来る日も　繰る紐　狂う日も

　　　　　　　　　　　　　　　今日が、月曜日だってことは、多分大丈夫。わかるレベル。　　　　　　　　　　　　　　　年が改まるまで何日か？　これは、もう無理。え～っとあと１０日？　　　　　　　　　　　　　　　次の書類作る期限は？　これも無理・・・確か１月１２日だった気がするけど。　　　　　　　　　　　　　　　今日は何日だ？１２月２１日か。。。　　　　　　　　　　　　　　　てことは、あと２０日３週間弱くらいは余裕があるってことか・・・　　　　　　　　　　　　　　　でもまあ、１月の、最低でも７日くらいには準備を終えて週末を迎えたい。　　　　　　　　　　　　　　　となると、もう、気持ちの余裕なんか無いじゃん？？？　　　　　　　　　　　　　　　最近、飛び込みの仕事多くて、余裕がなくなってる感が・・・　　　　　　　　　　　　　　　暮れで、みんなせわしないし、　　　　　　　　　　　　　　　暮らし向きや気持ちがいっぱいいっぱいの人は余計に一杯一杯なんだろう。　　　　　　　　　　　　　　　そんなクライアントが、飛び込みの仕事を作ってくれるから、　　　　　　　　　　　　　　　一気に忙しくなった。　　　　　　　　　　　　　　　江戸時代の掛取りは、年末でチャラになったようだ。　　　　　　　　　　　　　　　井原西鶴の作品に年越しの大変な様子が書かれている。　　　　　　　　　　　　　　　今は、年を越そうが何しようが、借金は待ってくれないし、　　　　　　　　　　　　　　　クレジットカードやローンで破産しそうな人は気が気じゃない年の瀬だろう。　　　　　　　　　　　　　　　それでも、クリスマスを祝いたいし、お正月にはお年玉を出したいし、　　　　　　　　　　　　　　　子供が小さければ、猶のこと、そうだろうと思う。　　　　　　　　　　　　　　　クライアントの悩みは尽きないが、問題は、その発現の仕方だな。。。　　　　　　　　　　　　　　　「困った人」になっているんだよね「困っている人」じゃなくて。　　　　　　　　　　　　　　　追い詰められて、周りの人に「困った人」扱いされる状態。。。　　　　　　　　　　　　　　　それが、私の仕事に回ってくるわけだから。。。　　　　　　　　　　　　　　　今の私には、余裕ってものが皆無だ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どのくらい追い詰められているかというと、入浴が週に２回できるかどうか。　　　　　　　　　　　　　　　シャンプーなんて贅沢は、週に１回で十分と思ってしまうほど。　　　　　　　　　　　　　　　最近、岩手県のお友達のシロヤギさんから、お便りが届いて喜んだのに、　　　　　　　　　　　　　　　その可愛いハガキがブラックホールに吸い込まれて見当たらない・・・　　　　　　　　　　　　　　　３匹のヤギの踊っている可愛い絵葉書だったのに・・・　　　　　　　　　　　　　　　最近、北海道のお友達から、板カルタのことでメールが来たのに、　　　　　　　　　　　　　　　まとまった研究を返事する気力が無くて、返信できていない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早くしないと失礼だとわかっているのに。　　　　　　　　　　　　　　　最近、岐阜県の若い子から、携帯に待望のメールが届いたのに、　　　　　　　　　　　　　　　なんにもしてあげられることが無い。。。　　　　　　　　　　　　　　　留年してた大学を卒業できそうって、めでたい内容なのに。。。　　　　　　　　　　　　　　　そんなこんなで、日々、荒れた荒んだ生活をしているので、　　　　　　　　　　　　　　　睡眠不足が激しい。　　　　　　　　　　　　　　　で、週末に起きられなくて、半日くらい寝ている。。。　　　　　　　　　　　　　　　たまった家事をこなせなくて、真夜中に野菜を調理している。　　　　　　　　　　　　　　　昨日のおでんのすね肉、味染みがするほどに下茹でできてなかった。。。　　　　　　　　　　　　　　　今は、まとまりのない何でもかんでも備忘録的にって思ってブログを開けたけど、　　　　　　　　　　　　　　　相当情けない状態。。。　　　　　　　　　　　　　　　仕事だけは、精力的になんとかこなしているので、ぐちゃぐちゃに見えないらしい。　　　　　　　　　　　　　　　でも、ＡＤＨＤ的なごちゃごちゃのぐちゃぐちゃの状態で過ごしているので、　　　　　　　　　　　　　　　時間の割に効率が悪くてイライラ感が募っている。　　　　　　　　　　　　　　　今日、職場のＡＤＤの部下に優しくできなかった。つい、イライラした。　　　　　　　　　　　　　　　ＡＤＤなんだからって、わかっているけど、自分が確認作業をしてやれてないから。　　　　　　　　　　　　　　　こうやって押し詰まってからイライラする。　　　　　　　　　　　　　　　最近、２年目の若い子にも、イライラしてる。　　　　　　　　　　　　　　　経験値が無いから、仕事の手順が悪いんだって、仕事の重要度の仕分けができないんだって、　　　　　　　　　　　　　　　そんなことは、わかりきっているんだけど、「今それする！？」ってつい思う。　　　　　　　　　　　　　　　「優先順位を間違ってるよ。」・・・２年目の子にわかるはずもないのに、　　　　　　　　　　　　　　　かぶってる他部署の仕事との兼ね合いが悪いことを普段こらえているから、つい　　　　　　　　　　　　　　　思っちゃうんだよね。。。　　　　　　　　　　　　　　　言葉には出さないんだけど、私の全身から「わかれよ」「考えろよ」オーラ出てるだろうなぁ。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はぁ、何より、一番、自分にイライラする。　　　　　　　　　　　　　　　何年やってんだ！　どんだけ給料もらってるんだよ！　しっかりしろよ！　　　　　　　　　　　　　　　そんな罵声と舌打ちを自分に浴びせながら、ＡＤＨＤな年の瀬を走り回っている。　　　　　　　　　　　　　　　忘れ物や失せ物を探すためだったり、ミスの弥縫策だったりの為に・・・　　　　　　　　　　　　　　　あっさり辞めたら、きっと楽なんだろうなぁ・・・　　　　　　　　　　　　　　　今の役職であと２年と３ヶ月。。。もつのか？心身ともに？