2005年02月の記事
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転機
少し良い事があった。 仕事で行き詰まっていたことが、改善される。 それだけで、もやもやと澱んでいた憂鬱が解消された。 仕事が忙しくなった。 わたしにとって、ものすごく嬉しい。 暇だとつまらないから。 何かが動き始めた。 きっとこれが転機となる。
2005年02月28日
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鎌倉散策
久しぶりに長女と鎌倉を歩いた。 コースはいつも変わらない。 午後の陽射しがまだ背中に暖かい二時過、 北鎌倉のホームに降り立った。 そのまま円覚寺の石段を登る。 総門、山門を経て仏殿で手を合わせた。 今回は少し多めに祈った。 家内安全、次女の就職、元夫の病気快復祈願……。 散策の目的は、わたしのウォーキングと長女の悩み事相談であった。 普段から何かと話し合う親子ではあるけれど、 森林浴をしながらのおしゃべりには、内容の割りに湿っぽさがない。 「ねぇ、今度座禅会に参加しない？いろんなことを一から無の境地で考えてみたいの」 最近、何かと悩み事の多い長女の提案にやんわり乗ってみる。 「そうね。良いかもね。母さんも賛成だわ」 いつから始めるか分からないけど、とにかくそれもまたありだろう。 更に奥に入り黄梅院へと石段を登った。 ここは、茶花が多く植えられているわたしの大好きな場所。 万両の実が下がり、沈丁花がまだ硬いつぼみをつけていた。 次に紫陽花寺で有名な明月院。 クリスマスローズ、大木に小さな花をびっしりつけた蝋梅、紅梅、白梅。 紫陽花が枯れ枝の先に、緑の新芽を付けている。 紫陽花の頃、長女の彼氏を伴って来たことをふと思い出す。 「いろんなことがあるけど、でもなんとか前向きに考えてみるわ」 唐突に、長女が言った。 「そうよ。恋愛だけが人生じゃないしね」 最近、彼氏と少しぎくしゃくしているようだ。 でも、人生はその恋だけではない、とわたしは思っている。 「ああ、気持ちが良いね。母さん、また付き合ってあげるわよ」 「そう？ありがとね。ねぇ、あんみつ食べない？」 「わぉー、大賛成！」 そのまま直行した、山里のあんみつは美味しかった。 少し沈みがちな気持ちに、灯りをともしたようだ。 鎌倉街道沿いにそのまま歩いて、JR鎌倉駅から電車に乗った。 たった半日の、心の休息だった。
2005年02月27日
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素敵な時間
誰かに支えてもらいたいときがある。 言葉も無く、ただじっとしているだけでいい。 でも、そこに美味しい料理と酒でもあれば一層嬉しいのだけれど。 不思議な鍋料理を食べた。 とろとろの出汁の中に、地鶏や野菜や豆腐、牛蒡を放り込む。 泡立つ出汁を、煮えた素材にまぶすようにして食べるのである。 これがなんとも暖かくて美味だった。 なんでも出汁の中には、餅を溶かしているのだとか。 ふーふー言いながら、湯気の向こうの笑顔を垣間見た。 同じように、ふーふーと鍋をつっついている。 たったこれだけ。 でも、わたしにはそこはかとなく素敵な時間。 また明日も頑張ろうって、元気になった。 米粒のような、小さな幸せ。 でも、マシュマロのような素敵な時間。
2005年02月26日
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陽だまりとソファー
長女が戻ってきたので、ソファーを買った。 以前使っていたものは手狭なこともあって、捨ててしまったのだが、 二人が三人になると、一個のロッキングチェアだけでは確かに不便だった。 くつろぎの時間になると、その一個をめぐって争奪戦となる。 誰もが同じ気持ちで憩いたいのだから仕方がない。 それでも高価なものは必要ではないので、お手ごろなアイボリーのレザー仕様にしたのだけれど。 ところが、これが思いのほか素敵なのだ。 部屋の雰囲気を壊すことなく、それでいてほんわかと収まった。 以前から持っていたムートンの敷物が、またぴったりはまり、 背中にお日様を浴びる位置に配置したのが、これまたグッド。 次女はそのまま横になって眠っている。 時折、眩しそうに陽射しを避けて……。 また三人で、陽だまりを分け合うことになった。
2005年02月25日
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肉じゃが
久しぶりに肉じゃがを作った。 大きな男爵いもを大ぶりに切って、肉を多めに入れた。 なんともふっくらと美味しい肉じゃがができた。 「良い匂い。味見していい？」 勤めから帰宅したばかりの長女が、手洗いもそこそこにやって来た。 「どう？」 手塩皿に乗せて渡した。 「うまぁーい」 「でしょう？我ながら、ふ、ふ」 「母さんの肉じゃが最高ー」 思い切り目尻を下げた。 「これから彼とデート」 「じゃ持ってく？」 「持ってくー」 お鍋にいっぱい詰めた肉じゃがと、ぬかみそを持って慌しく出かけた。 背中に、『し・あ・わ・せ』の四文字が見えた。
2005年02月24日
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春一番
春一番が吹き荒れた。 ものすごい風だった。 今の住まいに越して来て、最初に感じたのがこの風の唸る音であった。 その音はとても恐く、強靭なコンクリートの建物さえもどこかに運び去って、 粉々にしてしまいそうなものすごい勢いであった。 それは、女世帯の心細さをまるで見透かしたように、 これでもか、これでも屈しないのかと、建物の壁をすさまじく叩くのであった。 「恐いね」 三人で布団に包まって、唸る風の音をやり過ごす。 「今までこんな風知らないよね。なんだか台風の時みたい」 「大丈夫だよ。この建物が飛ぶはずないからさ。 こういうのを、もがり笛のようなって表現するらしいよ」 不安をうち消すように、他愛のない言葉を口に出した。 その実、それぞれの胸のうちは地震の次の恐怖で揺れていた。 最初に遭遇した夜。 こうして、まんじりともしないで夜を明かしたものである。 今ではすっかり、風の音は日常に溶け込んだ。 「春一番だったらしいわね。 ベランダの物干竿が飛んでいきそうだったわ」 「そうよ。これからは三寒四温で確実に春はやってくるわ」 厳しい冬が少し緩んだ。 わたしの大好きな瞬間である。 これから大地は目まぐるしい勢いで、目を覚ます。 きっと良いことがある、と希望や漲る力をくれる。 だからわたしはまた、未来へ向かって逞しく生きていけるのだ。
2005年02月23日
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写真
見たくなかった。 さりげなく、その先へ進みたかったのに。 でも手は止まり、釘付けになった。 抗がん剤の投与で頭髪は抜け落ち、眉毛もない。 数年前の面影は、全く失せていた。 すでにわたしが知らない老人が、娘の隣に映っていた。 胸をぎゅうっと締め付けられた。 娘達はどんな思いで連休を、父親と過ごして来たのだろうか。 「父さん、こんなになっていたの？」 「うん。頑張るって言うけど、どう頑張るのよーって言ってしまいたくなるくらい弱っていた」 「そう。辛かったね」 「うん、かなり。でも現実として捉えなきゃと思ってる」 わたしの心臓の真ん中に、剛速球で娘達の本音が飛び込んできた。 事態はかなり深刻を呈している。 「父さんの人生ってなんだったのかしら？」 別れた夫の、数年前の顔を思い浮かべた。 「それを言うなら、母さん。自分の人生は？って思いなよ。 母さんの人生も負けてないから」 「まぁね」 曖昧に笑いながら、わたしは深く傷ついていた。 わたしの選んだ人生の先で、こんなに人を不幸にしてしまったのか。 自力本願で生きて来たのに…。 長女に声をかけられるまで、わたしは放心状態となっていた。 「母さん。落ち込んでも今更仕方がないよ。それより、少し飲もうか」 「うん。そうだね」 父親の所から戻って来た日も今も、娘達は同じだった。 少しも悲観的ではない。 「切ないねぇ」 「うん」 力なくうなだれたわたしに次女が、芋焼酎を渡した。 再び写真を手にとって、わたしはじっと見つめた。 あらためて、この悲しみの深さを思い知らされた。 今夜は思い切り酔いたい、と思った。 わたしたちは静かに焼酎を飲んだ。
2005年02月22日
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ルール
まだ出会ってから、二度目の約束であった。 一度目は、かれこれ一時間ほど待たされた。 マンウォッチング好きのわたしは、待たされることにさして苦痛を感じない。 ぼんやりと、飽かずに人の往来を眺めている。 でも最初くらい、約束の時間を守って欲しいというのが本音でもあった。 二度目。 十分間は待とう。 それを過ぎたら理由の如何に関わらず、待たない。 そう決めて約束の場所へと三十分早く到着。 こちらの勝手であるけれど、都合４０分待った。 来ない。 電話を入れた。 出ない。 出ないことにほっとして、席を立った。 相手がわたしを重要に思ってないと判断し、メールを打った。 『待っていたけどいらっしゃらないので、帰ります。ご縁がなかったということでしょうか。さようなら』 会いたいと、時間も場所も指定してきたのは、あなたでしょう。 社会のルールが守れないような人は、わたしには無用です。 心の中で精一杯悪態をついた。 背筋をぴんと伸ばし、コートの襟を立てた。 今頃、大幅に遅れて待ち合わせの場所に向かっていることだろう。 でも、わたしはもう迷わない。
2005年02月21日
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少女の恋
あなたが好き。 物腰の柔らかさ。 眼差しの優しさ。 最後の、少女の恋は、 今始まりました。
2005年02月20日
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娘たちへ思うこと
ものすごく甘い親だと自覚している。 時には、子供に対してどこまでしてやれば良いのかと、迷い思案をしてしまう。 そんな時、わたしは必ず亡き母との関係に置き換えてみた。 兄弟が多かったので割合早い時期に、わたしは精神的自立をしていたように思う。 親に構ってもらえない環境は、それなりに生きる術を身に付けるものなのだ。 だから人には懐くけど甘えない、という構造が幼くしてすでに確立していた。 その上にしたたかさをもあわせ持っていたわたしは、効率の良い懐き方をすでに体得していたのだ。 だから、のべつ幕なし人に懐いたりはしなかった。 その辺りの駆け引きは、誰より巧妙にそして無意識にやっていたのだと思う。 ところが、わたしの娘たちはわたしのそれを知らない。 知らないというより、もっと純粋だ。 駆け引きもなければ、単なる人に懐くイコール甘えという構造しか持っていなかった。 だから大人の男にとって、時には愛らしく、日々重い存在と化していくのではないだろうか？ ある時は心から甘える相手であり、またある時は毅然と振る舞い、 凛とした女性であって欲しいと望む男性を、わたしは否めない。 むしろ、そういう女性であり続けたいと今も尚思う。 わたしには親に迷惑をかけられない、という思いがいつもあった。 その中で実際には数多く迷惑をかけてしまったけれど、そういう意識で生きていくということが必要なのだと思う。 我が娘達も、基本的には根底にそういう意識が流れているのだけれど、まだまだその道のりは遠い。 亡き母の偉大さは、自分の生き様で人生を教えてくれたことだ。 日々の暮らしの中で伝えることですら、言葉は要らなかった。 わたしの脳裏にある母との関係は、そう簡単に消えてしまうものではないからだ。 甘えることと懐くこと。 これからの様々な経験から、その違いをしっかり学んで欲しいと思う。 もっとしたたかにそして、今よりもっと素敵な自立した女性へと変身するために。 わたしには、意地悪な気持ちなど毛頭なく、 娘達がひたすら幸せで、安穏な道を歩いてくれたらなー、 と切に切に、そう願うのみである。
2005年02月19日
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常夜鍋
常夜鍋と書いて、『とこやなべ』というらしい。 お恥ずかしいながら今朝初めて知った。 実はこの鍋料理は、ずっと以前に友人から教わったのであった。 「ほうれん草と豚肉だけで作るお鍋で、じょーや鍋ってあるんだけど、美味しいわよ」 「じょーや鍋？どんな字書くの？」 「知らないわよ。とにかく簡単で美味しいから試してみて」 というわけで作ったのだけれど、さっぱりとして簡単で、本当に旨かった。 で、我が家では冬場の鍋料理で、必ず出てくる定番なのだった。 夕べ、久しぶりにこれを作って食べたのである。 「お母さん、じょーやってどんな字ですか？」 長女の彼氏が聞いた。 「常の夜」 「ああ、そういえば実家のお袋がよく作るなーこれって」 ここで鍋の名前の話は終わり、この時季甘くて美味しいほうれん草を、うまい、うまいと堪能したのである。 今朝、なんとなく検索をかけてみたら、どうやら「とこやなべ」らしいのだ。 オーマイゴーット！ きっと、彼氏は実家で食べて名前も知っていたのだろう。 ところが、わたしは「今夜はじょーやなべだから食べにおいでぇ」と誘ったのであった。 ものすごい期待して、彼氏はやって来たに違いない。 「実家ではとこやなべって言うけどなー」とわたしの間違いに気づきつつ、知らない振りをしたのだろう。 ああー、恥ずかしい。 でも、友人は今でも 「じょーや鍋ってね、豚肉とほうれん草だけで作るのよ。美味しいからー」って、広めているのだろうか？ 後で、長女の彼氏には訂正をいれておかなくちゃ…トホホ。
2005年02月18日
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姉妹
「今日の母さんって、ノリノリだね」 「ほんと。珍しい！」 あまり好きではないので、誘われてもついつい二の足を踏むカラオケでの話であった。 わが娘たちは、何しろカラオケが大好きだ。 嬉しいにつけ、悲しいにつけカラオケに行きたがる。 そしてその都度、わたしはスポンサーとして半ば強引に連行されるのだ。 昨日も夕食の後、行く気満々の彼女らを無下に断ることができなくて、仕方なくの同行であった。 実は長女には、かなり真剣な悩み事があった。 わたしはそれを察知して、少しでも気が紛れるのならば、と思ったのだ。 わざと気分をハイにして、歌いまくった。 茶々を入れたり、合いの手をいれたりと、ひょうきん丸出し。 おかげで、みんなが笑顔になった。 「母さんたらぁ。子供みたいなんだから。姉ちゃんの不幸（実際は不幸と言うほどのことではないのだけれど）を、どこか喜んでない？」 本当に仕方がない、という風に次女はわたしをたしなめた。 わたしは無言で更に笑顔を返した。 「多羅ちゃん。母さんは喜んでないよ。本当は心配してくれてるの。だから今日も億劫なカラオケに付き合ってくれてるのよ」 「もちろん、分かってるわよ」 二人の会話がじんと来た。 この姉妹なら、この先もちゃんと助け合って生きていかれる。 わたしは、そう確信するのだった。
2005年02月17日
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運気が最高！
ものすごい運気だ。 恋愛運、金運、仕事運。 すべて最高だった。 だけど、何が最高なのさーって頬を膨らませた後。 思いがけないお金が入った。
2005年02月16日
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小さな故郷
奥歯が浮いて、噛むたびに顔を顰めていた。 今の所に越してきて、まだ一度も歯科医にかかっていなかった。 ところが日々痛みが増すので、少し遠回りになるけれど、 仕方なく以前の歯科医に立ち寄ってみた。 予約で空きがなかったのに、急患ということで快く受け入れてくれた。 やはり、来てよかった。 新規の患者だと、こうは行かなかっただろう。 「名前も住所も変わったのですが」 保険証と以前の診察券をおずおず差し出すと、両方を見比べながら 「はい。承知しました」と新人の受付嬢は笑顔で受け取った。 「これはひどい。もう少し早くくれば良かったのに。今から抜きましょう」 「え？今からですか？」 わたしは心構えができてなかったので、ほんの少しうろたえた。 「このまま放っておいても痛むだけでよくはならないよ」 「はい。それならお願いします」 「もう少し早くくれば手立てもあったのに。最後に来てからすでに一年ですよ。 後二本、放って置けない歯がありますから、ちょっと通ってくださいね」 目の前のレントゲン写真で、丁寧に説明してくれた。 最初、カルテとわたしの顔を見比べて、少し戸惑いの色をにじませた。 わたしは意味もなくにこっと笑った。 先生は軽くうなずいた。きっとわたしの事情を察してくれたのだろう 帰るときは新しい名前で呼んでくれた。 「また来週。どうぞお大事にー」 そこには、かれこれ二十年近く通っていた。 たったそれだけのことが、故郷に帰ったみたいでものすごく嬉しかった。 通りの喧騒も、街の灯りも、どこかすでに身体に馴染んだものだった。 麻酔のかかった奥歯のあたりを舌先がまさぐっている。 舌先に鉄分を含んだ血の味を捕らえた。 馴染んでないのは、空洞になった元の奥歯のあった場所とわたし自身だった。 わたしは以前住んでいた家路に背を向けて、懐かしい道を駅へと急いだ。
2005年02月15日
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美味しいものを食べると
美味しいものを食べると、人はとっても幸せになる。 昨日は職場の人たちに、勤めて一年が過ぎた記念にと、 魚料理をご馳走になった。 まるでテーブルの上で魚が跳ねているくらい、新鮮だった。 実に旨かった。 美味しいものをいただくと、気持ちがまぁるくなるのはなぜ？ またまた、体重計のメモリがピーンと上がってしまったけど、 幸福をくれたから、まぁ良いか。
2005年02月14日
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娘の気持ち
二泊三日を、別れた父親と過ごして娘達が帰ってきた。 土産の日本酒で、いっぱいやろうよ、と夕食にはすでに遅い時刻から、小さな酒宴は始まった。 辛口、ちょい甘口、と冷えた日本酒を酌み交わす。 「どうだった？病人を元気だったかって聞くのも妙だけど」 「うん。まぁまぁ。夏のときとあまり変化はないと思ったけど」 「そう。それなら良かった」 「おばあちゃんと父さんが並ぶと夫婦みたいで、あたし達は孫みたいに見えるよ」 その言葉で、彼がどれだけ憔悴しているかが想像ついた。 「おばあちゃんの言葉がちょっと胸に来たけど」 「なんて？」 「来てくれるのは嬉しいけど、あんた達が帰った後、しょげてしまうのが可哀想で…って」 「そう」 光景が浮かんだ。 それぞれが、いつになったら楽になれるのだろう。 切ないなー。 「飲みましょう。おかあさん」 長女の彼が、場を盛り上げるように、少し陽気に杯を上げた。
2005年02月13日
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証拠映像
文明の利器に、苦笑している。 いとも簡単に、証拠撮影できるなんて…ﾄﾎﾎ。 先日、酔ったとき。 わたしは相当騒いだらしい。 そうそう。 あの、泡盛のロックをしこたま呷った夜。 「母さん、すんごい面白い映像があるよ、見る？」 「なぁに？」 「母さんの醜態」 「うっそー！」 「ほんと。ほら」 携帯のモニターが動いてる。 「踊ったんだよ、憶えてないの？」 「うっそーーー！」 「ほら～ったら。みなよ」 ひょいと覗くと、阿波踊りと思しき動きが垣間見えた。 「きっと別人格じゃない？母さんじゃないよ。母さんの皮を被った狐かな？」 「おいおい。これはあんただろ。どう見たってあんたじゃん」 それは、それはものすごく笑えた。 おなかが捩れて切れそうだった。 「これちゃんと保存しとくんだー。証拠だもん」 まぁ良いか。 これも生のわたしだもん。 ドジ伝説、再び更新…みたいな。ふぅ～。
2005年02月12日
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穴
わたしも彼も、同じ親なのだ。 だから子供達には、同じ距離。 どちらが大事ってものではない。 そんなこと百も承知さ。 でも、なんだか、ふと、ものすごく。 さみしくて、かなしくて。 「行ってらっしゃい。父さんによろしくね！」 精一杯の笑顔で送り出した。 昔、仲良し家族だった。 その中に自分だけが居ない。 その疎外感がたまらない。 わたしが悪いんじゃないのに…って。 でも、本当はわたしが悪いのだろう。 夜。 友人と飲んだ。 カラオケでシャウトした。 思い出の曲に出あうたび。 訳も無く涙があふれ出る。 深い穴にまた落ちた。
2005年02月11日
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わがまま
つくづく思う。 なんてわがままな母親なのだろう、と。 折角の、些細だけれど、わたしのためのパーティなのに、 わたしはずっと仏頂面で気乗りしない。 次女の得意な稲荷寿司が並び、大好きなカサブランカは長女の彼氏から。 威勢良く蓋が飛び、シュワシュワと注がれるシャンパン。 ローソクに灯をつけて、歌いだすハッピーバースディ。 嬉しいはずなのに、どこかに穴が空いている。 数日前に無くした手袋と定期入れがプレゼントだった。 全く別な角度から、わたしは私を眺めている。 心が今日は冷めている。 二人で遠慮がちに、手作りカードを作っている。 父親の誕生日プレゼントに添えるためだ。 額を寄せ合っている背中が、喜びを押し殺している。 でも、本当は互いが何もかも分かっていた。 明朝、父親に会いに行く娘たち。 少し困らせて、わたしがいる。
2005年02月10日
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二日酔い
ああ、また飲みすぎた。 禁酒宣言でもしなきゃ、止められないのかなぁ。 ３０度の泡盛をロックで飲み始めたのは良いけれど、 水を飲むのを忘れて、くいくいと。 これはいけません。 それでも事前に肝臓系のサプリメントを飲んでおいたので、 それほど酷くはないけれど。 でも、午前中は話になりません。 娘からはメールが入り 「生きてる？大丈夫？」 「生きてる。大丈夫。」 と返信しておいた。 さぁ今夜も飲み会だ～＾＾）
2005年02月09日
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落し物
お気に入りの手袋を落とした。 友人から誕生日の祝いにもらった、高価な黒の皮製である。 故障したので機種変更したばかりの携帯電話の操作に、 気を取られていた隙のことだった。 頭の片隅に、『あれ、何か落としたかな？』と思った瞬間があった。 それは満員のエレベータの中だった。 気になりながら、人の流れに押されて電車に乗った。 会社に着いてバッグを探るが、やはりなかった。 あの時、一瞬掠めた不安は的中していたのだ。 がっかりである。 わたしは物をものすごく大事にする。 それは、過剰ともいえるほどの強さであった。 特に頂き物となると、愛着も一入なのだ。 自分の不注意なので誰をも恨めないけれど、 悔しくてたまらない。 ごめんなさい、Ｋちゃん。 右手だけ残った手袋を、じっと見ている。
2005年02月08日
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季節感
最近とくに感じることがある。 テレビ等でこの寒いのに、肌を露にしているタレント。 やはり、ほんの少しの季節の先取りは素敵だけど、 この寒い季節のノースリーブやもろ肌は、どうかと思う。 四季のある日本は、本当に素敵。 思い出のすべての背景となる。 ああ、花びらが舞う桜の頃だった、 そういえば、若葉の季節だったわ、 燃えるような紅葉を愛で、やがて粉雪がしんしんと積もる。 そのめぐる季節が、思い出をしっかりと彩ってくれるのだ。 ところが、そんな季節感などお構いなしな人たちを見ると、 一体今の季節って？、な気分になってしまう。 もっと四季のファッションを楽しんで欲しい。 それこそが本当のおしゃれであり、粋というものなのではないのかしら。
2005年02月07日
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ピンポン
温泉のピンポンには不思議な魅力がある。 運動大嫌いで、ひとりいじけムードのようなわたしにさえ、ラケットを握らせる。 子供の相手をするのが面倒で、高校時代卓球部に所属していた話は伏せていた。 それがあまりにも楽しそうに興じている様は、見るものをその気にさせた。 卓球部に所属していたと言っても、大したことはない。 だって、一年の一学期しかやらなかったのだから。 毎日、毎日素振りだけ。 これには飽きた。 部長（男性）に、つまらないから打たせて欲しいと願い出ると、 十年早いと却下された。 七時限が終わって部室に駆けつけると、部活終了時間までいくらもなかった。 だから、わたしはひたすら素振りで終わった。 毎日、毎日。 その甲斐あってか、フォームだけは出来ているらしい。 いきなり、うん十年ぶりに握ったラケットが動き出した。 「お、すごい。母さんできるじゃん、知らなかったなー」 誉められたのか、貶されたのか。 その両方の歓声の中で、わたしは若者達を負かしたのだ。 スマッシュが入ると、やはり気持ちが良い。 ついでに 「こう見えても、テニスだってやったのよ」 「知ってるよ。テニスは」 言わずもがなだった。 ピンポンなら程よい運動なのかもしれないなー。 運動のために、やってみても悪くない。 ただし、悪くないと思う程度だけれど。
2005年02月06日
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熱海
MOA美術館へ行った。 所蔵名品展（国宝 光琳筆紅白梅図屏風）を観るためだ。 これで何度目だろうか。 光琳に恋焦がれた二十代は、遠く岡山の地にいた。 会いたくても、一般公開のこの時季に来るには遠すぎた。 比較的近くに住むようになっても、その機会はすこぶる少なかった。 それがようやく毎年行事となった。 今回は長女も観たいというので、結局家族旅行のような形になった。 もっと落ち着いて丁寧に観るのかと思ったけれど、前日の寝不足が祟ったのか、そうでもなかった。 それでも後で、絵について感想を述べていた。 「もしこの屏風を一つだけくれると言ったらどっちが欲しい？」 の問いに「赤の方。理由は白は寂しいから」と言った。 へぇと思いながら、わたしは白梅の方が好きだと思った。 一双で一つの作品でありながら、白梅図はそれだけで素晴らしい。 構図や動きに無駄が無く、計算され尽くした美を感じるからだ。 絵を堪能した後は、梅園の観梅。 白梅はほぼ満開で、その中に紅梅が色を添えていた。 ふと目にした鮮やかな黄色。 ソケイに似ていると近付いてみた。 ひとまずデジカメに納めて、調べてみるとどうやら雲南黄梅らしい。 まだ春には遠いけれど、こういう鮮やかな色に会うと、心が華やぐものである。
2005年02月05日
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立春（三年前の記録）
節分がすぎた。 今日から暦の上では春である。 庭に下りたら、沈丁花の紅い蕾がやや丸みを帯びていた。 義母はどういう訳か、沈丁花を次々と挿し木をしては増やしていた。 それほどに好きな花だったのだろうか。 それとも単純に増やすことが楽しみだったのだろうか。 義母が家を出てからも、この花は何度も咲いた。 少し気温が緩み始めたら、一気に芳香を放つのである。 その香りを楽しみながら、義母の気持ちに添えなかったことが頭を過ぎるのであった。 冬は精神的に辛くなる。 なぜだか運気が下降線を辿る。 寒さが心の中まで凍みてしまうのか……。 そんな時、梅が開いた。 薄桃色や白い花を見るとき、気持ちがほっとする。 殺風景な景色が急に華やいで、春の訪れを教えてくれる。 「春の来ない冬はないよ」 実母の口癖だった。 落ち込んだ時は、この言葉を噛み締めた。 「ね、一雨ごとに気温は緩んで、暖かくなるでしょ？」 実母は絶対に振り向かなかった。 前へ前へと歩を進めた。 わたしも頑張らなくちゃ！ 空元気だけがからから空回りするけれど、 沈丁花が一気に花開いたら、本当の春はやって来る。 02/02/04(月) 00:03 紫苑
2005年02月04日
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時の隙間
すれ違ってばかりの娘達と、久しぶりに外で会った。 長女は転職したばかりだけれど、今の方が時間のゆとりがある。 次女は今まさに就職活動の真っ只中で慌しいのだけれど、バイトが休みだった。 だから、久しぶりに三人が顔を合わせたのだった。 成長した子供を眺めるのは、親としては嬉しいものがある。 でも成長を喜ぶ反面、少しずつ溝を感じるのも否めない。 かつてわたしが親を越え、対等に口を利き始めた頃。 きっと、両親は同じ思いを感じたに違いない。 こんな後になってそのことを思うなんて、予想だにしなかった。 わたしはその寂しさに、愕然とした。 そういう時わたしは、沈んでしまう。 時の隙間をくぐって、ものすごく母に会いたいと思う。 そして「ごめんなさい」と謝りたくなる。
2005年02月03日
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過保護な母親
自分でしみじみ思う。 過保護かなーって。 でも、わたしも母にそうしてもらった。 だから子供達に返しているのだ。 大人になってからの過保護っていうのは、 受ける方にしたら嬉しいものである。 わたしなんか自慢じゃないけど、娘時代何もしなかった。 掃除（これは趣味だからさておき）以外、ほとんだやったことがない。 料理も洗濯も全部母任せ。 湯気の立つ味噌汁のにおいで起こされて、 仕事を終えて家に戻ると、夕飯の仕度は整っていた。 これはかなり心地良いものだった。 それに比べれば、わたしがやることなんて大したことではない。 昨日も、今日から新しい職場入りする長女のために、 都内に二箇所しかないという菓子を買いに行った。 それくらいのことである。 でも、それが過保護なのだと周囲は笑った。 だから多分、過保護なのだろう。 就職活動中の次女が、コートがないと言った。 すでに春物が並び冬用のコートは売ってない、 という彼女のために、わたしは走った。 そしてコートをゲットした。 次女は嬉しそうな顔をした。 たったそれだけのこと。 でも、そうだよなー。 過保護だよなー。 まぁいいか。 彼女達はわたしと違って、実は何でも一人でできるんだから。 今のうちだけだ。 だから笑って見逃して。 ねぇ。
2005年02月02日
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父の命日
父が逝ったのは、如月の底冷えのする夕刻だった。 あれからどのくらいの時間が、わたしの頭上を通過したのだろうか。 頑固で利己的な父には、我々子供達は随分泣かされたものである。 でも、どんなに理不尽で許せないと思っても、 父を心から憎んだことなど一度もなかった。 今では、すべてが素敵な想い出にすりかわっていた。 わたしは父との親子関係を思うとき、 同時に娘達と元夫との関係に思いを馳せるのだった。 「もうすぐ誕生日だけど」 言いにくそうに長女が言った。 「そうね、何か考えてるの？」 「うん。お見舞いに行ってこようかと思ってる」 「そう。きっと喜ぶね」 「だから母さんの誕生日、 一緒に過ごしてあげられないけど良い？」 わたしと元夫の誕生日は近い。 彼が先で、わたしが後だった。 わたしの誕生日に近い三連休を、 父親と過ごしてやりたいと言うのである。 「良いわよ。母さんのことは」 「本当？」 「うん。良い」 「でね、メールを入れたんだ。 そしたらね、頑張って生きてきてよかったって。 良いことがあるもんだって、嬉しそうなの。 病院の許可をもらって、外泊するって」 「そう」 「うん」 それっきり二人は黙り込んだ。 たとえ何があったとしても、親子の関係は永遠である。 小憎らしく思った父のことだって、真から憎むことはできなかった。 まして、娘達と元夫はすこぶる良い関係にあったのだから、 そうしてあげたい気持ちが、痛いくらい伝わってきた。 元夫からメールが入った。 「連休に会いに来てくれるそうです。 感謝します。ちゃんと育ててくれてありがとう。 これからも娘達を、僕の代わりによろしくお願いします」 わたしは、返事を返さなかった。 「お願いされなくたって、面倒みるわよ……」 心の中で精一杯の声をあげた。 わたしは、父のことを思った。 ただ、２２年前に逝った父のことを……。
2005年02月01日
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