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2007.03.27

進路が、決まりました。

小説を学べる大学へ、進みます。

沢山の友達に、意見を乞いました。

皆、真摯に応えてくれました。

悩みました。

幼児教育の学べる大学と、小説を学べる大学で。

今でも、どちらを選ぶのが正しかったのか、私には分かりません。

友達は言いました。「どちらが正しいということはない。選んだ道が正しいのだ」と。

どちらかで悩めるのは幸せなことだと、担任の先生や他の皆も言いました。

ですが私は、未来を考えると怖くなる。どうしようもなく、怖いのです。

私は、生きているということは、それだけで罪だと思うのです。

生きていくということは、それだけでも辛いことだと思うのです。

未来を考えることから逃げ続けた私には、未来を考えなければならない現在が、どうしようもなく恐ろしかったのです。

高校在学中、私が文学部で書いていた小説は、醜く歪みきっていました。暗い、黒い。人の心の底辺を示すような小説ばかり書いていました。

そんなものが書きたい訳じゃなかったのに。

人の心に良い影響を与えられる、小説を書きたかったのに。

尊敬する、宗田理さんみたいな。

そういう、小説が。

そうして、自己嫌悪に陥りました。今も、自己嫌悪の最中にいます。

家庭のこととか、私が気に病む必要はないのに過敏に脅えていた過去が、小説には反映されていました。

さびしかった。なにをしていても、どこにいても、だれといても、みたされなかった。

そういう、こころのつめたいぶぶんが、しょうせつには、はんえいされていました。

いまのわたしは、いままでいじょうにじぶんのおろかさにきづいて、なにもかもをみうしないそうになっています。

じぶんがわからない。じぶんのすきなものがわからない。

だって、それはだれかのすきなものを、わたしもすきになっただけなのです。

かめれおんみたいに、いろんなひとのしゅみをじぶんのしゅみにしていただけなのです。

わたしは、うそばかりついていて、ほんとうはいまじぶんがなにをしたいのか、わからないのです。

小説を書く勉強をすることが、更に私を寂しくさせるかもしれません。

幼児教育は、確かに私の憧れでした。嘘ではありません。

つよい、憧れでした。

わたしは、どちらにすすみたかったのでしょう。

こんなに優柔不断になったのは、自分で自分を甘やかしたからです。

色んなことに言い訳をして、決断を避け続けたから、いざという時にとっさの判断が出来ないのです。

だって、未来を決めるのは恐ろしいことだと思っているんです。

今も、尚。

いずれ、このわけのわからない文章は消すと思います。

とりあえず、報告にきました。大学が決まったことを。

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