MUSIC LAND　－私の庭の花たち－

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ガーデニングと音楽（声楽、作詞作曲）、刺繍、卓球、観劇、ミニチュア・ドールハウス、旅行の趣味や、小説、詩、短歌など載せてます。ダイエット食事日記も書いてます。良かったら見て下さいね。よろしくお願い致します。

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日記/記事の投稿

夕食は、黒酢肉団子、がんも・大根・人参・舞茸煮、水菜・ミニトマト・コーンサラダ、小松菜の味噌汁。
おやつは、きな粉。夫が昼食に食べたきな粉餅の残り。餅は入れずに、水を入れてまとめて食べましたｗ
夫が映画「箱の中の羊」を観に行かないかと言って、映画評論を見せてくれた。興味深いですね。監督も息子の好きな是枝裕和だし、きっと息子も観るでしょうｗユナイテッドシネマ入間でもやるらしいから、近くで観られて良かった。
歯医者から１５時頃に帰宅して、花苗の植え付けをしようかと思ったが、やはり抜歯で疲れたのか、眠かったので、１７時頃まで夕寝してしまったｗ水遣りはなんとか出来たけど、花の植え付けは明日することにしました。
14時に歯医者に行き、左下奥歯を抜歯しました。先日抜歯した右下奥歯の義歯も痛かったので調整してもらった。そっちの方が痛かったかもｗきつかったので、ゆるくして貰ったら、今度は夕食中、肉団子に絡まって取れてしまった・・・抜歯して、抗生物質と痛み止めを貰った。歯周病で抜いたので、あまり抵抗なく抜けてしまったｗ
ラナンキュラス・ラックス・ハリオスは軒下へ移動。毎年植えっぱなしで咲いてくれます。勝手口の軒下に、ラナンキュラス・ラックス・ティーバと、アネモネ。アネモネも夏越し出来るのかな？ラナンキュラス・小春日和は球根掘り上げ
買った花苗を植える為、新しい鉢の他、枯れた植物や球根の鉢など集めた。パンジー・ビオラはもう終わりだから、植え替えます。
帽子に保冷材、ネッククーラ―も付けて、DCMで花苗・土・鉢を買物。水切れや猛暑に強い花をなるべく買った。DCMアプリもインストールしてポイントも貯めるかなｗ

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friendly0205 @ Re[1]:川越で臨時教員の面接がありました。(01/30) ABLさんへすみません。気が付くのが遅く…

ABL@ Re:川越で臨時教員の面接がありました。(01/30) 突然申し訳ございません、私も明日ウェス…

maki5417 @ Re[2]:夫が九州旅行の予約しにJTBへ行ってきました。昨年４月に旅行予定でしたが、そのまま予定を流用しました。(02/22) friendly0205さんへ私は、ページ左側の…

friendly0205 @ Re[1]:クラブツーリズムのバスツアー(02/25) maki5417さんへ確かに日帰りにしては高…

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2026年01月22日

夫とまた言い争い。勘違いしたら俺を疑ってるのか？と怒鳴る！スキー旅行を私の分だけキャンセルして欲しいと言ったら自分も行かないと拗ねる。今年最後だと思って楽しみにしてたのに、と言うので、仕方なくやはり行くことにした

テーマ：夫婦のつくりかた？！(476)

カテゴリ：夫

夫とまた言い争い・・・

昨日今日のお昼を残り物で済ますと言ってたが

夫がまた昼食を作ってるのか勘違いしたら「俺を疑ってるのか？」と怒鳴る！

また「スキー旅行を私の分だけキャンセルして欲しい」と言ったら「自分も行かない」と拗ねる・・・

「せっかくスキーを楽しみにしてたのに！」と言うので、「１人で行ったら」と言うと、

「１人だけでは、惨めな老人だと思われる」みたいなことを言う。人目を気にしてるだけなら、

私を巻き添えにしないでほしい。「体調不良・人差し指捻挫でスキーも出来ない私は

何をしてればいいの？」と訊くと、「読書でもしてればいい」と言う。

２泊３日読書だけしてろ云うのか。それも、ゲレンデでの食事も一緒にしたいと言うから、困る。

ゲレンデまでホテルから車道を歩いて行き、麓のレストランでの昼食に付き合った。

そこからは、ゲレンデをスノーブーツで登ってホテルに帰ったが。

そのホテルはエステなどあったので、少しはリラックスできて良かったけどね。

今度の舞子高原ホテルは、エステも無いし、子ども向けのワークショップくらいしかない。

それでもやってようかとは思ったけど、また昼食はゲレンデまで行かないといけないから慌ただしい。

私が夫に付き合って毎月旅行に行ってると言うことに気づいてないのか？それが当然だと思ってる。

ましてやスキーも出来ない状態の私をスキー旅行に連れて行くなんて、私のことは何も考えてないよね。

スキーも「じゃあ行かなければいいんだろう！」と言うので、

「１人だけでも行ってください」と言っても、「それは俺の自由だ」と言う。

一応話し相手とか、食事相手が必要らしい。ろくに話も聞いてはくれないのにね。

「１人ではつまらない」と言うが、「私と居ても楽しくないでしょう」と言ったら返事もしない。

でも「一緒に居ると辛い・・・」と思わず、涙ぐんでしまった。

旅行だと逃げ場が無いから、怒鳴られっぱなしでも、どこにも行けない。

うちでも、逃げられないけど、外に行くことは出来る。

うちの中でも、別の部屋に行けばいいのか。

いつもリビングに２人で居るからいけないんだよね。

私は１階で寝てるから、ずっと１階にいる。私が２階に行けばいいのか。

冷暖房代がかかるというけど、それくらいは許して欲しいよね。

私が泣いたら一応「俺も言い過ぎた」とは言ってくれたけど。

私の病気（自律神経失調症、ＡＤＨＤ、鬱？)を気遣ってるとは言ってたけど、

夫のせいで酷くなってる気がするのですが・・・

ＡＤＨDも理解しようとはしてるらしいが、わかってはもらえないし、

どうせ病気なんだろうと言う。理解してもらおうとは思わないけど、

そう思って諦めて欲しいかな。私の話が「コロコロ変わるのもついていけない」と言うが、

ついてこなくいいよ。どうせ聞き流して、返事や相槌もしてくれないのに、

変なところだけ、攣っかかってくるのですよね。どうせならみんな聞き流してよ。

自分の疑問は解けるまで食い下がり、それも思い込んだら変えられず、理解が悪いのを棚に置いて、

「お前の説明が悪い。そんなんじゃ、小学生も理解できなかったろうな」と、私の傷をえぐる。

小学校教師を向いてないと辞めた私のトラウマとつつくのですよね。

正直、小学生の方が、夫よりよっぽど理解力があったと思う。

夫には手を替え、品を変えて説明しても、わからないので、匙を投げたいのですが、許してくれない。

もう認知症なのかなとも思うけど、自分ではその自覚は無いし、認めようとしないから困る。

そのくせ、すぐに怒鳴ることについては、「海馬が弱ってるから、

俺は我慢できずに怒鳴るんだ！」と開き直る。

「俺を怒らせるお前が悪いんだ」と・・・

始末に負えないなあ。やはり離れるしかないのかも。

「辛いから少し離れてたい」と涙ぐんだら、一応、「俺も言い過ぎたかな」とは言ってくれたけどね。

夫が謝るというか、そんなことを言ってくれるのは滅多に無いので、少しは進歩かなｗ

しばらく話したくないので、黙ってたら、夫は一人でイヤホンで「お笑い番組」を見ていた。

志村けんのバカ殿が好きだったのですが、コロナで亡くなり、意気消沈してた。

バカ番組が好きなのは相変わらずだけどね。昔、父が仕事から帰って、疲れてるんだから、

母が見て勧めるようなドキュメンタリーとか真面目で考えさせられる番組は見たくないと言ってた。

夫も同じようなことを言うけど、今は仕事もしてないのだから、いいんじゃないかな？

この頃は、パソコンでYouTubeでサンドイッチマンなどのお笑いを見てる。

まあ、それで気が晴れてくれればいいんだけどね。

それでも、能天気に笑ってる夫を見ると、私だけ悩んでバカみたいと悔しいけど。

私もこんな風に愚痴ってばかりいないで、お笑いでも見ればいいのかな。あまり好きではないけど。

つい深刻なドラマや劇が好きで見てしまうのですが、それだからますます暗くなるのかも。

Xとかでも、おすすめの投稿がみんな深刻なものばかりだけど、それをいいねしてしまうから、

またそういうのがお勧めでくるんだよね。まあ、「疲れる人、傷つけてくる人からは離れなさい」という

投稿が多く、いいねしてるけど、夫からは離れられないから困る。距離的にだけでも離れればいいのか。

２階の子ども部屋の１室を私の個室にさせてもらおうかな。帰省の時だけ明け渡すとかｗ

夫は次女の部屋に寝てるから、私はどうしようかな。

今私は１階の和室で寝てるけど、リビングの隣で、ふすまも開け放してるから、個室ではないw

夫が寝てる次女の部屋と隣の長女の部屋でも距離が空かないから、

せめて隣の隣の息子の部屋にしようかｗ

大して変わらないねｗ　息子の部屋は夫の服とかも置いてるから、出入りするよなあ・・・

以前、長女が、ママの個室にしてもいいよと言ってくれたけどね。

長女の私物がまだ置いてあるし、私の個室という感じではないけど、

せめて居場所になればいいかな。逃げ場所？ｗ

夫とどうしても離れたい時だけでも、逃げ込める場所があればいいんだよね。

車の中も、ＯＫさんが言ってたなあ。CarPlayでYouTubeなども聴けるしいいかも。

それなら、車でどこかに出かければいいんだよねｗ

まあ、今日はまた整形外科に居て、右手人差し指の電気治療と、

固定具を新しく作り替えてもらおう。昨夜、固定具のテープが剥がれてきたのを夫にお願いして、

瞬間接着剤でつけてもらったけどね。お願いしてやってもらうしかないのが辛いｗ

まあ、老夫婦は助け合わないとやっていけないのだけど。

今日も一人でスキー旅行に行ってくればと夫に言ったら、

ポロリと無事に行って帰ってこられるか不安みたいなことを言ってた。

私の運転は危ないと文句ばかり言うのにね。

自分も不安になってきたのかな。

先日、運転免許更新の認知機能検査に合格したら、自信を持ったのかと思ったのにね。

それも私が認知症検査と言うと、俺は認知症じゃない！と怒るのです。

同じような検査だと思うけどねｗ

自分は細かいところに煩いくせに、私が細かいことを言うと、重箱の隅をつつくようだと責める。

いつもはいい加減なくせに、そんなところは細かくこだわるのか？とも。

私にだって、こだわるところはあるんですよね。数字は細かく言ってしまう。

夫はそういうところはアバウトで、こだわることは無いと言うけど・・・

こだわるところが違うんだからと言ってるけど、わからないんだよなあ。

夫婦は一心同体、夫唱婦随とでも思ってるのだろうか。私はあなたの付随物じゃない！

と大声で言ってやりたいが、言えないのが辛いところ。私だって怒っていいんだよね。

いつも夫が不機嫌で、怒鳴られてばかりだから、顔色を窺って、下出に出て、舐められてしまう。

母と似てると思いつつ、母のトラウマでそうなってしまうのかな・・・

母は怒鳴りはしなかったが、正座させられ、コンコンとお説教。泣いても許してもらえない。

一言口答えしようものなら、十返ってくるから、怖くて何も言えず、泣くことしか出来なかった。

今思えば、毒親でモラハラ、虐待だったよねと思うけど、

母に大人になってから、「あれは酷かった」と言っても、「あの頃は当たり前だった」と言われた。

「ごめんね」と軽く謝られたこともあったけど、本心じゃないよなあ・・・

もう母はこの世に居ないのに、まだ私の心の中には住んでて、厳しくて怖い母のまま・・・

大人になってからは、少し丸くなって、優しくもなったから、子ども達は信じてくれなかったけど、

一度帰省中に、布団を畳んだり、片付けたりしないことを長女が怒られ、実感してましたね。

まあ、こんな風にＰＴＳＤではないけど、反芻してるから忘れられないのかな。

そんなこと忘れればいいのに、気にしなければいいのにと思うほど、思い出されてしまう。

嫌なことだけ覚えてるなんて、不幸ですよね。いいことだけ覚えていたいなあ。

いじめた人は忘れても、いじめられた人は忘れないと言うのと同じだよね。

母に言っても、そんなことあったっけ？と言われ、がっくりしたこともあった・・・

つい夫のことを書いてると、母を思い出して、母の話になってしまう。やはりトラウマなのかな。

そんな母に似てる人となんで結婚したんだろう？と思ってしまうけど、

やはり私を面倒見てくれる人ということなんだろうなあ。手だけではなく口も出るけどｗ

夫は私の保護者だと言ってるからね。１１歳上とはいえ、父親じゃないんだから。

父はやはりＡＤＨＤではないかと思うほど、私によく似てて、

自分がＭ（私）に似たんだと言って、

似てる私が怒られてると自分が怒られてるような気になるから、母にあまり怒らないでくれと言ってた。

私も長女と似てるから、夫が長女のことをだらしないとか、いい加減だと言ってるのを聞くと辛かった。

電気をつけっぱなしとか、やりっぱなしとか、私と同じだしね。それも直接長女には言わず、

私に言って、私から注意しろと言うけど、私も同じようなものだから言えないし、言いたくない。

お前が甘やかすからだと言われたけど、ADHDはそう簡単には治らないんだよね。元々の性質だし。

夫こそ、アスペルガーではないかと思ってるけどね。

私はカサンドラ症候群になりそうだよ。

夫は、変化は嫌いだし、こだわりは強いし、毎日タイムスケジュールは決まってて、朝食も同じ。

コミュニケーションは苦手で、人と関わりたがらないし、友達は居ないし、仲間に入りたがらない。

１人で行動するのが好きなくせに、なぜか私とは一緒に居たがる？　食事や旅行などだけね。

人目を気にすると言うこともある。平日の昼間から観光地に行くと仕事してないんじゃないか？

と思われると言うが、もうこんな年（７４歳）で仕事してる方が少ないよと思うけどね。

１人でカフェなど女性が入るような店には入れないから、

私と行った時に目当てのカフェに入ったりする。

先日行った神楽坂の水上レストランのカナル・カフェとかね。

その前に見かけた時は入れなかったらしい。

今度は、フルーツサンドが売りのカフェに行ってみたいらしいが、１人では入れないと言ってた。

別に高齢男子が一人で入ったって、誰も見てないというか、気にしてないですよねｗ

結構、人目を気にすると言うか、「気にしい」なんだな。

昼食後、「スキー旅行も、もしかしたら行けるのもこれが最後かもしれないから付き合ってほしい」と、

珍しく下出に頼んできたので、渋々ですが、付き合って行くことにしました。

と一応書きましたが、実は、、、

下のブログをクリックして見て下さいね。

https://plaza.rakuten.co.jp/friendly0205/diary/202601220006/

まあ、今まで私が旅行を拒否したことが無いので、驚いたのでしょうね。

私が喜んで行ってると思っていたらしいｗ　

付き合ってくれてるとは思ってないのだろうなあ。

今までも一人旅したら？と言っても行かなかったのですが、

私がブログネタにしてることも知ってるから、

私を連れて行ってやってるとでも思ってたのかな。

まあ、ブログネタには困らない程、毎月１回くらい旅行に行ってたのですけどね。

ホテルのアクティビティーを調べたら、物作り体験は夏だけで冬はやってない・・・

カラオケ・卓球はあるから、１人カラオケや、１人卓球？でもするかな。

夫は昔中学でテニス部に入ってたせいか、卓球も壁打ちすればいいと言うけど、それはテニスでしょうｗ

そこまでして卓球やらなくてもいいかな。１人カラオケなら、録画も出来るかもｗ

夫がスキー中の昼食も、ホテル内２階のカフェテリアビューで食べられるかな。

ゲレンデ内にも食べるところはあるだろうけど

麓のゲレンデ入り口まで戻ってきて食べてねと言いました。

それくらいお願いしてもいいよね。

後は、怒鳴らないでくれたら、それが一番なのですが、

いかに私が地雷を踏まないようにするか、かな。

何が地雷かわからなくて、怒らせてしまうのですが、

プライドが高い人だから、褒めて頼りにしておくに越したことはない。

いつもそうしてるんだけどなあ。

私はいつもバカにされてるのにね、、、

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