MUSIC LAND　－私の庭の花たち－

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ガーデニングと音楽（声楽、作詞作曲）、刺繍、卓球、観劇、ミニチュア・ドールハウス、旅行の趣味や、小説、詩、短歌など載せてます。ダイエット食事日記も書いてます。良かったら見て下さいね。よろしくお願い致します。

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ダイエット食事日記３３６３日、Ｈクラブ卓球練習。べんきょう会で歌う「オンブラマイフ」が移調したのでハモリを編曲し直した。「手紙の二重唱」も練習。夏まつりライブで歌う「もののけ姫」「君をのせて」の楽譜用意・練習。ジブリの指人形も持参する予定。卓球p4matchの試合情報、熊本地震の被災地に実家がある友達。
夕食は、唐揚げ・レモン果汁、メンチカツ、蟹クリームコロッケ、蓮根・人参・胡瓜のマヨサラダ、柚子・大根・人参のなます、キャベツ・人参・ブロッコリー・しめじ・わかめの味噌汁、幻の黄色いスイカ・金色羅皇。
先日注文したＣＤが届いた。リラクシング・ピアノ～ジブリ・コレクション。夏まつりライブのジブリの歌の伴奏代わりにしようと購入したが、Ｔ先生が伴奏してくれると言うので、ＣＤが要らなくなったｗまあ、リラクゼーションで聴こうかなｗ
ＧＧクラブの練習後ＫＳさんが女子３人に１００円アイスを奢ってくれました。私はラムネ入りメロンソーダ＆バニラバー。水上温泉のお土産・かりんとう饅頭も。車中スッパイマン・梅シート。ドバイチョコ大福も。
GGクラブの卓球練習に参加。OKさんに、以前やったミニライブのCDを渡せて良かった。OKさんから、お礼？として、インド旅行のお土産の石鹸と、歯ブラシ・歯磨き粉をもらった。歯ブラシ・歯磨き粉は、歯医者さんなので、日本の物ですｗ　ありがとうございました。
昼食は、幻の黄色いスイカ・金色羅皇、胡瓜・パプリカサラダ、厚揚げ・キャベツ・人参・ブロッコリー・しめじ・わかめの味噌汁、海苔、梅干し、爽健美茶。
夫とスーパー・フーコットで買物。スーパー内の花屋。ほおずきなどを売ってた。幻の黄色いスイカ、金色羅皇。圧倒的な糖度というので、買ってみました。
朝食は、ハムマヨパン、スナックサンド・ツナ＆マヨ、鶏つくね・紫蘇・温泉卵、、胡瓜・パプリカサラダ、厚揚げ・キャベツ・人参・ブロッコリー・しめじ・わかめの味噌汁、アップルジュース。

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friendly0205 @ Re[1]:川越で臨時教員の面接がありました。(01/30) ABLさんへすみません。気が付くのが遅く…

ABL@ Re:川越で臨時教員の面接がありました。(01/30) 突然申し訳ございません、私も明日ウェス…

maki5417 @ Re[2]:夫が九州旅行の予約しにJTBへ行ってきました。昨年４月に旅行予定でしたが、そのまま予定を流用しました。(02/22) friendly0205さんへ私は、ページ左側の…

friendly0205 @ Re[1]:クラブツーリズムのバスツアー(02/25) maki5417さんへ確かに日帰りにしては高…

friendly0205 @ Re[1]:増え続けていた体重が、ここにきてやっと少し減りましたｗｗリバウンドですね。まあ、減り過ぎたから少し増えてもいいと油断してたなあｗｗ(02/21) maki5417さんへ６０ｋｇ超えは何年も前…

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2026年02月12日

私も、母に自分がADHDと診断されたことを話せば良かった。そうすれば母にも私のことを理解してもらえたのかな。 1962年生まれの私は、そんな診断というか、発達障害の概念さえなく、ただ躾のなってない女の子という目で見られていたんだろうなあ。

テーマ：注意欠陥多動障害（ADD＆ADHD)と向き合って(50)

カテゴリ：健康

私も、母に自分がADHDと診断されたことを話せば良かった。

そうすれば母にも私のことを理解してもらえたのかな。

1962年生まれの私は、そんな診断というか、発達障害の概念さえなく、

ただ躾のなってない女の子という目で見られていたんだろうなあ。

それは母の躾のせいと思われてしまうし、厳しく躾直さないと思っても仕方ないか・・・

だからあんなに私だけ厳しくされたのか。今だったら虐待ではないかと思うほど・・・

妹は別な意味で難しい子（ASD？）で、泣いたり拗ねたら１日中機嫌が直らないから、

怒られずに、私を見せしめにして、妹に反面教師として見せていた。

仕方なかったと頭では思っても、なかなか忘れられない。

母に昔のことを責めてしまうところを読んだ。

生徒諸君！
”北城尚子（きたしろなおこ）
主人公。聖美第四中学校2年A組にやってきた転校生。愛称「ナッキー」。裕福な家庭に生まれるが、双子の姉・真理子（愛称「マール」）が生まれつき極度に病弱であったため青森県に住む祖父母に育てられる。彼女はマールと母が写った七五三の写真を見て、勉強も遊びもすべてを全力でマールの分、二人分生きようと思った。”

病弱な双子の姉・真理子（愛称「マール」）が亡くなり、ショックを受け正気を失った母親が、

尚子の存在を忘れ去り、尚子をマールと思いこんだので、マールのふりをして生活する。

自分を祖父母に預け一旦捨てられたのに、また引き取られ、そしてまた存在を消されてしまった。

２度捨てられたと言うことですよね。母親が正気を取り戻した後も、それをおくびにも出さず、

気丈に親孝行な娘を演じ続けて来た。でも内心はやはり許してなかったのだ。少し安心した。

聖人君子みたいなナッキーも、やはり人の子なんですね。思い出したくなくても忘れられない。

母親は謝っても謝り切れないと思いつつ、尚子や父母に謝り、償いをさせてと頼むのだった。

私も、母に昔のことを言ったけど、「あの頃はあれが当たり前だったのよ。まあ、ごめんね」

心から謝罪してほしいとまでは言わないが、私も傷ついたのだと分かって欲しかった。

結局死ぬまで、離婚し父母の面倒を見てくれた妹や、妹の長女（高機能自閉症）のことばかり

心配して、遺産も多く残し、私には少ししか残してくれなかった。

遺産が欲しいわけではないが、それが愛情の表れのような気がして哀しかったのですよね。

それもやはりADHDで私をかばってくれてた父の遺言を変えてまでだったから余計に哀しかった。

でも、なかなか忘れられず、反芻してしまう。どうすれば許せるようになるのだろう。

これもADHDだからなのだろうか。嫌なことを忘れられないのも辛い。

同じADHDのOさんが、まずは自分を許すことじゃないかと言ってくれた。

そうだよね。許せない私を許すことも必要なのかも。許せない自分を自己嫌悪してしまうから。

まあ、毒親を憎んでもいいんだよね。無理に許すこともない。ADHDの私が悪かったのだと

母を許そうとしなくてもいいのかもしれない。そうではなければ、自分を許せなくなるから。

頭ではわかっていても、感情が止められなくなってしまうことがあるから、困るんだよね。

理性よりも感情。それは人間らしいのかもしれない。理性も感情の上に成り立つんだものね。

ぐるぐるループから抜け出すには、やはり自分を楽しませないといけないのかも。

嫌なことばかり考えてると、落ち込むし、気分が上らない。

夫にも、暗い話ばかりするなと言われるけど、

確かにそうだよね。暗い話も聞いてほしいけど、愚痴や悪口は聴きたくないと言われてしまう。

特に母のことは、夫に似てると言ってしまうから、二人の悪口だしねｗ

母が気の毒だと言うのですよね。死んだ後まで悪く言われると。

まあ、ADHDの私を躾直そうと厳しくしたのは、頭では分かってるのですよ。

夫も共感してしまうらしいｗ　ADHDの私にイライラして、怒鳴るものねｗ

だからまた思い出してしまうのですが。母は怒鳴りはしなかったけど、

ここに座りなさいと正座させられ、ずっとお説教。口答えは許されず、泣くしかなかった。

何をして怒られたのか、原因も覚えてない程。泣きはらした目で翌日中学校に行くと、

友達にまた怒られたの？と言われてしまった。何をそんなに怒られてたのだろう。

もうピアノは、中学で部活を始めて、やっとやめさせてもらったはずなのにね。

小学校の頃は、ピアノの練習をさぼってると妹にチクられると、

共稼ぎの母に、夕食後、外に出され、残業後の父が帰ってくるまで入れてもらえなかった。

なんて、いつまでこんなことばかり繰り返し言ってるのだろう。ブログ読んでる方も辟易だよね。

自分でも嫌になる。もう忘れたいなあと思うのだけど、そう思えば思うほど忘れられない。

それなら、とことん思い出して吐き出した方がいいのかな？　反芻してるとますます思い出す？

まあ、独り言だと思って、聞き流してください。というか、読み流してくださいねｗ

心の傷って、いつまで経ってもなかなか癒えないんだなと思ってしまう。

癒す薬があればいいのにね。ADHDのストラテラを毎日朝１錠ずつ飲んでるけど、

遅効性といいながら、ほとんど変わりばえない。まあ、まだ１ヶ月弱だけどねｗ

Ｘとかで、ストラテラは効かないなんていうのを読んでしまうとますますねｗ

副作用が今のところないから、増やしてもらうこともできるかもしれないけどね。

とりあえず、２次障害の鬱っぽい症状は無くなってきた？から、まあいいかな。

まだまだ悲観的な考えからは抜けられないけど。また失敗を想定してしまうのも悪い癖。

でも、だから、上手くいったらラッキーと思うのだけど、それもいけないのかな。

イメージトレーニングとしてはマイナスかもしれないけど、

失敗した時のダメージが少ないかな、なんて思ってしまうのですよね。

期待して期待外れになるより、期待しないでそれよりはましだと思うほうがいいと考えてしまう。

太田が高市首相に、「消費税減税が出来なかったときは？」と訊いた時みたい。

失敗した時を想定するのは当たり前だと思ってしまうのだけど、ダメなのかな？

まあ、失敗をよくするADHDあるあるなのかもしれないけど、準備しておかないとねｗ

太田もそうらしいから、もしかしたらADHD？　なんて勝手に決めつけてはいけないなあｗ

とにかくもうこんなことばかり言ってないで、早く子ども・孫たちが来る前の準備しないと。

楽しみ半分？大変半分？ｗ　せいぜい孫が小さくて可愛いうちに楽しませてもらわないとねｗ

そうすれば、こんな暗い昔のことは忘れられるのかな。

夫は楽しいことで嫌なことは上書きできるというのですが、

なかなか上書きできず、並行してる私ｗ　上書きできる夫が羨ましいです。

よく女性は元カレを今カレで上書きし、男性は並行すると言われるけど、逆だなｗ

元夫も上書きは出来ないけど、並行もしてないか。それほど好きではなかったのかな。

「こんなに愛されたのは初めてだった」と、浮気相手の惚気を聞かされ、

それならそれで良かったねと思ったくらいだったからなあ。でも聞かすなよｗ

「妊娠中の浮気はよくあること」と、いのちの電話で言われて切ってしまったが、

次女を妊娠する前から浮気してたらしい。まあ、本気になったと言ってたけどね。

そんなことまで覚えてる私。なんで、嫌な記憶は忘れられないんだろうなあ。

それほど嫉妬しなかっただけマシかな。プライドは傷つけられたけどねｗ

母、元夫、今夫と家族ばかりの愚痴・悪口なので、許してくださいね。

他人なら、遠ざかり、忘れることも出来るのにね。家族だとそうはいかない。

なんて、母はこの世にもう居ないし、元夫は連絡もつかないのだから関係ないのにね。

今の夫とは卒婚したいくらいだけど、まあ今のところ、小康状態？なので、いいかなｗ

私の受け取り方如何かな。毒舌も冗談だと思えば傷つかないで済むのかも・・・

今までそう聞き流してきたのだから、そのままそうしてればよかったのにね。

心が弱ってくると、耐性が無くなり、傷ついてしまうのですよね。

なんて、自分の心を見て見ぬふりをしていただけなのか。見たくないかｗ

少し、心身共に元気になってきたので、また笑いとばせるようになってきた？

そこまで元気にはなってないけど、前よりはましだよね。もう気にしないことにする！

昔のことも、今のことも！　未来はまだわからないけど、心配するだけ無駄だよね。

杞憂だし、また悩みの種をわざわざ蒔くこともない。Ｆさんに自分で種を蒔いてると言われたｗ

心配性で、保険に入ったりしてましたね。離婚してひとり親になった時、両親は私より先に死ぬから

妹に娘たち２人を面倒見てもらうためにはお金を残さないと、なんて思って保険に入った。

お金の問題ではないのにね。妹も離婚してしまったから、お互い頼ることも出来なかったねｗ

私はすぐに再婚したけど、妹は独り身のままだったから、両親も面倒見てもらえたのかも。

私は義母を見るように、母にも言われたけどね。夫は一人息子だったし。

どちらの両親も無くなってしまったので、介護は無いけど、夫は１１歳上なので、

もう介護も目前かな。両親と重ならなくて良かったｗ　今のうちに自由を謳歌しないとと

思ってたのに、卓球も出来なくなり、残念だけど、他にも楽しみはあるからね。

今まで出来なかったことに挑戦したり、いろいろ出かけたりできるからいいかも。

洋服も、いつもは青・茶・黒・白くらいしか着れなかったけど、

やはり挑戦して、赤・黒の織物のスカートも買ってしまったｗ

赤はハードルが高かったけど、飛び越えてみるかな。

https://a.r10.to/h5YQVb