判断を下して、事実を捻じ曲げようとする。自分の都合のよいように解釈してしまう。向き合わないですぐに逃げようとします。「純な心」は事実を認める。受け入れる。ことだと思います。事実とは、不安、恐怖、違和感、不快感などの感情の事実。自分の存在や行動の事実。他人の存在や行動の事実。さまざまな自然の出来事。それらすべてが含まれます。その上に立って本来の欲望に従って運命を切り開いてゆくようになれば、自然な生き方ができるようになります。
2013.01.17
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「純な心」は、はじめて聞く人は面食らうと思います。混じりけのない純粋な心のことではありません。物に接して最初に浮かんだ感情、直感、森田では初一念などと言います。「純な心」の反対語は、「かくあるべし」だと思います。「純な心」の説明で、いつも例に出されるのが皿をわった時の話です。「しまった。おしいことをした。」思わず驚いてつなぎ合わせてみる。これが純な心です。こんなところへ皿を置いておくのが悪い。いまさらつなぎ合わせても仕方がない。先生にしかられるかもしれない。どう言い訳をしようか。これは純な心ではありません。「純な心」は同じ過ちはしない。今度近くに皿があれば、われないところに異動したり、すぐにかたづける。こうゆう人は自分の心が皿に向いているので、自分とその皿の持ち主の気持ちが、その大事な皿そのものになって、残念という気持ちが一致しているので、ともに惜しみ、ともに悲しむという「共感」の心が生まれる。「また叱られる」と思うような人は何度でも同じ過ちを繰り返す。注意しなければと、左右を見渡し、ハラハラした落ち着きのない行動をとる。これは皿に心が向いてなく、自分の心に注意が向いているからである。「どうぞお許しください」と言えば、その皿はどうでもよい、自分が許してもらうことができれば、一件落着という気持ちが強いから、持ち主と一緒に品物が惜しいという共感は持てず、ますます小言をいわれるということになる。
2013.01.10
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