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friendly0205
ガーデニングと音楽（声楽、作詞作曲）、刺繍、卓球、観劇、ミニチュア・ドールハウス、旅行の趣味や、小説、詩、短歌など載せてます。ダイエット食事日記も書いてます。良かったら見て下さいね。よろしくお願い致します。
購入履歴
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疲れたので、作ったミント水飲んだ。
夕食は、チキン南蛮、ウィンナー・白菜・玉ねぎ・人参炒め、小松菜の味噌汁、柿。
整形外科へ。診療後、夕焼けが綺麗。
疲れたので、ビタミン野菜、黒にんにく。
長女がディズニーランドに行ったらしい。パレードが好きなんだよね。
Ｋさん宅に桜のお面、Mさん宅に工作材料を届けた。断捨離して、工作に使えそうなものは入れた。
断捨離。夫が、新しく買うなら古いのを処分しろと言う。捨てるのは抵抗あるので一応リサイクルショップ・トレジャーファクトリーに持参し選り分けてもらおう。合わせてリサイクルショップへは３袋、ゴミ１袋出せました！
疲れたので、作ったミント水飲んだ。
夕食は、チキン南蛮、ウィンナー・白菜・玉ねぎ・人参炒め、小松菜の味噌汁、柿。
整形外科へ。診療後、夕焼けが綺麗。
疲れたので、ビタミン野菜、黒にんにく。
長女がディズニーランドに行ったらしい。パレードが好きなんだよね。
Ｋさん宅に桜のお面、Mさん宅に工作材料を届けた。断捨離して、工作に使えそうなものは入れた。
断捨離。夫が、新しく買うなら古いのを処分しろと言う。捨てるのは抵抗あるので一応リサイクルショップ・トレジャーファクトリーに持参し選り分けてもらおう。合わせてリサイクルショップへは３袋、ゴミ１袋出せました！
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maki5417
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「メビウスの輪」１５
「メビウスの輪」１６
「メビウスの輪」１７
「メビウスの輪」１８
「メビウスの輪」１９
「メビウスの輪」２０
「メビウスの輪」２１
「メビウスの輪」２２
短編「木霊に導かれて」
童話「ベラのペンダント」１・２
童話「ベラのペンダント」３
童話「ベラのペンダント」４
童話「ベラのペンダント」５
童話「ベラのペンダント」６
童話「ベラのペンダント」７
童話「ベラのペンダント」８
童話「ベラのペンダント」９
童話「ベラのペンダント」１０
童話「ベラのペンダント」１１
童話「ベラのペンダント」１２
童話「ベラのペンダント」１３
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童話「ベラのペンダント」１５
童話「ベラのペンダント」１６
童話「ベラのペンダント」１７
童話「ベラのペンダント」１８
童話「ベラのペンダント」１９
童話「ベラのペンダント」２０、２１
童話「ベラのペンダント」２２，２３（完）
おやこ劇場
どんぐりっ子
子どもの人権講座
人形作り
おはなし広場、布芝居
パネルシアター
ハロウィン
夏祭り
おやこキャンプ
春祭り（ハリーポッター）
ケーキ作り
リンゴ狩り、ローラー滑り台
短歌
短歌２
短歌３
喘息発作の短歌
短歌４
俳句
俳句２
俳句３
喘息発作の俳句
俳句４
連句
連句（織姫さんと）
連句（花調べの巻）
付け句、返歌
付け句、返歌１
好きな詩人、作家
永瀬 清子
マーガレット・F・パワーズの「あしあと」
中原中也「汚れつちまつた悲しみに」
「落葉」上田敏ヴェルレーヌ「秋の歌」訳詩
フランス旅行 2013.8.4～11
ドイツ・スイス旅行 2015.8.1～8
次女の結婚式の写真（2015.6.28）
2026年01月23日
テーマ： 母親(42)
カテゴリ： 子育て、娘、息子、孫
ドラマ「小さい頃は、神様がいて」
体調不良もあったし、ブログを書くのに夢中で、秋ドラマをほとんど観てなかったｗ
冬ドラマを観る前に録画を消そうかどうか判断する為、今頃観たのですが、
２話を観て号泣してしまった・・・１話だけは以前観て、録画を残しておいたのですが。
母でしか居られない、認められない、自分自身が無くなってしまうという
母親の危機感・焦燥感が分かり過ぎる・・・
自分の存在価値が母親であることでしかないと言うのが辛いと言うか、現実なのですよね。
『母親になって後悔してる』というイスラエルの本が話題になったのもわかる。
女性に深く問いかける、人生をやり直せるとしたら、もう一度母親になりますか 『母親になって後悔してる』イスラエルの社会学者が放った禁断の問い
夫に少し説明しても、SF？と言うほど、理解不能だった・・・
前夫が、別れ際に「お前はいい母親だったが、いい妻ではなかった」と言われたが、
妻である前に母でしかなく、それだけで精いっぱいだったのですよね。とても夫を構う余裕はなかった。
特に長女はADHDで多動で１日中公園で走り回ってるような子だったし、夫の転勤で福岡に１人、
ワンオペで辛かった。前夫は残業・休日出勤（浮気も）で、私と長女が寝てる時しか自宅に居なかった。
たまの休日は、家族サービスで外出してくれたけど、やはり長女の面倒を見るのは私・・・
まあもういいけどね。次女を妊娠中に浮気が発覚というか、前夫が告白し、離婚して欲しいと言われた。
命の電話に相談したら、「妊娠中の浮気はよくあることですよね」と言われ、思わず切ってしまった。
浮気相手と別れるというから、中絶はしなかったが、その人が自殺すると言うので、別れられなかった。
お前はクリスチャンだから自殺しないだろうと言われたけどその人だって自殺なんかしないよと思った。
そう言われた時にはもう中絶できない時期になってた。まあ、おろさなくて良かったけどね。
母にも実家に帰ってこいと言われたしね。
母が「買ってやったカーテンも、はぎ取って持ち帰れ」と言うので、本当にそうしたから、
マンションの５階でカーテンが無いのは、引っ越したと思われたかもねｗ
ともかく、長女はワンオペだったけど、次女は実家で出産・育児だったので、
母には手伝ってもらった。でも、プレッシャーもありましたね。いい母親でないといけない。
あなたが甘やかしたからだと責められた。もともとこんな性質なのだと説明してもわかってもらえない。
まあ、私のことも母のしつけが失敗したせいだと思ってたのかもしれないけどね。
あれ以上厳しくされたら、生きていけないよ。厳しくしても矯正できなかったと諦めて欲しかった。
母から逃げるように、結婚相談所に登録し、早く再婚して実家を出たかった。
自力で出られれば良かったのですが、娘たちに父親も欲しかったし、私も夫が欲しかった。
そんな風に家をやっとの思いで出たのに、今の夫は母に似たアスペルガーのような厳しい人。
面倒見はいいけど、手も口も出るのですよね。まあ、手だけと言うのは都合のいい話なのかｗ
夫に怒られると、母を思い出してしまう。トラウマなのかな。PTSDなのかもしれない。
母もいい母親にならないと、という強迫観念があったのかもしれない。
私を所謂いい子にしたかったんだろうなあ。反抗もせず、
というか口答えも出来ずにいい子にしてきたつもりですが、
それでも、母には気に入らなかったのでしょう。
結局、お気に入りの妹と、マンションの１階と２階に暮らし、
２軒とも妹に遺産相続させてたからね。最後は１階に同居してたし。
まあ、母は妹に面倒見てもらってたから、遺産ももらって当然なのかもしれないけど、
それも愛情の表れだよなあと思ってしまった。父は１軒ずつと遺言を残してくれたはずなのに。
それを以前母も見せてくれたのに、忘れたかのように、父の遺産はほとんど妹へ・・・
一軒を売って、大規模修繕に充てるからと言われれば仕方ないし、二次相続もあるから、
最初から妹に２軒譲ると言われたら、逆らえないよね。確かに父の死後４年で母が亡くなったから、
２次相続対策としては正解だったのでしょう。お金と言うより、私は愛情が欲しかった。
妹は私に悪いと言ってくれたが、母は妹や妹の長女の為に残してやりたいと言うだけだった。
まあ妹も離婚して独り身だったし妹の長女も高機能自閉症と診断されてたから心配だったのでしょうが。
そんなこと言ったら、うちは私・長女とADHDが揃ってるけどね。まあ、夫が居るから安心してたのか。
また、話がどんどん逸れてしてしまい、つい母の話になってしまう。母親の業は深いというか、
母親でしか居られないというのが、やはり業を深めてしまうのではないかと思ってしまう。
私は放任で良かったと、子ども達に言われるが、ある意味、仕事をしてて良かったのかも。
そうでなければ、過干渉になってたかもしれない。息子には少し教育ママになってたかも？
長女や次女は、私達の時は、そんなに言わなかったのにねと言われてしまったほどｗ
まあ、放任から普通？になった程度だとは思うが。みんな言わないと勉強しないのは同じだけど、
息子は特に、家では勉強する気が起きないから、塾や予備校に入れてしまいましたね。
中三の夏休み、サッカー部を引退したら遊ぶと豪語し、本当に遊んでたから、
夏休み前より偏差値が１０下がり、志望校から遠ざかった・・・
慌てて個別指導の塾に行ったら、夏休み後では責任持てませんと言われ、
毎日来るならなんとかなるかもと言うので、本当に毎日行かせてしまったｗ
お陰で偏差値が１１上がり、無事志望校に合格したのですよねｗ
自由な所沢高校に入りたい一心だったのだろうけど、よく取り戻せたよねｗ
高３の５月の体育祭で団長をやり、その後から予備校に通い、なんとか青学に合格。
いつも、ギリギリでもなんとかなるという、根拠のない自信はこんなところから生まれたのか？ｗ
また就職も、日本電産に入社して京都本社勤務になったけど、２年半でサラリーマンに向いてないと言い、
俺はセンスあるからデザイナーになりたいと、また根拠のない自信で会社を辞め、うちに戻り、
２年夜間のデザイン専門学校に通い、デザイン事務所に就職しました。なんとかなるものですねｗ
うちの子ども達は言ってもやらないけど、言わないと勝手にやるｗ やはり放任がいいのかなｗ
言われるとやりたくなくなるものね。私もそうだったから、よく分かる。反発するんだよね。
私は夜、妹が母のスパイで個室に見にきても、本やマンガしか読んでなくて、
「お母さん、またお姉さん勉強しないで漫画とか読んでばかりいるよ」とチクられてた。
でも、みんな寝静まった夜中に勉強してたから、勉強してるとは思われてなかったかもｗ
ピアノも妹に練習してないと母にチクられ、夕食後に外に出され、公園で父の帰りを待ってました。
父は残業で遅いから、眠い目をこすりながら。
取りなしてくれる父を見逃したら、家に入れないから必死でしたね。
まあ、諦めて泣きもせず、公園で一人遊びながら、道を時々見つめては待ってたのですがｗ
今だったら、虐待と言われそうだけど、母に言っても、その頃はそんなの当たり前だったと言われた。
公園でも、そんな子は他に見かけなかったけどね。
妹が１回だけ一緒に外に出された時は、妹が大泣きするから、近所の人が心配して、
母も気まずかったのか迎えに来ました。私だけの時は一回も迎えに来たことは無かったのね。
いつまで恨みに思ってるのかな。忘れられないのもつらいですよね。いい加減忘れたいなあ。
こんなこと書いてるからいけないかもしれないけど、無かったことにはされたくないのですよね。
体調不良もあったし、ブログを書くのに夢中で、秋ドラマをほとんど観てなかったｗ
冬ドラマを観る前に録画を消そうかどうか判断する為、今頃観たのですが、
２話を観て号泣してしまった・・・１話だけは以前観て、録画を残しておいたのですが。
３歳の時、母親が自分と妹の育児に行き詰まり、父親とケンカして話していたことを覚えてた。
「私は母親としてだけで生きていきたくない！妹が２０歳になったら離婚して自由にしてくれるって、約束して！そしたら、それまで母親として全力で頑張るから！お願い！」と泣いて叫んでた。
父親も困って「わかった！そうするから、、、大丈夫だよ」と仕方なく答えた。その場限り、気持ちを宥める為だけに約束して、すっかり忘れてた
母でしか居られない、認められない、自分自身が無くなってしまうという
母親の危機感・焦燥感が分かり過ぎる・・・
自分の存在価値が母親であることでしかないと言うのが辛いと言うか、現実なのですよね。
『母親になって後悔してる』というイスラエルの本が話題になったのもわかる。
女性に深く問いかける、人生をやり直せるとしたら、もう一度母親になりますか 『母親になって後悔してる』イスラエルの社会学者が放った禁断の問い
夫に少し説明しても、SF？と言うほど、理解不能だった・・・
前夫が、別れ際に「お前はいい母親だったが、いい妻ではなかった」と言われたが、
妻である前に母でしかなく、それだけで精いっぱいだったのですよね。とても夫を構う余裕はなかった。
特に長女はADHDで多動で１日中公園で走り回ってるような子だったし、夫の転勤で福岡に１人、
ワンオペで辛かった。前夫は残業・休日出勤（浮気も）で、私と長女が寝てる時しか自宅に居なかった。
たまの休日は、家族サービスで外出してくれたけど、やはり長女の面倒を見るのは私・・・
まあもういいけどね。次女を妊娠中に浮気が発覚というか、前夫が告白し、離婚して欲しいと言われた。
命の電話に相談したら、「妊娠中の浮気はよくあることですよね」と言われ、思わず切ってしまった。
浮気相手と別れるというから、中絶はしなかったが、その人が自殺すると言うので、別れられなかった。
お前はクリスチャンだから自殺しないだろうと言われたけどその人だって自殺なんかしないよと思った。
そう言われた時にはもう中絶できない時期になってた。まあ、おろさなくて良かったけどね。
母にも実家に帰ってこいと言われたしね。
母が「買ってやったカーテンも、はぎ取って持ち帰れ」と言うので、本当にそうしたから、
マンションの５階でカーテンが無いのは、引っ越したと思われたかもねｗ
ともかく、長女はワンオペだったけど、次女は実家で出産・育児だったので、
母には手伝ってもらった。でも、プレッシャーもありましたね。いい母親でないといけない。
あなたが甘やかしたからだと責められた。もともとこんな性質なのだと説明してもわかってもらえない。
まあ、私のことも母のしつけが失敗したせいだと思ってたのかもしれないけどね。
あれ以上厳しくされたら、生きていけないよ。厳しくしても矯正できなかったと諦めて欲しかった。
母から逃げるように、結婚相談所に登録し、早く再婚して実家を出たかった。
自力で出られれば良かったのですが、娘たちに父親も欲しかったし、私も夫が欲しかった。
そんな風に家をやっとの思いで出たのに、今の夫は母に似たアスペルガーのような厳しい人。
面倒見はいいけど、手も口も出るのですよね。まあ、手だけと言うのは都合のいい話なのかｗ
夫に怒られると、母を思い出してしまう。トラウマなのかな。PTSDなのかもしれない。
母もいい母親にならないと、という強迫観念があったのかもしれない。
私を所謂いい子にしたかったんだろうなあ。反抗もせず、
というか口答えも出来ずにいい子にしてきたつもりですが、
それでも、母には気に入らなかったのでしょう。
結局、お気に入りの妹と、マンションの１階と２階に暮らし、
２軒とも妹に遺産相続させてたからね。最後は１階に同居してたし。
まあ、母は妹に面倒見てもらってたから、遺産ももらって当然なのかもしれないけど、
それも愛情の表れだよなあと思ってしまった。父は１軒ずつと遺言を残してくれたはずなのに。
それを以前母も見せてくれたのに、忘れたかのように、父の遺産はほとんど妹へ・・・
一軒を売って、大規模修繕に充てるからと言われれば仕方ないし、二次相続もあるから、
最初から妹に２軒譲ると言われたら、逆らえないよね。確かに父の死後４年で母が亡くなったから、
２次相続対策としては正解だったのでしょう。お金と言うより、私は愛情が欲しかった。
妹は私に悪いと言ってくれたが、母は妹や妹の長女の為に残してやりたいと言うだけだった。
まあ妹も離婚して独り身だったし妹の長女も高機能自閉症と診断されてたから心配だったのでしょうが。
そんなこと言ったら、うちは私・長女とADHDが揃ってるけどね。まあ、夫が居るから安心してたのか。
また、話がどんどん逸れてしてしまい、つい母の話になってしまう。母親の業は深いというか、
母親でしか居られないというのが、やはり業を深めてしまうのではないかと思ってしまう。
私は放任で良かったと、子ども達に言われるが、ある意味、仕事をしてて良かったのかも。
そうでなければ、過干渉になってたかもしれない。息子には少し教育ママになってたかも？
長女や次女は、私達の時は、そんなに言わなかったのにねと言われてしまったほどｗ
まあ、放任から普通？になった程度だとは思うが。みんな言わないと勉強しないのは同じだけど、
息子は特に、家では勉強する気が起きないから、塾や予備校に入れてしまいましたね。
中三の夏休み、サッカー部を引退したら遊ぶと豪語し、本当に遊んでたから、
夏休み前より偏差値が１０下がり、志望校から遠ざかった・・・
慌てて個別指導の塾に行ったら、夏休み後では責任持てませんと言われ、
毎日来るならなんとかなるかもと言うので、本当に毎日行かせてしまったｗ
お陰で偏差値が１１上がり、無事志望校に合格したのですよねｗ
自由な所沢高校に入りたい一心だったのだろうけど、よく取り戻せたよねｗ
高３の５月の体育祭で団長をやり、その後から予備校に通い、なんとか青学に合格。
いつも、ギリギリでもなんとかなるという、根拠のない自信はこんなところから生まれたのか？ｗ
また就職も、日本電産に入社して京都本社勤務になったけど、２年半でサラリーマンに向いてないと言い、
俺はセンスあるからデザイナーになりたいと、また根拠のない自信で会社を辞め、うちに戻り、
２年夜間のデザイン専門学校に通い、デザイン事務所に就職しました。なんとかなるものですねｗ
うちの子ども達は言ってもやらないけど、言わないと勝手にやるｗ やはり放任がいいのかなｗ
言われるとやりたくなくなるものね。私もそうだったから、よく分かる。反発するんだよね。
私は夜、妹が母のスパイで個室に見にきても、本やマンガしか読んでなくて、
「お母さん、またお姉さん勉強しないで漫画とか読んでばかりいるよ」とチクられてた。
でも、みんな寝静まった夜中に勉強してたから、勉強してるとは思われてなかったかもｗ
ピアノも妹に練習してないと母にチクられ、夕食後に外に出され、公園で父の帰りを待ってました。
父は残業で遅いから、眠い目をこすりながら。
取りなしてくれる父を見逃したら、家に入れないから必死でしたね。
まあ、諦めて泣きもせず、公園で一人遊びながら、道を時々見つめては待ってたのですがｗ
今だったら、虐待と言われそうだけど、母に言っても、その頃はそんなの当たり前だったと言われた。
公園でも、そんな子は他に見かけなかったけどね。
妹が１回だけ一緒に外に出された時は、妹が大泣きするから、近所の人が心配して、
母も気まずかったのか迎えに来ました。私だけの時は一回も迎えに来たことは無かったのね。
いつまで恨みに思ってるのかな。忘れられないのもつらいですよね。いい加減忘れたいなあ。
こんなこと書いてるからいけないかもしれないけど、無かったことにはされたくないのですよね。
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最終更新日
2026年01月24日 20時02分05秒
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