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2018年09月28日

共依存の人とのつきあい方

(3)

テーマ：今日の出来事(303290)

カテゴリ：認知症介護

おはようございます♪
いつもお忙しい中訪問頂きどうも有り難うございます。
久しぶりにスッキリとした青空を見ました。
今日は一日晴れとの予報なので洗濯を沢山しなくちゃです。

でんろく豆 posted by (C)みえこ５５

「でんろく豆」をご存じでしょうか？
兄がシャインマスカットを送ってくれると言うので、
上京する時に何度か手土産で持ってきてくれて美味しかったので、
でんろく豆もリクエストし送ってもらったのです。
たまにですが、スーパーなどでも見かけることがあります。
おかきや豆菓子、小魚などが小袋に入ったタイプのものもありますし、
緑色で砂糖がまぶしてある豆菓子もあります。
しかし、このように六種類の豆菓子だけのセットは見たことがないです。
食べてみるとどれも美味しくて、六種類一通り食べたあと、止まらなくなり、また六種類、そしてまたと、
３袋ずつ食べてしまい、気がつけば夕飯が食べられないほどお腹が一杯になっていました。
こりゃ主食になるなと思いましたよ。
兄にはこども達にも食べさせてやれと言われて、ギクリとしましたよ。
全部ひとりで食べてしまいそうでした。

さて、今はこんな風に、母の悪いところを書きつづっていていますが、
実は子供の頃からつい最近までずっと、母のことは嫌いではありませんでした。
こんなに書いていて言うのも変だと思われますが、今でも嫌いだとは思っていないと思います。
今の気持ちに一番近い言葉を探すとすれば、残念な気持ちというのが最も近いような気がします。
また、嫌いなところもあるけれど、好きなところもあるという感じです。
子供の頃から母は時々ヒステリーになったり、父や色々な人達喧嘩をしたりして、
そんな激しい母を見るときは、とても嫌でした。
しかし、いつもヒステリーだったわけではなく、むしろそうでないときの方が多かったのです。
それは、まさに今と全く同じだなと思います。
おかしくないときはきわめて普通で、好きな母ですが、おかしなスイッチ入ったときは、もういいかげんにしてくれと思います。

田舎にいたときは、地元の子供達に習字を教えていましたが、恐らくのところ、とても優しくていい先生だったのではないかと思われます。
一生懸命に教えていて、その生き生きした姿は素敵でした。
その一面だけを見ればとてもいい人にも思えます。
しかし、その一方でごく親しい間柄の人に対しては、時に一旦スイッチが入ると手がつけられない猛獣になるのです。
子供達の前ではそうならないのは、子供達というものは常に従順で、母に意見などすることがないからだと思います。
母の猛獣スイッチが入るのは、自分の意見を否定されたり、
何か指示されるようなことがあったとき、あるいはわがままが通らなかったときなどでした。
そんな猛獣になることのある母を嫌いではないのは、DVをする人と受ける人の間柄である「共依存関係」であるからではないかと思われます。
DVを受けているのに、なかなか別れない妻が、
「あの人優しいところがあるのよね」と言うことを何度も耳にしたことがあり、
そうは言ってもなぜ別れないのだろう？と、疑問に思うと思います。
まさにDVを受けている人の心境とよく似ているというか、同じなのです。
私の場合は肉体的には体罰などはなかったと思いますが、
両親の激しい喧嘩を見ることや、あまりかまってもらえなかったことは、学問的には広い意味での虐待だと言われています。
そう考えれば、DVを受けている人と同じ心境になっていても不思議ではないですよね。
自分でも置かれた環境を振りかえってみると、可哀想な幼少期だったわりに、
母に対する感情はそれほど悪くないのが不思議なところと思ったりもしていました。
運動会や授業参観などに来てもらったことも、記憶にあるのは小学校一年のときのただ一度だけ。
とても印象に残っているのは、水泳大会のときにはお弁当も作ってもらえず、さてどうしようと困っていたところ、
たまたまお向かいに住む方にそのことを話したところ、お弁当を作って持たせてもらったことがありました。
お弁当を開けると、子供が食べやすい大きさで俵型に握られた可愛いおにぎりが入っていました。
子供が喜びそうな可愛らしいお弁当を持っていったのはそれが最初で、最後でもありました。
子供心に、うちのお母さんは、やっぱり他の家のお母さんとは違うのだと、その時思ったことを思い出します。
それでも子供とい言うのは母親を嫌いになることはなかなかできないものなのではないかと思います。

DVを受けた妻と同じように、母は悪いところばかりではなかった、優しい時もあった。
そう思ってしまうのです。
あるいは、自分のせいで母はこんなふうになったと自責の念さえ覚えてしまいます。
もっといい子にならなければならないと思うのです。
母も大変なのだから、病気で可哀想だから我慢をしなければいけない。とも考えてしまうのです。
それが共依存関係にある人によくある心理状態です。
夫婦や親子恋人関係ではよくあることで、ただ本人達が気づいていないことも多いです。
迷惑をかける側は、いつも相手が何とかしてくれるだろうと思い、何度も同じことを繰り返し、
世話をする側は、やはり自分がいないとだめだと、自分の気持ちを押し殺してでも世話をし続ける。
破滅的な人間関係ですが、なかなか断ち切れません。
母が元気であれば距離をとりながら付き合うことも可能で、実際山形と東京で離れて暮らしていたときは、ほどよくいい関係だったと思います。
しかし、一緒に暮らし始めると、母は次第に文句や注文が多くなり、気に入らないことがあると激高しはじめました。
昔からそうだったのですが、いつも帰省したり、逆に母が上京するすると、はじめの３日間は母もごきげんで優しいのですが、
４日目からは様子が変わってくるのは感じていました。ずっと以前から、その３日という期間に対しては、不思議だなと感じていました。
今母との関係が比較的安定しているのは、もしかしたら薬のお陰というよりも、
３日続けて一緒にいないからなのかもしれないと思いました。
だとすれば、施設に入ることで距離が出来れば、この安定した状態を維持できるかもしれません。
うまく付き合える距離を見つけていかなければなりません。
母が入院をしたとき、母は寂しかろうと思って頻繁に面会に行っていました。その時も、
次第に母は山形に帰りたい、鰻を持ってきてほしいなど、次第に要求が多くなりました。
病院からの電話も頻繁にあり、沢山の洋服を持たせたにもかかわらず、洋服が足りないと言ってきたり。
今までをふりかえるならば、３日間というのは大きなヒントなのかなとも思います。