たからくんが大人になるまで生きていたい日記

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太田とねり

ありのまま、ありのまま。ふ～。子どもを産んでいない女が「子育て」に、正面から向き合うと、こんな毎日になるのです。ちょっと孤独になったりする日もあって……、そんなこんなで、「パソコンお手紙」を書いています。

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2006.10.24

気持ち切り替えo(^-^)o

(3)

テーマ：２００５年（Ｈ１７）８、９、１０月産まれの赤ちゃんのママたち(155)

カテゴリ：家族

長かったです。丸々一週間掛かりました。

　結構ひどかったです。
最後の方、
お粥とかリンゴのすり下ろしとか再開できるようになったとき、
リンゴのすり下ろしたものが、
そのままの状態でオムツ替え中にぺっちょ～って大噴射。
それも、ものすごい勢いっ。
私のお腹に直撃。ぺったり。（リンゴのまま。便って感じ皆無）

とかね。
でも、もう、笑っちゃうしかないって感じで、
悲壮感が麻痺。

　それも、笑い話にできるまでに、回復しました～(*^_^*)

　今は、元気いっぱい。
その間、私は毎日付きっきり。
普段私が側にいてやらなかったこともあって、
宝良ちゃんはとっても甘えん坊になり、
それはそれで、私は嬉しかったりします。

で、母ちゃん（私）は…ぁ～、って言うと、
気持ち切り替え、なくっちゃね。な今日この頃です。

実は、宝良ちゃんが下痢がひどくなる前の週、半ば、
私、二日ほど、もうダメって感じで、泣いちゃっていました。

　もう、頑張りシロが残ってない、
どこ（仕事・学校・家事・子育て・健康管理）を向いても、
全部が全部すごく頑張らないといけない状態で、

何一つについても、これ以上頑張れないって、
八方塞がりな状況で……。

　仕事って、幾らでもやらなきゃ…なことがあって、
ここまでしたら全部終わりってことがない。

　学校のレポートも試験も、徹夜しても追いつかない。
何よりも出席が不足にならないように出席し続けるだけでも、しんどい。
一日の授業をただ座って聞くだけのことが、
もう、しんどくて堪らない。

　家の掃除も、
宝良ちゃんが危険じゃないように購入してある階段用のドアの取り付けとか、
チャイルドシートの付け替えとか、
冬物の服や布団の入れ替えとか、
何もしてやれてない。

　そして、何より、自分の健康管理。
入院という話を最後の最後で、
「やっぱり、
ショッピングセンター内の新規ルームオープン前で、仕事上もだし、
学校も後期が始まるし、
何より、いくら子どもの面倒をよく見てくれる協力的な夫だとは言え、
まるきり私が入院してしまっては、宝良ちゃんのこと、困るし……、」と、「今回はやっぱり入院しません。自分で何とか頑張ってみますから」と
言い切った先月の外来から、
あっという間に改善できないまま次の外来日が目前で、
自分がどうするべきか、
立ち止まって考えないといけなかった。

　学費のことを思うと、
私の仕事はお金にならない仕事で、
夫や宝良ちゃんに迷惑をかけながらも、
借金背負っていろんなものをすり減らしながら、
ただただ役に立ちたかったって一点だけで始めた仕事で、
でも、自分のお給料なんか無い世界だから、
学費なんて家族に迷惑かけるばかりで、申し訳ないし、
そう思うと、
頑張りきれない自分が苦しかったけど、
やっぱり、入院はしないって言うかわりに、
学校を休学して、ペースを落として、
とにかく、健康管理回復に気力が向けられるようにしようと、
家族と話し合って、決めました。

　主治医とも話して、
「やっと、人間らしい言葉が聞けて、よかった」と主治医。

　正直にいうと、
７月半ばから、もうまともにインスリン打つことも薬飲むこともしてなかった。
もう、食べる前後にそんなことする気力、残ってなかった。

　というわけで、学校にも連絡して、
暫く学校はお休み。
もう完全に出席日数足りないけど、でも少しずつでも、まだ通うつもり。
普通の人のペースで通えないなら、亀のペースで……。

　と言っても、
まだ、本心からその判断（決断）に自分が納得しているかというと、
そうじゃない。
すごく、自分を責める思いがある。
家族にも、仕事のスタッフにも、あちこちへ
「情けない私でごめんなさい、ごめんなさい。
情けない私で迷惑かけます、ごめんなさい。」って気持ちが強い。

　でも、
会社の借金もある、仕事上の責任もある、
そして、何と言っても宝良ちゃんが大人になるまでの親としての責任がある。
管理の悪い過食症持ちのＤＭで、高血圧合併。
罹患歴２０年を越え、
今もここ３ヶ月は毎月HbA1c10%を越えているわけで、
本当に、心筋梗塞・脳梗塞を引き起こした後の私の看病を
宝良ちゃんの育児とともに夫にかぶらせる訳にはいかない。

　そう思って、まず、優先順位から言って、一番後回しに出来るのが、学校だったから、
今年後半、また学校を休むって、判断したの。

「またかよ、私」って、本当に自分を責める声がする。
この声と葛藤して心穏やかならず、
まだ妊婦の時のような食事に戻れない。
自分責めの声が大きくなると過食してしまう。

　でね、
そう決めてから、ほどなく、
宝良ちゃんがひどい下痢になって、
自分責めの暇なく、付きっきり看病になったの。
で、正直、１週間ほど、自分のこと、考えずに過ごした。
宝良ちゃんとべったり過ごして、
宝良ちゃんが少しずつ元気を取り戻してくる過程では、
いっぱいお喋りしてくれて、かわいいしぐさも見せてくれて、……。

　これで良いんだと思う。
少なくとも、インスリンを打つのをほとんどとばさなくなってきた。
飲み薬も飲みとばすことが減ってきた。
血糖も測る回数が増えたし、
毎朝記録を取らないといけない血圧も、測れる時間のゆとりができた。
この調子、この調子。
これで、ちゃんと数字を安定させよう。血糖も血圧も。
検査に引っかかったので、
胃カメラ飲むことになったし。

　焦るし、怠けてる気がするし、情けないけど、
今は、健康管理の気力が戻ることを最優先に、
お休み（自宅療養）です。

　気持ち、切り替えなきゃね。
もう、今更、いくら自分を責めたところで、
出席不足は確定で、すなわち留年も確定だから、
今更自分を責めても遅いから、
だったら、気持ち切り替えなきゃね。

　１．気力を取り戻す
　２．体重・血圧・血糖をとばさず測って、
　３．インスリンを打って薬を飲むってことが、とばさずできて、
　４．ちゃんと考えた食事の準備ができて、
　５．そのペースがある程度維持できるまで、

　それまで、謹慎中の母です。

　情けないけど、これが私。
これが私なんだから、
折り合いをつけなくちゃね。

　多くのＤＭ患者さんから見れば、すごくレベル低いけど、
でも、私には、この５つの目標が、
学校を休むとか…、何かを削らないと、もうどうにも出来ないほど、
エベレストのように不可能かと思える高さだったので、

　さぁ、気持ち切り替えて、
自分は自分。
身の丈にあったことしか出来ないんだから、
step by step
一歩一歩いこう。

　昔自分の作った川柳で、
「一歩歩けば一歩進む　きっと進む」というのがあって、
しんどくなって、辛くなって、情けなくなって、泣きべそなとき、
この句を不思議といつも思い出すんだ。
で、とにかく、右足だして、左足出して、……、
それ以上のことは考えず、
とにかく、とにかく、片足を一歩前に出すことだけをつづけようと思うの。
そしたら、いつの間にか、取り敢えずのゴールには届くって。

　今の右足は、今の左足は、
無理に学校へ行くことじゃなくて、無理に営業に走り回ることじゃなくて、
１～５をまずクリアすることだよね。

　あぁぁぁ、
支離滅裂な、堂々巡りな日記でごめんなさい。
ここまで付き合って読んでくれた方、
ひどい文章でゴメンなさい。

　頑張れあたし、
頑張って、立て直そう、私。

気持ち切り替えo(^-^)o　練習中です。

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