たからくんが大人になるまで生きていたい日記

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太田とねり

ありのまま、ありのまま。ふ～。子どもを産んでいない女が「子育て」に、正面から向き合うと、こんな毎日になるのです。ちょっと孤独になったりする日もあって……、そんなこんなで、「パソコンお手紙」を書いています。

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2004.12.01

色々とイヤだ。何もかもイヤだ。

　生理がきた。
AIHをこれ以上続けても可能性はあまりないという理由でIVFに進んだ訳で……、
今回、
卵巣の能力の問題で続けてIVFできないという消極的なシカタナイ理由で行われたAIH に
期待なんかは持てるはずもない、と思っていたけど、

やっぱり、期待してしまってたんだろうなぁ。

　生理が来て泣かなかったのは、

　未来の映像がマーブル模様のようにグチャっとなって、黒くなって、辛くなって……。　

「夢なんか持つから辛い思いをするんだ。
そもそも、生きていようなんてするから苦しむんじゃないか。
望むことを止めないからいけないんだ」…とか、
すねたことを考える。
みんないい人ばかりで、よくしてくれて、
誰にも八つ当たりなんか出来ないから、
自分に当たるしかない。

　メトフォルミン療法でメデットをのんだせいかどうか分からないけど、
今周期、
いつも反応の悪い右卵巣が反応してくれて、

今回は初めて2個、
それもいつも20ミリ止まりなのに24ミリまで育ってくれた。でもダメなんだ。
ダメなんだよ

　妊娠できないこと以外にも、気が落ち込むことが重なる。

　私の母の体調がピカピカでないのは仕方のないこと。

　舅が手術して、その看病を口実に姑の口から攻撃の火炎放射が吹き荒れ、
金銭的にも夫が抱え込んでしまうんだろうな……。

　病院に居るのは辛いし…。

私はどんどん子ども返りしていて、
子どものように主治医に依存していくから、
先生のほんのちょっとした表情で、
いたたまれなくなって泣いてしまうほど動揺する。
頑張れないと見捨てられるんじゃないかと思い、
頑張れると「もうあなたは大丈夫だからひとりでやっていけるでしょ」と手を離されると感じ、
どっちも苦しい。

　他の患者さんが声をかけてくるのが
「私の存在が見えているのー!?」という怖さで、叫び出したくなる。

　隣のベッドにいるお婆さんの声が聞こえて来るだけで胸元がウッとなるほど不快。
本当は、音も光もすべて遮断したい。

　仕事がらみで幼稚園関係者を訪ねたら、
仕事とかの裏方人ではなくて、
その人たちが用意したサービスを、
何も立ち止まって感じることも無く当たり前に消費する幼稚園児の父兄として、
その場に居たかったものだと思い……。

　仕事もロクロクしていない自分のふがいなさを、
現実逃避して目をそらしているのに、
忘年会シーズンにかけていくつも会が催されて、
現実を突きつけてくる。

　何よりも、このいたたまれなさ。

　逃げ出しても行き場も無く、
夜道に人目が無いところを探して、
ホッとできるところはないかと路地をグルグル歩き、
寒くて情けなくて、
結局コンビニで大量に食べ物を買い込み、
公園の暗がりのベンチで、
「ここに化け物が食ってますぜ、見るなら見ろよ」と
心の中で毒づいて開き直ったようにあぐらをかいて、
ボロボロとこぼしながら食べ物を口に押し込んでいく。

　夜の公園の暗がり？　
誰も私なんか襲わねーよ。
襲ったところで妊娠しません、保証します。
殴りますか？殺しますか？それならそれもいいですね。

正面玄関は閉まってるから病院の横から戻ってきて、
病棟のトイレでは他の患者さんが気になるから、
もう人の気配がなくなった外来の一日使われ済んだべたべたのトイレにしゃがみ込んで、
口に手を突っ込んでゲロを吐く。
便器の水とゲロの混ざった液体が跳ね返って顔にかかる。
はん、どうせあたしにお似合いだ。
さっさと手を拭いて、
とりあえず病院備え付けの緑の石鹸水で手を洗いながら、
いつものように顔の表情筋を動かして、
顎ポッコリや溢血点はしかたないにしても、
瞼の腫れたゲロ吐き顔を、至急マシにしようとする。
病室に戻って更に手を洗う。
いつもはチョロチョロっとしか洗いもしないくせに、
手洗い強迫の人のように、
ハンドソープで何度も爪の中まで洗って指の臭いを嗅いでみる。
もう石鹸の匂いしかしなくても、まだ洗う。

　……、夜が明けなければいいのに。
暗いままで、人の生活音もせず、声も聞こえない、安らかな時間がずっと続いてくれたら、どんなにいいだろう。

　先日、
言いがかりをつけて、人の頭の上から、食べ残しの皿をひっくり返して喧嘩を売ってわめいている夢を見た。

　でも現実には
「寝坊助マン、やっと起床～。今日も大丈夫でーす。」と看護婦さんに話すニコニコ仮面。

　隣のばばぁが歩く音も、「よいしょ」という声も聞こえたくないし、姿も見たくない、視界に入って来んな。
と、耳が痛いほど大音量でウォークマンを使い、
ベッドカーテンを引く。

隣のばばぁそのものに私に影響を与えられるほどの力はない。
私がこれほど反応しているのは、私個人の問題。

　ばばぁの
身勝手なグチ、全部周囲が悪くて自分は被害者でと思い込んでいられる自己肯定感が、
今の私には勘に障るのだと分かっている。

　頭で理解はしていても、感情は振れる。

「今の私は感情がささくれていて、怒りモードで攻撃的なんです」と自己申告。

　11月後半からこんな傾向が強くなってきたけど、
私なりのスケーリングでは、もうそろそろ限界域に近づいてきた感じ。

　空腹時血糖値も、150～250くらいで推移している。

　今回のAIHに関しては、
それまで何とか頑張って空腹時血糖値を80～100に維持していた時期の貯金で、
HbA1cは上がってきたとは言え5.8%だったので、
まだAIHに臨めたけれど、
このままだと12月、次回の排卵でのAIHを見送らないといけないHbA1cの状態になってしまうかもしれない……。

更に年明け1月、
やっと次回のIVF周期が迎えられても、
血糖のせいでキャンセルかもしれない……。

ブチブチ言うなよ!!　そう思うなら食うなー!!

　AIHもIVFも、止める気はない。
来月も再来月も、ずっとずっと、
にっちもさっちも行かなくなるまで止める気はない。

でも、
病院に居ること自体が苦しい。
だからって、家に帰ったら少しはマシに管理できるかと言うと、そうとも思えない。

　もうーーいやだ。

　そうです。
私の心がけが悪いんです。
笑って感謝して暮らしていれば、私ほど恵まれた人はいないのかもしれないのに、
私が愚かで私がバカで、
私が屑で私が出来が悪いから、
感謝して満足して笑っていられないのです。
不良品ですから。コンビニ商品なら廃棄ですな。

　愚痴愚痴と書き連ねました。

読んでくれた方があったら、不快な思いをさせてしまって、ごめんなさい。

　私は大丈夫。

この日記でしか私を知らない方がもし、生身の私に会ったら拍子抜けするだろうくらい、けろっとして笑ってますから、心配しないでくださいね。

　この日記は、ゲロを吐くときのトイレや、いつまでも明けないで暗く静かにホッとする真夜中の布団のように、
数少ない一人になれる場所。
気持ちの化粧を剥げる場所なので、
私は息継ぎに来るのです。
だから、心配しないで。ゴメン

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