日韓夫婦の心の旅もよう

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ぱーるひょう

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オープンな父子関係

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2006.11.24

<連載　９回目>

　しかし、つわりで一番辛いのは、匂いや音といった外部からの刺激ではない。それ以上に鬱々とした感情や思考能力の低下の方がしんどかった。

　妊娠する前は、夫とよく二人で出かけたり、図書館で日本語の本を借りたりして楽しい時間を過ごしていたが、一転して外出したり読書をする気力がなくなってしまう。食事やトイレ以外は電気を消した暗い部屋のなかでぐったりと横になることが多かった。

「ユキエ、最近、会話が少ない。私たちはもっと話し合わないと」

　つわりになってしばらくして、夫は優しく子どもを諭すように言った。

（そんなに話をしていないかな？）

　自分が無口になっていることすら気づかなかったので、夫の提案は心外だった。

　だが、いざ何かを話そうとしても、何を話せばいいのか、どう言えばいいのか、まるでわからなくなっている。言葉に羽が生えて頭の中から逃げていったようだ。

（話すって頭を使うもんだなあ）

　この頃、夫は自分で事業を立ち上げようと、生みの苦しみを味わっている最中だった。

　日本では、夫と一緒に仕事をしたいという韓国人経営者やビジネスマンが何人かいた。留学ビザを配偶者ビザに切りかえれば、日本で働くことはできた。

　だが、いずれは自分で事業を興したいという夫に、私は強く勧めたのだった。

「人の事業に乗っかるよりも自分の好きな仕事を始めたら。言葉で不自由しない韓国で」

「妻がそこまで言うなら」と夫は、経営者たちの申し出を断り、ソウルに戻ってきた。

　夫は昔携っていた旅行会社や留学の手続き代行会社を自分で興したかったのだが、私たちに元手はない。そこで初めのうちは、いろいろな会社の営業を代行して資金をつくろうとした。

　同級生であるアイスクリーム屋のドンヨンさんと組んで、夫が営業を担当しようという話が持ちあがった。

　彼とはしょっちゅう会って打ち合わせをしていたが、アイスクリームではなくて製造する機械を売って欲しいと要望されたり、冬にどうやってアイスクリームを売っていくのかドンヨンさん自身があまり詰めていなかったりで、魅力的な話には発展していかずに、この話からは結局降りてしまった。

　何度も重ねた話し合いに実りはなく、時間がばかりが経つうちに夫も焦ってきたのであろう。

「ワタシは何をすればいい？」とよく聞くようになった。

　最初のうちは二人で話し合ってきたが、つわりに突入すると、考えが上手くまとまらないし、話をするのも億劫になってきた。

　夫は口には出さないようにしていたようだが、内心では
（韓国に戻らない方がよかった。日本で仕事をする機会はあったのに）
　と後悔しているようだった。

　私は私で、自分の仕事を立ち上げようと決めた割には、何をすればいいのかわからないなんて情けないなあと、失望し始めていた。

　家にいたってこれといってすることがない。

　夫の顔つきは、険しくなっていった。一見、ゴロゴロ横になってテレビを見ている夫だが、内心では苦しんでいる。しまいにはノイローゼになるんじゃないか。

　これで妻が明るければ、夫はまだ救われただろうし、頑張れたかもしれない。だが、私は妊娠早々つわりでふさぎ込んでいる。

　つわりの間は、イライラしたり、気分がふさいだりすることは、よくあるそうで、私は自分の場合は怒りっぽくなるんじゃないか、と思っていた。

　ところが、予想は外れて、過去10年分ぐらいの涙を流したんじゃないかと思うほど、ほとんど毎日メソメソと泣き続けた。今思い出してみても、あの頃、泣いていた理由は自分でもはっきりわからない。そういう気分だったとしか言いようがない。

　一方、夫は私が泣くのをとても嫌がっていた。理由を聞いてもはっきりとした答えは返ってこない。

（自分と結婚したことを妻は後悔してるんじゃないか）

　当時の夫にはそんな不安がまとわりついていた。

　彼にとって仕事も家庭もどうすればいいのかわからない、大変な時期に突入してしまった。

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